taisia писал(а):...А что же с точкой отсчета ? Её нет или это индивидуально?
Все всегда индивидуально, это и ежику понятно.
Вам надо себя вести так, как ведет себя вполне здоровая и жизнерадостная девчонка, а все мешающее этому просто отгонять без устали. В прямом смысле слова - отгонять. Хоть вслух, матом, лишь бы самой при этом комфортно было. Вы в плену своих эмоций и даже не трепыхаетесь, чтоб их отогнать. Все ждете, что пройдет год и - полегчает.
А зачем ждать год? И главное - не бойтесь того, что "вдруг опять снова" поплохеет. Себя не настраивайте на плохое, хорош уже, набоялись вдоволь.
Вот и я жду, когда отпустит.. уже 3 месяца.. тоже настроилась на год. Главное, отвлекаться. Если чем-то занята, то не думаешь о своей боли, стоит только остаться наедине с мыслями, становится жутко плохо. Даже песня по радио, фильм или книга с определенным контекстом могут разжалобить до такой степени, что дышать тяжело становиться. Надо стараться окружать себя "правильными" мыслями, веселой музыкой, позитивными людьми. Этот форум очень помогает, ободряет. Я в минуты своей слабости сразу сюда. Ну и вы, наверно, тоже...
А что же с точкой отсчета ? Её нет или это индивидуально? - я считала с момента ухода, но у всех все индивидуально.... после года точно будет легче, у кого то и через пол года все хорошо..у меня вот так) прошло 2,5 года, иногда накатывает,когда узнаю новости, или слышу вздохи с того берега, проходит 1-3дня и опять все ОК! Поверьте мне, как тяжело зависимой, все пройдет! Смирения и терпения Вам!
Таис, что касается твоей детородной функции... Я писала, что была бесплодна 7 лет, были постоянные проблемы, пока жила с гулящим мужем. А потом после расставания с ним, у меня женское здоровье на порядок улучшилось. Думаю, с тобой это тоже произойдет. Еще в плюсы своей ситуации запиши! Тогда я всего лишь пила натуральные растительные витамины (по понятным причинам не могу дать здесь названия). Эти бесплодные свои годы я пыталась разобраться вдумчиво в проблеме, потому как методы врачей меня не приводили к результатам. Я постоянно просила Бога дать мне ребенка. И думаю, что в моем пути мне было дано многое и по воле свыше - так все странным образом завязывалось, если посмотреть в прошлое - это не могло быть случайным набором событий. Я вышла на представление о здоровье человека с точки зрения клеточного питания - достаточности витаминов и минералов для здорового функционирования клеток. Весь наш сложный организм работает на клеточном уровне, а симптомы болезней - это результат огромного количества биохимических реакций. Уровень современной медицины, к сожалению, - уровень симптомов, а нужен микробиологический уровень. Для женского здоровья тебе необходимы антиоксиданты, витамины группы B, фолиевая кислота -В12, растительные вещества, которые улучшают иммунитет. Это не должны быть синтезированые витамины, это должны быть РАСТИТЕЛЬНЫЕ, только живые молекулы хорошо встраиваются в человеческие клетки, а синтезированные имеют неправильную молекулярную структуру и являются чаще лишь шлаками для организма.
Если жить с блудными людьми, то прослеживаются от темы к теме проблемы по здоровью. Это не случайно, а закономерно. Очень большое распространение имеют скрытые внутриклеточные инфекции. У кого-то они проявляются болезнями органов или крови, изменением гормонального фона, ухудшением общего самочувствия в результате недостаточного клеточного питания и зашлаковки организма от вредоносных микроорганизмов, слабости иммунитета, очень часто бесплодие и проблемы женского здоровья.
Если ты будешь просить Бога помощи в вопросе устроения твоей личной жизни и даровании детишек, то получишь это самым удивительным образом. Так мне кажется, так случается у многих.
И еще...раз уж наши БМ похожи, соотв. поступки в дальнейшем могут быть похожими..в теч.2,5 г. он не оставлял меня в покое, всегда хотел чем то помочь, звонил итд, несколько дней назад был разговор, который меня выбил из колеи на 2дня, как нам было хорошо, мы дураки, виноваты оба, наша гордость и тд и тп....Все это время я ждала чудес, ждала раскаяния...он уже живет с другой (2фея), говорит, мне все равно с кем жить, и такой грустный, грустный..Мой совет! не слушать!не жалеть!не ждать! Любви Вам!Храни Вас Господь!
