Помогите вернуть или забыть

[Многоточка]

У меня с моим любимым начиналось все,как в сказке.Свидания под луной,песни под гитару,романтические подарки.Ссорились,с кем не бывает.Мы оба очень эмоциональные,естественно,без ссор не обходилось.Затем я узнала,что он с мамой продает свою квартиру и собирается переезжать в другой город,за 3000 километров от меня.Я плакала,страдала,родители не хотели пускать.Мне оставался год на окончание института.Он уехал,расставание п! ереживали тяжело,сильно ссорились по поводу того,что я не понимала,почему я должна жертвовать всем ради его прихоти переезда в чужой город,где нет ни единой знакомой души.Через 2 месяца я приехала к нему в гости,он показал мне город,мне понравилось.Но мне нужно было продолжать учиться и я уехала.Спустя еще полгода он приехал ко мне,бросил там работу,решил,что он побудет со мной,пока я не закончу учебу.В итоге 8 месяцев он провел здесь,и мы вместе уехали к нему в новый дом.Жили с мамой,вроде бы все хорошо,он любое пожелание выполнял.Но я так тосковала по дому,по родным,друзьям.Маме было очень тяжело без моей помощи,и когда я увидела,как она плачет,я не вынесла и уехала домой,пообещав вернуться.И вот,прошло 4 месяца с момента нашего очередного расставания.Человек начал ни с чего говорить,что мы разные,упрекать меня в том,что он ради меня 8 месяцев здесь провел,а я всего месяц вынесла и сбежала.Начал придираться.Мне было обидно,я кричала на него,плакала...Правда я тоже не была ангелом,родители поставили условия-сделает предложение,поеду к нему.Я его просила,чтоб он хотя бы не в серьез сделал предложение,говорила,что это ничего на самом деле значить не будет,только для родителей.Но он даже слушать не хотел...И вот,месяц назад я не вынесла и ляпнула-давай расстанемся.Я думала,его это испугает,но он отнесся к этому спокойно.А я себе места не могла найти,через 2 недели позвонила,просила прощения,умоляла его вернуться,на что мне ответили-ничего не вернуть.Друзьям он сказал,что не любит меня,осталась привычка.А я не верю,не могу поверить,что от такой большой любви осталась привычка,ощущение,будто он себя пытается сам в этом убедить.Я не могу без него,я поняла,что люблю его,что мне без него дышать нечем,но ничего не могу исправить,он неумолим.Помогите мне пожалуйста,я отчаялась,не знаю,что мне делать.У меня ощущение,что весь мир был у ног и с уходом любимого этот мир у меня отобрали.Я знаю,что сама виновата,у меня сложный характер,да и родители подливали масла в огонь и не упускали случая сделать так,чтоб мы поссорились.Но я не хочу верить,что это конец.Мне так больно думать о его словах-не судьба,ты переживешь.Помогите,умоляю

[Klulana]

Дорогая Многоточка, могу сказать только одно - Ваша лошадь сдохла, слезайте с нее, поплачте над ее трупом немного и ищите новую лошадь.
Как бы Вам больно не было, но нужно сжать зубы, забыть его номер, аську, странички соцсетей и просто пережить это расставание, пережить боль, пережить все скучания, подумать о себе, какие ошибки Вы совершили в этих отношениях и как Вам надо измениться, чтобы их больше не совершать, подумать, какой должен быть Ваш мужчина, с которым Вы хотели бы и могли разделить свою жизнь. Это нелегко и больно, но еще сложнее и больнее Вам будет, если Вы продолжите скакать на мертвой лошади. Ее труп начнет разлагаться и плохо пахнуть, это Вас пропитает и отравит, будет еще сложнее выпутаться, чем сейчас.
А если без алегорий, то Ваш моодой человек решил, что ему с Вами слишком сложно, много всего против Ваших отношений, плюс долгие разлуки показали ему, что он может жить и без Вас. Вы тоже можете без него, раз 4 месяца уже живете. В Вас сейчас говорит собственник: мое уплывает из рук. Отпустите. В конце концов, если это и правда Ваше оно вернется.

