Создавать семью или нет, помогите разобраться!

[Фри Да]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Давно читаю форум и только сейчас решилась написать. Не справляюсь своими силами.
4 года назад родила вне брака дочку от человека. Беременность случайная, жить вместе мы не стали. На момент начала наших отношений этот мужчина был год как в разводе, который тяжело переживал (любимая жена ушла от него, устала, но от друзей я слышала, что она изменяла ему и он очень болезненно это переживал). Всю беременность и эти 4 года он с нами не жил, но всегда помогал материально, раз в месяц приезжал к нам. Все это время мы жили в разных городах, потому что рожать я приехала в свой родной город, здесь и осталась. С крещением дочки я начала воцерковляться маленькими шажочками. Надеялась, что он одумается, захочет строить с нами семью. Иногда мы ездили в совместные путешествия, он познакомил нас со всей своей родней (они живут за границей), у нас сложились хорошие отношения с его родственниками. Его родители очень переживали за него, что он не живет с нами (насколько я поняла, им не нравилось поведение его бывшей жены - самому поведению я совсем не хочу давать никакой оценки). Время от времени мы жили с этим мужчиной интимной жизнью. Я понимала, что это не совсем правильно. После этого меня всегда "накрывало", потому что он не торопился создавать с нами семью. Я переживала, исповедовалась в этом и ... все повторялось вновь. Иногда мы приезжали к нему в гости в его город.
Несколько месяцев назад я твердо решила "отлепиться" от него, стала жить своей жизнью - ребенок подрос, моя мама стала брать его с ночевкой. У меня появилась возможность свободно встречаться с друзьями в кафе, ходить в клубы, путешествовать, знакомиться с новыми людьми. Серьезных отношений не заводила, но я видела, что нравлюсь мужчинам, я им интересна, меня это, как женщину, очень вдохновляло. Я очень давно не чувствовала себя такой счастливой и свободной. С тем мужчиной у нас не получалось построить отношения, потому что я часто устраивала скандалы, понимая, что я не его любимая женщина, что он уезжает в свой город и живет там своей жизнью, встречается с девушками, говорит, что ничего мне не обещал. Все это меня жутко злило, одно время меня просто изъедала обида, что он не со мной, потому что не видит или не пытается увидеть меня реальную из-за моих психов, я очень сталась сдерживаться, я очень хотела от него знаков внимания, тепла, а его не было. Когда я не нервничала, у нас получались нормальные добрые отношения. Но еще один мой закоренелый страх – это страх того, что у него остались чувства к его бывшей жене, которую он так сильно любил и долго добивался (чего не было при нашей встрече).
Две недели назад мы с дочкой снова поехали к нему в город, я должна была ехать на отдых, а он остаться с дочкой. Так не получилось по финансовым соображениям и я осталась с ним. Стали завязываться отношения, но снова я нервничала, опять этот бег по кругу. И я поставила ультиматум – чтобы он немедленно выбрал, либо мы садимся и как взрослые люди выясняем ошибки друг друга, пытаемся наладить отношения и строим крепкую и дружную семью, либо, если он меня не любит совсем, пусть оставит в покое и общается только с ребенком. Надо сказать, сейчас у него в бизнесе сильнейший кризис. Впервые за эти годы он пошел на какой-то контакт, может, понимает, что может потерять что-то важное (дочка у нас просто умничка, он ее обожает, а она его – она единственный ребенок у него, и поздний). На мой ультиматум он сказал так – дай мне месяц, чтобы завершить свои дела в бизнесе. Потому что я прихожу домой поздно и без малейших сил (это правда, я это видела) и я не могу тебе уделить время и дать внимание. Про наши чувства мы говорили, нельзя сказать, что мы любим друг друга, но очень хорошо друг к другу относимся, но искры нет. Он разговаривал с моим духовником, на сегодняшний день мы решили так – он через месяц забирает нас с дочкой к себе, мы живем вместе, как друзья, стараемся наладить добрые уважительные отношения, едем на свадьбу к его родственникам и т.д., только без моих психов.
Вроде бы и счастье не за горами, но какое-то сомнение меня точит изнутри. Как будто я его уговорила на эти отношения и должна доказать, что я хорошая. Он говорит, что хочет дома спокойствия (оно и понятно, только знать бы, что все не зря). Еще боюсь, что он уже совсем взрослый сформировавшийся мужчина – ему 42, мне 29. Как говорит мой духовник, я должна на него смотреть уже снизу вверх. Но я боюсь, не потеряю ли я себя рядом с ним? И да, его бывшая жена тенью стоит у меня над душой – я просто панически боюсь его чувств к ней (хотя они не общаются вообще уже давно).
Пожалуйста, помогите мне понять, что мне с этим делать? Можно ли и нужно ли пытаться строить отношения в нашей ситуации? Неужели настоящее счастье и любовь даются ТАКИМ трудом и терпением? Мне, правда, не по силам самой думать дальше.