Ankoridge430 писал(а):то прослеживаются от темы к теме проблемы по здоровью.
Я прочла ваш пост и содрогнулась. Когда все это случилось, мой папа сказал маме : "слава богу, ведь он её почти совсем съел". Через полгода после начала совместного проживания у меня начались проблемы в женской части, которые шли по нарастающей. Затем началось общее ухудшение здоровья, я болела без конца чем ни попадя - орви, гриппы, бронхиты, дикие мигрени, герпес без конца, постоянная слабость и много чего еще. Я стала бледнеть, сереть и выглядела так, будто меня присыпали пеплом. Причем чем хуже выглядела я, тем лучше он. Когда мы на нг приехали к его родственникам, которые не видели его шесть лет, они были поражены его цветущим видом ... и нецветущим моим.
У меня уже не один человек спросил а не стала ли я лучше себя чувствовать, после того как он ушел. Да, стала. И выглядеть стала лучше, несмотря на сильнейший стресс, который длится уже 4 месяца. А вот он наоборот, хотя у него там любоф...
Кстати, всю осень как начались - как я подозреваю - его гуляния, я просто умирала от проблем с головой, она была настолько тяжелая, что я не могла ни работать, ни отдыхать, ничего не замечала вокруг, сама себя не помню. А теперь думаю : а случайно ли? И случайно ли то, что наша сошедшая почти на нет интимная жизнь совпала с исчезновением всех моих женских недомоганий.
Натулька писал(а):раз уж наши БМ похожи
Только мой ведет себя со мной мерзотно, в отличие от вашего. Так что не думаю, что будет доставать меня. Хотя вот сегодня позвонил на рабочий номер,так как мобильный я не беру ( а он не особо настаивает), нес пургу, впрочем недолго. В очередной раз ужаснулась, как можно так врать и зачем.
Ankoridge430 писал(а):Если ты будешь просить Бога помощи в вопросе устроения твоей личной жизни и даровании детишек, то получишь это самым удивительным образом
Небольшой оффтоп, но очень хочется рассказать. Такой удивительный случай есть в нашей семье. У моей двоюродной сестры с самого юношества были гормональные проблемы, не было цикла, и по вердикту врачей детей быть не могло ни при каких обстоятельствах. Из-за этого ее бросил муж. Она вышла замуж вторично и они поехали к Матронушке ( а проживают в Сибири). Так вот у нее сейчас две девочки-близняшки! Копия муж. А ведь и возраст у нее был далеко уже не юный.
Вот такие чудеса.
Закрыто.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.
По себе знаю, что когда читаешь истории здесь, очень хочется знать продолжение. Выбралась ли, как, и самый главный вопрос по первости – вернулся ли?!
Прошло полгода с моего последнего появления тут и я хочу рассказать чем все окончилось. Или не окончилось…
Итак, фея вернулась в город, и БМ по понятным причинам исчез. Я боролась с собой, с крючащей болью от удушающей ревности, трясущимися по утрам руками. Признаюсь, что не раз еще я выла в подушку и валялась на полу в позе эмбриона. Как же мне было ненавистно и обидно, что я здесь задыхаюсь одна, а он там прсыпается с теплым женским телом под боком, гуляет, наслаждается, живет и дышит полной грудью… Периодически долетали всякие новости, точнее чаще всего я сама нарывалась на их в меня попадание. Сейчас не жалею об этом. Да, каждая из них рвала меня на части снова, но иначе носить бы мне розовые очки и дальше.
1. Церковь.
