Возвращение бывшего ГМ. Серия третья

[Irinushka31]

Здравствуйте!
Написала в раздел психолога, но очень ценю мнения форумчан.
Прошу разобрать мою ситуацию, хотя перечитываю и сама удивляюсь какая у меня Санта-барбара.
Ситуация и не кризисная. Основную боль я пережила 8-6 месяцев назад, когда ушел муж. Сейчас он пришел с предложение возобновить отношеня.
Мы знакомы примерно 3,5 года. Я перешла на новую работу, интересный молодой человек, проявил инициативу. Я яркая внешне, острая на язык, с жесткими жизненными принципами. Измена плохо, воровство - это даже когда кассир в супермаркете не заметил что-то, а ты промолчал, бросать окурки и плеваться на улице не допустимо. Поэтому допускаю, что многие мужчины считают меня старомодной, слишком правильной.
К тому моменту у меня была дочь, с ее отцом никаких контактов, он оставил меня беременную.
Никаких отношений не было больше 3 лет, т. к. после рождения дочки мировоззрение поменялось. Через боль приняла свои грехи, закрылась для мужчин.
Дочь жила с родителями в другом городе, я старалась заработать на съем квартиры и выяснить ситуацию с садом.
Я сразу говорила, что хочу сначала решить все свои проблемы, а уже потом начинать отношения. Он сказал фразу :" но ведь вдвоем легче все решить?" Спрашивала, понимает ли, что я на 4 года старше, есть ребенок. Подтверждал, что идет на все в здравом рассудке:)
Полгода были отличные отношения, затем начались ссоры. Финансовый вопрос, хотя мы не жили вместе, развлечения оплачивали 50/50 почти всегда. Т.е. иногда он, иногда я. Скандалил и надувал губы по любой покупке - туфли, блузка. Критиковал не только трату денег, но и вкус. Однако, сам находясь довольно в нестабильном положении с работой, позволял себе далеко не демократичные траты (например, кольцо за 9т.)
Следующая причина ссор - тотальное подчинение. Я мужик, все будем делать только как я захочу! Если в кино, то только на то, что я выберу, если купишь вино, я прям сейчас уйду(пью иногда, вино и не больше бокала). Я первой шла на примирение, мне просто смешна была его злость по таким мелочам. Мог раз ругаться перед мои отъездом домой, хотя знал, как я всегда жду этих поездок. После очередной надуманной ссоры (якобы борщ не я приготовила, а подруга, что заходила в гости), не выдержала - вернула все подарки, расстаемся. Прибежал, вернул.
Через год приехали родители и дочь, я сказала, что уже не смогу столько времени ему уделять. Узнала, что изменяет (про физическую измену не знаю, но вот встречался со многими. У меня только хватило сил спросить :"Меня мало было?" Все отрицал, врал откровенно. Через неделю пришел и сделал предложение. Приняла (дура?). Купили кольца, пошли в загс. Заявление не приняли, не хватило одной бумаги ( он не гражданин рф был).
Решили, что подождем паспорта, т. к. времени катастрофически не было на свидания, начали вместе жить( с моими родителями). Они сначала были против, но потом приняли. Он очень хорошо к ним относился.
Через полгода получила еще более гадкую информацию о нем из соцсетей. Меня выворачивало от боли и грязи. Выставила с вещами, с его стороны были жалкие попытки поговорить, но никах решительных слов и действий. В самом начале отношений признавал, что "любил" много и разных, больше месяца ни с кем отношения не поддерживал. Но говорил, что со мной счастлив и понял, что можно жить по- другому.
Через 2 недели помирились. Он пришел с каким-то надуманным предлогом, я сказала, что люблю и расплакалась. Он сказал, что тоже любит. Через 4 мес снова начали вместе жить. А еще через месяц я узнала, что 3 месяца он жил с другой девушкой.
