Выбираю не тех мужчин..

[Александра21]

Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Читаю сайт достаточно давно и вот сейчас решила обратиться к Вам за помощью. Не знаю в каком разделе было бы грамотнее писать, но в силу того, что сейчас есть еще остатки переживаний по расставанию с близким человеком, решила писать в данном разделе.
Написать придется много, чтобы более понятна была моя проблема, с которой у меня не получается справится. Главное, что мне мешает жить- Я выбираю не тех мужчин!
Мне 35 лет, замужем не была, детей нет. Сама по себе успешна, есть увлечения, на месте не сижу, всегда двигаюсь, ни в ком не расстворяюсь, зависимостью в общем-то не страдаю, одиночество не тяготит.
Были 2 раза длительные отношения, но браком они не продолжились.
1-й парень был старше меня на год, мне тогда было 19 лет. Встречались 6 лет, жениться он не планировал до 28-30 лет, говорил это прямо. Любил выпить, пить не умел, отец у него запойный. Я видела как мучалась его мама. И спустя 6 лет я уехала в другой город, чтоб расстаться. До этого было 2 попытки расставания, не получилось. Он потом приезжал и жениться хотел, и детей, и предложение делал. Я отказала.
2 года я ни с кем не встречалась, училась, работала. И вдруг появился парень, который заинтересовал, роман был быстрый и очень скоротечный. 5 месяцев и он исчез, так вышло, что жили вместе (мне негде было в тот момент, он приютил в своей съемной комнате) И однажды вернувшись с учебы, я просто не обнаружила его вещей. Вот так без объяснений, без слов и даже записок. Переживала сильно, спустя год узнала причину. Ему не хотелось брать ответственность, самому тяжело было, а тут и я без дома и т.д. А объясниться смелости не хватило. Спустя год хотел жениться, я отказала естественно.
Спустя 2 года после этих отношений я встретила, как мне казалось судьбу свою. Я хотела прожить с этим человеком всю жизнь и он мне об этом неоднократно говорил. Мы жили вместе, к сожалению не в браке, но брак никто не отрицал, но до загса так и не дошли....то одно, то другое. Этот парень не пил, но отец его алкоголик, который бросил их в детстве и всю жизнь скакал от одной женщины к другой. МЧ хоть и положительный был, но отсидел на момент нашего знакомства 5 лет в тюрьме за кражу. Расстались спустя почти 6 лет очень неожиданно для меня. Планировали детей, очень тесно занимались этим вопросом, но он мне изменял пару месяцев, а потом сказал, что я замечательная, но он уходит. Вот уже 2,5 года он живет с той мадам, не расписаны, родили мальчишку. По отношению ко мне он постоянно проявлял заинтересованность все это время, но 2 месяца назад он меня кинул на деньги (я выполняла ему заказ по работе) и больше мы не общаемся.
Расставание с ним было очень тяжелым для меня, я предательства не ожидала и сейчас опять всколыхнулось чувство разочарования (в связи с денежной ситуацией). Пытаюсь его простить, пока не выходит.
После него, спустя год я начала общаться с мужчиной. Все вроде неплохо, но потом выяснилось, что формально он женат (не живет с женой 8 лет-это общие знакомые подтвердили), любит выпить (не то чтобы пьет много, но то что нравится это точно), насколько поняла в прошлом были проблемы с законом. Отношения с ним я прекратила, он все пытался вернуть, но я не захотела.
Потому что пришла к выводу, что с каждым новым молодым человеком, багаж негативных составляющих для меня увеличивается. Взяла паузу, пошла к психологу (очень популярному в нашем городе)- удовольствие дорогое, поэтому встреч с ним было не много.
Пришли с ним к тому, что проблема из детства. Дело в моем отце. Как мне объяснил психолог- изначально мне не нужны отношения, ведущие к браку и детям на подсознательном уровне, потому что я выбор сделала, и мой мужчина- это отец. Все на уровне подсознания. А дело все в том, что в возрасте 14-15 лет отец на протяжении года вел активное обучение меня сексуальной жизни. Растление в общем, девственницей конечно я осталась, но все остальное было показано на практике. Извиняюсь, если кого-то шокирую. Пишу об этом достаточно спокойно, потому что это факт моей жизни, от которого никуда не деться. С родителями общаюсь хорошо, помогаю, в гости к ним езжу редко, желания особого нет. Самостоятельно я живу с 17 лет.
Я даже не знаю, в каком мне направлении сейчас работать. Психолог предлагал попробовать гипноз, но мне не показалось это привлекательным. Как минимум, потому что я плохо поддаюсь какому-либо влиянию на меня.
Очень жду Ваших откликов и советов. Очень бы хотелось услышать таких форумчан как Веро и ЮрийН. Буду очень признательна всем за отзывы.
Спасибо огромное создателям и участникам этого сайта.

