чувства и разум

[Kalinka.ya]

Здравствуйте, дорогие. Я к вам за помощью. Читаю форум уже месяца три.
Сначала попробую описать свою ситуацию:
С мужем прожили 12 лет. Это мне порой было плохо в наших отношениях , это меня многое не устраивало. Мы с мужем очень разные люди , я уверена что семья- это крепость , нельзя выносить сор из избы . У меня мало друзей , но в своих подругах я уверена на 100% Мы пронесли нашу дружбу через года .( но даже они не знали того, что я чувствую в наших отношениях в семье «Все хорошо» – идеальная картинка.) Муж же всегда наши внутренние конфликты обсуждал со всем и каждым , всегда искал сочувствия и доказательств что он самый лучший. А ведь рассказывая только свою сторону , легко получить понимание и поддержку .
У нас разное воспитание, разные ценности , разное отношение к жизни и ответственности . Да даже друг к другу было. Я считаю , что ради родного человека можно многим пожертвовать , а он всегда говорил , что близкому легче отказать…
У нас двое детей Муж делал карьеру ,очень увлеченно , с удовольствием и полной отдачей . А я занималась детьми . И страдала от нехватки общения, духовной близости . Хотела чтобы мы были самым главным для него ( на словах это так и было , но я не чувствовала этого) В общем, видимо, я хотела обладать им.
Я прошла уже достаточно большой путь , многое осознала и поняла . Надеюсь Вы не будете тыкать меня в мои ошибки , сама все понимаю теперь.
Муж многого добился на работе и финансово. Уважение, вседозволенность , для него не было ничего невозможного. А дома жена , чего-то требующая от него . Все проблемы решал дорогими подарками. ( и думал , что они так решаются , я так и не смогла ему объяснить в чем отчаянно нуждаемся мы.)
Год назад все стало совсем плохо . Это теперь я знаю , что появилась фея , а тогда просто не понимала что происходит . Когда стало ясно, что он совсем перестал обращать на нас внимание – попросила уйти его из дома . И он очень легко согласился со мной и ушел . А вот дальше был год вранья и лицемерия . Он строя свои отношения с ней , все «налаживал» отношения со мной . Сначала подарки , потом претензии и обвинения в мой адрес . Два раза приходил жить домой , но дня ч-з 2 опять уходил со словами Я так не могу , мы стали чужими А я ведь ничего не знала про нее… Я с детьми уехала жить в другой город и даже тогда он говорил , что уволится и будет жить с нами.
Осенью он уволился , приехал , но почему-то чудо не случилось . Может он думал что сможет стереть из памяти все что произошло у него , все что было между нами , и мы будем жить как ни в чем ни бывало… Но так же не бывает. Мы все изменились .
И вот только тогда я узнала о ней. Конечно, она очень хорошая и понимающая , поддержала его , стала близким человеком . В одно из возвращений его домой она оказалась беременной и сделала аборт .
В общем , отправился он обратно к ней со словами Я знаю что чтобы я сейчас не выбрал – я точно пожалею , но у нас с тобой 1 шанс из 1000 , а с ней все получится на 100%.
Дальше все по сценарию , как у всех . Звонки « мне плохо» , « я без вас не могу» , мое обвинение во всем себя, душевные беседы на пол ночи по телефону, «примешь ли ты меня обратно?» , его возвращение , общение с ней по телефону и он опять там .
Все говорят , что я очень закрытый человек , внешне холодная . Но вы же все знаете какая это боль , даже если я держу ее внутри и всем улыбаюсь…Как страшно просыпаться и проживать все заново , как это , когда весь день в голове беседуешь с ним …
Да, я сильная , я не плохо справляюсь. Прекратила с ним всякое общение ( были попытки с его стороны говорить , что он любит , что не хочет просто дружить и т.д.) Оглядываясь назад , понимаю , что не была счастлива , хотя он хороший человек , давал мне многое, но только то , что считал нужным .
А проблема моя в том , что есть разум и чувства. Умом понимаю что чтобы побыстрее пережить все это надо поскорее принять все что есть , обрубить все, а сердце то чувствует… Он расспрашивает детей обо мне , а я прислушиваюсь. Я говорю ему НЕТ ,закрываю перед ним все двери , но при этом внутри все сжимается .
Расскажите , пожалуйста, что же дальше ? Как убивается эта надежда? Кто из вас пережил все это.
Я его простила за все , желаю ему счастья . Но надеюсь , что он не сможет быть счастлив без нас… Как это?

