Кризис есть семьи нет

[Aleno4ka]

Перенесено из раздела "Семья до и после кризиса." Екатеррина.
Привет, и я теперь здесь. Я со своим, уже бывшим мч прожила в гражданском браке 7 лет, мы вместе учились, вместе постигали все новое и вместе взрослели. Он у меня скромный был, с родителями моими только здоровался, везде меня за главную считали в семье. Но зато что-что, а поддержка от него была колоссальная, я по сути скорее пессимист, а от всегда меня поднимал, говорил, что все будет хорошо. И все и было хорошо. Да ссоры были, но куда без них, со всеми бывает. Предложение он мне и не делал почему-то, а я и не задумывалась. В этом году решили ребеночка сделать, взяли на машину кредит, а у подруги на свадьбе он сказал жениху (как я потом узнала), что собирается сделать мне предложение. Я была на седьмом небе от счастья! Машина есть, квартиру снимаем, контрацепцию отменили, все замечательно! Но незадолго до нового года он стал какой-то отстраненный, я не понимала, что с ним, списала на кризис отношений или ранний кризис среднего возраста. Неделю он пудрил мне мозг, а я бегала за ним, пытаясь решить его проблему "я не знаю, что со мной, удалено. Анкоридж". А потом он вдруг заявил что влюбился в другую. То, что со мной было, трудно передать. Я готовилась к беременности, а для меня это оказалось не так легко, как хотелось бы и я замучалась бегать по врачам, и вот, наконец, месяц как разрешили пробовать, а тут его заявление. Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать, я перестала есть, падала в обморок. Еще через неделю мучительного безразличия и слов о том, что "люблю ее, не знаю что делать, ты должна мне помогать и поддерживать", я не выдержала и съехала с квартиры. Настроение скакало по несколько раз за день, я очень ревновала и то говорила чтобы он уходил, то умоляла остаться. Машину кредитную забрала себе, оформлена она на меня, ему оставила почти все бытовые приборы кроме моего профессионального фена, миксера и комбайна, которыми бы он никогда не воспользовался. Он винил во всем меня, он выставил меня чудовищем перед своими родителями, вспомнил все плохое, что было за 7 лет и рассказал так, как будто это все каждый день. А я как дурочка хлопала глазами и говорила, что понимаю его, как ему сложно, что влюбиться может каждый. Он вынес сор из избы настолько, что о том, какие у нас проблемы узнали его друзья и коллеги. Я залазила к нему в соцсеть и читала их переписку пока он меня не спалил. Сейчас он поменял пароль, но оставил все наши совместные фотки, пользуется почтовым ящиком, в названии которого есть мое имя. И сейчас я узнала, что он пригласил ее в тот кинотеатр, в который мы собирались сходить когда он откроется. Меня накрыло злостью и ревностью и не отпускает. Иногда становлюсь тряпкой и реву и реву и реву, молюсь чтобы он вернулся, а иногда откатывает, общаюсь с друзьями и никто и не нужен больше. Я вот одного понять не могу. Эта девушка, она да, моложе меня на 4 года, но, соответственно, и глупее, а еще она далеко не самая привлекательная девушка, чего нельзя сказать обо мне. Но он выбрал ее! И я сижу в какой-нибудь соцсети и смотрю, когда же он выйдет в онлайн. Если в онлайне, наверно не с ней. А сейчас, когда узнала про кинотеатр, они уже вторые сутки не выходят онлайн. Для меня это единственный способ что-то узнать о них. Но я так поняла, что все у них получилось. Как представлю, что он трахает ее на нашей кровати, которую мы вместе выбирали, матрас к которой вместе таскали и перекладывали, у меня все внутри сжимается! Я не пойму, почему? За что? Как так можно поступать? Как можно разлюбить так быстро?! И в голову лезут мысли о том, что всю жизнь посвящала ему, столько в него вложила, а вкладывала я в него гораздо больше, чем он в меня! Почему так происходит? Я уже готова к семье, но оставшись одна, я понимаю, что не института, не веселых студентов нет больше для меня, что познакомиться с кем-то сейчас очень сложно. Мне 25 лет и у большинства моих друзей есть если не семьи, то долговременные отношения. А я осталась совсем одна. И где теперь искать мужчину, я понятия не имею. Только сижу у разбитого корыта и плачу

[Анкоридж]