Я думала просто умру, от болевого шока. Хотя по всем показателям должна была привыкнуть уже:( Плакала, выла, кричала на него последними словами. Сидел рядом 2 дня и слушал всю гадость и боль, что из меня перла. Видимо, сильно его это впечатлило, сказал , что больше никогда. Сделал предложение с дорогущим кольцом в присутствии моих родителей и своей мамы. Я постаралась простить.
Жили, конфликты были, у меня проблемы со здоровьем, часто более (стресс все это провоцирует). Он в эти моменты как бы отстранялся эмоционально. Делал вид, что ничего не происходит. Со мной мотались мои родители.
В июне прошлого года произошел очередной конфликт. В машине укачало дочь, он вместо того, чтоб успокоить накричал на нее, орал, что высадит прямо на дороге, передразнивал. Все произошло в машине его брата и его девушки. Даже они проявили больше участия. В тот день я сняла обручальное кольцо. Начались проблемы на работе, начальство жестко прессовало. Он пытается прессовать еще больше. В этот момент приезжает его мама, до этого шел разговор о неделе, но тут выясняется, что она решила пожить месяц ( в квартире, где и так больше людей, чем метров). Мама любит командовать, хорошие подарки и не тратить свои деньги. Сама существовать не может, поэтому с ней постоянно надо общаться. То, что надо людям, которые встают в шесть утра и пашут 5 дней в неделю. Мама до этого год не работала, благо живет в стране, где хорошая социалка. Подозреваю, что мой субботний сон считала непомерным лентяйством. Да, еще маме срочно понадобились деньги, весьма крупная сумма. Видимо забыла, что сын живет на чужой квартире и работает продавцом в магазине. Про деньги я ни слова не сказала, но вот жить через неделю попросила у другого брата, они с девушкой живут вдвоем. Конечно, я не ей это сказала, а своему МЧ. Он был просто взбешен.
Мама уехала домой, а он начал откровенно надо мной издеваться. Игнорировать, говорить гадости, брезгливо отворачиваться от моей еды.
Признаюсь, была на грани. Когда в очередной раз с презрительным видом отринул тарелку еды, я не выдержала. Попросила уйти. Он с радостью согласился. Я очухалась, извинилась, попросила не горячиться, попробовать разобрать всю ситуацию вместе. Но он очень торопился уйти, собрал вещи на следующий же день. Уговаривала, просила, молила подумать. Категоричное нет. Ошибся, полюбил не ту. В момент сильной душевной боли написала его маме. Просто написала, что кто я его люблю, но он сам принял решение. В ответ молчание.
Надо сказать, что я к ней очень хорошо относилась, звонила, заботилась, когда она гостила. Просто в последний приезд возмутилась сроками пребывания, и особенно тем, что меня просто поставили перед фактом.
Только боль начала утихать, он пришел. Перед моими родителями сказал, что любит и все серьезно решил.
И... уехал на месяц в круиз. Честно сказать, я знала, что будет дальше. Приехал, сказал, что круто отдохнул(вполне в конкретном смысле), и теперь трудно будет вернуться к ... смысл был к моногамной жизни.
Пожелала удачи и отпустила с легким сердцем, поняла, что не хочу подобного человека рядом.
Прошло 8 месяцев, опять нашел меня. Сообщения его игнорировала, нашел.
Дай шанс, я докажу. А что докажет? К психологу не идет. Более того, опять едет отдыхать. Один. Мне все равно, пока он не имеет ко мне отношения. Доверять не могу, расскаяния и покаяния нет. Прощения просит, но ошибок не признает. Говорит, я его ко всему подтолкнула. Что делать не знаю. Конечно, в глубине души какие-то чувства есть. Но в то же время я опустошена. Сказала, что секса не будет. Готов ждать сколько надо. Говорит, что секс ему сейчас не важен. Это было главное, было. Пока не встретил меня.
Боюсь боли, да и большинство историй на сайте говорят о том, сто предавший раз...
Прошу Вас, дайте совет.
Хотя многие важные детали я не изложила. Понимаю, что Ваше время дорого.
Спасибо!


