Простить

[поташова]

С мужем вместе почти 13 лет,есть двое детишек. По-тихоньку, по-маленьку строили свою жизнь,жизнь как и у многих других не простую со своими сложностями и испытаниями. Несколько раз муж изменял мне, а я прощала, сердце будто на кусочки раскалывалось, пыталась разобраться в чем причина, работала над собой и отношениями, потому что хотела сохранить семью. Я всегда чувствовала, что муж меня любит, как-то по-своему, но любит. И вот в очередной раз узнаю, что муж увлекся другой, моложе почти в два раза. Я плакала, разговаривала, пытаясь понять, почему и что же не так в наших отношениях, он искренне обещал, что прекратит встречи, но это длится уже достаточно долго, они, то встречаются, то расстаются, а потом снова встречаются. А недавно я прочитала их переписку, так красиво и романтично он ей признавался в любви, делал комплименты. Со мной он ни когда таким не был, может он встретил свою настоящую любовь, а может просто я у него таких чувств ни когда не вызывала! Я пыталась поговорить, я спрашивала мужа, неужели он так сильно её любит, но муж молчал, я видела в его глазах слёзы, от любви ко мне или от жалости ... не знаю! А он в очередной раз пообещал всё закончить. Мне мучительно больно далось решение, но я мысленно простила и отпустила. Я собрала его вещи и попросила его уйти. Кто-то скажет, что я просто сдалась - возможно, а может наоборот - набралась сил и решимости, которой не хватило у него, и поставила точку сама.
Но он не ушёл! Он объяснил все тем что сделал ошибку, увлекся и не смог вовремя остановиться, что все женщины хотят слышать о любви, но на самом деле любят всего одну единственную и эта единственная- Я. Не знаю что делать, я люблю его, не смотря на предательство и измену и возможно готова простить этого человека снова, но я не готова пережить заново эту боль. Я больше не выдержу, мое эмоциональное состояние на пределе. Что делать? Как долго и как много может выдержать человек душевных страданий? Как понять, где ставить точку? Как много раз человеку можно давать шанс?

[Анкоридж]

Милая автор, ваш муж никогда, будучи с вами, не остановится, он будет бегать до тех пор, пока будут силы и "порох в пороховницах". Каждый раз вы будете переживать весь ужас предательства заново, восстанавливаться, а потом опять он вас будет толкать в пропасть... У меня была подобная ситуация - любила, прощала, надеялась. Но блудники не меняются, а блуд - это душевная болезнь, если ее не лечить и не осознавать, то она прогрессирует и никогда не отпускает. Блуд - это страсть, она неволит человека, ей надо сопротивляться, а ваш муж даже этого не осознает.
И предательства тяжело переживать, и разрушение семьи. 2 раза я прощала серьезные загулы, третий раз был последний. Бог мне дал понять, что надо заканчивать отношения и жить новой жизнью. Стараюсь, пытаюсь, в чем-то преуспела, что-то безвозвратно утратила.
Я поняла, что надо было ставить точку в его первую измену и пытаться жить дальше без него.

[поташова]

Спасибо за ответ! Я в последний раз попытаюсь дать шанс, буду настаивать на том что бы сходил к батюшке, может он как то на него повоздействует!

[Анкоридж]

Ваш муж верующий человек, ходит в церковь, почетает заповеди? Если он верующий, то шанс есть ему преодолеть страсть, и с Божьей помощью получить исцеление. Но это не простой путь, и этот путь должен быть с его стороны полностью осознанный - с чем он борется и какими методами.
А если он не верующий человек, то очень сожалею, но мое мнение - лучше расстаться и не играть в его "игры", оправдывая его блуд. Когда любят, то не изменяют и не причиняют боль любимому человеку и умеют брать ответственность за свои поступки. А у вас который раз... "сделал ошибку, увлекся и не смог вовремя остановиться, что все женщины хотят слышать о любви" И что он теперь будет всем женщинам говорить о своей любви? будет играть в игры? Как "благородно" по отношению к матери своих детей и детям!

[oksana2013]

ваш муж нашел к вам подход, не стоит верить его слезам (про крокодиловые слышали?) простили однажды, простили в другой раз, простите и в этот. Вы прочитали его переписку с другой женщиной, и что он вам ответил, что все хотят слышать о любви. А когда вы собрались его выставить, что он вам начал говорить? Что он вас любит и что вы единственная!? Он вам говорит то, что вы хотите слышать как и тем другим женщинам. Менять ваше уютное гнездышко он не желает, а гулять хочет. Сделайте выводы. Если желаете все таки семью сохранить и мужа простить, то ваше прощение для него не должно стать легким. Объясните ему, что ему придеться поработать над вашими отношениями, завоевать ваше доверие к нему снова ( сейчас оно у вас на нуле). И поработать над сохранением семьи придется ему, а не вам, как раньше! Выставите ему условия, будьте уверены в себе. Не ищите для него легких путей и не ищите для него спасения. Не будьте ему мамочкой, а будьте женщиной, которая любит себя и уважает себя.

[поташова]

Вы знаете я до сих пор верю в чудо, в исцеляющую любовь, может поэтому пока вера в неё не угасла я и прощаю? Но ведь многие женщины скажут, что они пережили то же самое, что муж гулял, что теперь все в порядке успокоился и более того жену боготворит!
И в то же время мне не хочется себя обманывать, я не хочу быть частью его "игры", я понимаю, что все может повториться, тогда боюсь потерять не только семью но и веру.

