Любви на расстоянии пришел конец. Нужна помощь.

[Ldinka007]

Мы встречались 2,5 года(самые длительные отношения в жизни) Я в Москве, он в Киеве, мне 24, ему 22. Вживую виделись раз в 2-3 месяца, каждый день разговаривали по видеосвязи в скайпе. Сейчас, прочитав многие статьи из данного сайта, понимаю, что я очень зависима. была и есть.
Если такое возможно, то у меня были и зависимость и любовь (но не случайно первым я назвала именно ее).
Расстались. "Я не готов. Я не знаю чего я хочу от жизни, как развиваться, какое место будет там тебе. Не знаю, хочу ли я тебя видеть всю жизнь". я готова была все бросить тут и уехать к нему. Как ножом в сердце. Всегда была гиперзависима от людей, он знал, это.. ах, какие слова он мне говорил... как никому не отдаст меня, как любит больше жизни, что я самый дорогой для него человек, что я даю силы открывать ему глаза по утрам, что мы поженимся и всегда будем вместе. Открыла ему всю душу, самое потаенное. видела в нем лучшего друга. А потом появилась она, подруга. Вроде бы только подруга, но я со своей манией не смогла это принять. я здесь. она с ним за 800 км. Ревность, ссоры, упреки. наверно я все разрушила, но все равно ссорились - потом мирились и продолжали общение как прежде. в мае 2013 была у него, все было прекрасно - он смотрел на меня как раньше, гладил по голове и говорил, что мы со всем справимся, не в первый раз,что любит меня и сделает все, чтобы быть вместе.Но как только я вернулась домой, замкнулся, связь начала сходить на нет. через месяц предложил прекратить отношения под эгидой "я не могу разобраться в себе". я дышать не могу, плачу постоянно, все мечты, все его слова и обещания летят со мной в пропасть, жить не хочется. это предательство,как он мог там со мной поступить. такие решения не рождаются за неделю, зачем тогда. в мае, говорил что все хорошо???да, оно родилось из-за моей ревности, пыталась ему объяснить, что это зависимость, это болезнь, просила принять меня такой и помочь мне с этим. не могу больше. помогите.

[Веро]

Здравствуйте!

Если такое возможно, то у меня были и зависимость и любовь

Невозможно. Если Вы читали статьи внимательно, то должны были уже это понять. У Вас была влюбленность которая переросла в зависимость.

"Я не готов. Я не знаю чего я хочу от жизни, как развиваться, какое место будет там тебе. Не знаю, хочу ли я тебя видеть всю жизнь".

И Вы после таких слов готовы были к нему уехать?

Всегда была гиперзависима от людей, он знал, это

Это не проблема МЧ, а лично Ваша, поэтому и решать её только Вам и самостоятельно, не надо перекладывать на МЧ ответственность. Вы все о себе знали и ничего не делали, а продолжали быть гиперзависимой от людей. Вот и сгубила отношения эта гиперзависимость.

я дышать не могу, плачу постоянно, все мечты, все его слова и обещания летят со мной в пропасть, жить не хочется

https://www.perejit.ru/main/zavisimist Повторение мать учения. Прочтите еще раз, пожалуйста. И вот это: https://www.realisti.ru/main/love
И на всякий пожарный вот эту статью прочтите: https://www.perejit.ru/main/dont_want_to_live

это предательство,как он мог там со мной поступить. такие решения не рождаются за неделю, зачем тогда. в мае, говорил что все хорошо???

Мог и поступил. У него на то свои есть причины и он их Вам озвучил по-честному. Я не вижу предательства, МЧ честен был с Вами и рассказал, что не знает своего пути в дальнейшем. Что тут предательского? В мае было хорошо, а потом пришло переосмысление. Человек ведь меняется каждый день, сегодня он уже не такой ,как вчера и мысли другие, и настроение и чувства.

Открыла ему всю душу, самое потаенное.

Запомните на будущее: любимый мужчина, даже если это муж законный, не Ваш духовник, чтобы Вы открывали самое потаенное и выворачивали всю душу наизнанку. Такие "открытия" называются "загрузила по-полной". Сюда же относятся рассказы о своем любовном прошлом. Здесь, как в судебной практике, работает закон " все сказанное Вами может быть использовано против Вас" , только вот адвоката никто не предоставит. Никогда не открывайтесь вся. Должны быть личные границы. Отсутствие личных границ расценивается как неуважение к себе.

