Помогите понять - я разрушила наши отношения?

[Jenny_Lu]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Да, я вернулась, чтобы рассказать, что моя жизнь сложилась прекрасно. Но это было месяц назад - и за этот месяц моя жизнь снова разрушилась. Ну, по порядку.
Я оставила форум, когда вышла на работу официанткой - я работала на 3 работах одновременно, и просто физически я не могла уже писать и читать. Так уставала. Я провела над собой огромную работу, низкий поклон вам - форумчанам!!! И в итоге мой сожитель вернулся ко мне. Не буду утомлять подробностями того периода жизни, но мы работали над отношениями, и параллельно я продолжала работать над собой. Титанический труд, скажу я вам!!!
В итоге мы приняли решение пожениться и родить ребенка. Забеременела я быстро, а вот с женитьбой вышла проблема - я за годы жизни здесь потеряла свидетельство о браке с первым мужем, и без него мы не могли подать документы на оформление брака. Поэтому я делала запрос через посольство и 8 месяцев ждала, пока мне перешлют копию свидетельства. На 15 неделе беременности сожитель мой укатил в командировку на 6 месяцев. Так что всю беременность я просидела с дочкой. Но я не опускала руки - за это время я наконец-то сдала на права, закончила языковые курсы и сдала экзамен. А также придумала себе бизнес, которым планировала заняться, когда дочка подрастет. Здесь женщины выходят на работу через 12 недель после родов, я решила дать себе полгода.
За две недели до родов вернулся мой сожитель из командировки, и 27 апреля прошлого года у нас родилась дочка. Самая чудесная девочка на свете . Вылитая папа . Вернее, вторая самая чудесная девочка на свете - моей первой уже 11 лет .
Я занималась детьми, домом и потихоньку начинала выяснять, что потребуется для моего бизнеса. Мы подали документы на регистрацию брака, но тут опять загвоздка - документы переслали в иммиграционную службу, и опять несколько месяцев ждать от них разрешения на брак (такая процедура, потому что очень много заключается фиктивных браков в этой стране. Поэтому все браки с иностранцами должны быть одобрены им.службой). Но кольцо на пальце, мы вместе, планируем свадьбу. Про бизнес - мой сожитель одобрил идею и пообещал помочь с финансами на реализацию плана. Он очень верил в это мое маленькое дело!
А дальше - начались проблемы с малышкой. Она перестала спать. Постоянно плакала, уложить ее было невоозможно, и я стала брать ее с нами в постель. Я кормила грудью, и на груди она успокаивалась и засыпала. Мы затаскали ее по врачам, нам ставили диагноз за диагнозом, но ничего не помогало - она не спала. Я жутко уставала, потому что не спала практически вообще, но старалась держаться. Я просила папу ходить с ней по выходным один раз в неделю гулять с коляской, чтобы я могла вымыть дом. Он ответил, что час его работы стоит столько же, сколько целый день работницы по дому. Ну окей, ноу проблем - я наняла себе помощницу. И вот как-то так решались проблемы. Он помогал мне с ребенком, но редко - у него постоянно работа и командировки. По факту, он не помогал мне по дому никак, и его практически никогда не было дома. Одна из моих так и не сбывшихся мечт с момента беременности - это принять ванну. Душистую, с пеной, с книжкой... Эх! Но я как стойкий оловянный солдатик несла круглосуточную вахту. Периодически взрывалась и требовала помочь, но не препятствовала его командировкам и постоянному сидению за компом. В конце концов, он и на мой бизнес зарабатывал.
План был такой - отдать малышку в садик и держать бабушку (его маму) на подхвате, чтобы она могла посидеть, если малышка заболеет, или если мне необходимо будет быть на работе. Родители согласились - единственная внучка, они были рады. Но в итоге с его мамой у меня произошел конфликт, и в декабре они сказали, что сидеть не будут. История с мамой некрасивая. Сожитель встал на мою сторону.
Ну и сейчас у него планировалась командировка на 3 месяца, как раз на время, когда я должна была открывать бизнес. Я спрашивала его, как же я одна потяну и детей, и дом, и бизнес, который надо ставить на ноги? Ответа не было. Ладно, решила, вытяну.
Так что так вот обстояли дела еще месяц назад. Ребенок, свадьба, запланированная на 1 июня, бизнес, который вот-вот будет запущен. О, жизнь - ты прекрасна! Хоть и трудна.
А кончилось все 7 марта. Мы заболели желудочным гриппом. Штука очень неприятная. Сначала переболела малышка, потом старшая дочка. И 6 марта заболел мой сожитель. Уложила его в постель в дочкиной комнате, лечила и прописала полный покой. И на следующий день он был в полном порядке. Зато свалилась я. Символически. Потому что надо было заниматься домом и малышкой. И под вечер я начала ныть, что плохо себя чувствую, что мне надо лечь, и т.п. Он сказал, что конечно он все сделает, с малышкой побудет. Но мелкая опять отказывалась спать и кричала. Поэтому я взяла ее к себе и кормила грудью. В гостиной на диване. Он тут же за компом, как всегда работал. Ну и в какой-то момент не удержала я язык за зубами и сказала ему, что рассчитывала на его помощь, которой нет. Не кричала, руки не заламывала, спокойно так сказала. Что тут началось... Он кидался мышкой, потом схватил тяжеленное деревянное кресло-качалку и начал бить им о потолок, пол и стены. Куски этого кресла летали по всей комнате. Я в шоке, дети плачут.... Я схватила детей, посадила в машину и уехала. Через 15 минут позвонил, сказал, что мы можем возвращаться, он ушел, и бросил трубку. Он так и не вернулся. 10 марта у старшей был д.р. - не пришел, в субботу было приглашено 14 человек детей. Мы планировали пиратскую вечеринку. Учитывая, что на руках у меня 10-месячная дочь, мой сожитель согласился помочь. Вечеринку пришлось отменить - он так и не пришел. И в понедельник он улетел на 3 месяца в другую страну в командировку. Через неделю мне позвонил агент, который сдавал нам помещение для бизнеса и сказал, что получил письмо от моего сожителя, что он расторгает договор аренды. Я позвонила ему - говорю, я дала тебе время успокоиться и остыть. Давай попробуем сейчас поговорить. Он по-прежнему очень злой на меня. Сказал мне по телефону, что я сделала его жизнь невозможной, что он не может работать, встречаться с друзьями и ходить в зал. У меня шок!!!! Я никогда ничего ему не запрещала, наоборот, поддерживала во всем. В итоге, бизнеса не будет, свадьбы тоже, и вообще ничего не будет. Так он решил. И как всегда, мы можем оставаться жить в его доме, а он куда-нибудь уйдет.
История повторилась, один в один. Только теперь есть еще один преданный человечек - 10-месячная дочка.
Что скажете, дорогие форумчане? Не жалейте меня, помогите!