 

[KateLa]

Ирина, милая, что тут думать? И так все ясно. Один вопрос: зачем? Вы что, не верите, что есть нормальные мужчины, с нормальной психикой и твердыми жизненными ценностями? Которые ценят и уважают женщину, которая рядом с ними? Даже если не верите, это не повод пытаться построить отношения с таким вот... Лучше, как говорится, вообще ни с кем, чем с кем попало. У вас зависимость, и сильная, привязанность (ох как мы женщины быстро привыкаем к тому, кто рядом), а любви нет, никакой, к сожалению. Попытайтесь это понять. Почитайте на сайте материалы о зависимости, о корнях, уходящих в детство - и постарайтесь наконец полюбить себя, такую, какая вы есть - как в рекламе: "ведь вы этого достойны" ))))

[Jenny_Lu]

Боже мой, как Ваша история меня зацепила!!!
У меня такие же качели продолжались 2,5 года - то уходил, то возвращался. В итоге ушел на совсем.
Что я могу Вам сказать - бывают, наверное, ситуации, когда в разлуке все-все обдумают, поймут, решат, что хотят быть только с тобой. Только Ваш ли это случай? И любовь ли у Вас?
Может быть, Вам теперь взять тайм-аут, с самой собой разобраться - вот на форум пришли, уже хорошо. Сейчас статьи почитаете, разберетесь в себе. И потом уже с широко открытыми глазами решите - надо ли Вам это. А он пусть едет в свое путешествие, и пусть ждет. Так же как и Вы когда-то. Но я искренне надеюсь, что назад не примете. Начинайте работать над собой, прямо сейчас, не теряйте время!!!

[Irinushka31]

Дженни, спасибо за ответ!
Только что читала Вашу историю, Вы сильная:)
Я и сама понимаю, что надо сказать нет. Иначе пойду еще на один круг ада. Боюсь, что он ничего не понял, даже сотой доли моей боли не почувствовал. И если я соглашалась еще на один заход, он просто воспримет это как очередной сигнал "мне можно уходить и возвращаться".
Кстати, как и Ваш ГМ большой любитель "совершенств", жаль, что только внешних.
Чувствую, психолог мне нужен. Хотя.... если соглашусь на его "шансы", не исключено, что понадобится уже психиатр.
А где тут смайлики взять? Какое-то настроение игривое...

[Яна-]

Мало, наверное, вы пострадали, мало он об вас ноги повытирал, раз вы еще "думаете". Брак строится на уважении, доверии, любви. Вы его уважаете, доверяете, любите его? Я подозреваю, что только последнее, и то, не факт. А на одной составляющей далеко не уплывешь. А он? Уважает, доверяет, любит? И вообще, кого он может любить, кроме СЕБЯ? Просто понял, что с вами ему КОМФОРТНЕЕ, удобнее, вот и все. Какая может быть любовь с его стороны? Блудники вообще не способны на любовь, у них атрофируется это чувство. А муж и жена, между прочим - одна плоть. Тело мужа принадлежит жене, а тело жены принадлежит мужу. Вот он вашим телом и будет таскаться по гулящим девицам, а вы в это время будете подсознательно все чувствовать и болеть. Неужели раньше не замечали? Да и вообще, любая его задержка, не ответ на телефон, сразу будет ваше воображение рисовать соответствующие картины, а вы сами говорите, что от стрессов болеете. Вам оно надо?

[Jenny_Lu]

Хотя многие важные детали я не изложила. Понимаю, что Ваше время дорого.
 

Иринушка, спасибо за добрые слова! Но только никакая я не сильная. Также, как и Вы, каждый раз принимала обратно. Сильной я только пытаюсь быть. Ну мы с Вами вместе справимся.
Какие еще важные, на Ваш взгляд, детали Вы не изложили? Наше время дорого, но Ваше - еще дороже! Есть какие-то еще факты, которые не дают Вам сказать "нет"?

[Irinushka31]

Девочки, дорогие, спасибо за ваши ответы! Как же вы все правы!
А я так надеялась, что избавилась от зависимости. Да, это правда, ноги вытирал. Почему же я опять готова повестись?
Думаю, мне реально нужен психолог.
Женя, про детали. Например, день рождения у девушки его брата-покупается дорогое ювелирное изделие и букет из 27 роз. Когда он озвучил продавцу количество, я чуть не упала. На свое-то тридцатилетие получила 5. Спрашиваю, ты, что миллионер, такие подарки делать? Его возмущение- я эгоистка и жадина. Мой день рождения. Накануне прошу его заказать ресторан, отказываюсь от подарка (т. к. через месяц едем отдыхать), но хочу пойти в хороший ресторан. Буквально кричал, какая я расточительная, и что можно прекрасно поесть дома.
В итоге, он с утра уходит на работу (есть возможность подмениться

