ушел любимый человек...

[ognegriff]

Здравствуйте, дорогие читатели сайта! Прошу простить за многословие, но иначе рассказать понятно бы не получилось. Вот уже около месяца прошло после того, как мой любимый человек решил оставить меня. Решение это было для меня внезапным. Мы знакомы уже более семи лет. Большую часть этого времени мы были друзьями. Хотя, если признаться честно, мои чувства к нему с какого-то момента стали намного сильнее дружеских. Человек он сложный - в постоянном поиске себя, метаниях и противоречиях, мировоззрение меняется так же часто, как и настроение. За все эти годы общения с ним я стала свидетелем того, как он менял ориентацию с «гомо» на «гетеро» и обратно, как то пускался во все тяжкие, то потом вдруг внезапно начинал говорить о религии и высокой морали. Замечу, что он считает себя православным. Семья у него тоже православная, хотя и с некоторыми странностями. Как бы он ни менялся, как бы ни метался, я всегда сохраняла к нему расположенность, хотя некоторые вещи в его поведении и не одобряла. Как друг я всегда старалась его поддержать, помочь в трудную минуту, а за моей моральной поддержкой он обращался часто. Я всегда будто жила в тени его жизни, параллельно этому шла моя жизнь, которая его, к моему сожалению, интересовала мало. Мы часто ссорились, вынуждена это признать. Ссорились, когда я пыталась поделиться с ним чем-то, касающимся не его, а меня, когда пыталась отстаивать свои интересы, когда говорила то, что действительно думаю, а не то, что он хотел услышать. Все шло, как я вижу теперь, по одной и той же схеме: он обижался практически на любое мое слово, я чувствовала себя виноватой, извинялась, он отталкивал меня, я продолжала вымаливать прощение, он говорил, что все кончено навсегда. Я смирялась, переживала, плакала, пыталась, как могла, прийти в себя и заняться своей жизнью, но тут у него происходило что-нибудь неприятное, и он обращался ко мне с предложением забыть старое и начать все с начала. Я всегда недоумевала: почему? Ведь он всегда сравнивал меня с остальными своими подругами, которых у него всегда было много, причем не в мою пользу, я всегда оказывалась самой плохой, человеком, который постоянно только и делает, что портит ему жизнь. Но я почему-то всегда прощала его и надеялась, что он действительно изменился, что его отношение ко мне изменилось, что он наконец-то понял, оценил и т. д. Потому что, несмотря на свое самоуничижение, низкую самооценку и принятие любой оценки меня с его стороны как чистой правды, я не переставала понимать какой-то другой частью своего сознания, как много я для него делаю - своим неравнодушием к нему, всепрощением, безусловным принятием. Неосознанно я ждала от него признания своих достоинств – умения слушать и сопереживать…
Как в итоге мы с ним перешли от дружеских отношений к тому, чтобы стать парой? Очень странно, на мой взгляд. Скользкой темой в нашем с ним общении всегда был секс. Он рассказывал мне в подробностях о своих парнях и девушках, пока мы с ним были друзьями. Мне было сложно поддерживать подобные темы, потому что к моим 20 годам, когда мы только познакомились, данная сторона жизни была для меня terra incognita, как и продолжалось до 26 лет. Не скажу, что я хранила девственность из религиозных соображений. Конечно, я всегда верила в Бога, но воцерковленным человеком меня нельзя было назвать. Думаю, нельзя в полной мере назвать и сейчас. Просто дело в том, что я считала, что секс невозможен без любви, что он ее естественное продолжение, одно из средств выразить любовь, а не самоцель. Пока нет любимого человека - зачем заниматься этим просто так, чтобы быть как все, из любопытства и т. п.? У него же отношение к сексу было таким, что отвечает скорее лозунгам современного общества потребления, чем православным догмам. Он смеялся надо мной из-за того, что я, по его выражению, «старая дева». Играл на моей низкой самооценке, сравнивал меня со своей подругой Катей, которая стала его первой женщиной, у которой к 16 годам уже было несколько абортов, а за одно лето она могла сменить примерно 30 парней. И как бы его мнение на этот счет ни противоречило моему, мне было больно от его уколов. Странно… Я до сих пор до конца не понимаю, почему прошлым летом, когда он предложил мне свою кандидатуру в качестве избавителя от такого балласта, как девственность, я не сразу, но согласилась. Может быть, по трем причинам. Мне