[Многоточка]

Klulana,дело в том,что я купила билет к нему,собиралась ехать,когда это произошло...тяжело слышать от человека такие слова,когда он за 2 дня до этого рассуждал о нашем общем будущем...многие мне наоборот советуют все-таки поехать,чтобы высказать все глаза в глаза,посмотреть,действительно ли человек не любит.По телефону соврать можно о чем угодно

[Многоточка]

вот во мне и борется 2 чувства-поехать и посмотреть в глаза,либо сесть и терпеть. Может и правда не судьба,но кто сказал,что за чувства не нужно бороться.Может,он просто устал ждать и потерял надежду...

[Malia]

А как Вы думаете, зачем ему врать, что он Вас не любит? Цель?
Родителей Ваших можно понять с той точки зрения, что Вы поехали не известно куда, все бросили и при этом не известно кем ему приходитесь - Ни жена, ни даже невеста, которой уже сделали предложение и назначили дату свадьбы. С другой стороны, даже если бы Вы вышли за него замуж, уверены, что не сбежали бы через месяц опять, начав скучать по дому, по родным?

[Многоточка]

Марина11,когда я от него уехала,я поняла,что по нему скучаю больше,чем с ним скучала по родителям...да,я тоже понимаю своих родителей,даже очень понимаю...а врать-это он может.Для того,чтоб самому стало легче.Его раздражали ссоры,он решил,что лучше пострадать,расставшись,нежели попытаться понять друг друга

[Многоточка]

к тому же мне на вопрос,любит ли он меня,он мне так и не ответил,сказал,что не может ответить.Зато сказал общим друзьям,что осталась привычка.Я думаю,что любовь всегда со временем перерастает в привычку,но это не повод рушить то,что другие даже построить не могут

[Malia]

Тогда другой вопрос. Давайте предположим, что он действительно Вас любит и обманывает всех и вся, что нет, Вас саму не настораживает следующий момент: "Правда я тоже не была ангелом,родители поставили условия-сделает предложение,поеду к нему.Я его просила,чтоб он хотя бы не в серьез сделал предложение,говорила,что это ничего на самом деле значить не будет,только для родителей.Но он даже слушать не хотел..." ДАже слышать не хотел - т.е. человек не хочет на Вас жениться? В качестве кого Вы планируете ехать к нему? Попробовать пожить, не понравится, разъехаться?

[Анкоридж]

Автор, а за что бороться то? Человек не готов брать за вас ответственность - это ключ к пониманию вашей ситуации. Он готов был с вами плыть на волнах чувственности, но жизненных сложностей разделять не хочет, от них уходит. Точку ставьте, не цепляйтесь за него, он не готов к серьезным отношениям, спасать нечего, ехать никуда не надо.
И что это у вас за посыл странный - несерьезно делать предложение? Спектакль детского театра...антракт. Вы заигрались в угоду чувственности - пора вам поработать над собой и поменять акценты в себе. А иначе эта чувственность, к ногам которой вы бросаете свою честь и благополучие, будет иметь вас в жизни по всем статьям. Осторожно! Нахлебаетесь, как бы не утонуть.

[Ростислав]

Согласен с Анкоридж430. Автор, пора взрослеть, и поменять "Ах! Какая у меня любоффь..." на более серьезный подход к отношениям и семейной жизни.

[Многоточка]

я просто надеялась,что человек поймет,что в жизни есть вещи важнее желания гулять и кутить с друзьями...вы правы-ответственности там не было.Мне хочется детей,но на это всегда был один ответ-нам рано,еще не нагулялись,еще нет фундамента...а детский спектакль-можно и так сказать.Я боялась потерять и показать истинное лицо любимого,сделать больно родителям,показав его отношение,вот и попросила хотя бы так...вроде и сделал предложение,но оно же не значит сразу свадьбу.Да и свадьбу ему тоже так рано не хотелось-денег накопить сам хотел,родители хотели помочь-отказал,мотивируя тем,что потом будут сплетни,якобы он ни копейки не вложил...мне еще кажется,что его поведение-результат воспитания.Он рос без отца.Может он настолько привык быть окутанным любовью мамы,что никакой другой любви он признать не может.Он всегда и во всем был прав,а мне только и говорили,что из меня сделали тряпку,и если раньше у меня всегда было свое мнение,то с ним у меня его не осталось.Но,даже понимая все это,не могу никак смириться.Я настолько забылась в нем,что просто потеряла себя и теперь я не могу понять,как без него...

