Не могу его забыть...

[ХельгаОля]

Здравствуйте!Давно читала этот сайт. Очень радует что есть так много не равнодушных людей. Мне 22,все время как то не осмеливалась написать, думала что у людей проблемы и похуже. Но вот последнее время как то столько негатива, отчаяния от окружающего мира, иногда кажется что с ума то ли сошла то ли скоро сойду. Пол года назад я разошлась со свои парнем(перед этим мы 4 года назад были вместе и тоже разошлись, а я все это время его любила, потому и дала ему 2 шанс), узнала что он изменил, увидела фотографии. Он же в ответ обвинил меня во всем, типа сама виновата. Я решила от него уйти. Очень было обидно, как вспомню те фотографии, и его признания в любви как то не вкладывается в голове все. Не хочется верить в его предательство. Первое время я была очень зла, потом поняла что это не метод. Пыталась его простить, молилась за него, свечки за его здравие в церкви ставила. На некоторое время мне ставало легче. Но только временно. Мне до сих пор очень очень больно. Постоянные мысли терзаю себя, виню, может и правда я виновата. Мало ему внимания уделяла, часто не звонила, и тп. Может надо было его простить. Часто плачу. Больше не хочу ни скем встречаться,хотя есть варианты, не думаю что когда то кого то еще полюблю вообще. Но это не все. Ко всему еще и в семье плохо все. Отец сильно пьет, в Новый год мы сильно поссорились, я сказала что не хочу его знать, в ответ тоже услышала. Больно так, обидно от всего этого, очень трудно находить в себе силы справляться и радоваться хоть чему то. Не прошу меня жалеть, просто сама уже я не знаю как со всем этим бороться.

[Pavla]

скажите, а у вас есть возможность куда-то отселиться от отца подальше чтобы хотя бы запоев не видеть? уже было бы полегче.

У меня первая большая настоящая любовь закончилась в 21, думала что это конец света и уже больше никогда не влюблюсь. А потом влюбилась ещё 4 раза, за червёртого вот собираюсь замуж Не думайте, что это конец и ваша жизнь оборвалась в 22 года. Она у вас только начинается сейчас

Знаете, скажу вам просто : Отношения должны быть простыми и понятными. Вот "сошлись - разошлись - ругались - изменяли" -- это уже не отношения, во всяком случае не то, на чём можно крепкую семью построить. А цель же в этом? Если оно не идёт - значит не ваше, вот реально когда будет ваше - настолько всё будет просто, даже сами удивитесь. Не терзайте себя, относитесь к этим невложившимся отношениям просто как к опыту, который очень ценен в жизни. В следующий раз уже не повторите таких ошибок.

[ХельгаОля]

Спасибо большое за то что откликнулись! От отца живу далеко, просто сама ситуация с ним убивает просто(
То о чем Вы писали, я согласна во всем, но пока только умом, хотя я все больше понимаю свою зависимость от этой "любви"...
Я с ним не общаюсь, поудаляла все контакты, он еще что то там пробовал стартовать, потом начал нести на меня вк всякую ересь, друзья его тоже подливают масла в огонь. Так больно от этой неправды.
Я только не понимаю зачем я поверила в него опять, как я могла так снова ошибиться?????ЗАчем? Я ведь ради него ушла от хорошего парня, может это меня так Бог наказал....Наверно так и есть

[Aleno4ka]