наивно думалось, что его отношение ко мне после этого улучшится, что, перестав быть «старой девой», я наконец обрету его уважение. Я не сомневалась, что люблю его, поэтому думала, что этот шаг не будет изменой моим принципам. Мне хотелось быть ближе к нему, хотя бы таким странным способом. Тогда я еще не понимала всего смысла этого греха, всех его губительных последствий, о которых предупреждает православие. Понимала бы, тысячу раз бы подумала!!! Мы перестали общаться спустя несколько дней после этого «эксперимента». Он наговорил мне жутких мерзостей. Не общались три месяца. Я жила как в аду, думая, что он меня ненавидит и теперь мне осталось только доживать свои дни – и больше ничего. Ведь чего я только ни услышала от него в тот последний разговор, да и вообще, за все годы общения с ним: я и старая (на три года старше него), и толстая (50 кг веса в лучшие времена, 47 - в периоды ссор), и некрасивая, скучная, эгоистка… Можно перечислять бесконечно. Пыталась, как могла, не принимать эти слова на веру, но было дико больно оттого, что человек, которого долгие годы считала близким другом, на самом деле меня всегда презирал, общался лишь ради удовольствия вытирать об меня ноги. Потом он написал, у него намечалась вскоре операция, он просил встретиться, хотел поговорить. Я согласилась, думала, что уже стала достаточно хладнокровной и спокойной, а с другой стороны, теплилась надежда… Поговорили, он извинялся, сказал, что не знает, что на него нашло. Я простила его, мне хотелось его простить тогда. Наверное, это было зря, как мне теперь кажется. Дальше общались по-разному, были и ссоры, но мирились, в основном, благодаря моей уступчивости и компромиссам. В одну из ссор вдруг выяснилось, что он, оказывается, хотел, чтобы я была его девушкой, а со мной нельзя создать ничего нормального, потому что я, как всегда… далее следовали придирки и конкретизация, в чем именно я не такая и почему ему не подхожу, вспоминал любую мелочь из прошлого, как он любил делать всегда, и обращал ее не в мою пользу, критика в мой адрес сопровождалась хвалебными отзывами о Кате. Мое предложение быть друзьями было отвергнуто, он сказал, что дружить с девушками он теперь якобы не может. Тяжелые разговоры, отвержение всех моих аргументов по поводу улучшения наших отношений, всех моих обещаний изменить себя, чтобы больше ему соответствовать… Через какое-то время он сменил гнев на милость. Зимой сначала натянуто, но мы стали общаться, стали парой, я старалась соответствовать его требованиям: он хотел, чтобы я перестала быть похожей на мальчика – я перестала носить свои любимые джинсы и рубашки и стала чаще носить юбки и платья, приглашала его в гости, готовила вкусную еду, постоянно что-то новое, старалась его порадовать, чем могла… Нет, я не переламывала себя, мне искренне хотелось доставить ему радость , и я была счастлива, что он наконец-то мне растолковал – как… Единственное, что меня огорчало – это секс. В том плане, что я сознавала, что внебрачные связи – это плохо и неправильно. Но т.к. для него секс занимал важное место в жизни, я подстраивалась под него, ставя его интересы превыше своей совести, наивно полагая, что все равно одно из двух: либо в итоге мы вступим в брак и тем самым «прикроем» этот грех, либо мы расстанемся, и я всю оставшуюся жизнь буду этот грех замаливать.
А потом однажды, поговорив со священником во время исповеди, он решил, что нам следует воздерживаться от секса до брака, спросил мое мнение. Конечно же, я с ним согласилась. Это был для меня словно камень с души, я была счастлива, что в этом мы достигли взаимопонимания. Отношения у нас наладились, все было хорошо где-то около полугода. Были, правда, и конфликтные ситуации иногда, но мы их решали простым откровенным разговором. Все разрушилось после того, как однажды я вспылила – из-за моей ревности. У меня был тяжелый день – у мамы гипертонический криз, я переживала из-за этого, сама чувствовала себя не очень хорошо, а тут несколько дней до этого он постоянно говорил о своей сокурснице. Я старалась не обращать на это внимание, а в тот день он по телефону мне восхищенно рассказывал, как прошлым вечером ходил к ней в гости отмечать защиту дипломов – во что играли, что пили, чем она его угощала и т. д. За день до этого он мне не звонил, хотя так обычно звонил каждый день, я сама ему звонить не решилась. Я всегда старалась звонить ему намного реже, чем