Выбираю не тех мужчин..

[Стараюсь]

Что я опять не разглядела?

Не разглядели того момента, когда человека склонного к зависимости приблизили к себе и позволили на что-то надеяться.
Вы просто слишком быстро сократили дистанцию, не дали себе (и ему ) времени разобраться кто из вас что представляет.
Начали принимать от него подарки и знаки внимания, которые можно принимать только от близкого, а от друзей такие подарки не принимают.
Тем самым создали у него иллюзию близости.

Что-то с ним произошло, по другому на меня посмотрел, вначале избегал, потом признался в чувствах.

в каких "чувствах" он признавался, если перед этим вас избегал? В чувствах к своей фантазии? Вы сами приняли идею о его чувствах за чистую монету - хотя тут бы вам и насторожиться.

Я объяснила, что рассматриваю только серьезные отношения.

- зачем человеку, с которым даже этап дружбы не начат и мало что про него известно, рассказывать, что вы "только серьезно". Ты еще не знаешь, кто я. Я не знаю, кто ты. Давай ходить разговаривать. Давай ямы копать и смотреть кто как работает. Давай кино обсуждать и узнавать кто чем дышит. Поехали съездим отвезем теплые вещи в собачий приют и я по дороге узнаю, как ты готов их "все расстрелять" или "забрал бы себе того, безлапого".
Вот и получили в итоге - он не хотел "серьезно", он хотел так, как хотите вы. Вы то сами что про него знали - как он собирался строить свою жизнь, вообще, не в связи с вашими планами?
А дальше пошло- поехало... Снял квартиру и намекнул. Это после вашего разговора про "серьезно"?
А машина и шуба - это по вашей просьбе были, или просто от его представлений об "ухаживании"?
Если вы чувствовали, что вас "подкупают" - зачем брали эти подарки?... и дальше - сценарии с его уходом...
Он играл в какую то свою игру и очень обижен на вас, что вы ее не поддержали.
Но и вы при этом не в реальности были, а в другой игре - "так приятно, когда за тобой ухаживают". Но как только эта игра игра начинала пересекаться с вашей реальность - забота о близких, реальные обязательства перед работой - то все сразу становилось на свои места - "отойди, мальчик, не мешай..."
У вас не сложились открытые к диалогу отношения - почему? не знаю. Вы оба или не готовы были, или не считали нужным что-то обсуждать.
Мне кажется, что не стоило доводить накал страстей до "сделал предложение" в случае, когда вы просто еще плохо знаете человека.

[Александра21]

Стараюсь, спасибо что откликнулись.
Я поясню некоторые моменты. Мы знали друг друга до его признания 3 года. Последние 1,5 года общались много на дружеской волне. Много разговаривали, он знает много о моей жизни, я о его. Помогал мне мебель покупать, шкафчики вешать. Все это было просто помощью друга. Он в принципе отзывчивый.
В какой-то то момент, он стал исчезать, перестал звонить. Странно было, что с ним происходит. Я спросила, он говорил -сам с этим разберется. Потом признался, что влюблен и не понимает, что с этим делать. Никогда и никого не любил, а тут растерян. Тут и состоялся разговор о серьезности. Я ему объяснила, что в принципе жду от отношений, семья, дети. Что тратить время на временные влюблялки не хочу. Попросила, что если семья и обязательства не для него, лучше не лезть, ни себе, ни мне жизнь не портить.
Мы еще какое-то время общались по дружески, а потом он активировался с ухаживаниями.
Относительно подарков. Машину я планировала покупать сама и давно. Он знал какую, т.к. помогал выбрать, я в этом мало понимаю. И он ее купил, без моего ведома. Я отказывалась недели 2. Придумала вариант расчета с ним Что буду отдавать деньги частями. Он послал меня... в банк (я туда изначально собиралась), обиделся.Оъяснял, что никогда в жизни не хотел так сделать подарок. Сошлись на том, что я его принимаю. Но для себя я решила, если чего продам ее и деньги верну, не примет- отдам в детдом.
Шубу в жизни не хотела, не нравились никогда. Купил без меня, отказалась принимать, понес на помойку, выкинул бы запросто. Честно говоря, жалко стало. Висит теперь эта красота в шкафу, и не ношу даже.
Ощущение, что меня покупают возникло уже позже. Хоть и подарков больше таких не было. А ощущение появилось.
Я всегда много работаю, для него это не новость. Тем более декабрь, когда себе не принадлежу, только работа, он это тоже знал. Не где-то там пропадала, а в работе.
Вы сказали играли в игру. Вот у меня мысль такая появилась, после его попытки расстаться. Будто идет игра, я нарушаю его правила, ему это не нравится, но он терпит. Поэтому и предложение его не приняла, во первых сишком быстро, во вторых как-то неосознанно для меня.
Я конечно сама виновата, что допустила такой накал. Старалась его сдерживать, просила не торопить события. Но не получилось.
Боюсь, что он еще не скоро остынет. Попытки наладить все еще будут. Но играться нет желания.