Более всего меня изводила ревность и еще чувство вины перед БМ за все обиды, которые я ему когда-то нанесла. И неважно, как он со мной поступил, мне важно было то, что они были, уж я –то свой характер знаю и свой острый язык тоже. В один день я проснулась утром и поняла, что умираю. Я задыхаюсь. И больше так жить не могу. Я оделась и поехала в монастырь на исповедь. Того батюшку я приметила давно. Отстояла длинную очередь, огромную очередь, его уже звали на послушание, в храме кроме нас почти никого не осталось. И вот я, задыхаясь, каюсь в своей гордыне, которая меня привела туда, где я оказалась, в этот ад, а он в ответ меня учит закону божьему. Как я злилась… Мне хотелось говорить самой, все сказать, что нагорело внутри, а он меня о вреде блуда поучает! Он бился со мной больше часа, расстраивался, скорбел, недоумевал, и вдруг сказал, что сейчас будет меня причащать. Я сказала что не готова, не постилась не читала, а он ответил, что почитает за меня сам. Сейчас я почти не помню как это происходило, помню только огромное чувство благодарности и чего-то еще, до сих пор для меня непонятного. Были времена я думала « целовать руки им, с чего это», а тогда была готова целовать ноги, а он в смущении поднял меня с колен, шепча «что ты, не надо, не надо». На следующий день я проснулась другим человеком. Нет, ревность и гордыня мучили меня и мучают, но ушло это страшное удушье. Сразу. За один день. И многое изменилось после. В моем восприятии ситуации, восприятии БМ как человека, восприятии себя. Я причащалась и до того, и исповедовалась, но такого не было никогда. И для меня это было настоящее Чудо. Этот день стал точкой отсчета в моем выздоровлении .
2. Италия
Скажу основное. Всем женщинам с заниженной самооценкой надо ехать именно туда. И нам, раненым, и месяцами копающимисяся в себе в поисках того ужасного недостатка, который обрушил все и заставил наших бывших мужей бежать от нас к прекрасным ( как нам кажется) феям.
Мне было дурно первую неделю, я видела какие-то картинки с пальмами, белыми зданиями и девкой в белом ( и не зря, как оказалось, никуда моя телепатия не делась!). А потом вдруг раскрылась как бутон. Я даже внешне стала заметно меняться, у меня очистилась кожа и снова стали виться волосы! Ну и итальянские мужчины… Нет, у меня не было романа, никаких отношений ни с кем, но как же они чувствительны к женской красоте, сколько комплиментов говорят, какое искренее восхищение на их лицах! А ведь я обыкновенная по меркам нашей страны. И эх… там я – красивая молодая девушка и ко мне очередь желающих познакомиться, а здесь – тетка 34 лет с неустроенной личной жизнью и приближающимися к нулю шансами её устроить. Но я поняла, что если я не нравлюсь своему бывшему больше, я могу нравиться кому-то еще, во мне что-то щелкнуло, я стала видеть и слышать иначе, я как будто подняла голову и увидела горизонт. Вернулась домой и еще неделю заражала всех вокруг своим позитивом.
А потом объявился бм.
Да, они возвращаются, но , думается, единицы делают это от раскаяния. Остальные либо потому, что погнали там, либо просто не сложилось, либо просто с вами удобнее. Вот и всё. Наша фея оказалась дамой с нашей работы ( я никогда бы не поверила, если бы не увидела своими глазами!), уехавшая замуж заграницу прошлой осенью. Как она умудряется кататься сюда и жить здесь с чужим мужиком по 4 месяца для меня загадка. Очень красивая фигура, но глупа, пуста, беспринципна, эгоистична, неадекватна, слаба на передок ( о чем сама именно этими словами заявляла коллегам). К чему я это описываю? Да просто страшно сейчас от того, ЧТО рисовало мое воображение, ослепленное самобичеваниями: и хорошая она, и веселая, и понимает его, и устал он от меня, недостаточно его ценила я, мало заботилась, и моложе-то она, и красивше. Ну да, попа у нее хороша, но разве в ж… , я извиняюсь, счастье?.... К чему было так изводить себя? Просто он сделал все то же самое, что 9 лет назад со мной: в один день перечеркнул, ведомый страстью и - увы! - дурью, все годы предыдущих отношений, прикинулся свободным мужчиной. И все не потому, что та была плохая, а я - хорошая, а просто он - ТАКОЙ! Тогда он так же точно не знал меня совершенно, пришел и остался, наплевав на чувства женщины, с которой делил жизнь пять лет, не посчитав нужным даже объясниться потом. Через девять лет наплевал и на мои чувства, потому что на первом место в списке хотелок оказалась другая. Сделал РОВНО ТО ЖЕ САМОЕ, один в один, день в день. Просто он такой человек…
А я себя почти сожрала… За что?! За то, что человек по жизни руководствуется только своим «хочу», не думая НИ О ЧЕМ И НИ О КОМ.