[Ростислав]

Каждый раз прощая его без искреннего покаяния с его стороны, вы даете ему очередной повод к прелюбодеянию. Пусть сначала исправится, потом уже прощайте, а не наоборот. Замечу, что слово "прощайте" употребляется мной в контексте "позволить вернуться к семье". А так прощать обиды нужно всегда и всем.

[oksana2013]

нельзя исцелить того, кто не желает, правильно? А вообще любовью можно и погубить. Если ребенка допустим водить постоянно в магазины и покупать ему игрушку и неважно за что, за пятерку или за двойку, просто так ни за что, вы же любите своего ребенка. Но что будет потом с ним, когда не найдется средств? Таким поведением вы его разбалуете. И малыш не поймет, что у вас средств нет, вы же раньше покупали..тоже самое и с вашим мужем, он привык, что вы прощаете... Ростислав вам правильно ответил, ваш муж должен искренне раскаяться...

[поташова]

Вы считаете правильным будет настоять на уходе? А если не уйдёт, как же быть тогда? Самой уйти - не куда, жильё совместное, ещё и в ипотеке, родительский дом очень далеко, сын в первом классе-в школу ходит рядом с домом, дочка маленькая ещё - 3 года, в садик ходит, работа хорошая.... я и без того без сил, руки опускаются, очень тяжело и страшно взять вот так и все поменять!

[Анкоридж]

Вы считаете правильным будет настоять на уходе? !

Правильнее будет выставить ему свои условия дальнейшей жизни. Сказать ему, что вы категорически против его измен, что не хотите этого, что это идет вразрез со смыслом семьи и любви. Он должен решить, что он дальше делает и с кем остается. Если хочет к другой, пусть уходит. Вы с детьми никуда уходить даже не думайте, не вы же "заварили кашу". Откройте ему глаза относительно блуда как страсти. Страсть его неволит делать что-то, он себе в какой-то мере не приндлежит, он хочет "насытиться" этим ощущением. Но потакать страстям - это разрушать душу, а это путь в никуда, к погибели и в этой жизни, и последующей после смерти. Его осознанная воля в борьбе со страстью должна состоять из покаяния у священника в церкви, причастия. Он не сможет избавиться от этой страсти без Божьей помощи, уж очень эта страсть не простая.
Еще объясните ему, что с увеличением количества женщин и потенциальных "семей" у него только множатся обязательства, а период влюбленности проходит через год-полтора-два. Любая женщина будет в нем видеть потенциального отца ребенка и человека, который берет ответственность за нее, за их дом, за их семью, за будущих детей. То есть от него любая женщина в конечном итоге ожидает работу по созданию семьи. "Прелесть" влюбленного состояния заканчивается, начинаются серые будни, крик детей по ночам, быт. Суть мужчины - умение принимать решения и брать ответственность.

[Ростислав]

Семья это ведь не только (и даже не столько) совместное проживание. Живите с ним так, будто он квартирант для вас, а не муж. Пусть платит за проживание (свою часть за квартиру), не готовьте ему, не стирайте и т.д., разговоры сведите к деловым и бытовым. Никаких нежностей в его сторону - он квартирант, не более.

[поташова]

Всем огромное спасибо, я в жизни всё чаще сама решаю проблемы, поделиться душевными переживаниями особо не с кем, а здесь я нашла поддержку!

[_Ласка_]

Дорогая автор, у вашего мужа Слова явно расходятся с Действиями. И вы предпочитаете из-за личного страха потерь и боли закрывать глаза на дела мужа, и продолжаете верить его утешительным словам. Вам так удобно. Это ни хорошо и ни плохо - это просто факт. Вы словно играете в игру: давай еще поговорим, ты мне еще пообещаешь, чтобы у меня была возможность оставить все как есть. Реально никто ничего менять не хочет - вы хотите семью и мужа, он хочет любовниц и семью. Поэтому вы будете до последнего слушать его обещания. А потом страдать и обвинять его: "Ты же обещал, я же поверила. Пообещай еще раз, только теперь уж точно наверняка!" Ему удобно обещать, а вам - ставить условия и верить. Ситуация как в семье алкоголиков: жизнь от обещания к обещанию. Печальная жизнь.

Дорогая автор, когда вы действительно захотите начать жить другой жизнью, то поймете, что никакие "примочки и компрессы" в виде разговоров и очередных обещаний здесь не помогут. Есть проблемы у вас - вы не умеете устанавливать границы, живете с большим количеством страхов, глубоко себя не любите и эмоционально зависите от вашего мужа. Есть проблемы у него: блуд - грех против своего тела и смертельная болезнь для души, неуважение к вам, глубокий эгоизм и потакание своим желаниям. И еще раз повторю: эти проблемы Не решаются с помощью обещаний и бесконечных разговоров.

Нужна работа над собой, установление личных отношений с Богом, воцерковление с обязательными исповедями и причастием. Чтение литературы - духовной и психологиечской. Работа с хорошим психотерапевтом. Постоянная молитва за мужа: говорите с Богом о муже, о спасении мужа...
И это та часть изменений, которая касается лично Вас. Это большая работа, но в результате вы обретете то, чего у вас никогда не было - себя и Бога.
Помогай Вам Господь.