Прохожу третий круг ада, и не знаю как справиться с собой, как начать кушать, как унять дикую дрожь в руках….
Мы стали жить вместе девять лет назад. Мне было 24, ему 33. Мы работали ( и работаем ) вместе. Я была молода, красива, эффектна, звезда на работе, образованна, с иностранным языком, персональный помощник генерального директора, а он тогда - невзрачен на вид, не умел себя вести, говорить, без образования. Все говорили - он тебе не пара, опомнись
За эти девять лет было всякое. В начале нашей совместной жизни я не была готова к семейному проживанию, протестовала, брыкалась, думала, что найду своего человека, а он старался заслужить мое расположение, был рядом, помогал, возил, старался порадовать как мог. Он всегда жил для меня и мной: моими интересами, моей семьей, моими друзьями, делал для меня все. Он вообще очень ведомый. Мне не надо было подстраиваться. Он всегда был жестковат и тверд с другими, но очень мягок и податлив со мной. 6 лет назад я по работе познакомилась с молодым человеком моего возраста из другого города, завязалось телефонное общение. Он узнал. Как он плакал!, как плакала я!, лежала с температурой несколько дней. Он сказал - если тебе так будет лучше, уходи, и самоустранился. Но когда нужно, был рядом, помогал. Я осталась с ним. Ни разу за все время он ни словом не упомянул о той истории, но перестал меня ревновать, стал больше доверять и отношения наши улучшились. А я все последующие шесть лет уже ни о ком не помышляла и ни на кого не смотрела. Стала больше ценить, уважать его мужские качества, стала бояться за него, научилась не обращать внимания на его недостатки, мне стало нравиться в нем все, он превратился в самого родного и дорогого мне человека, я стала думать, что все-таки люблю, но боялась признаться себе в этом. И ему тоже боялась. Верила ему больше чем себе. Он на такое не способен, кто угодно, только НЕ ОН!
21 декабря наступил конец моего света.
19 декабря он пришел домой поздно снова. Я была раздражена, ругалась. И ВДРУГ мой добрый и родной человек, мой защитник, моя стена превратился в Чужого! Такой агресии я не видела никогда. Говорил какие-то ужасные вещи, что ему все похрену, что как раньше не будет, что нечестно со мной поступает ( он полностью бесплоден. Однако, за эти девять моих репродуктивных лет он об этой нечестности не думал). Наверное, уже тогда, несмотря на то что ничего конкретного не было сказано, я поняла все. Весь следующий день на работе я плакала, не стесняясь коллег.Вечером заехал забрал меня с работы, был мил , нежен и внимателен, как всегда. Но во мне что-то треснуло. Он уехал как бы по делам на несколько дней, звонил, писал смски, но мне было плохо, дико плохо, я чувствовала что-то. И он не вернулся. Впервые за девять лет не пришел ночевать. Я не понимала, что происходит, звонила, плакала, просила объяснений. А он сказал, что "влюбился". Небо лопнуло пополам. ОН?!?!? ВЛЮБИЛСЯ ?! КАК?! В КОГО?! Читала здесь и было все то же самое : страшная боль в груди и невозможность дышать. Такое чувство, что вырвали руку наживую, выпустили кишки на пол, их собираешь, а они ускользают из ладоней... Он пообещал приехать для объяснений, но только в том случае, если я не буду рыдать и пытаться его держать, так как он уйдет все равно. Он пришел, вылил на меня потоки лжи о том кто она и откуда. Требовал у меня чистую одежду и погладить ему джинсы. У МЕНЯ! Для того чтобы ехать развлекаться с ДРУГОЙ! Мне казалось я схожу с ума…
Моя мама сказала : " он ТАКОЙ. Жестокий бессердечный. И был всегда такой. С тобой был другой. Пока ты была нужна. Которая ты по счету, и не знаешь даже. И схема, наверное, одна и та же со всеми. " Он так же точно, в эти же даты, внезапно ( я думаю) ушел ко мне от своей предыдущей гражданской жены ( старше его на 9 лет, а я младше на 9), с которой прожил 5 лет. До сих пор не знаю, жил ли он правда у мамы - как мне говорил всегда, или все же сделал то же , чт осейчас со мной - просто не вернулся домой в одни прекрасный день.... Судя по тому, что его искали тогда у меня, кто-то звонил на работу - второе. Только та повела себя "правильно" - истерила, не отдала ему вещи, и обратной дороги не было. Ушел от официальной жены, не знаю при каких обстоятельствах, но оставил там сына, с которым мало общается. В гостях его сестра мне сказала, что у него и до этой жены была жена... И сколько еще таких? Он-то у меня первый, а я по имеющейся информации уже 4-я. Он не гуляет. Он просто уходит сразу. Да, все случилось не вдруг, оно зрело, бурлило в нем. У меня был тяжелый год, я варилась в своих проблемах. У меня жутко болела голова последние два года. Так, что я не могла не просто работать полноценно, но даже отдыхать. Месяцами не в состоянии была делать что-либо, только лежала по выходным. Интимные отношения свелись к 1 разу в месяц по 5минут. Мы отдалялись и отдалялись, я видела это, переживала, говорила ему об этом, но вела себя как идиотка, и ничего не делала. Ничего. Конечно, он устал. Стал зарабатывать, купил дорогую машину, стал одеваться ( моим вкусом правда), захотелось жить, а не мучиться. А я жизни предложить не могла, а еще подрастеряла свою былую красоту и блеск...
