Не отпускает

[*Olga*]

Привет, уважаемые форумчане.

У меня тема, которая здесь уже всем известна и обмусолена. Но все-таки мне кажется, что каждая история имеет свои нюансы, а они имеют значение.

Мне 33 года сейчас. В 27 я работала в хорошей компании руководителем отдела персонала. Только месяц как устроилась и мне за ручку генеральный привел нового тех. директора. Мы месяц сидели в одном кабинете только вдвоем. Потом к нам "подселили" безопасника и еще позже руководителя юр. отдела. Такая вот солянка была. Но за то время, которое мы сидели вдвоем, мы очень подружились. Я тогда до этого была лет пять безответно влюблена и по большому счету более или менее продолжительных отношений у меня не было. Самые длинные - пол года. Но я сама их закончила, потому что поняла, что полюбить никак не получается.

И тут он))) Через месяца три после знакомства стал заботиться. Я не знаю как описать. Задерживался на работе, чтобы помочь мне по работе (я эксель плохо знаю, спрошу что-нибудь и он сидит со допоздна, пока я не закончу, сам за меня почти все делает), покупал фрукты приносил, постоянно предлагал подвозить до дома. После корпоративов провожал. Помню мы шли немного пьяные с очередного корпоратива, и он стал в лицо дуть, чтобы согреть. Я обалдела. И мне не было неприятно чужое дыхание, хотя я брезгливая очень в этом плане. И когда я шла с работы, позвонит спросит где я и через минуту обгонит с цветами, вручит и унесется.

Обо мне никто в жизни не заботился. Ну, кроме родителей. Но их я всегда чем-нибудь не устраивала. Сама я о себе было невысокого мнения. И тут отношение ко мне такое... никогда в жизни никто для меня такого не делал. И я стала тяготиться этим. Он мне стал нравится как мужчина. Я подумала, если мужчина изменяет, он все равно изменит, а я могу переключиться и разлюбить того, кто из головы не шел никак. И я стала страдать. Потому что ему звонила жена и я чувствовала ревность. У него двое детей и младшему на тот момент года два было.

Потом был еще корпоратив, после которого мы целовались в машине. Он тогда сказал: у меня есть семья и я никогда ее не брошу.

Через год примерно на мое день рождения он пригнал машину, которая большие рекламы на улицах ставит, и поднялся ко мне на третий этаж и в окно подарил роскошный букет и крестик из бриллиантов. Я себя чувствовала другим человеком. Особенный человеком, а не какой-то придурошной с кучей проблем и комплексов. Я влюбилась. Больше в его отношение ко мне, чем в него. Я просто к своим 27 тогда так в любви нуждалась, это словами не передать. Устала любить безответно и быть замкнутой на своем горе.

А он казался мне идеальным. Я завидовала его жене. Просто ну не любит он ее уже. детей обожает и поэтому никогда их не бросит. Я это знала и очень мучилась.

Потом было 8 марта. И за 2 недели до праздника он мне принес подарки. Я спросила, зачем ты это делаешь? А он сказал: "А ты защищайся"
Потом был сам праздник 8 марта и он даже не смс-нул. Я весь день простояла у окна с банкой джин-тоника какого-то. Решила, что надо увольняться. Уволилась. Два месяца он мне в аську писал, как бы разговаривал со мной. Но я поставила его в "невидимость" и не отвечала. А через два месяца он пришел. Я подхожу к подъезду, а он стоит на коленях с цветами. В общем он позвонил при мне жене и сказал что со мной. Она выставила его вещи и подала на развод. Он переехал ко мне в квариру. Она была в новом доме, я в ней даже не жила. А после его ухода мы стали ее обживать.

Его жена сразу после расставания захотела со мной встретиться. Очень настаивала. Встретились в кафе. Рассказывала какой он хороший и герой, как ей с ним было плохо. Как будто и рекламировала и жаловалась.

Если дальше вкратце. Проблемы начались сразу же. Он утром развозил детей по школам-садам, приезжал расстроенный и рассказывал, что вот жена на заднем сидении, держа сына на руках, говорила, как он по нему скучает. Потом на охоту они обычно мужчинами-друзьями ездили, а тут поехали с женами и устроили ему там разбор полетов. Друзья на сторону жены встали. Интриги всякие. "Собирай сумку и возвращайся". Он меня держал в курсе всего. Я с самого начала говорила, что это ошибка. Люди ошибаются. Я его не держу. Могу даже с женой поговорить, скажу что это ошибка. Он не соглашался.

Я сначала очень старалась. машинки там сыну покупала, он его на все выходные к нам привозил. А потом меня стало давить чувство вины. Я перестала воспринимать его детей. Очень болезненно стала реагировать, когда их видела. буквально истерика начиналась. А через пол года он тоже уволился. Ему предложили работать в другом городе, от которого до нашего 3 часа езды на машине. И он согласился. Меня он с собой не позвал.