[kupol]

Много писать не буду. Напишу только свое мнение - не тот фундамент для новой семьи. Вы для него только средство, чтобы заглушить свою боль. Чувства за уши не притянешь. Отстранитесь от него. Если хочет, пусть общается с ребенком. Сами не навязывайтесь и условий не ставьте. Жизнь все расставит по местам.

[Фри Да]

kupol, в глубине души я так же думаю, что не так должны начинаться отношения, отсюда мои сомнения. Хотя духовник и подруга говорят, что все у меня нормально.

[Елена Лазарева]

Фри Да, Вы говорите, что "нельзя сказать, что мы любим друг друга, но очень хорошо друг к другу относимся" и о дочери, что "он ее обожает, а она его – она единственный ребенок у него, и поздний" - это пример очень гармоничных отношений между родителями ребенка! Вы стремитесь перевести эти отношения в более близкие, но любви не гарантируете? Вы уверенны, что Вам будет легко жить без любви! Вам очень обидно, осознавать, что он не дарит Вам столько внимания, сколько было к его бывшей жене, но он уже не тот "горячий юноша", а Вы все еще "молодая девушка", и понятно, что взгляды на проявление любви у Вас очень разные! Для того, чтобы Вам быть вместе, Вы лично, должны для себя уяснить, что Вы выйдете замуж за человека на 13 лет старше Вас! Это еще не возраст для переживаний, но это разница в уже прожитых годах, прережитых чувствах, дальнейших планах на жизнь!

[Алексей М.]

kupol, в глубине души я так же думаю, что не так должны начинаться отношения, отсюда мои сомнения. Хотя духовник и подруга говорят, что все у меня нормально.

вообще-то, отношения и строятся несколько в иной последовательности, а именно: отношения - брак - ребенок. А Вы с мужчиной решили с конца начать, и удивляетесь, что как-то оно не так...Проще говоря, Вы уже сделали все не так, а теперь сомневаетесь. Вы ищите шаблон построения идеальных отношений? Его нет! У кого-то это происходит быстро и легко, у кого-то - труднее и тяжелее, через испытания. И если у какой-либо пары в процессе построения отношений возникают сложности, это не повод для паники, а повод для работы над собой и над этими самыми отношениями. Что делают слабые и "несозревшие" партнеры при возникновении трудностей? - они убегают, и ищут романов, в которых все было бы идеально и само собой...Вот Ваш страх "призрака" его бывшей жены - это действительно плохо. Эта Ваша фантазия, которая говорит о неуверенности в себе. И Ваши страхи на тему "не так должны строится отношения" - тоже плохо. Запомните - отношения выстраивают Вы и Ваш партнер, а не какие-либо внешние факторы. И ответственность за отношения несут два человека. А когда люди сами не хотят трудиться и отвечать, то они обычно винят некие внешние силы, и говорят: не сложилось, не получилось. Хотя правильнее было-бы говорить: мы не смогли, мы не сделали. А если постоянно бояться, что "он меня не любит, он меня бросит" и не ничего делать, то желаемого результата не будет.

[Фри Да]

но это разница в уже прожитых годах, прережитых чувствах, дальнейших планах на жизнь

Елена, я это в глубине души давно понимаю, он уже многое пережил, много где был и видел. Я по сравнению с ним школьница. Конечно, мне было бы проще с человеком с разницей в возрасте 3-4 года, проще вместе достигать чего-то, путешествовать. А здесь уже другой формат и как я, именно я буду себя чувствовать...
Хотя, я абсолютно согласна с Алексеем

в процессе построения отношений возникают сложности, это не повод для паники, а повод для работы над собой и над этими самыми отношениями

Смысл в том, что все 4 года я мечтала об этом и думала, что знаю в теории как все исправить (форум читала, умнела), а как дошло дело до практики, тут я уже трушу и прячу голову в песок. Вчера перечитала статьи о зависимости, выписала в тетрадку все свои страхи, буду работать над собой. Не для него, для себя.
Пока я решила этот месяц жить полной жизнью, завтра у меня День рождения и я решила съездить в путешествие куда-нибудь, развеяться.
Скажите, как мне себя вести с ним сейчас?
Спасибо вам всем большое за неравнодушие!

