Здравствуйте!
Давно читаю форум, решила написать и попросить совета, потому что у самой справиться что-то не получается.
Мне 21 год. Три года назад познакомилась с парнем ровесником, это были мои первые отношения. Они продлились недолго, около месяца. Сначала он мне не понравился, даже не заметила. Потом при встрече в общей компании друзей заметила его ум, уверенность, умение отстоять свою точку зрения, заметила, что высок и красив. Кроме того, он начал проявлять ко мне внимание! Было просто интересно, я не стала отказывать в том, чтобы проводил, сходить в кино и т.п. Зря я это сделала, потому что начала влюбляться!!! Я была самая счастливая! Он потрясающе ухаживал! А через месяц наши отношения закончились! Просто он как-то перестал проявлять интерес. Я осторожно позвала ео встретиться, больтали ни о чем, а затем все-таки набралась храбрости и спросила, будем ли мы еще гулять. Он сказал, нет. И все, не звонил, не писал. Я решила перетерпеть. Перестала ходить в ту компанию. Он, как оказалось, тоже. Затем однажды случайно я увидела его с другой девушкой. Ой, как это было. Если до этого я еще на что-то надеялась, то теперь поняла, что все. Я впала в какое-то оцепенение. Не могла даже плакать, сейчас тоже не могу. Жизнь сразу потеряла краски. Год я не могла видеть других парней - их просто не сущестововало. Смотрела наши фото сто раз в день, запойно слушала музыку. Удивляюсь, как это не сказалось на учебе. Внешне я была обычная - так же улыбалась, смеялась, гуляла, но внутри будто что-то умерло.
Потом я стала выбираться. Сто раз каждый день я уговаривала себя. Стерла все фото, запретила себе думать о нем, музыку тоже удалила. Стала злиться на него, зачем он так играл со мной. Избегала общения со всеми, кто напоминал о нем. И знаете, прошло. Появился интерес к жизни, новые знакомства. Даже начали складываться отношения с одним еще парнем.
И вот как-то приехал общий друг из той старой компании. Меня позвали увидеться (сам этот друг звонил). Я очень обрадованная согласилась! А потом решила уточнить, кто будет. И вот там эта старая моя любовь должен был прийти! Я расстроилась, думала не пойти, но нельзя - уже сдуру согласилась, да так что "да-да-да, иду конечно". Я скрывала от той компании, они не знали. Поэтому не могла после вопроса, кто будет, сказать, извини не получится, когда только что чуть не прыгая соглашалась. И зачем я это сделала? Надо было просто не приехать!!!!
В общем, я пошла, увидела его, и все началось снова! Я увидела эти глаза, и поняла, что будто кролик перед удавом перед ним. Меня словно парализует. Он, кажется, все понял. Я снова начала свою борьбу. Отношения с новым парнем идут, не испортились. Он хороший, я надеюсь на хорошее будущее. Но я постоянно вспоминаю того первого. У него уже семья.
И у меня вопросы: что во мне такого, что "доступный" мужчина не вызывает интереса? Мой парень всем хорош, но он мной интересуется, он "слишком легко мне достался"? Он мне не так интересен. Постоянно вспоминаю те ухаживания, уверенность и силу первого. С ним рядом было очень спокойно. А с новым я как будто сама впереди, не чувствую опоры или плеча.
Я думала, дело во внешности, но если представить моего парня с внешностью первого, все равно будет не то. Важне характер. МИ я не пойму, что тогда меня привлекает - холодность первого, что ли? Для меня это показатель силы? Как понять это? В чем тту дело?
Еще у меня отношения с отцом эмоционально отстраненные. В подростковом возрасте это было особенно остро, а потом стало как-то все равно. Я не могла на это повлиять.
Еще меня беспокоит возможная встреча. Я НЕ ХОЧУ быть как кролик перд ним. Хочу, чтобы было спокойное восприятие. И несмотря на замечательные отношения с нынешним парнем, я понимаю, что если встретимся, я буду чуствовать себя ужасно, парализованно. Очень страшно от этого. Одеваясь, я как бы ориентируюсь на вкусы того первого, прикидываю, понравлюсь ли ему, если он меня так увидит. Это ненормально,я считаю.
Меня даже посещают мысли позвонить самой, как-то встретиться специально, чтобы перевести мое отношение из идеализированного в просто дружеско-знакомское. Приземлить представления о человеке. Я ужасно мучаюсь, надеюсь, кто-то мне поможет.