[Веро]

Здравствуйте!

Спасибо за доверие

По поводу подсознания и Вашего выбора.

Как мне объяснил психолог- изначально мне не нужны отношения, ведущие к браку и детям на подсознательном уровне, потому что я выбор сделала, и мой мужчина- это отец.

Да, верно, Вам не нужны отношения, ведущие к браку. Но дальше я позволю себе немного не согласиться с Вашим психологом, вернее, хочу скорректировать его. Дело в том, что Вы не выбрали своего отца как мужчину, Вы его боялись.Ваш отец перевернул все понятия о мужском мире, об отношениях "отец-дочь" , лишил Вас чувства безопасности, защиты. Вы были совершенно беззащитны перед ним. Ваша мама ведь не знала о его шалостях, верно? Вы молчали. Либо же мама не поверила, встала на его сторону. Вы пережили глубокую травму, ведь Ваш родной отец оказался насильником, простите за такой эпитет. Но даже если Вы соглашались с его экспериментами, то только из страха и ни по какой иной причине. Самый сильный инстинкт это инстинкт самосохранения, Вы подсознательно "спасаетесь" бегством от возможности вступить в брак.Понимаете? Отсюда выбор "безопасных" мужчин, таких, с которыми Вы никогда не создадите семью. Вы как бы себе хотите лишний раз доказать, что нет на свете такого, который бы Вас защитил, стал опорой, ведь даже родной отец оказался..Вы на подсознании сама себя пытаетесь защитить.

Психолог предлагал попробовать гипноз, но мне не показалось это привлекательным. Как минимум, потому что я плохо поддаюсь какому-либо влиянию на меня.

Гипнозу поддаются абсолютно все. Так что Вы не исключение:) Ваш психолог предложил Вам с помощью гипноза как бы стереть негативные воспоминания. К таким методам прибегают в особо тяжелых случаях, когда прошлое не дает жить в настоящем и влияет на жизнь и душевное состояние человека. Можно самой проработать негативные воспоминания, но для этого Вам придется их заново пережить в сознании. Это тяжело. Попробуйте сделать так: каждое утро, глядя на себя в зеркало, говорите своему отражению ( Вам): ты самая лучшая, ты достойна любви, я принимаю тебя такой какая ты есть, ты в безопасности, я тебя люблю. Дальше проработайте прощение отца. Можно сделать так: вспомнить все ситуации связанные с отцом и сказать : я тебя прощаю и отпускаю". Делайте это каждый день, не важно когда - утром или вечером, днем, главное делайте. И обязательно ведите дневник своих ощущений, Вам будет легче ориентироваться и видеть есть ли прогресс или нет.
Ну и без Божьей помощи тут не обойтись, ходите в храм, просите Бога об избавлении от страха перед новыми отношениями. У Вас все получится. И, конечно же, пишите сюда, поможем чем сможем:)

[Александра21]