[Kinsey]

Автор, ну что добавить к ранее сказанному?
Объясните мне, глупой, при беспокойном ребенке, зачем себя вот так загружать и изматывать?
При определенном достатке и муже, который может этот достаток обеспечить, почему не нанять помощников- ва нужно что бы именно муж лампочки вкручивал и посудомойку разгружал? Какой помощи по хозяйству вам было нужно?
Я не оправдываю его буйство, но похоже он из тех, кто избегает конфликтов, замалчивает, пока они не накапливаются до критической точки. И наверно правильно, что он отказался от договора, вы бизнес еще не открыли, а уже перегружены. Уймитесь немного, занимайтесь ребенком, и учитесь уживаться с мужем, раз вы выбрали этот путь.

[Jenny_Lu]

Kinsey, спасибо Вам за ответ! Я попробую объяснить.
Моя жизнь с сожителем была как на вулкане. Он постоянно уходил-приходил. А я была одна в чужой стране совершенно зависима от него. 2,5 года назад на форуме мне открыли глаза - и я стала действовать. Я пыталась избавиться от зависимости, и очень важной частью на моем пути к выздоровлению было обретение финансовой независимости. У меня нет своего дома, своего счета в банке, своих собственных документов. Я думала, что, если бы мне удалось построить свой бизнес, я могла бы преодолеть эту ступень зависимости.
По поводу его помощи - возможно, я не очень верно донесла мысль. Помощь по хозяйству мне была нужна, и я наняла помощницу. Этот вопрос был решен. Поэтому когда он приходил домой, его всегда ждал чистый дом и свежий ужин. И по этому поводу вопросов не возникало. Хотя, конечно, мне хотелось бы, чтобы он раз в неделю вывез мусор на свалку (здесь весь мусор сортируется и вывозится в специальные контейнеры. Пластик, бумага, стекло и т.п.). Я, понимая, что он работает, сажала ребенка в максикози, загружала машину, и отвозила мусор. Это как один из примеров того, что мне хотелось бы. Но я взяла все это на себя.
Проблема была в том, что ребенок не спал. Для того, чтобы дочку уложить днем поспать, мне надо было либо лежать с ней рядом, либо по 1,5 часа стоять над кроваткой и слушать истерический крик своей дочки. У меня совершенно не было времени на себя, а надо было возить еще старшую в школу, из школы, на кружки и тому подобные вещи. Когда он приходил домой, я хотела, чтобы он побыл чуть-чуть с ребенком, чтобы я могла принять душ, выпить чашку чаю. Учитывая, что он постоянно был в командировках, дома он появлялся нечасто. Мне не помогал с ребенком никто, вообще никто. Я понимаю, что никто и не должен. Но я рассчитывала на него. Он помогал периодически, но потом выносил мне мозг, что из-за того, что побыл с ней, не успел сделать работу, запланированную на день. На это я говорила, что мне очень жаль, и что пусть он выберет один вечер в неделю, когда он сможет спокойно без необходимости работать выделить мне чуть-чуть личного времени и посидеть с дочкой. А он на это отвечал, что он не может не работать. Что еще три-четыре недели, и затем он найдет свободный день. Я не преувеличиваю, он действительно работает круглосуточно и без выходных.
Он так и не стал мне мужем - мы так и не поженились. Про конфликты - да, наверное, Вы правы. Он их замалчивает. Я не знаю, как объяснить это ощущение, но я как-будто ходила по яичной скорлупе - чуть-чуть надавишь - раздавишь. Я очень многие вещи старалась отпускать. Все наши ссоры всегда происходили по одному и тому же сценарию - я скажу или сделаю что-то, что ему не понравится, он что-нибудь разобьет и уйдет. Через день мне начинали лететь смс-ки, что между нами все кончено. Я ждала пару недель, пока он остынет, звонила, говорила, как он нам нужен, и мы ждем его дома. Он ждал еще неделю, потом приходил. Я предлагала поговорить, но он говорил, что мы же помирились, и говорить не о чем. И я отставала. Единственное, я всегда говорила ему, что когда он уходит и вот так нас бросает, мне очень больно. Что я живу в постоянном напряжении, что он действительно нас бросит и уйдет. Что мне очень тяжело. Что я хочу, чтобы он был нашей опорой и защитой. Что он может злиться и ругаться, но что эти уходы и разрывы убивают нашу семью. А он на это отвечал, что я же вас не бросил, вы живете в доме, деньги на карте я оставил, что в этом такого?