[En412.]

Да, есть нехорошие признаки. Он не признает вашего права на свои планы и свою жизнь, обижается (!) Сильный мужчина не обижается и не делает резких шагов, он медленно и верно завоёвывает. Если чувствуете, что любит он больше себя, чем вас, значит, так оно и есть. В мужчине, который убивается по женщине, есть опасность, что получив ее, охладеет или наоборот претензиями замучает. К тому же не маленький он уже, а не имеет представления о личных границах. Это настораживает... И никто его не заставляет машину и шубу дарить, не требует внимания. А он считает, что вы ему должны. Шубу на помойку... Не по-взрослому как-то.
Совет только гнуть свою спокойную ровную линию. Дорогие подарки, если вы не считаете брак решённым делом, принимать не надо. Пока нет уверенности, что это ваш человек, можете вести себя сдержанно, ваше право. И не надо бояться потерять человека и поддаваться на искусственное ускорение, если вы не готовы. Попытайтесь ему это спокойно объяснить. Не поймет - вы сделали, что смогли.

[Александра21]

Фаттика, спасибо Вам большое за ответ.
Вы так верно подметили- "убивается". Мне кажется он именно убивается. Его физически трясет от прикосновения ко мне, руки трясутся, дрожит, ноги подкашиваются. Меня это пугает. Столько трагедии во всем, что происходит между нами для него. Как-будто он хочет- Все или ничего. Он всегда ожидает от меня чего-то, и совсем не готов принимать меня какая я есть.
Он поставил меня на пьедестал как бы, а когда я повела себя не так как он ожидал, попытался меня размазать морально.

[Elfriede]

Разрыв шаблона.
У него есть свой шаблон, а Вы в этот шаблон не вписались. А он по-другому не может. Не готов, а, может, и не спсообен договариваться, идти на компромисс, искать точки соприкосновения там, где разногласия, и, обобщенно, жить в партнерских (договорных) отношениях, уважая чужие привычки и границы (разумеется. если они не идут в разрез с базовыми принципами, о чем надо говорить заранее) .
Боюсь, он Вас бы гнул и дальше, для того, чтобы Вы поместились в это Прокрустово ложе его вИдения семьи и "щастья". А все эти приходы-уходы - манипуляция, приводящая к разочарованию от того, что тот, на кого она направлена, этой игрой развлекаться не готов.
С ним можно либо по-его, либо - никак. Для Вас, наверное, лучше все же "никак".

[Стараюсь]

Как-будто он хочет- Все или ничего. Он всегда ожидает от меня чего-то, и совсем не готов принимать меня какая я есть.
Он поставил меня на пьедестал как бы, а когда я повела себя не так как он ожидал, попытался меня размазать морально.

Вы достаточно проанализировали его поведение. И вам много ценного и правильного сказали про него.
Теперь оставьте мысли о нем - и вернитесь мысленно к себе.
Потому что потом будут и другие мужчины, но вы то остаетесь прежняя - просто еще больше разбирающаяся в "они вот такие", но не очень разбирающаяся в себе.
Он вас "ставил на пьедестал" - если вы это понимали в тот момент - почему сразу не пресекли, не объяснились, а дали этому идти как идет? Тешило самолюбие ваше? Или надеялись - одумается сам и само как то уладится?
Да, он деспот и живет в выдуманном мире. А у вас - машина под пятой точкой и шуба в шкафу. С этим как будете жить? Выдвините лозунг "за глупость нужно платить"? Так этот же лозунг может против вас обернуться, если выводов не сделаете.
Хорошо, шуба вам не нужна и это позволяет вам выглядеть хорошо -- продать ее, постараться вернуть деньги, не будет брать - отдать на благотворительность.
А как с машиной? Сможете ли вы поступиться своим удобством, чтоб поступить правильно?
Не нужно демонизировать его и обелять себя - вы оба играли в игры. Оба получили весьма не красивый финал. Итоги подводить нужно вам обоим. Он со своим сам разберется.
А вы?

