Ассоль без алых парусов

[Alena23]

Я пережила расставание почти два месяца назад, но до сих пор не могу прийти в себя. Эту историю я написала давно, но все не решалась просить о помощи на форуме - мне очень стыдно, ведь я прочитала здесь столько рассказов о сильных женщинах, узнала, что есть тяжелые ситуации (и моя даже рядом не стоит). Я прочитала о тяжелых разводах, о предательстве, о том, что люди через много лет брака, и после его распада снова начинают жить и радоваться жизни. Я бесконечно восхищена вами!!!! Бесконечно. Моя история, наверное, будет выглядеть так глупо и ничтожно по сравнению с другими... Я слаба, ужасно. Я бы очень хотела стать сильной и мудрой, как вы, суметь управлять своими эмоциями и чувствами... Я пыталась. Следовала советам, приведенным здесь. Я занимаюсь собой, много читаю, общаюсь - живу полноценной жизнью, но иногда на меня накатывают настолько сильные эмоции, что я не могу сдержать слез... Даже на работе не удержалась и разревелась перед всем коллективом, да так сильно, что начальница отпаивала меня валерианкой и предложила отпустить с работы, чтобы я сходила в церковь. Так дальше нельзя... Я понимаю, что больше не могу расстраивать мою маму, которая ужасно переживает за меня, мою добрую бабушку, моих самых лучших в мире подруг. Они постоянно поддерживают меня, помогают. Но я вижу - они устали, они не могут больше. И мне стыдно, стыдно, стыдно. Может быть, если я напишу - мне станет легче... И ,может быть, мне ответят, и мне станет легче еще больше... Умоляю, помогите мне… Сейчас кажется, что я раздроблена на мелкие кусочки, что жизнь потеряла смысл, что от меня оторвали большую важную часть, без которой трудно дышать. Постараюсь рассказать все по порядку, хоть мне и тяжело – мысли путаются. Сейчас мне 22 года. Начиная с 17 лет моя жизнь начала меняться: я закончила школу, поступила на филологический факультет, впервые влюбилась… Но, как оказалось, влюбилась не в того человека. Я просто была ему не нужна, ему важнее было пить с друзьями, развлекаться, шутить, не думать ни о чем серьезном. Он совершенно не понимал меня. А я читала книжки, писала стихи, занималась танцами, интересовалась искусством. Он совершенно не замечал мой внутренний мир, которым восхищались многие люди вокруг. Он лишь пользовался мною… Но в этом была и моя ошибка: я изначально знала, какой он. Изначально не нужно было ничего ждать. После многочисленных расставаний я все же пришла в себя. Вновь вспомнила о своих мечтах, о себе. Начала ходить на разные мероприятия, сменила танцы на еще более интересные, книги - на еще более философские. Я обрела гармонию. Но периодически моя гармония разрушалась, так как я вновь начинала влюбляться в тех, кто меня не ценит, с кем я не могу поговорить по душам, с кем мне неуютно даже молчать… Я влюблялась в эгоистов. И непонятно зачем терпела все унижения. В 20 лет я окончательно поняла, что рядом нет того человека, который смог бы меня понять, любить меня такой, какая я есть. Я решила жить для себя, совершенствоваться, узнавать много нового, жить полной жизнью, быть одной. Но все изменилось. В жизнь просто и случайно ворвалась сказка. Подруга на одном мероприятии познакомила меня со своим одноклассником, который учится в другом городе и на каникулы вернулся домой. Я сразу же ему понравилась. На другой день он узнал мои данные и начал писать мне. Переписки были настолько интересными (или мне так казалось тогда), что я словно летала, чувствовала счастье. Он учился на пилота вертолета. Учиться оставалось недолго, после чего он собирался уехать на заработки, на север. У нас была всего неделя. Я и не воспринимала все это серьезно, не хотела отношений. Да и подруги в один голос говорили: «Зачем тебе это? Он будет на севере, вы не сможете на расстоянии!» Но он взял ситуацию в свои руки, внушил мне, что все будет хорошо, что расстояние не помеха, что сможем ждать и верить друг другу. Это было романтично, красиво… Мы часами переписывались, созванивались… Я никогда не чувствовала такой заботы со стороны мужчин (я выросла без отца, и вообще вся