Всё, что любил, но не ценил...

[JohnnyD]

Долго думал, стоит ли написать... Но всё же решился.
Мне 24. Моей, как бы мне не было больно это писать, но, наверное, уже бывшей девушке, тоже 24. Когда-то давно-давно мы учились вместе в школе, с первого по третий класс. Потом она перешла в другую школу. С тех пор прошло много времени... Но потом жизнь сложилась так, что я нашел ее через социальную сеть, и мы стали общаться... Сначала только виртуально, перепиской. Потом, через какое-то время созванивались... И, получилось как то так, что даже не видевшись в живую, мы поняли, что между нами что-то есть. Не помню, сколько мы общались виртуально и по средствам телефона, не очень долго... В августе 2008 года мы встретились. Она приехала ко мне домой, и я понял, что мне очень хорошо быть с ней, а ей - со мной... После этого мы начали постоянно встречаться, я полюбил ее, а она меня.

Сейчас, вспоминая наше время, я с болью в сердце понимаю то, что я относился к ней совсем не так, как она того заслуживала. Бывало, я обижал ее, бывало, причинял ей боль... Когда я был в армии, она ждала меня. Она часто приезжала ко мне, чем очень поддерживала меня. Но, пару раз, когда она была дома, а я - в казарме, и мы могли лишь переписываться по icq, я писал ей, что «может быть, не стоит тебе меня ждать... найдешь себе кого-нибудь лучше меня... кто больше тебя достоин...» Не стоит и говорить о том, какой я безумный дурак был в тот момент... Я просто не понимал, что говорил ей... Конечно, в основном мы переписывались на хорошие, добрые темы... Я писал ей, что люблю ее, что хочу скорее к ней, и в ответ на это я получал от нее полную взаимность. Я мечтал поскорее вернуться домой к ней... Время шло, и наступил тот замечательный день - я поехал домой, к ней...
Как же больно мне сейчас вспоминать, осознавать то, что вернувшись домой, я не ценил ее так, как она была того достойна! Я скажу вам о первой неделе после моего возвращения из армии. Тогда она, моя девушка, которая ждала меня год, которая часто ко мне ездила, которая поддерживала меня своей любовью, добротой и лаской - она отошла на второй план... На первом плане оказались друзья, пьянки после возвращения, покупка машины... Сейчас, вспоминая это, и осознавая, что я делал, мне очень больно... Хоть в петлю лезь…

Но тогда я этого не замечал. Стоит ли говорить, насколько я был слеп, глуп. Да, я любил ее, но относился к ней, как к должному. Как к части себя. Той части, которая никуда не денется.
После армии у меня были проблемы с работой. Даже не то, чтобы проблемы… Я тогда пытался научиться заниматься чем-то своим, делать сайты и т.д. На обычную работу по найму я просто не шел устраиваться. Шли дни, мы с моей девушкой часто были вместе, но наше времяпрепровождение было обыденным. Никакой романтики, никаких приключений… Просто рутина. Она приходила ко мне, мы были вместе… Мне было хорошо от того, что она со мной. Сейчас я конечно не смогу вспомнить все, что было… Но просто скажу, что дни текли своим чередом, ничего особенного я для нее не делал, просто был с ней, а она со мной… Все было довольно-таки серо.
Сейчас я расскажу о последних трех-четырех месяцах наших отношений с ней… Мое чувство того, что она – это как бы неотъемлемая часть мой жизни, которая никуда не денется, усугубилось. Работа отнимала большую часть моего времени. А свободное время я порой больше уделял друзьям, чем девушке. Расскажу еще кое-что, как я с ней поступил… Мы с другом увлекаемся фотографией. Где-то в сентябре закупили студийное освещение, ну и само собой, надо было опробовать его. Для этого мы пригласили две наших общих подруги, чтобы они выступили в качестве моделей. Моя девушка об этом не знала. Проведя одну фотосессию, мы получили весьма неплохой результат для первого раза. Само собой, для совершенствования навыков модельной фотосъемки, нужно было тренироваться. И мои походы с друзьями и подругами для проведения фотосессий участились. Свою девушку я не брал… Не брал потому, что кампания была не совсем та, в которой ей было бы приятно находиться. Пошлые шуточки, мат… Помимо того, что мы занимались фотографией, мы еще довольно-таки не скучно проводили время. И снимали не только сюжетные или модельные фотографии, но и просто процесс. На фотографиях этих было видно, что скучно мне там не было… Думаю, уже многим понятно, что фотографии эти оказались увиденными моей девушкой. Виделись мы с ней тогда довольно редко. Отчасти потому, что у нее было много работы, но по большей мере конечно из-за меня… Потому, что я, вместо того, чтобы быть с ней, ценить ее любовь, доброту и ласку, ездил по всяким подругам, которые не прочь повертеться перед фотоаппаратом. Подруги все время были одни и те же – это две наших общих с друзьями знакомых. Но суть дела это не меняет… Само собой, я проводил время и со своей девушкой тоже. Но получалось это не очень часто, а я тогда особо и не задумывался об этом. У нее работа, у меня работа… Бывало, она звонила мне, спрашивала, что я делаю, а я отвечал, что поеду к друзьям… И я сейчас понимаю, что она звонила мне, когда ей было грустно... Но видит Бог, не осознавал я тогда, что я творю…

