Да, все это возможно, если женщина отчаянно пытается удержать мужчину. Начинаются долгие разговоры "по душам", требования, а мужчине, который уже настроен на уход, все это кажется досадными помехами на пути "к настоящему" и он старается отвоевать себе право на свободу от семейных уз. Война это всегда агрессия и там все средства хороши для достижения цели. И чем больше старается женщина, тем агрессивнее ведет себя мужчина. От хорошего не уходят, поэтому надо обвинить другого, найти пару причин для объяснения своему поступку. Вот и находят, порой экзотические. Мужчина это вектор, то есть, вон там цель и надо ее достичь.Он не анализирует возможный провал операции, он видит только путь достижения и то, что получит на выходе.Это и крики, издевательство, хамство, может до побоев дойти.
Нет.Возможен ли после этого у агрессивно настроенного партнера возврат прежних чувств к брошенному?
Обычно живут. Вы поймите, если цель достигнута, то мужчина чувствует себя победителем и никакое иное чувство его не посещает. В дальнейшем может появиться жалость к бывшему партнеру и чувство, что зря так поступал жестко, но с другой стороны сама виновата - провоцировала. Отпустила бы и ничего подобного бы не было.И тогда начинаются "качели". То, что мы называем " бороться за семью", для мужчины - провоцирование агрессии. Конечно, мужчины разные, модели семьи у всех разные, установки и тут надо уже индивидуально разбираться.И вообще как они живут с этим?
Никак.Как вылечить партнера от агрессии?
А никак не надо переживать за чужой груз. Это ИХ груз, ИХ урок. Хотя в подобных ситуациях урок всегда для двоих, каждому свой и в свой срок. Поэтому лучше подумать для чего МНЕ дана ситуация, что Я должен(а) в себе изменить, что скорректировать, от чего избавиться. Какие ошибки Я допустил(а) и как в будущем их не повторять.И даже если они не будут с нами, то как не переживать за то, что как они с этим грузом будут жить
Когда мужчина "близкий и родной не смотря ни на что", то это наша готовность носить его на руках, жить его интересами и его жизнью, чего быть в принципе не должно. Ушел - значит уже не близкий и конечно не родной. Живет, не учитывая интересы и душевное спокойствие жены, никакой не близкий и не родной. Близость всегда двусторонняя, а не так что для жены муж родной и близкий, а для мужа жена - просто человек, который сейчас рядом, а дальше будет видно.Ведь он нам близкий и родной, не смотря ни на что
Да они все так говорят, чтобы если что была возможность вернуться и для того, чтобы держать на крючке. Чтобы Вы надеялись страдали и не вздумали бы свою личную жизнь налаживать пока он сам достаточно хорошо не устроится.Ультра писал(а):А если он при этом говорит, что "чувства не умерли". Врет, чтобы отстала?
Конечно, чувства остались, но не те, которые ожидаются. Говорится множество слов, чтобы "подсластить пилюлю", мол, скажу ей то-то и то-то и она успокоится, будет сидеть спокойно и тихо. Наверняка Вам пришлось выслушать и другие слова, менее приятные и успокаивающие, так?Ультра писал(а):А если он при этом говорит, что "чувства не умерли". Врет, чтобы отстала?
То есть, у Вас сейчас самый разгар? Тогда лучше оставить все попытки поговорить, все равно Вас не услышат сейчас. Постарайтесь по возможности сохранять спокойствие, ничего не ждать, а решать проблемы по мере их поступления.Я-то все надеялась, что успокоится, можно будет поговорить.
Разгар наверно уже прошел. Разговоры и мои попытки его вернуть начались еще с февраля прошлого года. 1 октября все завершилось разводом. Не знаю чего еще жду. Дура вообщем.То есть, у Вас сейчас самый разгар? Тогда лучше оставить все попытки поговорить, все равно Вас не услышат сейчас. Постарайтесь по возможности сохранять спокойствие, ничего не ждать, а решать проблемы по мере их поступления.
Такие проявления нужно пресекать. Как? Это уже дело конкретной ситуации. От "Я вижу, ты сейчас не в духе, поговорим потом" до более жестких мер, если намеков не понимает.Ультра писал(а):Это и крики, издевательство, хамство, может до побоев дойти
Мне кажется, дело не в том, агрессивен он или нет. Дело в конкретной ситуации, настрое обоих и их дальнейших действиях.Ультра писал(а):Возможен ли после этого у агрессивно настроенного партнера возврат прежних чувств к брошенному?
