Просто хочется услышать слова поддержки

[alient]

Здравствуйте. Я читала и сайт, и форум, и уже довольно долгое время осознаю, что находилась в зависимых отношениях. Трудно объяснить сейчас, почему, зачем, как так получилось. Я верила, что со временем преодолею свою зависимость, стану внутри сильнее, а любимый человек почувствует это, и тем самым и у него появится желание становиться сильнее, мы поженимся, и у нас будет семья, будущее, будем вместе расти, трудиться, строить совместную жизнь. И как-то так, я всегда его и считала УЖЕ семьей. Если случались ссоры, непонимания, я шла к нему, пыталась сказать, что я чувствую, услышать, что чувствует он. Ну вот не было никого роднее, да и сейчас кажется, что нет - хочется просто увидеть его снова и почувствовать внутри родство.
Я как-то так путанно пишу, потому что и у самой в душе все запутанно. Знаю только, что все равно надеюсь и долго еще буду надеяться, что мы вместе будем, семьей, пусть нужно время, пусть не малое.
Все между нами как-то давно уже пошло трещинами. Мне всегда казалось, что это потому что у меня заморочек много, тараканов в голове, ран душевных. Я себя жалею. Даже вот сейчас продолжаю жалеть, и плакать, и его жалеть, и снова плакать. Тяжело мне было, пусто, грустно, бессмысленно. И мы с ним встретились. Все быстро очень случилось, через месяц почти знакомства стали вместе жить, я уехала к нему в страну. Я ничего не бросала в своем городе - потому что еще до знакомства с ним почти все оставила: учебу, знакомства, прошлое, приняла решение переехать с осени в другой город и попробовать жить самостоятельно. А летом мы познакомились, и в конце сентября я к нему переехала. С самого начала у меня была уверенность, что это навсегда. Я забрала практически все вещи, что смогла увезти, и потом в несколько приездов привозила еще. Все - любимые книги, фотоальбомы, тетрадки, даже подсвечники, шитье и краски. Я никогда не сомневалась ни в нас, ни в том, что у нас есть будущее. Просто шла за ним, ждала. Мечтала. Я видела, что у него сложный характер, мама его так говорила, друзья. Все соглашались, что нужно терпеть. Да ведь это и не сложно, время сглаживает - а мы ведь семья, значит, так и нужно. А потом случилась большая ссора, и его слова - все, уезжай, я не должен был с тобой ничего начинать, с такими твоими психическими проблемами. Я плакала, просила его остановиться, не рубить все сплеча. И, знаете, к вечеру он все как будто и забыл - все было по-прежнему. Снова - совместные планы, взгляды в будущее. А у меня словно осадок остался - я стала бояться, что могу потерять его, что однажды он проснется и скажет, что точно понял - я не нужна ему. И как-то постепенно это стало меня только еще больше к нему привязываться, я стала понимать, что он - моя зависимость. Но тут же я себе говорила - что это не страшно, просто сейчас период у меня такой, неуверенности в себе, боязни в жизни, что мы вот вместе это преодолеем, и будет у нас полноценное чувство, без таких примесей. И жили дальше. Когда-то очень хорошо, когда-то ссорились. Я тогда думала, что ссорились просто - а с кем не бывает, у любой пары бывают ссоры.
Шло время, его шутки в мой адрес становились более злыми, ласковые слова и слова любви звучали все реже, чаще случались оскорбления. Я неизменно реагировала слезами. На мои слезы он раздражался, злился еще больше, кричал, чтобы я уходила навсегда, что это окончательно, что он никогда вообще меня к себе не звал, что я все придумала. У меня начиналась истерика... слезы душили, кашель, тряслись руки, хотелось и обнять его, и ударить. И как-то в этот момент он успокаивался - ласково обнимал, тихо скажет, что я дурочка, что не надо плакать, что все хорошо. принесет чаю, укутает в одеяло и сидит со мной как с чем-то очень хрупким. И мне начинало казаться, что он просто слова такие говорит тоже из-за скверного характера, а на самом деле другое думает. И что о будущем и замужестве перестал заговаривать, потому что я душила и пугало его всеми этими своими срывами. И я все хотела вникнуть в его душу, мысли. Спрашивала его, что у нас, как мы будем дальше? Но он запирался только, отвечал - что никак, что я все надумала, чтобы уходила. А на следующий день мог заговорить о совместном отпуске, а планах наших попытаться уехать на пмж заграницу, купить машину. Где-то в это время я наткнулась на этот сайт, стала понимать, что никогда он так и не заговаривал о замужестве - всколзь только и то давно. А, значит, не нужно ему со мной семьи, выходит? Ведь отпуск, машина, совместное хозяйство - это не семья? Я и сама чувствовала, что не семья.