[Аccidia]

Полностью поддерживаю Kinsey - почему нельзя было нанять няню? Ведь, как я поняла, Ваш сожитель был не против помощников в доме, и ясно об этом Вам сказал.
Автор, читала Вашу тему от начала до конца. Вы опять наступили на те же грабли - вначале забеременели, а потом свадьба (а до этого без предложения брака уехали в чужую страну) наверное смысла уже нет. Евгения, зная, какой характер у Вашего супруга, как легко он отказывается от Вас, как шатко Ваше положение в стране, Вы все равно решаетесь на такой ответственный шаг, как рождение ребенка, в Вашем случае еще и без брака. Но говорить об этом уже поздно.
Сейчас Вам самой нужно успокоиться, дать Вашему мужу, а вернее сожителю время также прийти в себя.
Свою ошибку Вы озвучили - "Ну и в какой-то момент не удержала я язык за зубами и сказала ему, что рассчитывала на его помощь, которой нет. ", это прозвучало для него, как мне кажется, как упрек, хотя и сказанный спокойным тоном. Видимо, он тоже очень устал от плачущего ребенка, от болезни, тем более, что сам переболел не так давно, все накопилось и ваши слова стали неким катализатором. Я ни к коем случае его не оправдаю, просто говорю, как для меня видится вся ситуация.
Переждите, не пытайтесь сейчас контактировать с ним. Пусть пройдет немного времени.
И расскажите, в чем заключался конфликт с матерью вашего сожителя?

[Jenny_Lu]

Kinsey, я искренне старалась учиться уживаться с ним. Поэтому я и здесь - видимо, не научилась.
Я унялась сейчас, вернее, меня уняли . Он ушел в очередной раз, а я в очередной раз осталась одна в подвешенном состоянии. И я отпустила ситуацию - если хочет уйти, то мне не надо его удерживать. Но вот какая штука получается - у меня документы, которые действительны только, пока мы живем вместе. Если он ушел - я должна покинуть страну. Я уже не боюсь этого, я знаю, что справлюсь одна, что получу документы для дочки, и уеду. Только вот это как-то неправильно. Поэтому я и нуждаюсь в советах и критике всех вас - возможно, я смогу увидеть с вашей помощью, можно ли сохранить семью в нашей ситуации. Я не вижу сейчас четко, как я должна действовать. То, что я делаю сейчас - полностью оставила его в покое, занимаюсь только детьми, продумываю вариант возвращения домой в Россию. И единственное, что я знаю точно - я не хочу жить в этом вечном напряжении, что он уйдет, бросит, оставит. Если мы все-таки будем вместе, необходимо найти другой способ для выхода его гнева.

[Аccidia]

Евгения, сейчас, Вы, зная все о своем сожителе, столкнулись с той же проблемой, что и в первый раз, когда обратились на форум. Вы пишите, что не хотите жить в вечном напряжении, об этом Вам ранее писала misu, и поделилась с вами своей историей - итог тот же как и у нее, вы пришли к тому, что не хотите жить в зависимости от перепадов настроения своего сожителя.
Если Вы настроены на сохранении отношений, то может стоит обратиться к психологу? Даже одной, без него. разъясните ситуацию, может Вы найдете совместно с психологом пути решения Вашей ситуации, а вернее способы как жить с таким человеком как ваш сожитель без ущерба для психики детей и своей.

[Jenny_Lu]