Веро, спасибо Вам за ответ!
Я много читаю этот сайт и Ваши отклики натолкнули на мысль, что Вы в моей ситуации можете подсказать какое направление в работе над собой выбрать.
Уточню некоторые моменты, может помогут больше раскрыть ситуацию.
Мама была в курсе происходящих событий. В то время она часто уезжала в другой город, подготавливать почву для переезда всей семьей, папа работал. В это время и происходили события, описанные выше. Он сам ей сказал об этом, не могу точно вспомнить откуда я знаю, но в памяти всплывает разговор между ними, вернее то что я услышала как он об этом говорит. Что конкретно и какая реакция была я не помню. Но точно знаю, что она была в курсе.
Он всегда был авторитетом в семье, маму подавлял всю жизнь, женщина она простая, глупая (хоть это и неправильно наверное говорить, но я смотрю на факты), но как мать- хорошая.
Почему я молчала- даже не могу ответить. Был ли это страх сейчас не могу ответить. Но четко помню ощущение, когда сковывало по ночам и я про себя шептала, только бы он не пришел и не забрал в свою комнату. А если это происходило, я как бы становилась роботом без эмоций. Когда я перестала с ними жить, я вычеркнула в своей голове этот период жизни. Я о нем не вспоминала, не анализировала, для меня его просто не было и общение с родителями было хорошее.
Но 2,5 года назад после расставания, у меня вырвалось все наружу, я начала всю жизнь анализировать, думать и в принципе пришла сама к тому, что выбор не тех мужчин упирается именно в ту ситуацию. Поэтому и пошла к психологу.
Видимо подсознание какая-то очень сильная штука и тяжело мне понять принцип его работы. Дело в том, что я очень хотела и хочу семью, детей осознанно. Я хорошая жена и отличная "мама". Т.е. опыт в качестве "жены" есть, опыт общения с детками тоже, племянницу старшую нянчила, можно сказать большую часть времени ее растила я. Сестра всегда могла отдать мне спокойно своих деток и не переживать. Для племянниц своих я самая любимая. Детки ко мне тянутся.
Но судя потому что происходит в моей жизни я это подсознательно не воплощаю в жизнь. Осознанно страх перед браком я признать не могу, не вижу его.
Веро одна Ваша фраза очень зацепила меня- "Вы как бы себе хотите лишний раз доказать, что нет на свете такого, который бы Вас защитил, стал опорой, ведь даже родной отец оказался.."
Именно так я себе говорила после расставания со вторым мужчиной- "Что ты хочешь от не родного человека, когда родной отец тебя предал?"
Я верю в то, что есть мужчины, которые могут быть опорой и защитой. Но моя жизнь складывается (или я ее складываю) так, что опора и защита я себе сама. И даже будучи в отношениях я всегда твердо стояла на ногах, четко осознавая, что я могу рассчитывать 100% только на себя. Поэтому расставания на моей дальнейшей жизни отражались только в моральном плане.
Думаю, что раз гипнозу поддаются все- пойду на это.
По поводу любви к себе...Пусть не покажется излишне самоуверенно. Но я себя считаю лучшей во многом и достойной любви. Сейчас научилась понемногу принимать себя такой какая я есть, выключив роль спасительницы всех и вся. Научилась говорить "нет", раньше плохо это удавалось.
Прощение отца мне пока не удается, но я попробую вариант, который Вы предложили. Дело в том, что только 2 года назад я поняла, что мне есть за что его прощать. Раньше я об этом не задумывалась.
Еще раз спасибо за отзыв и помощь.

[Park14]

Александра добрый день.

Прочитал вашу тему, я общался со светилами психологии в Москве, общее мнение - что Вы попросите у психолога, то он и будет делать.
Но мужа он вам точно не найдет.

У меня к вам вопрос: почему Вы не вернулись к мужчинам, которые вам предлагали семью?

[Александра21]

Добрый день, Park!
Спасибо за отклик.
В принципе, я тоже с небольшой долей скептицизма отнеслась к мысли о работе с психологом. Но могу сказать, что полезное для себя от этих встреч почерпнула.
Отвечаю на Ваш вопрос-почему Вы не вернулись к мужчинам, которые вам предлагали семью?
1 молодой человек пил. Часто, каждую неделю гулянки по выходным, контролировать свои желания он не умел. Попытки воздействовать на него были с моей стороны, но все мы понимаем, что человек способен измениться, только если захочет сам. Я выросла в семье и окружении, где не видела пьянства, алкоголь я впервые попробовала в 19 лет. Поэтому я не понимала зачем он пьет, как с этим бороться и т.д. В конечном итоге пришла к тому, что устала, что все его обещания оставались словами. Видя пример его отца, я понимала, что не хочу для себя такой жизни. Уехав в другой город, я очень тяжело переживала разрыв, но поняла, что я смогу без него, что жизнь не заканчивается. Поэтому когда он приехал, (с мамой даже) пытаясь меня убедить, что он готов к женитьбе, я уже ушла вперед мыслями и планами. Ложка дорога к обеду.....
Он после этого долго пил, лет 5, очень сильно, женился по пьяни. После женитьбы завязал, родил 2-их детей и буквально год назад сорвался и опять начал пить. Жена от него ушла. Я с ним не общаюсь, сестра моя живет рядом и рассказала мне эту историю. Я ни разу не пожалела о своем решении.
Молодой человек, который сбежал от меня не объяснившись, для меня не стал очень близким за 5 месяцев. Но сам факт того, что он трусливо сбежал от проблем и даже не посчитал нужным поставить меня в известность, показал его во всей красе. Понимаете, я год не могла найти ответ почему это произошло! Я пыталась найти ответ, я ковырялась в себе, у меня упала самооценка, состояние неизвестности....И вот спустя год он нарисовался- не сотрешь! Люблю и все такое.....Я узнала причину. Ну и на кой, извиняюсь, мне мужчина, который при трудностях сбежал таким вот образом? Что он мне может дать в этой жизни? По моему мнению- ничего хорошего!
Последний МЧ, который мне изменил и ушел назад меня не звал. Но подозреваю, что жалел о расставании. Держался всегда рядом, постоянно звонил, заезжал. С моей стороны не было ни единого звонка ему с момента расставания.
Сейчас понимаю, что вряд ли это была любовь, любить он не умеет. Эгоист. Но комфортно ему со мной было. Со мной вообще комфортно. Я добрая, не конфликтная, мягкая, но со стержнем, сильная.
Уважаю себя. Назад не оглядываюсь. Смысла в этом не вижу.
Надеюсь ответила Вам полно.

