На перепутье

История эта давняя и местами романтичная. Три года назад я познакомилась в интернете с парнем. "Познакомилась" громко сказано: мы общались на самые разные темы, порой всю ночь напролет, но имен друг друга не знали и фото не показывали. Это была его инициатива. Спустя два месяца он пригласил меня в гости. Мы болтали, пили чай, смотрели фильмы. На ночь я осталась у него. Близости не было, мы всю ночь процеловались-прообнимались. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой. Со второй встречи у нас начались интимные отношения.

Он не говорил, что любит меня. Только что ему хорошо со мной и в постели я его полностью устраиваю. Я надеялась, что со временем он влюбится в меня, и не обращала внимания на его слова. Надежду вселяла и его реакция в ответ на мои подозрения о беременности спустя два месяца после очного знакомства. Он хотел ребенка, готов был быть отцом. Но не изъявлял желания жениться. Подозрения мои оказались безосновательными, и после этого перспективы перевести наши отношения на следующий уровень заглохли.

С ним было легко. Он был умен, прямолинеен, остроумен, был разносторонне развит, великодушен. С его матерью я также поладила. Сначала в наших отношениях все было гладко, но потом я стала навязчивой. У него было множество интересов, хотя в основном они сводились к интернет-ресурсам. Мне же не хватало его внимания. Также мне не нравилось, что он довольствовался малым и не стремился чего-то добиться в жизни.

Спустя год отношений я впервые предложила расстаться. Он был грустен, но признал, что измениться не может, а мучать друг друга не имеет смысла. Впрочем, я тут же дала задний ход и взяла свои слова назад. Мы сохранили статус кво. Покой был недолог. 9 мая он поссорился с матерью. Я попала под горячую руку, и он буквально вытолкнул меня из своей квартиры. В тот же день я не вытерпела и позвонила ему. Он был еще не в духе. Я (будучи крайне мнительной) спросила, не хочет ли он расстаться. К моему ужасу, он ответил положительно и ни на какие мои уговоры не поддавался.

Я страдала пару недель, пока не совершила глупейший поступок - заявила о своей беременности. Он изъявил готовность попробовать начать все сначала. Соврала я совершенно спонтанно, без дальнейшего плана действий. Я могла бы забеременеть по-настоящему, но не решилась. Спустя месяц я во всем созналась. Тут уж он решительно разорвал наши отношения. Еще через некоторое время я совершила следующую ошибку – сказала, что беременна по-настоящему, не будучи таковой. Он лишь ответил, что это мои проблемы.

Прошло два месяца. Я заметила его в онлайне и поприветствовала его. Он ответил. Завязалась нейтральная и даже дружелюбная беседа. В результате он пригласил меня к себе домой. Мы снова стали встречаться. Он, как и раньше, думал, что я беременна. Через пару месяцев я, чтобы скрыть свое вранье, сказала ему, что уезжаю домой. Он не стал меня отговаривать. Перед моим мнимым отъездом мы поругались с очередным «я не хочу тебя больше никогда видеть». Еще на несколько месяцев мы разошлись в разные стороны.

После этого я появилась на форуме, на котором, как я знала, он является завсегдатаем. Мы начали общаться, причем я считала, что он меня не узнал. Спустя полтора месяца он стал настаивать на встрече. Я всячески уворачивалась от этого, пока он не признался, что вычислил меня почти сразу же. Мы стали видеться. Он думал, что я родила. Я и не отрицала, и не подтверждала и наконец сказала, что сделала аборт (надо же было объяснить отсутствие ребенка). Секс у нас был только один раз, в результате чего он сказал, что чувств у него ко мне нет и интимных отношений он со мной не хочет. Вдобавок я узнала, что он уже влюблен в другую, но по каким-то причинам они не вместе.

Так мы промаялись еще несколько месяцев, пока для меня как гром среди ясного дня не прозвучало его намерение уехать из города. Куда – он не сказал. Я до последнего надеялась, что это не случится, но в конце прошлого сентября он все-таки уехал. Мне было сказано, что общаться мы нив каком виде не будем.