[Другиня]

Вы развелись?

[Kalinka.ya]

Еще когда мы последний раз пытались наладить отношения я предложила , раз уж все разрушено, давай разводиться и если захочешь снова сделаешь мне предложение...
Уезжая он попросил написать меня заявление на развод . Подал его там ( мы там прописаны) молча - мне пришла СМС из суда , что дело будет слушаться ... Когда я спрашивала что с разводом , ответил что ч-з 37 дней вступит в силу решение, после того, как уведомление ему по почте прийдет он не присутствовал .
Сказал ты же сама этого хотела.

[Kalinka.ya]

Мне страшно... Я была уверена, что готова к разводу, называю себя бывшей женой . А сейчас сижу и плачу...

[Kalinka.ya]

И еще.... Я понимаю, что для того чтобы во становиться надо будет много времени... Только где она моя точка отсчета? Когда мы стали жить отдельно и я и не представляла что мы можем развестись , а он в это время примерял на себя другую жизнь , или в сентябре, когда я все наконец узнала и поняла, или две недели назад , когда я решила слезать с качелей и прекратить общение ? Или она не начнется, пока надежда не умрет?

[ЮрийН]

И еще.... Я понимаю, что для того чтобы во становиться надо будет много времени...

Правильно понимаете.

...Только где она моя точка отсчета?...

А зачем Вам какая-то конкретная точка отсчета нужна?

[Kalinka.ya]

[/quote]А зачем Вам какая-то конкретная точка отсчета нужна?[/quote]
Просто очень хочется начать видеть светлое будущее. Пока не получается радоваться жизни, не получается даже постоянно не думать об этом всем. Живу под лозунгом " должно пройти время" многие пишут прошло 2-3-5-12 месяцев , стало на много легче . Сколько же прошло у меня?

[Kalinka.ya]

У меня было общение с ним, признания в любви , ревность , просто душевные беседы ( которых я не могла добиться в семейной жизни) В конце концов, понимание как не честно он ведет себя по отношению к фее... У него проблемы с ней из- за нашего общения. Мне он говорил , что ему все равно на это,что я ему не чужой человек и никогда им не стану, но стал скрывать это общение от нее. Дошло до того, что она, видимо, увидела что он слишком долго говорил по телефону с дочерью и когда дочка в следующий раз ему позвонила- взяла трубку сама. Я понимаю, что это общение ни к чему не вело , да и не хочу быть третьей в их отношениях. Но он принял мою позицию , больше не ищет общения со мной, только детей расспрашивает где я и с кем...( а мне и быть то негде- вся моя жизнь это дети) сказал только , что если я так решила значит мне все равно на него...Удобная позиция, просто опять я сама во всем виновата. Наверное, я привыкну что не нужна ему. Привыкну больше ничего не ждать

[ЮрийН]

...Просто очень хочется начать видеть светлое будущее...

Жизнь без душевных переживаний, надо понимать?

...Пока не получается радоваться жизни, не получается даже постоянно не думать об этом всем....

А человек над мыслями не властен. Можно лишь постоянно отгонять смущающие мысли.
Кстати, Вы верующий человек?

[Kalinka.ya]

Скорее, жизнь без постоянного переживания этой ситуации, без этих мыслей и диалогов внутри себя. Принятие того что есть.
Я в сложных ситуациях привыкла действовать , вот и думаю, может я еще могу что- нибудь сделать...
В Бога верю, как и многие здесь пришла к пониманию, что все в жизни дается для чего- то , что мне дона возможность стать лучше, измениться . Молюсь сейчас постоянно. Но в церкви бываю не часто.

[ЮрийН]

Скорее, жизнь без постоянного переживания этой ситуации, без этих мыслей и диалогов внутри себя. Принятие того что есть.
Я в сложных ситуациях привыкла действовать , вот и думаю, может я еще могу что- нибудь сделать...

Можете. Понять, что мысли могут внушаться извне и толкать человека к саморазрушению, или, как минимум, пребыванию в состоянии постоянного душевного расстройства. Не всегда расстройства в медицинском смысле - но от этого не легче.

