Каждому по заслугам

[Команданте]

Здравствуйте, дорогие форумчане. Я из города Новосибирска. Вот решил написать свою драматическую историю. Я многим обязан вашему сайту, ибо в определенный жизненный период он мне весьма помог.
Чуть больше года назад я познакомился с девушкой. Как это часто бывает спонтанно, случайно. Много юморил, шутил, светился позитивной энергией чем и привлек её к себе. В тот момент мы не могли жить друг без друга. Я не мог выдержать и дня что бы не видеть её белозубой улыбки, глаз и губ сводивших меня просто с ума. Всё рабочее время я думал лишь о ней, о наших встречах и мои чувства были взаимны. Через день я дарил ей цветы. Мы объездили весь ночной Новосибирск, везде были вместе, посещали соседние города, мне казалось что я влюблен без остатка.
Но спустя полгода я с ужасом стал осознавать что мои чувства к ней охладели, но боялся признаться себе и ей в этом. Маленькая червоточина поселилась в моем сердце. Я стал нервно реагировать на вполне резонные бытовые замечания. Искренне недоумевал и бесился что от меня просят ставить стаканы донышком вниз, высказывал в качестве упреков чрезмерную помешанность на чистоте в доме. Просьбы исправить свои дурные привычки приводили меня просто в исступление. Я срывался, кричал, спорил. Доказывал что я сформировавшаяся личность и имею право разговаривать во время еды и ничего страшного нет в том, что мужчина выпивает бутылку пива после работы. Стал замечать физиологические и другие особенности, которые стали меня раздражать: лишний вес, слишком коротко обрезанные ногти, некая мужеподобность в определенных ситуациях и т.д. Мы стали часто ругаться, частота и амплитуда ссор увеличивалась с каждой неделей. Все чаще и чаще я стал прикладываться к бутылке. Стал пить через день. По пятницам, когда раньше мы посещали рестораны и кинотеатры, я придумывал предлоги и запирался у себя дома за компьютером с бутылкой коньяка и пил один пока не показывалось дно. Я перестал дарить цветы, и проявлять инициативу вообще. Моя девушка боролась за меня, за наши отношения. Мы много разговаривали, и почти всегда приходили к компромиссу. Она говорила что я один единственный мужчина который ей нужен, старалась поддержать. Была инициатором походов в увеселительные заведения. А мне это было не нужно. Я был слаб и просто плыл по течению... В ноябре я лег в больницу накануне её дня рождения. Она носилась ко мне почти каждый день, я подарил ей худшие именины в её жизни. И вот однажды вечером раздался её звонок с оповещением что мы ждем ребенка, две недели беременности...
Из-за особенностей физиологии ей опасно носить плод. Прошлая её беременность окончилась весьма и весьма плачевно. Я дал денег на хорошую клинику и с моего молчаливого согласия она сделала аборт... Я допустил ошибку, которая разделила мою жизнь до и после. Сразу после аборта у нее случился нервный срыв.
Она рыдала много дней подряд, пила кучу тяжелых транквилизаторов, срывалась и бросалась на меня с кулаками, я получал пощечины, жизнь стала невыносима. Я еще больше стал пить и ушел в себя и перестал посещать её неделями. Не поддержал её в этот кошмарный период, не был рядом, не обнимал, не попросил прощения, не пережил вместе с ней это горе. Я бросил её одну и уехал к родителям в другую страну на Новый Год, мотивируя тем, что крайне редко вижусь с ними. Нервный срыв повторился. Она надеялась что мы проведем этот праздник как семья, вместе. По приезду обратно ничего не изменилась. Оставшиеся дни новогодних праздников я пил до потери сознания почти каждый день, а она опять боролась. Писала мне, звонила, приезжала и умоляла меня измениться, говорила что ей нужно мое внимание. Я был амебой, ничего не хотел. Так продолжалось еще месяц и она не выдержала, приехала и сказала что все кончено. Кончено раз и навсегда. Сейчас я понимаю что желал этого сам. Просто ничего не предпринимал, хотел что бы наши отношения кончились. Да и не могла она оставаться с таким слизняком как я, принесший ей столько горя и слез. Мои поступки были недостойны мужчины... Данную новость я принял абсолютно равнодушно. Все меньше и меньше стал её вспоминать. Завел аккуант на сайте знакомств, стал переписываться с девушками, снизил употребление алкоголя, кажется жизнь налаживалась...
Но что произошло дальше, я до сих пор объяснить не в состоянии. Жизнь сделал крутой виток... Одним утром, заведя машину и выйдя из дома, я обнаружил что ночью мне разбили стекло и вытащили видеорегистратор. Унывал я не долго. Ставил стекло в этот же день и забыл. Вспомнив что моя бывшая девушка так же не снимает на ночь сей девайс, решил позвонить ей и предупредить о потенциальной угрозе. Она ответила мне добродушным голосом. Мы поговорили без упреков, ссор пожелали счастья друг другу счастья, все стандартно. И с этого дня началось необъяснимое. С каждым днем я стал меняться. Меня стали посещать мысли что я совершил ошибку. Эти мысли стали посещать меня все чаще и чаще. С каждым днем они усиливались как снежный ком несущийся с горы. Повседневно к мыслям стали примешиваться самые разные чувства. Потери, вины, сожаления, своего паскудства. Постепенно данный букет чувств перетек в навязчивые мысли пока не вытеснил все остальные напрочь. Я потерял интерес ко всему абсолютно. 