Как и когда он с ней спутался не представляю, как можно было променять на гулящую пустышку благополучное настоящее и 9 лет прошлого не представляю тоже. На неё он спустил всё, что мы накопили за два последних года, не приобретя для себя ничего, решал её проблемы, вошел в их семью, одевал-обувал, водил по ресторанам и своим родственникам ( замужнюю?), таскал к своей маме на могилу, катал по курортам с пальмами. А она дралась с ним на почве своей страшной ревности, рвала одежду, из-за неё у него начались проблемы на работе, а он все равно полз за ней до последнего.
Но и её вычеркнул за один день. Сегодня звонил два раза в час, а завтра поехал возвращать бывшую.Что там в итоге случилось не знаю ( устал от истерик, скорее всего), но однозначно не раскаяние его привело.. И все виноваты, кроме него. Я виновата ( подумать только!) - выгнала, она виновата – залезла на него. Все дураки, а он в белом. И так и будет, ничего в нем не изменится.
После того, как я узнала кто она (эта замужняя женщина разместила целый альбом с их совместного отдыха в экзотической стране, хотя ни одной фото с законным мужем не выкладывала никогда), он пришел с кольцом и предложением жениться и венчаться. И требует от меня понимания, уважения и комфорта.
Одну только неделю я жила спокойно, мне только-только стало ВСЁ РАВНО где он и с кем. И вот такое… Новая волна боли, теперь уже отвращения, мыслей…
Я не могу сказать, что точно выбралась, не знаю когда внутренне освобожусь полностью, но, дорогие мои девочки, находящиеся в самом начале пути, держитесь! все пройдет! Все обязательно пройдёт. Об этом все говорят, в это почти невозможно поверить первые дни и месяцы, настолько сильна боль, но это так. Потихоньку, понемногу вы будете оживать. Потерпите, милые.
Вам нужно писать!! У Вас талант! я читала, и мысленно проживала вместе с Вами все, что Вы пишете. Как же Вы все верно подметили, особенно про то, что мужчина-такой, а мы на себя целый камень вины навешиваем и пытаемся разобраться, что же сделали не так.
Полностью согласна насчет Италии, это прекрасная страна. Рада, что у Вас получилось съездить и испытать подобные чувства.
Все будет хорошо! Ведь известно что бывшие возвращаются когда нам становится хорошо и все равно. Они как будто чувствуют задним местом это и появляются, чтобы снова все всполошить. Но Вы сильнее этого!!! И все у Вас будет хорошо.
Ангела Вам Хранителя!
Спасибо за Ваше письмо, taisia!
Как же все-таки похожи ситуации...
Но и её вычеркнул за один день. Сегодня звонил два раза в час, а завтра поехал возвращать бывшую.Что там в итоге случилось не знаю ( устал от истерик, скорее всего), но однозначно не раскаяние его привело.. И все виноваты, кроме него. Я виновата ( подумать только!) - выгнала, она виновата – залезла на него. Все дураки, а он в белом. И так и будет, ничего в нем не изменится.
Мне бывший в ответ на мое: "Зачем она тебе? Зачем тебе эти сиськи нужны?" (прошу прощения за подробности, увидела фото в телефоне), заявил (даже проорал!): "Да с чего ты взяла, что они мне нужны?! Мне их подсунули!!"
У них на любой аргумент - 10 причин и контраргументов.
Про Италию: я тоже летом наконец посетила эту прекрасную страну. И те же самые ощущения: итальянцы подходят знакомиться, приглашают попить кофе, прогуляться, целую ручки и засыпают комплиментами... Чувствуешь себя молодой и красивой девушкой! А здесь - неустроенной в жизни старой девой (по крайней мере такие мысли я читаю на лице некоторых знакомых, замужних и с детьми ессно. Мне 28).
Я потом обсуждала эту ситуацию со своей лучшей подругой, и она говорит: "Там просто мужчины нормальные! Делать комплименты женщинам - элементарная вежливость. А у нас - хамы, которые тебя в упор не видят, ни в транспорте ни в магазине не пропустят, а лезут только когда пьяные."
Тасечка, не застревайте в этом болоте, время Ваше не вернется к Вам. Семь месяцев - хороший срок. Посты соблюдаете? Это хорошее подспорье в борьбе с унынием. Среда и пятница - обязательно. Даже если дадите слабинку, примете обратно, как раньше не будет никогда. Вы его знаете лучше - он способен на раскаяние? Батюшки говорят,что прощать изменщика можно только тогда, когда он раскаялся и принес плоды покаяния. А ваш БГМ принес плоды покаяния? Мне мой БМ через два года предлагал сойтись. Я его хоть и сама бросила (за измены), но к тому времени он был мне абсолютно чужим человеком...
tanya, все мы варились в одном котле, потому, думается, и отклик на написанное у вас яркий. Но за комплимент благодарю.