Узнала, что существует моральное насилие. Сказала ему, что подозреваю, что у него есть к этому склонность, что он пытается меня как-то унизить. Спрашивала, почему? Может, он в себе не уверен?
Трещин становилось все больше. Я несколько раз уходила ночевать к подруге, кидалась собирать вещи... собирала - но никогда не хотела уйти! А ведь все видимо еще в первую нашу ссору кончилось! Мы просто продлевали нашу агонию, а я усиливала свою зависимость от него.
Случались денежные проблемы, но упреки на эту тему у нас были редко, и в основном это всплывало уже во время ссоры. Ссоры из-за ничего. Его слов - уходи, моих слов - ухожу, слез, криков.
А потом однажды он меня ударил... Это было всего раз, но очень сильно. И такая злоба была в глазах. И я уехала... забрала котенка, которого он мне подарил, и уехала в свой город, к папе. Нужно было ходить сдавать сессию, но были силы только лежать на диване и надеяться, что он приедет за мной, попросит прощения, скажет, как сильно ошибался и как любит, позовет замуж, и мы уедем навсегда вместе. А вместо этого он только написал пару раз - у нас случился неприятный диалог, я тоже со злостью ему все вспомнила-и что ударил, и что обзывал, назвала его трусом, что он не может в себе смелости найти быть мужчиной и окончательно поставить точку в том, что между нами происходило. Он сказал, что в общем-то мы давно расстались. А на следующий день умер кот. Я слегла. Не есть, не спать-последняя словно ниточка с ним оборвалась. И я перестала вспоминать, как он меня обидел. Вспомнила, как все начиналось, как он меня с родными знакомил, как мы рассматривали варианты покупки дома, как он встречал меня, когда я приехала с баулами. Вспомнила все свои упреки во время истерик, сами эти бесконечные истерики, неуверенности в себе, цепляния за него, как за соломинку. И поняла, как сильно я сама упала. Ведь я всегда смотрела и думала, что у него внутри творится. И не заметила, как я сама перестала отдавать ему тепло, заботу - был только страх. Страх быть одной, неприкасаемой. И я ему написала - что ошиблась, что хотела бы, чтобы у нас еще был шанс, чтобы забыли все и начали заново. Он так и не сказал прямо-приезжай. Но я приехала, он звонил, спрашивал, не против ли я, что он кошку приютил дома. А когда я пошутила, что сама навязалась, он сказал, чтобы я не говорила глупости, никуда я не навязывалась.
Неделю все было прекрасно. Может, случались преткновения, но я уже не реагировала, только хотела сделать что-то хорошее ему. Еще неделя прошла. Потом приехала моя подруга, которая гостила у нас неделю. Сначала тоже все было так хорошо, а потом у меня в душе произошло что-то - словно надломилось, я перестала терпеть, я снова расплакалась на его шутки, я серьезно спросила его, что между нами, сказала, как я его вижу и что воспринимала его как мужа. Он рассмеялся и ответил, что никакая мы не семья, что я истеричка и не больше. На мои вопросы, для чего все, зачем он заговаривает о совместной жизни, о чем-то таком само собой разумеющимся, если на самом деле думает так. И что мне делать? Он говорит уходи... Я спросила, действительно ли он так думает. Он ответил, что если бы я была нормальной, все бы у нас было нормально, если бы я себя вела адекватно. В тот вечер он уехал к брату, а я уехала к подруге.
Он, наверное, не думал, что я все же уеду... я вернулась в понедельник, думая, что неделю как минимум нам стоит побыть отдельно друг от друга, не жить вместе. Но я не думала, что все, такой конец!
Поскольку я так и не понимала, что он дейтсвительно думает и чувствует (утром -одни слова, вечером-другие поступки: то говорит-уезжай, то привозит мне зонтик на работу, потому что ливень на улице, чтобы я не промокла) я пошла к маме его, спросить, может быть он с ней поделился чем-то. Там и брат его был.