24 часа в сутки в голове крутилась она. В сознании появилась мысль, будто кем-то вложенная - "Вернуть! Вернуть любой ценой!" Спустя неделю я уже отчетливо понимал что жить как прежде я не смогу, и преступил к действиям. Стал караулить её у подъезда, заказывал букеты роз, писал письма. Обещал что я изменюсь, что я раскаялся. Что она единственная любовь всей моей жизни. Клялся что брошу пить. Но все мои попытки лишь отталкивали её от меня. Она нервничала, удалила меня с соц. сетей, занесла мобилу в игнор-лист. И чем больше я наталкивался на непонимание и отчуждение, моё душевное и физическое состояние ухудшалось в квадратичной зависимости. Я унижался, ползал на коленях, рыдал, хватался за любую попытку. Разговаривал с её отцом не в силах сдержать слез. Обещал что сделаю её дочь самой счастливой женщиной на планете, умолял помочь, просил совета. Всё отвернулись от меня. Её родители, друзья, все!
У меня окончательно сдали нервы и я погрузился во МРАК. Первые две недели я помню туманно, как во сне. Моя физическая плоть и душа перестали мне принадлежать. Организм прекратил принимать пищу кроме воды. Я не ел ничего это время похудев с 85-ти до 70-ти кг, спал 2-3 часа в сутки. Я не помню как добирался до работы. Приезжая, я садился за компьютер и у меня мутнело в глазах. Коллеги видели меня, видели то зомби в которого я превратился, видели слезы отчаяния. Мысли своей никчемности, вины, греха убийства, потери какого либо смысла в этой жизни уже полностью владели мной. Я физически ощущал что душа меня покидает а сам я умираю. Пришло отчетливое понимание что больше не вынесу этого. Уж лучше быстрая смерть, чем гниение заживо. И вот однажды ночью я завел машину и поехал на коммунальный мост. Разогнав автомобиль я закрыл глаза и направил его на бетонный разделительный бордюр. Вот еще чуть-чуть и все закончится, придет спокойствие и тишина. Когда я несся к своей желанной смерти я ! вспомнил родителей что бы мысленно проститься, но в миг осознал ту боль что причиню маме, пришло отождествление её состояния после моего поступка, это заставило меня открыть глаза в последний момент. Развернувшись прям на мосту, отправился домой. Сколько дней после данного прецедента я находился между жизнью и смертью уже не помню. Сгусток пульсирующей боли ломающий ребра изнутри подкашивал ноги при виде счастливых гуляющих пар с детьми, хотелось упасть и грызть землю зубами. Я стал опять писать письма, где умолял вернуться, клался Богом что раскаялся, обещал, обещал и обещал. Ответом мне была тишина... Случайно я наткнулся на данный ресурс и интернете и стал читать. С удивлением заметил что во время прочтения мне становилось немного легче. Я стал читать и читать, читать и читать. Я перечитывал все статьи наверное по 500 раз, все отзывы, комментарии. При прочтении боль спадала не надолго, но начинала одолевать вновь когда я оставался один на один с собой. Я вставал ночью и читал опять и опять вновь и вновь до работы. Сейчас стыдно признаться, но чем драматичней история я узнавал, тем легче мне становилось.
Навязчивые мысли осадили меня со всех сторон и атаковали даже во сне и первый раз в жизни я добровольно отправился в Церковь. При первом же посещении я в буквальном смысле упал на скамейку и стал рыдать. При повторном посещении все повторилось. Я не умею ни молиться, ни креститься, не знаю ритуалов, служб, таинств, званий, чинов. Я просто сидел там в слезах и как мог, своими словами, просил Бога помочь, облегчить жуткую боль внутри себя и мне это помогало. После я стал молиться дома, на улице, в машине, на работе и мне становилось лучше. Главное искренне этого захотеть и попросить в период отчаяния. Это послужило мне внутренней опорой, на которую я оперся и продолжаю опираться по нынешнее время.
Прошло 2 месяца и в данный момент момент мне уже существенно лучше. Я стал нормально питаться и продолжительность сна увеличилась. Но как только накатывает неимоверное отчаяние, я сжимаю крестик на груди и прошу Бога помочь. Но отпустить и забыть не могу. Вчера я вновь написал письмо где просил простить меня за все горе, что я до сих пор люблю её, что она мне очень нужна. Но разумом понимаю что она не простит. Я даже не знаю читает ли она их или сразу же удаляет. Каждый божий день я просыпаюсь в раздавленном состоянии и весь последующий день борюсь с навязчивыми мыслями по средствам советов прочитанных здесь. Молюсь своими словами, пытаюсь изменить себя, даю себе позитивные установки, гуляю по вечерам. Это чертовски трудно! Помогает, но иногда становится просто не в моготу. Возвращается давнишняя тоска по вместе прожитому, сосу ее как ребенок соску. Все еще верю в её возвращение. Виню себя за тот скудный умственный пожиток с которым я строил отношения, за прогнившие нравственные стропила.
Спасибо этому сайту, он помог мне во многом в период когда я не хотел жить. Напоследок хотел бы обратиться к сильной половине человечества. Мужчины! Берегите своих женщин, цените, и никогда не предавайте, как сделал это я. Бог воздал мне по заслугам моим!