[Irinushka31]

Извините, ручки кривенькие- не туда нажала.
Так вот, идем с дочкой в кино, после тащим из магазина сумки. Он пришел поздно вечером с букетом, поужинал и лег спать. А я полночи рыдала на кухне. Меня обидело то, что перед другими людьми он готов из кожи вон лезть, очаровывая, производя впечатление. А я так...
Очень настаивает на моем близком общении с девушкой брата. Она не плохая девушка, я готова поддерживать отношения. Но мне уже 30, и есть сложившийся круг верных и близких друзей. А с ней мы чужие по духу, нам не о чем говорить. А переливать из пустого в порожнее часами - времени нет.
Его это раздражает, постоянно спрашивает: " А ты М зворила

[Irinushka31]

Простите, опять. " Ты М звонила?" А у нее рук нет мне позвонить?
Был у нас такой случай. Я сильно заболела, положили в больницу на 2 недели. В это же время заболела дочь, маме пришлось взять больничный, папа на работе. Через день-два приезжал брат с едой, бельем. Больница это плохо, тоскливо. Его брат позвонил раз, девушка вообще не напряглась. Работает7/7, своя машина. Не верю, что не было возможности заехать. Ок, всякое бывает. Но зачем же от меня требовать какой-то особой близости с этими людьми? Я не могу претворяться.
Вообще, вопрос родственников у нас остро стоит. Я понимаю, что надо общаться, но не возможно полюбить кого-то толко потому, что он станет твоим родственником по закону.
Эти мои чувства очень меня беспокоят, может это я во всей истории кощей бессмертный? Может я на любовь не способна?
А у Вас как с родственниками? Я не правильная? Эгоистка, зануда и гордыни много. Это, к сожалению, праада

[Яна-]

Вы знаете, Irinushka31 , ваш ГМ из серии, "казаться, но не быть". То есть ему очень важно, что о нем подумают люди, какое он произведет впечатление, но не важно, какой он на самом деле есть. Такие люди с понастоящему близкими не церемонятся, т.к. жене сложно пустить "пыль в глаза", а вот с девушкой брата, вполне может прокатить.
Насчет родственников. Конечно, как правило, родственники по крови не всегда нам близки душевно. НО! На то они и родственники нам, чтобы мы о них заботились и любили их. Или вы умаете, что мы должны проявлять любовь только к тем людям, которые нам симпатичны и с которыми нам по настоящему хорошо? Но тогда это уже не совсем любовь. Настоящая любовь - это жертва. Вот именно с родственниками, которые нам не симпатичны мы и должны учиться этой жертвенности. Знаете, у одного святого спросили: "Как стяжать любовь? Как полюбить людей, если не люблю?" А он ответил: "Делайте ДЕЛА ЛЮБВИ и любовь придет". Так надо и с родственниками. Вы делайте дела любви по отношению к ним, и любовь придет, уверяю вас
Но вообще, я здесь имею в виду больше родственников своих, по крови. Хотя, в принципе, этот закон работает на всех Ваш ГМ вас не любит, рано или поздно вы с ним расстанетесь, это же очевидно. Ну, или будете и дальше мучится. Поэтому, эти "почти родственники" могут ими и не стать никогда или стать не надолго.

[Irinushka31]

Яна, спасибо за совет. Вы правы, надо учиться любить. Но мне тяжело будет общаться с людьми, которые оказались ко мне равнодушны. Именно в тот момент, когда мне это так нужно было.
Мой брат тоже расстался с девушкой, почему не говорит, но у него сложный характер- только черное или белое. Так мы с ней часто общаемся, фото обмениваемся. Ей тяжело, я могу ей хоть чуточку помочь. Я ДОЛЖНА это сделать, ведь это МОЙ брат сделал ей больно.

[Irinushka31]

Простите, я не внимательно прочитала! Я говорю именно про родственников по закону, т. е. про про родных и тех же "по закону" родственниках будущего мужа.

