Помогите! Как убедить себя что надо жить дальше...

[Irisha_go]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Возможно, моя история очень банальная...у многих браки по 20 лет распадаются, дети растут в результате не в полной семье... Но то, как он ушел от меня, не дает мне покоя жить, дышать, видеть и слышать мир вокруг. Все начиналось достаточно стандартно - красиво ухаживал, был серьезным и воспитанным, красивым, внимательным - что еще нужно? В таких влюбляются..романтик. Уже через месяц познакомил с мамой и сестрой двоюродной - это его самые близкие люди, отец ушел от них когда он был совсе! м маленький - просто собрал вещи и ушел в другую семью. Первое время все было как в сказке..я была счастлива, все говорило о том, что это он, он, мужчина моей мечты - и я точно выйду за него замуж. Еще через месяц я переехала к нему жить (хотя у меня есть отдельное жилье, но на тот момент не было возможности туда переехать). Все было отлично, но в какой-то момент в наши отношения влезла его мать. Черезмерная забота, контроль, и я поняла что именно мама - женщина его жизни, а не я. В моей душе появилась ревность, да и сестра его подлила масла в огонь - и случился скандал. На этой почве в попыхах мы переехали жить ко мне в отдельную квартиру. Но я всегда чувствовала что его мама страдает и не может смириться с потерей сына. А за МЧ начала замечать его слабость к алкоголю...он совершенно оказался неспособным чувствовать свою "меру". Мы начали ругаться периодически, то из-за алкоголя, то просто по мелочам. Но я любила его, и считала это всего лишь мелкими неурядицами, аж никак не поводом для расставания. Ведь мы столько сделали для того, что б быть вместе! Ремонт, переезд, прошли через ссоры с близкими только для того что б быть вместе...но видимо я недооценила то ли его слабости, то ли своей жесткости (что не шла первая мириться, обижалась...)Но ничего не предвещало беды, это ж нормально, думала я, все ссорятся - куда без этого. Тем более только начали жить вместе, надо время что б привыкнуть. И вот пришел этот день - когда сердце, думала я, остановится. И оно остановилось. В тот день, обычный рабочий день, мне вдруг позвонил любимый - и я поняла, что он на столько пьян, что не может и два слова связать. У меня была паника. Сорваться с работы не могла никак - а что то делать надо. Единственный человек которому я позвонила, дура я такая, его мама..она сказала что тоже не может приехать, но попросит близкого друга семьи проверить что с ним все в порядке. Оказалось, мой МЧ ушел специально с работы что б прийти домой...и напиться. Я ехала домой в панике, с предчувствием что что-то плохое произошло, но какая-то! сила заставила меня не спешить...мы разменулись в минут 10. Я зашла в квартиру, нашу квартиру, наше гнездышко где мы были счастливы - и поняла, что он ушел. Вывернув все шкафы, забрав все что мог, даже вилки с ложки (его, которые сам приносил), общие накопленные деньги. Ушел не сказав ни слова, просто напился до невменяемости и ушел. Вернее, ему помогли - ведь именно я ему еще и машину предоставила сама того не осознавая. Дальше - все как в тумане. Не помню как переночевала там еще ночь, не осознавала всего происходящего. На следующий день я в попыхах собирала свои вещи и уезжала к маме, и тут мне позвонила его мать, и сказала, что приедет за остатками его вещей и ключи отдаст. Но меньше всего я хотела видеть ее - потому сказала что пусть забирает что хочет и ключи отдаст потом...вернувшись домой к родителям до меня начало доходить что произошло, и страшная реальность не давала мне дышать. Непонимание причины происходящего убивало, а ответы не могла получить..на звонки и сообщения с просьбой объяснить почему он так поступил я получала..НИЧЕГО! . Лишь через несколько дней его МАМА сообщила мне что он прислал мне письмо на почту, в котором говорилось что все наши ссоры были критичны для него, что это было не спонтанно и вобщем что прощай и все. Через какое-то время я все же добилась телефонного разговора от него - и из его рассказа я поняла что может он бы и не ушел, ему помогли собрать вещи, что он был пьяный и сам бы не уехал...Конечно, это все смешно и глупо, и ничто не изменит происходящего, но надежда на то, что мы еще можем быть вместе не дает мне покоя. Конечно, проще верить ему, верить до тех пор, пока он сам хочет что то вернуть и изменить. Хотя ничего не выходит. Я мучаю сама себя и не могу отказаться от него - от человека, который бросил меня, ушел, подло, не сказав ни слова. Мне плохо с ним, потому что не могу простить, не могу смириться со многим - с его семьей, с его слабостью к алкоголю, с его поступком...но еще хуже без него. Это какая-то зависимость, которая не дает мне нормально жить. Помогите мне , скажите, как себя переубедить? Ведь я сама понимаю все это, но любовь к нему убивает меня, тянет вниз, я плачу каждый день от того, что знаю, что мы не можем быть больше вместе, но одновременно жду встречи с ним. Это безысходность, замкнутый круг...

