Да, Вы просите о помощи, но готовы ли Вы принять эту помощь? Хотите ли принять помощь?
Ответьте себе на эти такие простые вопросы.
Позволю себе привести один пример из жизни. У меня есть одна знакомая,она в официальном браке. И ее муж периодически бьет и выгоняет ее из дома. Прямо на улицу. В чем есть. Она всем вокруг рассказывает какой он негодяй и т.д., и как она от него, наконец, уйдет, и просит помощи. Ей помогают. Советуют, слушают, сочувствуют, приют дают на время, и т.д. Но далее происходит следующее: она либо возвращается к мужу сама, либо он приходит за ней и уводит ее домой. Дальше они снова живут вместе, и она всем рассказывает как он ничего дома не делает, и до следующего избиения и выгона ее из дома. Однажды, в очередной такой пик, другая моя знакомая, которая очень любила эту женщину, влезла в их конфликт. И знаете, что она получила от этой избитой и униженной женщины, которой она хотела помочь? Она получила вот это: "Ты разрушаешь мою семью".
Так нужна ли Вам помощь? Что ВЫ, именно Вы, хотите для СЕБЯ?
Снег, действительно, "и это все про меня...". Чего хочу я? Хочу справиться со своей зависимостью, если это она, или эгоизмом - с тем, что со мной происходит, отчего я разрушаю свою жизнь и жизнь своих детей.
Огромное спасибо всем тем, кто помогает мне здесь советом, возможностью выговориться, да и послушать ваши истории. Это действительно укрепляет, вселяет надежду, придает сил и веру в то, что не все еще потеряно в жизни.
Не видела его неделю, к детям не приходит, пишет сыну смс отвезти ли его в школу, подразумевая, что пишет мне - знает, что сын ложиться спать не позже 21.00, и уж точно не может ответить в 23.30, однако не приезжает утром (раньше, когда уходил, приезжал за ним, не спрашивая разрешения, просто ждал в машине и все, да и из школы привозил). Постепенно во мне растет уверенность в себе, в своих силах расстаться с ним окончательно, порвав все ниточки. Но знаю, это до того момента, пока не увижу его. Один взгляд - и все мои неокрепшие силы рухнут как карточный домик. Надеюсь, что не возникнет вдруг на пороге, и быть может, спустя несколько месяцев, моя воля окрепнет. Но как быть с детьми, не знаю. Сын говорит, что ему все равно, но я знаю, что очень переживает от того, что папа за неделю ни разу не позвонил. Стоит ли самой настаивать на его РЕГУЛЯРНЫХ встречах с детьми. Именно регулярных, потому что стихийные только подорвут нервную систему детишек. Либо запретить ему даже писать сыну смс. Сейчас вопрос общения папы с детьми стал для меня более актуальным, чем мое к нему отношение. С маленьким проще, он легче забудет, если папа не появится. А вдруг, как у моих знакомых, папа-мусульманин вспомнит о сыне тогда, когда его уже не надо будет кормить с ложки, менять штанишки, укладывать спать, и захочет силой забрать его, или попросту украдет? Вопросов и сомнений у меня больше чем ответов на них. Я сейчас не хочу видеть рядом с собой никакого мужчину, хочу просто успокоиться самой, успокоить детскую психику, и научиться не поддаваться стихийным порывам увидеть его, которые порой так накатывают, хоть волком вой. Начинаю понимать, что 5 лет моей жизни выпали целым куском, как картинка из собранного пазла. Я жила все это время не своей жизнью, строила песочные замки снова и снова, глядя как их смывает волной... Я хочу обрести себя вновь, найти в себе то, за что я смогу себя полюбить, избавиться от чувства несостоятельности перед собой и окружающими, перестать винить себя, если не в чем, или же принять свою вину сполна. И без помощи всех вас, откликнувшихся, мне с этим не справиться.
Хм.. Возникло стойкое ощущение дежавю) Третий раз читаю почти одну и ту же историю с разбивкой раз в три месяца. Ирина, вам дают одни и те же советы: бегите, уходите, занимайтесь собой и своим душевным здоровьем. И что меняется? Честно, я очень за вас переживаю до сих пор. Но желания выбраться из ситуации у вас вижу ровно ноль.
Вы хотите, чтобы вас просто выслушали? Вас слушают здесь и сочувствуют. Вы хотите выбраться из своего беспросвета? Если честно, мне уже сомнительно Чем-то эта ситуация вам удобна. Сознательно вы возмущаетесь. А подсознательно держитесь за нее двумя руками. Отсюда - и "сил нет" и "безвольная". Поверьте, все у вас есть, как и у любого другого человека. Но по каким-то причинам вам УДОБНО оставаться жертвой. Найдите эти причины, вытащите их на свет Божий. Вы настойчиво отдаете ответственность за себя в руки другого человека. Остановитесь,
Хорошо, у вас нет возможности ходить к специалисту. Но вы можете читать книги - там масса информации для роста и изменений. Что вы читали из того, что вам советовали?