[Многоточка]

Марина,настораживает...вот так вот слепо действую...он просто сказал-я хотел,но не сделал.На новый год,на нашу годовщину,на день влюбленных-хотел и не делал.Что останавливало-не говорил.Единственное,что сказал-хочет сделать сам,а не по чьей-то указке.Именно это и стало причиной моих слов о расставании,о которых пожалела.Я умом понимаю,что может меня просто судьба отвела,что,если он любит,он сам вернется.Но ничего с сердцем поделать не могу.Таких чувств у меня никогда не было,поэтому и не хочется верить в конец

[Ростислав]

Многоточка, вы думаете, что действительно любите вашего парня? Может все-таки не его, а того каким бы он мог бы стать? Если вы любите ЕГО, то любите таким, каков он есть. Тогда почему страдаете? Ведь он такой... Не хочет он с вами больше встречаться.

[Malia]

Если бы хотел, то сделал бы. Значит все его "хотелки" не больше,чем болтовня. Теперь Вам дается прекрасная возможность понять, как без него, найти себя, научиться дышать и радоваться жизни. А то Ваши слова "Я не могу без него,я поняла,что люблю его,что мне без него дышать нечем" немного пугают... Запомните: для того, чтобы дышать, другой человек не нужен, нужен кислород и собственно Вы сами в здравии! Как-то же раньше Вы могли без него? Вот и вспоминайте, чем раньше занимались, до встречи с ним.

[Многоточка]

Марина11,Да я все это понимаю...
Ростислав,я его люблю таким,вот в чем и проблема-он меня,как оказалось не любит.На нет и суда нет

[Многоточка]

Мне просто не верится в то,что так все кончилось.Человек не посчитал нужным сказать в глаза все.Любовь за 2 недели не умирает,выходит,что началось все раньше.Зачем он тогда молчал,обманывал,что любит?

[Klulana]

Многоточка, может, ему им не все равно, возможно он Вас не до конца разлюбил и скучет по Вам. Но это все не важно. Гораздо важнее то, что он принял решение о том, что Вы больше не пара, и более того, предал эту информацию гласности, объявил об этом друзьям. Неужели Вы хотите быть в роли рекламного агента? Впаривать себя и свою любовь? В глазах Вашего молодого человека Вы будете выглядеть как старьевщик, которому он сдал поношенный и надоевший свитер, который он решил заменить на новый и свежий, а старьевщик забыл, кто ему принес этот свитер и начал впаривать обратно, да еще и по более высокой цене. Максимум, что Вы сможете добиться - это отдать свитер за так, бесплатно. Для Вас это означает, что Вы будете ждать его, когда ему будет угодно с Вами провести время, Вы потеряете право хоть что-то требовать, и на что-то претендовать. Вам оно надо? Ради чего? Вы же не хотите быть догоняющей?
Единственный шанс вернуть отношения - это прекратить все контакты с Вашим МЧ, и тем более не нужно к нему ехать и что-то высказывать. Вам это не выгодно. Вы сгоряча сожжете мосты. Будет трудно пробиться через всю ту муть, которую Вы можете наговорить, или через унижения, которые Вы сами себе легко организуете. Если же вы затаитесь, а он Вас любит, то он вернется. И догоняющим будет именно он, а не Вы. И Вы будете назначать цену за свитер. Потому что это похоже на то, что человек сдавший вещь старьевщику, понял, что это была очень нужная ему вещь и самая-самая лучшая и любимая, он вернулся за ней и просит продать по той же цене, по которой он ее сдал старьевщику, но тот цену существенно повысил, потому что понял, как нужна эта вещь этому человеку. И если он вернется, то не заводите с ним прежних отношений. Подврдите его к мысли, что Вы должны стать мужем и женой. А если он не вернется, то вздохните с облегчением - Вы не потратили ни минуты своего времени на оживление дохлой лошади.