В конце октября уже прошлого, 2012 года, я понял, что с той частью меня, которую я любил, но при этом считал неотъемлемой, что-то не так (я понимаю, что у любого нормального человека эта фраза наверное вызовет смех, с учетом выше написанного). Теперь, когда я хотел ее увидеть, хотел, чтобы она приехала, я получал ответ, что у нее много работы, она сильно устает, хочет побыть дома, и так далее. Иногда я обижался на нее, иногда понимал. В общем, в ноябре, виделись мы очень редко. Уточню, что за месяц-два до этого, учитывая все мои покатушки с друзьями, мы все равно виделись чаще. А тут прямо совсем редко… И вот в один вечер я снова звонил ей, и приглашал к себе (в силу квартирных обстоятельств, мы, как правило, проводили время у меня). Получил ответ, что она устала, хочет побыть дома. Я тогда немного сорвался, и нагрубил ей. Правда через полчаса уже извинялся, но это не суть… Ну, а на следующий день, когда я был на работе, она написала мне и позвала вечером к себе… Сказала, что хочет поговорить… Я ей на это ответил, что, мол, давай, пиши сейчас. И она написала.

Опишу смысл того, что она мне написала тогда, только своими словами. Она формулировала всё в другой форме, мягкой, неуверенной… Написала о том, что в октябре, когда я поехал отрабатывать ремесло студийного фотографа, ей было грустно и одиноко, и она решила написать своему другу с работы, который к ней всегда очень мило относился, и часто звал провести с ним время (про этого друга я знал, но она никогда его не скрывала, поэтому я и не придавал его существованию особого значения). Она тоже хорошо к нему относилась. Но раньше, когда он ее куда-либо приглашал (а часто и к себе домой), она отказывалась от его предложений. Но в тот день сама написала ему, что сейчас свободна. Он, видимо, решил не упускать свой шанс. Она мне написала о том, что ее друг тогда предложил ей стать его девушкой, а когда она отказалась, предложил стать его любовницей. Она отказалась и от второго. Это было в начале октября, в первую их встречу. А потом она снова ездила у нему. Уже в конце октября. Снова он ей предлагал тоже самое. Она снова отказалась. Но потом, как она мне написала, ей показалось, что она немного пожалела об этом… Пожалела о том, что отказалась. Поскольку этот ее друг предлагал ей всё это дело, как оказалось, от души. Не знаю, с чего она взяла, что от души, возможно с его слов. Т.к. потом у нее с ним был разговор, где он еще ей говорил о том, что «что-то сломалось в нем по отношению к ней». Сказала о том, что ее как-то тянет к нему, что они близки по характеру, по отношению ко многим вещам…
*Кстати говоря, этот молодой человек, как я позже выяснил, говорил ей о том, что нет ничего такого в том, чтобы изменить парню. Я не в праве его судить, я не знаю, как он это сказал, для чего он так сказал, и в каком контексте. Может, не потому, что для него это раз плюнуть, а просто потому, что ничего умнее не придумал. Может быть, кто-то увидит в этой детали то, что не заметил я, о чем мне потом напишет здесь. А я не берусь его судить, т.к. не знаю его намерений относительно того, зачем он так говорил, и почему. Она, когда я ей указал на эту деталь, сказала мне, что если бы она была уверена, что он действительно так считает (что изменить парню, это же в принципе - как два пальца об асфальт), её бы отталкивало это от него. А так, видимо верит, что он хороший.*