хотелось бы - чтобы не посчитал меня навязчивой, не подумал, что я стремлюсь его контролировать. Ссора началась с моего прямого вопроса: «Скажи, тебе с ней интереснее, чем со мной?» Внятного ответа я не услышала, услышала лишь, что я собственница, что мне не нравится, что он проводит время с друзьями. Мы нагрубили друг другу, я припомнила ему его недавний разгульный образ жизни, видимо,чтобы оправдать свою ревность, дать ей основание. В меня тогда словно бес вселился. Я пожалела об этих словах в тот же миг, как их произнесла, но было поздно. Он бросил трубку. Мои попытки дозвониться, смс с просьбами простить меня, извинения по телефону на следующий день – все было безрезультатно. Он решил расстаться со мной, обвинил в том, что это я разрушила отношения. Сказал, что я ему не нужна, потому что вижу во всем негатив и не думаю, что говорю, потому что он вдруг понял, что мы слишком разные. Через несколько дней он передумал, решил, что мы должны остаться друзьями. Как ни тяжело мне было это принять, но я попыталась – это было хоть что-то. Совсем перестать общаться с дорогим мне человеком, с которым вместе мечтали о семье, о детях и кошках, о своем доме, я не могла. Но стало лишь еще тяжелее, он стал хамить мне, не стесняясь, говорил, о том, что неплохо было бы переспать с Катей (они вновь начали общаться, а ведь она уже год, как вышла замуж), передавал мне нелестные отзывы его друзей обо мне. В одну из наших встреч я сказала, что мне тяжело быть ему другом, что я не понимаю, как его чувства могли просто так исчезнуть, мне хотелось просто это понять, понять, что с ним произошло. Он в ответ повторил, что понял, что мы разные люди, начал вновь перебирать мои недостатки, сказал, что я не хочу меняться… «Зачем ты опять начинаешь этот разговор? Мы все выяснили. Чего ты от меня хочешь?». Я ответила, что хотела понять, как он ко мне на самом деле относится. Он, как всегда, вспомнил все прошлые мои ошибки за 7 лет нашего общения, все старые обиды, привел в качестве аргументов то, что его мама против наших отношений, что я ей не нравлюсь, что все его друзья не понимают, как он может со мной вообще общаться. Вроде распрощались, я сказала, что все поняла. Но буквально через пять минут он позвонил мне – не все гадости были сказаны. Сказал, что я не создана для отношений вообще, что рад, что мы расстаемся на такой ноте, что я показала свое истинное лицо, что я эгоистка. Я на протяжении всего разговора старалась не обвинять его ни в чем, не упрекать, говорила, что если пройдет немного времени, мы вполне можем потом быть друзьями, но не сейчас. Мне, правда, очень было нужно время – успокоиться. Но он все корил и обвинял меня во всех моих ошибках – реальных и придуманных им. В ответ я не сдержалась, упрекнула - напомнила ему о том, как он манипулировал мной прошлым летом, но я простила его, а он не хочет мне простить то, что я вспылила из-за глупой ревности. Высказав очередное обвинение мне в том, как ужасно я себя с ним вела, он бросил трубку. Больше мы не общались. Я все не могу прийти в себя. Не могу поверить, что все разрушилось так внезапно и быстро. А я ведь хотела прожить с ним всю жизнь, хотела радовать его, думала, что смогу сделать его счастливым. Теперь оказывается, я ему не нужна. Понимаю, что делала много ошибок, понимаю, что во многом перед ним виновата: слишком многого от него ожидала, не совсем бескорыстно делала ему добро – надеялась, что оценит, что не предаст. Прошу Бога простить мне, что не была моя любовь в полной мере любовью, что был в ней эгоизм. Иначе не было бы мне сейчас так больно. Стала ходить в церковь чаще, чем раньше, исповедуюсь, причащаюсь каждую неделю, молюсь почти непрерывно. Как-то после причастия был такой душевный подъем, решила позвонить моему любимому, попросить прощения за свой эгоизм в отношениях с ним, за то, что вела себя по-детски. А он не взял трубку. Написала ему в соцсети, он не ответил. А я ведь в глубине души надеялась на ответ, наверное, ждала его прощения, одобрения. Теперь жалею, что пыталась звонить, писала. Стыдно. Не знаю, что мне делать. Мысли о нем не оставляют меня. Хуже всего, что иногда мелькает надежда – а вдруг все еще можно вернуть, исправить?.. А еще очень боюсь, что счастье меня ни в этой, ни в будущей жизни не ждет, потому что я по своей воле утратила самое главное для девушки – чистоту. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации.

