Помогите понять - я разрушила наши отношения?

[Jenny_Lu]

Это даже не просьба, это крик о помощи!!! Началось все 2,5 года назад. Тогда у меня была очень престижная высокая должность, заграничные командировки, своя квартира и машина в Питере. Я одевалась у дизайнеров, только что закончила второй университет и наслаждалась жизнью. Я считала себя невероятно сильной, красивой и успешной. Было лето. Я летела в самолете из загранкомандировки. По невероятному стечению обстоятельств я попала не на свой самолет, в самолете меня дважды попросили поменять места, и я оказалась соседкой мужчины. Он изменил мою судьбу. Навсегда. Из самолета мы вышли вместе, сели в мою машину, и больше уже не расставались.
Он иностранец, из западной Европы (страну и подробности называть не буду из соображений безопасности). Ему было 29 лет, я была его первой женщиной - первые отношения, первый секс, первая полноценная любовь. Мне был 31 год, я была 10,5 лет замужем, и год как разведена. У меня была дочка. Он - настоящий трудоголик, работал день и ночь, поэтому уже был очень обеспечен. Когда я спросила, почему он так много работает, он сказал, что ему никогда не везло с девушками, поэтому он решил, что отношения не для него, и ушел с головой в работу. Он летел в Питер в командировку. Мы провели это время как один день, и я не успела опомниться, как уже провожала его в аэропорту. Он выдержал без меня две недели, взял отпуск (первый в своей жизни) и прилетел обратно знакомиться с моей семьей и дочкой. По окончании отпуска все было решено - я уезжаю жить к нему. Я очень хотела быть независимой, поэтому мы приняли решение, что я поступлю на МБА в его городе и уеду по учебной визе. Год, который я буду учиться, мы будем проверять наши чувства и потом решим, что делать дальше. Но у меня не было сомнений, что у нас все будет хорошо, и что мы будем вместе до конца жизни. После семейного совещания было решено, что дочку оставлю у мамы - нельзя везти ребенка до тех пор, пока мы не будем твердо уверены в желании провести всю жизнь вместе.
Через два месяца после нашего знакомства он встретил меня в аэропорту. И началась сказка. Он привез меня в свой дом, я вышла на учебу, потекла счастливая жизнь. Мое счастье омрачала только дикая невыносимая тоска по дочери. Я разговаривала с ней по скайпу каждый день. А потом рыдала. Его семья приняла меня очень хорошо - мы стали друг другу родными буквально с первого дня. Семья у него большая - родители и трое братьев и сестер. Семья с трагедией - двое детей (брат и сестра любимого) - аутисты, мама больна раком, отец перенес три инсульта. Учеба шла очень хорошо - я была одной из лучших и подающих большие надежды в группе. Я уже мечтала как буду строить карьеру в этой стране.
Мое счастье разбилось внезапно и неожиданно. Как-то вечером мы приехали из магазина, и он сказал мне, что его бесит моя привычка сделать себе с утра бутерброд на кухне и не убрать за собой доску и крошки и убежать на учебу. Что мол у нас заведутся мыши и все такое. Я признала его правоту - что надо убирать за собой, но очень расстроилась. Мне было неприятно, что он уличил меня в неаккуратности. И я сказала ему, что я буду все убирать, но что я немного расстроена. Я не помню, как и что было дальше, но поздно вечером, когда мы пили чай, он вдруг сказал мне, что понял, что не любит меня, и ему надо подумать. Встал и ушел к родителям. Я думала, что в эту ночь я сойду с ума. На следующий день приехал его отец - он сказал мне, чтобы я не расстраивалась, что он видит, как мой любимый любит меня и как он изменился, когда мы стали жить вместе. Он сказал, что мы обязательно будем вместе, и все будет хорошо. В этот вечер любимый вернулся домой. Все стало почти как раньше, но червь сомнения уже поселился во мне.
Прошло еще несколько месяцев, наступил май. Мы были на дне рождения у его подруги. Его друзья меня не любили, особенно эта конкретная женщина. Дело в том, что она когда-то предлагала отношения моему любимому - но он отказал. И она не смогла пережить, когда он привез меня. На этом дне рождения она вела себя низко - пыталась меня унизить. Мой мужчина как будто ничего не замечал. Мы приехали домой с дня рождения, и когда ложились спать, я рассказала ему, что чувствовала себя очень неуютно. И тогда он сказал мне, что он понял, что не любит меня. Что он хотел мне сказать, что через несколько дней он улетает на 5 недель в командировку. И что он думает, что нам надо расстаться. На следующее утро был день матери. Он поехал поздравлять маму. Я рыдала. Срочно провела сеанс связи с мамой - решили, что я должна остаться и закончить учебу, и возвращаться в Россию с дипломом. Потом позвонили мои друзья одноклассники - вызвались оказать мне псих. помощь. Так, с бутылкой вина и пачкой сигарет я оказалась у них в общаге. Я позвонила ему, сказала, что не приду, что мне надо подумать, как быть дальше. На следующий день он позвонил, я сказала, что люблю и хочу быть с ним, но что все это имеет смысл, если он тоже любит. Мы договорились, что он улетит, подумает там, в командировке, и что решать мы будем позже. Он сказал, что не может сказать мне этих слов - что любит и что хочет быть со мной. Я оставалась в общаге, он улетел. В день, когда он улетел, я вернулась домой и заболела страшной ангиной - от нервов. Пролежала 3 суток в постели, приехали его родители и отвезли меня в больницу. Через несколько дней меня поставили на ноги. В день, когда я вернулась из больницы, он прислал мне смс, что он все решил, что между нами все кончено, и что я должна съехать до его возвращения. Мои друзья предложили переехать в общагу, так как денег что-то снимать у меня не было. За