Он сказал - уходи. Просто собирай свои вещи и уходи. Ничего не изменится... Что там внутри, уже не тот человек, которого я встретила и с которым жила. Нет того близкого человека, который вернул мне свет и радость к жизни. Что он как вампир тянет из меня энергию и заряжается от моих слез. Что так все и будет. Что мы словно магниты-сейчас я к нему тянусь, а он отталкивается. Сказал-стоит тебе сейчас повернуться, и он начнет притягиваться. Что дней через 10 у него у самого начнется ломка по таким вот эмоциям, и тогда еще возможно с ним будет поговорить, и что-то здравое от него услышать. Но вообще, он сказал мне не надеяться. Что он не измениться, что так и будем мы вечными магнитами-если я на это согласна, то пусть. Что сейчас, я ни в чем не виновата, но если через год, я вновь приду и буду плакать, что у нас все так, он скажет мне-что виновата я, что не разрубила тот узел тогда.
Мне самой хочется поговорить с человеком, с которым я была год... Я сейчас боюсь говорить-люблю... потому что вы мне сейчас, тоже, наверное скажите, что никакой тут любви никогда и не было. Но мне сейчас снова так хочется просто побыть с ним рядом, услышать его, поверить. Поговорить с ним - искать его защиты, его объяснений, а не других людей. Но он ничего не скажет, кроме уже сказанного... разве что маме своей сказал вчера перед отъездом в командировку, что мы помиримся, что все хорошо будет.
Его брат сказал - пока его нет, бери вещи. Сегодня утром я начала собирать, а сил нет... попросила помощи у подруг, чтобы они просто побыли рядом, когда я буду складываться. Ночую я у его мамы, надеюсь, что вот уеду, а через неделю-две, он соскучится, начнет искать меня, что его брат поможет нам-поговорит с нами.
Но разум говорит, что это все. Звонила подруге-она сказала, что мама его мне чужая тетя, чтобы я брала вещи и убегала оттуда, навсегда. Попросила помочь мне отвезти вещи коллегу с работы... он тоже сказал, что если решилась-то навсегда.
Мое тело делает эти движения, складывает вещи и уже в сознании отвезло их, мой разум показывает мне, как все будет впереди-вернусь домой, попробую восстановиться на учебе, займусь изучением языка, забуду, забудусь. А внутри все кричит-пожалуйста, нет-не хочу я других встречать, я терпеть готова, я ждать готова, знать бы только что не напрасно. В церковь ходила, молилась за него, просила Бога благословить его, простить меня. Подсказать что-то...
Сегодня позвонили, хотят посмотреть того котенка, что с улицы подобрали... И со всеми договорилась-перевезти вещи, собрать. Отступать некуда, нужно примириться только... Человека, с которым мы были вместе, сейчас нет-он уехал-сначала у него корпоратив, потом тренинг по работе. Как раз у меня есть время спокойно все это сделать. Как будто все сложилось так именно, чтобы я сделала то, что делаю. Только внутри нужно смирения и не ждать. А мне все кажется, что несмотря на все его слова-уходи, это я его сейчас предаю. Он ведь не знает, что я уеду...даже наоборот, думает, что никуда не уйду, как никогда не уходила. А я послушалась других... Мне сказали, что я привыкну, что это жизнь, что много раз еще так будет.
А я не хочу, чтобы так даже в этот раз было! Неужели не бывает, что люди преодолевали даже такие нездоровые отношения? Ведь мы оба внутри изранены и боимся жизни (я-признаю только, он же-нет), значит не просто так Бог свел нас, ведь должны мы были помочь друг другу? А я, выходит, сдаюсь, убегаю?
Я просто хотела бы послушать вас... если можно, то что-то доброе. А если нельзя... то просто. Мне сейчас так страшно оставаться одной, я хочу быть с людьми, чувствовать их сопричастность, знать, что не всегда - "отношения-это игра, сделай так, чтобы притягивался он, пропади-у него начнется ломка, ты привыкнешь уходить, так много раз будет, это жизнь". Скажите мне, пожалуйста, что все не так! Что его мама не желает мне зла и она не чужая тетя. И что даже если вот так все сложилось, мы друг другу не враги... как мне честнее поступить к нему и к себе...
Я так запуталась.