Олечка, никогда не вини себя, все, что сейчас с тобой происходит, это не просто так, слышишь! У меня похожая ситуация, и я тоже и бегала и страдала и прекрасно знаю, что такое надежда. И я не буду тебе врать, я до сих пор надеюсь, посмотри на меня со стороны, почитай мой топик. Я вела себя тоже непонятно как, были и слезы и истерики и он давал надежду, а потом обрывал ее. Держись, ты все сможешь! Пиши тут больше, выливай эти эмоции, не держи их в себе, не прячь! Хочешь ненавидеть его, винить себя, жалеть, делай это, проживи эти чувства, пойми, что они нормальны. Мы все их чувствуем в такие моменты. Pavla права, отношения должны быть простыми и понятными, оба должны идти к одной единственной цели, настоящая любовь не причиняет боли. Он столько грязи вылил, что ты не сможешь ему простить если даже он вернется, ты только представь мысленно, что вот вы вместе стоите перед вашими друзьями (теми, кому он столько плохого про тебя говорил), ты сможешь победить этого внутреннего червячка измены внутри себя или он вырастет и сожрет изнутри? Терпи, нужно время. Алексанр Валентинович кинул мне очень интересную ссылку и я нашла в ней себя, почитай: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 Сравни, мне кажется, в твоих словах есть много из 6го пункта, просто ты сейчас чувствуешь вину и одиночество вперемешку с болью и гордостью, но ты только подумай, насколько это здорово, то, что в тебе есть столько чувств и все они твои и только твои, проживи их, прими! Если ты чувствуешь, что то, что ты делаешь, ты делаешь только потому что должна делать (например, быть хорошей и желать ему счастья, ставить свечки), не делай этого, не надо, это не ты. Это придет само со временем, но придет только если ты примешь все, что сейчас в тебе происходит. Попробуй признать ответственность за свои чувства, пойми, что твой организм хочет тебе счастья и все, что он делает, он делает потому, что считает, что так легче. Если человек ушел, не пытайся вернуть. Я тебе открою один секрет. Бывают разные случаи, бывают молитвы и просьбы, желания, но все сбывается только тогда, когда ты перестаешь об этом думать. Молитвы обычно начинают работать только тогда, когда человек забивает на проблему. А ты ее до сих пор держишь, не держи, пиши, пиши все, пиши хорошее и плохое, а мы будем читать и поддерживать тебя! Будь собой, хвали себя за все-все, даже за мысли о нем, говори себе, что ты сейчас делаешь все для своего исцеления, даже если и не осознаешь это.

[Aleno4ka]

удалено. Екатеррина. Не надо безсмысленных ссылок.

[Aleno4ka]

"В психологии описан феномен «Белой Обезьяны», который доказывает трудность борьбы с внешним влиянием внутри сознания. Суть феномена такова: Когда один человек говорит другому «Не думай о белой обезьяне», то именно о белой обезьяне тот и начинает думать. Активная борьба с навязчивыми мыслями тоже приводит к такому результату. Чем больше говоришь себе о том, что справишься, тем меньше справляешься."
Это очень важно, мы и правда завязли, Ольчик, давай вылезать! Да раскисли тут, размякли в жалости к себе, да хочется его, хочется чтобы закрыть глаза, открыть, а он перед тобой и еще букет держит из 101 розы! И кольцо! И всего этого хочется, еще бы! А он струсил, сбежал, козел)) Ругайся, злись, люби, пиши все сюда, слышишь, пиши!

[ХельгаОля]

Дорогая Аленочка, спасибо тебе!!!Так радостно читать и понимать что я не одна. Благодарю Бога за то что есть такие люди!Спасибо за поддержку!

[ХельгаОля]

Скажите, как мне дальше правильно поступать . Мы с одного города, иногда видимся. Как мне поступать общаться с ним? Здороваться?Я ведь ему запретила мне писать или звонить. Я четко понимаю что верить ему больше я не смогу и даже если он будет каяться что очень вряд ли. Он часто мне говорил "Я эгоист, так жить легче". А я его все жалела, думала вот бедненький, как же он обманывается. Он пару раз пробовал меня вернуть. Потом начал мне на нервах играть, это самое обидное, когда бьют по живому. Начал с моими подругами заигрывать, причем знал что это меня задевает, писал стихи у себя на странице в которых я выступала как горгона, мегера и тп, а он бедненький, нещастный, брошенный весь такой. Помню как то опять у него на странице прочитала новую запись, он писал про нещастную любовь, "все девушки козлы", а мне так противно было. я как вспомню как он мне в любви признавался, как говорил что все на этот раз будет по другому, все будет лучше чем прошлый раз. А прошлый раз я из за него себе вены резала. И он знал. Боже как же это все так, почему???
Не знаю зачем пишу, выговориться наверно, простите если читаете этот бред.