семья у меня чисто женская). Он был далеко и одновременно близко. Спрашивал, как прошел мой день, о моих чувствах, мыслях, событиях. А перед новым годом сказал, что мечтает отметить его со мной, купил мне билеты, выслал деньги (своей возможности у меня не было), и я уехала к нему на все каникулы, насторожив всю семью и друзей. Неделя счастья, нежности, тепла. После каникул мы полгода ждали встречи, также постоянно держась на связи. И вот, наступило лето и я уехала к нему на два месяца. Я впервые была на подступах к нахождению смысла жизни – до этого я совершенно не знала, чего хочу. Не сказать, что я с детства мечтала о семье, я скорее мечтала ответить на все вопросы, увидеть мир, найти свою истину и свой путь. Но с ним все изменилось… Я захотела за него замуж, детей. Я научилась шикарно готовить, жить не только для себя, каждое утро вставала в 6 утра и собирала ему еду на весь день полетов. А потом весь день ждала. Готова была хоть сейчас уехать к нему, хоть на край света… Но он не звал. Он более логичен, менее эмоционален, чем я. Да, он любил меня. И я знаю, что он не врал. Все было взаимно и впервые по-настоящему для нас (все, что было до этого в моей жизни стало казаться ненастоящим)… Но мне нужно было доучиться. Я жила будущим. Верила, что уеду на север. Все считали меня дурой, говорили, что там совершенно нечего делать, некуда ходить, и он постоянно летает, я буду одинокой. Говорили, что быт убьет всю романтику и я вернусь назад очень скоро. Но я была упрямой, я верила в эту сказку, мою личную. Тем более, впервые кто-то заметил мою любовь к миру, умилялся моей жизнерадостности, умению видеть романтику и красоту во всем, впервые кто-то так заботился. Это время ожидания было самым счастливым… Я училась, танцевала, также развивалась. Но одновременно знала: я не одна. Он всегда рядом. Он мало говорил о будущем, единственное, я понимала по разговорам, что жениться рано он не хочет, ему нужно добиться многого, шикарной карьеры, машину, квартиру… он амбициозен. Я понимаю, что для мужчины это не такое уж и плохое качество. И готова была уехать за ним даже просто так, без штампа в паспорте. Чтобы просто быть рядом, поддерживать его, верить в него. Я нашла свой смысл – ждать и надеяться. Так мы встречались два года. Встречи раз в пару месяцев, на неделю, на две. То он приезжал, то я. Куча подарков, комплиментов. Со временем я, конечно, начинала понимать, что он не такой идеальный, как в начале. Но почему-то меня это не настораживало - думала, что плюсы и минусы притягиваются. Он – молчаливый. Я – шумная. Он – слегка циничный. Я - «слишком добрая» ко всем, по его словам. Еще он очень часто старался меня переделать. Например, мою прическу. Считал, что мне гораздо лучше с короткими волосами, или с челкой. Ради него я изменилась (хотя всю жизнь ходила с прямыми длинными волосами и любила себя такой). В разговорах о путешествиях я в восхищении рассказывала о том, как хочу видеть моря и древние страны, а он говорил, что терпеть не может этих «темнокожих грязных людей», эту бедноту. Его манили деньги, небоскребы, большие города. Мне, конечно было обидно, что настолько разные вкусы и предпочтения, но ведь он был таким хорошим, так оберегал меня, давал мне такую радость жизни. Я закрывала на все глаза… и даже готова была поступиться своими интересами, только бы быть рядом. Я знала, что и он ценит мою заботу. Там, на севере, он был совсем один. И, может быть, именно тогда я тоже была его смыслом жизни. О свадьбе он по-прежнему не говорил, но звал меня после окончания университета. Ближе к окончанию моей учебы он решил, что не хочет жить там. Что там нет шикарного будущего (хоть он достаточно хорошо получал). Друзья уговорили его переучиться на самолет. Больше перспектив, работа в большом городе… Он сказал мне, что надо еще немножечко подождать. И последние полгода я ждала. Защитила диплом на «отлично», и ждала с моря погоды. Даже не знала, устраиваться на работу или нет, ведь «вдруг он заберет». Слава Богу, устроилась. Потому что у нас с ним все начало потихоньку разваливаться… он ушел с головой в переучивание, шел к своей цели. Стал меньше звонить, писать. И сам стал менее интересен. Вечно уставший, без энтузиазма. Но это меня не пугало. Я все равно подбадривала его, во время зачетов, экзаменов. Мне не хватало любви и внимания..