[Kinsey]

Вы описали последствия- ссора, ваши слезы, его раздражение, ваш уход по собственному желанию или под его давлением, много эмоций, много необдуманных поступков, но непонятно, из за чего ссорились, что за злые шутки в ваш адрес. Сколько времени вы были вместе? Ну и ваш уход сейчас явная попытка ему сделать побольнее, опять же эмоции, а не здравое решение.

[alient]

Мы знакомы с 5 июля, с 29 сентября вместе живем.
Из-за чего ссорились? Перед моим отъездом на сессию, ссора началась с того, что он сказал, что вот пойдет в свой любимый клуб. Мы о нем за пару дней до этого как раз вспоминали, я сказала, что в этот раз и я бы сходила тоже - он ответил, ну и здорово, сходим значит. А в тот день, когда сам собирался, я ему сказала, что тоже бы хотела. Он спросил, на какие такие деньги? Мы ведь только на билет тебя нашли. Я ответила, что мне же зар.плату выплатили, да и он ведь идет сам, значит, есть деньги. Он сказал-то, что идет, само собой разумеется. Я тогда от обиды сказала, что тогда с подругой пойду, раз он не хочет, чтобы я шла с ним. Он мне ответил-что его девушка будет сидеть дома, а не пойдет в клуб. После этого пришли домой, я ушла в другую комнату. Ссора развилась только к вечеру, но начало было таким.

Шутки такого плана-ты глупая, что за вопросы ты задаешь такие; зачем тебе Библию читать-ты все равно не поймешь ничего, не доросла, тебе нельзя детей-ты кота убила, ребенка тоже убьешь; у тебя ноги толстые-грудь маленькая; ты инфантильная, тупая, в основном именно на тему моих умственных способностей.

Я не хочу ему больнее делать... я вообще не хочу никому больно делать. Но я сейчас не знаю, как быть. Он кричит-уходи, собирай вещи, не соберешь-я сам соберу. Зная, что он может на самом деле вовсе так не думать, я пытаюсь разобраться, спросить его-действительно ли он так думает? зачем же мы сейчас продукты с тобой покупали? ты ведь 10 минут назад говорил, что фрукты в отпуске будем есть. В ответ - говоря мы, я имею в виду себя; а ты уходи, истеричка, отвали и пр.

Я запуталась, он как будто запутался. Но со мной говорить он не хочет. Я надеялась, что, может, он со своими родными говорил. Поэтому и пошла к ним: надеялась на помощь, советы. И его старший брат дал мне совет - уходи. Он еще будет тебя искать, но тебе нужно запустить этот механизм, эту его ломку.

Это меня и пугает... не хочу я никакую его ломку запускать, я с ним самим хочу поговорить. На что мне брат ответил-с ним сейчас никак не поговорить, а вот когда он сам начнет тебя искать, беспокоиться - тогда его и можно будет на разговор вывести, тогда я с ним сам поговорю как мужчина. Но тут же добавляет - но вообще не надейся, хотя, конечно, сейчас все не закончится, вы еще долго расставаться будете.

И еще добавил, что по сути у нас уже нет отношений. Что он никогда бы без своей девушки не уехал ни на какой корпаратив, что если бы ему сейчас это было нужно, он бы со мной на том диване сидел и пытался бы разобраться, а не уезжал бы. И чтобы его девушке не пришло в голову уезжать без него к подруге. И что если б мы спорили, какой фильм посмотреть или какую кровать купить - это нормально. Мы же просто из ничего - он тиранит меня оскорблениями, я его - слезами.