Начались какие-то дурацкие отношения по выходным. Вроде любим и дом строим, но почему его устраивает, что я живу в другом городе. У меня в голове это никак не укладывалась. Сейчас понимаю, что он просто хотел жить своей жизнью и я ему мешала бы там. А тогда... я даже себе отчета не отдавала. Просто была несчастлива. Пыталась разговаривать... Но меня бесило даже то. что я сама этот вопрос поднимаю, а для него все хорошо.

Я стала выпивать. ну так, джин-тоники вечерами. Он делал вид, что не замечает.

Через пол года мы как-то вырулили на то, чтобы я переехала к нему. Он меня привез туда и в первый же вечер ушел на корпоратив, посвященный 23 февраля. Я весь вечер его прождала. Он даже смс не написал, мол, как ты там, не скучно одной, в чужой квартире в чужом городе. Одиночество вдвоем. Хотя ему вряд ли было одиноко.

В нашу квартиру все покупала мама. Холодильник, телевизор, ремонт. Продукты тарила зачем-то на двоих: себе и нам. А он брал и нормально. Я маме говорила: нафига ты покупаешь. Она: мне приятно заботиться. А ему как-то высказала: ты бы хоть тысячу ей дал. женщина на пенсии старается сумки таскает. И вообще, сказал бы, чтобы она этого больше не делала, что ты сам в состоянии продукты купить.

А еще он приезжал же на выходные. И я каждую пятницу (у меня тогда машины не было) перла из гипермаркета по две огромные сумки. И он не задумывался, что мне тяжело. Обидно было на фоне того, что в свою семью он затаривал сам. Приедет на выхи, накупит им на неделю. жена его не работать не собиралась. И не будет. Она умело манипулирует его любовью к детям. Дома хобби какими-то, саморазвитием и самосовершенствованием занимается. Она молодец. И он. Я знаю, что все правильно. Он отличный отец и все было правильно. Но была еще я, до которой по большому счету никому не было дела. И я хотела закончить эти отношения. И я заканчивала. Но он приезжал, выслеживал, обещал, возвращал. Я так хотела, чтобы у нас все получилось. Я верила, что если из их семьи ушла любовь, то... Я сама росла в семье, где отец мать разлюбил. Лучше бы они просто остались родителями и строили свою жизнь. Но нет. Мама любила, прощала, звала, ругалась и была несчастной. Да и отец тоже. Поэтому я оправдывала тем, что так возможно лучше. Я верила, что раз он так меня любит, то все получится.

Потом был очередной разрыв. 7 января 2011 года. Он писал смс, приехал с цветами на 8 марта. Потом позвонил моей маме с проф. праздником поздравить, встретился с моей подругой в ресторане, спрашивал, есть ли у него шанс меня вернуть. В общем мы летом месяц опять встречались. А потом я устала. Я поняла, что ничего не меняется. Просто он зачем-то меня вернул. Ни семья ни дети ему не нужны. У него все есть. И сын и дочь. Просто перекантовать на выхи? Но дешевле квартиру снимать. Или у друга. Я его вообще перестала понимать. На разговоры он не шел, только когда у меня накопится и я устрою очередной вынос мозга, после которого отходных у обоих неделю.

Я в очередной раз его выставила летом. И он ушел. Потому было ДР моей подруги. Он ей букет прислал и открытку, которую подписал нашими именами. потом ДР мамы. И ей рано утром роскошный букет с такой же открыткой. А потом мое др, за день до которого он мне прислал прощальное смс. Мол, я устал, буду жить по-новому. А в день дня рождения в 4 утра написал"С днем рождения Олюша". Отомстил и поиздевался, по-моему. И реально как-то сразу себе кого-то нашел и даже уже со всеми друзьями ее перезнакомил. А его друзья меня не принимали и я их видела только в крайней необходимости.

Как была любовницей, так и осталась.

Я его не люблю. Я точно знаю. Я не хочу от него детей. Я даже делала от него аборт. Первый и надеюсь последний в моей жизни.

Но я не могу его отпустить из головы. Злость прошла. Осталась обида. И "как так, меня больше никто не любит". Я захожу на страницу жены и дочери в соц- сетях. Смотрю на его новую девушку. Я не хочу ничего знать. Но руки сами тянутся. Это какая-то зависимость. Я когда-нибудь увижу их свадебные фотки и ребенка. Мне будет больно.

Но основная причина расставания была даже не страдание, а алкоголь и сигареты. Я мечтала бросить курить. Меня стало напрягать, что я почти каждый день выпиваю. Просто чтобы прощу все воспринимать, обдумать и уснуть. А ему до моего здоровья было наплевать. Я говорила ему, я помню: зачем тебе так хочется наблюдать, как я тут рядом загнусь и умру от алкоголизма, что тебе от этого за радость? Я часто убеждала себя, что он мне мстит и меня ненавидит за то, что я лишила его семьи. Потому что иначе почему он любит и оставляет меня наедине со страданиями. Я же ему о них говорю.