Дальше началась настоящая агония, через которую проходили, наверное все, кто писал когда-либо свои истории здесь. Я не могла спать, не могла глотать, думать о чем-либо еще, кроме случившегося, рыдала, кричала в подушку КАК?!?!? НУ КАК?!?. На третий день он заявился, предварительно наговорив мне непотребностей по телефону. Встретила его спокойно , доброжелательно, улыбалась, разговаривала, покормила. А он пил ( хотя не пьет вообще), хамил, говорил гадости о себе, о ней, был сам не свой, насиловал меня глазами, а потом и не только глазами - я сдалась....
Заявился только потому - я уверена - что у нас были куплены билеты к его родственникам. Иначе я его не увидела бы здесь. Если бы кто-нибудь несколько лет назад мне сказал ,что он способен так издеваться надо мной, а я терпеть такое, я не поверила бы ни за что. Я поехала. Там он был собой ,его тетя сказала, что такой любви как у нас не видела никогда. Летели обратно, в самолете он держал меня за руку, в такси строил планы на каникулы. Приехали домой, я посадила его и сказала : хочешь идти туда - иди, мне невыносимо сидеть и дергаться. Он казал, что не хотел возвращаться в город ,потому что боялся возобновления « фестиваля». Потом сказал что надо поехать и поставить там точку. Которую, я понимаю, можно было поставить по телефону, по смс, в конце концов не звонить вообще. НО: "Я обещал" !
За несколько дней обещания, даваемые мне, я сама, наш дом, который обустраивали своими руками, в который покупали все сообща - все обесценилось и превратилось в шелуху, прах и пепел. Точку поставили со мной. На следующий день он встал, помылся, оделся и уехал. На прощание лез ко мне под одежду, своеобразное досвидания наверное…. Уехал, бросив меня на все праздники, как бросил бы и на сам новый год, если бы не те билеты... Я оказалась в аду. Жгло все тело, жгла постель, жгли мысли, лица, воспоминания, я металась одна в квартире, и чувствовала что сгораю. За два дня похудела жутко. Не давал о себе знать несколько дней, потом заявился, переодеваться. И так несколько дней - приезжал, купался, переодевался, бросал грязную одежду в ванной, чего никогда за ним не водилось. Пока в разговоре не сказал : ну что ты хочешь, ну давай я буду с тобой жить, но буду уезжать когда мне надо. После этого я, встав рано утром, спокойно собрала его вещи. Я почему-то была уверена, что он только того и ждет, однако лицо у него буквально почернело, когда он увидел свой гардероб аккуратно упакованным. Забрал часть, вернул ключи, погрузив в машину вещи долго и больно смотрел на окна…
На следующий день он примчался, схватил свой загранпаспорт старый, который не мог поменять почти год, хотя я просила - хотелось отдохнуть цивилизованно, тем более что, наконец-то, возможность появилась. Сдал на обмен. Отдыхать наверное, решил с ней – подумала тогда я.
После этого весь месяц звонил и приезжал каждый день под тем или иным предлогом. То хамничал, то страдал как ему плохо, один раз стоял под моими окнами до пяти утра, просил прощения, но без раскаяния явно, потом говорил что не хочет обнадеживать, говорил, что там все кончено, что ничего нет, что живет дома один, пару раз оставлся ночевать у меня. Недавно пришел с разговором о налаживании отношений, однако, я поняла, что ничего он налаживать не собирался, по крайней мере на тот момент, а просто хотелось получить уверенность в том ,что я никуда не денусь. Говорила ему открыто о том, что вариант с сидением на 2 стульях не для меня, все отрицал, говорил, что никакой женщины нет, все кончено. Я устала и перестала брать трубку, он забросал меня смсками в которых умолял ответить, просил не отказываться от него,потом писал что скоро все будет нормально, что прежний он вернется, еще совсем немного. Это было в воскресенье.
А с понедельника мне вдруг стало плохо, физически. Как в первые дни, я металась, плакала, не могла понять что со мной. Было то же самое все, что было когда он был с ней тогда, на зимних каникулах. И тут я сложила вместе его приближающийся день рождения, купленные новые ботинки, весеннюю куртку которую он забрал в воскресенье, поспешно сделанный загранпаспорт, деньги, которые я копила на наш отпуск и которые он забрал все до копейки….все средства связи отключены, машина поставлена на стоянке …. И все поняла. Сразу же. Уехал. Отдыхать. Отмечать свой день рождения. С ней. После всего, что говорил все эти две недели.
Собрала оставшиеся в моей квартире вещи и отвезла к нему домой. Нашла там визитку турагентства и окончательно убедилась, что не паранойю. Четвертый день не могу есть, не могу работать, не могу выходить на улицу, исхудала так что страшно смотреть Даже ходить не могу, ноги трясутся.. И как страшно, что я все чувствую. Физически ощущаю где он и с кем.
Зачем он так со мной ? Зачем говорить о возвращении, зная что завтра сядешь в самолет с другой и полетишь развлекаться ? Что он хочет от меня? Зачем ходит? Нашел лучше – иди, я не держу, не плачу, не прошу ни о чем, не звоню сама…. Зачем?
И как обрубить эту "телепатическую" связь? Я чувствую когда позвонит, когда я его встречу, чувствую в городе он или нет.
как я устала...
Оставьте это потрепанное переходящее знамя. Скажу банальности, но это правдивые банальности: Вам 33, вы в самом соку. Займитесь собой, своим здоровьем, ближайшие годы могут стать самым лучшим временем вашей жизни. 
. Несмотря на его "послужной" список, я никогда не думала, что он блудный... Наивная? 