[Klulana]

Ирина, просто живите. К сожалению, быстро справиться с болью не получится. Нужно пройти все стадии горя. Самое главное для Вас сейчас - не звонить, не писать ему. Это крайне важно. И искать источники позитива, когда сможете. И все со вренем пройдет.
А мужчина Ваш - это кошмар. У меня был такой муж. Итог - 12 лет вместе. Он пил, вел себя как хотел, молился на маму, а я была всегда должна и всегда плохая. У нас еще и дочь родилась. Бедная девочка. На нее у него не было времени. Мы в разводе уже 6 лет. Я его забыла как страшный сон. И жалею, что не бросила его, когда дочке был год, точнее вернулась к нему после того, как он ушел от нас, а потом попросился обратно.
Ирина, переболейте. И скоро Вы встретите другого мужчину, и тогда поймете, что не стол Ваш нынешний ни капли Ваших слез.
Все будет хорошо. И упаси Вас Бог к нему вернуться, если не хотите быть женой алкоголика, человека, который не хочет ни за что отвечать.

[Elena_Verda]

Здравствуйте Ирина. Хорошо, что это произошло сейчас, а не через 20 лет, когда и дети были бы и зависимость и привязанность была бы еще больше. А то что он бы ушел, практически 100%. К тому же маменькин сынок..Как вы собирались с ним жизнь строить? Всю жизнь мучиться? Очень для вас на пользу , что он так рано ушел, так как после того как вы переживете у вас есть шанс построить именно счастливую свою семейную жизнь.Или вам нужна другая? Вы умница и сама все понимаете, чувствуете, что и ни какая ни любовь это. Любовь не будет "тянуть вниз,убивать и мучить" вас. Я все это прошла, поэтому говорю не в теории. Почитайте этот форум, как женщины с зависимостью справляются, тут очень много подобных историй.
Вот про зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Дорогая все наладится , главное вы и сами понимаете что что- то не так с вашими чувствами. Боль тоже пройдет, дайте себе время. В идеале сейчас не нужно с ним общаться. Вот когда вылечитесь от зависимости , тогда можно . Да и вообще тогда на человека посмотрите чистыми глазами. И поймете, нужны вам эти отношения или нет. Держитесь!

[maxi]