И вот у меня прошла злость. Он стал сниться. Я помню почти только хорошее. Я скучаю. Я ревную. Я жду. Я ползаю каждый день по этим соц сетям. Мне срочно нужен психолог. Просто сейчас денег нет. Я после нашего последнего расставания поменяла профиль деятельности, с HR на туризм и начинаю все заново.

Как возможно себя заставить не интересоваться жизнью уже чужого тебе человека.

[*Olga*]

но есть еще главная проблема. Я боюсь, что меня никто больше не полюбит. Что эти отношения были последними. Что с теми темпами, которые у меня были, я кого-нибудь встречу лет в 40 и буду просто тупо доживать вместе. Я не просто боюсь одна остаться. Я боюсь невзаимности. Мне не просто кто-то нужен. Мне нужен тот, кто будет нужен мне. И мне страшно. Ему хорошо, любил и забил. Когда есть отношения, забывать проще. А я себя стала мариновать в прошлом. И все время думаю: а правильно ли я сделала. А вдруг я пожалею? Мозг не отпускает. И я думаю, а если это опять лет на пять. Лелеять память, интересоваться событиями. Я устала дико. Очень мечтаю о кнопочке на голове, на которую если нажать, то прошлое становится просто историей

[Neschastnyaya]

Ой, Оля, Оля! )))) Прочитала Ваш рассказ. Поразительно, как похожи не наши истории, а мы с Вами. Эмоции, каша в голове, отсутствие детей и серьезных отношений уже в таком зрелом возрасте. И точно могу Вам сказать, что дело не в мужчине, с которым отношения у Вас закончились. А в ВАС САМОЙ. Из того, что Вы написали, не очень ясно, ЧТО же Вас в этом мужчине не устраивало-то???? Зачем мозг-то выносили Вы ему? Вы знаете, за мной никто никогда так не ухаживал! Это только я могла подниматься по трубе и залезать в окно . И все мечтала, что встречу такого же сумасшедшего. Мужчина умеет ухаживать, чуток безбашенный. Разве не о таком мечтает каждая женщина? Да, он со своими недостатками, эгоист определенно, раз семью бросил с двумя детьми. Но в жизни все бывает, не будем говорить о его грехах. Поговорим лучше о Вас. Во-первых, Вы сама-то любили его????? Что искали в отношениях с ним? Сколько, кстати, этому мужчине лет?

[Юлечек]

Ольга !Вы молодец!Вы совершили поступки,которые ни каждому под силу:ушли с работы,прекратили общение,чтоб не разбивать семью....он сам пришел....и загубил Вам лучшие годы...Цветы-это хорошо...а поступки?Мать носила еду...Радуйтесь,что он от вас отвалился :сколько людей вокруг себя сделал несчастными:жену,детей,Вас...
да и нынешнюю ждет та же участь...Забудьте как страшный сон.Начинайте новую жизнь..без него и алкоголя...Вы верующая?Тогда бегом на исповедь,кайтесь в аборте,в отношениях с женатым...Про зависимость читайте www.perejit.ru/main/zavisimist.

[Neschastnyaya]

А сейчас разберем все по полочкам и попробуем найти ответы


[quote="*Olga*"]И я стала тяготиться этим. Он мне стал нравится как мужчина. Я подумала, если мужчина изменяет, он все равно изменит, а я могу переключиться и разлюбить того, кто из головы не шел никак. И я стала страдать. Потому что ему звонила жена и я чувствовала ревность. У него двое детей и младшему на тот момент года два было.[quote="*Olga*"]

[quote="*Olga*"]Я влюбилась. Больше в его отношение ко мне, чем в него. Я просто к своим 27 тогда так в любви нуждалась, это словами не передать. Устала любить безответно и быть замкнутой на своем горе.[quote="*Olga*"]

Оля, вот Вы пишете, что сразу стали страдать. Когда еще и отношений-то по сути не было. Вот здесь и лежит корень всей проблемы. Здоровые отношения не начинаются со страданий и зависти чужим женам. Ревность? Какая может быть ревность, этот мужчина был не ваш, он изначально был чужой. И ревновать имела право только его жена, но никак не Вы. И опять же Вы признаетесь, что не в этого человека Вы влюбились, а в его отношение. Это было чем-то совершенно новым для Вас, неизведанным. В этом случае прекрасно Вас понимаю, так как любая из нас ждет таких поступков от мужчины и трудно не обратить на них внимание и не оценить. Вы вот все пишете про его подарки, цветы и прочее, но ни слова о нем самом. Какой это был человек? Умный, образованный? Чем он Вас привлек внутри? Какими качествами? Или только подарками? Да, понимаю Вас очень хорошо, что когда до 27 лет не было любви, отношений, женщина уже готова все сама придумать, нафантазировать, только бы получить статус влюбленной и любимой. А тем более, когда до этого была безответная любовь.