[Александра21]

Фреда, Стараюсь, спасибо за ответы и внимание к моей теме.
Стараюсь, Вы невнимательно, видимо, прочитали. Продавать я как раз машину планировала изначально, если что-то пойдет не так. Скажу болеее, я ею тоже не пользуюсь, стоит под домом, за полгода сидела раз 5 за рулем. Мое физическое состояние не позволяет, приступы головокружения и потеря сознания. С шубой как раз и не знаю чего делать, может получится продать.
Знаете, на материальные вещи я не падкая, всегда была равнодушна к дорогим вещам, есть-хорошо, нет- ну и нет. Родители воспитали.
Уверена, что деньги он не примет, скорее всего оскорбится. Он из людей, которые любят дарить подарки, не смотря на цену. Мне так кажется при этом он любуется собой. Он не упрекает подарком, но отмечает какой он молодец.
Лозунгов никаких, но мысль, что никто его не просил дарить, есть. У меня вообще проблема с тем, чтобы просить. Для себя. Ни разу ни о чем его не просила. Мне самой привычней. Может это от моей гордыни-вот какая молодец, все сама, может привычка жизненная-рассчитывать только на себя. С этим я еще в себе не разобралась.
Обо мне. Я здесь, на форуме, чтоб разобраться с собой, обелять себя нет цели.
Про пьедестал- Когда он начал меня идеализировать, я просила его неоднократно- "Прекрати меня идеализировать. У меня есть отрицательные качества! Не наряжай меня в корону, мне в ней неудобно. Я обычный человек!"
Это дословно. Когда оскорблял, кинул фразу: "Возомнила себя королевой..." Было неприятно.
У меня к себе вопрос- Почему я упорно лезу в заведомо провальные отношения? Внутренним чутьем чувствовала, что это не то, что нужно. Ведь человек, который всегда жил для себя, не нес ответственность ни за кого маловероятно подходит для семьи. Да, сделал предложение, но ведь он его сделал потому что - Я так хотела. Не он. Так я думаю.
Я сейчас могу позвонить и сказать-Я согласна. Но замуж ради замуж мне совсем не хочется. Хочется настоящей семьи, а не игры в семью.

[Стараюсь]

Это хорошо, что сейчас у вас есть эти вещи. Не потому, что они дорогие или еще что-то про их свойства. А потому, что это РЕАЛЬНЫЕ МАРКЕРЫ ваших поступков. Были бы одни слова - их со временем можно и так и сяк переиначить. Но есть вещи - вот они! - это ПОСТУПКИ, ваши поступки.

Как пример - при первом рассказе одно -

Машину я планировала покупать сама и давно. Он знал какую, т.к. помогал выбрать, я в этом мало понимаю. И он ее купил, без моего ведома. Я отказывалась недели 2. Придумала вариант расчета с ним Что буду отдавать деньги частями....Сошлись на том, что я его принимаю.

сейчас уже другое -

Продавать я как раз машину планировала изначально, если что-то пойдет не так. Скажу болеее, я ею тоже не пользуюсь, стоит под домом, за полгода сидела раз 5 за рулем.

Вы планировали купить машину сами для себя, но не планировали пользоваться? не сходится...
отказывались 2 недели - а потом согласились.
И ВОТ ТУТ НУЖНО ИСКАТЬ - что такое в душе дрогнуло то? зачем согласились? куда повлекло и чем?

У меня вообще проблема с тем, чтобы просить. Для себя. Ни разу ни о чем его не просила.

а как же тогда получилось то - телепатически понял про шкафчики? на что он "отзывался" если не на просьбы?

Помогал мне мебель покупать, шкафчики вешать. Все это было просто помощью друга. Он в принципе отзывчивый.