неделю до его приезда все вещи были перевезены, ко мне приехал его отец, передал от него деньги "на дожитие" и забрал ключи от дома. Я не помню, как я жила, но я продолжала ходить на учебу, сдавать экзамены и начала писать диплом. Я не завалилась. Но моя жизнь была как во сне. Я умирала каждый день, по чуть-чуть. Единственное, что я помню - ко мне пришло осознание того, как сильно я любила. И я искренне желала ему счастья. Я была рада, что ушла и дала ему свободу - от меня. Через 2,5 месяца он вдруг приехал. Мы говорили всю ночь. Сказал, что очень любит, что без меня не может. Что он все понял, что он многое делал не так. Попросил меня вернуться назад, пообещал дать мне банковскую карту, чтобы я могла покупать еду и необходимые мне вещи (до этого я жила на свои - сдавала свою квартиру в Питере и обеспечивала себя как-то на эти деньги). Что он будет рядом, больше проводить со мной времени, что мы начнем куда-то ездить и ходить. До этого он сидел за своим компьютером днями и ночами. Сказал, что даже согласен на мне жениться. 3 недели я думала... и вернулась. Я поверила, что он больше никогда не уйдет, любовь победила.
Мы подали документы на партнерский вид на жительство на меня и на дочку. Казалось, что все пережито, и наша история продолжается. Жениться не стали - я сказала, что верю ему и так. И что я выйду за него замуж, но когда он будет к этому готов. И сделает предложение не чтобы вернуть, а потому что захочет, чтобы я стала его женой. Учеба закончилась, мы ждали документы. Я - с ним, дочка - в России. В декабре он взял проект в Питере на 3 месяца, и мы полетели в Россию. Сразу же забрали ребенка, я перевела ее в школу в Питере и стали ждать ее документы. Мои были уже готовы. Вдруг звонит его отец и сообщает ужасные новости - моей дочери пришел отказ в виде на жительство в связи с отсутствием некоторых документов. Я была в истерике - я обещала ребенку, что мы больше никогда не расстанемся, что мы улетим вместе. Я сидела напротив него на стуле и рыдала. Говорила, я не могу улететь без дочки - что мы будем делать? Он говорил все будет ок. Мы найдем документы (в последствии оказалось, что они в иммигр. службе потеряли все документы). Я говорила - а вдруг они не изменят отказ. Что тогда????? И тогда он сказал - ну что тогда? Все тогда! Тогда все кончится, и мы не будем вместе. Очередное расставание, очередные его слова о том, что не любит, о том, что еще молод, и что ему не нужны отношения. Я съехала на мамину квартиру. Прорыдала там неделю. Потом пришла к нему (сама!) - мы помирились. Он сказал, что не хотел меня терять, что его достала моя истерика тогда из-за документов.
В конце февраля с помощью адвокатов вид на жительство мы получили. И в начале марта улетели уже все вместе. Дочка пошла в школу, начала адаптироваться. Было очень тяжело. Она сразу пошла в местную школу, не говоря на языке. Дети отказывались с ней играть, потому что она ничего не понимала, в школе не получалось ничего, и она стала болеть. Она не была адаптирована к местным вирусам. У меня так болело сердце за ребенка! Я ее лечила, с ней занималась, записала на все возможные кружки, чтобы она не сидела одна дома, устроилась на работу в школу, в которую она ходила - волонтером. К лету все стало налаживаться. Но мы прошли через новый круг ссор и скандалов. Я в тот момент ждала курсов языка, и пыталась устроиться на работу. За полгода поисков меня пригласили только на одно собеседование - в Европе кризис, там, где мы живем - нет международных компаний и в принципе работы, даже для своих. Летом мы полетели в отпуск. И - о, чудо! За день до отпуска меня приглашают на собеседование - дату назначают на следующий день после возвращения из отпуска. Я пытаюсь перенести, так как они просят меня подготовить обширную презентацию, и я понимаю, что отпуск пропадет. Это был первый отпуск в жизни моего любимого, и мне очень хотелось, чтобы ему понравилось. Но они говорят, что позже невозможно, так как директор компании уходит в отпуск сам, и собеседование будет невозможно. Я говорю своему мужчине - что мне в отпуске придется очень много работать, так как задание очень сложное. Он обещает меня поддерживать. Во время отпуска все вечера я провела за компьютером, готовя презентацию, но все равно все не успела. Мы договорились в последний день, что сходим купим подарки для семьи, быстро поужинаем, и я сяду рыть информацию, чтобы на следующий день в самолете еще хоть что-то сделать.
Мы пошли покупать подарки, очень задержались, и я начала его подгонять скорее идти в отель. Мы пошли, и позвонила его мама. Я ждала минут 5, пока он договорит, и потом попросила его перезвонить ей, когда мы дойдем до отеля - что мне надо работать и собирать вещи. Он психанул, сказал, что разговор с мамой важнее, и ушел. Я бежала за ним по улице, кричала "Прости! Не уходи!". Он ушел. Летели на следующий день на разных креслах в самолете. Прилетели. На следующий день - собеседование. Я не очень готова. Прошу его - "любимый, не обижайся на меня, пожалуйста. Постарайся понять, я очень психую. Мне нужна сейчас твоя поддержка. Давай все выясним, поговорим, давай помиримся. Мне нужно завтра там быть звездой. Материал у меня не очень сильный, мне надо убедить их своим оптимизмом." Но он опять сказал, мы расстаемся, хлопнул дверью и ушел. Через два дня он купил мне и дочке билеты в Питер - я сама сказала, что раз он бросил, то нам надо возвращаться в Россию. Мы собрали все вещи, я вымыла весь дом. Его отец отвез в аэропорт. Он плакал. В аэропорту он позвонил ему и сказал: "они улетают. Сын, опомнись, что ты делаешь!" Но он сказал - пусть летят. Я ничего больше не хочу. Дочь рыдала - она уже адаптировалась, она хотела остаться. Мы прилетели в Питер, несколько дней я пролежала у мамы в квартире в кровати, не выходя на улицу. Спустя это время мне все казалось странным - это уже была не моя жизнь, не моя страна, не мой город. Я попала в тотальную зависимость - и я не представляла уже жизни без него и без той страны. Спустя несколько дней мама дала мне телефон - и я позвонила ему. Он сказал: "я куплю билеты. возвращайся. я не могу без тебя. я очень скучаю." И я вернулась. После каникул прилетела дочка.