[tanya_egp]

Простите, а в чем тут разбираться??
Вы целое письмо описываете как человек вас унижал, оскорблял, давал понять, что вы ему не интересны. Вы продолжали общение, надеяли на "чудо," наверняка считали, что спасете его своей любовью и добротой..
Вернуть и исправить нельзя и не нужно. Зачем? Чтоб вам потом каждый раз припоминали, как бросили, а потом с барского плеча помиловали и вернулись??
Он вас не уважает, да и как может, если Вы сами себя не уважаете..
Извините меня за резкие слова! Мне просто очень грустно за Вас, да и за многих нас девушек, что мы позволяем так с собой обращаться, считаем это нормой, боимся остаться одни.
Да, вы утратили девственность, но не чистоту. Это не смертельно, и многие, лишившись девственности с одним, потом выходят счастливо замуж за другого и рожают детей. Главное, не уйти в загул Конечно, у Вас сейчас шок, ведь мы все в глубине души надеямся, что мужчина один и на всю жизнь. Но так бывает не всегда; это вам урок и опыт, чтобы потом строить настоящие и счастливые отношения.
Не корите себя слишком сильно, не ждите его одобрения и прощения. У Вас все будет хорошо, нужно только начать жить своей жизнью, своими интересами и ценностями, а не какого-либо мужчины.

[ognegriff]

tanya_egp, прочитала Ваш отклик, и стало стыдно, что вообще на этот форум написала, да еще так пространно. ведь не в чем разбираться, все понятно и так, дура она и есть дура. допускаю мысль, что Вы своими резкими словами хотели встряхнуть меня, взбодрить, а эффект получился обратным. я все же поспорю. мне не все понятно. Вы пишите, что мой бывший друг постоянно давал мне понять, что я ему не нужна и не интересна. почему же он тогда постоянно возобновлял общение со мной, сам звонил, извинялся? ведь не я только бегала за ним, как Вы, я вижу, уверенны. конечно, проще сказать, что я все се придумала. но вряд ли у меня была причина что-то себе придумать, если б он все эти 7 лет подряд непрерывно вел себя со мной по-хамски, если б не было с его стороны добрых слов в мой адрес, добрых поступков. а они были. зачем заговаривать о том, что хочешь построить с ним отношения, о будущей совместной жизни, если человек тебе не нужен и не интересен? я вот этого не понимаю? хотя для вас все однозначно... возможно, я вижу все искаженно... прошлым летом мне было проще - он наговорил мне такого, что я могла с чистой совестью считать его негодяем, монстром которому доставляет удовольствие унижать других. сейчас, после полугода нормального человеческого общения, я так считать не могу. тем более инициатива возобновить общение исходила от него, казалось, он признал свю вину, просил прощения. да, возможно, я была дурой, когда простила его, а не поступила по принципу око за око, зуб за зуб.

Вы пишете, что я, как многие другие, боюсь остаться одна. не соглашусь. возможно, мое письмо, некоторые упомянутые в нем факты создают впечатление обо мне как о ничего не представляющем из себя убожестве, на которое ни один мужчина никогда не обращал внимание. да, толпы кавалеров не было никогда, но внимание обращали, и если б я боялась остаться одна, уж нашла бы, с кем быть. проблема в том, что мне нужен именно этот человек - тот, которому я не нужна и не интересна и который общался со мной столь долгое время по неведомым причинам - из жалости, наверно. не я постоянно гонялась за ним - через боль, через скорбь, всегда пыталась отпустить, раз так лучше для него, хоть и делала ошибки - все извинялась и извинялась.
а то, что нет у меня своей жизни... есть, пусть и не такая яркая и насыщенная, как у других. есть и хобби, и не одно, и работа, и учеба, и немногие, но верные подруги. да, я не сделала великих свершений, но я не таскалась всю жищнь хвостом ща своим бывшим другом, не ждала, что он заполнит собой весь мой мир. хотя, возможно, очень была не права, принимая так близко к сердцу его жизнь - как свою.
спасибо за Ваш отзыв, он интересен как взгляд с другой стороны. правда, его основная мысль - сама во всем виновата! - заставляет меня лишь опустить руки, получается, своим неуважением к себе, которое я считала умением отдавать и прощать, я из любого, даже очень хорошего человека, сделаю монстра, как сделала из своего бывшего друга...

[Delfina]

А какие добрые поступки он для вас делал и какие добрые слова вам говорил?
Рядом с ним вы чувствуете себя любимой девушкой? вы модете оьратиться к нему за помощью? Он вам подарки когда-нибудь дарил?