У меня нет цели вас завиноватить или как-то глупо выставить. Воспринимайте мои слова исключительно как " у вас белая спина" -это описание той стороны вас, которое почему то ускользает из вашего поля зрения.
Возможно, что у вас действительно трудности с высказыванием просьб на прямую. А мужчина хорошо ведется на намеки или манипуляции. Или ваши слова он воспринимает не как информацию, а как завуалированный посыл. Просто такую особенность про саму себя нужно знать - что я на самом деле говорю, когда что-то говорю о своей жизни. И как я умею или не соблюдать свои границы - потому что подарки в итоге оказываются таким изрядным "троянским конем", на котором ваш мужчина победно въехал на территорию "близкие отношения". На которую вы вроде бы его и не приглашали - но почему то и не отказали решительно.

[Александра21]

Стараюсь, Вы заставляете меня думать. Спасибо.
Никаких противоречий. Машину планировала покупать, чтобы ездить. Летом заболела, болезнь пока не отпускает, садиться за руль в таком состоянии не имею права. Рисковать чужими жизнями и и своей крайне глупо.
А вот насчет дрогнуло правы. Дрогнуло, ведь против подарка была, сомнения были. Была в тот момент мысль:А почему нет? Он настаивает, говорит, что ни к чему не обязывает, это ему так хочется. Получается я с собой договорилась- Если упрекнет, продам, деньги отдам. Мой поступок, согласна.
Проблема с "просить"есть. И почему-то она возникает с близкими. Пока он был в разряде друзей, могла попросить, потом как отрезало.В случае с мебелью, в момент еще дружбы, просьба состояла с помощью в доставке. Мебель покупала я, он знакомого попросил на большой машине съездить и привезти. А уж шкафчики повесить сам предложил, когда соберу. Не отказалась, одна жила, тяжко вешать одной, хоть и с перфоратом обращаться могу.
Мне кажется с того момента он начал на меня по другому.
На самом деле, я сейчас думаю, что я им манипулировала иногда, он мной точно пытался, я плохо им поддаюсь,. Но сама то я не лучше. Неприятно.

[Александра21]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане.
Мне очень нужна Ваша помощь. Сама не справляюсь.
Попробую описать свою проблему. Мне кажется, что я черствею. Т.е. у меня ощущение, что на меня нарастает какой-то панцирь. Снаружи и внутри. Я это уже ощущаю физически. И самое, наверное, нехорошее в этом, что я не пытаюсь что-то с этим делать. Через силу сейчас заставляю себя писать. Понимаю головой, что нужно что-то предпринять.
Я ни с кем не хочу говорить, я не хочу никого видеть, я часто не отвечаю на звонки и сообщения, и мне совершенно все равно, что будут думать люди по этому поводу. Общаюсь только с родными, потому что не хочу, чтобы они переживали. По работе звонков мало, т.к. фирма обанкротилась, работу потеряла 2 мес. назад, нашла удаленно, тружусь дома.
Почему пришла к этому состоянию?
В свои 38 лет вдруг каким-то чудесным образом оказалась беременна. Всю жизнь мечтала, и ничего не получалось. Когда узнала, впала в ступор. Боялась радоваться, пока не убедилась на 100%. Сразу поставили угрозу выкидыша, пастельный режим и прием препаратов. Я готова была лежать хоть все 9 месяцев, даже лежа могу работать, специфика позволяет, нужен только ноут и интернет, плюс мозги.
С отцом ребенка отношения сложные, которые длятся уже год. То он умирает от любви, то расстается со мной, потом прощения просит и так по кругу. Тогда зимой мы не расстались окончательно. Он очень долго просил его простить, пошел к кризисному психологу сайта, прошел "Заочную школу любви", уговорил меня на встречу с психологом. Меня зацепили слова психолога: " Я видел много людей, Вы можете стать крепкой парой, если постараетесь!"
Плохо, видимо, старались. Мы с ним расстались по его инициативе, и через день я узнала, что беременна. У него был восторг несколько дней, у меня ступор. Потом он отдалился и спустя какое-то время опять выстрелило. Выяснение отношений дошло до оскорблений меня. Столько гадости вылил. Знал, что нельзя нервничать, что давление у меня на раз взлетает. Не пожалел. Ребенка своего не пожалел. У меня случился приступ давления, всю ночь не спала, плохо себя чувствовала.
Спустя 3 дня узнала, что ребеночек замер, сердцебиение прекратилось. По размерам плода от последнего УЗИ именно на следующий день после приступа. Назначили медикаментозный аборт, срок был небольшой, 6 недель. Выпив таблетки, мне показалось, что я умерла. Физически еле выдержала, было много побочных эффектов.
Прошло 3 недели. Я не могу говорить. Нет, я конечно открываю рот и звуки произношу, и даже могу улыбнуться. Но это какой-то автомат, фальш.
У меня нет в голове вопроса: За что? Я даже не спрашиваю: Для чего? Наверное, потому что мне неинтересно знать ответ на этот вопрос.
Где-то далеко в глубине мозга я понимаю, что мне нужно что-то делать со своим состоянием. Вопрос: Что делать?