...В Бога верю, как и многие здесь пришла к пониманию, что все в жизни дается для чего- то , что мне дона возможность стать лучше, измениться . Молюсь сейчас постоянно. Но в церкви бываю не часто.

Надо обязательно Вам разобраться с тем, что такое исповедь и причастие, если еще не пришли к осознанию необходимости этого в жизни любого человека. И не оставлять этого уже никогда в дальнейшем, даже если и не сможете бывать регулярно в церкви. Но стремиться к этому надо - к постоянству в духовной жизни.

[Kalinka.ya]

Да, Вы правы. Мне ведь только сейчас понятно стало, что надо не только снаружи чистоту соблюдать, пора бы и внутри прибраться.

[ЮрийН]

....пора бы и внутри прибраться.

Главное - все делать тщательно, но - не откладывая на завтра. Ну, для каждого дня есть свое "завтра". Вы когда-нибудь уже на исповеди были?

[Ультра]

Вот читаю Вас и думаю. А давайте представим, что он вернулся к Вам навсегда....Конечно, тут Ваше счастье, радость, заботы и хлопоты о нем любимом и т.д. А он? С чем вернется он??? Судя по его действиям, ничего у него в душе не изменилось. Как был эгоистом так и остался. Выбрал сейчас где ему проще. Но наступит ведь и там жизнь по-взрослому с ее ответственностью-тут он к Вам и прибежит обратно. Он даже сразу себе обратный мостик закинул - "какой выбор ни сделаю, все равно неправильно". И станет у Вас все как прежде, когда Вас саму это не устраивало...

[Kalinka.ya]

Отложить на завтра- это мой любимый способ. Но однажды " собираю себя в кучу" и все делаю. На исповеди не была.

[Kalinka.ya]

Вот читаю Вас и думаю. А давайте представим, что он вернулся к Вам навсегда....Конечно, тут Ваше счастье, радость, заботы и хлопоты о нем любимом и т.д. А он? С чем вернется он??? Судя по его действиям, ничего у него в душе не изменилось. Как был эгоистом так и остался. Выбрал сейчас где ему проще. Но наступит ведь и там жизнь по-взрослому с ее ответственностью-тут он к Вам и прибежит обратно. Он даже сразу себе обратный мостик закинул - "какой выбор ни сделаю, все равно неправильно". И станет у Вас все как прежде, когда Вас саму это не устраивало...

Так в том то и дело , я думаю так же как и Вы и умом понимаю что правильно будет наши отношения закончить, даже делаю шаги для этого. Только сердце плачет и надеется, что он захочет жить по другому. По телефону много правильных вещей говорил, только толку то от этих разговоров- поступки красноречивее

[Elis_]

Здравствуйте, подруга по несчастью... вы держитесь, пожалуйста, лучше и правда должно стать. Могу поделиться тем, что помогает самой, может пригодится

Мне страшно... Я была уверена, что готова к разводу, называю себя бывшей женой . А сейчас сижу и плачу...

От страха мне помогло объяснение, данное более опытными товарищами по несчастью - бояться нас заставляют наш мозг, который считает, что все знакомое и привычное - хорошее, а все новое, незнакомое - плохое. Отсюда и появляется страх перед будущим, перед новым образом жизни. Когда этот образ жизни станет привычным страх исчезнет сам. А пока можно просто говорить себе, что страх - это эмоции из-за смены привычного образа жизни, но новое и незнакомое далеко не всегда плохое и не поддаваться.

И еще.... Я понимаю, что для того чтобы во становиться надо будет много времени... Только где она моя точка отсчета?

Просто очень хочется начать видеть светлое будущее. Пока не получается радоваться жизни, не получается даже постоянно не думать об этом всем. Живу под лозунгом "должно пройти время" многие пишут прошло 2-3-5-12 месяцев , стало на много легче . Сколько же прошло у меня?