[Park14]

Да, Александра, вполне ясно обьяснили.

Вы задаетесь вопросом почему ?

Ответ не почему.

Если бы был ответ на этот вопрос, все быстро бы устраняли эти причины и жили бы долго и счастливо.
Вы и сами это знаете, поэтому не понятно что Вы хотите спросить.

Что касается гипонза - вещь глубоко индивидуальная и в христианском мире не поддерживается.

[Александра21]

Park, извините, но я не задаюсь вопросом- Почему? (или я не так Вас поняла...)
Я не спрашиваю почему я выбираю не тех мужчин. Я это утверждаю.
Причину вроде бы немного тоже понимаю.
Все, что я прошу в данной теме- это практические советы и помощь в том как мне дальше работать над собой. Замуж то я пока еще не расхотела и деток хочется.
Относительно детей....тоже с психологом обсуждали эту тему.
Я ни разу за свою жизнь не была беременна, при чем желание забеременеть было. Проходила обследования в лучших клиниках и институтах нашей страны, со мной все в порядке. (выявленные мелочи в процессе обследования на возможность забеременеть никак не влияют) Мужчина последний тоже был обследован и с ним все было в порядке, более того у него уже есть ребенок. Но беременность для меня это чудо, которое я жду.
Психолог сказал следующее- возможно это блок на уровне подсознания, организм не хочет быть беременным и рожать, поэтому ничего не получается.
Я правда, не знаю как работает подсознание, и хотелось бы понять возможно ли такое?

[Park14]

Я не спрашиваю почему я выбираю не тех мужчин. Я это утверждаю.

Саша, я извнияюсь, что так приземленно пишу, но утверждаете что выбираете не тех мужчин пост фактум.
Если бы Вы утверждали уже на этапе знакомства, что это не ваш мужчина, а потом это так и оказывалось, то тогда да.
Из вашего рассказа, ничто не предвещало, что Вы не будет с вашим вторым и третьем мужчиной.
По моему скромному опыту, психологи помогают снять физичиские причины ( тревогу, бессоницу, путанные мысли и т.д.),
как можно найти " правильного" мужчину или женщину ?

Психолог сказал следующее- возможно это блок на уровне подсознания, организм не хочет быть беременным и рожать, поэтому ничего не получается.

Как Вы счтаете, Вы готовы пойти на ЭКО ?

[Елена Лазарева]

Александра21, Вы говорите, что "Замуж то я пока еще не расхотела и деток хочется."- Значит организм живой и сознание впорядке!!!))) А Подсознание работает - не сомневайтесь! Как работает подсознание лучше изучать в соответствующем ВУЗе, не загружайтесь сейчас лишним!
Влиянию поддаются все, хотя бы потому, что необходимо вступать во взаимоотношения с другими.
Гипноз это внушение, "концентрация внимания на внушении гипнотизера и реализации этого внушения","необходимо содействие субъекта или хотя бы отсутствие сопротивления с его стороны", "ни уровень интеллекта, ни пол, ни возраст не влияют на гипнабельность. Но при внутреннем сопротивлении субъекта загипнотизировать его трудно".
Чтобы получить помощь, даже здесь, Вам необходимо содействовать этому процессу.

Вы хотите понять кто Ваш мужчина?
Тогда опишите, кого Вы хотите видеть рядом с собой в качестве мужа и отца Ваших детей, учитывая Ваши слова о себе - "Со мной вообще комфортно. Я добрая, не конфликтная, мягкая, но со стержнем, сильная. Уважаю себя. Назад не оглядываюсь".

[Веро]

Я правда, не знаю как работает подсознание, и хотелось бы понять возможно ли такое

Наше подсознание влияет практически на всё восприятие жизни и поступков. Оно сигнализирует в Вашем случае о неблагоприятных условиях для зарождения жизни, существование опасности. Организм реагирует соотетствующе, Вы не можете забеременеть. ЭКО тут совсем ни при чем.