Через несколько месяцев из-за глупой утренней ссоры - мы собирались в Икею, я долго рассчесывала волосы - он психанул и ушел опять. Я рыдала, я умоляла вернуться, когда он приходил, чтобы что-то взять, я ждала его. Один раз, когда он пришел - у нас случился внезапный секс. Через месяц выяснилось, что я забеременела. Он решил вернуться (мы с дочкой все время оставались в его доме, он жил у родителей), и я сообщила ему "радостную" новость. Приняли решение сделать аборт - как он объяснил, я ничего не ела, пила вино и курила как сумасшедшая, пока мы были не вместе. Это могло повредить ребенку. Учитывая, что в его семье есть проблемы - аутизм, он не хотел рисковать. Для меня было достаточно одного аргумента - он не хочет этого ребенка. Я сделала аборт. Мы договорились, что через 3 месяца попробуем еще раз.После нового года я бросила курить. За две недели набрала стремительно вес - заметила дочка.
Ложась спать, я прижалась к нему и сказала "дорогой, поддержи меня пожалуйста. Я очень хочу курить. У меня настоящая ломка, плюс я стала набирать вес. И я не могу прекратить есть, у меня происходит замещение сигарет едой." На что он мне сказал, что можно бросить курить и не потолстеть - жевать вместо еды жвачки. Я сказала, что это не действует. Короче, ссора, скандал - я кричала на него, что мне так нужна поддержка, почему он не может просто обнять, поцеловать и сказать, что ему все равно, что я наберу вес и что он рядом и гордится мной. Он ушел опять. В этот раз я не просила его вернуться, я просто молча ждала. Через неделю после этого его мама загремела в больницу с инсультом. Он ничего не сказал родителям, чтобы ее не расстраивать. где он жил - я не знаю. Через 10 дней он вернулся домой и сказал, что между нами все кончено. Что он не может со мной жить, что он не может мне ничего сказать, ничего со мной обсуждать. Что у него огромная куча претензий ко мне, но он боится мне что-то сказать, потому что тогда, в первый раз, когда он предъявил мне крошки от бутербродов, я так расстроилась.
Я поехала к адвокату - адвокат посмотрела все документы и объяснила мне, что я нахожусь здесь на положении его "рабыни" - полная зависимость. У нас нет брака, нет полного партнерства. Вид на жительство и мне, и ребенку выдан исключительно на основании "совместного проживания". Как только он решает, что не хочет больше "совместно проживать", я должна собрать монатки и покинуть страну в 24 часа. Для него - никаких последствий. Сказала, что у меня есть два варианта - либо искать нового партнера, либо оставаться жить с ним в его доме. Съезжать нельзя - мое нахождение в стране будет нелегальным. Я приехала от адвоката, мы устроили "совет" - он сказал, что мы можем пока с дочкой оставаться в этом доме. Что решение обязательно найдется. Забрал банковскую карту. Я должна обеспечивать нас сама. Я устроилась на работу на почту, разношу газеты, и по-прежнему работаю в школе. Сейчас ищу еще работу, потому что этого не хватает на еду. Есть еще деньги от квартиры - беру оттуда. Но их тоже не хватает - страна очень дорогая. Ни я, ни дочка не хотим возвращаться в Россию, уже много времени прошло. Но я должна так жить еще 3,5 года, прежде чем смогу подать на независимый вид на жительство. Я не знаю, насколько меня хватит, и как будет развиваться ситуация. Пока что мы живем в его доме, видим его каждый день. Он спокоен, счастлив, доволен. Играет с ребенком. Меня как будто нет. Мы с дочкой живем в ее комнате. Я выхожу оттуда только приготовить еду, принять душ. Бегаю по этим работам. Мой рабочий день начинается в 5 утра. Каждый вечер рыдаю, и буквально живу на этом сайте. Я превратилась в бесправное существо, полностью зависимое - и эмоционально, и материально, и даже легально. Знаю, это мой выбор - можно вернуться в Россию и стать свободной. Но мы хотим жить здесь!
И я по-прежнему его люблю. Я знаю это точно - я понимаю его, понимаю, что он чувствует, я хочу ему только хорошего. Но я виню во всем себя, считаю себя такой глупой, я думаю, что это я все разрушила. Недавно у нас с ним состоялся разговор, и я спросила его, в чем он видит смысл семьи. Он ответил, что семья нужна для удовольствия. Что люди, живущие вместе, должны быть всегда счастливы и наслаждаться друг другом. Что со мной у него были моменты счастья, и наслаждения, но также были моменты, когда я делала его несчастным. И когда я спросила его, было ли в его семье только счастье и наслаждение, он сказал - нет. И он пришел к выводу, что не знает, любил ли он меня вообще. Потому что мое плохое настроение, мои доставания с поддержкой, просьбы понять и простить его только раздражали. И что он никогда не пытался понять, что я чувствовала, когда он уходил. Он сказал, что когда он уходил, он всегда знал, что он нам поможет, поэтому он даже и не думал о том, как все это переживала я. Ну а я считаю, что задушила всю эту любовь своей зависимостью и эгоизмом - вечно мне было надо, чтобы он понял, посочувствовал, подержал на ручках, говорил мне о том, как он меня любит....
Не стесняйтесь критиковать - я готова услышать правду. Только не ругайте слишком сильно, пожалуйста.

