Помогите понять - я разрушила наши отношения?

[misu]

Женя, а мне кажется, что его псих не из-за того, что ты чего то не оправдала, а то, что ты просто мешаешь ему сейчас, мешаешь его жизни. Я вообще заметила, что в Европе (не говорю за всех! А только о том, что наблюдала) люди, если что-то идет не так в браке(отношениях), то они предпочитают просто по быстрому расстаться. Они ни к кому не привязываются, за партнера редко когда кто несет ответственность, каждый ее несет сам за себя. Особенно у молодых это ярко проявляется. У нас (опять же не за всех говорю) как-то принято находить пути, компромиссы, есть понимание того, что меняться нужно, если любишь партнера, нельзя жить только своими желаниями. Ваш МЧ очень типичный в этом плане, поэтому у него и нервы сдают, ему просто надоели эти выяснения отношений, эти трудности, беременность, его заставляют взять на себя ответственность, а он ее никогда в жизни ни за кого не нес и нести не будет. Я, если честно, очень сомневаюсь, что он ТАК, как сейчас, протянет еще 3,5 года. Его просто не хватит. Ты действительно в рабском положении, подумай хорошенько стОит ли оставаться там в роли рабыни ради призрачного счастливого будущего?

[Анкоридж]

Женя, есть мужчины, они как 10-летние дети. Они не научились решать и брать ответственность за благополучие другого человека. Таких мужчин лучше обходить стороной, потому что отношения с ними более точно называются "мама - сын". И ничего с ними сделать нельзя, лишь их воспитывать своим нелегким примером и принятием, и давать развиваться. Такие отношения всегда жертва, но не в вашу пользу. Лучше от таких мужчин бежать сразу, как распознали подобный тип.
Многие женщиныв таких отношениях настолько теряют себя, что даже не чувствуют своих желаний. Есть профилактическое упражнение, чтобы слышать в этой ситуации себя. Надо себя постоянно спрашивать "Что хочу я?" И выполнять свои желания. Пусть по-мелочи, например, купить горшок с цветком и поставить на подоконник, либо пойти в кафе и поесть мороженое...

[Юлечек]

Дорогая Евгения !Очень хочется Вас поддержать!Мне тоже кажется,что Вам надо поехать домой,хотя бы на время-придти в себя.Не хочется ругаться,но этот чел.моральный у.И скорее всего аспи.Может быть ,родители это скрывают.И он демонстративно не хочет обследоваться .Очень Вас жалею,держитесь,Вы в очень зависимой ситуации.

[Юлечек]

Вы большая молодец!Разбираетесь уже в происходящем..Раньше называли его любимым,теперь по-другому.Какое счастье,что Вы попали на форум.Не дадут Вам тут сломаться!Господи,помоги Вам!

[Irisha_go]

Дорогая Дженни! Еще никому не отвечала, но ваша история меня очень задела...Вы знаете, когда я начала читать о моментах "бросил-вернулся" сразу все поняла...сама такое переживаю( К сожалению, ваш мужчина совершенно не умеет справляться с трудностями, а просто бежит от них, как и мой впрочем( Это слабый человек, который хочет быть счастлив, не прилагая к этому совершенно никаких усилий!! Так не бывает. Вы, как мудрая женщина, построившая свою карьеру, прекрасно знает, что ничего не бывает просто так, что любые успехи стоят очень дорого. Также и в личной жизни...а он этого не понимает. Так что не отчаивайтесь - я уверена, что вы обязательно наладите свою жизнь и в чужой стране, раз уж у вас это получилось и в России! Это вопрос времени. Жаль вашу малышку, она конечно пострадала в этой ситуации не меньше вас( Но и это утрясется, ведь дети быстро адаптируются, тем более с ней рядом самый близкий ее человек - ее мамочка, и она как никто нуждается в вас. Так что держитесь - и жизнь непременно вам улыбнется!! Вы сильная и уверенная молодая леди, которая способна горы свернуть, вам все по зубам! И однажды вы обязательно встретите такого же сильного и ответственного мужчину, который будет вам опорой и поддержкой, который обнимет и поддержит, придаст сил и уверенности, подарит здоровых и красивых деток и никогда не упрекнет в какой-то дурацкой дощечке, бокале вина или еще в чем-то...Сами подумайте, зачем вам рядом человек, который с вами обращается как с бездушной вещью? Вы достойны большего. Я уверена, что вы обязательно будете счастливы, просто иногда надо просто пережить тяжелые моменты. А вы сильная, и у вас все получиться. Удачи вам!