пыталась ему объяснить, что это зависимость, это болезнь, просила принять меня такой и помочь мне с этим

Понимаете, Ваши внутренние проблемы никакому мужчине не интересны и не нужны. Если мужчина не психоаналитик и не духовник, к которому Вы обратились - ему непонятны эти разговоры про какую-то зависимость. В понимании обычного мужчины Ваши заключения о наличии у Вас зависимости от него - это сигнал к бегству. Что и сделал МЧ. Принять Вас в зависимом состоянии он испугался, это и понятно. Кому нужны зависимые? От них одна головная боль. Это значит, что Вы будете камнем на шее висеть и не давать ему и шага ступить. Вот Вам и еще одна серьезная причина для решения расстаться с Вами.

А потом появилась она, подруга.

Подруги просто так не появляются. И дело тут не в расстоянии и возрасте, если Вы думали о них как о причинах. Понимаете, у мужчины и женщины понятие дружбы такое же разное, как небо и земля. Вы считали МЧ лучшим другом и "грузили" его задушевными разговорами о своем самом сокровенном. Женщина эту откровенность бы оценила как доверие, мужчина же воспринимает как эмоциональный груз или, грубо говоря " засорение мозга". Найдите в инете книгу "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры" и прочтите, Вам понравится и пользу извлечете. Та подруга едва ли душу всю выложила ему, как на блюде, а была загадочной, не говорила страшных слов типа " у меня от тебя зависимость, это такая болезнь, помоги мне", а была легкой и веселой, без проблем. Учитесь решать свои внутренние проблемы самостоятельно либо с помощью специалиста.

Ревность, ссоры, упреки

Ну, нормально разве? Это с трудом выносится, когда встречаются почти каждый день, а на расстоянии ссориться это уж никуда не годится.

говорил мы поженимся и всегда будем вместе

Конкретно делал предложение? Вы знакомы с его семьей, родителями, друзьями ближнего круга? Вы ездили к нему или он к Вам? А Вы знакомили его со своим ближним кругом?

[Ldinka007]

-Готова была уехать до того, как он мне сказал такое.
-"Зависимость - это Ваша проблема и ничего с ней не делали", а что я должна была делать?? из Ваших уст это звучит как приговор по меньшей мере и очень обидно, на самом деле.
-про то, чтобы я все рассказывала ему, он просил сам. вытягивал буквально все по ниточке.
-предложение он делал, да, я знакома с его семьей и близкими друзьями, как и он с моими, зимой предлагал мне переехать к нему.

А про предательство - я его вижу. Если рассуждать, что вчера было одно, одни слова и чувства, а сегодня другое, противоположное, и это нормально, то что тогда предательство???

Простите, но вы мне не помогли, я усугубили все еще больше((.
Но спасибо за мнение, и за то, что потратили на меня время.

[Annika]

Дорогая Ldinka007 не знаю, помогу ли я вам, но мой совет: не думать ни о какой любовной зависимости сейчас, не искать в себе недостатков и не обвинять МЧ. Вы надеялись - надежды не сбылись - ну конечно, обидно и больно и не представить "как это?!". Мне показалось, что вы сейчас даже больше обижены, чем страдаете именно по этому человеку. Насчет предательства, согласна, есть немного "но ведь обещал - не значит женился" - помните? Любовь на расстоянии - это очень трудно и вы с МЧ молодцы, что целых два с половиной года продержались. Поблагодарите этого человека, обязательно сделайте выводы (самый главный, на мой взгляд, года на расстоянии вполне хватило бы, дальше расстояние надо было сокращать ), переживите это - т.е пройдите страдание насквозь, не прячте его, не притворяйтесь, что все хорошо, плачте, жалуйтесь подругам и подушке, занимайтесь спортом - лучше боевое что-нибудь каратэ или бокс - все, что нужно, но только БЕЗ НЕГО. Ему ничего знать не надо - поверьте. Если справитесь, перетерпите, то все пройдет! Честное слово! Месяца 3-4 - мне кажется вам понадобится. Но эти месяцы придется отсчитывать заново, если будете откатываться назад - звонки, общение и т.д. Держитесь, дорогая, все всегда к лучшему случается - по-другому быть просто не может!