Впервые за два года не хватало… Плюс ко всему за мной ухаживали парни, один даже предлагал замужество.. Все они говорили, что меня на руках нужно носить, что он пудрит мне мозги. Но ведь все это слова, им нельзя верить. Мне никто не был нужен, все знали, что я жду своего «северного летчика». Многие верили в нашу любовь, многие смеялись, многие жалели меня… Сразу вспоминаю книгу «Алые паруса». Видимо, я слишком перечитала ее в детстве. Жаль, что в моей истории не будет такого хорошего финала, как там. Я смиренно терпела его (новое для меня) равнодушие… лишь пару раз спросила его, что случилось. Он сказал, что все хорошо, что просто нет времени общаться много. Я больше не упрекала, лишь месяца два тихо плакала в подушку, понимая, что он меня забывает. Потом не выдержала -начала в открытую спрашивать "что" и "почему" (тем более он уже сдал все экзамены и появилось больше времени). Сейчас виню себя за это, это только унижения, бесполезные, как оказалось... Но я в тот момент не могла иначе, его охлаждение меня убивало, сжирало изнутри. И я посчитала, что раз уж мы любим друг друга, мы имеем право высказывать друг другу все - он ведь никогда не скрывал своих обид и всегда был очень требовательным. В ходе таких разговоров он сказал, что действительно стал чувствовать меньше потребности в общении, что погружен в свои проблемы и мысли о будущем, на вопрос "ты меня любишь?", он промолчал. Впервые в жизни. Для меня это был удар... Он сказал лишь, что сейчас слишком много проблем и он не хочет принимать серьезных решений, о которых будет жалеть, что не хочет меня терять, хоть и чувствует, что у нас "черная полоса". Какая черная полоса??? Ведь мы не были рядом... После этого он не звонил ровно 10 дней, написав перед этим, что нам необходима пауза. Что со мной было тогда - словами не описать. Я заболела, во всех смыслах слова. Мне стало страшно за себя. Именно тогда я впервые подумала: "Что же это за любовь такая, которая причиняет мне такую боль? Что же это за родной человек, который знает мой характер, знает то, что убивает меня, но все равно молчит, тянет время и продляет мои страдания?" А через 10 дней он решил расстаться. Аргументируя это тем, что больше не может заставлять меня страдать… Что видит, как я мучаюсь, жду звонков, что ему больно меня обижать. Сказал, что у него в жизни важный этап, очень сложный путь к намеченной цели и он должен быть предельно сконцентрирован, ничто не должно его отвлекать. И на этом этапе он не может мне обещать ничего. А обнадеживать не хочет… Вот его слова: «Ты хорошая, ты потрясающая, ты лучшая из людей, ты научила меня любить и жить одним днем. Но я не могу сейчас дать тебе того, о чем ты мечтаешь. А заставлять тебя ждать много лет я не могу. Это слишком большая ответственность, а я знаю, как для девушек важно время и страх его потратить зря». Самое обидное, что меня не бросили грубо, не обманули, он не оказался плохим человеком. Может быть, так было бы легче. Я бы обозлилась на него и взяла себя в руки. А он… Просто разлюбил. Просто выбрал карьеру. Просто понял, что я «груз», который он больше не готов тащить на себе. Это больно. Это невыносимо. Зачем тогда эти два года, эти надежды и мечты. Это иллюзия… Да, мы любили друг друга. Да, было чудесно. Но так ужасно осознавать, что моя поддержка и забота была нужна лишь в тяжелые периоды его жизни. Как только он добился, чего хотел (после этого переучивания его определили в хороший большой город)- я перестала быть чем-то важным. Перестала вдохновлять его, умилять, радовать… Он разбил мои мечты накануне Нового года. И так невыносимо больно оттого, что этот праздник больше не кажется мне чудом…. Все родные и близкие утешают меня, говоря: «да вы не были бы счастливы, вы разные! И ты всегда была не на первом месте для него. Все держалось за счет романтики. Сейчас