Я отплакала свое и смирилась, начала жить своей жизнью, даже повеселела. И вдруг он сам написал мне в аське. Это перечеркнуло все мои начинания. Мы пропереписывались какое-то время, но неожиданно он сказал, что все, надо окончательно прекратить наши контакты. Я разозлилась и припомнила ему, что он сам мне написал. Позже в его профиле на форуме я увидела, что у него есть девушка и отношения более, чем серьезные. От ярости у меня застило глаза. Я тут же стала допытываться правды. Оказалось, что меня он никогда не любил, а ее любит и хочет создать с ней семью. Я проходила весь вечер, как в тумане, и наконец на холодную голову написала ему, что узнаю, где он живет, кто его избранница и отомщу ему. Он ничего не ответил.

Это случилось в октябре. С тех пор я ничего не предпринимала, выжидая, пока он не подумает, что угроза миновала. Да и в моей жизни произошли изменения – я познакомилась с прекрасным мужчиной. Он окружил меня добротой и заботой. Он мне действительно нравится, хотя и тут все непросто – он женат. Правда, жена от него ушла еще в мае и отношений у них никаких нет, но и штампа о разводе еще нет. Его жена открыто живет с другим мужчиной, да и ей донесли обо мне. На днях мой нынешний мужчина при мне по телефону сообщил ей, что развестись они должны через неделю, максимум – через две. Я более чем уверена, что моей вины здесь нет.

Он очень хороший человек, умный, добрый, заботливый, постоянно старается взять мои заботы на себя, уделяет мне максимум внимания. И в постели он полностью мне соответствует. Я ценю его и стараюсь ответить тем же. Я вижу, что и ему комфортно со мной.

Все бы хорошо, но я не влюблена. В первое время знакомства мне казалось, что он тот, кто утешит меня и вылечит мое больное сердце. Я всего лишь к нему немного привязалась, хотя, возможно, с таким ровным отношением можно и прожить жизнь. Тем более что он сам говорит, что не против.

А теперь к сути моей проблемы. С октября у меня бывают приступы страшной, угнетающей тоски по бывшему. В данный момент я переживаю один из них, хотя убеждаю себя, что с нашей последней встречи прошло очень много времени и пора успокоиться. Я честно пыталась вычеркнуть его из своей жизни, и если бы он не напомнил мне о себе тогда в аське, я бы перенесла разрыв гораздо легче, я уверена.

Планы «вычислить» его я не оставила. Более того, сейчас в моих руках есть информация о месте его проживания и о его избраннице. Я обдумываю, как эффективнее разрушить их счастье. Но мне не дает покоя один вопрос: если я сделаю одно большое зло (связь с женатым я не беру в расчет, поскольку семьи там давно нет без моего участия), а потом сделаю много добра, то это перевесит другую чашу весов. Я не могу жить без него.

Спасибо тем, кто одолеет мою историю и напишет комментарии.

Сообщение **Marina_K** » 14 янв 2013, 02:25

Он не говорил, что любит меня. Только что ему хорошо со мной и в постели я его полностью устраиваю.

После этих слов его надо было послать далеко и надолго. Ведь человек буквально вам вот что сказал: "Я тебя пользую для удовлетворения своей похоти и открыто об этом тебе говорю, так что ничего другого от наших отношений не жди".

Я надеялась, что со временем он влюбится в меня, и не обращала внимания на его слова.

То есть Вы предпочли убежать в собственные иллюзии вместо того, чтобы увидеть, что происходит на самом деле. Надеяться на то, что в тебя влюбятся после того, как такое сказали - ну...очень глупо.

Также мне не нравилось, что он довольствовался малым и не стремился чего-то добиться в жизни.

Это нарушение границ другого человека. Он имеет полное право жить, как хочет, и делать то, что ему нравится. Либо вы принимаете другого таким, какой он есть (не требуя и не ожидая, что он изменится), либо вы принимаете тот факт, что не сможете с этим жить - и отношения прекращаете, чтобы не мучать друг друга.

Спустя год отношений я впервые предложила расстаться. Он был грустен, но признал, что измениться не может, а мучать друг друга не имеет смысла.