[quote="*Olga*"]Его жена сразу после расставания захотела со мной встретиться. Очень настаивала. Встретились в кафе. Рассказывала какой он хороший и герой, как ей с ним было плохо. Как будто и рекламировала и жаловалась.[quote="*Olga*"]

Жена тоже странновата. Она пыталась его вернуть? А сейчас как у нее дела? Или оно особо не страдала после ухода мужа? Зачем Вы с ней встречались? Что хотели услышать? Мало ли что она настаивала.

[quote="*Olga*"]Проблемы начались сразу же. Он утром развозил детей по школам-садам, приезжал расстроенный и рассказывал, что вот жена на заднем сидении, держа сына на руках, говорила, как он по нему скучает. Потом на охоту они обычно мужчинами-друзьями ездили, а тут поехали с женами и устроили ему там разбор полетов. Друзья на сторону жены встали. Интриги всякие. "Собирай сумку и возвращайся". Он меня держал в курсе всего. Я с самого начала говорила, что это ошибка. Люди ошибаются. Я его не держу. Могу даже с женой поговорить, скажу что это ошибка. Он не соглашался.[quote="*Olga*"]

Вот видите: проблемы сразу же начались. А как иначе могла быть? Вы были готовы к этим проблемам? Очень бы хотелось узнать, сколько этому мужчине лет. Зачем он Вам все это рассказывал? А если уж Вы с самого начала считали, что это ошибка, о чем тогда мы сейчас говорим? Ведь если бы Вы на самом деле любили этого человека, разве бы могли так думать? Понимаете, просто Вы чувствовали изначально, что ваши с ним отношения ни к чему хорошему не приведут, поэтому и плохо Вам было, поэтому и джин-тоники. Ну а как же все бросить, ведь ради Вас ушли из семьи, ведь букеты-бриллианты-смски и прочее? Неееет, это ведь ради меня, значит, любит, решили Вы. Кстати, а он сам что по поводу Ваших отношений говорил? Почему Вы так уверены были, что любил он Вас?

[quote="*Olga*"]Начались какие-то дурацкие отношения по выходным. Вроде любим и дом строим, но почему его устраивает, что я живу в другом городе. У меня в голове это никак не укладывалась. Сейчас понимаю, что он просто хотел жить своей жизнью и я ему мешала бы там. А тогда... я даже себе отчета не отдавала. Просто была несчастлива. Пыталась разговаривать... Но меня бесило даже то. что я сама этот вопрос поднимаю, а для него все хорошо.[quote="*Olga*"]

Ну вот, опять Вы сами все и объясняете. Сколько раз уже Вы написали, что были несчастливы с ним. И что значит дурацкие отношения? Если бы этот мужчина имел серьезные намерения, то это именно ОН поднимал бы этот вопрос, а не Вы. Я-то Вас прекрасно понимаю во всем. Потому что сама такие ошибки совершала. И вопросы бессмысленные поднимала о покупке совместной квартиры, а для него тоже все хорошо было))))) Сейчас понимаю, какой это бред. Человек не хотел жениться даже, о какой квартире могла идти речь?

[quote="*Olga*"]Я стала выпивать. ну так, джин-тоники вечерами. Он делал вид, что не замечает.[quote="*Olga*"]

А вот это один в один, как у меня. Я тоже выпивала. И он тоже не замечал. Потому что ему было совершенно безразлично. Опять же делайте вывод.

[quote="*Olga*"]В нашу квартиру все покупала мама. Холодильник, телевизор, ремонт. Продукты тарила зачем-то на двоих: себе и нам. А он брал и нормально. Я маме говорила: нафига ты покупаешь. Она: мне приятно заботиться. А ему как-то высказала: ты бы хоть тысячу ей дал. женщина на пенсии старается сумки таскает. И вообще, сказал бы, чтобы она этого больше не делала, что ты сам в состоянии продукты купить.[quote="*Olga*"]

Извините, чья мама? Его или Ваша? У меня тоже мама моя белье стирать увозила, стрелочки на брючках ему выглаживала, помогала (у нас не было стиральной машины на тот момент), а он и радовался

[quote="*Olga*"] Но была еще я, до которой по большому счету никому не было дела. И я хотела закончить эти отношения. И я заканчивала. Но он приезжал, выслеживал, обещал, возвращал. Я так хотела, чтобы у нас все получилось.Я верила, что раз он так меня любит, то все получится.[quote="*Olga*"]

Ольга, вот Вы скажите, Вы отношения почему хотели закончить? Потому что сумки из магазина носили? Или почему? Я не вижу никакой конкретики. Или потому что алкоголь постепенно мозг разрушал? Вы поймите, что когда женщина пьет, а мужчина это видит, какое может быть у него отношение к Вам?