что Вы попросите у психолога, то он и будет делать.

Это как если бы Вы пришли на операцию и стали объяснять хирургу как лучше Вас оперировать,какой дать наркоз, какими инструментами оперировать и какими нитками зашивать:) Вообще, у психолога делает пациент, это самостоятельная работа с помощью различных техник и посещением тренингов. Психолог лишь направляет и отслеживает результат. А ходить на беседы можно хоть целый год, а воз будет там, где и стоял.

Мама была в курсе происходящих событий. В то время она часто уезжала в другой город, подготавливать почву для переезда всей семьей, папа работал. В это время и происходили события, описанные выше. Он сам ей сказал об этом, не могу точно вспомнить откуда я знаю, но в памяти всплывает разговор между ними, вернее то что я услышала как он об этом говорит. Что конкретно и какая реакция была я не помню. Но точно знаю, что она была в курсе.

То есть, получилось двойное предательство: отец из Вас сделал себе любовницу, а мать молча согласилась с тем, что произошло с её ребенком. Тогда Вам нужно работать в двух направлениях и простить не только отца, но и мать. При такой модели семьи, в которой нет защиты ни от кого, не удивительно что Вы боитесь отношений. Нет, Вы их не так чтобы уж боитесь-боитесь, но уверенность в том, что надежным чужой человек не станет никогда, есть и с этим нужно бороться. Ведь люди всякие живут на свете, есть плохие, но хороших людей больше. И есть так же надежные, сильные духом мужчины, которые готовы стать для Вас опорой и защитой на всю жизнь. Свое подсознание нужно в этом убедить.

[Александра21]

Park, к моему глубокому сожалению я не анализировала свои первые отношения, я просто ушла от этого. Второго человека я в расчет не беру, потому что мысли выйти замуж на тот момент у меня не было. И только благодаря последнему мужчине я задумалась, что все не так. Я ведь была полностью уверенна, что это мой человек. Он и вел себя по отношению ко мне замечательно и о любви каждый день говорил даже на 6 году жизни, и забота присутствовала, многие бы позавидовали. Но сейчас по происшествии 2-х лет, рассмотрев под микроскопом наши отношения я поняла, что он изначально не мог быть им. Он оказался эгоистичным человеком, звоночки я нашла в прошлом, он оказался способен на предательство. Все мы, когда все вокруг хорошо хорошие люди, это не особо сложно. Человек проверяется в сложных ситуациях. И ситуация наша с ним была в отсутствии беременности. При том инициатором этого желания была я. Но когда ничего не выходило я даже затронула тему об ЭКО, как вариант попробовать. Он сказал, что все получится итак. И через 2 месяца он, как это модно сейчас говорить, слился.
К психологу у меня не было вопроса как найти хорошего мужчину. Мне хотелось в момент моего обращения к нему понять, что я делаю не так, что в моей жизни присутствуют нехорошие мужчины.
Поняв, что причина из детства и что это уровень подсознания, я хочу научиться жить с этим детским фактом счастливо.
Сейчас вариант ЭКО я не рассматриваю. Как Бог даст.

Елена Лазарева спасибо за отклик!
Организм еще какой живой!!! Я по натуре оптимист, унывать себе не позволяю. В дебри психологии сильно то и не хочу вникать. Просто, наверное хотелось услышать подтверждение, что оно (подсознание) имеет место быть и может работать вразрез с сознанием! какой-то каламбур для меня получается.
Вы более точно выразили мою мысль по поводу гипноза....внутренне сопротивление субъекта (то бишь меня) я и имела ввиду. Влияние какое-то на меня конечно можно оказать.

Веро, спасибо.
Да, Вы озвучили мои мысли. Мне нужно простить не только отца, но и мать. Потому что коснувшись в своей голове этой темы, у меня в ней (в голове) не уложилось- Как она, моя мама, смогла принять такое? Почему она ничего не предприняла? Почему все осталось так как есть? Я задала себе эти вопросы только в 33 года. Я не смогу на них ответить. И не смогу о них поговорить с родителями. У меня есть жуткая обида на них.
По сути я поняла, что моя жизнь и мое состояние (любое- моральное и материальное) их мало волновали. Я научилась самостоятельно выживать в любых условиях.
У меня почему-то часто всплывает один эпизод из жизни. Мне 18 лет, я живу в чужом городе, на съемной квартире, я не ела уже 3 дня (ничего), стою на остановке и жду бесплатный автобус (денег нет), на улице мороз -30-35, на мне легкая осенняя куртка, одетая на пару свитеров, я плачу от голода и холода. И единственная мысль в голове тогда стучит- Если я выживу в ближайшее время, если смогу, то я все переживу в этой жизни. Мне кажется именно тогда я научилась быть сильной. Не ныть никогда и идти вперед, даже если очень тяжело.
Только сейчас у меня возникает вопрос. Как родители допустили, что я, совсем еще девчонка (выученная в музыкальной школе, отличница, не знающая, что такое улица) брошена выживать? Ответа я тоже не нашла.
В целом есть и в этом плюс. Я стала сильной и самостоятельной.