Я ведь сейчас даже перечитала и понимаю, что у меня-тот сказал, этот сказал... а что я? Я хочу остаться. Но я не хочу продолжения нездоровых отношений, как у нас были. Как это изменить, я сама не знаю. Совет от людей, которые его знают лучше всех, - отдалиться от него, уехать, пропасть, чтобы он сам подумал, была ли я ему нужна.

[Kinsey]

Тогда еще вопрос, вы хотите отношений с человеком который позволяет себе вас так оскорблять? Надеетесь перевоспитать? Думаете его оскорбления от какой то особой запутанности в себе, разберется и станет добрым и нежным? Чем вы себе обьясняете его такое отношение?

[alient]

Я хочу отношения с человеком, с которым я познакомилась. Умным, добрым, очень начитанным и интересным, заботливым. Надеюсь на то, что у него это бы его манера подшучивать со временем бы прошла, как прошла со временем у его отца. Объясняю - именно наследственностью. По мужской линии в его семье все с таким характером: срываются, шутки злые, не только на домашних - просто дома сильнее проявляется.

[Kinsey]

Наследственный домашний тиран, а вы добровольная жертва, так? Сначала, пока вы не были близко знакомы, он был с вами вежлив и добр, как и со всеми посторонними людьми, стараясь понравится, а потом натура взяла вверх и вы увидели его сущность. Упрощенно, сначала он показал себя с лучшей стороны, а сейчас он такой, кем и является. Ну не может он всю жизнь притворятся. Ради этих проблесков доброты, которые по отношению к вам будут все реже проявляться, пока не исчезнут совсем, вы готовы с ним быть? Вы его видите через толстые , увидели в нем когда то что то хорошее, и все роетесь, роетесь, пытаясь это снова отыскать, а реальность воспринять не хотите.
Почитайте Мелоди Битти, Алкоголик в семье или как избавится от созависимости. Под алкоголиком подразумевается человек с деструктивным поведением.

[Другиня]

Автор, скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь обращались за помощью к психологу?

[alient]

Kinsey, да, если честно, и я рассматриваю это как нечто схожее с алкогольной зависимостью, а у меня созависимостью. Вот только неужели нельзя вылечить человека, помочь ему? Во мне наверняка говорит моя зависимость сейчас - но и бежать так не хочу. Попытаться пробиться и вместе ходить к психологам, есть вариант? Или для меня только-оставить человека? Боюсь, что не преодолев это, я и в следующие отношения это возьму-там может быть алкоголизм или наркомания.

Другиня, да, обращалась. Но не помогало. До сих пор чувствую в этом необходимость.

[Kinsey]

Прочтите книгу, это хороший помошник в преодолении созависимости. А помочь ему вы не в состоянии, как минимум нужно быть опытным профессионалом и здоровым человеком. И он должен хотеть помощи, сам, сильно. Догнать и помочь не получится. Он помощи не просит, поэтому давайте с вами разбираться
Начнем с того, что оскорбительно шутить по поводу внешности и ума может только ( как бы помягче сказать) морально нездоровый человек. Он равнодушен к вашим чувствам и обидам. Да по хорошему вам надо бежать роняя тапки.

[alient]

Спасибо, буду читать. Если все сложится, в скором времени смогу пойти к психологу. Но вот уйти, разорвать до конца так и не могу, все верю во что-то. Наверное, я уже настолько зависимая стала, что у меня какое-то чувство-пусть мне с ним плохо, но без него мне еще хуже. Я боюсь, что если вот прямо сейчас убегу в свой город, то я там одна, просто совсем сломаюсь. Может, страшное что сделаю...
Живу пока тут, у его мамы. Завтра он приезжает, а я так ничего толком и не решила. Хочу себя услышать, себе помочь.
Уже начинаю осознавать, что ему не смогу помочь... Но я видимо неосознанно к нему привязалась: папа был такой же, только он алкозависимый был. Живу сейчас в ожидании не знаю чего.