[masha71]

Милая , бедная девочка.Как я вас понимаю и как вам сочувствую.Поймите .Вы ни в чем не виноваты.Вы такая как вы есть.Настоящая,открытая,эмоциональная.
Просто человек, которого вы встретили, не ваш. Я не знаю причина ли в менталитете,или это какие-то психические особенности.Ведет он себя весьма неадекватно.Проанализируйте , ведь не может психически нормальный человек так поступать. Мой вам совет,старайтесь избавиться от этой зависимости.Вы изведете себя этими отношениями. Я прожила в браке 18 лет.Всегда первой шла на примирение.Просила прощения хотя не редко сама не знала за что. Чуть что не так : все развод , не нравиться ухожу.И что в результате .Он ушел после 18 лет брака к женщине на 10 лет моложе, где его понимают,не обижают. Прошло пол года .Эйфория прошла. Оказывается принцесы тоже к...т. Так что не ищите причину в себе.Не пытайтесь изменить себя .Он просто не ваш человек.Поймите и примите это.Вы умная,сильная, здоровая. Вы справитесь .Если вам невыносима мысль возврата в Россию,делайте все что-бы остаться.Отключите эмоции.Включите мозг.

[Park14]

Возьмите тайм аут, на полгода, не меньше. Если есть возможность, снимите квартиру и прекратить отношения. Предложить сами, время - самый верный судья в вашем случае

[Jenny_Lu]

Я не знаю причина ли в менталитете,или это какие-то психические особенности.Ведет он себя весьма неадекватно.Проанализируйте , ведь не может психически нормальный человек так поступать.
Я думала об этом, читала в интернете. Я думаю, что у него есть психические отклонения. Думаю, это синдром аспергера. В его семье это есть. У двух детей подтвержденный диагноз аутизм. Он и еще одна его сестра - оба за 30, личной жизни нет. Но меня не пугает, даже если и так. Аспи могут создавать семьи. И здесь, где мы живем, есть спец. курсы, где учат партнеров аспи, как с ними жить и строить семью. У нас был момент, когда мы говорили с ним об этом. Я предложила пойти обследоваться. Он сказал категорически - нет.

[Jenny_Lu]

Возьмите тайм аут, на полгода, не меньше. Если есть возможность, снимите квартиру и прекратить отношения. Предложить сами, время - самый верный судья в вашем случае

Да, я думала об этом, это - очень хороший совет. Но, к сожалению, возможности снять квартиру нет - и я не буду петь Вам песни, что у меня нет на это денег и т.п. Можно заработать, если очень надо. Проблема в том, что если я выеду из этого дома, я сразу стану нелегалом. С законом шутки плохи. Я не могу так рисковать. Мы живем в одном доме, он рассматривает вариант покупки второго дома и оформления его "на бизнес", тогда мы сможем разъехаться, так чтобы это не выплыло. Это долгий процесс - может затянуться еще на полгода. Что же делать сейчас?