Это переводится, как: "Не нужны мне эти отношения". Помните: "Я тебя пользую для удовлетворения своей похоти и открыто об этом тебе говорю, так что ничего другого от наших отношений не жди"? Все закономерно.

Он очень хороший человек, умный, добрый, заботливый, постоянно старается взять мои заботы на себя, уделяет мне максимум внимания. И в постели он полностью мне соответствует.

Автор, обратите внимание "мне, мне, мне". Ваши потребности на первом месте. Поймите, никто не должен вас утешать - это не любовь, это потребительство! Вы используете другого человека для залечивания своих ран. Это эгоизм чистой воды. Потом не обижайтесь, что он вас тоже оставит - что посеете, то и пожнете.
А про постель...вы, видимо, совсем себя не уважаете - с первым пустились в блуд со второй встречи (потом унижались), теперь с женатым - и все вам "подходят". Очень это печально, потом будете себя корить...

Я обдумываю, как эффективнее разрушить их счастье.

И не стыдно?

И да, связь с женатым - есть связь с женатым, и не важно, что там у них с женой, раз человек состоит в законном браке. И вина ваша в ускорении их разрыва тоже есть.
Не успокаивайте себя чашей весов - все соделанное зло к вам вернется, и уже возвращается, не надо усугублять ситуацию.
Про "не могу жить без него" - читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Милая девушка!Растеряли Вы себя как женщина и растоптали....Ну,не должны мы так бегать и унижаться..Мужчина должен завоевывать женщину!А Вы и до шантажа опустились..с этой беременностью.У Вас самооценка на нуле,а эгоизм зашкаливает,и в новых отношениях Вы рискуете оказаться в подобной ситуации,потому что не уважаете себя как личность,женщину.В новые отношения можно вступать ,когда уйдет боль от разрыва прежних отношений. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=341 Как пережить разрыв ,читайте тут https://www.perejit.ru/main/how_to_forget Постарайтесь оставить его в покое,ненадо остаться до мести,женщину это не красит.Почитайте о любви,семье,отношениях до брака на realove.ru и статьи на realisti.ru Удачи Вам!

Брак предполагает верность, в каком бы состоянии не находились отношения супругов.Нарушение верности - это предательство.
Поэтому отношения с женатым - есть прямое пособничество в измене. Если Ваш женатый "МЧ" предает свою жену, после того как в чем-то с ней не поладил, то какова прочность его отношения к Вам? До первого несогласия с Вашей стороны. Это совершенно предсказуемо, таких историй на нашем форуме тысячи, можете сама посмотреть в разделе "Роман с семейным человеком".
Так что зло Вы уже делаете, в первую очередь себе, т.к. строите заведомо зависимые отношения, которые кроме боли ничего Вам не принесут. Я уже не говорю о том, что причиняя боль окружающим Вас людям, в частности жене Вашего "МЧ", Вы собираете себе на голову совсем не приятные впечатления в будущем.
Вам бы надо уяснить, что уж если пирог нельзя испечь, если не соблюдать условия рецепта, то тем более отношения нельзя построить счастливо, если не соблюдать определенные правила. О них почитайте на https://www.realove.ru https://www.realisti.ru .
Почитайте и поймите, что и в первый и во второй раз Вы допускаете ошибки, не совместимые со счастливым продолжением отношений. И это именно Ваши ошибки. Т.е. их не обязательно делать, и не обязательно страдать от них.
Пока что Вы сделали очень много для того, чтобы стать несчастнее. Мы можем показать Вам дорогу в обратном направлении - к счастью.

Вы все, конечно, правы. Мой бывший мужчина меня не любил и при моем присутствии в его жизни почему-то не старался встать на ноги. С другой же девушкой он закопошился, как муравей, даже уехал из города далеко-далеко. Думаю, это самое красноречивое проявление любви/нелюбви. Даже если я опущусь до мести, он ко мне не вернется. Возможно, я страдаю не из-за любви, а просто тоскую по нам, какими мы были три года назад. Но ничего не будет, как прежде. Я сама изменилась, стала более жесткой, самостоятельной, избавилась от патологической лжи, стала лучше понимать людей и их положение в моей жизни. В общем, почти ничего во мне не осталось от той зависимой влюбленной девочки. Сейчас я бы вела с ним совершенно по-другому, нежели тогда. Я бы ему понравилась такой. Но он ко мне не вернется.