[La Estrella]

Он часто мне говорил "Я эгоист, так жить легче".

Бедный, наивный юноша...он еще не знает, сколько ему предстоит получить пинков и кидков от жизни за то, что он эгоист (вернее, воображает себя таковым). Ему не легче, а труднее на самом деле, просто он еще с этим плотно не столкнулся. Я Вас прошу: не воображайте себе, что эти слова его (слова неопытного человека), - символ мудрости.

[ХельгаОля]

я наверно потому его и жалела все ето время, думала помочь ему, надеялась что он станет лучше...

[La Estrella]

я наверно потому его и жалела все ето время, думала помочь ему, надеялась что он станет лучше...

Гордыня, Олечка... думай об этом. Не ТВОЙ это крест.

[ХельгаОля]

Спасибо. Не знаю, может это и так.

[Aleno4ka]

"Не знаю зачем пишу, выговориться наверно, простите если читаете этот бред."
Пиши, пиши и ничего не бред, тогда просто считала, что так проще, вот и делала так. Любишь его, окей, люби, но не стыдись этого. Но что-то мне подсказывает, что не любишь уже.. Не так, как раньше по-крайней мере - это точно. А что там в тебе, Оль? Что бы ты хотела в лучшем случае? Что ты чувствуешь? Жалость к себе? Чувство собственничества? Страх перед будущим? Напиши, что в тебе сейчас, только честно и со всеми подробностями!

[ХельгаОля]

Чувствую пустоту, очень сильную, абсолютно холодную даже писать как то страшно. Аленочка, ты права я уже не знаю люблю ли я его, от этого очень страшно. Раньше меня переполняла любовь, к нему, это так чудно. Может мне и не так много лет, но я кажется знаю это чувство. Я свою любовь к нему выстрадала не один год. И думала что второй раз с ним это мне награда, оказалось еще одно испытание. Или люблю но просто пытаюсь убить эту любовь из за боли обиды и разочарования. Пытаюсь наверно заблокировать в себе эти чувства. Когда смотрю по тв или читаю или еще где нибудь про какие то любовные истории мне аж тошно становится. Это наврено очень плохо.
Ведь он мне столько боли причинил, так в душу наплевал. Он о себе только и думал, на мои чувства и мысли ему всегда было пофиг. Я за лето сдавала 2 раза экзамены выпускные и вступительные он даже ни один раз не позвонил, не поддержал не сказал "как ты там, держись, типа все будет хорошо",хотя бы ради приличия, а я так ждала. А потом сказал что это я им не интересуюсь совсем, мол его лучший друг звонит ему чаще чем я.
Когда мы в последный раз выясняли отношения он сказал что мне нужно меняться, что нужно не думать ни о ком, только о себе, так будет проще. Я сказала что так не могу мне не все равно что например он чувствует или думает на что он только непонятливо на меня посмотрел.
Я по натуре очень закрытый человек, мне трудно постоянно говорить о своем внутреннем мире, да и не люблю этого делать только если уже накипит, мне проще выслушать другого человека. Но это не значит что я безчувственная мраморная плита, а он мне часто этим упрекал. Говорил что я не говорю как я его люблю и он уже в этом начал сомневаться. Потом сказал что не звонил мне потому что хотел меня проверить. Как сильно он мне дорог...Я думаю что с девченкой той он тоже специально, что бы меня проверить. Но разве это не предательство? Скажите? А клялся что любит меня...
После того как я ему обьявила что все, он даже не пытался толком оправдаться. Написал типа "ты что это из за такого пустяка?, ппц". Мол ну ты и дура.