Дорогая Ирина! Я еще никому не отвечала, но Вас решила поддержать. Как бы больно это ни звучало, но благодарите Бога за то, что отвел от Вас этого человека. Просто скажите: "Слава Богу за все!" Постепенно придет понимание, что так должно было быть, сейчас уже ничего не изменить и не исправить. Боюсь давать советы, но я пережила подобное. Тоже была его мама и старшая сестра, которые были во всем правы, а я "не дотягивала"! С момента моего расставания прошло 5 месяцев, и знаете, я прекрасно себя чувствую. Поверьте, Вы молодая, красивая, привлекательная девушка, Вам дан такой шанс узнать себя и все у Вас еще будет, я Вам искренне этого желаю!
Вы не поверите, как только я дошла до строчек "МАМА и двоюродная сестра, на которых молился.....папа, который бросил семью еще в детстве... (не дословно)" - я все поняла! У меня точно такая же ситуация. БЫЛА! У Вашего бывшего молодого человека не было перед глазами примера достойного поведения взрослого, ответственного мужчины и мама его "перелюбила". Вот и все. Он не виноват, к сожалению, так воспитан.
Не вините себя, успокойтесь! Пришло время подумать о себе!
Что Вам нужно сейчас делать:
1. Не писать, не звонить, не искать встреч. Отстранитесь от него! Вам сейчас нужно время для себя, займитесь чем-нибудь (хобби, прогулки по воздуху, скоро весна). Не зацикливайесь на этой боли! Сцепите зубы (я так и делала, честное слово!)))
2. Обратите внимание на отношения с мамой, близкими, родственниками, ведь они тоже за Вас переживают.
3. Читайте материалы сайта, форум, дружественные сайты.
Вы знаете, пишут, в отношениях виноваты оба. Ох как я переживала, что не сказала так, надо было эдак, сделала не то, а надо было так.... Это чувство вины не давало мне покоя. Пока я не поняла, что ошибки искала не там, не в словах и поступках (хотя это тоже огромное значение имеет), а в том, что была близка вне брака, было хоть и недолго блудное сожительство! (это грехи смертные) Вот самые главные мои ошибки!! За это я просила прощения у Бога и у самой себя!!
4. Ищите помощь у Бога, в Церкви! Готовьтесь работать над собой!!
И я Вам скажу ЭТО стоит того, это наш бесценный опыт, Вы должны усвоить урок, Вы теперь другая! Вы теперь будете лучше! И все у нас будет хорошо!!! И Слава Богу за все!!!

Это Вам!

[maxi]

И если Вам интересно, вот моя темка! https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=17644

[Irisha_go]

Спасибо огромное за совет! Прочитала Вашу историю...так похожа. Терпения нам и Бог в помощь!

[kuz.mar2010]

Не могу не вмешаться.Вы любите свою маму?Глупый вопрос скажите.А ваш муж любит свою маму? Поверьте любит да же злую хромую и трижды психически больную.Он у вас когда пить начал.-когда переехали.И теперь встаньте на его ситуации.Человек жил -жил маму и сестру любил иногда не любил.Но это есть его семья.Они наверняка мечтали когда он жениться приведет помощницу в дом и все счастливо заживут.И вот он встречает девушку и вместо того .чтоб находить ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ отношения с его родственниками .она начинает его РЕВНОВАТЬ к МАМЕ,самой то не смешно?)(я коротко без ваших подробностей)Что ему остается делать если его разрывают на ДВЕ части с одной -родственники с другой вы. Человек начинает уходить от реальности-разбирайтесь сами.И что следовало ожидать он запутался и начал пить.Нашел выход.Кого он должен бросить?Маму?Он поступает как нормальный сын. Он вам об этом и написал_ Критичны ссоры-ему НЕ ВЫБРАТЬ.а он ХОТЕЛ уладить все это.и от безысходности .А теперь встаньте на его место вы как будите относиться если ваш муж будет ревновать вас предположим к отцу вашему?Или маме вашей?,,,, *прошли через ссоры с близкими только для того что б быть вместе*.-с близкими его ?Не вашими?

[Irisha_go]

Просто есть разная степень "вмешаемости" родителей...тут вопрос не любви к ним, это глупый вопрос, а вопрос самостоятельности...ведь в 27 лет можно научиться уже жить отдельно и строить свою семью, а не семью вокруг мамы или папы.Уж тем более для мужчины. А на счет алкоголоя - это проблема была и ДО переезда, но не в таких масштабах. При чем его мать порой сама ему бутылку подсовывала, хотя видела как он себя ведет когда выпивший...

[Анкоридж]