[Елена Лазарева]

Ldinka007, Вы говорите, что понимаете откуда у Вашего МЧ взялись причины для предательства - "да, оно родилось из-за моей ревности, пыталась ему объяснить, что это зависимость, это болезнь", но если Вы сами понимаете, что Вы не готовы к гармоничным отношениям в силу Вашей болезни, то из чего им родиться?
Вы просили МЧ "принять меня такой и помочь мне с этим", он Вас услышал и 2,5 года пытался Вам помочь, но чем он Вам мог помочь в одиночку, если Вы сами со своей болезнью не пытались бороться - Ревность, ссоры, упреки.... - потом мирились и продолжали общение как прежде"? Понимали, что Ваша ревность убивает отношения, но помирившись, т.е. получив от него шанс, что-то в себе изменить, Вы продолжали отношения как прежде?
Вы говорите, что МЧ настаивал на Вашей искренности с ним -"про то, чтобы я все рассказывала ему, он просил сам. вытягивал буквально все по ниточке". Ну, а как ему было еще помочь Вам! Вы болеете, а он должен Вам помогать, лечить Вас своими отношениями!Если такие условия, то тогда, доктор должен знать многие подробности из жизни больного, чтобы составить себе представление о возможностях своей помощи ему и перспективе излечения больного!
Сейчас Вы просите помощи здесь - "не могу больше. помогите." и мы тоже хотим знать, на сколько Вы сами готовы излечиться, потому, что без Вашего желания учавствовать в этом процессе, мы помочь Вам бессильны!

Ваше физическое состояние "я дышать не могу, плачу постоянно, все мечты, все его слова и обещания летят со мной в пропасть, жить не хочется" говорит о том, что Вы устали жить так как живете!
К Ваши выводам "это предательство,как он мог там со мной поступить. такие решения не рождаются за неделю" можно добавить, только одно- Да, В абсолютно правы, такие решения принимаются после длительного анализа отношений, и именно птому, что он проанализировал Ваши нестабильные отношения, он принял решение не мучить Вас поводами к ревности и не мучить себя надеждами, что Вы изменитесь (или вылечитесь)? Вы говорили, что Вы такая, какая есть, он это понял и решил, что он не сможет всю жизнь прожить с Вами! Это его Выбор! Этот выбор его право!

[Веро]

Простите, но вы мне не помогли, я усугубили все еще больше((.

Ну, простите за то, что вышло резковато. Не обижайтесь, но от гиперзависимости Вы можете избавиться только работая над собой, никто за Вас это не сделает.

-предложение он делал, да, я знакома с его семьей и близкими друзьями, как и он с моими, зимой предлагал мне переехать к нему.

Так ведь это прекрасно! Вы приняли предложение, но почему все расстроилось? Вы не захотели переезжать или все произошло одно за другим: сначала предложение, а потом он резко отошел под предлогом "не знаю что хочу"?

Если рассуждать, что вчера было одно, одни слова и чувства, а сегодня другое, противоположное, и это нормально, то что тогда предательство???

В принципе, оно конечно так, но разве было бы проще, если бы он исчез совсем, без объяснений? Взял и перестал выходить на контакт, не отвечал бы ни на письма ни на звонки. Вы бы еще больше волновались, ну так ведь? Он Вам говорил о всех своих чувствах, не многие мужчины на это способны. Чаще просто исчезают без объяснений.

"Зависимость - это Ваша проблема и ничего с ней не делали", а что я должна была делать??

Ничего особенного, просто немного изменить свое отношение, хотя это проще сказать чем сделать на том этапе, на котором Вы были. Но, как ни крути, проблема-то Ваша, но Вы ее осознали, вывели на осязаемый уровень - это большой прогресс на самом деле. Работа над собой это тяжкий труд, но благодарный. И вовсе не приговор - это Вы так восприняли:)Разве не так все обстояло? Да, Вы просили МЧ помочь Вам разобраться со своей зависимостью, но я Вам не зря посоветовала книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Да Вы уже и сама знаете о психологических различиях между мужчиной и женщиной, поэтому ждать что возлюбленный кинется помогать в неведомой для него области - можно, но не стоит. Тут надо терпение, а его у Вашего МЧ не было. Хотя он наверняка что-то Вам советовал или нет?

да, оно родилось из-за моей ревности,

Ревность это производная от зависимости, но сейчас не суть важно как и откуда она взялась. Очень жаль, что Вам пришлось расстаться. Если честно, я, читая такие истории, в душе надеюсь на счастливое разрешение: он появится, осознает свои ошибки, все станут счастливыми. Но я не считаю себя в праве давать ложные надежды. Да, я могу Вам ( или не Вам) написать " да он вернется уже к вечеру! все круто! побегает побегает и прибежит - ведь с ума сходит от любви". В расставании всегда поровну поделена ответственность, четко 50/50. Я Вам указала на Вашу, в чем именно Ваши ошибки, чтобы в будущем Вы снова не наступили на те же грабли - попали в зависимость.
Вы больше не обижаетесь?

[Веро]

Забыла спросить : сейчас вы с МЧ как-то общаетесь? Он пытается устанавливать подобие дружбы или пропал совсем?