[Стараюсь]

Держитесь, дорогая, просто держитесь. Сейчас главное - просто жить дальше. Все дальше и дальше, и дальше, от этого момента, от этого человека, от своей потери... Не думайте, что это просто и быстро - пережить - потеря огромная.
Она пока даже целиком не помещается ни в душу, ни в голову - и не пихайте ее туда. Нужно о нее отойти.
Вы не черствеете. Вы просто много потеряли и вам нужно время на восстановление. Мясо на теле нарастает быстрее, чем восстанавливается душа. К сожалению это так. Не терзайте сами себя, то, что произошло действительно очень больно, поэтому хоть сами себя поберегите, не пихайте ни в общения, ни в бурную деятельность.
Найдите своего психолога, специалиста по переживанию горя и ПТСР - потеря не рожденного ребенка не проще, чем потеря близкого человека, не старайтесь обесценить ситуацию. Встречайтесь сколько нужно с психологом, если что-то пропишут - принимайте, не доводите до депрессии.
От этого мужчины - как можно дальше. С отношениями с ним потом будете разбираться - сейчас полная изоляция от него. Никаких контактов, тем более никакой помощи от него не принимать.
И держитесь. Ешьте, спите, гуляйте, идите в церковь, идите к врачу, живите и перетерпите.
Сил вам.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, милая Александра!
Держитесь. Сколько вам пришлось пережить, маленькой девочке. Очень больно было читать вашу историю.
Но вы выросли и теперь никто не сможет вас обидеть. Любите себя. Вы ни в чем не виноваты. Богу виднее, все происходит для вашего блага. Вам нужно простить своих родителей: отца и мать. Простить всех своих бывших мужчин. Ведь они Учителя в вашей жизни.
Все будет хорошо!
Я вас очень понимаю. Мой отец бил меня в детстве, ставил в угол. Нас в семье было 4 детей и мы его очень боялись, мама не могла нас защитить, хоть и пыталась. Выросла с искалеченной психикой. 1БМ бил, оскорблял. 2БМ кинул на деньги. После развода мужчины бросали меня через время без объяснений. Причина одна - нелюбовь к себе, обида на родителей.
Месяц назад я потеряла на 9 неделе ребенка. Очень больно, очень. Встала на учет, через день случился выкидыш.
Сейчас наступило для вас новое время переосмысления всей вашей жизни. Переживите свою боль, восстановите свой организм.
Чудеса случаются! Ваш мужчина обязательно вас найдет! Составьте портрет вашего мужчины, каким он должен быть, какая вы для него. Напишите списки и пусть лежат. Подходите к выбору мужчин ответственно, вы умная, сильная, целеустремленная.
Нужно походить к психологу, самой проработать травмы детства не получится.
Я вас обнимаю!

[Александра21]

Добрый день, Элеонора.
Спасибо Вам большое за Ваш отклик и за Вашу поддержку. Я ее почувствовала, Вы в такой же ситуации. Я очень Вам сочувствую и желаю Вам сил. Пусть у Вас все наладится и будет спокойно и радостно.