Что касается, моего нынешнего мужчины, то я им вовсе не пользуюсь. Я не только беру, но и стараюсь отдавать, потому что ценю и уважаю его. Он не знает и не подозревает, какую борьбу я веду с собой. В его предстоящем разводе моей вины нет. Решение развестись официально он принял после того, как увидел на улице жену с ее сожителем. Для него это стало последней каплей. Не знаю, возможно он ее еще любит. Когда он написал ей, что хочет развода, она отреагировала бурно, и дальнейшая переписка длилась в жестком ключе. В тот же вечер она напилась и закидывала его истерическими смсками. Думаю, люди, которые перегорели, все порвали и решили пойти каждый своей дорогой, так себя вести не будут. Я же ничего не буду предпринимать. Это их личное дело, и я готова к любому исходу.

https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik

Знаю, читала. Но сейчас не эти отношения у меня в фокусе внимания, а то, что мне делать с бывшим. Вторгнуться ли в его жизнь, разрушить отношения с его девушкой. Но все это от боли, от бессилия, от невозможности повернуть время вспять, вернуть его. Его мать, с которой у меня были дружеские отношения, не захотела меня понять, а просто поставила между нами стену. А ведь она была умной женщиной и могла бы понять меня, бедную влюбленную девочку, которая столько дров наломала не по злобе, а из-за эмоций. Могла бы понять хотя бы потому, что сама не всегда была права - родила ребенка от женатого человека. Наш мирок разрушился. Больно, больно

Как вы сами думаете, местью вы сделаете себе легче? Предположим, он с ней расстался, к вам не вернулся. И что дальше?

Jacqueline999 писал(а):Как вы сами думаете, местью вы сделаете себе легче? Предположим, он с ней расстался, к вам не вернулся. И что дальше?

Лучше бы не стало, это я понимаю.

ну вот и забудьте. легче все равно не станет, а выставить себя лишний раз дурочкой - шанс велик. это если у вас не получится ничего, и вас раскроют.
да и вообще вы только себя мучаете этими мыслями, обдумыванием мести. смиритесь - вы его не вернете, у вас начались отношения с взаимного обмана. если вам будет легче, решите сейчас для себя, что он предатель, он плохой и выгоните его из своей жизни.
а насчет нынешнего мужчины - подумайте, не тратите ли вы свое время снова? не окончится ли это, как и тысячи историй "встречалась с женатым, он вернулся в семью. как так?"? может быть сейчас лучше побыть свободной, разобраться в себе? а там заводить новые отношения с свободным человеком и не чтобы излечиться, а по любви

Jacqueline999 писал(а):ну вот и забудьте. легче все равно не станет, а выставить себя лишний раз дурочкой - шанс велик. это если у вас не получится ничего, и вас раскроют.

Боюсь, вы не представляете, насколько далеко я готова зайти, чтобы разлучить их.

Jacqueline999 писал(а): а насчет нынешнего мужчины - подумайте, не тратите ли вы свое время снова? не окончится ли это, как и тысячи историй "встречалась с женатым, он вернулся в семью. как так?"? может быть сейчас лучше побыть свободной, разобраться в себе? а там заводить новые отношения с свободным человеком и не чтобы излечиться, а по любви

Конечно, не следует бросаться в омут с головой. Но я как раз трезво смотрю на наши отношения. Замуж и детей я не хочу, по крайней мере, в ближайшие годы, поэтому держаться за него мертвой хваткой я не буду. В первую очередь он мой друг и только во вторую - любовник. У нас появились общие знакомые, общие увлечения, планируем поехать отдыхать вместе летом, и он настаивает на том, чтобы я познакомилась с его родителями. Хоть немного, но он ко мне привязался. Даже если вернется к жене, я не буду возражать. Все-таки они прожили вместе шесть лет, и на этом фундаменте возможно реабилитировать брак. Кстати, с ней он познакомился еще когда был официально женат на первой жене, которая выгнала его из дома вскоре после рождения ребенка. Но как я неоднократно здесь говорила, это не проблема. Тут-то все как раз понятно. Меня мучает прошлое

что же такого плохого вам сделал этот человек, что вы готовы так ему делать больно, да еще столько раз подряд. вы своими мнимыми беременностями уже всю душу ему измучали. поймите, если вы его не отпустите, хуже будет только вам. это ваша душа сейчас озлобилась, а он начал новую жизнь. так и вы начните!