Примите происходящее, как прививку на будущее. 25 лет - жизнь только начинается, а вы про то, что не найдете любовь. Мне со своей 41-летней колокольни почти смешно, даже сижу улыбаюсь... Скорее всего он сбежал от ответственности, ему еще не надо ни ребенка, ни семьи, он не готов, а ваша личность в этом большой роли не играет. Ну, а вас обвинить и грязью облить - это обычное дело, чтобы оправдать свой поступок. Будь на вашем месте другая, от нее он ушел бы тоже. Его незрелость, плюс угасающая влюбленность. А настоящей любви у вас и не было! Были лишь эмоции и чувствования. Хорошо, что это произошло сейчас, пока вы еще не беременны. У моей знакомой такое случилось, когда было 2-3 месяца беременности. Он сказал "Ну, ладно, я пошел к Маше..." Хотя несколько месяцев он сознательно делал ребеночка. В этом для меня тоже загадка в мужских душах, чего хотят, зачем детей делают?
Вам хорошо бы год пожить самостоятельно, посвятить время своему духовному развитию и укреплению, сходить в храм, рассказать о произошедшем батюшке, причаститься. А нужно это все для того, чтобы понять, что истинно вы хотите. Любой человек не может быть для другого особым смыслом, в чувствах он конечен для другого - проиходит пресыщение, лишь когда сердца согреваются божественной любовью, когда два человека идут к Богу, то они не надоедают друг другу и их путь освещен светом.

[Aleno4ka]

Да, я и сама понимаю, что струсил, что побоялся ответственности и на уровне подсознания просто влюбился в другую - мозг сказал, что так будет проще) Но я ему говорила обо всем, о кризисах, о том, что нужно быть ответственным и что с другой у него тоже такое может быть, но он говорил, что все это фигня и никаких кризисов нет, я просто разлюбил/влюбился и ты виновата в том, что не поддерживаешь меня. У меня сердце разорвалось! Ну почему моего мозга хватило понять происходящее и пойти на встречу, а в его мозгах в это время обезьянка била в барабан? Я идеалист и теперь очень придирчиво смотрю на противоположный пол и это может не сыграть мне на руку. И все же, я не понимаю, почему женщины умнее в этом плане? Почему мы ищем причины, а мужчины берут и поступают как последние козлы?! И до сих пор больно, обидно и ничего не понятно. Читаю советы, что нужно заняться собой, посвятить себе максимально много времени, но больше всего за свете хочется свернуться в клубочек и пролежать и почувствовать себя защищенной. Еще этот кредит мне режет все возможности - 2 года, вдвоем спокойно бы потянули, а одна я загибаюсь. Денег хватает только на этот самый кредит и на покушать и почистить зубы. Какой уж тут наделать себе подарков. Не с чего. И как потом доверять молодым людям? Мне теперь кажется, что они все такие.

[Aleno4ka]

И еще я прагматик и атеист, Бог мне не поможет, я верю в то, что каждый человек - Бог и что только от человека зависит его счастье. Но по моим суждениям, я жалкий божок, который и не нужен никому, кроме своих создателей.

[Марыся]

А Вы пробовали попросить? У Бога? На чем базируется Ваше неверие.
Тем более Вы убедились, как ненадежны кумиры, и всякий человек может обмануть и предать без твердого основания под ногами.
Вот сейчас у Вас есть уникальный шанс разобраться со своей жизнью, определиться с ее главными вопросами и начать все заново, без прежних ошибок. Вот, например, одна из них - так называемый "гражданский брак" (Аленочка, гражданский брак заключают в органах ЗАГС), отношения без обязательств (для Вашего МЧ - точно). Теперь Вы знаете, как это ненадежно, Вы совсем молоденькая, все у Вас еще впереди, не разменивайтесь только на суррогаты. Как сказал одни хороший человек и просто очень толковый психолог "Если человек соглашается на суррогатные отношения, он рискует вылететь из списка тех, кому положены НАСТОЯЩИЕ". Про Ваш антропоцентризм я вообще не говорю: представьте себе, какой в мире начнется хаос, когда каждый станет Богом (во всех смыслах). Хотя, конечно, божественные качества у нас у всех, безусловно есть: наша свободная воля, разум и совесть.