[Ldinka007]

Annika, спасибо...Вы во всем правы, подписываюсь под каждым словом.
Елена Лазарева, хочу себе помочь, но не знаю как подступиться.
Веро, я и не обижалась, просто, когда прочитала первое сообщение, как ножом резанули по больному((. Сейчас лучше, спасибо.

Расскажу еще немного: 1,5 года все было хорошо, ревность и ее производные началась прошлым летом...была у него на новый год сначала, после этого был разговор с предложением переехать к нему, я согласилась. Через месяц он стал замыкаться, говорил о депрессии, о том, что в его жизни все непонятно (потерял работу), отдалился от меня. Тогда я собрав все силы спросила, будет ли ему легче, если я отстранюсь, он ответил, что знал на что шел и что я - единственное, что заставляет по утрам открывать глаза. Выдохнула.
На 8 марта меня не поздравил, пока я сама не позвонила в 10 вечера узнать жив ли он. Потом опять начал пропадать (не совсем, но зачастую был совсем без настроения утверждая что я тут не причем). Пыталась помочь ему, поговорить - почти ничего не вышло. в мае, когда я приехала туда снова (спросив предварительно хочет ли он этого), все стало снова как раньше. В личные встречи все всегда было чудесно. Не могли друг от друга оторваться, болтали до 4 утра каждый день, смотрел на меня по-прежнему влюбленными глазами.
Когда вернулась - буквально не прошло и 3х дней, он снова впал в депрессию, ничего не говорил, потом все-таки сказал, что когда я уехала ему снова стало плохо, что устал от таких перепадов эмоций, что когда приезжаю - это как праздник, а когда возвращаюсь - что все снова "катится в ебеня" (дословно). Туда же катятся и наши с ним отношения. Логично я сказала, ведь я же согласилась переехать к тебе, чтобы больше не расставаться и не огорчаться. Последние его слова были "Я не уверен что я этого хочу, наверно я перегорел, одной любви не достаточно, я думал что личная встреча поможет, но она запутала все больше, ни в чем себя не вини и не плачь"

Сейчас мы с ним не общаемся. У меня слезы комом в горле стоят при одной мысли об этом всем, не могу после такого снова лезть на контакт.
Сейчас он вроде бы не особо страдает - с подругой этой времени проводят больше. Они и виделись до этого, хотя он мне не говорил - на его компе видела фото.
Походу, девочки, да. Хоть и не надо искать виноватых, но тут все на лицо - он меня любил, так, что был готов и на расстоянии быть и ценить и тп, я из-за комплексов своих распотрошила все ревностью - и если когда я рядом, он не думал об этом, то когда оставался один, то все осмыслил - что я истеричка, что мешаю ему видеться с тем , с кем ему интересно и тп. Осмыслил и решил.
все понимаю, только сделать ничего не могу. и он не вернется.

[Ldinka007]

походу мозг выдал желаемое за действительное) предложение замуж НЕ делал, только предложение переехать к нему. Я намекнула что на птичьих правах? ответил, разумеется нет.

[Веро]

Я Вас хочу еще похвалить: Вы молодец в том, что не пытаетесь его вернуть и не вопрошаете о возможных способах. А теперь кое-что еще расскажу, Вам сразу станет понятно почему он отстранился. Хотя, может, Вы и сама уже поняли в чем истинная причина. Если бы Вы об этом написали в своем первом посте! Ну да ладно, информация уже есть:)

он стал замыкаться, говорил о депрессии, о том, что в его жизни все непонятно (потерял работу), отдалился от меня.

Я подчеркнула ключевой момент. Далее все пляшет от этого: и его отстраненность и его депрессия и т.д и т.п. Дело в том, что для мужчины нет ничего важнее, чем успех. И чем он успешнее, тем лучше. Потеря работы для него это значит потеря стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Нет ничего страшнее для мужчины чем потерять уверенность в своей возможности обеспечить семью ( не беру тяжелые случаи, когда мужчина даже не помышляет об этом).

"Я не уверен что я этого хочу, наверно я перегорел, одной любви не достаточно, я думал что личная встреча поможет, но она запутала все больше, ни в чем себя не вини и не плачь"