[_Ласка_]

Дорогая Дженни, если вы действительно хотите остаться в той стране, то эмоции сейчас придется выключить. Так же, как и жалость к себе. Да, вставать придется рано, да нужно пройти нелегкий путь, чтобы зацепиться там, найти работу. Но если ваше решение жить там - твердое, то и придерживайтесь его. Ситуация у вас тяжелая, как и у большинства эмигрантов без поддержки. Вы рассчитывали на своего любимого. Но теперь уже готовы остаться в чужой стране не из-за него, а потому, что вам там все же лучше, чем в России. Несмотря на все внешние временные неудобства. За эту мысль и приходится держаться. Верю, что очень сложно опять начинать все сначала, с самых низов и тяжелой работы, если в России у вас была обеспеченная жизнь. Но потерпеть немножко надо, и у вас все наладится снова. Вы боец, это чувствуется. Амбиций много, а умения проигрывать и принимать ситуацию нет совсем. Это часто мешает в жизни.
Конечно, вам хотелось, чтобы под образом "железной леди" любимый увидел беззащитную девочку и пожалел ее, поддержал. Но мужчины редко понимают такие игры. И его это отпугнуло.
Если сейчас не можете уехать из его квартиры по правилам партнерского проживания, то старайтесь дружить с ним. Не бросаться на шею, выяснять отношения или ложиться в постель. А просто дружить. Он все же поддержал вас, не отправил из своей квартиры на историческую родину. Значит, желание поддержать вас у него есть. Поэтому не давите его своими эмоциями, не усложняйте ситуацию дальше. Будьте легче. Иностранцы часто пугаются проявлений "страстной и загадочной" русской души. А тем более, если вы подозреваете синдром Аспергера. Ну куда ему читать между строк ваши скрытые эмоции? Почитайте для начала самостоятельно, как себя вести с подобными людьми. Что их напрягает в общении. И постарайтесь выстроить безопасную для него ДРУЖБУ. Так и вам будет легче, и ему.
Помогай вам Господь.

[Верная_1987]

Здоровья, сил, терпения и мудрости Вам!

Ангела Хранителя!

[Анкоридж]

Дженни, в вашем повествовании резанул перечень болезней у родни вашего мужчины - аутизм, инсульты... Что-то очень не так с ними. Хотела вам предложить теорию о том, что источником многих даже психических заболеваний являются вирусы, бактерии, токсины, которыми они вырабатывают и отравляют организм, и плюс ко всему иммунная недостаточность. Что-то в этой семье явно очень сильно не то... Вы связали свою жизнь с человеком, который вырос с детьми-аутистами, у него искажены многие эмоциональные связи, он вырос с иной нормой поведения. Чему вы удивляетесь... Вы - русская, которая привыкла к эмоциональности, к тому, что можно и нужно поделиться переживаниями. А у этого человека не было этого, мир его был намного более замкнут, социальные отношения и роли были искажены. Плюс ко всему этот человек из другой страны, с другими взглядами и традициями. Возвращайтесь-ка вы на родину, к маме, к друзьям, в квартиру в Питере, отогрейтесь эмоционально, найдете хорошую работу. Будете ездить в Европу отдыхать. Вся та среда вас ставит в зависимость, а вы зачем-то за нее хватаетесь. И в этом случае жить с человеком, который не берет за вас ответственность, уже сколько времени не может понять, что он хочет. Прямо-таки он у вас "мальчик-школьник - 10 лет от роду", хочу щеночка, купите...надоел щенок, заберите. От всей вашей истории веет какой-то незрелостью и странностью. Не переживайте, все к лучшему, огромный опыт и для вас и для вашей дочки.

[Elena_Verda]

Здравствуйте, Jenny_Lu. Я вам прямо даже завидую, белой завистью, вы такая молодец, что продолжали учиться не смотря ни на что!!!А это сильный поступок. Вы все равно боролись и не сдавались , я вами восхищаюсь. У вас сила духа , которая обязательно вас вытащит! Просто нужно справиться с зависимостью и все будет у вас хорошо, я даже не сомневаюсь, что все у вас наладится!

[Юлечек]

МИЛАЯ автор,если Вы не читали,посмотрите статьи https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem и https://www.perejit.ru/main/zavisimist..

[Petronij]

Да, ситуация очень тяжелая... Вспомните какой вы были: "Тогда у меня была очень престижная высокая должность, заграничные командировки, своя квартира и машина в Питере. Я одевалась у дизайнеров, только что закончила второй университет и наслаждалась жизнью. Я считала себя невероятно сильной, красивой и успешной." Он на это и запал. А сейчас? Вы человек находящийся в полной зависимости от него, да еще с дочкой от предыдущего брака, да еще со своими личными проблемами адаптации в чужой стране. Нужна очень большая душевная щедрость чтобы это понять, принять и поддержать. Этого у него нет. И думаю в данной ситуации не будет, слишком тяжела для него ноша.
Подумайте еще раз стоит ли овчинка выделки (в смысле стоит ли пройти через такой тернистый путь чтобы остаться в Европе)? Я понимаю что вы это делаете для будущего дочери, но каких же душевных сил на это требуется?
Меня очень тронула ваша история, поверьте я знаю что такое житье за границей. В вашей ситуации, вы ее видите с очень жесткой стороны.