[Aleno4ka]

Да, я понимаю, что нужно успокоиться, но верить не могу, это не мое. Считаю, что каждый сам строит свою судьбу и от бога она не зависит, а за помощью и поддержкой можно с таким же успехом обратиться к психологу. Просто я так думаю, я никого не принуждаю думать также и с интересом слушаю мнения других, что-то выношу для себя. Но сейчас вопрос не в вере и я не хочу чтобы топик о расставании постепенно перерос в топик о православии, поймите, это не мое. Я смотрела программы со священниками и видела очень мудрых людей, но Бог тут не при чем, тут дело в саморазвитии и гармонии внутри себя. Сейчас боль жива и я думаю о нем, я надеюсь, что он вернется, не могу поверить, что так быстро можно разлюбить и все разрушить. Я читаю письма других девочек и вижу свои эмоции и свои фразы, я их понимаю. Но во многом виню себя. Я сама в начале отношений говорила, что не пойду замуж, хотела казаться независимой, а потом, когда начала понимать, что пора, он начал говорить, что штамп ничего не поменяет и жизнь без штампа не отличается от жизни со штампом. Я расстраивалась. А тут еще он заявил, что не знает как долго будет меня любить, что такие вещи нельзя обещать, что может он через месяц разлюбит, я разревелась, а он сказал, что те, кто говорят обратное, все равно врут. Но ребеночка он захотел первый и понеслось, проблемы, больницы, анализы, планирование. Столько сил потратила! А ведь он любил раньше, поддерживал! Каждый день бежали друг к другу, мчались. И друзья все говорили, что мы - пример для многих, нас по-отдельности и не воспринимали даже. А тут его понесло. Сердцу не прикажешь. Я не могу быть с ним друзьями, хотя вроде договорились об обратном. Но я удалила его номер (хотя смысл- наизусть знаю), удалила из друзей в соц сети. Не пишу уже 4й день, но иногда сяду на пол и реву. На этой неделе будет месяц, как все произошло. А он уже с ней, и я не знаю, что у них там, но, думаю, она поведется, парень он красивый (я денег на его внешность и одежду никогда не жалела), она из другого города приехала, молоденькая еще (ей 20, а мне 25), квартиру снимает, повышение вот на работе получил, я думаю, она шанс не упустит. А как же я? Ведь он сам давал мне надежду, говорил что может пройдет и говорил, что это как наваждение, но потом очерствел ко мне окончательно и теперь с ней. Ну не могу я им счастья пожелать! Не могу! Я не хочу чтобы они были счастливы, я хотела семью, детишек! Живу у родителей, а в городе ни одного друга или подруги не осталось - все разъехались. Я как в клетке. И хочу чтобы он вернулся и не хочу. А самое страшное, что надеюсь до сих пор! Надежда сейчас самое отвратительное чувство во мне, которое мешает идти дальше.

[Aleno4ka]

Еще он фотографии наши совместные в соц сети не удаляет, говорит, что не стесняется своего прошло, а мне они ножом по сердцу! Пользуется имэйлом, состоящим из наших имен. Все это опять же, питает мою надежду. Все подруги замужем в декрете или уже с детьми - с ними выходить знакомиться нет смысла. А я сижу и думаю, что теперь не найду никого потому что такое предательство не могу простить. Когда бросают просто самые любимые, те, кому доверяешь, в кого столько вложено.. В общем, не доверяю я теперь людям. Помогите пожалуйста советом или просто поддержкой, хотя можете ругать меня, я это тоже заслужила.

[Elfriede]

Автор, правильно понимаю, что официально Вы не были в браке? Что это было сожительство?

[Aleno4ka]

Да, встречались не долго, через полгода после начала отношений стали жить вместе, мотались по родителям. Свою квартиру только в этом году стали снимать.

[Aleno4ka]

Поговорите со мной пожалуйста, я сейчас совсем одна, родители конечно на моей стороне, но мне нужна объективная оценка происходящего. Я пишу свои эмоции в тетрадь, решила, что когда захочу написать ему, тоже все буду писать в тетрадь и представлять что он отвечает, так проще, так я хотя бы не унижаюсь перед собой. Мы ведь всегда были самыми лучшими, зачем он так поступил, он же всегда меня поддерживал, а сейчас просто предал. Я не верю в такую любовь, или просто не хочу верить(

[Сомнительная]

Алена, у меня сложилось впечатление что испугались что остались одна, что нет того кто бы вас поддерживал, но здесь не "пахнет" любовью, только эгоизмом. Вы видели в отношениях только себя, в ваш мужчина затерялся в вас. Вы были хозяином в семье, не хозяйкой, а именно хозяином.

[Александр Валентинович]

Чтобы объективно оценить, нужно сравнить то, что у вас было с тем, как должно быть. Для этого читайте наши сайты https://www.realove.ru https://www.realisti.ru . Например вот эти материалы:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realisti.ru/main/love
https://www.realove.ru/main/what_is_love
И другие статьи на этих сайтах. Почитайте, и будет у Вас объективный взгляд на ваши проблемы.