[misu]

Ириша, вы очень хорошо все написали, но вы не учли нескольких "но", которые могут стоить автору сломленной психики, проблем со здоровьем и.т.д. Да, Женина дочка рядом, но дети очень тонко чувствуют микроклимат в семье, даже если не показывают этого. Мама с опухшими от слез глазами, нелюбовь этого мужчины к маме- все это ребенок видит. Женя, конечно, может думать на тему "А зачем мне нужен человек, который обращается со смной как с бездушной вещью?", она может об этом думать 24 часа в сутки, но именно от этого человека она ЗАВИСИТ! Материально и с точки зрения легального нахождения в стране. И еще 3,5 года ей зависеть. Женя, конечно же достойна большего, согласна.

[Сестра]

Это и есть зависимость. Когда после всего сказанного и сделанного вы думаете оять о нем, наплевав на себя. Ложная жертвенность

Как быть, мне не думать о нем? Потому что да, я продолжаю думать о его комфорте, о том, что он чувствует, о том, как сделать легче ему. Мне необходимо перестать думать о нем вообще? Посоветуйте, пожалуйста.

Да, вы должны усилием воли переключаться с мыслей о нем. Что сейчас просиходит? вы живете не своей, а ЕГО жизнью. Вы скорей весго ждете ребенка, у вас еще один ребенок, а о чем думаете вы? О мужчине, который к вам не имеет никакого отношения, уж простите за прямоту. Можно долго рассказывать о его недостатках и промахах, только это не имеет значения - ведь это и ваша ошибка, вы его выбрали, вы стали с ним жить, вы согласились на такие условия. Значит чего слезы по лицу размазывать? Пора успокаиваться и делать. Делать - жить своей жизнью. не быть ему мамочкой-домработницей-кухаркой-жилеткой. Вылетите? Ок, поедите на Родину. Этого не нужно бояться, нужно принимать это как отступной вариант. Так будет легче. Вам еще нужно многому учиться - уважать себя, думать о себе. Пока вы думаете о ком угодно, только не о себе. Как думаете, можно любить такого человека? Конечно нет! Поэтому и не удивляйтесь такому его поведению, вы же сами прекрасно все позволяете. мысли о нем наисльно прерывайте. Переключайтесь. Хоть стихи читатйе, хоть песни пойте, хоть серьезно обдумывайте что-то важное по работе-учебе и т.д.. Вначале будет трудно, не весгда будет получаться. Но нужно стараться, стараться и еще раз стараться. Тогда, потихоньку-полегьнтку, будете выходить из постоянных мыслей о нем. И, конечно, опять же - важно чувтсвовать что тыл есть, это возвращение домой. Тогда и рабыней перестанете себя чувствовать. Вы сами себя загнали в роль жертвы. Нужно выходить. По-другому - никак.

Кстати, проявлять агрессию к человеку физически все-таки не стоит. Это ненормально. Лучше подушку пинайте


Teri-Cat, я еще раз перечитала и обдумала Ваш пост.
Я не думаю, что его реакция была вызвана чувством вины. Объясню, почему.
Он не берет на себя никакой ответственности за ситуацию, он не считает себя виноватым.

Уважаемая Дженни! вы слышали что чужая душа - потемки? откуда вы знаете что он стопроцентно не испытывает чувство вины? просто потому что оно не проявляется так, как вы привыкли? Он-то как раз его испытывает, пусть неосознанно может быть - это банальнейшая психология. И может идти либо чувство раздражения на вину, либо чувтсво замещения, вот и все. То, что я вам написала - не мои додумки, это просто факт. Вы невольно манипулировали, его реакция была закономерной. Эт вам к вопросу о любви и уважении себя. Что уж если соглашаетесь на что-то такое - значит и ведите себя соответственно, не можете себя держать в рамках, плохо вам (это воплне понятно) - лучше остаться одной (с ребенком), вот и все. Потому что не правы в той ситуации были именно вы. мужчины - не женщины, они мыслят ненмого другими категориями и по-другому воспринимают вещи. Я уже писала, то что вы с ним поехали он воспринялчто вас все ок, вы все пережили, вот и все. Не стоит от мужчины ждать женской реакции (да многие женщины могли прореагировтаь так же как ваш бывший молодой человек, впрочем).