[Yanchiktwo]

Дорогая автор! Вы внесли свою лепту в разрушение отношений тем, что согласились на сожительство с этим человеком, а не на брак. Т.е. не на том фундаменте начали строить свой дом. Тем более тогда Вы были в достаточно выигрышной ситуации, Вам было, что терять, и поэтому если и принимать решение, то только замужество должно было быть в приоритете, а не сожительство. Но поезд ушел. Честно сказать, не знаю, если бы Вы были в браке, этот мужчина так же бы легко и часто от Вас отказывался вплоть до разрыва или штамп в паспорте его сдерживал бы. Но вот кажется мне, что вряд ли бы он себя вел по-другому, более душевно, и так же с легкостью отстранялся бы, а то и уходил, от Вас, когда так поддержка его требовалась бы. Только чего уж теперь гадать.
Сейчас, если хотите остаться в этой стране, попытайтесь всячески эмоционально отстраниться от этого мужчины, пусть и переживать, но не показывать ему никак этого, быть приветливой с ним, не грузить, не давить на жалость. И помните, Ваш человек от Вас не уйдет, а этот значит никогда Вашим и не был. И если бы Вы, например, сейчас снова помирились, то через какое-то время опять бы наверняка в яму рухнули. Не знаю уж, сказались ли на нем наследственные заболевания, но очень тяжело жить всю жизнь, как на пороховой бочке, всегда ждать, когда следующий раз рванет, сильно изматывает это. Да и часто так случается, что рано или поздно все равно взрыв происходит. Поэтому благодарите Бога, что отводит от Вас этого мужчину.

[Анкоридж]

У меня давно сформировалась некоторая теория, почему люди попадают в зависимость. На этих сайтах в основном озвучивается причина - недостаточность родительской любви в детстве. Недолюбленность формирует внутренний посыл-желание, чтобы тебя любили. Но я бы расширила этот постулат "теорией психологического минимума", а ваш случай, Дженни, это наглядно показывает. Когда вы в Питере, у вас все хорошо, а уехали заграницу и все... Не можете ничего понять, принять решение, застряли между небом и землей.
Так вот, что касается теории. Для человека важны многие жизненные факторы, и если хотя бы одного из важных не будет, то он будет испытывать психологический минимум. На этом минимуме может попадать в зависимость.
Факторы в порядке убывания значимости (на мой взгляд):
1. Здоровье
2. Полноценная семья
3. Работа, регулярный доход
4. Свой дом, где являешься хозяином
5. Возможность для творческой реализации и хобби.

Несколько факторов у автора в "просаде", она попала в сети зависимости.

[Jenny_Lu]

. Амбиций много, а умения проигрывать и принимать ситуацию нет совсем. Это часто мешает в жизни.

Спасибо Вам огромное за эти слова!!! Я никогда об этом не думала. Но Вы правы! Я действительно считаю это проигрышем. Здесь, где я живу, мало русских. Но они есть. Я никому ничего не говорю - потому что мне стыдно признаться. Именно потому, что я считаю мою ситуацию постыдным проигрышем. Странно наверное звучит - мы же о любви говорим, а не о соревнованиях. Просто у меня какое-то такое малообъяснимое чувство, что я ведь так любила, и так старалась, а вот не смогла. Бежала изо всех сил, и недобежала. А что делать с этим, подскажете?

[Jenny_Lu]

Вы связали свою жизнь с человеком, который вырос с детьми-аутистами, у него искажены многие эмоциональные связи, он вырос с иной нормой поведения. Чему вы удивляетесь... Вы - русская, которая привыкла к эмоциональности, к тому, что можно и нужно поделиться переживаниями. А у этого человека не было этого, мир его был намного более замкнут, социальные отношения и роли были искажены.

Вот поэтому я и задаю себе вопрос - я ли виновата в том, что все так сложилось? Я видела, что он эмоционально беден, я знала, что у него и отношений не было. Был у нас с ним один разговор, когда я вернулась к нему в тот, первый раз, когда училась. Он рыдал, сидя на кровати, рассказывая мне, что в детстве и юношестве он жил с родителями на море, каждый день проводил на пляже, и ужасно стеснялся себя и своего тела - у их семьи наследственная полнота. Что он очень хотел знакомиться с девушками, отношений, но очень стеснялся себя. Поэтому в 16 лет он записался в зал и начал лепить себе фигуру. Сейчас у него красивое тело, накачанное, но полнота небольшая все равно есть. И даже после того, как он столько лет над собой работал, он до сих пор не может преодолеть этот комплекс. Это, кстати, частично объясняет мою реакцию на набор веса в последней нашей ссоре - для него очень важно было, чтобы у меня были великолепные формы, чтобы я выглядела хорошо.
Так вот, зная все это, я не смогла справиться - ведь могла бы свои эмоции как-то по-другому проявлять, могла бы стараться щадить его, но я этого сделать не смогла. Все время хотела от него того, что он дать не мог.

[Jenny_Lu]

Здравствуйте, Jenny_Lu. Я вам прямо даже завидую, белой завистью, вы такая молодец, что продолжали учиться не смотря ни на что!!!А это сильный поступок. Вы все равно боролись и не сдавались , я вами восхищаюсь. У вас сила духа , которая обязательно вас вытащит! Просто нужно справиться с зависимостью и все будет у вас хорошо, я даже не сомневаюсь, что все у вас наладится!

Спасибо Вам, Елена! Я буду верить в это! Я обязательно напишу, как будет развиваться моя ситуация.