потом как то захожу на его стену вк, а он сбросил запись из етих на мой взгляд тупых страницах с гороскопами " Человек который отказался от вас или сделал вам больно,будет офигевать от чувства вины и от чувства того,какой же он все-таки лох ,что так поступил. И это хорошо, но вам уже пофиг,у вас свои дела." Я как прочитала мне как будто внутренности вырвали. Ну как мог такое написать человек который говорил что любит?
Наверно я его все таки люблю, но это уже другая любовь. У меня уже нет тех разноцветных иллюзий по поводу нас. Я теперь трезво понимаю ху из ху.
Если мне когда нибудь предстоит еще с ним в жизни пересетись, я обязательно скажу ему что зла не держу и желаю ему счастья. Ведь так и есть, мы все свободные люди. Просто боюсь что он этого так и не поймет...
Жалости к себе я уже почти не чувствую, я понимаю что отчасти я сама выновата, мне и отвечать.
Чувства собственности тоже нет, он ведь живой человек. Страх пред будущим да,очень большой. Мне абсолютно не понятно как дальше строить свою личную жизнь. Может мне суждено быть одной?
Совсем недавно я познакомилась с одним молодым человеком, намного старше меня, очень хороший, говорит что я ему очень нравлюсь. А он мне нет(
Я наверно больше не верю в любовь, не хочу никого больше пускать в душу. Я слишком большие надежды и значение придавала последним отношениям. И когда этот знакомый начинает за мной ухаживать я аж шарахаться начинаю как зверь напуганный, говорит что очень нравлюсь а я смотрю на него с жалостью, наивный бедняга. Не буду наверно больше никого любить. А даже если мне перемкнет и с кем то буду то уверена что таких чувств, эмоций и состояния у меня больше ни к кому не будет. Это не наивные слова бедной обиженной девочки, это я знаю 100%.
Вот как то так.
Спасибо тем кто это читает!

[Aleno4ka]

Или люблю но просто пытаюсь убить эту любовь из за боли обиды и разочарования. Пытаюсь наверно заблокировать в себе эти чувства.

Ну вот смотри, Олюнь, представь, если ты будешь думать, что морковка фиолетовая, разве она станет фиолетовой? Пойми, в тебе очень много эмоций сейчас и их не нужно сдерживать ни в коем случае! Говори, пиши, кричи, бей подушку (хотя мне лично подушка не нравится, она такая, как будто бьешь хиляка), вызови все эти чувства! Хочешь ему сказать, скажи! Напиши на бумажке все-все, что про него думаешь, все, что хотела бы ему сказать и написать. И пусть письмо будет размером с томик Чехова, пусть, ты главное, все ему скажи, ну или нам тут напиши, мы подкорректируем Не стесняйся, мы все тут со своими недостатками, болячками и прочей ерундой. Есть тут и красавицы и те, у кого душа богатая, и бедные и обеспеченные, чего стесняться, посмотри, у всех проблемы похожи.

Он о себе только и думал, на мои чувства и мысли ему всегда было пофиг. Но разве это не предательство? Скажите? А клялся что любит меня...

Ну наверное не всегда. Просто бывает так, что кто-то умнее, а кто-то к этому еще не пришел или не придет никогда. Есть у тебя к нему чувства еще, признай. Знаешь, есть такое упражнение. Сядь в спокойном месте в позу, в которой удобно, закрой глазки и сосредоточься на дыхании, войди в свой мир. Подними две руки перед собой и представь на одной все свои положительные чувства к нему, все все, вспомни, как он клялся в любви, а ты отвечала ему, проговаривай это про себя, мысленно признайся ему что ты любишь до сих пор и хочешь вернуть его, представь, что эти чувства прямо выливаются из тебя и ложатся на руку, выливай их все, пока не кончатся, потом на другую руку таким же образом вылей всю обиду, злость (это он же тебя дурой назвал, не уважал твое решение), все то, за что ты его ненавидишь, так же, постарайся сделать это до конца, чтобы не осталось ничего внутри. Постарайся объединить эти две субстанции, свди руки и мысленно представь, как одна гора эмоций перемешивается с другой. Мне сначала было сложно это сделать, руки отпружинивали друг от друга, но ты постарайся! Посмотри на это немножко, а потом поднеси к лицу и вдохни, полностью, можешь прямо ртом, как будто долго плыла под водой и выплыла глотнуть воздуха! Наполни себя этими чувствами! Ты столько отдавала чувств, что тебе они сейчас очень нужны. А потом просто скажи себе искренне спасибо за понимание и помощь.
Он о себе только и думал, на мои чувства и мысли ему всегда было пофиг. Но разве это не предательство? Скажите? А клялся что любит меня...