На то, о чем она написала мне, я ответил, что раз ее тянет к нему, то стоит наверное не сопротивляться себе… Она сказала, что не знает, что запуталась в себе… Сказала о том, что боится сделать ошибку, боится, что может потерять меня навсегда, и очень этого не хочет, потому, что я для нее родной и близкий человек… Говорила о том, что если она уйдет к нему, то возможно, потом снова захочет быть со мной, а обратной дороги уже не будет… А я, вместо того, чтобы удержать ее, окружить любовью и заботой в момент, когда она запуталась, сказал ей, что не стоит сопротивляться себе, раз тянет к другому человеку…
Вечером того же дня мы встретились. С работы она поехала домой на такси, потому, что ей стало плохо. Оплатить такси должен был я, по приезду. Когда она вышла из машины ко мне, первые ее слова были о том, что она не готова расставаться. Я сказал, что поговорим позже, а сейчас иди домой. И уехал. Правда через полчаса позвонил ей, и вновь вернувшись, забрал ее к себе домой. Там мы разговаривали… Я точно и не вспомню сейчас, о чем. Помню, что она сказала мне, что не уверена, что не захочет встретиться со своим другом, если тот снова позовет ее… Мне конечно было неприятно, но тогда я еще не осознавал все происходящее… В итоге мы не стали принимать какие-то кардинальные меры. Скорее пустили все на самотёк. Это было в конце ноября…

В декабре мне было не по себе, и несколько раз начинал с ней разговор о том, что мне трудно осознавать то, что моя девушка неровно дышит к другому парню… Несколько раз я начинал тему о том, что может быть лучше расстаться… Но потом я каждый раз отказывался от своих слов. В конце декабря (27 числа вроде), не знаю, что на меня нашло… Меня опять загрузило. Я снова поднял эту тему. Она мне ответила, что хватит уже ей говорить о том, что было мимолётным… Сказала что понимает меня, и поймёт, если я уйду. Я не стал уходить, да и не собирался… Я ведь любил ее… Но насколько она мне дорога, я понял только через 4 дня. Новый год у нас не получилось встретить вместе. Даже 31 числа мы немного поскандалили… Вернее, я повысил на нее голос. Потом, уже после 12 часов, я звонил ей, и звал гулять со мной и друзьями. Она сказала, что не хочет, что она устала и у ее болит голова. Сказала, чтобы лучше я забрал ее к себе, когда поеду домой после гулянки. Я так и сделал. Часа в 4 утра я заехал с друзьями за ней, и мы поехали по домам (живут наши друзья рядом). Приехав домой, мы почти сразу легли спать… Проснувшись днем, она почти сразу стала собираться домой, сказала что у нее много дел, что ей надо готовиться к защите в институте. И она уехала. Как же больно мне сейчас это писать, но... я тогда еще не знал, что, возможно, потерял ее навсегда…
Второго декабря она написала мне, что наверное, я был прав, и нам лучше расстаться… Что она хочет встретиться со своим другом, и что не хочет меня обманывать. Писала о том, что по-другому стала ко мне относиться, что ей теперь не очень хорошо со мной… Сказала, что «не надо меня прощать, думая, что все будет, как прежде». Сказала «спасибо за заботу, любовь… Просто не могу больше принимать их от тебя»… Сказала, что надо расстаться потому, что так будет лучше прежде всего для меня (я понимаю, что к этим словам я сам подвёл её, но об этом позже). Это было как ножом по сердцу, но тогда видимо у меня случился болевой шок… Я ответил ей, что раз ты хочешь остаться с ним, чтож тогда… Она написала: «прости меня, не держи зла».

