Расставание - шанс на счастливую жизнь

[Шарлотка]

Перенесено из "Семья до и после кризиса". Переименовано в соотв. с п.7.5 Правил форума. Teri-cat

Познакомились, когда были студентами. Через год сообщили родителям счастливую новость, скоро они станут дедушками бабушками. Естественно попросили благословить на брак. В ответ его родители порекомендовали повременить со свадьбой. Они оформляли квартиру в собственность и побоялись? что я буду претендовать на их квадратные метры. Оформление затянулось и дочь ждать не стала, родилась в срок. Так я замуж и не вышла. Потом гражданский муж несколько раз предлагал расписаться, но уж если играть свадьбу, то шикарную и воспоминания на всю жизнь. А с финансами у нас было туго. Я доучилась в институте, пошла работать. Дочь в садике бесконечно болела, зарплата мизерная, пришлось уволиться. Это было время задержек по зарплате и расцвета предпринимательства. Мой "любимый" решил, что его гений недооценен и тоже уволился. Следующие несколько лет он прыгал с одного места на другое, его везде "недооценивали". В итоге с его трудовой "кузнечика" работу предлагать перестали. И он лег на диван дома. В буквальном смысле. Когда я с температурой 40 попросила его сходить за лекарствами, он посмотрел на меня как на слабоумную и изрек "Ты что не видишь, я в депрессии". Это звучало как: "Ты что не видишь, у меня нет ног". Депрессия длилась два года, за это время постоянной спячки он набрал вес, а мышцы и вправду атрофировались, так что с дивана он уже не вставал а сползал. Кроме того муж привык "болеть" с комфортом, ночью он играл в компьютерные игры, а днем его чуткий сон запрещено было тревожить разными звуками типа "разговор", "смех", "пылесос". Дом превратился в склеп. На что мы жили тогда? Спасибо мои родителям, подкидывали периодически денег. Почему тогда не разошлись? Я не могла бросить некогда любимого человека в таком состоянии. Когда ситуация дошла до абсурда, я стала искать работу. Тяжело после 5 лет сидения дома, спасибо нашлись добрые люди, замолвили словечко. Зарплата была по тем временам сказочная, коллектив очень дружный. На работу, как на праздник. Я впервые за долгое время была счастлива. И о чудо, у мужа стала проходить депрессия. Он ВСТАЛ С ДИВАНА, начал отвозить и забирать меня после работы, готовить ужин, убираться. Правда все это сопровождалось жалобами, что это труд никто не ценит и он превращается в бабу. На работе меня ценили, с руководством отношения сложились приятельские и когда в отделе появилась вакансия мне пошли на встречу и взяли моего "страдальца". Он проработал две недели и сказал "Я впахиваю больше тебя"! А я ждала благодарности!
Это был полуфинал отношений. Мне порядком надоел его эгоцентризм. Ну а раз его жизнь наладилась то я попросила "с вещами на выход" из моей жизни. Мы разъехались, и... он превратился в мужчину-мечту, внимательного, заботливого, перестал жаловаться, болеть, требовать обслуживания своей персоны. Словом - "пуся" . Я наивно решила, что урок усвоен и вернула его. Мы прожили счастливейший год, в достатке и любви. Потом я забеременела. Он был нежен и заботлив. Когда я лежала на сохранении каждый день приносил свежесваренные супчики и вкусняшки.
Когда шел примерно 6-й месяц беременности он УВОЛИЛСЯ! Я родила. Декретные деньги очень быстро потратились на коляски кроватки и тд. Мы в четвером сели на мое пособие. Сказка закончилась. Вместо помощи с ребенком он становился за моей спиной и начинал критиковать каждое мое действие: "Чего так медленно пеленаешь?, зачем так долго купаешь?, плохо грудью кормишь! Дочь спала очень мало, по 2,5 часа 4-5 раз в сутки, остальное время у меня на руках. Я хронически не высыпалась, выходила из дома только с коляской, с трудом выкраивала время для душа. Когда малыша заболела (температура, сопли), перестала спать совсем и есть с забитым носом было тяжело. И в этот момент, когда я была измотана физически, эмоционально, очень нуждалась хотя-бы в моральной поддержки, он произнес слова, переполнившие чашу терпения: "Мои дети болеть и плакать не должны. Ты не мать, ты ничто, ты для меня умерла". Ну умерла так умерла! Себе я сказала "С меня хватит"! Когда младшей исполнилось 2,5 мы разъехались окончательно. Он приезжал каждый день общаться с детьми, заканчивалось выяснением отношений и скандалами. Он надеялся вернуться и не понимал почему мы разошлись.
Мы не живем вместе два года. Он приезжает к дочкам и помогает материально. У него новые отношения, он успокоился. Теперь достает меня интимными подробностями своей с ней счастливой жизни. Но это уже другая история.