[Malia]

Здравствуйте!
Меня напугала Ваша эмоциональность, порывистость в поступках и нетерпение. Вы понимаете, что в том состоянии, в котором Вы сейчас находитесь, Вам просто категорически запрещено общаться, писать письма этой девушке? Только еще больше отпугнете ее. Если Вам надо выговориться, то пишите, но ни в коем случае не отправляйте эти письма ей. Девушка попросила Вас оставить ее в покое - сделайте это. Если любишь - отпусти. Вот в этом и есть отличие любви от болезненной зависимости - в первом случае думаешь о том, кого любишь и делаешь все на благо ей/ему, во втором случае делаешь необдуманные поступки, лишь бы умЕрить свою боль. Вы просите ее простить Вас и продолжаете ей писать, писать и писать. Для чего? Приводите в порядок свое душевное состояние, успокойтесь. Жизнь продолжается! И поверьте, она прекрасна сама по себе! Простите себя за все, что Вы сделали и идите вперед.
Я уже писала где-то: "Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна". У Вас я не вижу ни ясности, ни спокойствия.

[manechka82]

Здравствуйте!
Могу с точностью до 90% сказать Вам одно- несмотря на Ваш эмоциональный пост(больше похожий на женское перо )Вы НЕ ЛЮБИТЕ эту девушку.. в Вас просто заговорила гордыня+ уязвленное самолюбие..что она Вас отвергла при попытке помириться...Она,я думаю,приняла правильное решение,и отвергла попытки мириться.Она,в принципе,много унижалась перед Вами,и даже если и любила Вас,одумалась и задумалась в первую очередь о себе..так и должно быть..Самая частая и глупая женская ошибка- возиться и заботиться о мужчине," не замечая" что она не играет важной роли в его жизни..
Думаю,стоит оставить ее в покое...Она и так хлебнула горя с абортом и стрессами.Я уверена,стоит ей пойти Вам навстречу,Вы снова переиграете...

[Команданте]

Про любовную зависимость и то что нужно отпустить, я читал не один десяток раз на данном ресурсе. Это все возможно правильно и чертовски красиво звучит если еще и обличить в красивые словесные обороты.
Я попросил прощение у Господа. Но разве тот человек не имеет право на мое признание, знать что я раскаялся?
Первые письма я писал в период острого кризиса. Кроме мольбы, обещаний и признаний в вечной любви, там практически ничего не было...
Сложно знать в каких поступках Бог благословит. Возможно урок свыше был дан что бы я одумался и осознал как низко я пал в нравственном плане. Очистился от скверны и начал отношения с позиции зрелого мужчины. Ведь даже закоренелым преступникам дают второй шанс если есть уверенность что они встали на путь исправления. Я чувствую в себе произошедшие изменения благодаря уроку. Знаю что могу ценить и уважать эту женщину. Знаете, а раньше я был убежденным атеистом и чуть не совершил суицид будучи атеистом.