Odri, я часто думаю о том, как же выглядят плоды раскаяния.
Но, даже не зная какие они, скажу - никакого раскаяния нет. Есть только желание вернуть себе утраченный комфорт и спокойствие. Отсюда и обвинения меня – выгнала, собрала вещи, ни одной слезы не проронила, с днем рождения не поздравила и много других заявлений от абсурдности которых у меня снова просто едет крыша. У человека отсутствуют элементарнейшие понятия о добре и зле, настолько сбит нравственный фокус, что просто не верится, что такое вообще может быть.
Человек строил дом. Копал фундамент, возводил стены, штукатурил, клеил, красил, покупал мебель. Все готово, живи да радуйся. Но он, вдруг, без видимой причины и каких-либо предпосылок, поливает бензином и поджигает всё нажитое таким трудом добро… Все вокруг говорят с ужасом: «Что ты творишь? Зачем? Где и как ты будешь жить?» А он с перекошенным лицом, кривой улыбкой и стеклянными глазами : «Да ладно, вы только посмотрите КАК горит!!! Какой кураж!».
И с ненормальным восторженным выражением смотрит на вздымающиеся выше крыши огненные языки, уничтожающие всего его девятилетние усилия, и меня, мечущуюся внутри в этом адском пламени, горящую заживо…Я думала он подыскал новый домик, побольше и покрасивше, но нет, он просто делал то, что ему хотелось в тот момент, не думая о последствиях. Точнее он имел непоколебимую уверенность, что когда захочется, он вернется и будет «жить еще лучше чем раньше». Видимо именно поэтому теперь, явившись на пепелище, ИСКРЕННЕ недоумевает : Куда делось?! И имеет претензии к обгоревшему трупу – почему тот не такой розовый, кудрявый и симпатичный, как раньше, почему не верит, и вообще, где всё? «Не было никакого огня, это всё твоё воображение». Этот пироман НЕ ЖЕЛАЕТ ничего восстанавливать сам. Пусть либо труп постарается, либо само как-нибудь воздвигнется снова.
Я не знаю, как выглядят плоды раскаяния, но даже если бы они и были, какое с ним будущее?.. Как может сложиться моя дальнейшая жизнь, я не знаю, но до деталей ясно, что будет, если я останусь с ним – достаточно вернуться на первую страницу этой темы.
Но я уже не знаю как себя вести. После предложения руки и сердца, которое я не приняла, не отвечать на звонки не могу, а отвечать - все равно, что пытаться убедить каменную стену. День плачет навзрыд, день орет и оскорбляет последними словами.
Самое страшное для меня сейчас в том, что он меня виноватит ( признаться стыдно и страшно), и от этих упавших в мою душу камней уже пошли круги. Это какая-то большая проблема внутри меня, какое-то вечное чувство вины перед всеми вокруг, с которой нужно разобраться, пока не совсем пропала моя жизнь.
Прочла недавно: "Все устраивается, если терпеть и доверять Богу". Так и есть, ведь правда ? Но как трудно...
Таисия, самое лучшее оборвать все контакты. Обвинениям не будет конца. Я прекратила всякое общение, но меня продолжали дергать. Мои шаги к примирению в предыдущих ссорах были названы манипуляцией, за отсутствие этих шагов теперь обвинили в развале отношений. Выиграть невозможно, виновата по определению.
Перепутать раскаяние с манипуляцией невозможно, ваша тревога ясно указывает на манипуляцию. Отстраняйтесь, не слушайте его, только в тишине вы сможете обрести равновесие.
Да, я тоже думаю, что лучший способ сейчас - не контактировать совсем, потому что Вы еще не отошли от нанесенного им удара, как он вновь стал расшатывать Вашу нервную систему. Лучше не видеться, не встречаться и не разговаривать даже по телефону. Не тратьте на него драгоценные дни, часы и минуты. Вы же его уже поняли.
Таисия, прочла вашу историю и ошалела. 95% от того, что у меня случилось
только мы год прожили вместе и пол года до этого встречались. Он очень сильно меня добивался, буквально штурмовал.