[Многоточка]

Klulana, я с вами полностью согласна.Я и так унизилась,позвонив и попросив вернуться.Может кто-то и считает из моего окружения,что поездка не будет унижением,а лишь борьбой за свои чувства,но мне хочется,чтоб меня ценили так же,как и я ценю.Спасибо Вам,Вы сказали именно то,к чему я сама склонялась,но не могла до конца понять

[Многоточка]

Вот вроде бы вчера я все поняла,успокоилась,а сегодня опять та же свистопляска...устала уже,целый месяц слез и истерик,даже на работе не могу отвлечься....

[Klulana]

Многоточка, легко не будет. Если взять мою историю, то мне понадобилось 2 года жизни и поход к психотерапевту, чтобы начать приходить в себя. И это при том, что мне назначили лекарство, так как обнаружили у меня тревожную клиническую депрессию. Но я - это отдельный случай. Я 8 лет прожила в ужасном браке со своим первым и единственным на тот момент мужчиной. Он пил, относился ко мне плохо, бывали только редкие моменты его заботы и любви, но я терпела, потому что у нас росла дочка и мне казалось, что не так уж все и плохо, потому что так дживут миллионы. Я старалась о нем заботится, старалась выполнять все его требования, росла над собой, учитывая его ко мне претензии и придирки. Я очень хотела сохранить семью, потому что верила, что брак должен быть один и на всю жизнь. Я вышла замуж в 20 лет и родила дочь в 21. До замужества мы 3 года встречались. И в общем-то ничто не предвещало кошмара, в котором я оказалась. Ну может, пару моментов, которые я не заметила по молодости лет. Это его увлечение компаниями и гулянками, но мне казалось, что в нашем с ним возрасте это нормально, а также один раз он хотел расстаться со мной, но не смог, и я не смогла, мы опять стали парой. Потом эти гулянки не прекратились, а только усугубились. Он начал гулять не только по пятницам, а ежедневно. В выходные выпивал с утра, а к вечеру я слушала, дышит он или нет. Мы развелись после того, как я узнала, что он пользуется услугами платной любви (язык не поворачивается сказать все как есть). Я все это рассказываю к тому, чтобы Вы поняли, что не бывает такого, что после штампа в паспорте Ваш любимый изменится и станет таким, как Вы хотите. Его недостатки усугубятся, его ласковость и забота сойдут на нет, потому что он уже однажды отказался от Вас, поэтому вполне себе представляет, как это прожить жизнь без Вас. И если Вы будете за ним бегать, он поймет, что Вы согласны многое терпеть, чтобы быть рядом с ним, и непременно этим воспользуется. Просто потому что он всего лишь человек, который только на пути к осознанности и которому трудно устоять перед своими страстями.
Вы знаете, я на этом не оснановилась. Через год после развода я встретила мужчину. После кошмара в браке отношения с ним были просто чудом, сказкой, мечтой, единственным, что мне казалось важным и правильным. Он был нежен, заботлив, он постоянно был рядом, он не давал мне уставать и слишком много работать дома по бытовым вопросам, он дарил мне подарки, о которых я и мечтать не смела, он таскал меня по красивым местам и везде, где мы были, он наполнял смыслом и радостью мою жизнь. Так прошло 2 года. И он резко изменился - стал холодным, отчужденным, начал пропадать по вечерам и выходным, начал придираться к тому, что наш быт не идеален, он начал меня отталкивать, и в итоге сказал, что нам надо расстаться и остаться друзьями. Я была в шоке, и я намеревалась вернуть его во что бы то ни стало, бороться за любовь. Мы встречались еще 1,5 года. Я была его любовницей. И становилось все хуже и хуже. Дошло до того, что он приглашал меня в ресторан и спрашивал, есть ли у меня деньги, потому что он на них расчитывает. А я была мягкой, женственной, ненавязчивой и почти всегда веселой и довольной. Но потихоньку я начала осознавать, что я попала в ужасную ситуацию, когда мною пользуются. Помимо прочего, я испытывала серьезные душевные терзания, меня разрывало на части от того, что страдало мое самолюбие, понимание до чего я докатилась и мое желание быть рядом с этим человеком, вернуть ту сказку, в которой мы прожили первые два года. В итоге однажды я не выдержала, я попросила быть со мной предельно откровенной, и выяснила, что он уже влюблялся, но не срослось, что он считает, что наши отношения рано или поздно распадутся, другого и быть не может, что я интересна ему как человек, но мои страдания его не интересуют, так как у него своих проблем хватает, что мне повезло, так как рядом со мной один из лучших мужчин города, а я чем-то недовольна. Я в ответ рассказала ему, что я 1,5 года страдала и мучалась, что я не влюблялась ни в кого, что любила только его, но теперь вижу мало смысла в таких отношениях, как у нас теперь для себя. Мы легли спать и даже был секс, утром он кормил меня завтраком, обнимал и целовал, прижимал к себе и говорил, что я дурища и придумала ерунду. А вечером после работы я получила смс о том, что больше у нас не будет секса и таких интимных встречь. Я ему позвонила, чтобы прояснить ситуацию и спросить как быть дальше, ведь у него еще часть моих вещей - бытовой техники, которой он пользуется, а мне забрать пока некуда. Но он не взял трубку, не ответил ни на одну смс и на письмо, которое я ему послала по электронной почте в тот вечер, а через неделю удалил меня и всех моих родственников из друзей в соцсетях. И все это в ответ на ту доброту и заботу, которые он получал и от меня, и от них. А мы кое-что сделали хорошее и для него, и для его семьи, существенное. После всего этого, я поняла, что я тратила свое время зря, что невозможно бороться за то, чего нет, а возможно и не было. Я горько пожалела о потраченном времени, о том, что я питала своей энергией паразита, который того совершенно не стоил. Знаете, я до сих пор люблю того человека, с которым были замечательных 2 года жизни, которые я вспоминаю с благодарностью и теплотой, но его больше нет. В его обличии живет совсем другой человек - холодный, эгоистичный и равнодушный. И я это приняла. Я все это пишу к тому, чтобы Вы увидели, что может произойти с Вами, если Вы будете бегать за своим МЧ. Лучше не нужно. Лучше смиритесь, перестрадайте. Если совсем невмоготу, то сходите к врачу и пейте успокоительное. Но не гоняйтесь за призраками прошлого. Вам это станет слишком дорого: время, нервы и здоровье.