Accidia, спасибо за внимание к моей теме!
Няню я искала - это сложный процесс. Но он не готов был ее оплачивать - я должна была оплачивать ее сама деньгами, которые заработаю. Плюс изначально мы договорились с его родителями, что они будут помогать с дочкой, пока я буду готовить бизнес к запуску.
Для того, чтобы объяснить, что произошло с его мамой, я должна немного рассказать, что за бизнес мы собирались открывать. Наверное, это смешно прозвучит, но мы хотели открыть блинную. По типу теремка, но с местным колоритом. Фастфуд.
Я писала о том, что у меня были замечательные отношения с родителями. Я бегала к ним в гости, когда он был в командировках, приходила туда одна или с дочкой. Мы много делали вместе. Я не жаловалась им на сына, никогда. А потом я забеременела. Мы объявили эту новость, все были рады. Потом он сообщил мне, что взял новый проект и уезжает на полгода в командировку. Я тогда училась на курсах языка государственных. И в марте, перед родами, должна была сдавать экзамен. Курсы были 2 раза в неделю, по вечерам. Когда он сообщил о том, что уезжает, я попросила его помочь мне решить вопрос, с кем будет оставаться старшая дочка, пока я на курсах. Он поговорил с родителями и сказал, что они согласились с ней сидеть. Я должна была привозить ее перед курсами, а после курсов забирать. Он улетел. И сразу же начались проблемы - я пришла к родителям на очередной ужин, они сказали мне, что сидеть с ней не могут. Что я должна попросить одну из сестер с ней посидеть. Эта сестра - аутистка. Но я при всех ее попросила, она отказала. Родители сказали, пусть Маша попросит - она ей не откажет. Мы вдвоем с Машей стали ее просить, и она согласилась. Так продолжалось 3 недели. Я при всех у них дома буквально умоляла ее посидеть. А потом позвонила своему сожителю и сказала, что это не работает - я не могу постоянно умолять, я буду искать няню для Маши. Он позвонил родителям, чтобы поговорить об этом.
И через пару дней мне надо было в больницу на УЗИ, я пригласила его маму поехать со мной посмотреть на малышку. Она с радостью согласилась. После УЗИ я предложила ей выпить кофе в больничном кафе. И вот там, за кофе, она сказала мне, что они поговорили с сыном. Что они недовольны тем, что я беспокою их сына. Он уехал, и я должна сама решать свои проблемы. Что мне никто ничего не должен, и нечего ждать ни от кого помощи. Что я должна стать самостоятельной и независимой, и никого не грузить. Строго-настрого наказала мне не трогать их сына. Я сказала ей на это, что я все поняла и беспокоить их не буду. Я перестала ходить на семейные ужины, а они перестали мне звонить. так прошли эти полгода. Я справилась - договорилась на курсах, что буду приезжать вместе с Машей. Какие-то задания я могла выполнять дома. Я сдала экзамен.
Они перестали также общаться с Машей. Когда мой сожитель приехал на побывку домой, он поехал к родителям и взял Машу с собой. Когда они вошли в дом, дочка со всеми поздоровалась, а они демонстративно отвернулись. что сделала им Маша - до сих пор не понимаю.
За месяц до родов позвонила его мама и предложила встретиться в кафе поговорить. Я пришла, она сказала, что им жаль, что они так себя вели, и хотят помириться. Я сказала им, что я очень рада, и тоже очень хочу помириться. Предложила его маме вместе со мной поехать в магазин, выбрать оставшиеся вещи для ребенка. Она так и не поехала. но мы опять стали к ним ходить. Потом родилась Натка, они пришли к нам один раз посмотреть на нее. потом мой сожитель уехал в командировку, и я возила дочку к ним сама.
А потом мы объявили о помолвке и о грядущей свадьбе. И после этого стали происходить странные вещи. Он опять уехал в командировку, я пришла с дочкой к родителям, и его мама устроила мне допрос на тему, собираемся ли мы заключать брачный контракт. Я ответила ей с улыбкой, что мы еще об этом не думали, но обязательно подумаем. Потом у мамы его был день рождения. Мы пришли с подарками, был ужин. Мой сожитель был опять в командировке, поэтому там я была с дочками. Вся семья была в сборе, кроме него. И вот, во время разговора за столом его старшая сестра вдруг начала говорить о том, что она совершенно не понимает, зачем люди женятся, зачем нужен брак, и вот она-то уж точно никогда не сделает этой глупости выйти замуж. Мне бы промолчать, но нет! Я с разбегу бросилась в эту ловушку. Стала говорить, что брак - это замечательно, это правильно, что я очень рада, что мы поженимся и перестанем блудить. Что мы наконец-то станем семьей. И тут его отец начал говорить, что он совершенно согласен с дочерью - что брак - это бред. Что можно жить годами нерасписанными, а можно пожениться и через два года развестись. И так далее. Я прослушала все это уже молча. Вечером дома я очень плакала. Я поняла, что они не хотят нашего брака. Когда мой сожитель вернулся домой, я ему это рассказала. Он решил поехать поговорить с родителями. Они сказали ему, что такого разговора никогда не было, что я все придумала. Он поехал к сестре, и она подтвердила ему, что такой разговор был. На следующий день мы поехали к родителям вместе, и они сказали, что возникло страшное недопонимание - что они имели в виду венчание. что венчание - это полный бред. А не официальная регистрация.
А потом мы наняли шеф-повара, чтобы разработать рецепты начинок и теста для блинов. Мы купили специальную блинопечку, которая стояла у нас в гараже. И он пробовал там рецепты. И как раз, пока шеф-повар был у нас, моему сожителю надо было опять улететь в командировку. Отказаться он не мог. А шеф-повар уже был у нас. Он позвонил родителям и сказал, что ему необходимо уехать, но шеф-повар будет работать у нас над рецептами. Чтобы родители не подумали, что в доме другой мужчина, пока мой сожитель в командировке.
Он уехал, я на следующий день поехала к родителям. Шеф-повар работал у нас дома. когда мы уже уходили, мама спросила Машу, не хочет ли она завтра придти к ним. Маша ответила, что хочет остаться со мной дома. На что мама спросила ее: "а почему ты хочешь остаться дома? Ты не доверяешь маме с этим поваром? Ты думаешь, они будут там чем-то плохим заниматься?". Я в тот момент одевала младшую дочку, я не слышала этого. Маша рассказала мне все, когда мы уже приехали домой. Причем, она сказала мне так:" мама, почему его мама думает, что ты будешь заниматься сексом с поваром?". Моей дочке было 10 лет. У меня был шок. Я позвонила его маме, но ответил отец. Я рассказала ему об этой ситуации и спросила его прямо - неужели Вы действительно так думаете обо мне? Он ответил, что его мама так сказала, потому что ей не понравилось, что Маша отказалась к ней придти на следующий день.
Когда вернулся мой сожитель, я сказала ему, что я не понимаю, что происходит между мной и родителями. Что все эти ситуации очень странные, и что я хотела бы прояснить с ними отношения. Он позвонил отцу и спросил, можем ли мы приехать поговорить об этом. Тот сказал, приезжайте. И вот мы приехали. Я сказала прямо, что их люблю, что считаю их семьей, но считаю эту ситуацию недопустимой. И хотела бы поговорить начистоту. Маша рассказала эту ситуацию, а его мама начала кричать на дочку, что она все придумала, что она врет. Что она бы никогда такого не сказала. На что отец совершенно ровным тоном ответил, что его мама действительно это сказала, что это правда. Маша заплакала, и я сказала, что нам лучше уйти. Отец сказал "да, это драма. Вам нечего тут делать". Мы ушли. Мой сожитель сказал, что обвинения меня в измене - это действительно уже слишком. что он понимает, если я не хочу больше с ними общаться. Я сказала, что хочу. Просто хочу, чтобы такие вещи не повторялись.
Вот и все. Все общение прекратилось. Но я все-таки пригласила их к нам на новогодний праздник. Они на это ответили, что нам лучше вообще не общаться. Мой сожитель, когда бывал дома, периодически возил туда ребенка и ездил сам. их общению с сыном и внучкой я никак не препятствовала. Но отношений между нами больше никаких нет.
Я так и не поняла, что это было. Почему все стало так, когда я забеременела, и когда перешла в статус невесты. но я не смогла сдержать удар, когда моей десятилетней дочери сказали, что ее мама - женщина легкого поведения.