[Aleno4ka]

Да, Александр, к мыслям именно о той семье, о которой пишут в присланных вами ссылках, я пришла уже, к сожалению, слишком поздно. И читала эти топики как раз месяц назад, когда разрыв только назревал, кидала именно эти ссылки ему. Но не помогло. То, что я наделала кучу ошибок, я сама понимаю, сама и страдаю. Все, как говорится, по заслугам, вы очень правы. Мф.7:5 "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего. " и это тоже очень правильно, но бревно вываливается, а сучок все там и есть. Сама во всем виновата! И почему раньше не думала, вела себя ужасно, хотя он терпел. Или не терпел, я не пойму, ведь не было чего-то настолько неприемлемого для того чтобы просто так взять и уйти. Как мы только расстались, вернее, когда я только уехала к родителям, мы переписывались и перезванивались с его мамой и я искренне желала ему счастья, говорила, что он умный и то, что происходит, это либо этап, либо урок. Поддерживала его, старалась преободрить, говорила, что может и правда, судьба такая. Он спрашивал, как мне кажется, что будет, а я отвечала, что не могу об этом говорить потому что люблю его как псих)) Говорила что в любом случае все будет хорошо, просто нужно время и не важно, вместе мы или нет. Просто нужно понять, а простить пока очень сложно. А потом отпустила, не выдержала. И теперь переклинило, не могу быть ему другом, он предал и не пытался ничего наладить, плыл по течению, хотя я умоляла разобрать ситуацию, может к психологу сходить чтобы просто понять друг друга и за все простить. Но сейчас я не могу, не могу пожелать ему счастья, он меня предал на ответственном этапе. Вы говорите про бога, а может это просто организм понял и сам не дал нам ребеночка пока мы старались.

[Анкоридж]

Вы атеист до той поры, пока не начали разговор с Богом. И часто Всевышний попускает нам разные жизненные ситуации, чтобы мы услышали Его, чтобы мы начали с ним диалог и ощутили силу Его любви, Его благодати.
Вера в человеке начинается:
- когда ты спрашиваешь Его, тебе отвечают строками из книги или устами другого человека, эти фразы звучат для тебя особенно и понятно, и ты чувствуешь, что они не случайны;
- когда ты истязаем страстями, а находишь защиту в молитве, потому что больше ничего не помогает, что доступно;
- когда ты ходишь к психологам, желая понять что-то в своей жизни, что терзает и не дает покоя, пытаясь понять все с точки зрения человеческой логики, а находишь успокоение после молитвенной помощи священника за тебя,
и ты говоришь "Слава Богу за все!".
На мой взгляд счастье человека от самого человека мало зависит. Мы, конечно, наделены волей, можем взять кредит и ездить на машине. Счастье? - да! Но душа то болит и мечется, и в ней столько боли, как в твоей ситуации сейчас. Так была ли машина счастьем? Хотела денег, в какой-то момент заработала, и вот в руках эти бумажки, а счастье то в другом! Счастье - это состояние души, а душа всегда хочет к Богу, либо чувствовать его свет в отношениях, делах, дружбе, творчестве и многих других проявлениях в жизни.

[Aleno4ka]

Я не писала, что машина была счастьем, я не материалист, вы видимо не дочитали. Счастье было тогда, когда прийдя с работы и устав, можно было просто вдвоем лежать на кровати, молчать и все понимать, когда в моменты ссор он подбегал и с пылом обнимал и спрашивал, что же мы делаем, и мы мирились, когда он болел, а я трогала его лоб и заботилась, когда каждый месяц в один и тот же день на протяжении всех 7ми лет мы праздновали день нашей встречи, и даже если не было денег, мы находили способы именно этот день провести по-особенному, вот, вот оно счастье. И оно было. И это не все, что было, из таких мелочей складывалась жизнь и любовь. Я прошу вас не заставлять меня поверить в Бога, я принимаю вашу веру и прошу быть солидарной с моей. А сложившаяся ситуация действительно, дала мне сильно вырасти, но до сих пор не хочу верить в то, что это был урок, а не этап.