Стараюсь, здравствуйте. Спасибо Вам. Я ждала Ваш отклик. Целенаправленно ждала Вас. Мне очень нравятся Ваши отзывы на форуме, Вы заставляете думать, давая хороший пендель (в хорошем смысле этого слова). Почему-то ожидала тоже встряску от Вас, а Вы пожалели. Спасибо.
Я хочу еще написать, наверное, мне нужно выплеснуть. Я не обесцениваю ситуацию. Все близкие как один мне почему-то говорят: " Ты сильная, ты справишься. По крайней мере, теперь ты знаешь, что можешь забеременеть!" Я не обижаюсь, я просто осознаю, что жизнь продолжается, у людей свои проблемы, все верят в мою силу и поддерживают меня. Я благодарна.
Но что мне от этих знаний? Мне и раньше никогда не ставили диагноз бесплодие.
Знаете в чем для меня чудо было? Столько лет я хотела иметь детей и никак. Я даже уже смирилась с мыслью, что мне этого не дано узнать, стала думать об усыновлении. А 3 месяца почти назад мой мужчина уговорил меня пойти к врачам. Нашли лучшего по отзывам. Я пошла, рассказала о своей проблеме, обследовали, приговор- в силу возраста, нечего терять время, только ЭКО. Рассказала об этом мужчине, который мечтает о ребенке от меня. И он мне предложил сделать ЭКО, только взять донора!!! вместо него, а он все проспонсирует и будет в дальнейшем помогать. Я опешила, он пытался объяснить свое предложение вначале тем, что он как донор неважный будет, потом, что я его не люблю, и поэтому он не хочет, чтобы у нас был малыш, который будет на расстоянии от него. А в последней ссоре, после которой ребенок замер и вовсе сказал, что он проверял меня- Если соглашусь, значит точно его не люблю и ребенок мне нужен был неважно от кого.
Естественно я отказалась от такого предложения, мы расстались. А через дня 3 узнала, что я беременна. Вот так вот, вдруг чудо.
Но зачем такое чудо, дать и сразу отобрать? Мне знание, что я могу быть беременной, жить не поможет, ведь было уже смирение.
Я плакала в один только день, когда вышла от врача, узнав, что малыш внутри меня мертв. Мне дали таблетки, которые я могла начать пить только через двое суток, когда действие препаратов, поддерживающих беременность, исчезнет. Два дня ходить по квартире, зная, что внутри тебя твой маленький мертв....это ужасно. Потом в течении двух суток провоцирование выкидыша. Мне достались все побочные эффекты, думала, не выдержу, дойдет до скорой. Спустя 2 дня все закончилось, вот так вот собственными руками, спровоцировать выкидыш. Я не плакала больше, и сейчас не плачу, иногда бывает, две слезинки навернется и все.
Может это привычка жизненная - стиснуть зубы и терпеть, не знаю. Но у меня ощущение черствости.
Мужчине я ничего сама не говорила, попросила сестру сообщить. Он плакал, кричал, пришел ко мне, стучал в двери, я не пустила. Дверь не открывала, но шумел долго, открыла, сказала, что больше не хочу видеть никогда. Еще приходил- не открыла, писал- не ответила. Звонил недавно, выслушала молча, но мне ему нечего было сказать. Я не хочу с ним ничего разбирать, даже потом, неинтересно, все равно. Он жестокий, этого достаточно для моего понимания.
В церковь я не хочу. Мне крестик стал мешать, физически мне давит, мешает на теле. Я сняла, не могу терпеть это ощущение.
Наверное Вы правы, нужно искать психолога. Не хочется превратиться в унылое существо.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Александра!

У меня нет в голове вопроса: За что? Я даже не спрашиваю: Для чего?

По крайней мере, теперь ты знаешь, что можешь забеременеть!"

Есть одно очень хорошее выражение Бог дал-Бог взял.Почему?Что б не сделать хуже-не про вас речь-про ребенка вашего.Имея такого нервного партнера-не мужа-не ОТЦА-вы уверены что ребенок здоровый бы родился?Так кого больше любим себя или нерожденного ребенка?Кого больше жалеете?
Бог дает детей-и по Любви!Не по отношениям-кто там чего кому сказал и сделал-а именно по Любви.Это вам ответ на самый хороший вопрос что вы задали.Для ЧЕГО?

В церковь я не хочу. Мне крестик стал мешать, физически мне давит, мешает на теле. Я сняла, не могу терпеть это ощущение.

Не веря в Бога-отказавшись от него-вы отказываетесь от рая для своего Ангелочка.Подумайте об этом -но уже как МАМА!
Я не жестко-и я не о вас.