Милая Ирина, читая ваш пост, у меня в голове пронеслась как в ускоренном кино вся ваша возможная жизнь с этим человеком. В ней столько ваших слез и бесполезных усилий, когда вы полностью созависима, не принадлежите себе. Такая жизнь не в радость и созидание, а в разрушение. Вам нужна такая жизнь, где вас не уважают, во всем уничтожают, а вы тянете лямку и быта, и детей в одиночку. Вам нужна ТАКАЯ ЖИЗНЬ? А она другой бы не была, поверьте. И это не от вас зависит.
Отношения с его мамой у вас сложились типичными для связки мать-сын, когда сын в роли "морального мужа" этой женщины. Она неосознанно борется за него как за свой ресурс, она не хочет его отдавать не лично вам, а вообще никакой женщине. Такая у нее эгоистичная больная любовь, как следствие отсутствия мужа. Как только она увидит серьезные отношения сына с любой женщиной, она их будет разрушать, ей не будет по душе ни одна из избранниц сына.
Бывают такие связки и папы с дочкой, если они живут вместе и папа дочку обеспечивает и эмоционально на ней завязан. Дочка в такой связке рискует остаться в старых девах. Правда, вторая связка реже встречается, но все же есть.
Скажите спасибо небесам, что отвели от вас этого человека. Почитайте на сайте, как складываются жизни жен алкоголиков. Как только вы увидите приблизительную будущую жизнь с вашим мужчиной, так вся боль уйдет в ту же минуту. Вздохнете и перекреститесь, что пронесло. И не пускайте его больше в свою жизнь, и успокойтесь сами. Ближайшие полгода-год пусть у вас уйдет на осознание пережитой ситуации, переосмысление. Это надо, чтобы строить новые более здоровые отношения. Вам надо найти в себе корень вашей возможной болезненной зависимости.

[Pavla]

Irisha_go

К сожалению (а иногда и к счастью) над достаются мужчины с багажом их семьи. У них есть мамы, сёстры, тёти и даже бабушки и никуда от этого не деться. Живя с мужчиной первостепенным делом является налаживание контакта с его семьёй. Даже если они вас раздражают, постоянно лезут с советами, смотрят на вас печальными глазами и говорят "Ой, он у тебя так похудел и осунулся (типа плохо кормишь)", с этим надо жить и улыбаясь отвечать "Это вам просто кажется, он сегодня плохо спал, но это пройдёт".И с этим надо жить. И на все советы и "заботу" утвердительно кивать и улыбаться (но делать потом конечно всё-равно по-своему).
Я сама через это прохожу и знаю о чём говорю и мне нормальные отношения (особенно с его братом) тоже тяжело дались.

Единственное с чем мириться не стоит - это с алкоголем. Никогда. Ни за что. Ни при каких обстоятельствах.

[kuz.mar2010]

Послостью согласна с Павла.Да же если я не очень и уважаю.но спорить и что то доказывать не буду.Хотя б потому что они его родственники.Все равно он сделает так как МЫ решим.

[Irisha_go]

Дорогие читатели форума и просто хорошие люди! Хочу обратиться к вам еще раз за помощью, и хочу сказать огромное спасибо за ваши советы... Скажите, как бы вы поступили на моем месте? После такого переезда с квартиры, в которой мы жили, и с которой с съезжала в состоянии полного шока, мне вскоре придется принимать важное решение...переехать туда жить одной или остаться жить с мамой. Головой я понимаю, что это было б полезно, пожить одной и разобраться в себе, заполнить свою пустоту своими интересами, увлечениями, научиться быть самодостаточным человеком и не зависеть морально от кого-то. Но страх, страх и воспоминаний о том, как я в состоянии шока собирала вещи и уезжала потому что он меня оставил, разгромленная квартира и вывернутые ящики наизнанку не дают мне покоя. Как я там смогу жить и не думать об этом всем? Скажите, стоит ли себя перебороть и вернуться туда?? Да, мне уже легче, его образ постепенно уходит от меня, но я сомневаюсь что до момента когда мне придется принимать это решение, я полностью "выздоравлю"....

[Jenny_Lu]

Ириша, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, какие у Вас отношения с мамой? Если Вы останетесь у нее на то время, пока Вам больно - будет ли она помогать, поддерживать, слушать и молчать? Будет ли она заботиться и подталкивать к излечению? Разные мамы бывают - некоторые, наоборот, винят, выявляют недостатки, эмоционально холодные. Я однажды слышала, как одна мама сказала дочери, которая хотела развестись с мужчиной, который пил и ее бил: "Ты не знаешь, как живут матери-одиночки. Разводись, если хочешь, но потом ночами будешь рыдать в подушку". Если Ваша мама - добрый, чуткий, понимающий человек - останьтесь с ней. Когда боль пройдет, Вы сами почувствуете, что можно возвращаться к себе домой и строить свою жизнь дальше.