До начала следующего дня я, видимо, еще не до конца осознавал, что произошло. Мне конечно было плохо, но я держался. Выходил пройтись на прогулку, позанимался графикой на компе, посидел в кафе с другом. Это было вроде бы второго января… На следующий день, я понял, что мое сердце разрывается… Я понял, что не смогу жить без нее… И я не знаю, как я выдержу это все… Как я выдержу то, что мой самый любимый человечек возможно будет с другим… Как я выдержу то, что больше, возможно, никогда не смогу поцеловать ее в шею, в губы, не почувствую ее прикосновений, ласки, тепла… Сердце рвется в клочья…
Вчера, 5 декабря, я не выдержал и поехал к ней… И мы с ней разговаривали… Я говорил о том, что это я виноват во всем, что это я не ценил ее, что относился к ней, как к должному. Она была моей частью, и я, видимо, думал, что так будет всегда… Я говорил о том, что хочу начать все с начала, что мне невыносимо плохо без нее… Говорил, что моя вина в том, что я допустил то, что ей стал роднее и ближе другой человек. Она не опровергала это… Во всяком случае те мои слова, что «другой человек стал ей роднее и ближе, чем я».
Она сказала, что не может и не хочет меня обманывать. Сказала о том, что ей нужно время, чтобы разобраться в себе, и принять решение… Решение, наверное, о том, с кем она хочет быть… Ну, или том, хочет ли она быть со мной… Уходя, я сказал ей: «ты же понимаешь, что когда ты говоришь, что тебе нужно хотя бы немного времени, ты даешь мне хоть какую-то, но надежду… Сколько времени я могу держаться за эту надежду, пока ты не решишь все окончательно?». Она ответила, что неделю, или две…
Чуть позже, на следующий день (т.е. сегодня), мы переписывались... И одно из того, что она мне написала, было то, что «я поговорю с тобой, когда расставлю для себя всё на свои места».

Вот такая вот история… Думаю, писать о том, что моё сердце разрывается, нет смысла… Также, как и писать о том, что я не ем, не сплю. Если бы я пил, или хотя бы выпивал, я бы наверное, спился. Но когда-то я решил для себя полностью отказаться от любого алкоголя, поэтому, возможно, от этого мне еще тяжелее... Не знаю, легче бы мне стало, если бы я напился до отключки… Поверьте, я знаю, что я сам во всем виноват… Я сам не ценил её… Сам много раз причинял ей боль… Вместо того, чтобы быть с ней, я был с друзьями… Иногда, вместо того, чтобы поддержать её, я срывался на нее, и мы ругались… Я тогда не понимал, сколько она для меня значит… Что я не смогу жить без неё, что я не особо то и хочу жить без неё… И сейчас я даже не знаю, что мне делать… Где-то глубоко в душе у меня ее тлеет уголёк надежды, что она позвонит, и скажет, что ей всё-таки плохо без меня, что она хочет быть со мной. Но этот уголёк гаснет с каждым днем, и от этого мне очень больно… Одна только мысль о том, что мне придется учиться жить без неё, убивает меня. Я этого не хочу…

В общем, я буду рад выслушать всех. Может быть, я еще могу что-то поменять… А может, мне остается только ждать… А может, все и так уже понятно, а я просто боюсь это осознавать... Спасибо тем, кто просто дочитает это все до конца, кто даст мне какой-нибудь совет, или просто скажет, что я сам во всем виноват) Поверьте, я это знаю, и мне от этого еще больнее…

[Sveta_G]

Один вопрос, Джонни.
Почему вы, любя человека, считая (и ощущая!) ее своей неотъемлемой частью и навсегда (как много повторили в тексте) - почему вы не женились на ней? Не расписались? Даже в своем длинном посте нигде ни словом не обмолвились о предложении или хоть мысли о таком... Почему, Джонни?

[JohnnyD]

Света, я сейчас себя за это проклинаю... Просто я пока не упоминал здесь об этом... Упомяну. Вопрос поднимался несколько раз, но не прямо, а скорее теоретически, косвенно... Я точно знал, что она согласилась бы... Она мне это и вчера сказала. И еще сказала, что если бы она была замужем, то не позволила бы себе поехать к нему... Конечно, во многом причина была еще в квартирном вопросе. Когда был разговор про свадьбу, то возник один вариант насчет квартиры. Вариант хоть и не стопроцентный, но все же он был. Но там надо было подождать... И ждать года, наверное, до 2014-го... Так как для меня тогда вопрос свадьбы был скорее формальностью, я думал, что сначала лучше решить квартирный вопрос, а потом уже думать о свадьбе.

Мне очень горько понимать то, что я сейчас могу с большой уверенностью сказать, что она хотела свадьбы... Только моя точка зрения, что сначала нужно решить квартирный вопрос, а потом - все остальное, меня и подвела.