[quote="*Olga*"]А потом я устала. Я поняла, что ничего не меняется. Просто он зачем-то меня вернул. Ни семья ни дети ему не нужны. У него все есть. И сын и дочь. Просто перекантовать на выхи? Но дешевле квартиру снимать. Или у друга. Я его вообще перестала понимать. На разговоры он не шел, только когда у меня накопится и я устрою очередной вынос мозга, после которого отходных у обоих неделю. [quote="*Olga*"]

Ольга, а каких изменений Вы ждали? Что должно было измениться?

[quote="*Olga*"]Я его не люблю. Я точно знаю. Я не хочу от него детей. Я даже делала от него аборт. Первый и надеюсь последний в моей жизни.[quote="*Olga*"]

А ВОТ ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Вы сами говорите, что не любите его, что детей не хотите. Не представляю, как можно сделать аборт от любимого мужчины? Он знал о беременности? Это все очень-очень страшно и очень грустно. Честно говоря, ваши с ним отношения больше похожи на какой-то абсурд, неудовлетворенное самолюбие, с Вашей стороны - непонятная игра, с его - бес в ребро. Вот честно. У меня было практически то же самое, сейчас я это понимаю.

[quote="*Olga*"]Но я не могу его отпустить из головы. Злость прошла. Осталась обида. И "как так, меня больше никто не любит". Я захожу на страницу жены и дочери в соц- сетях. Смотрю на его новую девушку. Я не хочу ничего знать. Но руки сами тянутся. Это какая-то зависимость. Я когда-нибудь увижу их свадебные фотки и ребенка. Мне будет больно.[quote="*Olga*"]

Оля, ну какие свадебные фотки, какой ребенок? С чего Вы это вязли? Зачем так фантазируете? Если Вы сейчас решили для себя, что человек Вам не нужен, просто считайте его опытом в Вашей жизни. Вы должны научиться любить, понять, что Вам нужны серьезные отношения и серьезный мужчина, а не эти игры: пришел-ушел-выгнала-вернул. Социальные сети - зло, знаю по себе. Заставить себя не смотреть очень сложно, только этим Вы себе еще больнее делаете. И пока смотреть будете, не сможете успокоиться.

[quote="*Olga*"]Но основная причина расставания была даже не страдание, а алкоголь и сигареты. Я мечтала бросить курить. Меня стало напрягать, что я почти каждый день выпиваю. Просто чтобы прощу все воспринимать, обдумать и уснуть. А ему до моего здоровья было наплевать. Я говорила ему, я помню: зачем тебе так хочется наблюдать, как я тут рядом загнусь и умру от алкоголизма, что тебе от этого за радость? Я часто убеждала себя, что он мне мстит и меня ненавидит за то, что я лишила его семьи. Потому что иначе почему он любит и оставляет меня наедине со страданиями. Я же ему о них говорю.[quote="*Olga*"]

ДА! Алкоголь и сигареты - страшнейшие наши враги. Вы до сих пор выпиваете? Одна? Оля, у меня тоже все так было. Я могу сказать определенно: это страшно, очень. И если вовремя не остановиться, можно просто сойти с ума. Я Вас очень прошу, срочно бросайте все это. Я сама себе все здоровье испортила. А вот теперь думаю: из-за кого? Из-за чего???? Ответ очевиден: из-за САМОЙ СЕБЯ, собственной слабости, незрелости, эгоизма. Ах, мне плохо, выпью-ка я и легче станет. Нет, не легче, хуже только. И мужчина тебя такую не то что пожалеет, а возненавидит. Кому нужна алкоголичка с выносом мозга?

[quote="*Olga*"]Я скучаю. Я ревную. Я жду. Я ползаю каждый день по этим соц сетям. Мне срочно нужен психолог. Просто сейчас денег нет. Я после нашего последнего расставания поменяла профиль деятельности, с HR на туризм и начинаю все заново.[quote="*Olga*"]

Оля, а чего ждете-то? Если он не нужен Вам. Вы очень-очень запутались. И алкоголь только все усугубляет. Поверьте. Психолог тоже не поможет Вам, если Вы сами себе не поможете. Я очень Вам советую почитать просьбы о помощи на сайте perejit.ru. Читайте каждый день, пока все не перечитаете. Вот там на самом деле истории, там на самом деле трагические судьбы, мудрые советы, есть, чему поучиться.

[*Olga*]

Спасибо всем, кто ответил. Для меня это много значит. Я уже ехала сегодня к маме и думала, что моя история настолько обескураживает, глупа и понятна, что даже никому не интересна.

Я отвечу по порядку на вопросы.
1) ЧТО же Вас в этом мужчине не устраивало-то????