У меня уже нет тех разноцветных иллюзий по поводу нас.

Есть, ты год держала все в себе, и только сейчас выходишь на правильную дорожку, умничка! Но выводы строить рановато еще... Все придет, жди, делай так, как считаешь нужным и не ругай себя, ты молодец. Вон, смотри, говоришь не общительная, а сама сколько понаписала тут, ну-ну)) Себя обидеть проще всего. А ты посмотри по-другому. Ты сейчас взрослеешь, вспомни себя в 14 лет, прыщи, месячные, мальчики, родители, ужас, проблем было! Пережи ла же, повзрослела. Но это еще не все, ты будешь мудрой женщиной, раз переживаешь все это и сейчас ты на правильном пути.

А даже если мне перемкнет и с кем то буду то уверена что таких чувств, эмоций и состояния у меня больше ни к кому не будет.

Ну вот, все мужики потеряли теперь надежду на встречу с умной и красивой девушкой. Что совсем-совсем? Прям совсем никак? 7 млрд человек на планете и больше ни к кому таких чувств. Ну чтож, это твой выбор, конечно.

[ХельгаОля]

Сегодня не могла заснуть, пол ночи думала, как можно одновременно любить человека и ненавидеть? Так можно?
Но наверно сейчас ненависти во мне больше чем светлых чувств. Как я до такого докотилась. У меня опять появились мыслы о том что все можно исправить, вернуть. Опять себе что то начала в голове сочинять. Думать о том что может он тоже страдает, может я не правильно поступила что так резко оборвала все нитки, а нужно было перетерпеть, дать ему шанс исправиться...Эти мысли все меня выматывают. Я действительно зависла. Я привыкла его любить, привыкла к себе такой, и представить себя в противоположной роли для меня очень трудно. Получается что я ошибалась когда думала что это была любовь, получается что все зря.
Когда же это все закончится. Я хочу не думать и не вспоминать о том что было. Понимаю что прошлым жить нельзя, оно мне все перегородило, я даже размышлять и анализировать все по нормальному не могу потому что постоянно начинаю сравнивать, копаться, думать "а что если, а вдруг, может быть надо было по другому как то, ведь и правда дурочка была". Сдругой стороны если сейчас все вернуть опять что бы все как раньше получается что сейчас я страдаю тоже зря, что все те мучения которые я пережила, слезы, и все что еще надо будет пережить что все просто так. Я так не хочу.
Да, я была не права, во многом, многое сейчас хотелось бы исправить. После боя кулаками не машут.
Ненавижу его.

[Aleno4ka]

Ты привыкла много отдавать, а себе ничего не брать. Ты любила его, у тебя были планы на него, да, но ты совсем забыла о себе. Начнешь возвращать, все начнется по-новой, ты и так уже много настрадалась, очень много. Ты не ответила на мои вопросы. Ответь, пожалуйста. Упражнение пробовала делать?

[ХельгаОля]

Спасибо дорогая. Попробовала сделать упражнение что ты написала. Опять разревелась. Сижу хлипаю. Очень тудно было понимать что то хорошее что было, все то время в прошлом, что этого больше никогда не будет. Столько обиды. Трудно очень осознавать и принимать свои эмоции. Комок в горле опять и ноет все в районе грудной клетки. Да, я его любила. Я теперь не понимаю как снова обрести себя.

Ты не ответила на мои вопросы. Ответь, пожалуйста. Упражнение пробовала делать?

Прости, на какие именно?

[Aleno4ka]

А даже если мне перемкнет и с кем то буду то уверена что таких чувств, эмоций и состояния у меня больше ни к кому не будет.