[Александра21]

Вы хотите понять кто Ваш мужчина?
Тогда опишите, кого Вы хотите видеть рядом с собой в качестве мужа и отца Ваших детей, учитывая Ваши слова о себе - "Со мной вообще комфортно. Я добрая, не конфликтная, мягкая, но со стержнем, сильная. Уважаю себя. Назад не оглядываюсь".

Елена, я хорошо представляю каким должен быть мой мужчина. (внешность не пытаюсь представить)
Это должен быть надежный человек, который станет моей опорой, который будет сильным (не визуально, такими были все мои мужчины), который сможет брать на себя ответственность и обязательства. Еще очень важно для меня, чтобы он был добрым, именно душевно добрым человеком, соответственно он будет умным, что тоже очень важно. Наверное, это самая основа в моем понимании Моего мужчины.
Я верю в то, что Он есть и ходит где-то не так уж далеко. Но что-то мне мешает пока его разглядеть.

[Елена Лазарева]

Александра21, Когда Вы называете себя "комфортной женщиной" у меня выходит ассоциация удобного дивана, тем более, что дальше мы читаем "мягкая", "не конфликтная" - читай без острых углов, но на каркасе ("со стержнем"). Почему Вы решили, что мужчины ищут не конфликтных женщин. Вы же читали истории здесь на форуме, что происходит в отношениях с "не конфликтными" женщинами и женами.
Ваше поведение "не конфликтной" имеет свою веревочку, которая ведет в ночь, когда надо было КОНФЛИКТОВАТЬ с отцом, а Вы "УДОБНО" для него молчали, так же как и Ваша мама. Вам надо было кричать, защищаться, но, что может маленькая девочка, когда нарушены защитные барьеры семьи!!!!((( Вы ищете защиту у того, кто Вас обижает (или может обидеть), желая увидеть защиту там, где ее когда-то не произошло. Вы спасали других, потому, что не спасали Вас.
Вы находите физически сильных мужчин, которые должны Вас защитить, быть опорой и многие звоночки пропускаете.
Может быть надо искать верного, щедрого, доброго, не стемящегося Вас защищать, а желающего разделить с Вами Ваши жизненные прниципы.
Извините, если, что-то ранит!

[Александра21]

Извините, если, что-то ранит!

Не переживайте, Елена. Я здесь не для того, чтобы получить только приятные слова в свой адрес.
Более того, про диван могу рассказать. Именно диваном я себя и представила после расставания с последним мужчиной. Я его прям визуализировала. А когда уж спустя год в попытке общения с другим мужчиной услышала как со мной хорошо и комфортно он (этот диван) встал перед глазами. Ну и колокола зазвонили и я остановила это общение. Даже объясняясь с этим мужчиной я сказала такую фразу: "Я не диван!" Он конечно не понял, все переспрашивал про этот диван.....Но Вы прям в точку.
Под неконфликтной я подразумевала не то, что я "съем" все, что мне предложат. Я умею постоять за себя, умею высказывать свое несогласие, если оно присутствует. Просто умею делать это мягко без крика и шума. Хотя и громко тоже умею, но для этого должно быть что-то из ряда вон выходящее. Для меня неприемлемо в отношениях грубость, оскорбления, насилие. Это те вещи, которые я считаю невозможным допускать с близкими людьми. Измена для меня априори невозможна в отношениях, ни под каким соусом, это конец отношениям я считаю. И человек, который воспринимает это как норму в разряд людей, которым я могла бы доверится не попадет. Поэтому верность я и не упомянула.
Но дело то в том, что и верность у моего бывшего МЧ куда-то делась через 6 лет. И это было сильным ударом для меня.