Мне кажется, у вас полностью стерты границы личности, вы не владете собой (и вероятно, никогда не владели). Вы не разбираете, где зона ВАС и ВАШЕЙ ответственности, и где начинается зона ДРУГОГО человека. Это базовые понятие, без них тяжело по-настоящему взрослеть.
Ирина, если вы все же захотите поменяться, а не проссо высказываться периодически на форуме, посмотрите, помимо прочей литературы о зависимости, книгу Клауд и Таунсенд "Барьеры". Для вас это - основа работы. Я уже молчу про исповедь и причастие. Начните хотя бы с малого - оздоровления своего душевного устройства. А там, глядишь, и до духовного потихоньку доберетесь.
Помогай вам Бог.
А по поводу детей - мне кажется, это преждевременные вопросы. Вам сейчас совсем не это нужно решать. Наладится ваше внутреннее устройство - вы поймете, как правильно строить ситуацию общения БМ с детьми. И опять-таки, вы хотите решить вопрос общения БМ на долгие годы вперед (варясь в собственных фантазиях из серии "а вдруг он"), а не хотите сконцентироваться на более важном - вашем собственном стиле общения с детьми. Почему эти проблемы вас волнуют меньше? Потому что решать проблемы (даже надуманные), связанные с мужем, интересней?
Ирина, извините, если агрессивно получилось. Встряхнуть вас хочется. Чтобы отвели взягляд от мужа, а посмотрели, наконец, на СЕБЯ. И через призму этого нового взгляда строили свою новую жизнь.
Редактировать не получается, поэтому много сообщений, извините))
Пока только видно "А ОН то сделал, а ОН это сказал, а ОН так себя повел.." Если будете так много думать о БМ - как избавитесь него в своей жизни? Конечно, вы и дальше будете таять, когда он приходит. Если, пока его нет, только и обдумываете, что он сделал или сказал в прошлые разы. И заодно диалоги мысленные с ним ведете, все пытаясь ему что-то рассказать.
Ирина, и еще. Почитайте рекомендации психолога на этом форуме, обратитесь к ней лично. Техники, которые она описывает, вам бы очень помогли ( в частности, работа со стульями).
Вы знаете, Ирина, вам надо обратиться к психологу. Мне кажется, у вас какие-то внутренние проблемы. Тут на форуме, кстати, есть консультации психолога.
пишет сыну смс отвезти ли его в школу, подразумевая, что пишет мне - знает, что сын ложиться спать не позже 21.00
Это вы четко знаете, что сын ложится в 21.00, т.к. вы его всегда укладываете. А ваш муж, вполне мог это забыть, и наверняка пишет ему, а не вам, в тот момент, когда о нем вспоминает.
Стоит ли самой настаивать на его РЕГУЛЯРНЫХ встречах с детьми.
Насчет этого можете не беспокоиться. Настаивать бесполезно. Ваш муж сделает так, как удобно ЕМУ. Если захочет, будет видеться регулярно, а не захочет, будет иногда, или вообще редко. Вы до сих пор не осознали, что муж вас не уважает, и ни во что не ставит. Поэтому все ваши "настаивания" бесполезны.
Начинаю понимать, что 5 лет моей жизни выпали целым куском, как картинка из собранного пазла.
Это переживают все женщины, которые разводятся (ну, или готовятся к разводу). Вы можете извлечь из всего этого большой опыт, стать сильнее и лучше, при условии, что сделаете правильные выводы и поймете ПОЧЕМУ так произошло в вашей жизни.
Я хочу обрести себя вновь, найти в себе то, за что я смогу себя полюбить,
Мне это вообще не понятно. Вы же нашли за что полюбить человека, который способен оскорблять и бить женщину, мать своего ребенка, свою жену? Неужели, вы себя - мать двоих детей, порядочную, верную женщину (и уверенна, можно найти еще кучу доводов и причин) - не можете полюбить? Я тогда в полном ауте
Я хочу обрести себя вновь, найти в себе то, за что я смогу себя полюбить
Ира для того чтоб снова найти себя начните изменяться.Я в своих шоковых ситуациях(когда были) поступала так.Начинаю с себя-обязательно сначала внешний вид.Стриглась кардинально не так как всегда.красилась в противоположный цвет. Снимала и рвала свои любимые домашние балахоны.Покупала новый(самый дешевый халатик).Раз решили меняться начинайте со своей внешности.Вы будите видеть свою отражение и вспоминать-А я теперь другая.ко мне так больше не подойдешь..Я теперь крутая))это шутка но что то вы себе должны говорить.А рассуждать надо научиться так-представьте что у вас есть самая лучшая подруга-что бы вы ей посоветовали в этой ситуации.а своей дочке..Вот так теперь начинаете лечить свою душу.Поменяйте что то дома в интерьере.да хоть просто сделайте перестановку.Привлеките детей-отдайте одну стенку им на растерзание.Пусть рисуют.измеряют рост.У вас уже есть помощники.Любите чистоту и порядок .это очень хорошо.но не забывайте про чистоту души.Учитесь заново разговаривать с детьми с мамой.Вам очень станет легко-когда ваш сын скажет вам мам ты такая красивая и добрая.У вас вырастут крылья.Это ваша первая будет победа к вашему изменению.