Он хотел сказать, что одной любовью сыт не будешь. На одной чаше весов его чувства к Вам, на другой - ощущение, что его выбросило на обочину. "Обочина" перетянула, к сожалению. Нет Вашей вины в этом, Вы поддерживали его как могли. Он сам себе казался неудачником и в Ваших глазах он выглядел так же ( по его мнению). Если бы в ближайшее время ситуация с работой стабилизировалась, то и он воспрянул бы духом и уже настаивал на Вашем переезде и все пошло, как раньше.
Давайте абстрагируемся сейчас от эмоций и посмотрим что было бы, если бы Вы переехали. История не терпит сослагательного наклонения, но мы просто фантазируем:) Итак, Вы переехали к нему и сразу же(!!!) встал бы вопрос о гражданстве или ВМЖ с разрешением на работу, потому что без этого Вы никуда не устроились бы, а значит оказались бы на полном обеспечении Вашего МЧ.(Опущу Ваши мытарства со сбором всех документов на получение ВМЖ, если Вы сразу не вступили в брак.) Теперь усложним ситуацию: он потерял работу. Чтобы ее найти, требуется время и продолжительное, пара месяцев как минимум. На что жить? Он без работы, Вы без работы..конечно, родители с обеих сторон поддержали бы, а если нет? Как тогда быть? Собирать вещи и ехать восвояси? Ваш МЧ все это просчитал. И прикинул что было бы, если бы у вас появился ребенок.

Не вините себя в том, что он принял такое решение - отойти. Пусть стабилизирует свою ситуацию, разбирается с собой. А Вы тем временем займитесь собой. Время все расставляет по местам, лечит. Ничего, Вы справитесь, каждый в своей жизни проходил через подобное, каждому приходилось заглядывать вглубь себя и приходить к выводу, что надо что-то в себе улучшить. Вот и Ваш черед настал.

[Ldinka007]

Спасибо, Веро, но мне кажется, работа все-таки не причем. Хотя и была надежда на это, я утешала себя этой мыслью весной...
Но анализируя, отстранение началось за месяц до того, как он ее потерял. И да, когда он сказал о расставании, он уже вернулся на нее. На ту же самую, но не рад этому. Обочина перетянула.

Возвращать его я не могу, если я молодец то меня это радует).
У меня 2 вопроса: 1. какова вероятность, что он захочет меня вернуть в будущем?
2. Как мне над собой работать, чтобы подавить в себе зависимость от людей? Только ,пожалуйста, не кидайте статьи, не могу сейчас читать большие тексты и не могу воспринять. Хотя бы первые моменты.

[Веро]

1. какова вероятность, что он захочет меня вернуть в будущем?

Сложно сказать, захочет ли или не захочет. Нет такой точной величины. В любом случае не ждите этого, живите так, как жили до этих отношений. Вы же были и раньше:) Я выявила одну закономерность, с ней можно не согласиться, ведь в любом правиле есть исключения. Но если человек один раз ушел, то будет потом бродить туда-сюда до тех пор, пока другому это не надоест и он не поставит точку в изнуряющих отношениях. Шанс дать можно, но только один. Ушел второй раз под каким-то предлогом - всё, руби концы, отдавай швартовы и полный вперед курсом на счастливую жизнь без унылого чувака, который болтается туда-сюда.

2. Как мне над собой работать, чтобы подавить в себе зависимость от людей?

Сейчас я бы Вам не рекомендовала рваться в бой, дайте себе отдых. Вы себя измотали, надо восстановить силы, согласны? Лучше будет сейчас Вам куда-то поехать на неделю, хотите одна или с подругой, отвлечься. Если есть возможность, конечно же.

Удалено Teri-cat. Данная гимнастика считается неполезной и может нанести вред тому, кто ее выполняет.

Когда буря внутри Вас уляжется и вернется способность воспринимать информацию в привычном объеме, тогда уже можно приступать к изучению статей. Не поднимайте слишком высоко планку, не требуйте от себя моментальных результатов, работайте методично, шаг за шагом.

[Ldinka007]

Спасибо, попробую.

[Сестра]

Если такое возможно, то у меня были и зависимость и любовь

Да, такое возможно. Так чаще всего и бывает. Мы должны стремиться к той идеальной любви, без зависимости, работая над собой. Но, учитывая наши человеческие слабости, все-таки так и получается, что в нашем чувстве есть и зависимость, и любовь. Но одно дело когда зависимости, к примеру, 5%, а остальное - любовь и совсем другое дело когда зависимости 95%...

НО. В вашем случае пока нельзя еще говорить о любви. Любовь рождается со временем, не через год и не через два. У вас была влюбленность, которая потом плавно перетекла в зависимость. Скорей всего зерно влюбленности (что вы принимаете за любовь) еще осталось, но поросло гадостью - зависимостью. Поэтому и надо трудиться над очищением себя, очищением своего чувства от этой гадости, зависимости. И к МЧ, и к другим людям.

У нас на сайте Пережить етсь раздел, посвященный зависимости. займитесь этим - читайте статьи, работайте над собой. Поверьте, вы можете избавиться от этой гадости. Нужно просто трудиться над собой. Но это нужный и благодарный труд.