[Анкоридж]

Вы хотите поговорить по своей ситуации, правильно ли вы сделали, когда расстались с мужем? почему так получилось? Или поделиться, что после развода тоже есть жизнь?

[Шарлотка]

Действительно, вопросы остались, хоть я их не озвучила: Может любящий человек себя так вести? И когда "любимому" комфортно на диване, это я его плохо стимулирую или это исключительно его выбор?
И мое послание также о том, что развод - не крах или трагедия, а спасение! Такие отношения не стоит продолжать!

[Анкоридж]

Люди часто "любят" через собственный эгоизм, через удовлетворение своих страстей. Но это не то, что мы можем назвать Любовью, в таком чувстве мало божественной чистоты. То, как ведет себя ваш муж, больше похоже на душевную маету, он съедаем страстями и ни в чем не может найти удовлетворения и насыщения. Потому как страсти не могут быть насыщены. Он очень не уверенный в себе человек, в нем много страха за жизнь, за то, что он не сможет обеспечить семью, он боиться своей несостоятельности, ему тяжело брать ответственность, и по лености скорее всего не хочется впахивать до седьмого пота... Отсюда обвинения в ваш адрес, когда у вас период "слабости" - период послеродового материнства.
Со страстным человеком очень тяжело жить, особенно если духовный уровень человека таков, что он не отделяет в себе страсти и не пытается с ними бороться. Почти век атеистической философии дает о себе знать в каждой второй семье.
Если бы вы были воцерквленным человеком, то молились бы за него и, возможно, с Божьей помощью ваш бы брак был сохранен. Принятие - это большая работа, вырастать над пороками, - тоже работа, терпение и смирение - еще большая работа. А мы в эту жизнь и пришли, чтобы духовно работать. Так что вы скорее всего были на "своем месте".

[Шарлотка]

Спасибо за вашу оценку ситуации. Но почему Вы считаете, что нам в жизни дается только одна ситуация, в которой мы должны всему научиться. Я этот опыт отработала, уроки выучила, а теперь вперед к счастью. Я думаю наше счастье Богу угоднее печали и страданий.

[Анкоридж]

Нам постоянно даются ситуации, где мы учимся, что-то осознаем... И должны благодарить Бога, что он дает нам эти ситуации, именно в них мы растем.
В счастье и в радости, если они созидательные, есть еще большее совершенствование - это для меня тоже неоспоримо.

[Behappy]

Не зря говорится " Любовь слепа". Мы живем вместе и не замечаем ( или не хотим замечать?)того, как на самом деле к нам относятся, а иногда и откровенно используют. В Вашем случае с температурой, детьми и работой. А у него- депрессия ! Ему не до бытовых проблем, у него высокие материи. Он и сейчас " белый и пушистый": заботся о детях и "У него новые отношения". Только я не думаю, что он успокоился,для чего же он рассказывает Вам об этих, новых, отношениях? Даже и через два года, что вы не вместе , он продолжает мучить Вас вот таким способом. А Вы, наверное, хотите сохранить с ним ровные отношения, ведь он отец ваших детей. Вы молодец, что хотя и через два года, решились высказать здесь то, что у Вас " наболело". Желаю Вам получить ответы на Ваши вопросы и удачи!