Составляете себе план ваших действий. Письменно обязательно или режим дня.В него должны входить часа 2 на домашние дела.Перед сном спокойные игры с детьми.Не каких отговорок.То что вы что не успели это не их (детей) проблемы.Учитесь успевать.
Уберите все его в чемодан.в шкаф.С глаз долой.Не вольно вы будите ностальгировать по нему.Сразу же включайте-все я больше не разрешаю себе думать о ней.Пусть будет что будет.Я не одна со мной Бог дети мама ну и мы))Повесьте себе какой-нибудь *напоминатель* лучше детскую фотографию.что б посмотрев на нее -вы вспомнили -я меняюсь.Подумайте о своей безопасности.Телефон (полиция) друзья.соседи.Ваш товарищ на столько привык к безнаказанности я думаю он вас так просто не оставит.Вы же не нашто не годная))а тут такое.Бунт на корабле.))
Считайте что вы сейчас лечитесь как люди в больнице во имя сохранения своей жизни пьет противные лекарства и ложатся под нож.Вот и вы сейчас должны удалить своими руками этот нарыв.и к сожалению кроме вас это сделать не кому.
Всегда помните-вы сейчас подаете пример для своих детей или вы их учите как надо справляться с трудными ситуациями.То что останется у вашего сына в голове отложится на всю жизнь.У меня у детей какие-нибудь проблемы.я им всегда говорю-ну и чего раскис(ла) первый раз что ли.Они успокаиваться я это вижу-действительно ну и проблема неприятно но не смертельно.Все мы можем попасть в неприятные ситуации.но самое главное как выходить из этого.
Я на полном серьезе у меня все стрессы не больше трех дней сильные.а потом...Самое главное что б с детьми было все хорошо.Да хранит Бог наших детей.А мужики...и есть мужики.
Время вылечит.Вы сейчас можете вспомнить что вы делали год назад.Может рыдали в три ручья.но забыли))Время и Бог самые сильные лекарства для души.Сейчас весна-самое время для начала вашей новой жизни.Да хранит вас Бог.
Забыла вам написать по поводу детей.На все вопросы -где папа.почему не звонит и т.д. Просто и ЛЕГКО отвечайте.а не знаю наверно работы много.может телефон сломался и т.д.Не надо длинных диалогов.дети переживают . ситуацию видят по своему.Они его любят помнят хорошее.Вашу фальшь дети на уровне интуиции почувствуют.Вам самой надо проще к этому относиться.и как только увидели что сын стал страдать что нет папы рядом.Бросьте все и отвлеките ребенка.не нужно его оставлять одного -иди мультики посмотри.уроки делай.к бабушке иди.Вы ему в данный момент очень нужны.Отвлеките от его мыслей.пойдем коктейль молочный сделаем и что то другое по ситуации.Минут 10-15 он отвлечется.Но у него в голове останется-все нормально.папа на работе.мама дома.
Когда приедет ваш товарищ-не каких истерик.Обыкновенное общение как вы разговариваете с соседом.Культурно.Не каких вопросов-почему не забрал.не отвез.Вас это больше не интересует.Приехал пообщался и до свидание.Не нужно ему не чего объяснять. Это уже не его дело.Если у вас по вашему режиму занятие с ребенком.не в коем случае не отменять и не менять на ужин с товарищем.Раз решили-делайте.Будет возмущаться-извини дорогой мне не когда с тобой общаться.Приезжай потом .потом и поговорим.Начинайте его от себя отдалять.раз резко не можете.И сделайте для себя подвиг-удалите его телефон.или вообще поменяйте свой.Спокойней будет.Я вам внизу скину ссылку про любовную зависимость.Я много чего сейчас читаю на сайте и вам от души советую.то что говорит мама -друзья все хорошо.они искренне вам сочувствуют.но эти статьи написаны профессионалами -людьми которые очень хорошо разбираются во всех наших горестях.не поленитесь почитайте.Спасут вас однозначно.Проверенно на себе))
Яна- писал(а):Ирина, я увидела две проблемы. Первая: то, что вас бьет ваш мужчина. Это неприемлемо. Ни при каких вариантах. Будь вы хоть миллион раз не правы, мужчина не может поднять руку на женщину. <...>
Вы раз за разом, много лет, наступаете на одни и те же грабли. Сколько же раз вам надо объяснить или прожить с ним, чтобы понять, что он НЕ будет прибивать гвозди, вкручивать лампочки, чинить всякую билиберду, проверять в машине масло и т.д.? Я просто потрясена, что вы никак за столько лет не можете понять, что он этого НЕ может и НЕ сможет никогда! Зачем унижать его, тыканьем его носом в несостоятельность его как мужчины в этих вопросах? Я не понимаю, честно. Можно ведь уже за столько лет понять, что ему это невыносимо трудно, что он НЕ способен на это, что вы унижаете его, постоянными претензиями в этом вопросе? Он НЕ может вам уделять внимание, интересоваться вашим внутренним миром, смывать за собой в туалете. Он уже НИКОГДА не изменится!