Заодно напоминаю, что темы, переходящие на 7ю старницу закрываются по правилам форума. Так что будьте содержательны в интресах автора темы.

[Анкоридж]

Уважаемая Teri-cat, на мой взгляд вы героиню темы слишком завиноватили. Обвиняя ее в том, что она манипулировала своим мужчиной (хотя я этого не просматриваю), вы ее в дальнейшем еще больше лишаете сил быть собой и отстаивать свои границы. Это я говорю не для спора, просто мое мнение. Она имеет право, если ей плохо, быть грустной. Она итак в этой ситуации плохо себя "слышит". Ее проблема в том, что она соглашается на такие отношения дальше, ради хотелки жить в Европе она отдает на растерзание свое Я. Этого делать нельзя! И иллюзия любви в ней еще бродит. Как лучше поступить сейчас? Женя, это не любовь, разбивай скорее свою иллюзию и не давай на тебе ехать и тобой пользоваться. Очертить для своего мужчины рамки дозволенного и о чем-то договориться - с холодным умом, никого не обвиняя, жизненно и расчетливо. Например, он ей всячески материально помогает, так как ты беременна его ребенком, рождается ребенок, он к ней не лезет ни с чем, они живут как соседи. Ей можно даже проявлять агрессию, так как с такими типами нужно говорить на их языке, они трусы и бояться сильного отпора. И второе - ей надо быть морально готовой уехать на Родину в любую минуту - разбить дя себя иллюзию благополучной жизни в Европе. И третье, а может, самое первое - постоянно просить у Бога защиты и помощи, помочь ей в этой ситуации.

[Сестра]

Уважаемая Ankoridge430 ! Еще раз перечитайте мои сообщения, пожалуйста, внимательно. Никто автора не виноватил, просто показали ситуацию со стороны, вот и все. И это полезно автору, праивльно понимать сиутацию, чтоб не было надрыва и чтоб она спокойней относилась. Про манипуляцию же я упомянула что скорей весго она была неосознанная. Но факта это не меняет, такие едйствия воспринимаются именно так. И важно понимать - почему так проихзошло, чтоб другой раз не наступить на грабли. нужно любить, уважать себя, а не едлать все ради "любимого", наплевав на себя (как автор и сделала в случае с прогулкой). Плохо - понятно, не нужно играть, просто не нужно ходить на такие мероприятия с ним. Автор - взрослый человек, она не жертва, она вполне может разрулить ситуацию, ей есть куда осттупать. именно поэтому я и обращаюсь к ней как к здравому человеку, показывая ее ошибки - она вроде и за этим обратилась. У нас практический форум, не нужно про это забывать. оосзнав свои ошибки она может больше их не повторять, а это будет ей очень кстати.

И, напоминаю, что критика ответов других учатсников запрещена ПФ. А так же такой критикой вы тратите странички автора, которые ей пригодятся. так что не нужно заступаться, тем более никого не обижали.

[Jenny_Lu]