[ognegriff]

Delfina, на протяжении всего времени, сколько мы общались как друзья, говорил периодически, что такого друга, как я, у него никогда не было, что никто не мог так его выслушать, понять и поддержать, как я, что другие чаще сразу переводят тему на себя и на свои проблемы, благодарил меня за то, что я его поддерживала в трудные минуты. другой вопрос - в периоды ссор и конфликтов он это все нивелировал, перечеркивал одной простой фразой "да ты меня слушаешь только по привычке, в одно ухо влетает,в другое вылетает" или, как в последний конфликт: " да я тебе почти ничего и не рассказываю, все рассказываю родственникам и друзьям, а тебе так - что остается"... подобные слова меня всегда очень обижали. так вот и не знаешь чему верить... тут сегодня шла с работы через двор, где мы как-то сидели, разговаривали, очень давно, я еще в универе училась, он тогда мне сказал что-то вроде: " в этом мире очень много людей эгоистичных и равнодушных, и я рад, что мы с тобой очень близкие люди, нам надо друг за друга держаться" - и мне стало очень плохо на душе. от хороших воспоминаний, связанных с ним, мне всегда становится плохо, потому что теперь иллюзии уходят, и я начинаю сознавать, что все это было неискренне, было ложью. с тех пор как полгода назад я стала его девушкой, он говорил мне много добрых слов - что я красивая, что у меня прекрасная фигура, хвалил мои наряды и украшения, говорил, что у меня талант - говорил, я создаю настоящие произведения искусства (валяные игрушки, я и ему много их делала, дарила, и его маме - по его просьбе, а так делаю друзьям и выставляю в одном из худ. салонов). говорил, что хотел бы жить со мной вместе, что это было бы здорово, что мы не разбежимся, как некоторые, из-за отсутствия жилья, что хочет троих детей - наших, общих, а не каких-то гипотетических... это все вселяло в меня ложные надежды... самое ужасное - говорил, что любит меня, писал добрые смс-ки о любви, на день святого валентина прислал стих (шаблонно, конечно, я ему предпочла ответить своими простыми словами, но мне даже этот шаблонный стишок был приятен), подарил чудный букет хризантем... если бы он ни разу не сказал, что меня любит, мне было бы намного легче! подарки? да, конечно. мы оба всегда дарили друг другу подарки - на праздники, какие-то мелочи просто так. но если честно признаться, то просто так - больше я. последние полгода это как-то выровнялось, хотя последнее время он мне стал дарить более дорогие подарки, чем я ему, - например, как-то совершенно неожиданно решил купить мне купальник, который я бы себе ни за что не купила - ни по цене, ни по цветовой гамме - мне казалось, он для более молодых. понимаю, цена и количество подарков - не показатель, но тогда я была так приятно удивлена... и он постоянно меня чем нибудь угощал, когда мы вместе куда-то выбирались, в дружеский период этого не было - каждый за себя. и в эти последние полгода - да, я чувствовала себя любимой девушкой, могла обратиться к нему за помощью, поделиться чем-то что меня тревожит - ссорой дома, например, он меня поддерживал и успокаивал, правда, было это всего пару раз, я вообще предпочитаю не грузить других своими проблемами, это в последнее время во мне что-то сломалось. что удивительно, было несколько моментов, когда он сам чувствовал, что со мной что-то не так, что я взвинчена или нервничаю, спрашивал, все ли в порядке, не обидел ли он чем-нибудь, и я могла честно ответить. правда, добавляла: "но теперь я вижу, что мне это просто показалось" - потому что понимала, раз он так спрашивает, значит не мог обидеть нарочно. он сам предлагал мне помощь - мой 17-килограммовый велик занести на пятый этаж, например (живу я в доме без лифта). а вот с того момента как он предложил "стать друзьями" после последней ссоры, всякая помощь прекратилась - даже на мою прямую просьбу помочь мне поднять велик он сказал: "нет, мы теперь друзья" - "а друзья не помогают друг другу?" - "не всегда"... так что вот... не по-мужски это как-то - отказывать слабой женщине, которая после рабочего дня по его просьбе поехала с ним кататься за город, проехала больше 30 км и прямо говорит, что очень устала, в просьбе занести тяжелый велик... да и кроме этого, было в те несколько дней много откровенного хамства, о котором даже говорить не хочу. а суть вот в чем - в период нашей 6,5-летней дружбы я чувствовала себя счастливой периодически, в последние полгода (исключая несколько дней перед нашей ссорой) я чувствовала себя счастливой каждый день, засыпала и просыпалась с этой мыслью - "он меня любит, бывает же такое! вот дар с небес! значит, все у меня хорошо!" но сейчас, трезво поразмыслив, я вынуждена признать одно - все его добрые дела, добрые слова ничуть не зависели от меня, все это было у него под настроение. прошло настроение - прошла "любовь". ведь как бы я ни ошибалась в поведении с ним, я не сделала ничего такого, что могло убить настоящие чувства - не предала, не изменила, не лишила свободы действий. все можно было бы решить парой простых успокаивающих слов, если бы он захотел. но он не захотел...
спасибо Вам за Ваши вопросы, за то, что стараетесь взглянуть на ситуацию с разных позиций и не рубить с плеча! мне именно это сейчас нужно! а то я погрязаю то в обиде, то в иллюзиях, то в собственной вине, а ведь все не так одномерно...