- я ему не верила. Считала его предателем. Не могла доверять. Сомневалась в любви, в том, что он сам этого хотел. Он же до конца хотел меня любовницей оставлять. Мучить меня и предавать свою семью. Он за два недели до увольнения все твердил что женат и рассчитывал, что я не выдержу и соглашусь и дальше тайно украшать его жизнь. Не могла я принять, что он мог делать такой выбор и чувствовать себя нормально. А это именно то, чего он хотел. Иметь и семью бывшую и меня.
- он был трусом. Не потому что жена им манипулировала через детей и он проявлял слабость и не мог с ней решить вопросы. Он в принципе в личной жизни проблемы не решает. Он от них бегает
- я страдала тем, что не могу принимать его детей. У меня со временем чувство вины не просто усилилось. Я была несчастлива. И просила его, что мне нужен психолог. Естественно. мне просто нужны были деньги на него. За сеанс по 1200 я не могла платить сама. Он сказал, что сам будет моим психологом и ни разу не заговорил со мной на эту тему. Просто перестал сына привозить и стал к ним ездить и сам с ним гулять. Мне никогда не говорил, когда он с ним планирует встретиться, то ли в субботу, то ли в воскресенье. Ничего со мной не обсуждал. Просто ставил перед фактом.
- он эгоист. Когда я его спрашивала, зачем я тебе нужна, отвечал: я с тобой счастлив. А я? Я просто перестала верить в любовь. Потому что по моим представлениям, в любви думают как минимум не только о себе, но и о том, кого любят
- он работяга. У него на первом месте работа, на второй первом месте дети и потом я. Но даже не потом. Я болтаюсь где-то в его свободном времени. А я никогда никого ни с кем не делила. Я еще не умею. В семье была единственным ребенком, который ничего ни с кем не делил. Подруга одна значимая и у нее значимая только я. Подругино внимание тоже принадлежало мне. Я просто видимо не созрела для отношений с человеком, у которого есть дети. но не зная, что это такое, не смогу вовремя оценить, что у меня не получится. Все получилось по факту
- он работал в другом городе и приезжал на выхи. Причем для поиска работы в нашем городе усилий не прикладывал. О том, чтобы я к нему приехала, разговоров не заводил. Только я , когда накопится, по этому поводу истерила. Просто накипит и я начинаю высказывать, что это ненормально. Что за отношения идиотские, в разных городах? Почему тебя это устраивает?
- меня бесило, что для него приоритет в том, как все кажется со стороны. Как это оценят. Внешнее благополучие. А что на самом деле все г... - это не суть. Главное сделать вид.

Был момент, я о нем писала, когда он меня привез в Барнаул. Уперся на корпоратив. Я одна весь вечер просидела одна и на следующее утро собрала вещи и попросила отвезти меня обратно. Правда он мне предложил пойти с ним. Сказал "Посидишь за соседним столиком". То есть где-то в сторонке, полюбуюсь. Бред какой-то. Понятно, что я не согласилась, а сказала, что подожду дома.

Потом был еще один мой приезд туда, на месяца три. Я устроилась там работать на отличную должность. Но ушла от него через месяц. Сняла комнату и бабушки и потом мне предложили работу в моем городе, я вернулась домой. Он меня к тому времени уже вернул, подкараулил и опять рыдал и обещал, что все будет хорошо.

Я стала ревновать его к детям. Меня бесило, что его жена не работает. То есть он их всех троих будет содержать до конца жизни, а она ему никак не будет помогать. При этом к нам в дом он особо покупать инициативу не проявлял. Все просьбы детей о покупках удовлетворял тут же. Просто метался между мной и ими, никогда не выбирая меня. Да он бы просто поговорил со мной, объяснил. Мне ничего другого не нужно было. Я может и глупая, но я бы поняла. Я же хотела быть вместе.

Мы уже в таком ритме три года жили. Понятно, что мое неприятие его детей не вселяло уверенности, что мы будем крепкой парой. НО! Он не собирался расставаться. Но и не пытался со мной поговорить. Просто стал все делать молча.

предложения делал только после ссор. Понятно, что я отказывалась. Кому хочется согласиться выйти замуж, если это делают, чтобы скрепить перемирие.

Секс в последнее время мне давался как-то без интереса и лениво.

Поймите, дорогие девушки, просто как женщина в т.зр. психологии, я была несчастлива.
Все остальное ок. Цветы каждую неделю (естественно, он же меня видел раз в неделю, каждый раз из барнаула с цветами в зубах), руки из того места растут, смс каждое утро, вечером созвоны.

Мозг выносила, потому что хотела чтобы он со мной поговорил честно. Хотя бы раз в жизни. Зачем он ко мне ушел? Почему его не волнует, что мне плохо? Я же это не скрываю. Я готова решать проблемы. Но у него был свой взгляд, как потом оказалось. Я у тебя есть, вот и будь счастлива. Я - этого необходимо и достаточно. А в остальном не доставай. Справься сама

Как я могла решиться родить ребенка, если у меня в принципе сомнения в том, что наши отношения - это правильно.?