[Jenny_Lu]

Про ребенка - да, Вы правы - безответственный шаг. Второй раз на те же грабли .
Я хотела ребенка от него, очень хотела. Не для того, чтобы привязать его - нет. Я просто хотела от него ребенка. Я понимала, что могу остаться одна с двумя детьми. Я понимала, что он может предать в любой момент. Отсюда и стремление начать свой бизнес, начать зарабатывать, чтобы быть способной прокормить детей. Отсюда и желание начать бизнес как можно скорее.
Я говорила о том, что подозреваю у него синдром Аспергера - расстройство аутического спектра. Я говорила с врачом, он сказал, что после 35 лет шанс родить больного ребенка резко повышается. Поэтому я и хотела родить до 35. Поэтому я и не стала ждать, пока мы поженимся. Я не беременела специально - нет! Когда он вернулся, он попросил меня выйти за него замуж и родить ребенка. Мы делали дочку вместе.
Я ни минуты не жалею о том, что родила ее - она мое счастье. Я состоялась как мать. Я очень счастлива!
Он вправе решать, хочет ли жить с нами, хочет ли, чтобы мы стали семьей. Он вправе решать, хочет ли помогать нам, если оставил нас. Я приму от него помощь, если он захочет ее дать. Если нет - выращу сама. В конце концов, делать в этой стране одной мне нечего, я уеду в Россию, и освобожу его от нас.

[Elfriede]

Он вправе решать, хочет ли жить с нами, хочет ли, чтобы мы стали семьей. Он вправе решать, хочет ли помогать нам, если оставил нас. Я приму от него помощь, если он захочет ее дать. Если нет - выращу сама. В конце концов, делать в этой стране одной мне нечего, я уеду в Россию, и освобожу его от нас.

Ндаа.. "Ничего валерьянка не помогла" (с) Хотя Вы, автор, и пишете про большую проведенную над собой работу и результаты, но.. на деле-то получилось также, как и в прошлый раз. "Хотели как лучше, а получилось как всегда".

А почему Вы так уверены. что легко сможете уехать в Россию с новорожденной? Что ее от Вас не увезут - например, соц.служба, куда обратится, к примеру, его мать с жалобой на Вас? А Вы потом будете долго и безрезультатно судиться? Откуда знание, что. если что - Вы сбежите на Родину в полном составе?

Ну, и насчет криков. Если ребенок здоров, то Вы, на самом деле, по сути закрепляли у ребенка рефлекс: поорал - получил приятное.