[Шарлотка]

Вы попали в точку! Написала, потому что надоело "варить все в себе". Я действительно разрываюсь между "сохранить отношения для детей" и все обрубить, так как начинаю терять связь с реальностью. Он запланировал себе идеальный мир в котором я ДОЛЖНА подружиться с его нынешней, мои дети, её ребенок и их дети ДОЛЖНЫ испытывать друг к другу родственные чувства, мы ДОЛЖНЫ проводим вместе отпуск итд. Эти разговоры он завел, когда их физическим отношениям исполнилось 3!!! дня! Я четко обозначила, что НИЧЕГО я ему НЕ ДОЛЖНА! ОН воспринял это как нежелание радоваться его счастью. Недавно, проигнорировав мои запрет втягивать младшую дочь , спросил, пойдет ли она на его свадьбу? Малышка искренне удивилась: "Ведь ты муж мамы, какая еще свадьба?". Он всегда отличался отсутствием тактичности в отношении чувств других людей. Очень хочу перестать болезненно реагировать на его выходки, только все это за гранью моей реальности.

[Behappy]

Дорогая Шарлотка! Он просто эгоист и смотрит на все " со своей колокольни". Я не думаю, что его " новая" разделяет его взгляды. Может быть пока она и поддакивает ему, но мой жизненный опыт говорит, что обычно все "новые" ограничивают связь своих мужчин с прежней жизнью: зачем им лишние воспоминания ? а вдруг что-то хорошее вспомнится и назад захочется ? По-поводу Ваших детей я бы посоветовала Вам по-тихоньку, ненавязчиво, обьяснять им о том , что произошло и происходит.Т.е. я так поняла, что два года вы не живете вместе, а дети не в курсе ? "Ведь ты муж мамы, какая еще свадьба?".Вам повезло, что дети с Вами, что Вы не одна сейчас. Когда я первый раз разошлась, дочери было 10 лет. Ей пришлось пережить почти все это вместе со мной, а потом еще и добровольный отказ её отца от неё на суде по лишению его родительских прав. Мне пришлось подать на суд, т.к. он взамен на разрешение нашей дочери на выезд заграницу запросил купить ему квартиру. Оценил дочь в стоимость квартиры. Сейчас дочь уже замужем , а моя верная подруга - кошка Ляля. Ей уже 10- ый год и я очень рада , что она у меня есть. Еще , как бы это не показалось смешным , мне помогают игры в соц. сетях. Я для себя называю это " уход от реальности" : там надо заботиться о ком-то или о чем-то, там можно воплотить какие-то мечты, которые пока не доступны в " реале": дом, сад, машину, животных и т.п.
Я на этом сайте " новичок", всего-то пару дней. Но Ваша история меня задела крепко. По себе знаю, наше воспитание : не выносить сор из избы. Вот Вы, как та улитка, тащили на себе все свои проблемы 2 года. А здесь, на этом сайте, можно посмотреть на все " со стороны", взглядом других людей.
Еще, наверное, хороший совет про психолога. Я не разу не была, но вот записалась на конец марта. Решилась, вернее одна знакомая дала телефон и сказала:" Завтра там моя сестра работает. Она знает, что ты будешь звонить".
И сегодня я первый раз за много лет сходила в православную церковь, хотя я и другой веры. Но ведь Господь один и с русскими мне ближе и понятнее. Во время службы слезы лились сами по себе, стало немного легче на душе. Думаю, что пойду еще.
Вот что я хотела бы пожелать и посоветовать Вам от себя. Главное, берегите детей и помните всегда, как бы Вам не было трудно, что они Вас любят и Вы им сейчас нужны и за маму и за папу.
Желаю Вам сил и удачи!

[Шарлотка]

Спасибо, Behappy. Писала историю и сомневалась, могу ли я вот так о наболевшем поделиться с незнакомыми людьми. А теперь читаю слова поддержки и поражаюсь, насколько тонко женщины чувствуют ситуацию, как умеют ободрить. В моем окружении такого понимания я не встретила.
Старшая дочь, ей 17, в курсе папиных отношений. Он первым делом на неё вылил информацию о своем счастье. А в младшей буду поддерживать иллюзию сколько будет возможно.
Советом про психолога воспользуюсь однозначно. Можно заниматься самолечением, но специалист поможет быстрее, а мне дорого моё время!

[Behappy]

Дорогая, Шарлотка!
Не поняла, иллюзию чего вы собираетесь поддерживать в младшей ? Её ведь уже папа пригласил. А Вас он не пригласил на его свадьбу? Вы тогда скажите ему, что Вам надо пригласительный " на двоих". Он допускает такую ситуацию вообще , что у вас так же может быть личная жизнь ?
По-поводу Вашего окружения: не любому можно вот так " душу вывернуть", как Вы это сделали здесь.А потом все люди -разные. Рада, если я Вам как -то помогла.
Спасибо Вам за то, что приняли участие и в моей истории.