[ZmiyuKA]

JohnnyD, очень подробный текст, наверное, поэтому не слишком много откликов. Но суть я поняла - не ценили, ушла, страдаете. Возьмите себя в руки, от вас ушла ни нога, ни рука, ни голова - это части вас, а девушка - это не часть вас, даже не часть вашей души, потому что каждый человек единое целое и иначе быть не может. Больно, пострадайте чуть-чуть но не упивайтесь своей болью, не превращайте себя в мученика любви, а вашу девушку в богиню, которая вас покарала за неподобающее отношение. Вы сказали, что вы готовы подождать, вы сказали, что любите её - этого достаточно женщине для принятия своего решения. Но не сидите как на перроне в ожидании поезда, когда она вернется, занимайтесь своей жизнью и ни в коем случае не докучайте ей расспросами - решила, не решила. Даже если она не позвонит через неделю или две, не звоните с уточняющим вопросом, не позвонит - значит решение "нет". Уважайте выбор другого человека. Повторюсь ваша жизнь на этом не закончилась, значит необходимую миссию этот человек в вашей жизни выполнил, вам только надо вынести уроки, что любимой женщине нужно внимание, забота и главное определенное будущее, если видите, что ваш человек не занимайтесь пустыми встречаниями или сожительством. Да, если она примет решение вернуться, я думаю, что стоит вкорне пересмотреть ваши отношения и не затягивать со свадьбой, не затягивать это значит спросить как она видит ваши отношения и по её желанию устроить так как она хочет,

[Юлечек]

Дорогой Джонни!По всему видно,что Ваша девушка хорошая,мягкая и терпеливая..Да,ей не хватало Вашего внимания...и когда она Вам рассказала о том мол.человеке,то,думается мне,пыталась достучаться до Вас:ау!Мне не хватает тебя!Ты видишь ,мной интересуются...но мне хочеться быть с тобой!Она сейчас на перепутье..ей действительно надо решить,быть ли с Вами...Вы должны что-то ей конкретно предложить.Да,ей хочеться замуж.Но Вы готовы к семейной жизни?Так как шаг-то ответственный ,на всю жизнь...Может,в Вас просто ревность завопила:мое,не отдам!Изучите статьи на Realove.ru о любви,семье и пр.Решите,наконец,нужна она Вам?Мне кажется,ждет она от Вас предложения...

[JohnnyD]

Она сейчас на перепутье..ей действительно надо решить,быть ли с Вами...Вы должны что-то ей конкретно предложить.

Думаю, да... Сейчас, по совету друга (сам сейчас мыслить адекватно не могу) хочу попробовать просто хорошо провести с ней время. Сходить куда-нибудь, в кино, в кафе и т.д.... Не поднимая тему о сложившейся ситуации. Друг предостерёг о том, что время работает сейчас не на меня, что «одна - две недели» - это относительно большой срок, за который она может отвыкнуть от меня, подзабыть, и это сильно может повлиять на ее решение. Особенно, если она будет общаться, или даже встречаться со своим товарищем, о котором написано в посте. Поэтому завтра постараюсь последовать совету друга, позову ее куда-нибудь...

Мне кажется,ждет она от Вас предложения...

Ох не знаю... Сейчас я конечно же жалею о том, что не сделал раньше ей предложение. Но сейчас, мне кажется, не самый благоприятный момент... Ведь если она не отрицает то, что другой стал ей ближе меня (даже при том, что, насколько я знаю, она с ним пока особо не виделась, хотя и общалась), то мне кажется, ответ её известен заранее... Может быть я ошибаюсь? Как Вы думаете?

ZmiyuKA, я Вас понял... Хотя сейчас я просто не представляю, что буду делать без неё... Насчет того, чтобы не докучать вопросами - здесь я конечно согласен... Но она мне пишет, правда, в основном, только чтобы спросить, почему я не сплю. Позавчера, после некоторой беседы, она написала (6 числа), что поговорит со мной на тему отношений, когда расставит для себя на места всё... А вчера, с утра (часов в 7), опять спрашивала, почему не сплю, поздравила с Рождеством. Конечно я понимаю, что это наверное просто привычка и жалость... Но я боюсь, что своим бездействием в течении этих одной-двух недель, я могу упустить свой шанс. И совет друга, который сказал о том, что мне сейчас надо быть с ней, что время работает не на меня, мои опасения только подтверждает.

Наверное во мне просто еще горит надежда... Но когда я представляю то, что, возможно, потеряю её, становится дико больно... У меня не то, что руки опускаются - не хочется ничего. Вообще.