[Александр Валентинович]

Алена, не нужно придумывать непонятные объяснения понятным событиям и поступкам. Ваш МЧ Вам не обещал, с самого начала, быть всегда вместе, рожать детей, нести за Вас ответственность и хранить Вам верность. А именно это необходимо для брака. Но он такой, какой он есть, и если Вы хотите, или не хотите - он не хотел этого в первую очередь, а значит и не мог.
Из этого вытекают два вывода - Вы не правильно выбрали цели в отношениях, и начали строить совершенно разные отношения. Он строил так, как хотел, и Вы тоже как хотели, но цели у вас были разные.
Если два строителя хотят построить дом, они должны согласовать друг с другом проект дома, а потом согласованно его строить, тогда можно предположить, что строительство закончится успешно. В вашем случае не было ни первого ни второго.
Поэтому все произошло согласно выбранным целям, хотя, как я понимаю, вы оба плохо эти цели осознавали. Но это вам обоим ничего доброго не прибавляет.
У Вас сейчас есть повод для радости. Вы наконец-то закончили этот бесцельный долгострой. Да, жалко времени и сил, но теперь пришло время для принятия ответственности за свои поступки. Вы согласились на такие отношения, а значит примите и результат, каким бы он не был.
Как только Вы примите его, как плод своих рук, Вы сразу поймете, что у Вас впереди просматривается другая, лучшая перспектива. Только Вам крайне необходимо воспользоваться пройденным материалом правильно, сделать верные выводы.
Теперь Вы должны трезво уяснить, что Вы делали не так, и как надо делать, чтобы все получилось. Если Вам это удастся, то Вы не зря "тренировались"!
А если так и будете перекладывать ответственность за свою жизнь на "него", и в принципе на других, то таки и не вырветесь из этого порочного круга неверных увлечений, и "не тех" людей в Вашей жизни.

[Aleno4ka]

Спасибо, абсолютно согласна с вами.

[Юлечек]

Почитайте! www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=3521

[Aleno4ka]

Юлечка, не могу открыть ссылку, напишите название темы и автора пожалуйста, я найду ее в поисковике! Посмотрела фильм "Анна Каренина", как же все правильно, должна быть семья, должно быть понимание и прощение. Как же больно стало, сжалось все и снова не отпускает.

[Aleno4ka]

Открылась ссылка! Спасибо, историю Сердечка перечитало от и до) Но все же она вызывает легкую грусть. Сердечко молодец, смогла уйти, но неизвестно, не роется ли в душе червячок сомнений. Все, что произошло, уже и правда произошло, но любовь, нет, не проходит. Она переросла, стала не такая эгоистичная. Я переживаю, как он там, при этом, конечно же ревную. Я не трогаю его, не пишу, но отпустить не могу. В голове все время стоят его слова о том, что, возможно, это болезнь и она пройдет со временем. Но когда думаю о нас, становится грустно. Мне кажется, мы бы смогли пережить этот момент. Но мы не видимся совсем, а с ней он на работе постоянно. Но надежда жива и как ее убить, я не знаю. Иногда мне кажется что все, надежды больше нет, а иногда думаю, как он там и так хочу прижать его к груди и пожалеть.

[Юлечек]

Не терзайте себя...если б он был Вам мужем и вернулся,наверное,можно было простить...и начать все сначала..да и то почитала историю Армине...и как-то грустно стало.. www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17589 . Тяжело очень Вам,да...помнить его будете годы..А на других не смотрите,среди моих ровесниц многие не замужем(по 30лет).Ждут достойных...и правитого делают...

[Aleno4ka]

Да, это сложно и больно невыносимо, и хочется его поддержать, но когда я пыталась это делать, он отвергал меня. Был холоден, а когда отстранялась я, писал, что ему грустно и одиноко. Он очень тонкий человек, выложил в соц сети песню "Пленница свободы" с таким текстом:
Открой мне окно, зайди в эти двери,
Предстань в образе любви.
Скажи мое имя, не дай мне поверить
И стань навсегда моим.

Возьми капли ливня и слей слезы моря,
Создай логово воды.
Начни с новой ноты, согни ключ минора,
Как мою линию судьбы.

Я пленница свобо-о-ды,
Ты узник светлой тьмы.
Там склоны небосвода
Где обитаем мы.

Задень небо дланью, земные ладони
За день кругом обойди.
Сожми дрожь желаний, сомни холод молний,
И свой свет освободи.

Я пленница свободы,
Ты узник светлой тьмы.
Там склоны небосвода
Где обитаем мы.

Ты дальше той звезды, выше солнца и луны,
Ты ближе, чем бойцы гибели напрасной.
Ты дальше, чем звезда, выше, чем моя тоска.

Я пленница свободы,
Ты узник светлой тьмы.
Там склоны небосвода
Где обитаем мы.

Что он хотел этим сказать, как думаете? Он вообще отечественные песни слушает очень редко, а если слушает, они обязательно что-то значат и для меня загадка, это послание мне или ей?