будет новая жизнь. Ты в ней будешь ни от кого не зависеть, будешь свободной и счастливой. А потом полюбишь достойного человека». Мне обидно не только потому, что меня предали, что меня выкинули из своей жизни, как вещь. Как сломанную куклу, которой предварительно сменили прическу, красиво одели. В общем, переделали под себя. А наигравшись и найдя занятие поинтереснее, бросили… Я до сих пор не думаю о нем плохо и всегда буду уверена, что он тоже любил. Но что тогда есть любовь? Что есть любовь без готовности быть вместе всегда. Без готовности всем пожертвовать? А я и не просила жертв. Никогда не просила сменить работу, город. Я всего лишь хотела переехать и быть рядом. Но это не значило, что я сяду к нему на шею! Нет. Я бы также работала, посвящала себя увлечениям, ему, дому, саморазвитию. А он отвечал: «Квартиру снимать дорого, работу без опыта в чужом городе тебе так быстро не найти и т.д.». Куча отговорок… И все это он умудрялся говорить, смотря на меня влюбленными глазами. Просто человек боялся ответственности, панически боялся, что кто-то (жена, ребенок) помешает его амбициям… Я всегда это ощущала. Поэтому мне обидно и стыдно еще и за себя… за мою страсть к иллюзиям… Я придумала себе жизнь. Я придумала себе цель, смысл. Мне нравилась эта жизнь. А сейчас я вновь вернулась к тому, с чего начинала… Девушка, которая не знает, чего хочет… Девушка, которую не радует ничего вокруг. Девушка, у которой нет мечты. Та мечта заполонила всю мою жизнь. Вот такая я дурочка. Ведь у меня есть хорошая работа, свои мечты о путешествиях, свои планы... Но как же я могла это все растерять... Пожалуйста, помогите… Я постоянно читаю рассказы на этом сайте. И мне становится немножечко легче. Может быть, у кого-то была подобная ситуация… Или просто кто-то сможет дать совет как простить и забыть его... А главное, освободиться от своих иллюзий и найти новый смысл, ведь я личность, хоть и разбитая. Я как-то писала о своих мечтах: «я не знаю, чего хочу точно. Но знаю, что не хочу терять своего блеска в глазах, своей любви к этому миру». Недавно ко мне на остановке подошла пожилая женщина и сказала, что я больна физически и душевно - это видно по глазам. Мы проговорили с ней час, прямо на улице, в ужасные морозы (спасибо ей), она помогла мне советами и душевной теплотой. Иногда совершенно незнакомые люди могут спасти нас... Даже сейчас, когда я плачу каждый день, сижу на успокоительных, я понимаю разумом, что в мире множество интересного и нужно верить в чудеса. Но пока не верится… не верится, что смогу смириться с неосуществлением своей мечты. Я уже приняла тот факт, что мы никогда, ни при каких обстоятельствах не будем вместе, но я плачу именно по "неосуществлению". Тяжелый случай, аж самой смешно... Жить прошлым и несбывшимся будущим... НО все же в голове сами собой возникают разные воспоминания, письма, фразы - они сводят меня с ума. Иногда накатывает злость, невероятная, и вопросы в голове: "Как же так? Почему он не хотел пережить этот тяжелый этап, ведь до встречи оставалось недолго. Как он мог все перечеркнуть и жить дальше спокойной веселой жизнью?". Он сумел оставить все в прошлом, а я цеплялась до последнего... Я постоянно виню себя. ЗА ВСЕ. Что надо было там промолчать, там не лезть с вопросами. И как знать, вдруг мы были бы вместе... Но потом мой разум меня отрезвляет и внушает мне: что чему быть, того не миновать. И если человек не хочет бороться за тебя, то ничего не поможет... Смолчала бы в тот раз, расстались бы в другой... Теперь я хочу лишь забыть его. Хочу вернуть себя. Хочу верить в хорошее. Я знаю, что все к-лучшему... Где-то в глубине души я верю в эту истину! И верю, что мой человек еще встретится на моем пути. Но в душе живет страх: что кто-то полюбит меня и также оставит внезапно… или что вообще больше ничего не будет... я знаю, что я еще молода и все впереди, но мое сердце разбито, и моя вера в любовь. От этого мне стыдно, в очередной раз. Мне стыдно за свою слабость, за этот ужасный пессимизм, стыдно растрачивать себя, свое время, заставлять близких переживать...