[Malia]

А Вам не кажется, что этой девушке не нужно об этом знать? Она этого не хочет! Разве она не имеет право спокойно жить и не думать о Вас? А Вы постоянно напоминаете ей о содеянном. Про второй шанс - у Вас он есть, но с чего Вы взяли, что именно с этой девушкой? У Вас есть шанс прийти в себя, переосмыслить случившееся и в будущем строить отношения по-другому. Если знаете, что можете ценить и уважать, то делайте это. Начните уважать ее выбор. А он таков, что с Вами на данный момент общаться она не хочет. Или Вы хотите измором взять?

[Elena_Verda]

Здраствуйте Команданте . Хочу вас поддержать , держитесь за ту опору которую нашли- я имею ввиду церковь , храм, молитвы. Держитесь и не прекращайте держаться. Все мучения которые вам даны - примите как заслуженные. Я сама пришла к Богу когда было жутко тяжело - он мне помог и теперь я без него и шагу не могу ступить ..я поняла какая была слепая без Бога и что, с Бог - это настоящая опора. Насчет девушки- молитесь за нее , искренне, но не ждите что вы будете вместе. Молитесь за нее просто , что бы ей было лучше , ее душе. Сейчас вы вышли на путь - продолжайте ему следовать.

[Park14]

Приветсвую Команданте,

Ситуация знакома, и стены грыз и в соплях по колено был.

Сколько времени прошло с начала депрессии ? (это оно, реактивная депрессия)
Сколько Вам лет.
Как я понимаю, Вы крещеный ?
Какой уровень мат. достатка( средний, низкий, высокий)

Походите на службы, посоветуйтесь с батюшкой на какие службы ходить.
Если крещенный, сходите на исповедь, исповедайтесь, грех сами знаете.
И причаститься ( для начала надо почитать, что для этого надо сделать) https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=18973

Если не в моготу - пишите девушке письма о том, как ты меняешся и не ждите ничего в ответ, вообще ничего.
Приводите себя в порядок, ограничить спиртное, если занимаетесь спортом - вперед.
Ну и пишите здесь - поможем, чем сможем

P.S. В приступе отчаянья, не срывай крестик.

[Команданте]

Park14, и я Вас категорически приветствую!

Ровно 2 месяца прошло с того момента как я начал проходить этот кошмар. Ведь и не мальчик уже (32 года) многократно бывал и прежде в отношениях. Думал многое повидал, а такое первый раз. Всегда считал себя морально устойчивым и даже черствым на сердечные эмоции. Достаток выше среднего и уже посещают мысли о благотворительности и помощи кому еще хуже. Как и большинство советских детей крещен без согласия и осознания данного таинства, крестик никогда не носил, в Бога никогда не верил.
Знаете, я хотел исповедаться, много раз в церковь приезжал. По началу попадал на всевозможные службы с кучей народа, которые длились часами. Заканчивались одни, начинались другие. Потом узнал что для этого определенно соответствующее время. Приезжал в отведенное для исповеди время и что я увидел? Огромная очередь народу и батюшка проводящий инструктаж этой толпе что нужно говорить, как следует вести себя. Я не смог избавиться от чувства что это не по настоящему, искусственно, что исповедь поставлена на поток, как пирожки выпекаемые на производстве. По другому я представлял себе таинство исповеди. Нечто интимное, с другим отношением людей к таинству и священнослужителей к людям.
Я стал молиться и исповедоваться сам. Мне это помогает. Прошу Господа дать мне сил пережить, силы появляются, мне становится легче. Господь дает мне силы вставать каждый день когда просыпаешься с ощущением своего ничтожества, дал сил бросить алкоголь (ни единого глотка за эти 2 месяца), работать над собой в нравственном плане, иногда радоваться и смеяться.
Одного Бог не спешит дать, вернее забрать. Надежду на её возвращение. Мысли отходят и тускнеют при молитве, или светлые часы когда мне спокойно и легко, но не исчезают!

[Екатеррина]