Девушки, милые, спасибо вам всем огромное за то, что откликнулись, за то, что пытаетесь помочь.
Я очень внимательно читаю все, что вы пишете - и вы все правы. И каждая из вас открывает мне глаза на частички того, что происходит. Действительно, когда находишься внутри ситуации, многих вещей не видишь и не понимаешь. Когда видишь взгляд со стороны, многое проясняется.
Да, действительно, до воскресенья я пребывала в иллюзии. Да, действительно, я виновата в том, что поехала. Но я сейчас даже рада, что это произошло - у меня стали открываться глаза.
С воскресенья я перестала думать о его комфорте, я перестала пытаться создавать дружеские отношения, прислуживать, унижаться. Я слушаю себя, я делаю то, что хочется мне и моей дочке. Я еще раз очень хорошо обдумала свою "хотелку остаться в Европе" - да, действительно хочется, но не путем потери себя. Я отпустила ситуацию - будь, что будет. Я искореняю зависимость всеми возможными путями, я не пытаюсь больше быть хорошей и удобной, и это может привести к покупке мне билетов на родину. Я больше этого не боюсь, но сама улетать не буду.
Вот что ужасно и что меня очень озадачивает и огорчает - вместо желания "услужить" появилась злость. Даже не злость, ненависть скорее. Я думаю, вы все правы - не любовь это была, действительно, только зависимость. Но, после прочтения сайтов я поняла, что когда уходит зависимость или начинает уходить, появляется облегчение, доброта, легкость. У меня злость и ненависть.... Почему это так, что с этим делать? Я молюсь, я прошу Бога помочь мне справиться с этими эмоциями - никак. Уже с воскресенья я хожу злая, я ненавижу его каждую минуту. И я понимаю, что не он плохой, просто поступил плохо, но все равно хочется взять самую тяжелую сковородку и дать по морде (прости, Господи!). ЧТО СО МНОЙ????
Девочки, скажите, был ли у вас такой этап ненависти? Что вы делали?
Teri-cat, еще один очень важный вопрос к Вам - скажите, если 7 страниц не хватит, могу ли я открыть новую тему? Я не хочу манипулировать, поэтому скажу честно. Я очень одинока здесь, есть пара подружек - но я не могу их нагружать - у них свои проблемы - маленькие дети, адаптация, куча всего. Мне сайт ОЧЕНЬ помогает, и боюсь, мне без него не справиться. И кажется, у меня только сейчас начали открываться глаза, и сейчас мне понадобится помощь!А у меня уже 5 страниц....

[Анкоридж]

Женя, почитай ситуацию https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 45#p343245. Посмотри, как девушка страдала и потеряла себя сначала, уже ни на что не надеялась. По молитвам ей были даны силы выйти из этой ситуации. Свыше все управили и с ее личной жизнью. Кайся, молись, проси помощи у Бога. Даже если здесь тему закроют, тебе есть, на чью защиту уповать, ты теперь это знаешь. Это самое главное, что можно было рассказать тебе в твоей теме. Ты - большая умница, со всеми сложностями справишься.
И еще... "зрелое" материнство - это особое счастье. В 21 год, когда первый раз стала мамой, я такого счастья не чувствовала. Я каждый вечер говорю Богу спасибо, что он мне дал мою маленькую доченьку. Мне страшно от мысли, что ее просто могло не быть. У меня бы не было огромного куска счастья.
Буду за тебя молиться.

[Сестра]

Дженни, ознакомьтесь с Правилами форума, там все прописано. Новую тему открыть не можете, но через несколько месяцев может быть эта ваша тема продлена до 10ти страниц. Пока же будьте содержательны (и вы, и вам отвечающие), если есть практические вопросы - задавайте. Советы вам дали, на сайтах наших достаточно материалов чтоб найти овтеты на все возникающие вопросы и преодолеть кризис.

Насчет злости же - такая реакция бывает. Настало время познакомиться с самой собой. Часто люди думают что они добрые, мухи не обидят, а потом, при таких вот обстоятелсьтвах, понимают что это не так. Что они обычные люди, которые могут злиться, сердиться, желать плохого. И приходит понимание своего несовершенства, своей испорченности. А когда это понимаешь. принимаешь, то и на недостатки людей смотришь проще. Главное - не задерживайтесь в злости этой. Если совсем накатывает, моилтесь "Господи, помилуй".

[Яна-]

Jenny_Lu , вы молодец. А то, что злитесь, это нормально, на данном этапе. Конечно, вам все это обидно, унизительно, вот и злость появилась. Но это лучше, чем давать об себя ноги вытирать. Вы только не зацикливайтесь на этой злости. Мы все живем, как можем, и все совершаем свои ошибки. Ваш муж ведь не только вам вредит, он вредит прежде всего своей душе. Возможно, когда-нибудь, вы найдете в себе силы пожалеть его и помолиться о его спасении. И, согласна, зрелое материнство - особое счастье. В молодости не так наслаждаешься материнством, а вот когда уже за 30 - больше чувствуешь и больше радости и счастья доставляет ребенок
Вы сейчас постарайтесь отстраниться от мужа, живите своей жизнью. Будьте с ним доброжелательны, делайте, что необходимо, но держите дистанцию с ним, не вовлекайтесь эмоционально в эти отношения.