[Юлечек]

Ну,пригласите куда-нибудь,оговорите только,что об отношениях говорить не будете,раз она не готова.Просто проведите время,в душу не лезьте,и сами не говорите о чувствах.Подарите цветы.Главное,Вы осознали свои ошибки и промахи..ПОСАРАЙТЕСЬ НЕ ПОВТОРЯТЬ.

[ZmiyuKA]

С одной стороны да, если она идет на контакт сама, то может и стоит поухаживать, хотя с другой стороны если человек хочет побыть со своими мыслями, а вы ей будете докучать встречами... Попробуйте, какой верный способ узнаете на практике. Но помните, что при любом раскладе - это не конец всей вашей жизни и не крушение всех ваших надежд.

[Malia]

Добрый день, JohnnyD!
Как много похожего в Вашей истории с моей. Даже ник у Вас, как у моего уже бывашего МЧ.
Пару лет назад я тоже сказала своему МЧ, что мне надо подумать о нас, попросила дать мне время. И в тот момент у меня на горизонте тоже замаячил на работе "друг". На тот момент мы встречались почти 3 года. Все эти три года я ждала, когда МЧ созреет до свадьбы. Теоретически мы тоже обсуждали, что это обязательно будет, но вот когда.... И я сама не заметила , как постепенно мы начали отдаляться друг от друга. Точней, отдаляться начала я. При это он меня любил, ценил, гулянок, пьянок и т.д. никогда не было ни с его, ни с моей стороны. В этом человеке я была уверена на 100%, но желание острых ощущений, новизны да еще прекрасный вариантик для этого на горизонте замаячил. Не буду вдаваться в подробности. Ту неделю, что я решила подумать, я не думала, а активно общалась с "другом" с работы. А мой МЧ страдал. Я решила с ним расстаться. И главной ошибкой его на тот момент было то, что он стал меня упрашивать вернуться, стал активно показывать свои страдания. А меня это пугало и еще больше отталкивало. В кино звал, погулять, в гости и т.д. Но я видела его старадания и понимала, что это ни к че му, т.к. решила, что раз нет любви у меня к нему, что надо расставаться. Опомниалсь я примерно спустя месяца 2-3. Поговорила с уже бывшим МЧ, на что услышала: "Разлюбил. Счастлив. Извини, но слишком поздно". После расставания он переживал, начал актвино запивать свое горе, встречаться одновременно с несколькими девушками, одна из которых была замужней.
Если Вы уже сказали своей девушке, что любите, готовы измениться, настроены серьезно на нормальные отношения с последующим созданием семьи, то теперь самое время заняться собой. Хорошо, что не пьете. И не вздумайте начинать - только усугубите свое состояние. Вы делом, а не словами покажите, что изменились. При этом старайтесь не быть назойливым, не показывать свою глубокую печаль.
Сейчас, конечно, Вы проигрываете в ее глазах перед ее "другом". Но поверьте, что мужчина с серьезными намерениями не заявит такое: "предложил ей стать его девушкой, а когда она отказалась, предложил стать его любовницей" и "нет ничего такого в том, чтобы изменить парню". Думаю, он действительно так считает. ТАк что если девушка не глупая, то отрезвление придет, нужно время.
И самое главное, сами для себя решите, после ее слов - Вы сможете ее принять обратно и научиться доверять? Не будете тюкать ее тем, что может лучше Вам расстаться? Если не уверены, тогда прекращайте с ней всякое общение. Если сможете - тогда меняйтесь сами и дайте время. Оно все расставит на свои места.

[JohnnyD]

Марина, а как можно с Вами связаться? Просто личные сообщения мне почему-то не доступны, а я хотел с Вами поговорить...

[Vkusno]

Сейчас я конечно же жалею о том, что не сделал раньше ей предложение. Но сейчас, мне кажется, не самый благоприятный момент... Ведь если она не отрицает то, что другой стал ей ближе меня (даже при том, что, насколько я знаю, она с ним пока особо не виделась, хотя и общалась), то мне кажется, ответ её известен заранее... Может быть я ошибаюсь? Как Вы думаете?

Почему неблагоприятный? Вы к этому шагу готовы сами или что Вас останавливает? Если да, то вполне можете поведать ей об этом, вполне себе серьезно и ненавязчиво.

[JohnnyD]

Если да, то вполне можете поведать ей об этом, вполне себе серьезно и ненавязчиво.