[Шарлотка]

Младшая дочь папу не поняла, и не придала этому значения! В теории он допускает, что у меня может быть личная жизнь. Но пока это только теория, он спокоен. Меня на свадьбу пригласил, мы же должны с ней подружиться. А "невесте" даже сочувствую. На своей свадьбе я бывших видеть не хотела бы.

[Behappy]

Да, уж действительно! Надо же такое придумать! Наверное, где- то в кино такое видел. А пожеланий насчет подарка на свадьбу не прилагалось? Даже на ум ничего не приходит...
Как я поняла, вы так и не расписались, даже после рождения второй дочери ?

[Шарлотка]

И хорошо, что не расписались. Расторгать не понадобилось. Детям оформили "Установление отцовства" - эта бумага налагает на мужчину такие же обязанности в отношении детей, как в браке.
А на счет свадьбы, если пойду, подарю коробку с живыми бабочками, как напоминание о том, что все в жизни временно. Если честно, я ему желаю счастья. И у меня стойкое ощущение, что возможность выговориться и слова поддержки дают положительный результат. Действительно полегчало.

[oksana2013]

Шарлотка вы с вашим мужем изначально были разные люди. Конечно по одному сообщению судить сложно, но у меня сложилось впечатление, что вы более сильны духом человек, чем ваш муж. Вы говорите, что он эгоист, но вы его все время подавляли своим эго . Даже если взять во внимание то, что он предлагал вам расписаться, но вы не пошли, то есть вы изначально его мнение поставили ниже своего. А далее вы взвалили на себя ношу, поменялись ролями в семье и требовали от него благодарности. Но с мужчинами так нельзя поступать, так как они перестают быть мужчинами, а становятся маленькими мальчиками, которые требуют внимания и требуют ощущения нужности своей мамочки. Вы видимо ощущения, что он вам нужен как муж и мужчина не давали, вот отсюда и обиды и депрессия, уход в себя - его поведение с вами как у ребенка. У вас выстроилась модель поведения Родитель и дети. Вы были родителем а он вместе с вашими дочками еще один ребенок в семье. Все его поступки кричат, о том, что он хочет до вас достучаться, он хочет почувствовать себя нужным, но вы как строгая мама ждете от него послушания и благодарности. И даже сейчас когда вы рассталились, он вроде бы и успокоился, но не до конца, обида в нем живет также как и в вас. Что его недоценили, недолюбили. Отсюда и его разговоры про свою нынешнюю жизнь, хочет он увидеть в ваших глазах, что вам больно и может быть вы его любите, но прячете все за своим сильным характером. И бить решил по больному, через детей, а иначе вас не проймешь.

[oksana2013]

Шарлотка не поймите превратно, вашего мужа не защишаю, а хочу сказать, что просто он другой человек. Есть люди сильные, есть слабые, есть, которые живут эмоциями а есть те,которые логику включают. Вот ваш муж с вами жил эмоциями и на своих ощущениях. И по другому не мог..

[Шарлотка]

Есть один вредный на мой взгляд совет: "Говорить своему любимому какой он гениальный, умный, успешный, сильный, и что его неудачи носят временный характер, и скоро все закончится, одним словом поднимать его самооценку". В случае с моим бывшим эффект был противоположный. Он решил, раз такой гениальный, то работодатель должен его сам найти и упросить возглавить их корпорацию, и зачем шевелиться, если я и так уверенна, что все будет хорошо. А как оказалось, моего мужчину стимулирует моя успешность. И когда я во второй раз села в декрете (потеряла статус сильной, независимой женщины), он сел рядом. Это к тому, что мы заблуждаемся, считая что рядом с сильной женщиной мужчина становится слабым.
А на счет того, что мы разные люди, согласна полностью. Я вообще считаю, что у людей нет недостатков. Недостатки - это наше отношение к особенностям характера человека. Я считала его разговорчивость -болтливостью, его нынешняя девушка - общительностью итд. Я рада, что у него все хорошо. Он перестал есть "мой мозг", почти.