[Jenny_Lu]

Дорогая автор! Вы внесли свою лепту в разрушение отношений тем, что согласились на сожительство с этим человеком, а не на брак. Т.е. не на том фундаменте начали строить свой дом. Тем более тогда Вы были в достаточно выигрышной ситуации, Вам было, что терять, и поэтому если и принимать решение, то только замужество должно было быть в приоритете, а не сожительство. Но поезд ушел. Честно сказать, не знаю, если бы Вы были в браке, этот мужчина так же бы легко и часто от Вас отказывался вплоть до разрыва или штамп в паспорте его сдерживал бы. Но вот кажется мне, что вряд ли бы он себя вел по-другому, более душевно, и так же с легкостью отстранялся бы, а то и уходил, от Вас, когда так поддержка его требовалась бы. Только чего уж теперь гадать.
Сейчас, если хотите остаться в этой стране, попытайтесь всячески эмоционально отстраниться от этого мужчины, пусть и переживать, но не показывать ему никак этого, быть приветливой с ним, не грузить, не давить на жалость. И помните, Ваш человек от Вас не уйдет, а этот значит никогда Вашим и не был. И если бы Вы, например, сейчас снова помирились, то через какое-то время опять бы наверняка в яму рухнули. Не знаю уж, сказались ли на нем наследственные заболевания, но очень тяжело жить всю жизнь, как на пороховой бочке, всегда ждать, когда следующий раз рванет, сильно изматывает это. Да и часто так случается, что рано или поздно все равно взрыв происходит. Поэтому благодарите Бога, что отводит от Вас этого мужчину.

Я долго думала над тем, почему я попала в эту ситуацию. И пришла к выводу, что я сама виновата - да, зарубеж нужно уезжать только замуж! Все остальное - рабство и зависимость. Почему-то, когда возникает чувство, никогда не думаешь, что с тобой случится беда. Все кажется таким неважным. И мне так хочется предупредить других девушек об опасности, так хочется сказать, что если мужчина хочет увезти и любит, он обязательно предложит замужество, так как это проявление уважение к своей женщине. Сейчас я это понимаю.
Я пытаюсь отстраниться, я этим и занимаюсь. Лечусь от зависимости, работаю над собой, но знаю, что он сидит за компьютером в своем кабинете, и так хочется открыть дверь, дотронуться, поцеловать, поговорить.... Он так рядом, но уже так далеко...

[_Ласка_]

Просто у меня какое-то такое малообъяснимое чувство, что я ведь так любила, и так старалась, а вот не смогла. Бежала изо всех сил, и недобежала. А что делать с этим, подскажете?

Работать, менять свои принципы с Божьей помощью. Осознание неправильной установки - уже половина дела. Вы ее поймали в себе, вытащили на свет - значит, теперь ее можно изменить на более подходяшую )
Ведь умение проигрывать часто равняется умению принимать обстоятельства и принимать саму жизнь. Отсюда же растет и смирение. Вы сейчас соревнуетесь сама с собой, и тот самый недобрый и амбициозный Родитель, который видит все ваши "промахи" и жестко критикует каждый раз - он тоже сидит только внутри вас. Но вы можете избавиться от него в любой момент.

Вы подумайте, может, и возвращение в Россию для вас равно проигрышу? И вы сейчас рвете себе сердце и силы из-за неправильной жизненной установки?

И еще один момент, по поводу его комплексов. Очень часто сталкивалась с ситуацией, когда проблемные мужчины, которым их женщины с течением времени поднимали самооценку, потом пробовали свою новую самооценку на других женщинах. Типа чтобы проверить6 а правда ли я так крут, как мне жена рассказывала? И дальше наступает период упоения: Да, я могу и с этой, и с этой! Идет череда романов для окончательного самоутверждения. А жена в процессе сидит и страдает: я для него все, он без меня вообще никем был, а теперь - неблагодарный.... и т.д.

[Jenny_Lu]

1. Здоровье
2. Полноценная семья
3. Работа, регулярный доход
4. Свой дом, где являешься хозяином
5. Возможность для творческой реализации и хобби.

Все верно, со второго по четвертый. Кстати, у меня была своя квартира до этого в России, свой дом. И до этого момента я не понимала, как же это важно - иметь свой дом. В его доме я изначально не чувствовала себя хозяйкой. И мне его дом не нравился. Черно-серо-белый, никаких других цветов, выполнен как офис. Очень неуютно. И практически нет мебели. Я просила его купить кое-что по мелочи, чтобы создать хоть какой-то уют - он соглашался. Но только не на яркие цвета. А вот когда речь заходила о вещах посерьезнее - полки для книг, например - он отказывался категорически - ненавидит, когда на стенах что-то висит. Поэтому книги хранила в спальне в отделении для постельного белья. Почему-то вот это, отсутствие ощущения своего дома, а не работа, больше всего на меня давило.

[Jenny_Lu]

Вы подумайте, может, и возвращение в Россию для вас равно проигрышу? И вы сейчас рвете себе сердце и силы из-за неправильной жизненной установки?

Очень даже может быть... Вы заставили меня задуматься. Мне надо подумать об этом, я напишу Вам попозже. Пожалуйста, не уходите из темы, я обязательно Вам напишу! Я попытаюсь понять, в этом ли одна из причин того, что я так хочу остаться.

[Анкоридж]

Это, кстати, частично объясняет мою реакцию на набор веса в последней нашей ссоре - для него очень важно было, чтобы у меня были великолепные формы, чтобы я выглядела хорошо.
Так вот, зная все это, я не смогла справиться - ведь могла бы свои эмоции как-то по-другому проявлять, могла бы стараться щадить его, но я этого сделать не смогла. Все время хотела от него того, что он дать не мог.