[Яна-]

Я думаю, что пока он вам не муж, вы не должны себя обвинять в чем-либо. Тем более, что они по отношению к вам тоже равнодушны. Лучше о своих родственниках вспомните
Они ведь пока "по закону" не родственники. Когда будут, тогда и думать будете.

[Jenny_Lu]

Иринушка, а эти так называемые родственники были с Вами, когда он Вас бросал? Они чем-то Вам помогли? Они приглашали Вас к себе? Что-то для Вас делали?

[Веро]

Здравствуйте!

У меня к Вам только один вопрос: ЗАЧЕМ Вы выбрали себе такую жизнь? Вот не буду анализировать поступки мужчины,его родственников, просто хотелось бы узнать причину, по которой Вы захотели такую жизнь какой живете сейчас. Вы же прекрасно видели еще " на берегу" истинное лицо мужчины. Попробуйте проанализировать свой выбор, почему и зачем.

[Irinushka31]

Девочки, здравствуйте!
Извините, что не отвечала - потеряла пароль.
Женя, его родственники просто перестали общаться, мама даже не поинтересовалась причиной расставания.
Позже (он сам рассказал) очень негативно обо мне говорили. Значит, он позволил этому произойти.
Веро, раньше я искренне верила, что он меня любит. Что просто не было примера отношений перед глазами, его отец пил, мама ушла с двумя детьми. Когда они с братом были в 1-2 классе уехала в другую страну работать, они росли в интернате. А у меня папа очень любит маму, мой отец тоже жесткий человек, но жена для него самое важное.
Он хороший человек, мне больно, когда он переживает. В этот раз тоже захотелось поверить, что он осознал всои ошибки, раскаялся в том, что так со мной поступил.
Но, увы.... Чудес не бывает. Я поставила условие - отказ от поездки, вместо этого предложила поехать куда-нибудь вдвоем на выходные. Его ответ: я все равно поеду. Выводы сделаны, я с ним попрощалась прямо на том месте. Он хочет сплошное удовольствие, жертвы не входят в планы.
Вчера вернулась к исходному состоянию, потихоньку плакала почти весь день. Жалко его, да и себя, что опять повелась.
Начала читать Илию Шугаева, чуть отпускает.
Пишите, пожалуйста, очень нужна Ваша поддержка, и, пожалуй, критика:(

[Jenny_Lu]

Иринушка, я тоже читаю Шугаева сейчас . Многие вещи становятся понятными.
Итак, Вы сами ответили на вопрос - никакие они не родственники. Если будете продолжать с ними общение, будете только продлевать себе боль. Они Вас вычеркнули, когда Вам было тяжело - Вы имеете полное право сделать то же. Вернее, Вы даже должны это сделать - иначе будете ходить туда, окунаться опять в их жизнь, в их мир, который к Вам отношения не имеет. И отношение Вашего бывшего к Вам это никак не изменит. Вы - не червонец, чтобы всем нравиться. А этим людям Вы не будете нравиться никогда.
Прошу прощения за свое отступление, но все-таки скажу, как это было у меня. Я 2 года строила отношения с его семьей, меня принимали, как родную и любили. Когда мой меня бросал, всегда принимали мою сторону. Звали даже на ужин, интересовались, как дела. Как показало время, это было только до тех пор, пока у них жила надежда, что у нас все получится. В предпоследний раз, когда я сходила здесь с ума, позвонила им, услышала в ответ "Ты очень хорошая девочка, мы не хотим с тобой терять контакт. Поэтому, если у тебя что-то случится или что-то будет надо, ты всегда можешь нам позвонить. Но, пожалуйста, больше не приходи сюда, мы считаем, что нам не нужно встречаться и общаться". Через неделю после этого я встретила его маму на улице, она сказала мне, что не хочет больше ко мне привязываться, потому что это Я все время их бросаю. Что я во всем виновата, а ее сын - очень хороший мальчик. Сейчас его мама после инсульта дома приходит в себя - в больницу к ней я съездила 2 раза, но домой уже не прихожу - у нее есть муж и 4 детей, чтобы заботиться. А я уже никто. Да и была никто, потому что замуж меня никто и не позвал.
Так что не Ваша это семья, не Ваши это родственники, и не Ваши это проблемы.