[tanya_egp]

Простите, я не думала Вас обидеть.
Про остаться одной, я и имела в виду остаться без этого конкретного молодого человека.
Знаете, как бы не было интересно, но в голову другому человеку не залезешь, не узнаешь истинной причины его действий. У меня были такие друзья-парни, я в шоке была от их поступков в отношении девушек, а девушки свято верили, что их любят. Но один встречался, потому что нужна была помощь в уборке и готовке в квартире. Другой сделал предложение, чтоб потом уговорить ее взять кредит на ее имя. Это к тому, что поступки других людей нам не понять, особенно будучи ослепленны любовью. И поведение не всех людей можно вписать в привычные нам рамки и нормы. Не важно, зачем и почему кто-то что-то делал. Важен конечный результат.
Это очень хорошо, что

есть и хобби, и не одно, и работа, и учеба, и немногие, но верные подруги.

Быстрее переживете кризис!
Прощать нужно. А вот проявлять безхребетность, когда все терпишь и прощаешь- это уже не доброта, а неуважение к себе самой.
Вы очень болезненно реагируете на сообщения и кидаетесь на защиту своего возлюбленного и ваших отношений. Как бы не было больно, нужно перестать анализировать, почему он так поступил, были ли это настоящие чувства или нет. Конечно, были и радостные моменты, и грустные, как у любых пар. Но на сейчас

Он, как всегда, вспомнил все прошлые мои ошибки за 7 лет нашего общения, все старые обиды, привел в качестве аргументов то, что его мама против наших отношений, что я ей не нравлюсь, что все его друзья не понимают, как он может со мной вообще общаться. Вроде распрощались.

МЧ выставил Вас виноватой, чтоб самому не маяться чувством вины. Ведь он же понимает, что Ваше хорошее к нему отношение заслуживало другого поведения.
Что именно в этом человеке есть, что вы переживаете не сможете найти в другом?

[ognegriff]

tanya_egp, Вы меня тоже простите, просто сейчас я в таком раздерганном состоянии - все мне кажется, будто окружающие хотят меня уколоть, задеть, унизить, показать, какая я на самом деле жалкая дура и заслуживаю того, что со мной случилось, ибо сама виновата... и защищаю я не его, а себя, говоря о том, что моя вера в возможность отношений с ним возникла не на пустом месте, что он сам давал мне какие-то авансы, сам пытался притянуть к себе. пытаюсь оправдать свое собственное поведение - ведь не хочется признавать, что я такая идиотка, что так долго тратила свое время и, главное, душевные силы на эгоиста, хама, манипулятора. проблема в том, что мне всегда казалось, что он лучше, чем он есть, должно быть, я не хотела видеть его реального, не хотела замечать недостатки, а все хорошее и доброе в нем - пусть и было этого капля в море - преувеличивала. потому так легко было верить, что его извинения искренни, что возвращается он ко мне, потому что я ему нужна... для чего - другой вопрос, предположительные ответы на который вызывают лишь горечь... боюсь, что именно эта потребность быть нужной и удерживала меня всегда рядом с ним, на любых условия - эфемерной любви, односторонней дружбы. ведь очень был силен во мне страх его потерять, остаться одной - то есть без него, в этом Вы правы. а на вопрос Ваш, что в нем есть такого, что я не встречу в других, у меня нет ясного ответа, хоть и сама давно об этом размышляю. ведь трезво взглянуть на него -разве есть в нем те добрые качества, что мне ценны и важны? лишь эпизодически, под настроение, а как что-то постоянно присущее ему - нет. единственное предположение - меня держало рядом с ним то, что я чувствовала себя нужной, но не значит ли это, что меня тянули к нему его инфантильность, эгоизм и поиребительство? мне трудно пока разобраться в себе и понять, почему я позволила этим уродливым отношениям существовать так долго...

[DmitSocolow]

Это все тяжело. Думаю что даже очень.
Вы знаете, вот в вашем окружении есть ведь люди которые нуждаются в помощи. Думаю есть, у каждого они есть.
Так вот помогите этому человеку, не за спасибо, а просто так. Все наладится)
С Богом!