[Jenny_Lu]

Девочки, милые, спасибо всем! Мне еще нужно будет сюда писать - поэтому экономлю место. Просто хочу сказать, что обязательно сообщу, если бер. подтвердится, если что-то случится. Я по-прежнему читаю, читаю, читаю... Пока в голове больше вопросов, чем ответов. Самые важные я вам скоро задам. Держитесь, мои хорошие, прорвемся!!!!

[Jenny_Lu]

Девочки, милые - получила результаты ХГЧ - я НЕ беременна!!! Спасибо, Господи! Скорее всего, стресс, сильная весопотеря, и, как результат - гормональный дисбаланс. Но это будем выяснять! Как же я рада, что так все получилось - выйду из этой ситуации с наименьшими последствиями!!! И не будет у меня ребеночка без отца!!!!

[Яна-]

Ура! Поздравляю! Действительно, в вашей ситуации, беременность и рождение еще одного малыша - это большое испытание, которое тяжело было бы вынести в сложившихся обстоятельствах. Главное, чтобы вы не допустили подобную ситуацию в будущем: я имею в виду беременность, когда вы уже практически не муж и жена и вас могут "попросить" с вещами на выход, в любой момент.

[Jenny_Lu]

Девочки, я нашла русскую православную церковь в другом городе. Еду туда завтра рано утром. На сайте написано, что литургия в 10, с 9.30 до 10.00 возможно исповедоваться иногородним. Помолитесь за меня, пожалуйста!!! Я очень надеюсь завтра попасть на исповедь!

[Jenny_Lu]

Здравствуйте, девочки!
Я была в церкви. Все было замечательно. Но об этом позже.
Мой счет здесь пошел на минуты - в субботу на меня кричал, просил меня написать ему мой план на бумаге, "чтобы у него было подтверждение". Я отказалась что-либо писать, и попросила его выполнить взятые на себя обязательства. Сегодня только что вернулись из церкви, мне было сказано, что если я не напишу ему официальное письмо о том, что я здесь одна, и между нами все кончено (думаю, ему это надо для иммиграционной службы), то я могу освободить дом уже сейчас.
Такие вот дела...

[Gebot]

Женя, держитесь! Похоже, ваш товарищ здорово накручивает себя по поводу Вашего пребывания в доме. Не рассчитывайте на то, что он выполнит взятые на себя обязательства. Посоветуйтесь еще раз с адвокатом, если нужно. Готовьтесь к отъезду, только спокойно, не поддаваясь этой его истерии (по крайней мере внутренне), вы ведь не одна, у вас дочка. Еще раз разложите весь расклад: что сделать здесь, что предпринять параллельно в России.

[Jenny_Lu]