[Jenny_Lu]

Фреда, спасибо за Ваш комментарий! Да, я об этом и пишу. Не помогла валерианка. Все получилось, как и в прошлый раз. Поэтому я здесь.
Объясните мне, пожалуйста, в чем я ошибаюсь. Разве не его это право уйти? Разве должна я держать его, заставлять помогать? Все, что я могу сделать, это пережить эту ситуацию, научиться-таки любить и жить правильно. Но ведь за него я это сделать не могу.
Да, есть такая опасность, что его мать может обратиться в соц. службу. У дочки нет еще русского паспорта. Тут ситуация такая - он признал ребенка как своего, пока я была еще беременна. Поэтому в свидетельстве о рождении он - отец, и фамилия у него ее. но, по закону этой страны, это не дает ему права на ребенка. Мы должны были пойти в суд и там подписать документ о равных правах на ребенка. Мы этого не сделали, потому что собирались пожениться. А брак дает эти равные права автоматически. Поэтому, если она не останется со мной, ее заберут в приют, а потом отдадут в приемную семью. Он это знает - он говорил с адвокатами. Он знает, что как только мы вместе не живем, я нахожусь в стране нелегально. Он знает, что если это разрыв, то я могу только уехать в Россию. Я не думаю, что он пойдет на то, чтобы ребенка забрали в приют. Этого просто не может быть. Я верю в него.
Про крики - по сути, да. Когда мы ходили по врачам, нам давали разные рекомендации. Разные методы засыпания. Я пыталась применить их все. В это сложно поверить, но в течение недели я пыталась применять метод. Всю неделю она орала в течение 3 часов и все равно не засыпала. Через 3 часа я вынимала ее из кроватки, охрипшую, прикладывала к груди, и она засыпала. После той жуткой недели я сдалась. Только сейчас мы начинаем потихоньку засыпать сами в кроватке. Два раза в день я стою над кроваткой по часу-полтора, пою песенки и глажу ее по головке. В какой-то момент она сдается и засыпает. но ночью по-прежнему спит только со мной. Молоко у меня пропало. Поэтому сейчас кормлю ее бутылкой. Два раза за ночь она просыпается, я делаю ей смесь, прижимаю, глажу по головке, и она засыпает.

[En412.]

Всё-таки непонятно. Вы, безусловно, сильная женщина, выдерживаете все эти сложности в чужой стране, но ради чего? Почему вы хотели ребенка от мужчины, который в любой момент, как вы сами осознаете, может предать, да еще и с наследственным психическим заболеванием (и сестра у мужа аутистка)? В голове не укладывается. Почему вы так упорно стремитесь за него замуж?

[Odri]

Здравствуйте, Сара Джессика.... )))) Не поверите, я тоже ее двойник. У меня даже на одной аватарке установлена ее фотка. Женя, почитала я Вашу историю. К Вашему сожителю невозможно применять общие принципы построения отношений, я думаю. Он - действительно особенный. Эмоционально черствый, ему безразлично то, что Вы чувствуете, Вы вообще ему не очень важны, так показалось. Вы же, напротив - человек излишне эмоциональный: это надо же замечание насчет крошек на столе превращать в трагедию. Но в этом не только эмоциональность, это еще и гордыня: к Вам только пальчиком прикоснулись, а Вы уже кричите, что кожу сдирают (не я придумала, а отец Иоанн Крестьянкин). Я думаю, что с таким мужчиной можно жить, только полностью подстраиваясь под него, как Вам писала одна форумчанка, бывшая жена такого же, пардон, пациента. Только ЗАЧЕМ? Вы вообще представляете как изнашивается организм в таком эмоциональном режиме? Тут уже и Вам до инсульта рукой подать. Да я бы минуты не думала, если бы кто-то рядом с моим ребенком громил кресло, разнося его в щепки... Еще я вижу в Вас бОльшую идеализацию жизни в Зап. Европе. Да, там комфортнее, социально безопаснее, удобнее, богаче. Все так. Но. По факту, Европа давно уже постхристанское общество (тоже не я придумала, об этом много пишут в наших православных СМИ), где человек, его комфорт и удобство - на первом месте. А на первом месте, все-таки должен быть Бог. Я тоже пашу как лошадь в нашей России и частенько ругаю власти. Но вижу и четко знаю, что комфорт и удобства расхолаживают и отдаляют от Бога. В одной из европейских столиц живет мой племянник. За 7 лет жизни там мы его потеряли, это стал абсолютно чужой человек. Еще читая Вас, вспомнилась грубоватая шутка: яйцеклетки никогда не бегают за сперматозоидами. Я бы не вернулась после первого Вашего выставления за дверь. Лучше обойтись без дизайнерской одежды, чтобы меньше работать, но жить в своем доме, не ожидая, пардон, очередного пинка...

[Ната25]

Добрый вечер, Женя!
Скажите, а что вы сейчас хотите?

[miisu]

Здравствуйте, Женя! Я - та самая misu, которая отвечала в вашей теме несколько лет назад. Прошу прощения у администрации за повторную регистрацию, старый пароль потерян, старого почтового ящика уже тоже нет, свою тему продолжать не планирую. Я специально зарегистрировалась снова, только что бы ответить вам. Когда я увидела, что вы подняли свою тему, то первой мыслью было "Ура! Она наверняка встала на ноги и выбралась из этого болота". Но нет, вы, к сожалению, оказались глухи уже даже не к звоночкам и не колоколам, а к набату. И сейчас вы по саун макушку в этом болоте. Мне очень жаль, правда. Вы сейчас там же, откуда я вылезла несколько лет назад. Вы по косточкам разбираете каждое слово, взгляд и поступок абсолютно чужих и безразличных к вам людей...до сих пор боретесь с ветряными мельницами. Вас втоптали уже в пыль, человека и не видно, а вы все это не устаете пропускать через свою душу и еще и мечтать (!) о свадьбе и дальнейшей жизни с этим человеком. Мне очень-очень жаль вас и ваших девочек...
8.2.1. Повторная регистрация под другим ником без уведомления администрации. Delfina

[Pesny]

она сказала мне, что они поговорили с сыном. Что они недовольны тем, что я беспокою их сына. Он уехал, и я должна сама решать свои проблемы. Что мне никто ничего не должен, и нечего ждать ни от кого помощи. Что я должна стать самостоятельной и независимой, и никого не грузить. Строго-настрого наказала мне не трогать их сына.