[Irinushka31]

Женя, может быть мы сами виноваты? Ждем от других то, чего ждать не в праве?
И еще, как мне кажется, большая проблема - люди не могут смотреть на своих близких объективно.

[Park14]

Ирина добрый день.

Складывается впечатление, что ваш мужчина относиться к вам как к своей женщине, коорая никуда не денеться и которой не надо делать подарки, если Вы не просите. Рискну предположить что будет дальше.
Все тоже самое, походы на лево и жизнь только для себя любимого. Он и подарки делает что бы Вас вернуть на то время, которое ему необходимо рядом с вами. То есть Вы ему не нужны на всю жизнь, только на часть времени, когда он не отдыхает.
Можно пойти в контр атаку, не принес цветы, выставить за дверь, за цветами, не принес подарок - выставить за дверь за подарком, то есть обращаться как с человеком, кторого Вы не цените, то есть как он с вами. Но это до добра не доведет. Попробуте серьезно с ним поговорить, и дать еще один шанс, причем вести себя примерно так, как он с вами. если поймет, что Вы его женщина, которую надо ценить - хорошо, нет - значит будете принимать решение с этим аспектом.

А зависимость у вас действительно прослеживается, хотя Вы с ней можете сами справиться, судя по вашим постам, он вам сейчас не нужен.

[Irinushka31]

Park14, спасибо за пост, я очень жду сейчас мнения независимых людей.
Да, такой, каким был до этого не нужен. Но я уже была с ним близка, поделилась с ним частью себя. И если выбирать новые отношения или, если есть хоть малейший шанс на восстановление прежних, выберу прежние. Видимо, это и есть моя зависимость. У меня пока нет доверия к мужчинам, не хочу ни перед кем открываться.
По подаркам- он умеет быть щедрым, но... одно большое НО- практически всегда просит что-то взамен. Меня всегда это напрягало, я дарю, но не жду, что мне обязательно сделают что-то в ответ. Просто приятно радовать близких или друзей.
Последние 3 дня мне не просто, мы не общаемся. Я категорично попросила его отказаться от поездки (он немного финансово потеряет, к тому же есть возможность поехать в другой раз). До этого говорила об отказе от тура более мягко, он делал вид, что не слышит. Когда я поставила ультиматум, возмущенно

[Irinushka31]

Извините.
Возмущенно заявил: я все равно поеду! Я ответила, что в таком случае не стоит тратить время и деньги на встречи. Расходимся прямо здесь, на этом месте. Он предложил проводить до дома, я отказалась. Предложил деньги на такси (15 мин от дома), отказалась, просто пошла домой. Он шел сзади всю дорогу.
У меня было 2 чувства:1. Горечь, что он ничего не понял и к конкретным действиям не готов2. Облегчение. Если любят, откажутся от сего угодно. По себе знаю.
Вывод- не любит. За день до этого писал, роди мне сына. Опять болтовня.слово-то какое старое:)
Сейчас переживаю, думаю, может не стоило так резко..

[ЛенаЛена]

Уважаемая автор! Качели вас очень затянули, времечко убегает! Из вышенаписанного видно, что вы слишком много думаете о себе и о нем. А где про дочь? О ее счастье в семье вы должны думать!Ребенок ведь родного отца не знает, а тут еще и какой-то крендель к маме ходит-уходит! А почему не подключились ваши родители? Или вы считаете себя самостоятельной в таких вопросах? А может все-таки вспомнить, что вы, дочь, ваши мама и папа - одна семья? Может не вы, а ваш отец по-мужски поговорит с товарищем? У меня похожая ситуация (дочь вне брака, МЧ не-рыба-не-мясо был). Оч.вас понимаю. Вы живете своим эгоизмом. Поймите правильно, мужчина в вашей ситуации (и в моей тоже) должен не просто появиться в вашей квартире, чтоб вы порадовались, что "не одна". А должен появиться человек, который будет другом-отцом вашей дочери, практически сыном вашим родителям, а вам надежным плечом. И никак по другому. Это вам и вашей дочери он должен круизы оплачивать! Правильно вам написали, что он уверен, что вы никуда не денетесь. Самооценку надо поднимать! Не обижайтесь, пожалуйста. Я действительно очень вас понимаю, на своей шкуре подобное испытала.