[Irisha_go]

Дорогая Jenny_Lu! У меня мама самая прекрасная, она очень меня поддерживает, благодаря ей я становлюсь сильнее с каждым днем. Но так не может продолжаться вечность - принимать решение придется из-за того, что у мы не может больше сдавать в аренду ту квартиру( И в начале лета мне надо будет принять это решение. Просто я поняла одну вещь - я не могу быть одной, это как болезнь, которую мне надо преодолеть что б научиться заполнять ту пустоту, которую обычно заполняет кто-то, это зависимость( Вопрос только в том - жить отдельно будет мне в помощь или наоборот, вгонит меня в еще большую депрессию, учитывая что именно там мы когда-то пытались построить свое счастье...

[Jenny_Lu]

Ириш, вот и живите до конца весны с мамой, а к лету переедете в свою квартиру - уже здоровая и готовая (или почти) к новым отношениям. Это благо, что сейчас с Вами рядом родной человек. Одиночество - ужасно, особенно для Вас сейчас. Подождите!

[Irisha_go]

Jenny_Lu, спасибо огромное! Очень надеюсь что к этому времени я буду полна сил и желания радоваться жизни...Спасибо за отклик!

[kuz.mar2010]

Я бы то же поехала пока к маме.а квартиру по возможности сдала.что б пожили другие люди.может договоритесь о ремонте(видоизменить квартиру )или на эти деньги отдохнула или использовала с пользой.Вы особо не расстраиваетесь ВСЕ ПРОХОДИТ.печальный опыт -дорогого стоит.Счастья вам в НОВОЙ личной жизни.(оно приходит-я по себе знаю)))

[Jenny_Lu]

Ириша, как у Вас сейчас дела? Вы приходите в себя?

[Irisha_go]

Дорогая Jennu_Lu! Да, спасибо огромное, я работаю над собой каждый день...медленно, но уверенно, я прихожу в себя и смотрю на все другим, свежим и ясным взглядом...Сейчас самое сложное - это не сорваться и не выходить с бывшим МЧ на контакт, стараюсь не заходить ни в аську, ни на почту...вобще игнорировать любые виды связи. А это сложно( Постоянно живет надежда хоть на маленькое письмо от него(

[Jenny_Lu]

Иришка, привет! Как дела у тебя?
Прочитай, пожалуйста, эту книгу.
https://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt Дин Делис Парадокс страсти.

[Irisha_go]

Привет дорогая Дженни....вот уже несколько дней даже не знаю как описать свое состояние. Такое ощущение, что моя боль забилась далеко в угол и сидит там тихо-тихо, ноет, терзает, но уже не позволяет мне плакать и явно страдать. Но это ноющее чувство не дает мне покоя( Как булыжник внутри, который тянет вниз. Так хочется его взять и выкинуть, и с облегчением помчаться куда-то. Остается только надеяться, что так и будет...недавно зашла на сайт знакомств на котором познакомилась с бывшим МЧ и случайно наткнулась там на его друга. Аж не по себе стало. А особенно при мысли что может и мой бывший уже кого-то ищет. Я так полистала его и закрыла - поняла, что не хочу никого пока в своей жизни, и аж противно стало: как в магазине, тебе надо срочно приобрести что-то, и ты регистрируешься на сайте, смотришь на парней, читаешь про них, и выбираешь того, кто тебе по-душе, даже не задумываясь, что это тоже живой человек...Так гадко стало от этого всего(
Спасибо за ссылочку на книгу, обязательно почитаю!
И спасибо огромное за вашу поддержку и небезразличие! Вы себе даже не представляете как мне это помогает!

[Irisha_go]

Дорогие друзья! Если б вы знали еще как трудно мне дается держаться от НЕГО на расстоянии...не писать, не звонить. Я еле сдерживаю себя порой что б не написать ему какую-то дурость типа "Ты меня любишь?" или "Почему ты так со мной". Держусь как могу. Сердце колотиться как ненормальное когда приходит смс...а вдруг ОН! А там реклама. И это дурное состояние не могу перебороть. НЕ МОГУ НЕ ЖДАТЬ. А чего ждать - тоже непонятно. Как себя заставить не ждать его, ведь я и не хочу что б он возвращался! Я проделала уже такую колосальную работу над своей психикой что у меня даже в мыслях уже нет того, что б мы могли быть вместе. Но почему я жду хоть какой-то весточки от него не могу понять...меня это просто травит изнутри.