[Jacqueline999]

Аленушка, держись! Ты пойми, ты не виновата в том, что вы оказались разными. Что он испугался принимать серьезные решения, что он выбрал между любовью и деньгами последнее. Отпусти его - пусть он живет своими целями и дальше. Для него ты была праздником, а он для тебя жизнью. Теперь нужно пытаться вернуться к жизни снова, но только без него. Вы слишком разные. Ты сама видела, что вы - противоположности, которые внезапно притянулись. Но так трудно все время жить с полной противоположностью. Рано или поздно ваши интересы разошлись бы. А хотела бы ты всю жизнь жить чужими целями?
Тебе 22, ты ученая теперь. Ты знаешь теперь и что такое встречаться с эгоистами, и как бывает, когда чувства к человеку затягивают, убивают. Теперь ты будешь осторожнее, не будешь кидаться в омут с головой и встретишь человека, близкого тебе по духу, умного, доброго и любящего. Держись!

[Яна-]

Алена, ты не слабая. Просто ты еще молоденькая, ты поверила этому человеку, доверились ему, он смог убедить тебя, что он "тот самый". А потом оставил тебя одну. Такое пережить в любом возрасте тяжело. Вас не связывали много лет жизни, не было детей, но зато была влюбленность, которая еще не успела пройти с твоей стороны, была мечта, чего уже не бывает в многолетнем браке. Поэтому не сравнивай свою историю с другими. У каждого свой опыт и своя история. Что я могу сказать тебе? Время поможет, эта боль действительно лечится временем. Постепенно будет уходить. Да, ты уже не будешь той, какой была: наивной и открытой. По крайней мере, будешь менее наивной и открытой Но и такой, какой ты ощущаешь себя сейчас, ты тоже не будешь. Ты будешь более сильной и более мудрой, чем раньше. Тебе пригодится этот опыт. И знай одну вещь: мужчина должен добиваться женщину. Он должен добиться, чтобы она стала его женой. Если ты стала полностью его и телом и душой еще до свадьбы, то он теряет к тебе интерес. Даже живя в браке, надо сохранять свою индивидуальность, иметь свое жизненное кредо, быть личностью самодостаточной. Надо слушать мужа, даже где-то и слушаться, но нельзя быть пластилином в его руках. Где и как стричься, должна решать только ты. Пусть твоя прическа будет неожиданным сюрпризом для твоего мужчины, а не его заказом. Знаешь, такие трагедии как у тебя, острее переживаются в молодости, но они и лучше потом заживают. У тебя действительно все впереди: и любовь и счастье, и семья и дети, и вообще все-все-все о чем мечтаешь. Поменьше жалей себя, а лучше совсем не жалей. На твоем месте хотела бы оказаться почти любая женщина с этого форума. Я бы вот не отказалась, например Да, больно, да предали. Но это все можно пережить, начать с чистого листа свою жизнь. Поверь, это не мало. К тому же, эта история, повторюсь, сделает тебя сильнее и мудрее. Через несколько лет, ты будешь вспоминать это как сон, не более. Ты будешь другой и с другим, любить и любима. Просто надо немножко потерпеть эту боль.

[Сестра]

Алена, порой половина наших проблем - из-за наших собственных иллюзий. Вы сами выдумали себе алые паруса и поверили в них. Посмотрите - ваш МЧ с самого начала бредил карьерой, говорил о ней. Он не скрывал своих устремлений, мечтаний. Не скрывал что не планирует жениться. вы все это слышали, да пропускали мимо ушей. В ваши фантазии это не входило. Да, думаю между вами могло быть чувство. Но карьера вашему бывшему дороже. Прав он или не прав - не нам судить. Нужно принять его таким, какой он есть - чего вы до сих пор н сделали. У него другие, отличные от вас устремления. У вас не было главного - общей основы. Это не критично, когда люди разные, но при этом у них должен быть общий базис - одинаковые основные взгляды на жизнь. Карьера, семья, семейное утсройство, вера. Это и есть тот базис. А у вас его не было. Вы мечтали о семье, он - о карьере. Все.

Он поступил праивльно, расставшись с вами. Справедливо. Поому что если б он женился, то после некоторого медового периода вам бы стало потсоянно нехватать его (он бы всего себя отдавал работе). вы бы тсрадали, мучались, предъявляли претензии, скандалили, упрекали. Помогало бы ему это? Нет. Хорошо было бы вам? Нет. Он это почувтсвовал и решил расстаться. Вы в этом не виноваты. И он не виноват. просто вы - разные и цели у вас разные.