Пожалуйста, помогите! Плевать на страницы - у меня начался самый кошмар.
Итак, я была в церкви. Отстояла всю службу (ездили вдвоем с дочкой). Служба длилась больше двух часов. Все время беспрерывно текли слезы. Поставила свечки всем родным и близким, и усопшим. После службы исповедовались (дочка тоже захотела). Пока исповедовалась, рыдала в голос. Батюшка отпустил мне все грехи сразу же! Сказал, теперь я чиста перед Богом. Я не рассказывала ему свою ситуацию вообще, но по перечислению грехов он видимо все понял. Он задал мне только один вопрос - "Ты все еще с этим мужчиной?" Я сказала, что он меня оставил. На что Батюшка воскликнул "Слава тебе, Господи!". И дальше сказал (повторюсь, не зная моей ситуации вообще): слушай, что ты должна сделать. 4 шага. Это то, что хочет от тебя Бог.
1. решить, где ты хочешь жить - в России или здесь. У тебя есть время, не торопись, думай неспеша. Приди к решению сама, но Бог тебе поможет.
2. когда решишь, распланируй полностью, как ты будешь жить - найди работу обязательно, приведи в порядок свою душу, найди место, где жить. В общем, приведи свою жизнь в порядок.
3. займись ребенком - ей тяжело очень тоже. Говорит, единственное, что я могу сделать сейчас для своей дочки, это рыдать только тогда, когда она в школе. При ней - всегда улыбаться. Говорит, что все остальное я смогу для нее сделать, когда пройду шаг 2.
4. Когда все эти 3 шага будут пройдены - искать нового мужчину.
Я стала спрашивать Батюшку, за что мне все это, почему я все это получила - могу ли я получить ответ от Бога. Он сказал помолиться, поставить свечку (я выбрала Деву Марию с Христом), и Бог обязательно даст мне ответ.
Сегодня, когда мы вернулись - я уже выше написала, он на меня наехал. Я написала вам, пошла спать. Он пришел, продолжил разборку. И потом сказал мне, что это я во всем виновата. Что я сделала ему очень много плохого, поэтому он меня и бросил. Я спросила его, что же именно я сделала, он сказал "too much pressure". То есть переводится примерно так, что я очень на него давила. Спросила, что-то еще я сделала ужасное? Он сказал - нет, только это. Получается, это Бог его устами дал мне ответ? Получается, вопрос, с которым я пришла на форум, решен? Получается, что это действительно я во всем виновата? Я не могу спать, все обдумываю, что же произошло? Почему, когда я пошла в церковь (вернее, приняла решение пойти в церковь - потому что он начал этот кошмар уже вчера), все это начало происходить? Почему Бог мне решил дать ответ именно так? Неужели я действительно такая ужасная, так давлю, что со мной невозможно жить? У него не было ко мне зависимости, почему он жил со мной - не знаю, но если это была любовь, получается, я такое чудовище, и так его запрессовала, что все уничтожила?
Самое страшное - в моем представлении, я не давила - это была обычная жизнь с обычными проблемами. И я просила у него поддержки, что-то требовала, из-за чего-то очень расстраивалась, что-то от него не получала и ревела - но я не вижу дикого прессинга. Мне было очень тяжело -да, новая страна, новый язык, стресс у меня и ребенка. Я просто просила поддержки и помощи. Как же мне это осознать?

[Yanchiktwo]

Женечка, милая, слава Богу, что Вы с дочкой исповедались. Условно от твоего мужчины тебе нужен был 1 кг красных крупных сочных сладких яблок, но как потом выяснилось, у него было только полкило зеленых, причем мелких несочных кислых, которые он мог тебе дать. И когда ты заговаривала о красных яблоках, он мог чувствовать, что на него давят и требуют от него яблоки, которых у него нет и никогда не будет. Есть такие люди, жизнь с которыми как на пороховой бочке. И их поведение, поступки очень похожи на то, как ведет себя этот мужчина. Они, конечно, бывают и хорошими, поэтому это держит нас рядом с ними, и мы не можем никак понять, наша в этом вина или нет. Но мы хоть пытаемся понять, работать над собой, а могут просто не заморачиваться над этим. А при необходимости могут и свою теорию придумать на этот счет, если их поступки шокируют. Главное вовремя понять, что этот человек такой, и другим он никогда не будет, что он соткан из противоречий, сегодня так, а завтра по-другому. Тем более если там еще и заболевание наследственное вполне может быть, что усугубляется. И, конечно, на Вас попытаются всю вину повесить, некомфортно им считать виноватым себя. Кроме того, сегодня Вас могут обвинить в одном, а завтра уже в другом. Батюшка не зря ведь сказал, что слава Богу, что этот мужчина Вас оставил. Слава Богу. Понимаете?! Не ищите вину в себе. Над ошибками надо работать, но виноватить исключительно себя во всем и распинать не надо. Ваши 50 % вины может быть в том, что Вы выбрали себе не того мужчину, согласились на отношения без узаконенных обязательств, вступили в блудные отношения, которые чаще всего рано или поздно заканчиваются, и др. Теперь Вам Бог ее простил. Божьего вразумления Вам и помощи. Господи, помоги управить жизнь Вашу с дочкой к лучшему для Вас.

[Opra2013]

Почитайте книгу "Один раз и на всю жизнь" Ильи Шугаева. https://malenkiy.ru/index.php?option=com ... &Itemid=53


Это беседы со старшеклассниками о семье и браке. А то получили столько образований, а в в самом главном для женщины совсем не грамотны.

Особенно пристально советую обратить внимание на пункт "Различия любви и влюбленности"

Все у Вас будет хорошо