Дженни, а как же быть, если вы заболеете и не будет возможности хорошо выглядеть, если вы родите ребенка и располнеете в период кормления грудью, а если морщинки появятся и возрастные синяки под глазами, волосы будут потихоньку терять блеск... С возрастом все сложнее и сложнее не набирать вес, замедляется метаболизм, особенно это начинает сказываться после 35. Нужна большая сила воли, чтобы держать себя в форме. Вы же не сможете всегда выглядеть шикарно? Что тогда? И время с вами сделает свое закономерное дело. Такое предвзятое отношение к внешности - это характерная черта потребительского отношения к человеку и поиски недостижимого идеала. Это лишь в вас породит огромное количество комплексов. Все, что вы описываете - это незрелость эмоциональная и отсутствие ответственности. Человек морально зрелый в первую очередь берет ответственность за близкого. На мой взгляд - это ключ для понимания. Нет ответственности - то лучше бежать из отношений, ничего хорошего не будет. Либо вы должны превратиться в мамочку для вашего мужчины, его духовно и морально растить, питать любовью, заботой и вниманием. Но вы ничего не достигнете для себя на этом пути. Это будет ваша "материнская" жертва.
Нельзя делать ничего культом. Сейчас просматривается, что жить за границей - это ваша "культовая" идея, вы кладете все на алтарь этой идеи, размениваете себя и свое я.

[Jenny_Lu]

Нельзя делать ничего культом. Сейчас просматривается, что жить за границей - это ваша "культовая" идея, вы кладете все на алтарь этой идеи, размениваете себя и свое я.

Как же Вы заставили меня задуматься! Давайте я попробую написать Вам, что мне нравится в этой стране и почему я приняла такое решение - остаться. Писать буду честно, и от Вас жду честности. Вы меня не обидите!
В России - своя квартира, двушка, на первом этаже. Одинокой женщине с ребенком заработать на свой дом или большую квартиру - практически невозможно.
Далее, когда я работала, я зарабатывала хорошо. Скажем, намного выше среднего. Цена, которую я за это заплатила - с момента, когда ребенку исполнилось 10 месяцев, с ней была няня. Практически круглосуточно. Я уезжала из дома в 7.30, возвращалась в 23.00. Я не видела первый шаг своей дочери, не слышала ее первое слово, обо всем, что происходит, узнавала от няни. В выходные было столько дел по дому, что с ребенком я проводила очень мало времени. Тогда мне все это казалось нормальным, ведь и моя мама так жила - меня воспитывали дедушка с бабушкой. Я думаю, что была настоящим трудоголиком. После развода с мужем у меня не было ни с кем отношений - просто не было на это времени. Я постоянно летала в командировки, так и получилось, что познакомилась с этим мужчиной в самолете.
Когда я стала жить здесь, я как-то потихоньку все переоценила. Я поняла, что работала так много, и что зарабатывание денег стало моей целью только по одной причине - мне необходим был запас "на случай чего". Ведь все мы, Россияне, знаем, что рассчитывать можем только на себя.
В этой стране все по-другому. Им удалось построить социализм. Во-первых, разница между богатыми и бедными очень маленькая. В квартирах почти никто не живет - люди даже с самой простой и непристижной работой могут позволить себе купить дом. Настоящий дом, с садом. В случае, если ты остаешься без работы - государство поддерживает, помогает. Женщинам, оставшимся одним с ребенком, сразу же выдается социальное жилье и пособие, которое выше, чем средняя зарплата в Москве. Люди чувствуют себя защищенными. Никто не боится за свое "завтра". Мало кто рвется на престижную высокооплачиваемую работу - здесь люди могут себе позволить работать кем они хотят. Рабочий день строго с 9 до 17. Охраняется трудовым законодательством. Если у тебя ребенок, по закону ты имеешь право на один доп. выходной в неделю. Т.е. ты работаешь не 5 дней в неделю, а 4. Для детей - рай. Шикарные школы, всевозможные кружки, занятия. Ребенок может пойти гулять на улицу один, и никому в голову даже не придет за него беспокоиться. Если ты потеряешь кошелек, с вероятностью 95% тебе завтра вернут его обратно со всем содержимым. Что еще для меня очень важно - моя дочка мечтает стать врачом. Здесь, даже если твоя семья бедна, и ты не можешь позволить себе платить за образование ребенка - государство дает беспроцентный кредит на обучение. Если ребенок заканчивает обучение в срок и успешно - кредит возвращать не надо! Т.е. высшее образование - бесплатно. Кроме того, люди здесь не ограничены паспортами. В этой стране существуют договора практически со всеми развитыми странами мира о безвизовом режиме, о возможности работать без долгого и мучительного оформления разрешения на работу, а евросоюз так и вообще не считается заграницей. Все это может быть у моего ребенка!
Когда я ехала сюда, я ничего этого не знала. Я ничего не проверяла, даже не читала об этой стране. Летела слепо за любовью. Но за 2,5 года здесь я поняла, что на самом деле жизнь здесь на другом уровне. К сожалению, сравнение не в пользу России.
Я понимаю, что я сейчас мыслю материально, и возможно, у меня появился этот "культ". И возможно, я воспринимаю свою ситуацию как проигрыш. Но Вы знаете, я часто думаю о том, что если сейчас я уеду, я возможно до конца своей жизни буду сожалеть, что не попыталась сделать эту жизнь возможной для себя и дочери.