Позавчера поведал. Т.е. сказал ей о своем намерении сделать предложение. Она ответила, что сейчас у нее будет трудный период — много работы + сессия... Ну и то, что ей надо разобраться в себе, к серьезным шагам она не готова. Что если даст какой-то ответ или обещание, то будет его держать, а сейчас просто не готова. И поэтому пока не надо, т.к. скорее всего ответ будет «нет». Я ответил, что тогда не буду сейчас с этим торопиться, но намерен это сделать, пусть и позже, как она сейчас говорила.

[Malia]

Обмен личными контактами на этом форуме запрещен. Так что связь возможна только в пределах него.
Вспоминаю себя в то время, когда решила разойтись - иногда кажется, что я этим своим уходоим пыталась подтолкнуть его к действиям. Не самый лучший спопоб решения проблем. Скорей, наоборот.
Не отчаивайтесь и не впадайте в уныние! Это самое главное. Осознали ошибки - меняйтесь. Возможно, глядя на Вас и в ней что-то поменяется. Только надолго засиживаться в состоянии "ожидающего" я бы тоже не советовала. Займитесь своей жизнью, работой, хобби.

[Vkusno]

Она ответила, что сейчас у нее будет трудный период — много работы + сессия... Ну и то, что ей надо разобраться в себе, к серьезным шагам она не готова. Что если даст какой-то ответ или обещание, то будет его держать, а сейчас просто не готова. И поэтому пока не надо, т.к. скорее всего ответ будет «нет». Я ответил, что тогда не буду сейчас с этим торопиться, но намерен это сделать, пусть и позже, как она сейчас говорила.

И тем не менее, человеку же можно дать понять вполне определенно, что Ваши отношения не игровые, а вполне серьезные, что Вы рассматриваете ее не как игрушку для себя, а как потенциальную законную жену, с которой твердо намереваетесь прожить вместе всю оставшуюся жизнь, и мать Ваших с ней будущих детей.
Однако это не должно ее "напрягать" и быть навязчивым, куда-то "вгонять" и т.п. Если Вы ее действительно так рассматриваете, то остается ответ за ней. Опять же здесь может быть пауза с ее стороны, уровень дружеских ненавязчивых отношений. Вопрос серьезный и обоим (а не только Вам) необходимо определиться и принять решении о том, сможет ли в данном случае ОНА идти с Вами по жизни или не сможет. Так помогите ей в этом очень деликатно!
А то, что она так говорит о хранении сказанных ей слов в отношении такого рода жизненных вопросов, очень даже не плохо.

[Яна-]

Обычно, если девушка не любит, то она ясно и конкретно дает это понять. Поэтому, скорее всего, у вас не плохие шансы. Если только тот ухажер будет действительно по настоящему хорош, она окончательно расстанется с вами. Но шансы у вас, повторюсь, не плохие. Но мне жаль девушку. Ведь прожив с ней годик другой, вы опять будите прежним, даже если сейчас так не думаете. Поэтому жаль девушку

[angel89]

Мне очень интересно что же решила Ваша девушка в итоге, может поведаете нам продолжение истории;-)вместе вы или нет

[JohnnyD]

может поведаете нам продолжение истории;-)вместе вы или нет

Насчет продолжения истории... Пока нет времени, чтобы рассказать подробнее, т.к. зашел на минутку. Нет, мы не вместе. Я знаю, что она встречается со своим другом, вроде как любит его. Счастлива ли она? Судя по тому, что я знаю, нет. Большего сказать пока не могу.

[анна2013]

Мне кажется тут отношения двух незрелых людей - автор и его бывшая девушка. И любви-то наверное не было, у автора уж точно - если любишь человека, интересно с ним, то не будешь бегать по гулянкам или фоткать разных девиц... А отношение привычки, того, что это "моя рука или нога, никуда не денется" - разве это любовь... А девушка может и любила, ждала, а потом видя такое к себе отношение, естественно, захотелось найти "понимающего человека", возможно он ее и оценил по достоинству.
Автору можно посоветовать повзрослеть, ценить человека, который вас любит. Понимаю, что сейчас вина разгрызает душу и мозг, но это надо пережить, и уже в будущем всегда тщательно обдумывать свое поведение и отношение к находящемуся рядом с тобой человеку - не причиняю ли я ему боль?. Говорю по своему опыту, чувство вины перед бывшим парнем разъедает уже 5 месяц, но буду жить дальше, куда деваться, и надеюсь в будущем все будет хорошо...