Ровно 2 месяца прошло с того момента как я начал проходить этот кошмар. Ведь и не мальчик уже (32 года) многократно бывал и прежде в отношениях. Думал многое повидал, а такое первый раз. Всегда считал себя морально устойчивым и даже черствым на сердечные эмоции. Достаток выше среднего и уже посещают мысли о благотворительности и помощи кому еще хуже. Как и большинство советских детей крещен без согласия и осознания данного таинства, крестик никогда не носил, в Бога никогда не верил.
Знаете, я хотел исповедаться, много раз в церковь приезжал. По началу попадал на всевозможные службы с кучей народа, которые длились часами. Заканчивались одни, начинались другие. Потом узнал что для этого определенно соответствующее время. Приезжал в отведенное для исповеди время и что я увидел? Огромная очередь народу и батюшка проводящий инструктаж этой толпе что нужно говорить, как следует вести себя. Я не смог избавиться от чувства что это не по настоящему, искусственно, что исповедь поставлена на поток, как пирожки выпекаемые на производстве. По другому я представлял себе таинство исповеди. Нечто интимное, с другим отношением людей к таинству и священнослужителей к людям.
Я стал молиться и исповедоваться сам. Мне это помогает. Прошу Господа дать мне сил пережить, силы появляются, мне становится легче. Господь дает мне силы вставать каждый день когда просыпаешься с ощущением своего ничтожества, дал сил бросить алкоголь (ни единого глотка за эти 2 месяца), работать над собой в нравственном плане, иногда радоваться и смеяться.
Одного Бог не спешит дать, вернее забрать. Надежду на её возвращение. Мысли отходят и тускнеют при молитве, или светлые часы когда мне спокойно и легко, но не исчезают!

Посмотрте пожалуйста это видео о таинстве покаяния(молодой священник очень живо и понятно рассказывает) а вот это видео о смысле жизни человека: а это статьи про навязчивые мысли: https://www.pobedish.ru/main/who?id=38

[Park14]

. Приезжал в отведенное для исповеди время и что я увидел? Огромная очередь народу и батюшка проводящий инструктаж этой толпе что нужно говорить, как следует вести себя. Я не смог избавиться от чувства что это не по настоящему, искусственно, что исповедь поставлена на поток, как пирожки выпекаемые на производстве. По другому я представлял себе таинство исповеди. Нечто интимное, с другим отношением людей к таинству и священнослужителей к людям.
!

Тоже знакомо, сачала пошел в Донской монастырь и церкви которые на слуху, и впечатление сложилось такое же. Потом нашел маленькую церковь, с батюшкой, который мне помог, но я в Москве, поэтому порекомендовать не могу. Возможно форумчане помогут.

По поводу служб, одно дело когда стоишь и слабо понимаешь происходящее, другое когда четко представляешь, что происходит, поэтому лучше посоветоваться на какие службы походить и что почитать.

Говорят в молодости такие вещи переживаются легче, дальше хуже. Поэтому надо из этого выбираться преобретя бесценный опыт и знания.

Вот это не читали ? https://www.perejit.ru/main/theydid?id=57

Если мат. сторона позволяет - можно выбрать больницу, отделение для детей сирот, спросить у персонала, что надо привезти ( от пакетиков сока и барни, до игрушек) и приезжать.

2 месяца - не большой срок, говорят в среднем где то год.

таблетки не пьете ?
как к путешествиям относитесь ?

[Валюнька]

Извините,конечно,но так Вам и надо,и даже мало еще получили!!!Читаю письмо ваше,и совсем не испытываю жалости к Вам и как к человеку,которому хочется помочь,наоборот появляется озлобленность и агрессия в вашу сторону,Бедная ваша девушка и что ей пришлось пережить,для девушки у которой проблемы со здоровьем,которой еще и аборт пришлось сделать,полюбив очень сильно вас,она ожидала взамен,что вы обрадуетесь этой новости,а не дадите денег на аборт!а вы по-свински поступили,предали ее и поступили,не как мужчина,не хотели ребенка и ответственности,значит надо было надежнее предохраняться,а не портить жизнь любящей Вас девчонке,еще неизвестно как этот аборт отразится на ее здоровье,какая разница в какой клинике она делала аборт,да хоть в Германии,аборт есть аборт и последствия печальны,молодец,что она не подкупилась на ваши цветы,а Вам пора мозги включать и немного думать о человеке,который с вами рядом и какого ему будет,вы просто эгоист!

[Elena_Verda]

а Вам пора мозги включать и немного думать о человеке,который с вами рядом и какого ему будет,вы просто эгоист!

Я думаю, у автора и так идет жесткая прочистка мозгов,не нам его судить.Ведь не для этого он сюда написал
С уважением.

[Алексей М.]