[Елена Лазарева]

Александра21, Вы говорите, что "Мне нужно простить не только отца, но и мать. Потому что коснувшись в своей голове этой темы, у меня в ней (в голове) не уложилось- Как она, моя мама, смогла принять такое? Почему она ничего не предприняла? Почему все осталось так как есть? Я задала себе эти вопросы только в 33 года. Я не смогу на них ответить. И не смогу о них поговорить с родителями. У меня есть жуткая обида на них. "
Почему Вы не сможете поговорить с родителями? Вы не могли когда Вам было 14-18, Вам было больно, но Вы промолчали, не зная, как сказать и что? Но сечас у Вас больше возможностей высказать свои чувства Вашим родителям! Сейчас Вы можете за себя постоять! Вы должны рассказать Вашей маме, как Вам было больно и страшно, это не только Ваша тайна, но и ее тоже. Попробуйте сказать ей об этом громко, Вы же это умеете, потому, что "что-то из ряда вон выходящее" уже произошло, а Вы так и не крикнули.

[т@нюша]

https://www.vetkaivi.ru/ Вы на этом сайте были?

[Веро]

Солидарна с Еленой, Вам действительно надо поговорить с родителями, причем желательно отдельно с каждым. Тяжело дастся разговор с отцом, но Вы справитесь. Главное не сорваться в обвинения, а дать возможность каждому объяснить свои поступки. Такой разговор может оказаться необходимым и для родителей: ведь люди меняются и растет чувство вины, тяжелым мешком ложится на плечи и с каждым годом мешок становится все тяжелее. Они не могут первыми начать болезненный разговор, это не так просто. Вам нужно сделать первый шаг.

А Вам работать уже не в двух, а в трех направлениях: 1) простить отца за его поступки 2) простить мать за её согласие с ситуацией 3) простить себя за то, что не боролись, не конфликтовали. Вас может глодать чувство вины перед собой, что Вы позволили себя использовать человеку, давшему Вам жизнь и который воспользовался Вашей беспомощностью и доверием. Я поэтому рекомендую завести дневник и записывать тщательно все ощущения до начала работы с прощением и после. Вам как минимум три недели плотной работы. Можете начать с техники "письмо": пишете от руки на листе бумаги всё, что у Вас накоплено в отношении отца, потом говорите " папа, я тебя прощаю и отпускаю", бумагу рвете и смываете в отхожем месте. То же проделываете с письмом маме и себе. Можете потом поговорить с психологом, который с Вами работал и проверить результаты. Во всяком случае Вы идете не с пустыми руками, а с готовыми уроками:) То есть, будет видна работа, что именно Вы делали и как.

[ЮрийН]

...Главное, что мне мешает жить- Я выбираю не тех мужчин!...

С самодиагнозом пока не стоит Вам спешить! Хоть, судя по всему, Вами здесь сказанному, девчонка Вы вполне самодостаточная и самоуверенная (в нормальном объеме, не очень перехлестывающем норму , ну, оно и понятно при такой истории Вашей жизни), да еще вполне умеющая быть и жизнерадостной, и терпеливой.
Вот только не очень понятна (вернее - совсем не понятна) самая серьезная сторона Вашей души - Вы человек верующий?

[Александра21]

Спасибо большое за отклики!
Елена, Веро, я практически уже год думаю о том, что возможно разговор бы с родителями мне помог. Но я его очень боюсь. Я стала закрытой перед родителями и случилось это после расставания с последним МЧ.
Честно говоря, мне в тот момент хотелось поддержки. Я раздавлена была. Мне приходилось ходить на работу (где мы с ним вместе работали еще 6 мес после расставания), улыбаться в коллективе, перед ним. Я не позволяла себе показать насколько сильный получила удар. Стресс от разочарования и предательства был сильнейший. Единственные слова, которые сказала мама будничным голосом- "Ну ничего страшного. Такие как ты на дороге не валяются!", а папа спросил подкалывая: "Ну что довела мужика и он сбежал?" Не понятна была мне такая поддержка родных людей. Более не понятно, почему довела, если человек за 5 дней до расставания планировал со мной детей, планировал покупку квартиры и говорил о любви. А сам изменял.
В этот момент я закрылась, раньше мое общение было более теплое с ними. Сейчас я просто выслушиваю их новости, о себе говорю мало. Они переехали достаточно далеко недавно, и ехать, чтобы поговорить будет сложно и не скоро. А по телефону это не разговор.
Но даже перешагнув через свой страх и нежелание говорить, я больше переживаю за них. Как дастся им этот разговор. Отец в последние годы иногда неадекватно себя ведет, он сильно изменился. У него есть навязчивая идея, которой он достает близких. И я боюсь, что может произойти после такого разговора. Думая об этом разговоре год, я пока не могу на это решиться.
В связи с этим вопрос- Без этого разговора, я могу сама с этим справиться. Или это главная составляющая в решении моей проблемы?

https://www.vetkaivi.ru/ Вы на этом сайте были?