Понимаете, я разлюбила его. Любовь была, но другая. Не как та, первая. Тогда я точно знаю, что любила. А к этому я привязалась. Просто мне так важна была любовь, я так без нее устала. При том, что это единственное, что я всегда в жизни ценила и желала. Любить. Но без страданий, не выкручивая рук. А ему было в радость, что меня мучает все это. Понимаете? Он реально этим подпитывался. И когда я ему сказала, что его жена хочет со мной встретиться (я слабая и виноватая, а она вроде как пострадавшая, и плюс перла как танк. Я спрашивала: зачем нам встречаться? Она написала: мы любим одного мужчину, разве нам не о чем поговорить? И когда ему рассказала о ее просьбе, что я согласилась, он мне сказал спасибо. Хотя встреча была дурацкая. Она говорила, что он эгоист в постели, что не удовлетворял, что изменял, что у меня из-за этого , что не будет оргазмов, со временем начнутся женские проблемы, но при этом он личность и герой.

2) Вы знаете, за мной никто никогда так не ухаживал! Это только я могла подниматься по трубе и залезать в окно

Дак за мной тоже. Просто у него мотивация была. Завоевать. И все. Он сам потом говорил:ты мне так сложно досталась. Потом говорил: ты мне так дорого далась (имея в виду свою семью). Все это в контексте, что он не хочет меня потерять. И опять при этом мои женские мысли. Ему просто жаль своих усилий. Я просто какое-то вложение сил, жертв и денег, что меня просто уже жалко потерять.

Я просто все время, пока мы были вместе хотела расстаться и боялась этого. Потому что по существу, я зависимый человек. Хочется по-другому, поддаюсь порыву, а потом меня мучают сомнения.

Юлечек, я не верующая. Я совсем не верб в бога, к сожалению. Это не моя тема. Простите меня. Про ссылку на зависимость, я эти статьи еще года полтора назад прочитала. А сейчас в пятницу на работе распечатала с это сайта письма людей, которые пережили расставание. Очень верю, что у меня пройдет. Очень хочу этого. Только бы с сайтов социальный уйти. Это как для кого-то утром чашку кофе выпить, так для меня утром зайти на страницу его дочери, жены. Идиотизм. Я сама от себя его не отпускаю этим. Но руки сами тянутся. Время рабочее позволяет регулярно ничего не делать и он безделья и любопытства я опять лезу и не понимаю в себе этого.Я же именно оттуда изнаю то, что меня опять толкает бежать покупать сигареты и вечером обдумывать все под джин-тоник.

[*Olga*]

3) Ревность? Какая может быть ревность, этот мужчина был не ваш, он изначально был чужой.

Я человек. Более того, я женщина. А это гремучая смесь. Мы не можем всегда контролировать свои чувства. разве не в этом проблема всех, кто сюда пишет. Сложно просто захотеть и перестать что-то чувствовать, даже понимая всю "неправильность " этого.

Я и писала, что влюбилась в его отношение ко мне. Но еще было и другое. Он меня ничем не раздражал. Мне нравились его руки, ноги (у меня есть бредовый пунктик по пальцам ног))))) Мне нравился его юмор. В принципе как-то в целом. Ну и плюс он стал близким человеком. В чем-то ближе мамы. Потому что во всем меня поддерживал и все во мне принимал. Сейчас думаю, еще бы не принимал. ему же на меня было пофиг. Я бы тоже при таком отношении все принимала

4) Вы вот все пишете про его подарки, цветы и прочее, но ни слова о нем самом. Какой это был человек? Умный, образованный? Чем он Вас привлек внутри? Какими качествами? Или только подарками?

Умный и образованный. Он же у меня под крылом руководителем отдела был. Это был самый спокойный отдел, не доставляющий мне хлопот. Отлично умел создать команду, мотивировать ее. руководитель он хороший. Не отличный, но старательный. И работает на результат, а это важно. Внутри? Он был близок. На уровне чувств. Я совсем не часто легко схожусь и сдруживаюсь))) с людьми. Подарки на самом деле вообще не при чем. Просто огни были приятны. Не более того. Я материальные ценности не особо ценю, но я как бы сужу о поступках и в этом плане более дорогой подарок был признаком ну... моей значимости

[Neschastnyaya]

Ольга !Вы молодец!Вы совершили поступки,которые ни каждому под силу:ушли с работы,прекратили общение,чтоб не разбивать семью....он сам пришел....и загубил Вам лучшие годы...Цветы-это хорошо...а поступки?Мать носила еду...Радуйтесь,что он от вас отвалился :сколько людей вокруг себя сделал несчастными:жену,детей,Вас...
да и нынешнюю ждет та же участь...Забудьте как страшный сон.Начинайте новую жизнь..без него и алкоголя...Вы верующая?Тогда бегом на исповедь,кайтесь в аборте,в отношениях с женатым...Про зависимость читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist.