мда уж, автор, загнали Вы себя в болото...даже как-то совсем такое читать неприятно, как человек свою жизнь рушит....Ув. Команданте, как Вы думаете, почему Ваша девушка ушла? Ушла потому, что такой человек ей рядом не нужен. Увы! Как Вы думаете, она заслуживает счастья? Если да, тогда Вы сами понимаете, что былые отношения далеки от счастливых... Ей (да как и любой нормальной женщине) рядом нужен МУЖЧИНА! Не особь мужского пола, а мужчина. Нужен добрый, внимательный, чуткий человек, надежная опора и защита. А каким были Вы? По Вашим же словам - черствым, грубым, ленивым, эгоистичным, безвольным слизняком...к тому же, постоянно бухающим. Вот она и не выдержала, боролась-боролась, и устала. Это ведь понятно? Честно? Да, вполне...Вы сами убили ее веру в Вас, как в партнера, как в мужчину. И заметьте, сделали это не в одночасье, а делали это долго и регулярно. Так чего Вы от нее сейчас хотите? Зачем Вы ее "атакуете" сейчас? Мало она натерпелась от Вас? Зачем ей все это? Дайте ей покоя, она имеет полное право на это...И правильно делает она, что избегает Вас сейчас. Допустим, не выдержит она напора и вернется к Вам завтра, и что дальше? Какого человека Вы ей предложите? Кто будет рядом с ней? Тот же самый? На данный момент Вы находитесь целиком во власти эмоций, Вы просто не можете адекватно видеть и анализировать, эмоции очень плохой советчик. Понять свои ошибки - это уже пол-дела, но еще не все. Если Вам так угодно, то у Вас есть один единственный путь, чтобы вернуть Вашу девушку (хотя отнюдь не факт, что она когда-либо захочет снова быть с вами): на деле, поступками доказать ей, кто Вы есть. Доказать, что Вам можно верить, доказать, что Вы не слабый и безвольный эгоист, а сильный и надежный друг. А для того, чтобы ей это показать и доказать, нужно таким действительно стать. А такое в одночасье не происходит. Вы сейчас находитесь только в самом начале этого пути, по нему еще идти и идти. Вот сейчас Вам, наверняка, очень больно - Вы варитесь в котле осознания своих ошибок, чувства вины, угрызений совести, обиды и т.п. Так примите это испытание! Не топите печаль на дне бутылки, и уж тем более не нужно с моста лететь. С моста - это тоже в какой-то мере выход, Ваше право, только с одним НО: если с моста, тогда Вы уже никогда и ничего не исправите! А исправить-то можно! Выдержите это испытание, пройдите его с честью, как подобает мужчине! Переключите свое внимание и усилия с нее на себя - займитесь собою, своим характером, своей душой...Сделайте это не для нее, а для себя. Быть может, и она это когда-либо оценит. Пройдет время, может пол-года, может год или более, боль отступит, эмоции пройдут, и быть может, Вы будете уже совсем другим человеком.

Удачи Вам, Команданте, сейчас время не раскисать, сожалеть и истерить, а делать. Изволили сами себя в эту трясину загнать, теперь извольте приложить усилия, чтобы выбраться на твердую почву. Извините, если местами был груб, просто хотелось сказать прямо и честно.

[Саня.ру]

У меня похожая ситуация, прошло всего 2 недели и у меня все еще начинается , а боли точно такие же, когда читал твое письмо ,думал что это я сам про себя читаю и могу с уверенность сказать как я тебя понимаю (хотя про себя подумаешь, нет не понимаешь). Помочь тебе или посоветовать, если честно не могу, не знаю чем . Сам ищу ответ на этот вопрос ((( просто хочется сказать ты не один держись. Я сам с Барнаула и очень бы хотел, поговорить по телефону или еще лучше в живую с так называемым братом по несчастью. В моей ситуации даже некому выговорица, все друзья даже не понимают, какого это терзать себя, не есть, не спать и...... сам все знаешь. Но тут я читал нельзя оставлять свою информацию, что очень жаль. Как я и сказал давай держись, не сдавайся вернуть ее, если она тебя любила или любит, то она так же скучает, но не показывая это становится на душе еще тяжелей, так что дерзай я верю в тебя)))))

[tanya_egp]

А мне вот хотелось бы спросить ваше мнение по поводу того, когда нужно остановиться? Где эта грань, когда нужно продолжать попытки вернуть человека, оказывать внимание. а когда уже нужно остановиться, перестать лезть в ее (его) жизнь и отпустить?
Потому что порой кажется, нужно сделать еще что-то. нужно показать ему или ей, что я изменилась, что я люблю тебя и хочу чтобы ты был рядом. но с другой стороны, а не эгоистично ли это?? ведь если на самом деле кого-то любишь, надо наверно отпустить, уважать желание любимого быть без меня, хотеть быть счастливым без меня. просто это очень тяжело.
Вообще, я думаю вы на правильном пути к переосмыслению, к выздоровлению. я вам желаю всего только наилучшего. поскорее окрепнуть, чтобы эта боль все реже и реже вас посещала.