Танюша, спасибо. Да была. Но имеет смысл еще перечитывать.

С самодиагнозом пока не стоит Вам спешить! Хоть, судя по всему, Вами здесь сказанному, девчонка Вы вполне самодостаточная и самоуверенная (в нормальном объеме, не очень перехлестывающем норму , ну, оно и понятно при такой истории Вашей жизни), да еще вполне умеющая быть и жизнерадостной, и терпеливой.
Вот только не очень понятна (вернее - совсем не понятна) самая серьезная сторона Вашей души - Вы человек верующий?

Спасибо, Юрий за то, что откликнулись!
Вы правы насчет самоуверенности. Бывает иногда, но стараюсь контролировать. Гордыня бывает проскакивает- всегда есть над чем работать. Тем и интересней.
Воспитана я была в духе атеизма, отец мой не просто атеист, а ярый атеист, очень жестко высказывающийся относительно веры.
Но мой жизненный путь так сложился, что я сама пришла к вере. Крестилась 3 года назад.

[Елена Лазарева]

Александра21, Слова мамы, хоть и будничным голосом "Ну ничего страшного. Такие как ты на дороге не валяются!", все-таки выражали поддержку и, в некотором роде, гордость за свою дочь! Папины уколы указывают о наличии чувства вины, которое он прячет за нападками. Лучший способ защиты - нападение, а чего защищаться если ты не виноват?
Да Вы хотели защиты, а получили снова нападение, но только, на мой взгляд, от отца! Мама выразила Вам поддержку и даже обозначила Вашу ценность, так как ее понимает?
Вы говорите, что "Сейчас я просто выслушиваю их новости, о себе говорю мало", но почему Вы облегчаете им жизнь и усложняете свою. Вам же хочется, чтобы они знали о Ваших трудностях, так и реализуйте это право, не думая как они это будут оценивать или переживать! Они взрослые люди, жизнь прожили и чему-то в ней научились. Ваша задача сейчас научиться делать хорошо для себя!!!!
С ними "поговорить будет сложно и не скоро. А по телефону это не разговор", в этом Вы правы, поэтому используйте те возможности, которые у Вас есть - сообщайте о себе все, что хочется и не решайте за них, что с этим им делать! Ваша задача сообщать им о своих бедах и несчастьях, а их задача это переваривать! Мне кажется они у Вас еще не старые?
"У него есть навязчивая идея, которой он достает близких. И я боюсь, что может произойти после такого разговора", Я не знаю, конечно, что там за идея, но как говориться "клин клином выбивают".
Чтобы решиться на этот разговор Вам надо подготовиться по схеме предложенной Веро. Если Вы преодолеете страх высказывать свое недовольство самым близким, то не будете бояться это говорит чужим людям.
Примерно такая последовательность....

[Park14]

Но сейчас по происшествии 2-х лет, рассмотрев под микроскопом наши отношения я поняла, что он изначально не мог быть им. Он оказался эгоистичным человеком, звоночки я нашла в прошлом, он оказался способен на предательство. .

Добрый день Саша.

Кто из нас без греха, пусть первым бросит в меня камень.

. Но когда ничего не выходило я даже затронула тему об ЭКО, как вариант попробовать. .

То есть сознание за то, что бы иметь детей, а подсознание против. Думаю, если Вы действительно захотите ребенка, Вы его заимеете.

Внимательно еще раз прочитал все, что Вы написали, у меня есть пара вопросов.

Вы в последние пару лет не проходили какое ниубудь обучение ?

Саша, вам ваши мужчины не говорили, что вы идеальная девушка ( ангел ) ?

[Рыжуля]

Александра, я бы искала причины этого в детстве.
И советовала бы обратиться к психологу. Для начала-хоть на нашем сайте.
Скажем так-тип мужчины...который нам привлекателен-это очень часто наш папа...или тот, кто его заменил в нашей голове...или страх этого "папу" потерять.

И, знаете, я бы не стала городить большие огороды самостоятельно, обратитесь за помощью.
И обратите внимание-вы изначально выбираете парней, создать семью которыми невозможно.
Как по мне-это и есть основное направление копания. Получается-вас саму почему то пугает идея семейных отношений-ведь вы выбираете постоянно не тех парней...и проводите с ними достаточно большое количество времени...