Конечно, это не Ваша задача. Все, что Вы можете, (один священник сказал, что и должны) - это молиться о бывшем супруге, просить у Бога благословления ему и вразумления. Признаюсь, что у меня это получается не всегда.Ультра писал(а):Как вылечить партнера от агрессии?
После того, как люди разошлись, это называется уже как-то по-другому, ведь незримая и необъяснимая связь остается (опять же это позиция православного священника).Ультра писал(а):Ведь он нам близкий и родной
Только сейчас обратил внимание на эту строку. Хотя я не психолог, пост решил не удалять. Если нужно, прошу сделать это модераторов.Ультра писал(а):Прошу комментарии психологов
Веро писал(а):Мужчина это вектор, то есть, вон там цель и надо ее достичь.Он не анализирует возможный провал операции, он видит только путь достижения и то, что получит на выходе
Довольно примитивно рассуждаете о мужчинах. Нормальный мужчина, даже уйдя из семьи, имеет чувство ответственности за оставленных им жену и детей. Это не значит, конечно, что его забота остается на прежнем уровне, но считать, что он может просто стереть из памяти прожитые вместе годы и забыть о родных людях - неверно. ИМХОВеро писал(а):если цель достигнута, то мужчина чувствует себя победителем и никакое иное чувство его не посещает
Не надо так о себе. Это зависимость, от которой Вам нужно избавляться.Ультра писал(а):Не знаю чего еще жду. Дура вообщем.
Просто Вы не все прочитали до конца:)Довольно примитивно рассуждаете о мужчинах.
Никто этого не отрицал. Но есть разные мужчины, я повторю, и каждый случай индивидуален. Если судить по историям на форуме, то слово "ответственность" ушедшим мужьям не известно. Мы рассматриваем как раз такой случай.Нормальный мужчина, даже уйдя из семьи, имеет чувство ответственности за оставленных им жену и детей.
Вы сделали все, что смогли, приложили все усилия. Не вините себя в неблагоприятном исходе ситуации, Вы же обозначили ясно свои позиции. Ну а муж уже исходил из того, что было. И если он принял решение окончательно - что ж, это его зона ответственности. Не берите лишнее на себя, не самобичуйтесь, занимайтесь восстановлением своего внутреннего мира.Не знаю чего еще жду. Дура вообщем.
Знаете, когда я своему сказала про предательство- его покоробило, но теперь он бравирует этим:"Я ведь предатель!"(т.е. ждите от меня других подлостей!)OlgaZ писал(а):Понимаете, когда предатель смотрит на Вас, то видит своё предательство, Вы как свидетель перед Богом против него. А со свидетелями сами знаете что в некоторых случаях делают. А предателю не хочется себе и другим признаваться, что он плохо поступает с Вами. Чем хуже мы поступаем с людьми, тем больше мы их ненавидим. Отсюда и агрессия.
Думаю, что агрессивность ушедшего- это защитная реакция. Знаете, как говорят, лучшая защита - это нападение. То есть ушедший чувствует себя виноватым, ему хочется избавиться от этого чувства. Лучший способ избавиться от вины - свалить ее на брошенного. Поэтому часто предатели обвиняют оставленных в абсурдных вещах (когда предъявить особенно нечего) типа: "Ты виновата в том, что слишком вкусно готовила, и я растолстел" или "Ты не развивалась, не выучила английский язык". Лично меня обвиняли "в недостаточном восхищении боковой линией прекрасной новой тойоты".Ультра писал(а):Помогите понять: почему у тех, кто нас бросил, в основном у всех агрессия к брошенному. Это и крики, издевательство, хамство, может до побоев дойти. Ведь это они предатели, сломавшие семью, и нарушившие клятвы верности. Тогда почему мы брошенные во всем виноваты?
Меня тоже бросил муж. Обвинял в абсурдных вещах. И сейчас, хотя мы уже 7 лет как развелись, достаточно агрессивен. Хотя я с ним вообще практически не общаюсь. Вижу раз в полгода. Но когда вижу или говорю (разговариваю с ним исключительно в деловом ключе) - чувствую раздражение в его голосе и агрессию.Ультра писал(а):Я просто не могу понять матаморфозу превращения любимого зайки в дурно пахнущее животное. Как это могло произойти? Причем он очень сильно старается скрыть от окружающих свое истинное отношение ко мне. Всеми силами пытается всем, и в-первую очередь себе, показать как здорово и хорошо ему живется без меня. Смотрите все - когда она появляется, то сразу начинает мне жизнь портить. Когда ее нет-у меня рай и птички поют.