[Команданте]

Спасибо всем отписавшимся. Негативно кто отнесся к моей истории или же с пониманием, с советом.
Все Вы правы в равной степени. Заслужил что имею и сам виноват. Поступки совершал низменные, недостойные мужчины. Что в плену эмоций сейчас, должен пройти испытание, обязан принять как должное все случившиеся, услышать позыв к самосовершенствованию, начать работу в нравственном плане.
Пытаюсь, от чистого сердца пытаюсь....
Сегодня был проездом в маленьком городе на Алтае. Увидев Храм, остановился дабы посетить его, поставить свечи. Так получилось что попал в аккурат на время исповеди. Народу мало, сам Бог велел исповедаться раз в полуторамиллионном городе для исповеди грешника нет места. Каялся за поступки, за убийство без позёрства, просил что бы боль отступила. Но уже многократное повторение ситуации при посещении Храма меня пугает, а именно пелена слез перед глазами словно шоры не дающие видеть ничего, голос как будто вовсе не мой и надежда. Чертова надежда сидит глубоко... Точь в точь как в период острого двухнедельного кризиса, хотя мне в разы уже лучше. Обратную дорогу был хмур и невесел, возвратились прежние воспоминания. Пришлось останавливать автомобиль, успокаиваться и гнать прочь мысли. Сказать что помогла мне исповедь не могу!
Саня.ру - Привет, сосед! Это верно ты пишешь. Слова ободрения очень сложно найти особенно в первую пору. Тебе повезло что ты сайт нашел. Читай его, по своему опыту могу сказать что становится легче. Немного, но легче. Я же первые недели варился в собственном соку. Без поддержки Бога, без прочтения ресурса снимающего боль, без какой либо помощи со стороны фармакологии, иногда не понимая где нахожусь и как сюда попал. Собственно, чуть с собой и не покончил. Так что эмпирический метод осознания своего периода острого кризиса, дает мне право посоветовать тебе просто подождать. Банально и тривиально? Да. На какие-то рекомендуемые шаги (типа спорт, отыскания хобби, уход в работу) в этот период просто НЕТ физических и духовных сил. Не может раздавленный горем человек спящий 3 часа в сутки и пьющий лишь одну воду полноценно работать, а тем более истязать себя в тренажерном зале. Это абсурд! Далее, видимо как у большинства людей и у меня в частности, наступит фаза когда острая боль отступит. Полдня молодцом улыбаешься, полдня хандра и тоска зеленая. То благословляешь, отпускаешь и рисуешь себе радужное будущее, то хватаешься вновь за прошлое, холишь и лелеешь надежду... Дальше я пока не пережил. Хочу тебе от себя пожелать быстрейшего переваривания первого этапа. Он самый страшный. И спасибо тебе за слова поддержки!
Мне очень нравятся посты здешнего форумчанина - ЮрийН. По стилю изложения, почерку, самой структуре передаваемой мысли. Юрий, если Вы читаете моё сообщение, прокомментируйте пожалуйста мою ситуацию.

[ksusha2424]

Команданте,здравствуйте! Меня поразила ваша история! Зацепила душу, до слез! Я представляю как вам было больно и как бывает резко накатывает отчаяние. Как хочется вернуть те моменты обратно, поступит иначе! К сожалению осознание многого приходит к нам слишком поздно! Но эту прекрасную девушку Бог послал вам не зря! Она сделала вас лучше! Я читаю и верю, что вы искренне во всем раскаялись и после произошедших изменений с вами ваша жизнь наполнится счастьем. Удачи вам и счастья!

[Park14]

Но уже многократное повторение ситуации при посещении Храма меня пугает, а именно пелена слез перед глазами словно шоры не дающие видеть ничего, голос как будто вовсе не мой и надежда. Чертова надежда сидит глубоко... Точь в точь как в период острого двухнедельного кризиса, хотя мне в разы уже лучше..

Это нормально, в среднем расколбас может до года длиться.

На какие-то рекомендуемые шаги (типа спорт, отыскания хобби, уход в работу) в этот период просто НЕТ физических и духовных сил. Не может раздавленный горем человек спящий 3 часа в сутки и пьющий лишь одну воду полноценно работать, а тем более истязать себя в тренажерном зале. Это абсурд! .

Нет, не абсурд. Истязаться не надо, а вот организм нуждается в подпитке витаминами и очень желательны малые физические нагрузки ( беговая дорожка, велосипед, футбол и т.д.) организм физически устаёт, и лучше засыпает.