[Елена Лазарева]

Фри Да, Если "все 4 года я мечтала об этом и думала", то просто ЛЮБИТЕ ЕГО!!! Любите таким, какой он есть, с его переживаниями, с его историей жизни, с его принципами. Живите СЕГОДНЯ с НИМ, а не вчера с его бывшей женой!
С днем рождения! Пусть сбудуться все Ваши заветные желания!

[Алексей М.]

Фрида, 42 года для мужчины - это еще не старость))...Вы своего мужчину уже в пенсионеры записали)). Тут важнее не возраст, а склад характера, общность интересов, внутренняя энергия....А бывает, что и 35-летнего жизнь побила так, что он своей мудростью 50-летним фору даст...Если вам двоим интересно вместе, тогда в чем проблема? Да, и положа руку на сердце, 29 - это тоже не школьница сопливая уже)).

Попросил месяц? - дайте ему месяц, пусть свои дела в порядок приводит. Проявляйте к нему любовь и заботу, но без навязчивости. Если он захочет в этот период отстраниться и "уйти в свою пещеру" - не препятствуйте этому. А потом, через месяц, и поговорите. Без упреков, обид, наездов и ультиматумов.

[Фри Да]

Алексей, спасибо вам, очень вы ценные вещи говорите для меня. Я хожу и перевариваю. И коплю вопросы

[Фри Да]

Снова здравствуйте, уважаемые форумчане!
Решила написать как у меня дела. Вчера у меня был ДР, а это день памяти Царственных страстотерпцев. Мы с доченькой причастились. Подруга моя сказала, что на царской семье были венцы мученичества, они до конца претерпели все. И мне сейчас тоже нужно потерпеть складывающуюся ситуацию, а не бежать от нее. Пусть даже ничего не получится в дальнейшем из наших отношений, но сейчас я должна сдать этот духовный экзамен.
Сутками читаю форум, читаю книгу "Парадокс страсти" - очень нужная информация и вовремя. Конечно, печально и больно было узнавать себя в подчиненном. По-прежнему, все записываю в тетрадку, работаю над собой. Иногда мне кажется, что я тяну локомотив. Но без этой работы мне не продвинуться дальше. Я хочу попробовать вылечить наши отношения.
Вот какие выводы я делаю на сегодняшний день:
- в наших отношениях я подчиненный, соответственно, есть страх быть покинутой;
- я не умею правильно разговаривать и правильно просить;
- мне нужно перестать воспринимать ситуацию как катастрофу;
- изменить свое сознание на позитивное и смелое;
- не бояться разрыва.

Я запланировала прочитать множество книг, рекомендуемых на форуме. Читаю сам форум. Слушаю лекции Нины Крыгиной. Снова взялась за свое любимое рукоделие. Планирую подтянуть английский и снова начать кататься на велике. Общаюсь с друзьями. Очень помогли советы Лучано, кстати.
Моя цель - остаться самой у себя при любой ситуации и сохранить равновесие. Аминь

[Фри Да]

Сегодня я узнала, что мы приглашены на венчание к его друзьям, где будет его бывшая жена. Снова я запереживала. Боюсь, что она будет там флиртовать с ним. Как мне быть? Как мне вести себя там? Подскажите. Очень нужна ваша поддержка.

[kupol]

мы приглашены на венчание, где будет его бывшая жена. Снова я запереживала. Боюсь, что она будет там флиртовать с ним. Как мне быть? Как мне вести себя там? Подскажите. Очень нужна ваша поддержка.

Вы еще не на венчании. Жена еще не пришла туда и тем более не начала флиртовать с ним. И вообще, что значит флиртовать на венчании? Вы не знаете ее и как она будет себя вести тем более. Думаете его жене легко сталкиваться с новой женщиной мужа?
Зачем решать ПРИДУМАННУЮ проблему? Может проще вообще туда не идти? Может лучше надо с собой поработать и учиться решать те проблемы, какие есть на данном этапе, а не выдумывать их и биться в поисках решения надуманных проблем?

Вспомнился детский мультик: женщина сидит на берегу реки и плачет. Вторая спрашивает: - Что случилось?
- Да я представила, что вышла замуж, родила сыночка. Сынок вырос, пошел на речку и утонул. Вот я и плачу...

А эта фраза, извините задела

день памяти Царственных страстотерпцев. Мы с доченькой причастились. Подруга моя сказала, что на царской семье были венцы мученичества, они до конца претерпели все. И мне сейчас тоже нужно потерпеть складывающуюся ситуацию, а не бежать от нее. Пусть даже ничего не получится в дальнейшем из наших отношений, но сейчас я должна сдать этот духовный экзамен.

Причастились, Слава Богу. А какое отношение имеет Ваша ситуация к царской семье мучеников?