[Kinsey]

Я уже догадалась, что корни кроются в семье. Очень жаль, что так получилось. Прошлого не изменить, но вы можете изменить свое будущее, вы уже не ребенок, это дети зависят от родителей, а вы взрослый человек и ответственны за свою судьбу, сами должны организовать себе помощь с помощью профессионалов. Это ваша жизнь, и не ждите что кто то вас выведет из лабиринта проблем, помощи нужно попросить не стесняясь. Вы не одна с такой проблемой. От мысли спасать откажитесь, признайтесь себе честно, что вы сама неустойчива и слаба, и сначала сами должны встать на ноги, прежде чем помогать другим. Думаю, встречая проблемных людей вам всегда будет хотеться помочь, но научитесь говорить себе - стоп, а не двигает ли мной желание спасти? Учитесь разбираться в мотивах своего поведения.

[Другиня]

Другиня, да, обращалась. Но не помогало. До сих пор чувствую в этом необходимость.

На нашем форуме Ветка ивы можно получить консультацию психолога в специальном разделе https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=18

[alient]

Другиня, спасибо большое! Я обратилась на форум за помощью.

Kinsey, читаю книгу и материалы на сайте пережить.ру про зависимость. В статье https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=243 прочла такую фразу:
В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

В связи с чем возник вопрос: поскольку зависимость у меня точно есть, и, видимо, она во мне уже с глубокого детства, не могло получится так, что на самом деле изначально человек не был ко мне так настроен, и во многом его поведение было вызвано этой моей зависимостью?
Я сейчас не ищу попытки как-то зацепиться или что-то еще, сейчас пытаюсь разобраться с собой, но вот до конца отпустить эти отношения не могу. Хотя и никаких возможностей и от того человека держаться мне за них нет.
Словно на каких-то качелях: полдня я читаю как преодолеть зависимость, строю возможные планы, что нужно делать дальше, куда уезжать, благодарю за все Бога, мне легко и я улыбаюсь, желаю счастья этому человеку. Потом вдруг что-то перещелкивает и снова какая-то надежда-а вдруг, ну вдруг я ошиблась, моя вина была, и если я поборю свою болезнь, то я хотя бы смогу еще увидеть этого человека, просто поговорить с ним? Отчего же так кидает? Бывает, что просто плыву по течению, ни о чем не думаю... При этом я так и живу у его мамы. До каких пор? Не знаю, и даже не пытаюсь дать себе ответ.

[kuz.mar2010]

Добрый день дорогой автор!.Хочу с вами поговорить как с дочкой.Я вам в мамы гожусь.да и дочка вашего возраста у меня есть.
Хорошо что вы прочитали про зависимость надеюсь хоть что в вас изменилось на поправку.Понимаете есть в нашей жизни ситуации которые сжав зубы надо терпеть-переживать.Мы все хотим замуж хотим семью.детей.но не задумавшемся по молодости -а с тем ли я человеком семью создаю.Нам нравиться внешность-глаза.руки и т.д.А характер не видем. И не только не видем но еще берем на себя глупость-перевоспитать или изменить человека.Взрослого сознательного-которого родные родители перевоспитать не могут.а тут *посторонний*человек-пришел увидел и перевоспитал.До вас не достучаться.и ТОЧНО также до него!!Вам это надо понять или по другому -повзрослеть.Вы эгоиста(да-да)вы хотите любой ценой добиться семьи с ним.не понимая что себя и его и ваших будущих детей вы уже обрекаете быть несчастными.Ваша мама рада за вас?В жизни нужно иногда уметь держать удар.да не получилось.Пусть он будет счастлив но и я буду счастливой-на зло всем))Пусть даже так.Давйте пофантазируем-предположим вы поженились.у вас родились дети.И как вы себе представляете вашу жизнь-что б дети видели и слышали как папа унижает их любимую маму.Они вырастит псих.больными людьми.Или опять поверим в иллюзию-что он измениться.не изменится будет только хуже.И к первому удару начнется мордобитие по поводу и без.Вашего лица.Это ваше будущее.
Люди людей.детей хоронят!-не чего переживают с Божье помощью.И вам это надо понять.
Вам все равно уже прядется и взрослеть и меняться-в лучшею сторону для вас.Завязывайте с детством-все оно кончилось.Научились *спать*-учитесь умнеть.Поднимайте себе самооценку.Идите получите права.Будите сами себя уважать.Но делайте что -нибудь полезное для себя делайте.А иначе он вас растопчет.Слезами горю не поможешь.Да вам трудно видимо это ваша первая любовь и ваш разум не хочет принять(пока)что люди расходятся.теряют бывает друг друга.Но это жизнь.и хорошая она штука!Вам самой будет потом смешно.Я по молодости то же любила одного МЧ-казалось нет лучше его в мире.Он меня бросил.спасибо моим подругам помогли пережить мои слезы.и плакала и встречала и Бога молила.Не чего пережила.А через полгода его встретила-не поверила своим глазам.Кого я любила?!Сейчас не разу не пожалела что не связала с ним жизнь.Спасибо Бог уберег!
И еще (не много не приятное для вас)Если вы себя не полюбите-вас не кто не полюбит.Только интересный собеседник.хорошая хозяйка.порядочная и правильная во всех отношениях девушка-может создать хорошую НАСТОЯЩЕЮ семью.А для этого надо каждый день трудиться над собой!И ИЗБЕГАТЬ не общаться с не порядочными людьми-вольно или не вольно .но такое его поведения скоро станет вашим.А оно вам надо))