Ну вот, все мужики потеряли теперь надежду на встречу с умной и красивой девушкой. Что совсем-совсем? Прям совсем никак?[/quote]

[Krysta]

Здравствуйте!) Прочитала вашу тему полностью, очень вас понимаю, особенно то состояние, в котором вы сейчас. У меня оно прошло буквально пару дней назад, и то, не полностью. После этого наступило состояние оцепенения и какой-то ненависти к нему, к любви в целом, ко всем парочкам, и тому подобное. В общем, ничего хорошего. Бороться с вашим состоянием сейчас нет смысла, не плывите против течения, плачьте, вспоминайте хорошее, но не заходите на его страницу в вк (я знаю, трудно, но попросите его чтобы он вас добавил в черный список, и добавьте его сами, когда не узнаешь о нем новости, и всё прочее - так легче), поменьше общайтесь с общими друзьями. Лично у меня стоял прямо какой-то блок или страх, даже - сейчас пообщаюсь с этим человеком, и станет больно, поэтому лучше этого не делать.
Насчет того, что ни к кому таких чувств не будет - как я вас понимаю. У меня в голове такие же мысли, что как так, было так незабываемо, так не повториться, и от этого становится печально. Но это чувство скорби по прошлому уйдет, правда, даже не заметите.. Не заметите как влюбитесь, заживете дальше. Жизнь идет, на месте стоять просто не получится, всё равно выберетесь из этого состояния, рано или поздно. Всё будет хорошо!)

[ХельгаОля]

Спасибо дорогие что не оставляете! Прочитала вас и опять немного легче стало.
Krysta, да я почти сразу из вк удалилась, его просила меня удалить он сказал зачем? он ведь постоянно пытался сделать что то что бы меня за живое зацепить. Обвинить меня. Поиграть на моей любви. Я считаю мне так легче если его не видеть и от него ничего не слышать хотя бы какое то время. Вот, я запретила ему мне звонить и писать. Вроде до сегодняшнего дня он эту просьбу выполняет, или забил уже окончательно. Зная его и его окружение уверена он сейчас так не страдает. Ну и что теперь, это его жизнь. А здесь моя. Я хочу жить дальше, хочу быть счастливой.
Аленка, честно не знаю что ответить. Мне просто настолько сложно представить себя с кем то не с НИМ, жутко сложно. Даже если этот человек будет меня безумно любить я не смогу ему тем же ответить, потратила свою любовь уже, самые драгоценные слова уже не тому сказала.
Он для меня был особенный, не говорю что идеальный нет, никто не идеальный, он для меня особенный, не такой, я его за это и любила. Вот,так что у меня душевный апокалипсис пока что. Совсем совсем не хочу новой любви сейчас. Перегорела я

[Mary8888]

Он для меня был особенный, не говорю что идеальный нет, никто не идеальный, он для меня особенный, не такой, я его за это и любила. Вот,так что у меня душевный апокалипсис пока что. Совсем совсем не хочу новой любви сейчас. Перегорела я

Дорогая Ольга, хочется Вас поддержать. Такие мысли просто слово в слово преследуют и меня. Я думаю, что это нормально для всех нас, переживших предательство. Я развелась месяц назад, мой муж ушел от меня 4,5 месяца назад, а я пока собираю себя по кусочкам, молюсь, стараюсь отвлекаться, но получается очень плохо. Особенно плохо получается бороться с навязчивыми мыслями, они просто тянут в болото. Но нужно заполнить эту пустоту в душе и станет легче. Заполнить собой, полюбить себя, стать счастливой самой по себе и тогда жизнь повернется сама по-другому и все вокруг станет по-другому.
Знаете, отношения с моим мужем начались тогда, когда я этого совсем не ждала, когда я даже не смотрела в его сторону, когда я была просто счастлива одна. Радовалась тому, что есть и совсем не думала об отношениях. Я думаю, так будет и потом, когда мы освободим свое сердце, свою душу от любовной зависимости к этому человеку, когда наполним жизнь новыми красками, тогда это, наверно, и произойдет. На занятое место никто не приходит, да и не нужно это пока. И ждать этого не нужно, нужно просто жить. Понимаю, что это кажется нереальным, что это все будто из области сказки, но надо к этому стремиться.