[Kinsey]

Милая девочка, очень больно терять человека, с которым столько связывало, столько пройдено. Но нужно признать реальность. У вас были надежды, что с этим человеком вас ждет светлое будущее, все чудесным образом исправится. И вы не хотели видеть его сущность- грубость, критику, зато верили его малейшим намекам и словам о совместном будущем. Иногда мы успешно сами себя запутываем, сами портим себе жизнь
Я вот себе очень сейчас сочувствую, потому что поняла, что в отношениях то я была одна, а мой избранник считал себя холостым, и 4 года нашего общения держались только на моем энтузиазме. Я была верным надежным другом, а ему было просто удобно. Не ценил пока я была рядом, а после разрыва сказал, что только теперь понял что потерял, но меня не волнуют его слова, сказать ведь можно что угодно, вплоть до откровенной лжи. Я уже не нуждаюсь в его признании.
Вам незачем себя корить, обманулись, бывает, важнее сделать правильные выводы на будущее. Вы переживете эту боль. Поверьте, наступит время, когда вы сама себе будете удивляться, что вообще с ним могли столько времени выдержать. Как в том анекдоте- встречая своих бывших я сомневаюсь в собственной адекватности
Но придется потерпеть, пройти все этапы расставания. Потерпите, боль пройдет, у вас все еще впереди

[ognegriff]

Это все тяжело. Думаю что даже очень.
Вы знаете, вот в вашем окружении есть ведь люди которые нуждаются в помощи. Думаю есть, у каждого они есть.
Так вот помогите этому человеку, не за спасибо, а просто так. Все наладится)
С Богом!

да, добрые дела утишают боль, об этом я и на сайте Пережить.ру много читала. да и когда видишь тех, кому еще хуже, чем тебе, свои проблемы кажутся уже не такими значительными - в конце концов я жива, не инвалидка, руки-ноги есть, есть работа и жилье, ничего катастрофичного не произошло, если трезво взглянуть. так что да, Вашему совету я последую, начинаю делать в этом направлении маленькие шаги... спасибо!

[ognegriff]

Я вот себе очень сейчас сочувствую, потому что поняла, что в отношениях то я была одна, а мой избранник считал себя холостым, и 4 года нашего общения держались только на моем энтузиазме. Я была верным надежным другом, а ему было просто удобно. Не ценил пока я была рядом, а после разрыва сказал, что только теперь понял что потерял, но меня не волнуют его слова, сказать ведь можно что угодно, вплоть до откровенной лжи. Я уже не нуждаюсь в его признании.

вот и у меня чем-то похоже - ему со мной было просто удобно, да и не удивительно, ведь я делала для этого все, что могла. как бы я хотела, чтобы и у меня скорее настало такое время - нет, скорее, не время, а мое состояние - когда никакие его слова уже не смогут тронуть ничего в моей душе... но для этого нельзя забывать о реальности, Вы правы! нельзя от нее отворачиваться и жить в своей иллюзии, как я эти последние полгода. думаю, мне так хотелось его любви, что за эту любовь я готова была принять любую крупицу доброго отношения и любое лживое слово, каждый день засыпая и просыпаясь счастливой и думая о том, что мне на голову свалился такой бесценный дар! да, мы сами себя запутываем и портим себе жизнь. отчасти. во многом. иногда другие нам в этом помогают, но разве мог он меня обмануть, если бы я сама не хотела обмануться? вряд ли.

сегодня получила еще одно подтверждение его потребительского отношения - он в соцсети прислал мне ссылку на новостной порталнашего города, на репортаж о недавнем убийстве таксиста. этот таксиси - его, скажем так, друг, со времен гей-тусовки, последние годы они не общались. и пишет мне потом - ''не верится, что его убили!"
каким оьразом это касается меня?! неужели он ждет, что я тут же брошусь его утешать, облизывать и плакать вместе с ним? уж я-то знаю, насколько он может демонстрировать бурные переживания, ибо акерским талантом не облелен. а так по фиг ему на этого человека, сколько раз высмеивал его в разговорах со мной... ситуация, конечно, не радостная, я ему написала сухо - "я тебе соболезную" и все. потом гтворила с подругой, она сказала, что зря, не стоило ему вообще ничего отвечать. я иеперь сомневаюсь и жалею, что ему ответила. я не хочу, чтобы наше с ним общение возобновилось и пошло по тому же кругу. как он может мне писать как ни в чем не бывало после того, как себя повел?! и ни"прости", ни "извини". я зла на него и в то же время боюсь, что он снова втянет меня в общение с ним. посоветуйте, пожалуйста, все, кто читает мою тему, как мне быть, если он продолжит писать. лучше больше не отвечать, наверное?