Да ну, Юлечек, Вы что! Ну какая ж здесь молодец! Уйти с работы сложно разве? Тут и сила не нужна. А нужна эта сила как раз для того, чтобы не путать личную жизнь и работу. Чтобы не увольняться, а поставить точку и высоко поднять голову. Дело в нашей голове, а не в том, где мы находимся. Я сама увольнялась из-за женатого мужчины однажды, только я уволилась и все! Больше наши дороги не пересекались. Если я пошла на такую жертву и лишилась работы, неужели я смогу пустить его еще раз в свою жизнь? НЕТ. Кстати, я за это расплачивалась 2 года, за свою беспечность и слабость. 2 года без работы сидела. Абы куда идти не хотела, а хорошую работу сейчас найти нелегко, несмотря на образование и ум. Вот и поплатилась. Зато научилась. А Ольга, мне кажется, ушла с работы, чтобы продолжить эту игру, но в другом ракурсе. Чтобы пришли, цветы подарили и вот она, снова Санта-Барбара! Оля, не знаю, что там у Вас было в прошлом, но мне кажется, что Вы как бы мстили за все прошлые неудачи этому мужчине, поэтому и отношения такими получились. А заигравшись, еще глубже засосали себя в это болото.

[*Olga*]

Мужчине этому сейчас 41 год будет через пол года.

А рассказывал мне все я думаю потому что у него была потребность рассказать. О том, что мне все это слышать больно и сложно, он не думал. Моя знакомая говорит, что он просто перекладывал вину с себя на меня.

Извините, чья мама? Его или Ваша?
Моя, конечно. его родители далеко и в наши отношения к счастью не вмешивались. Приезжали один раз, хорошо ко мне отнеслись и его решение уйти из семьи приняли.

О беременности я ему не стала говорить. Какой смысл? Принять решение о том, что это пока не ко времени вместе? Мы в разных городах живем. денег на ребенка нет. Я со своими джин-тониками по здоровью просто боялась родить инвалида. Сказала ему, когда уже таблетку первую выпила. На вторую он меня сам отвез. Просто нервы сдали, поэтому и выпалила. Он буянил, что никогда мне этого не простит. Ага!))) Через пол года, когда мирился, письмо мне написал. Написал про мою беременность, что испугался, что я забеременела. Написал, что вот летом поженимся (опять же, мирился), а года через четыре у нас будет дочка, похожая на меня))))) Ага, когда мне 36 будет. Самое время рожать. А че не в 45?

[Neschastnyaya]

Олечка, Вы так похожи на меня! Читаю и поражаюсь. Напишите мне в личку, я очень хочу Вам помочь! Честно!

[Neschastnyaya]

Ой, тут, видимо, доступа нет для новичков. Оставьте свой id в контакте, я напишу Вам туда.

[Сестра]

На данном форуме запрещен обмен контактами. По поводу ЛС тут - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=16179

[*Olga*]

Оля, не знаю, что там у Вас было в прошлом, но мне кажется, что Вы как бы мстили за все прошлые неудачи этому мужчине, поэтому и отношения такими получились. А заигравшись, еще глубже засосали себя в это болото.

Не за это мстила. За то, что он меня в любовницах держал, его это устраивало и обманывал близких. Я неосознанно хотела чтобы ему в голову никогда в жизни не пришло изменять. Я хотела чтобы он как-то доказал мне что ли, что он понял, насколько отвратительным был его выбор: лгать, мучить и предавать ради желанного секса.
А увольнялась искренне. Я увольнялась, чтобы его не видеть больше. Я не думала, что он уйдет. Он слишком любил своих детей

[Neschastnyaya]

На данном форуме запрещен обмен контактами. По поводу ЛС тут - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=16179

Я читала где-то на форуме у вас, что некоторые тут познакомились и обрели новую, настоящую, чистую любовь!

[*Olga*]

Очень жаль, что такой расклад по ЛС. Я например вводила свою аську в профиль. этого никто не видит?

[Neschastnyaya]

Очень жаль, что такой расклад по ЛС. Я например вводила свою аську в профиль. этого никто не видит?

Нет, контактной информации не видно вообще.

[*Olga*]

очень как-то непонятно... Монополия на несчастье? Вы же помогаете

[Neschastnyaya]

очень как-то непонятно... Монополия на несчастье? Вы же помогаете

Да, странно это, но таковы правила этого форума.

[Сестра]

Уважаемая Ольга! Своими сообщениями не по теме ваших онтошения вы делаете вред только себе, т.к. после перехода на 7ю страницу тема закроется, по правилам форума. Прежде чем критиковать, прочитайте тему о ЛС, там все как нельзя лучше сказано.

[*Olga*]

Удалено Teri-cat

[Сестра]

Ну Бог в помощь.

За намеренное нарушение правил форума автор забанен.