[Kinsey]

Вас мучает вопрос, не стали ли вы причиной его проблем? Нет, не стали причиной проблем, как и не станете поводом для его изменений в лучшую сторону. Буть вы здоровая девушка без склонности к зависимости, вы бы на него не даже внимания не обратили. Сейчас вам это трудно еще понять, но очень надеюсь, что по мере вашего избавления от зависимости исчезнут и иллюзии.
Насчет психологов- своего психолога тоже еще нужно найти, так что если с первого раза не повезет, не отчаивайтесь, идите к другому, пока не получите реальной помощи, психологи тоже разные бывают.

[Анкоридж]

Милая автор, вам не надо надеяться, что ваш любимый мужчина изменится в отношениях с вами в ближайшее время. Это огромная работа, любить такого человека, расти самой над собой, над ситуацией, находить правильные пути и моральные силы. На такой "подвиг" можно черпать лишь силы у неба. Но вы будете выполнять роль мамы, воспитывая морально незрелого человека. Вы никогда не будете женой этого человека в полноценном значении этого слова. И скорее всего он вас оставит в самый сложный момент вашей жизни - в моменты потери здоровья, материальной устойчивости, ухода молодости, и т.д. Он никогда не сможет стать вашим полноценным партнером по жизни, потому как он не может любить, не может жертвовать себя в интересах другого человека. Таких людей эгоистами называют.
Существует две стороны в вашей ситуации - вы и он.

Он
Все, что вы описываете, характерно для отношений с человеком, в котором верховодят страсти. Он не способен страстями управлять, он в их руках лишь "кукла". Характерные черты того, что он как бы питается вашими эмоциями. Он - эмоциональный тип личности, ему нужны эмоции каждый день, как еда, он их "добывает" из окружающего мира, он не умеет по-другому жить, ему надо "кормить" свои страсти. Отсюда и смена его настроения, перемена отношений с вами из плохого в хорошее. И этот факт в нем вам не под силу изменить, пытаясь становиться лучше, полезнее, умнее, красивее и т.д. Страсти "лечатся" лишь Божьей благодатью, поэтому можете за него молиться. То, что он вас унижает, пренебрегает вами - тоже очень типично для таких отношений.