Jacqueline999 писал(а):что же такого плохого вам сделал этот человек, что вы готовы так ему делать больно, да еще столько раз подряд. вы своими мнимыми беременностями уже всю душу ему измучали. поймите, если вы его не отпустите, хуже будет только вам. это ваша душа сейчас озлобилась, а он начал новую жизнь. так и вы начните!

Я пыталась, я правда пыталась! Я не накручивала себя, не утопала в страданиях. Каазалось, что отпустило. Но в один непрекрасный день меня словно откинуло обратно, вдруг треснуло по голове с сокрушительной силой. Я прорыдала весь день. А вчера вечером я приехала к дому, в котором он жил, смотрела на освещенные окна. Сейчас там живет только его мать. Потом набрала их домашний номер (телефон без определителя), услышала ее голос и сбросила вызов. Ощущение потери было невыносимым.

Мэри Сью писал(а):Знаю, читала. Но сейчас не эти отношения у меня в фокусе внимания, а то, что мне делать с бывшим.

И сейчас и всегда важно фокусироваться на своем собственном состоянии. Если хотите иметь чистую совесть и спокойной душу - поступайте с окружающими Вас так же, как хотите чтобы с Вами поступали. Это прописная истина, но она же и камень преткновения. Т.е. если её отложить как бы на потом, то все равно об неё споткнетесь. Так что знать мало, нужно еще и исполнить. Иначе никакой пользы.
Вам уже дали совет по поводу Вашей ситуации, чего Вы ждете? Когда появятся советы как получше и поизощренней извести Ваших "обидчинков"? Форум не для этого создавался, так что не дождетесь.
Лучше признайте правду,что Вы хотите не того, что Вам необходимо и полезно.

Александр Валентинович писал(а):
Лучше признайте правду,что Вы хотите не того, что Вам необходимо и полезно.

Отнюдь. Я все-таки успокоилась, взглянула спокойно на свою проблему, приняла решение и готова действовать

Мэри Сью писал(а):
Александр Валентинович писал(а):
Лучше признайте правду,что Вы хотите не того, что Вам необходимо и полезно.
Отнюдь. Я все-таки успокоилась, взглянула спокойно на свою проблему, приняла решение и готова действовать

Мы тоже готовы. Вам от форума какого рода нужна помощь?

Александр Валентинович писал(а):Мы тоже готовы. Вам от форума какого рода нужна помощь?

Мне уже помогли. Я должна была увидеть, как выглядят мои намерения со стороны

остается надеяться, что вы оставите парня в покое, простите его наконец и найдете свое женское, материнское и простое человеческое счастье

Недавно была тема "Я умерла в его Париже"...Почитайте,может,себя в чем-то узнаете!

Юлечек писал(а):Недавно была тема "Я умерла в его Париже"...Почитайте,может,себя в чем-то узнаете!

Я ее читала. Девушка знала мужчину около недели и была в состоянии аффекта. У меня другая ситуация, да и смотрю я на нее более трезво

Гм... мой нынешний мужчина не торопится разводиться, хотя, как рассказывал, видел жену милующейся с другим мужчиной (они живут в одном районе). К чему бы это?..

Мэри Сью писал(а):Гм... мой нынешний мужчина не торопится разводиться, хотя, как рассказывал, видел жену милующейся с другим мужчиной (они живут в одном районе). К чему бы это?..

А вы сами не догадываетесь?

вы же писали что готовы к любому исходу?

Может пора уже снять розовые очки и посомтреть реально на мир? А так же перестать делать больно и плохо себе и окружающим и попытаться начать нормальную жизнь? Или пока рано, еще в малой порции гадости извалялись?

На перепутье

На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье

Re: На перепутье