И вот, во время разговора за столом его старшая сестра вдруг начала говорить о том, что она совершенно не понимает, зачем люди женятся, зачем нужен брак, и вот она-то уж точно никогда не сделает этой глупости выйти замуж.

И тут его отец начал говорить, что он совершенно согласен с дочерью - что брак - это бред. Что можно жить годами нерасписанными, а можно пожениться и через два года развестись. И так далее. Я прослушала все это уже молча. Вечером дома я очень плакала. Я поняла, что они не хотят нашего брака.

Автор, мне кажется, что только этого уже должно хватить, чтобы сделать соответствующие выводы. А если взять ещё во внимание и вот это... :

Он кидался мышкой, потом схватил тяжеленное деревянное кресло-качалку и начал бить им о потолок, пол и стены. Куски этого кресла летали по всей комнате. Я в шоке, дети плачут.... Я схватила детей, посадила в машину и уехала.

Всё ведь уже понятно, и не один раз. Что Ваш "любимый" ещё должен сделать, чтобы Вы очнулись? Куда Вы пихаетесь и зачем? Пожалейте детей и себя.

[Elfriede]

Он кидался мышкой, потом схватил тяжеленное деревянное кресло-качалку и начал бить им о потолок, пол и стены. Куски этого кресла летали по всей комнате. Я в шоке, дети плачут.... Я схватила детей, посадила в машину и уехала. !

Почему Вы не обратились в полицию?

[Jenny_Lu]

Добрый день, дорогие форумчане! Спасибо вам всем огромное за интерес к моей теме и комментарии. Прошу прощения, что не ответила вчера - проводила пиратскую вечеринку для старшей дочки.
Фаттика - ответ прост - я люблю этого аспергика, вернее, учусь любить.
Odri - спасибо за Ваш комментарий. Он действительно эмоционально черствый. Но я думаю, что это не потому, что ему безразлично, что я чувствую. И я думаю, что мы важны ему. Я думаю, он действительно не может понять, как больно он мне делает - в силу своих психических особенностей. Мы, нейротипики, способны понимать, что чувствуют другие люди, если не понимать, то хотя бы представить себе можем, как болит душа. У него она тоже есть, душа, и она тоже болит. Но Вы правы, он неспособен понять, как болит моя душа.
Я действительно очень эмоциональный человек. Я поняла это про себя, когда попала на форум. Конечно, переделать я себя не могу. Но, когда я писала о работе над собой, я имела в виду не только то, что я избавлялась от зависимости и училась правильным понятиям о семье и любви. Я пыталась найти и исправить в себе свои недостатки. Было очень сложно посмотреть на себя со стороны и признать их. Излишняя эмоциональность - один из главных моих "врагов". Я работала над этим. Я научилась относительно держать себя в руках. Хотя иногда срываюсь, честно сказать. А вот про гордыню - спасибо Вам, Вы открыли мне глаза. Не могли бы Вы посоветовать, где я могу больше об этом почитать?
Про жизнь в Европе. Ох, столько воды уже утекло с тех пор, как я написала свой первый крик души. Мои взгляды изменились. Я уже не идеализирую эту страну. Было поначалу, признаю. Сейчас я уже вижу все недостатки этой страны, и их очень много! Людям здесь жить тяжелее, чем в России, и это правда! Картинка красивая, да. Но не более того. Жуткая безработица, отсутствие свободных денег у населения, система здравоохранения и образования на ладан дышат, институт брака и семьи уже давно утерян. Семьи пашут днями и ночами, чтобы заплатить ипотеку за дом. Я сняла уже розовые очки . И я очень скучаю по России, по нашей жизни. Я дружу с русской парой, мы говорим на русском языке, едим русскую еду и поддерживаем традиции. Я хожу в русский салон красоты, потому что там красоту наводят по-русски. Я езжу раз в месяц в Русскую Православную Церковь. И я воспитываю своих девочек русскими. Мне совсем не страшно больше уезжать домой. Вернее, мне страшно, но только оттого, что надо будет начинать жизнь сначала. Искать работу, зарабатывать самой на своих девчонок, выживать. Но ведь это понятный страх?

[Jenny_Lu]

Ната25, спасибо за Ваш вопрос!
Что я сейчас хочу. Последние полтора-два года мы прожили очень счастливо. Конечно, было всякое, но в общем и целом, наши отношения очень улучшились. С рождением малышки стало тяжело, но ведь это и понятно. Сейчас, когда произошла эта ситуация, я как будто откатилась назад на два года. И мне нужна помощь, чтобы разобраться в ней. Мне казалось, что мы справляемся и и можем быть семьей, или в моем случае поможет только ампутация.
Если мне необходима эвакуация на родину, я прошу помощи придать мне сил. Дать мне хорошего пинка, чтобы сделать это - потому что мне страшно.
Если наши отношения все еще живы - мне необходимо увидеть, что мы делаем не так, и как это исправить.