у самого развод за плечами (жена изменила с его слов), и 2 ГБ до меня. Последние отношения развалились по причине того, что он ее разлюбил и она была младше его на 8 лет. Мне бы прислушаться тогда к его историям, да только ослепило меня. Он очень эмоциональный, мог и подраться на улице, на работе написать в порыве гнева заявление об увольнении...но со мной был совсем другой. Любящий, заботливый, нежный, внимательный. Подружился с моей дочкой, влюбил в себя моих родителей. Когда я познакомилась с ним он был из другого города, без жилья, без ничего. Из имущества только стиральная машина и старый телевизор. На работе простой служащий. Но я видела его потенциал, верила в него. Он очень общительный, обаятельный. А у меня был свой бизнес, я твердо стояла на ногах.
и была такая же гордая как и вы. И не хотела замуж. Была самодостаточной.
через пол года он предложил съехаться ко мне. Я живу в однушке с дочкой и никак не могла представить мужчину у нас. Долго думала и никак не могла решиться. Он буквально настоял, говорил, что ему не хватает заботы о нас, хочет быть хорошим семьянином. И я согласилась. Но долго еще привыкала к нему. часто была раздражена и не могла привыкнуть к нему в быту. Хотя он и готовил, и убирал, и по хозяйству помогал. был нежен и внимателен.
и как назло я стала очень болеть. То одно то другое. Не вылазила из болячек. Секс и так в однушке с ребенком не сильно част, а тут еще здоровье подкачало.
виню, конечно, во многом себя. И то, что гордая, принципиальная, не давала а принимала. Он часто спрашивал - для чего он мне был дан. Теперь то я знаю - для того, что бы я умерила свою гордость, научилась быть нежной, больше отдавать, чем брать...и виню себя в том, что этого не понимала. И от того, потеряла его.
но это лирика. А на самом деле он последнее время раз в месяц пугал меня тем, что он уйдет. Мы плакали, мирились, надеялись наладить отношения. но все, видимо, уже плыло по течению. А основная проблема - редкий секс. 2-3 раза в месяц. А ему надо было больше. Но он и не пытался. А я не хотела. Нет как нет.
а потом он в очередной раз позвонил и сказал - я принял решение, я ухожу. И я поняла, что это по настоящему.
Теперь он говорил - дураки мы, надо было поговорить....я предлагала восстановить отношения и попробовать все с чистого листа. Но он отказался. Я 2 раза звала назад. Потому, что мир рухнул. И я просто не понимала, как теперь жить дальше. Это точно сказано - операция на душе без наркоза. Тоже не могла спать и есть, не могла находиться дома, где все о нем напоминает. И в церковь бегала, но никак не получалось исповедоваться...
а он, как только ушел, сразу добавил ее в друзья в соцсетях. А потом сообщил - у меня с ней был секс и мы встречаемся. Когда он это сказал, я не могла слышать. Я умерла психически. Вообще не представляю, как я тогда не рехнулась.
во мне борятся ангел и демон. Я застряла на нем хорошем, нежном, любящем. Когда мы засыпали и просыпались с именем друг друга на устах. Даже просыпались в одно время, я открываю глаза а он звонит пожелать доброго утра...
а демон говорит - он просто манипулировал тобой. Я даже нашла его переписку с бывшей до меня девушкой. Он еще 3 месяца с ней ворковал после того, как со мной начал свтречаться. 3 МЕСЯЦА!!! говорил - давай все вернем, я скучаю, о сексе и тд.
и при этом клялся мне в любви и благодарил Бога, что познакомился со мной! Представляете!
и его работа до ночи, и его охлаждение, когда мы были рядом но каждый сам по себе...
за год он хорошо продвинулся в карьере. Приоделся, преобразился.
Стал завидным женихом и как результат - девочка 25 лет. Ему 33. Он предал меня. просто наигрался в семью и переступил. Он перестал пить, не курил. а теперь опять пьянки-гулянки.
а сейчас иногда говорит - с тобой мне было лучше всего, особенно в сексе. И при этом врет, что с той девочкой больше не было ничего. Хотя я знаю, что они живут вместе.
и меня так же раздирает злость за то, что я отработанный материал, а с ней он любится, воркует, целует и обнимает. Мне плохо от того, что они счастливы. И врет врет врет.