[Narine]

Сам Бог велел исповедаться раз в полуторамиллионном городе для исповеди грешника нет места

Да почему же нет, полно у нас храмов. И всем грешникам, дорогой земляк, место находится. Только надо соответственно своему статусу грешника приходить в храм - с покаянным настроением, а не как в бюро услуг.
Ну вот к примеру, если я грешница, то как я вообще могу условия ставить: исповедайте меня так, а не этак, при таких-то обстоятельствах, при таком-то скоплении народа и при таких-то личных качествах батюшки. Да раз я грешница, то исповедуют меня - и слава Богу за Его милость. И при чем тут легче - не легче стало? Это не показатель действенности исповеди. Главное - я пришла в храм, меня выслушали (значит, свидетельствовали, что я и сама понимаю, что неправильно жила), молитву прочитали и... а вот, кстати, что же дальше? Разрешили вам причаститься? Это же вам очень сейчас нужно!
Впечатление, что вы всеми силами хотите, чтобы стало легче - то есть цель - избавиться от мук. Ну а если вас Господь поставил в такие обстоятельства, чтобы научить... терпеть, справляться с испытаниями, серьезно относиться к жизни и к женщине (и к отношениям!), понять, как вы до этого жили. Ну вот понял человек, что он вытворял, и как тут радоваться? Конечно, он будет оплакивать свое прошлое, пока не вырастет из него, не повзрослеет. Но этот путь все равно пройти надо.
Вы, понимаете, убили свое дитя и чуть не убили самого себя - и как после этого можно хотеть, чтобы стало легче? Терпите,поменьше носитесь со своей болью, терпите, что заслужили как мужчина, а за девочку свою молитесь - и это будет в сто раз действеннее всех ваших безумных посланий.
Еще просьба (настоятельная) - перестаньте чертыхаться, вы уже дважды на одной странице сатану поминаете, мало вам бед?

[Serega78]

ПРОСТО СТАНЬ ЛУЧШЕ

[Kinsey]

Я вас от души поздравляю, с перерождением, тяжелым, болезненным, мучительным, но по крайней мере вы очнулись от спячки, а это далеко не всем дано. Вы увидели себя и смогли оценить свои поступки, и приблизиться к пониманию другого человека. Не берусь давать совета, продолжать ей писать или нет, но думаю, что поступать следует как душа хочет в вашем случае. Одним письмом вы ее не убедите, а вот может парой сотен получится, ей станет понятно, что это не сиюминутное настроение, а истинное раскаяние. Не советую надеяться на ее возвращение, но прощения вы заслужили. Вы наказали сами себя, судья вы суровый, но справедливый. Я рада за вас, хочется поддержать вас в этом нелегком процессе.

[Команданте]

Здравствуйте, дорогие форумчане.
Давненько я не заходил в свой топик. Еще раз спасибо всем отписавшимся.
Хотел бы поделиться с Вами последним месяцем своей жизни.
Я взял отпуск по причине практически нетрудоспособности своей, посетил психотерапевта, пью курс таблеток помноженный на алгоритмы самопомощи описанных на сайте.
Я не знаю, божий промысел это или совпадение, но в аккурат к этому времени я встретил знакомую лет 5-7 девушку. Так получилось что я ей открылся. Рассказал всё на чистоту. И она мне историю своей "любви". Будучи беременной её парень настаивал на аборте, вопреки ему она родила. Папаша появлялся набегами попивая кровь всем окружающим и в итоге осталась молодая мама с двухлетней дочуркой на руках одна. Я стал навещать их, помогать по мелочам. Отвезти-привезти, съездить по делам и т.д.
Когда нахожусь в гостях, играю с малышкой. Лепим, рисуем, катаемся на плечах, собираем домики. Видя счастливые глаза матери и смех ребенка, мне очень хорошо становится. Практика показывает что только так пока получается наполнить вакуум внутри себя. Меня как будто магнитом тянет к ним. Уничтожив свою семью я нахожу спокойствие в чужой. Мне нравится играть с ребенком, оказывается я люблю детей. На какое то время я чувствую себя кому-то нужным в маленькой семье.
Чувствую что и матери хорошо. После столького времени тирании биологического отца, одиночества, отсутствия мужского плеча, да и вообще мужчины когда на руках грудной ребенок, она помаленьку допускает меня в их маленькую семью. Мы много времени стали проводить вместе с мамой. Планетарий, выставки, базы отдыха, но физической близости у нас не было, хотя она очень привлекательная двадцатипятилетняя молодая женщина. Друг другу даже намека не давали. Но мы не дети и понимаем что вечно так продолжаться не будет. Вот тем пока и живем. Получаем взаимовыгодные плоды) А что дальше будет, затрудняюсь ответить.