А теперь - прекращайте себя жалеть, накручивать. вы сами себе не даете успокоиться, растравляя рану. Вы и правда, видимо, зачитались романов, поэтому так себя и ведете. ваши страдания - не показатель любви, а наоборот - показатель эгоизма. Так что подумайте об этом. И представьте такое - в один прекрасный день ваш мч построит карьеру, решит вернуться к вам.. А вы что? опухшая от слез, грустная и т.д..? Приятное зрелище? Вот то-то же.

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Alena23]

Спасибо вам огромное... Я в течение дня постоянно перечитываю ваши сообщения, и я согласна с каждым словом. Они дарят свет и, одновременно, отрезвляют. Я действительно погрязла в своих эмоциях, погрязла в этом страдании. Разумом все понимаю, но эти ужасные мысли, этот страх будущего, эти слезы - сводят с ума.да, я всегда понимала, что мы разные, но все равно верила, что все переживем, что будем вместе. Еще я погрязла в обиде. До сих пор вертится в голове: "Как он мог?" (я про эти десять дней молчания, обдумывания, оттягивания приговора). эта обида до сих пор не дает покоя. просто не верится, что с "любимым" человеком можно так. Я правда слишком наивна, ведь столько слышала историй и похуже - еще и не так поступают. Мне еще повезло. А ною так, как будто конец света((( Наверное, когда я смогу это простить - все кончится. Я смогу стать счастливой и поверить в хорошее. Поэтому я молюсь лишь о том, чтобы простить его. И стать сильнее. И из этой развалины снова каким-то чудом превратить себя в красивую жизнерадостную девушку, какой меня все всегда считали. Сегодня я опять сорвалась. Опять придумала себе кучу планов по "возрождению себя к жизни", танцевала, организовывала праздник. Но - не помогло. Опять уныние. но радует одно: помимо вчерашнего стыда появилась еще злость. Дикая злость на себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я впервые так злюсь. неистово. сильно. Я дошла до той точки, когда сама уже от себя устала. Когда мой организм уже устал. Понимаю, что так жить нельзя, что это предел. Может быть, это и есть начало спасения??? Может быть стоит и поненавидеть себя (не себя даже, а это маленькое эго внутри, обидчивое и противное), чтобы не допускать этого ужасного отчаяния, глупого и пустого (уже пустого, ведь ситуации не изменить). Ведь он счастлив без меня. Почему я не могу? Выходит, я завидую ему, а в этом чувстве нет ничего святого. В моих чувствах сейчас вообще нет ничего святого и это грустно. Но я буду стараться. Буду читать ваши сообщения, статьи на сайте, буду ругать себя и любить при малейшей победе над унынием, буду помогать близким и стараться ценить каждый новый день. И когда-нибудь проснусь с ощущением счастья. Однажды наступит такой момент, когда я смогу причислить себя к тем, кто уже пережил расставание и нашел свой путь. Когда-нибудь я смогу утешить таких как я сейчас, и уверить их, что все будет хорошо, что все МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ. Ведь именно вы, те, кто уже прошел через испытания и остался чистым, добрым, открытым человеком, дарите надежду на выздоровление. И именно ваши советы наиболее ценны. СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Яна-]

Алена, если вам так плохо, надо идти в Церковь. После причастия вам станет гораздо легче. Конечно, идти стоит если вы верите в Бога, или хотя бы хотите верить. Церковные таинства исцеляют душу, проверенно на себе.

[Alena23]

Спасибо, Яна. Я так и сделаю. Очень хочется верить. Именно сейчас, впервые в жизни, я начинаю приходить к этому. Грустно, что многие приходят к Богу именно в тяжелые моменты. Но это лучше, чем не прийти никогда.

[Westflame]

Алёнушка, не знаешь ты себя вобще, поэтому и проблемы в отношениях. Исследуй, займись изучением себя. Не любишь себя. Как чужая сама себе. Начни духовно разиваться, воцерковляйся. Глаза потихоньку и начнут приоткрываться и люди все станут, как на ладони видны. И уже не будет таких лётчиков-залётчиков в твоей жизни.

[Alena23]

Ох, очень надеюсь, что не будет. Хватит. Себя важнее обрести и... сохранить. Спасибо. Сейчас мне гораздо лучше. Со временем все будет хорошо... Я сейчас много читаю, думаю, учусь молиться и просто стараюсь ценить каждый момент. Для меня это большое счастье, когда удается.