еще не прошло и месяца. Я живу на антидепрессантах, потому, что такая тоска наваливает, что выть хочется. Хочется душу вырвать и выбросить, что бы не болела. Не могу его вытравить. И жду, что вернется, но умом то понимаю - предал один раз, предаст и второй. Это такой человек.
сейчас он еще теребит меня, да и я его достаю. Бью по рукам, но не могу успокоиться.
и жду, когда пройдет время и вылечит.
так же разочарована в себе и не верю в светлое будущее.
это очень больно. и злиться на него пытаюсь, но мозг помнит то хорошее, что было с ним.
в общем, это и правда такой тип мужчины. Будет как колобок от бабы к бабе кататься, все большую любовь искать. И счастья с ним не построишь.
но как же больно.
но урок я вынесла, гордость свою я уняла.
держитесь. В вашей истории я бы сказала так - боженька хочет, что бы вы ребеночка родили и освободил место для такого мужчины. Он придет к вам. цель у вас другая в жизни. Быть МАМОЙ. А с вашим БМ вы не могла быть мамой. Осознайте это и боженька пошлет вам вашего мужчину, с которым вы построите счастливую семью с детками
Теперь то я знаю - для того, что бы я умерила свою гордость, научилась быть нежной, больше отдавать, чем брать...и виню себя в том, что этого не понимала. И от того, потеряла его.
Не от этого Вы его потеряли, а вот от гордыни как раз таки он и появился. Я гордыню за 9 лет потеряла, в итоге стала ему не нужна)потому что приобрела зависимость от него.
Таисия, спасибо,что написали продолжение Вашей истории. Вы все правильно пишете, все пройдет, нужно потерпеть. Поможет только время. Если есть возможность, не видеть, не слышать, не общаться, воспользуйтесь. Быстрее пройдет. По поводу раскаяния..не ждите, они далеки от этого, у меня 3 с лишним года прошло, он даже близко к этому не подошел. Они даже не понимают, что натворили. Я своему звоню 1 раз в мес. по материальным вопросам, очередной ласковый привет, как дела асисяй..а поговорить?а вот говорить то не о чем и даже совсем уже не хочется.
Таисия, здравствуйте! Очень рада вас слышать, что жизнь идет, появились новые впечатления и размышления. Однозначно по вашей ситуации не надо никаких возвратов. Переболейте свою ситуацию до конца, и начинайте МЕЧТАТЬ! Мечтайте о том, какая у вас будет семья, сколько в ней будет детей, как дорог вам будет другой мужчина - ваш будущий муж. Чем четче вы будете дорисовывать свою картинку, тем меньше вам захочется возвращаться в прошлое. Вам захочется идти вперед, открывать новое, созидать новое. Вы вдохнете это новое полной грудью, как чистый морской воздух Итальянской ривьеры, и у вас начнется ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. И рада, что вы прошли и прочувствовали действенность "настоящего Чуда", "точки отсчета вашего выздоровления". Благодать - это действительно чудо, гармонизирующее человека.
taisia писал(а): Куда делось?! И имеет претензии к обгоревшему трупу – почему тот не такой розовый, кудрявый и симпатичный, как раньше,
Добрый день taisia,
Почему труп ? Вы так прекрасно написали про Италию, где Вы почувствовали себя настоящей женщиной, что Вам мешает чувствовать себя настоящей женщиной в России ? И не просто розовой, кудрявой и симпатичной, а черезвычайно симпатичной ?
taisia писал(а):, не отвечать на звонки не могу, а отвечать - все равно, что пытаться убедить каменную стену. ...
Возьмите тайм аут на полгода, и обьясните это ему, попросив не звонить. Если будет звонить - неотвечайте или смените номер.
taisia писал(а):Самое страшное для меня сейчас в том, что он меня виноватит ( признаться стыдно и страшно), и от этих упавших в мою душу камней уже пошли круги. Это какая-то большая проблема внутри меня, какое-то вечное чувство вины перед всеми вокруг, с которой нужно разобраться, пока не совсем пропала моя жизнь.
.
Вот именно по этой причине и возьмите тайм аут.
И постарайтесь сделать все, что бы Вы чувстовали себя " настоящей женщиной" и были " черезвычайно симпатичной" и главное со спокойной душой.
Себя не настраивайте на плохое, хорош уже, набоялись вдоволь. 
Но как трудно...
асисяй..а поговорить?а вот говорить то не о чем и даже совсем уже не хочется.