[Стараюсь]

У меня так же были потерянные дети, и на разных сроках. И до первой дочери, и после.
Больно про это думать до сих пор. Писала в одной из тем и не хочу лишний раз это тормошить.
Спустя большой срок после развода нашла для себя такую "объяснялку", просто чтоб ум свой успокоить - так как БМ гулял ( а я этого не знала- не понимала) , то не каждый ребенок смог бы такого "папу" перенести. И получается, что я детей хотела, и как бы "звала" душой, ребенок "приходил", начинал развиваться, а потом что-то про папу "узнавал" и "уходил".
Может быть у вас что-то схожее. Но это просто моей фантазии плоды. Можно в это не верить. Врачи говорили - инфекции, недостаточно гормонов одних, избыток других... Но если мы понимаем, что состояние жены зависит от состояния мужа, даже если они это и не осознают - то что тут удивляться что в организме что-то происходит, до поры до времени не понятное. Хотя даже не физическом уровне все логично - раз муж гуляет, значит чужих микробов приносит, пусть и не патогенных, но уже чужие. Раз муж где-то - а жена как лошадь пашет, то и уровень гормонов при нагрузке будет другой, чем в покое. Если есть стресс - то организм не восстанавливается и не может питать другой организм... Все логично даже без учета духовного уровня.
И раз ваш М показал себя таким агрессором - душа ребенка сделала свой выбор ((
Но это очень субъективное мое предположение.
Вам все равно не сладко, я представляю как вы себя казните. Но с этим нужно смириться - в том самом смысле, что всецело возложить право это решать не нам, Богу, и не роптать. Мы не можем знать как было бы лучше. И пусть пока будет так.
Не можете молиться или ходить в церковь - просто расскажите Господу вашу боль, своими словами, свои чувства, свою печаль. Не просите, не корите - просто поделитесь. И собирайтесь с силами, вам важно пройти этот сложный путь и пройти достойно.

[Александра21]

Стараюсь, спасибо Вам, что поделились своей историей, несмотря на Вашу боль.
Знаете, я тоже себе объяснила приблизительно так же. Как только папа отказался от мамы в очередной раз, облив при этом гадостью, малыш решил "уйти". Наверное, он был послан, чтобы объединить нас. Но даже его появление никак не повлияло на наши отношения.
Спасибо Вам большое за теплые слова.

Здравствуйте kuz.mar2010 Спасибо за Ваш отзыв.
Я думала эти дни о том, что наверное, так лучше. Что ребенок мог родиться нездоровым. Я понимаю как это могло бы быть сложно. Я вижу это в жизни, я волонтер.
Я не согласна с Вами, что

Бог дает детей-и по Любви!Не по отношениям-кто там чего кому сказал и сделал-а именно по Любви.

По всякому бывает, и без любви в том числе. Просто кому-то дает, а кому-то нет. Почему? Не знаю.
Я не жалею себя сейчас, если только самую малость. Мне ребеночка жалко было. Я просто представила, когда узнала, как ему было плохо внутри, хоть я и старалась не нервничать, дышала глубоко. Но у меня не очень хорошо это получилось. Когда сказали, что сердечко не бьется, я сходила еще в 2 клиники и сделала УЗИ. Надеялась на ошибку. Я когда таблетки пила, я у малыша прощение просила. Ощущение было, будто я его в данную минуту убиваю.

Не веря в Бога-отказавшись от него-вы отказываетесь от рая для своего Ангелочка.Подумайте об этом -но уже как МАМА!
Я не жестко-и я не о вас.

Я не верно донесла свои ощущения. Я верю в Бога. Я просто не хочу в церковь, так же как я не хочу в магазин, на улицу, к друзьям и родным. Я дома ощущаю себя спокойно. А крестик мне реально мешает, раздражающий фактор. Возможно это нервное.

[Виктория В]

Александра, хочу Вас поддержать. Ощущение того, что у Вас "панцирь", нежелание выходить на улицу, видеть друзей-тревожные звоночки, они могут быть симптомами депрессии (как болезни). Но Вы очень сильный человек, преодолели много трудностей и я верю,что Вы можете справиться. Я думаю, Вы должны проанализировать те позитивные моменты, которые есть у Вас сейчас: имеете свою квартиру, работу, соматически (т. е. телесно) здоровы. Вы можете усыновить ребенка и для этого не обязательно наличие мужчины. Возможно, не стоит тратить столько сил на поиск мужчины,а направить свою энергию в другое русло. Займитесь тем, что достаточно быстро и точно принесет результат. А я когда в Церковь собираюсь, то очень часто желания идти нет. Но когда постоишь на службе, получаешь успокоение. Поэтому идтите в Церковь как в больницу для души. Я думаю, Вам не надо сейчас общаться с Вашим мужчиной и вообще строить какие-то отношения. Отдохните. Мне когда тяжело, помогает чтение художественной литературы, уходишь от своих проблем в другой мир.

