Здравствуйте!Не знаю с чего начать.Никогда не думала что со мной такое могло произойти.Начну с начала.Мы познакомились почти пять лет назад.Летом,на следующий день после моего дня рождения.От чувств иногда просто "сносило крышу",и от ревности тоже.Мы решили переехать в Новосибирск из деревни.Он нашел работу,я искала.Первый раз сильно поругались на свадьбе моей сестры,меня пригласил жених на танец,Он был против,скандал.Я уехала домой к родителям,потом в город.Он звонил,говорил что не может без меня.Позже рассказал что даже ездил к экстрасенсу.Спустя 2 месяца мы снова вместе.Думали о ребенке.Он говорил что молился чтобы я забеременела.Так и случилось.Как же я была счастлива!!!А его реакции я не помню,какое то смятение..вроде рад..Когда я была на третьем месяце,его знакомая через него передала привет от моего бывшего,которого я не видела несколько лет.Ярость,вот что я увидела,он меня не слышал,ударил.Сел на живот.Бил по щекам.Я его выгнала.Мы жили на кв моих родственников.Шок.Я думала меня от боли разорвет на куски,душевная боль ощущалась физически.Еще когда он уходил сказал что хочет чтобы я сделала аборт,потому что не хочет чтобы е ребенка был чужой отец. Еще полтора месяца я отходила,ходила на работу,приходила,ела (ради ребенка) и спала,как зомби,изо дня в день.Он пытался помириться,я просто не могла простить его слов.Сейчас я думаю что могла свихнуться в то время)) Узнав обо всем мои родители сказали что помогут во всем,но чтобы его ноги не было рядом со мно! й.Мы перестали сущ друг для друга.Зная мою ситуацию за мной ст! ал ухаживать молодой человек.Он служил в армии.Из моей деревни.Пришло время идти в декретный отпуск.Я уехала к родителям.Отец ребенка остался там.Когда рожала рядм был тот молодой человек.Он всячески давал понять что у него серьезные намерения.Стали жить вместе.А я обманывала себя,всех и его,что больше не люблю(отца ребенка),запутываясь все больше.Я родила мальчика,похоже на Него,как я мечтала.А он его не видел.Когда сыну было 4 месяца,я просто больше не могла терпеть ,захотела показать ему сына,а зачем? не давала себе отчета.Я разбила сердце тому парню,которого не любила,но зачем то была рядом.Когда я с сыном приехала к дому его родетелей,я знала что он там,он даже не подошел,хотя я видела как он весь затресся.Я уехала.Я не ждала теплых обьятий,но подобного не ожидала тоже.Он догнал на машине,Наконец взял его на руки,ходил с ним,разговоривал.А потом сказал"Какая же ты дура!Ты столького лишила сына,и себя и меня!"Вообщем это было такое не понятное премирение.Позже он рассказал что встречался с дувушкой,был знаком с её родителями.Он забеременила,сделала оборт,а потом сообщила ему,и они расстались,вроде по его инициативе,хотя я ему не верю.И вообще он вел разгульный образ жизни.Вот уже полтора года как мы вот так непонятно "живем".Он ненавидит моих родителей,его родители меня терпят ради того чтобы я только внука показывала.Пытались жить,чувствую что он вроде тянется ко мне,но простить не может того парня. Постояно припоминает моих ухажеров что были до него,и того парня.Он то "святой".Мы многое сделали друг другу назло,на эмоциях.Я не знаю как жить дальше.Живу с родителями.Я настолько измотана морально,что иногда сынишка бегает рядом,а у меня вместо радости,одна боль и слезы,и думаю "зачем рожала?хотела его маленькую копию,чтобы брал пример с папы ,а получилось..."".Я столько глупостей сделала.Ошибалась.Может эта расплата мне...?Сейчас кроме оскорблений ничего нет.Но если я обрываю концы он начинает звонить,говорит что то.Но вместо тех красивых чувств осталось пипелище.Я его все еще ревную,но зачем не понимаю.Все окружающие говорят,что уже ничего не вернуть и хорошим отцом он никогда не будет,и любит он только себя.А я ....а я запуталась...помогите...порой кажется что это какой приворот с его стороны,так ради издевательсва..Те кто что то подобное пережил меня поймет.Сама я просто уже не выдерживаю..Сейчас живет в своё удовольствие,меняет девущек и не скрывает это.О сыне вспоминает редко.Его мама оправдывает его,что если он не видел как я ходила беременная,как рос живот,поэтому он и чувствует ответственности за сына. Но мне кажется что ради счастья ребенка можно переступить через многое.И простить можно многое.
Мне нужна помощь.Хочется чтобы хоть один день без слез прошел.