Вот уже 11й день без него. Я понемногу прихожу в себя, хотя тоска гложет неимоверно. За это время он не звонил, не приезжал. В пятницу, когда дети были у бабушки, он прислал смс: "Дверь откроешь?". Он был уже у дома в машине. Отвечать не стала, задернула все шторы, отключила телефон. Оказывается, старшенький сынок написал папе, что они будут у бабушки, а ты, папа, иди мирись с мамой пока нас нет. Включила телефон утром, там еще одна смс: "Тогда я приеду утром, надо достать все из погреба, чтобы не залило водой. Во сколько приехать?". Отвечать опять не стала. Он не приехал. Я не думаю, что он будет драться и обзываться, не живя со мной, а просто встречаясь на улице. Но встречи с ним я ужасно боюсь, ведь все мои чувства - правильные или нет - вспыхнут с новой силой, я буду чувствовать свою вину в произошедшем, захочу его вернуть. Наверное, я себя просто не уважаю, ведь все побои, унижения, оскорбления будто бы стираются из моей памяти. Что я действительно не могу ему простить - так это отношение к детям. Хотя старший, спустя неделю без папы, уже просит меня и его помириться,и снова жить вместе. Ребенок очень скучает, хоть и скрывает это от меня...
Вчера я поймала себя на мысли, что впервые за 5 лет не подошла к прилавку с мужской одеждой... Я очень люблю делать подарки, особенно близким и друзьям, что уж говорить о муже. Мне доставляло огромное удовольствие покупать ему одежду, обувь, какие-то приятные и полезные, даже бесполезные мелочи. Даже, пойдя в магазин с целью купить что-то себе, возвращалась с обновками для него и детей... Нет, он не жалел на меня денег, когда они были, его зарплатная карта всегда находилась у меня, да и сейчас тоже. Но вот вчера не подошла, сделала над собой усилие и прошла мимо. Все его вещи, к слову, остались у меня, он ушел в чем был. Может, и приходил лишь для того, чтобы забрать необходимое, не знаю. Все никак не соберусь с силами собрать его вещи, быть может, мое подсознание считает это какой-то ниточкой, ведущей к нему. Потихоньку ко мне возвращается способность анализировать свои чувства и мысли спокойно. Не знаю, надолго ли...
Напишите пожалуйста своим текстом-за что именно вы чувствуете свою вину.Не забывайте есть манипуляция людьми и вас сейчас дергают во все ваши ниточки и сожитель и детки.Вы пока сами не окрепнете не подавайтесь.Пока не будите понимать что у вас происходит не чего не измениться.а что б этот круг разорвать надо поумнеть самой.У вас уже есть маленькие достижения.держитесь за них.С сыном поговорите спокойно.Хочешь встречаться с папой встречайтесь-меня больше не трогать хотя бы пока.Вам нужно время обязательно.Храни вас Бог.
НИЧЕГО НЕ ПРОХОДИТ... Как больно, душу выворачивает наизнанку. Чувствую себя старой, никому не нужной дрянью, разрушившей свою семью и лишившей детей отца.
ИринаИрина писал(а):НИЧЕГО НЕ ПРОХОДИТ... Как больно, душу выворачивает наизнанку. Чувствую себя старой, никому не нужной дрянью, разрушившей свою семью и лишившей детей отца.
Добрый день Ирина,
Проходит все, пройдет и это.
самое тяжелое позади, будет еще больно где-то год. Настройтесь на этот период.
Потом станет значительно легче и Вы сами удивитесь прошедшей в вас перемене.
А вот какая будет перемена в вашей личности, зависит от ваших действий.
У вас есть дети, друзья, и ваша светлая голова. Создайте себе план действий, не можете обратитесь к психологу. Это действительно помогает.
Привез коляску, поставил перед забором, к детям не зашел, даже не спросил, о себе не говорю, меня по смс просто послал окончательно. Как отпустить его из своего сознания? Да и за детей безумно обидно.