[Страница]

Александра, хочу вас поддержать, вам было нелегко раньше и сейчас нелегко, с большим сочувствием прочла вашу ветку. Я примерно вашего возраста, и тоже после очередной неудачи с мужчиной обратила внимание на себя и свой внутренний мир.
Вам сейчас непросто - наверное, не только из-за подсознания, но и вашей физиологии, большой гормональный шок был у вас.
Вы писали в начале темы, что читаете художественную литературу - какую сейчас читаете? Как квартира - продолжает радовать?

[Мейт]

Александра, хочется поддержать Вас!
Вы не только сильный человек, но и анализирующий, ищущий смыслы. У Вас душа привыкла трудиться, вы к себе относитесь требовательно. Вы так привыкли, Вы держитесь, знаете, что завтра будет день и нужно идти дальше. Мой жизненный опыт показывает, что сильных мало кто может прижать к груди, обнять и пожалеть. Значит так угодно Богу.
Вы не очерствели. Ваши эмоциональные ощущения сейчас - это последствия сильнейшего стрессового расстройства. Читала, что бессилие, эмоциональная отстраненность и вакуум в такой ситуации это признак того, что психика пытается защитится такой вот блокадой. Хорошие признаки, как писал врач. И ощущения "панциря", скорее всего оттуда же. Стресс должен выйти... Но Вы должны помочь себе, подумайте о помощи врача и медикаментозной. Не уверенна, что мой совет Вам подойдет, но дайте себя время не искать сейчас глубинных смыслов, не делать выводов, не обдумывать, установите себе срок, что подумаете об этом условно в декабре, январе, феврале. Обнимаю Вас, и Вы обнимите себя и не корите, а пожалейте, мне думается это иногда очень нужно.

[Элеонора1972]

Доброе утро, милая Александра! Спасибо вам большое!
Не вините и не казните себя.
Простив своего отца, свою маму, всех бывших мужчин, начав уважать всех мужчин, став счастливой в одиночестве, мне прислали хорошего мужчину. Поженились с ним. Забеременела и решилась рожать в 43 года. Нашла лучшего по отзывам в городе гинеколога. А через день попала в больницу с кровотечением. Двое суток пытались сохранить беременность, отслойка плаценты, кровотечение не могли остановить. Потом забрали на чистку. Пустота в душе и бесконечная боль. Тоже задавалась вопросом: "Почему дали мне ребенка и сразу же забрали? За что? Что не так я делаю? Ведь уже столько боли пришлось пережить".
Поплачьте, вам будет легче. И это тоже пройдет. А тот мужчина не достоин вас, пусть идет своей дорогой. Желаю вам женского счастья и душевного спокойствия! Обнимаю вас!

[Стараюсь]

Почему-то ожидала тоже встряску от Вас, а Вы пожалели. Спасибо

Нет, не пожалела )). Ребеночка - пожалела. А к вам - глубокое сочувствие.
Путь потерь тяжелый, но в этом и жизнь, и наши силы, и наш рост. Да, тяжело, но пусть лучше так, чем жить в мороке и самообмане.

[ЮрийН]

....В церковь я не хочу. Мне крестик стал мешать, физически мне давит, мешает на теле. Я сняла, не могу терпеть это ощущение...

Понятное дело, что сейчас никуда нет желания идти. Сперва надо в себя прийти. Что Вы сама и подтверждаете своими же словами -

...Я дома ощущаю себя спокойно. А крестик мне реально мешает, раздражающий фактор. Возможно это нервное...

Там, в душе, и перевозбуждение нервное тоже есть, поэтому Вам сейчас пока что, будет нужно некоторое время для успокоения, это и ежику понятно.
И нечисть свою поганую лапку приложила к Вашему нынешнему душевному состоянию (куда ж от них, гаденышей, денешься).
Скажите, пожалуйста, а молиться получается или тоже нет желания? Или нет опыта молиться?

...Наверное Вы правы, нужно искать психолога....

Ага, мало Вам одного, в зеркале?

...Не хочется превратиться в унылое существо.

Не превратитесь.
А из некоторых панцирей, между прочим, очень симпатичные бабочки вылазят, которые перед этим были гусеницами, и не всегда шибко симпатичными