И еще: у них агрессия только к брошенным или меняется отношение с позитива на негатив ко всему?
А какое у него, по вашему, истинное отношение к вам? Судя по вами написанному, вы считаете, что без вас ему живется не хорошо и не здорово, так что-ли?Как это могло произойти? Причем он очень сильно старается скрыть от окружающих свое истинное отношение ко мне. Всеми силами пытается всем, и в-первую очередь себе, показать как здорово и хорошо ему живется без меня.
Не только я так считаю. Но и общие знакомые тоже. На мой взгляд человек также находится в состоянии депрессии, как и я. Это выражается следующим: 1) раньше любимое хобби было рыбалка. В этом сезоне он туда практически не ходил. 2) стал сильно больше пить, хотя и раньше употреблял. Сейчас бывает напивается до безпамятства. 3) его постоянно мучает давление 4) внешне постоянно выглядит грустным и задумчивым 5) старается уединяться. Потом понимаете, человек ушел и снял квартиру. Это совершенно чужой дом, в котором нужно заботиться о себе. Хотя бы даже посуду помыть, постельное белье поменять, убраться. Он же к этому не приспособлен. Соседи у него там шумные, спать мешают (он мне сам жаловался). Думаю, что все это для него тоже стресс. Поэтому я его и жалею. Мало ли что наговорили и сделали друг другу. У меня тоже был список пунктов по мщению. Ладно Бог образумил, сдержалась. Ну не перестают от этого люди становиться родными! Оба виноваты. Я похоже даже больше. Только я поняла в чем моя вина. А он похоже нет. И даже если будет строить какие-то другие отношения ведь придет к тому же. Т.е. я больше чисто по-человечески начала к нему относиться. Не как к бросившему меня мужу. А как к человеку, попавшему в трудную житейскую ситуацию. Но это не значит, что я побегу ему помогать. Пусть сам справляется. Значит ему надо через это пройти. Что бы не случилось, в моей памяти эти годы будут счастливой полосой в моей жизни. Ведь я его любила, а он заботился обо мне.Дженна писал(а):А какое у него, по вашему, истинное отношение к вам? Судя по вами написанному, вы считаете, что без вас ему живется не хорошо и не здорово, так что-ли?Как это могло произойти? Причем он очень сильно старается скрыть от окружающих свое истинное отношение ко мне. Всеми силами пытается всем, и в-первую очередь себе, показать как здорово и хорошо ему живется без меня.
Мы тоже расставались почти год, хотя и после развода еще 3 месяца я пыталась поддерживать контакты. Причем он иногда тоже, не знаю уж зачем. Приняла решение полностью прекратить общение с 1 января. Нашла этот форум. Зря я его раньше не видела, только статьи. А непосредственное общение гораздо лучше. Читая чужие истории, справляюсь со своим желанием позвонить или написать ему. Кстати, мне реально стало легче. Я начала испытывать удовольствие от простых вещей: прогулка с собаками, уборка и ремонт квартиры, театры. Я стала такая театралка! Хотя и раньше это любила, но он как-то негативно отзывался о наших провинциальных театрах, что мы редко ходили. А сейчас я прямо там зависла. Еще торчу по 3 часа в фитнес клубе. Сначала сильные нагрузки, потом релакс в бассейне и спа. Вообщем, жизнь хороша!!!!!! И я теперь точно знаю, что ОН вернется!!!! Да, еще забыла про маникюр и педикюрРыжуля писал(а):Так вот об агрессии. После развода я полностью прекратила любые контакты с ним. И не общалась -пока он сам не появился через полгода. Белый и пушистый. Совершено не агрессивный . Дружественный, внимательный, ответственный...только к тому моменту эта вся красота меня не интересовала. Это-единственный известный мне случай...преодоления агрессии:)
Самое смешное-он утверждает и убедил всех общих знакомых...что его оставила я
Ну втюрился, так втюрился...Тут-то как говорится се ля ви Только я ж то все про него знаю. Пусть и Он узнает что-то о себе А с большой буквы, потому что я его уважаю и люблю, не смотря ни на что. Он взрослый мужик и принял решение, которое я уважаю. Это его право.Дженна писал(а):Автор, а не втюрился ли ваш Бм в какую-то другую женщину? Не шерше-ли ля фам?