[Jenny_Lu]

Miisu, как же я рада слышать Вас снова!!!! Спасибо огромное за Ваше мнение - я прислушиваюсь к каждому Вашему слову. Вы правы, эти люди ко мне безразличны. Его семья.
Я задумалась. Действительно, может быть все и так - меня уже и нет. Болото. Мне действительно все виделось по-другому - я готовилась к свадьбе, собиралась работать и строить бизнес, между нами установились хорошие, доверительные отношения. Мне казалось, что мы пройдем через трудности с маленьким ребенком вместе. На мне были дом и дети, на нем - обеспечение семьи. Ему было труднее привыкнуть к переменам. Я чувствовала себя счастливой впервые за долгое время. хоть и жутко уставала. Мне нужно еще немного времени, чтобы обдумать все. Мне правда казалось, что все хорошо, неужели я и правда по уши?

[Jenny_Lu]

Фреда, спасибо за Ваш вопрос!
Я не обратилась в полицию, но я позвонила в службу защиты женщин. Описала ситуацию, спросила, что я могу сделать. Они сказали, что угрозы для нашей жизни нет, поэтому они не будут принимать меры. Единственное, что они сделали - они выделили мне соц. работника, которая пригласила меня на встречу. После беседы с ней мне позвонили и предложили нам придти вместе к ним на встречу и поговорить в присутствии медиатора.
После этого я еще ходила к нашему домашнему врачу. Рассказала ему все. Он сказал, что у моего сожителя действительно может быть синдром Аспергера (он наблюдает всю их семью). Для того, чтобы это узнать, мой сожитель должен сам захотеть обследоваться и придти к нему. Сказал, что он наблюдает многие пары аспергик-нейротипик. Рассказал мне про этот синдром и особенности жизни с такими людьми. Он признал, что для нейротипиков это порой может быть очень тяжело. Назначил мне консультацию у психолога. 20 апреля.
Я хотела добавить, что я говорила со своим сожителем о моих подозрениях. Натке было месяцев 5. Он вдруг неожиданно предложил съездить куда-нибудь в выходные. Сказал, что понимает, что мы никуда не ходим, не ездим, что у него постоянно работа, что он не может без работы. И тогда он сказал, что он чувствует, понимает, что он живет не так как другие люди, что он понимает, что он странный, но вот не может понять почему. И тогда я сказала ему, что ему можно почитать про синдром Аспергера. Что возможно он узнает себя. Больше мы к этому вопросу не возвращались.
И еще один момент я хочу прояснить. Я не хожу в дизайнерских шмотках, и живем мы достаточно скромно. Нам всего хватает и всего достаточно, но мы и обходимся малым. Мы вкладываем много в Машу - она занимается теннисом, танцами и языками. Раз в год отпуск на море - это, пожалуй, единственное наше роскошество. 2 раза в неделю приходит помощница по дому, но готовлю, делаю ежедневную уборку, стираю, глажу я сама.

[Elfriede]

Фреда, спасибо за Ваш вопрос!
, и живем мы достаточно скромно. Нам всего хватает и всего достаточно, но мы и обходимся малым. Мы вкладываем много в Машу - она занимается теннисом, танцами и языками. Раз в год отпуск на море - это, пожалуй, единственное наше роскошество. .

Автор, при всем, что Вы описали, какие могут быть "мы"?

[miisu]

Женя, вам так много уже всего написали тут, но вы, либо упорно ничего не хотите замечать, либо просто вас все устраивает. Вам нравится жить такой "семьей" с таким человеком и именно ТАК. Иначе, вы бы выбрались из этого еще несколько лет назад. Скорее всего, скоро вам зада тут вполне закономерный вопрос: "Какой у вас вопро к форуму?" Вы действительно надеетесь, что его отношение к вам изменится? А с чего вдруг? Это человек с психическими отклонениями, хоть диагноз и не подтвержден. У моего бывшего мужа этот синдром диагностировали, когда ему было уже за 20. Это навсегда. Говорю вам, как бывшая жена такого же мужчины. Я тоже любила, пыталась подстроиться под эту особенность, ухаживала, оберегала от людей, которые, не зная этой особенности, могли ненароком обидеть или задеть и мне тоже казалось все вынесу. Но ваша психика и здоровье не вечны. Я начала болеть физически, не говоря уже о непроходящем чувстве беспокойстве, неуверенности, боязни не так посмотреть, сказать. Я не могла иметь плохого настроения, не могла поплакать и поплакаться, не могла проявить ни капли слабости. Вы действительно надеетесь на лучшую жизнь с ним? В лучшем случае она останется такой, какая есть сейчас. Уходы, буйные припадки, депрессии...снова уходы. Я все это прошла и говорю на собственном опыте как оно есть. Есть силы тащить это до конца жизни? Тащите. Только какой помощи вы тогда просите здесь? От меня муж ушел 2,5 года назад. До сих пор пишет письма на рабочую электронную письму, которые я не читаю. Сейчас я ему благодарна, что он ушел сам, сейчас я поняла, что этот крест мне был не по силам, я бы надорвалась.