[Многоточка]

Klulana,я поняла Вас.Просто бывают моменты слабости.Я поняла одну вещь-если мужчина любит,он вернет,если нет-то он не вернется,как бы я не давила на жалость и пыталась доказать,что на этот раз все будет по-другому.Просто у меня,видимо,сейчас период ломки,отвыкания от человека,и в те моменты,когда мне тяжело,раньше я звонила ему,он меня успокаивал,и я верила,что все хорошо.А сейчас мне тяжело благодаря ему,и возможности как-то исправить это нет,выговариваться некому,поэтому меня и накрывает периодически.Знаете,для меня ваши слова,как спасение,я за эти 2 дня почти не плакала,если сравнивать с предыдущими....

[Klulana]

Многоточка, я рада, что мои слова помогают Вам. Держитесь. Нужно просто переболеть как тяжелую болезнь. Главное понять, что Ваше спасение не в нем. Его возвращение - не лекарство Вашему состоянию, а яд, который еще больше Вас разрушит. Ваше спасение как раз в том, чтобы держаться как можно дальше от этого человека, ничего не выясняя и не ковыряясь в ситуации. Просто полностью изолируйтесь от него. А Ваше состояние пройдет. И пройдет оно тем быстрее, чем раньше Вы сами перестанете к нему стремиться внутренне и примете решение, что Вам этот человек не подходит.