Как мне кажется точка отсчета не в прошлом и не в будущем, она прямо сейчас. Для меня самым сложным было на самом деле захотеть снова начать жить нормальной жизнью, радоваться. Поначалу хотелось только умереть. Потом затянуло в трагические переживания... и до сих пор затягивает.
Очень помог совет "жить одним днем", оказалось, что в этом "одном дне" у меня есть любимый сын, нормальная работа. В масштабах одного дня есть радость от морозной погоды и горячего чая, улыбки ребенка, фразы "мама, ты красивая". В масштабах одного дня понимаешь, что каждая минута проведенная в раздумьях и сожалениях - потерянное время. Тогда и пришло ко мне желание не терять бесценное время, жить нормально, с радостью, а не с болью. И способ как это сделать, тоже пришел как-то сам собой - как только я понимаю, что опять погружаюсь в грустные раздумья, то просто силой переключаю себя на другое, более важное - ребенка (заговариваю с ним, если он рядом или начинаю думать о нем, его делах, заботах с ним связанных), работу в конце концов. Помогает этот сайт - я читаю и перечитываю просьбы о помощи. Сопереживание и слова поддержки сказанные другому как-то помогают мне самой.
Так что ваша точка отсчета начнется тогда, когда вы сами захотите. Только захотеть стоит деятельно - начать работать на собой.
Конечно, все не так гладко как я написала, бывает делаешь шаг вперед и два назад, особенно когда БМ снова появляется на горизонте, но это все равно больше, чем ничего.
Имхо, путь к нормальной жизни лежит и во времени и в работе над собой. Этим хочу сказать, что одинаково бесполезно как заставлять себя жить как ни в чем не бывало прямо сегодня, так и просто сидеть и ждать, что нормальная жизнь вернется сама собой. Нужно каждый день делать какие-то шаги к своей нормальной жизни, столько сколько получится, иногда даже назад, но делать.
Может быть, то что я написала это только мой путь, тогда просто знайте, вы не одна, держитесь.

[Nath]

Калинка, здравствуйте, у меня похожая ситуация, только муж гораздо более закрытый человек, чем ваш. У меня тоже началось охлаждение год назад на фоне неимоверного материального взлета... Полный отказ от "феи", и мое , так сказать, сказать "вскрытие нарыва" в начале октября. Две попытки наладить жизнь вновь и окончательный уход 5 ноября. Могу сказать только свои ощущения... Считаю, что моральная подготовка началась все же месяца за 2 до появления "фактов"- какое то привыкание, что ли, к его равнодушию. Далее шок в октябре ( но слово развод еще было понятием нереальным и даже непроизносимым. Далее во время качелей какая то затравленность и тоска. И, наконец, когда он ушел окончательно, я поняла, что все по правде.. Первые две недели были жуткие ( если бы не малышка, за которой нужно было ухаживать- не знаю что со мной бы было), далее приход в себя- за волосы к психотерапевту, бассейн, репетитор. На фоне этого- постепенная адаптация к новой реальности. Сейчас выздоравливаю, лишь выходные и праздники откатывают временно назад... Так что, думается мне, ваша точка отсчета началась или начнется тогда, когда вы поймете, что он "ушел окончательно". Но это ИМХО. Но надежды это понимание сразу не отменяет, к сожалению....

[Kalinka.ya]

Elis, Nath спасибо Вам. Мне от того что Вы поддерживаете меня, советуете почему- то хочется плакать сегодня впервые за долгое время , но это слезы облегчения

[Kalinka.ya]

Знаете, Nath, я сначала много читала форум, искала похожие истории, желательно со счастливым финалом... Ваша тема у меня в закладках. Скажите, Вы уверены что его уход окончательный? У Вас получается не думать что может он сделать чтобы все исправить? Моя самая большая проблема сейчас это постоянные мысли то так, то этак... Я уже живу и не плохо получается, еще бы голову освободить .
И еще, получается, что жить с надеждой - тупик , я пытаюсь убить эту надежду сама , но это очень больно.Даже не так... Я одновременно избавляюсь от надежды и тут же ищу ее, ищу мнения что все еще может быть ... Скорее всего это противоречие и выбивает из колеи.

[ЮрийН]

Молодцы девчонки Nath и Elis_, хорошо Вам все сказали. Надо двигаться вперед, нельзя жить прошлым. И даже определенные физические нагрузки помогут снимать стресс. Но не забывайте о главном. Иначе будет все недоделано и нетвердо.

[ЮрийН]

.... И еще, получается, что жить с надеждой - тупик ,...

Жить с надеждой и жить с навязчивыми мыслями, изматывающими душу - не одно и то же.