Вы
Почему на вершину своего Олимпа вы воздвигли свое желание иметь семью и детей с этим человеком? Вы видите, как вы держитесь за это желание, страдаете из-за него. Ваше "Я" вдруг для вас самой ушло в тень, вы там где-то у самого подножья горы ваших ценностей, вас саму почти и не видно. Почему такое произошло с вами - вот в чем вопрос. А по факту вы тем самым нарушаете две первые заповеди, за что и получаете, только еще не поймете, в чем вы не правы. Нарушение этих заповедей тоже очень типично для человека в состоянии зависимости. Ваша склонность к зависимости, назовем ее особенностью вашей души, как раз очень хорошо проявляется в отношениях именно с эгоистичными мужчинами. С неэгоистичным мужчиной эта черта вашей души так и не стала бы явной для вас. Поэтому надо поблагодарить жизнь и небо за то, что это для вас открылось. Вы стали немного мудрее, обогатились духовным опытом, вдумываетесь в происходящее - все не напрасно! И эта ситуация вам показывает, что внутри вас не выстроена правильная иерархия ценностей. Кому-то это дается от рождения, а для кого-то эта иерархия - дорога, длиною в жизнь. Вы свое Я кладете на плаху своих желаний, а так быть не должно. И во всем этом еще зарыта грань (хотя ее очень не просто увидеть), которая показывает, что вы не можете себя принять, любить такой, какая вы есть. Вы пока не можете быть собой наполнены и удовлетворены. Вы будете себя любить, если будет выполнен ряд условий, например, вы можете себя любить в каких-то своих проявлениях, или в своей любви к кому-то или чему-то. А это и есть созависимость. Вы не можете удовлетвориться, что любите Бога и себя, как Его творение, вас это не наполняет, в вас есть "пустота условий". Это не ваша вина, пока это ваша беда и ваша данность, это ваш путь, которым надо идти. Как яркий пример, жены алкоголиков любят себя, когда мужей вытаскивают из алкогольной зависимости. Поэтому они и находят именно такие отношения. Им кажется, они влюбляются, а на самом деле они удовлетворяют свое болезненное самолюбие.
И еще один момент. Вступая с мужчиной в интимную связь, женщина как бы "прилепляется" к мужчине. Вступая в такие отношения вне брака, женщина может получить и болезненную зависимость. Вспомним, что опять нарушается заповедь. Будто появляется в отношениях доля "нездоровой эмоциональности" сродни наркотической, на которую будто подсаживаешься. Которая еще и еще сильнее держит женщину с мужчиной - с ним плохо, а без него не могу.
Для осмысления отношений в браке почитайте книгу Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь".

[alient]

Здравствуйте.
Нашла свою тему спустя почти год, и очень потянуло написать. Я уехала только месяц-чуть больше назад, почти со всеми вещами... сначала долго готовила себя, потом еще пару недель обманывала, что это просто как каникулы, как перерыв. А потом - как отрезала. Гостила у сестры своей, видела, а как это в настоящих семьях бывает, где друг друга любят и уважают.
Мы расстались очень плохо, хотя мне хотелось, чтобы мы разошлись в мире, простив друг другу все... Возник спор о крупной сумме денег, всплыло снова много обидных слов. Но благодаря всему этому, я поняла, я не хочу обратно! не хочу к этому человеку!
Тот год, что прошел после сообщения здесь, был ужасным. Но он, видимо, был нужен, чтобы решиться и все осознать.
Я, если честно, не знаю, почему пишу, просто внутри что-то позвало словно, очень захотелось услышать вас.
Мне стало светлее и радостнее во многом, но по непонятным причинам время от времени я себя ощущаю предательницей. И все еще вижу картинки из прошлого, но вернуться ни за что не захочу.
Спасибо, если вы прочитали это. Спасибо, что тогда не прошли мимо меня! В свое время, когда оно настало, я услышала ваши слова.

[Wired]

Спасибо, что подняли свою тему.

Я только что почитал и даже сердце начало сильно стучать, подумал, не моя ли девушка это пишет (на дату потом посмотрел)
Очень похожая история, именно по обстоятельствам. Многие моменты немного переплетаются, повторяют друг друга, то с одной стороны, то с другой. По поводу гражданского брака, например. У меня было самое серьезное отношение, я считал и считаю её своей женой, несмотря на отсутствие штампа. А она, уехав, попросту смеется над этим и считает пустяком, детской глупостью. Это удивительно! Здесь Вам написали, мол это мужская черта. А получается вот как - черта безответственных. Совпало почти, смешно, даже с месяцем переезда-сентябрем.

Прочитайте, может быть, вам будет интересно это увидеть:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=21434

А может быть, даже нужно. Мне полезно смотреть на ваш опыт и думать. Какие-то ошибки Вашего парня совершал я, какие-то ваши ошибки совершала она.

Почему тогда у Вас так вышло? И почему у меня так? Это важные вопросы.