[ognegriff]

и прошу прощения за опечатки - печатала не с компа и в спешке.

[ognegriff]

может быть, зря я волновалась по поводу того, что он попытается возобновить общение - не пытается. конечно, нашел другие свободные уши - и слава Богу... только, видимо, в глубине души я все де надеялась, что он будет пытаться пообщаться, возможно, попросит прощения за сказанные мне гадости. видимо, не хочу в полной мере верить, что это конец. замучили сны о том, что мы помирились и теперь все хорошо, сегодня весь день мучает ностальгия по моментам, которые в прошлом казались счастливыми... завтра собираюсь в паломническую поездку к мощам Святой Блаженной Матроны Московской. когда планировала ехать, думала, буду просить у нее для него вразумления, чтобы любовь вернулась в его сердце... только нельщя вернуть то, чего не было, как ни больно мне это сознавать... уж для себя вразумления просить и сил освободиться от чувств к нему... наверное... а восьмого у нас с ним ДР, в один день, очень боюсь в этот день натворить глупостей, напомнить ему о своем существовании... не думаю, если честно, что он меня поздравит - есть для того основания. так что помогите мне, пожалуйста, в тот день! напомните мне о том, что у меня еще есть немного мозгов и инстинкт самосохранения!

[tanya_egp]

Не вините себя так сильно! Главное, сделайте выводы и идите дальше.
С наступающим Вас ДР
Даже если Вы вдруг сорветесь и поздравите его - в этом нет ничего страшного. Это просто акт вежливости и уважения к человеку, которого знала много лет. Если надумаете поздравить- просто напишите смс, и без надежды получить ответ. Главное, не акцентируйте свое внимание сильно на том- поздравлять или нет, иначе тогда точно сорветесь и напишите. Нужно постараться всеми усилиями не думать об этом; устройте себе такое отмечение собственного праздника, чтоб даже желания и свободноей секундочки думать о бывшем не было ))

[ognegriff]

Не вините себя так сильно! Главное, сделайте выводы и идите дальше.
С наступающим Вас ДР
Даже если Вы вдруг сорветесь и поздравите его - в этом нет ничего страшного. Это просто акт вежливости и уважения к человеку, которого знала много лет. Если надумаете поздравить- просто напишите смс, и без надежды получить ответ. Главное, не акцентируйте свое внимание сильно на том- поздравлять или нет, иначе тогда точно сорветесь и напишите. Нужно постараться всеми усилиями не думать об этом; устройте себе такое отмечение собственного праздника, чтоб даже желания и свободноей секундочки думать о бывшем не было ))

спасибо да я и хочу сама так спланировать этот день, чтобы мне было не до него, чтобы в кои-то веки это был мой праздник, а не его. к счастью, это будет не выходной, так что буду угощать моих дорогих коллег, принимать от них поздравления . мне повезло очень, что хороший коллектив на работе подобрался - добрые, душевные люди, не равнодушные друг к другу а вечером планирую посиделки с друзьями. так что надеюсь, не будет искушений... не хочу, чтобы были, уж лучше кому-нибудь из друзей свой телефон отдам под жесткий контроль, как курильщики, которые бросают, отдают сигареты. просто не хочу повторять прошлогоднюю ошибку - в тот год тоже было не лучшим образом - ссора незадолго до ДР, а я, как дура, пыталась помириться - писала ему, предлагала ему в наш ДР вместе полететь на воздушном шаре, он отказался, а я так и не успокоилась, в ДР написала ему поздравление краской под окном, а с утра перед работой притащила ему домой огромную связку шариков. он сказал спасибо и в ответ поздравил, а я потом шла на работу и едва сдерживала слезы, сама не знаю, из-за чего. наверно, из-за того, что все было не то и не так. а к вечеру - его звонок и рассказ о том, как хреново у него прошел этот день на работе, потом дружба на пару дней, а после - жуткая ссора, с потоком грязи из его уст в мой адрес, после которой мы не общались три месяца... не хочу больше такого, не хочу рассыпаться добрыми словами для него, да, само собой, буду думать о нем в наш ДР, желать ему добра и в то же время злиться - но МОЛЧАТЬ! он ведь мне за этот год всю плешь проел с этой надписью под окном - как она ему жить мешает... закрасила месяц назад, чтоб спас спокойно, очистила свою совесть...

[Stefania]

Привет, ты писала сообщение ещё в 2013 году. Как у тебя дела обстоят сейчас ? Ездила ли ты в паломническую поездку к Матрене ? Надеюсь, что ты ответишь. Интересно, как изменились твои мысли по прошествии времени.