Помогите советом или поддержкой

[Marki_sa]

Доброго времени суток всем... Хочется рассказать о своей беде. Буду благодарна за любую поддержку и совет. Мне 27, мужу- 28. 7 лет в браке, есть доченька. Поженились по большой любви, долго до свадьбы были лучшими друзьями. Сразу после свадьбы переехали в дом мужа, к его одинокой маме, и началось....увидела своего сильного, умного мужа с другой стороны. Мама нападала - он молчал. Плела козни, интриги, поливала меня грязью- муж молчал. Говорил: не хочу вмешиваться, разбирайтесь сами. почти всегда вставал на сторону мамы. Я тоже отмалчивалась, плакал! а, обижалась, ждала пока она успокоиться. Скандалили с мужем из-за нее, он стал придиратся, почему-то все во мнк его стало раздражать. Не могу сказать что мы все время со свекровью конфликтовали, были и нормальные воемена, но редко.Вместе с ростом его карьеры и финансовой базы, росла его гордыня, эго. Появилась привычка подначивать меня, унижать. В такой серьезный период как беременность муж нашел другую и ушел. Сейчас я понимаю, что это было увлечение, месть скандалящим из-за него женщин... А тогда мир рухнул. Через 6 месяцев он вернулся ко мне, я приняла. Как это было тяжело, поймет только тот, кто пережил период 'после'. Между нами была стена отчуждения, не о чем говорить, каждый сам по себе. Но мы пережили как-то. Все остальные 4 года- свекровь. Когда родилась дочка, жизнь превратилась в ад. Все в доме ее- муж, моя дочь, наша собака. Я никто, я пришла в 'их семью'. Я- плохая иать, плохая жена, плохая хозяйка. Опять скандалы..ревновала я безумно, занималась мазохизмом, искала улики в карманах, компьютере, проверяла телефон. Сейчас стыдно. После 4 лет такой жизни у него снова появилась 'любовь'. Многие наверное! скажут: сама виновата. И это правда. Я не могла достучаться д! о него. Ни ласковые слова, ни нежность не находили отклика. Я честно старалась наладить наши отношения, мне все говорили: не вспоминай, улыбайся, изменяет - ну и что? Все такие. Слышала совет от свекрови изменять в отместку. Разное было. Тут еще и властная мама, которая периодически меня выгоняла с квартиры. Осень прошлого года, узнав об измене, я приняла решение уйти. Уже не могла. Он мне рассказывал как полюбил ту девушку, что несчастлив со мной и т.д. Весь год муж приходил к нам, что у него с той девушкой произошло- не знаю, но начались разговоры о примирении, о сохранении семьи. Я конечно была 'за'. Затем условия уточнились: любить он меня не любит, жить с нами не хочет (не может бросить маму). Но! от нас не отказывается. Опять начались скандалы, обиды, непонимание. Сейчас наши отношения окончательно разрушены. Виноваты и он и я. Я не напоминала ему об измене, но в душе - не могу простить. Пыталась, очень хочу, но не могу. Для меня потеря семьи- страшная потеря, но когда мы вместе, натыкаюсь снова и снова на равнодушие с его стороны, иногда откровенное неуважение- вспоминаю про себя и мучаюсь. А ведь к 'той' не так относился... Я не знаю как мне быть дальше. Я хочу сохранить семью, но не знаю, как вернуть ! те теплые отношения, основанные на уважении, которые были раньше? Или создать новые? Я потеряла надежду..

[Marki_sa]

И еще хочу добавить, муж 'вклада' своей мамы не осознает. Во всем я виновата... И немножко он, просто я его сподвигла, спровоцировала. Я очень много переосмыслила, многое изменилось во мне. Понимаю, что муж - мерзавец, знаю, что не раз еще обманет, предаст ( в случае примирения), но не знаю, как верить, как доверять? Спасибо большое всем заранее.

[Vyva]

Здравствуйте, автор! Если ваш муж хороший друг - вот и дружите с ним. А о каких "теплых отношениях, основанных на уважении, которые были раньше?" вы говорите? В семье, я так понимаю, их не было?

Понимаю, что муж - мерзавец, знаю, что не раз еще обманет, предаст ( в случае примирения), но не знаю, как верить, как доверять?

Вот после этой фразы вообще единственный вопрос: "А вам зачем?" Зачем вам надо душу выворачивать свою, пытаясь научиться "верить и доверять" "мерзавцу"? Только не говорите "Чтобы сохранить семью", семья-то у вас какая-то "не айс".

[Marki_sa]

Не знаю зачем. Какие-то чуства остались..

[Анкоридж]

Автор, уходить от мужа вам надо. Он не изменится, он будет вас предавать раз за разом. К 40 годам вы превратитесь в женщину с подорванной психикой с кучей хронических болезней. Гулящий мужчина - это "мина замедленного действия", каждый его новый сексуальный партнер - это и ваша потенциальная болезнь. Пока я жила с гулящим мужем, у меня было много проблем по здоровью, особенно в женской сфере, была бесплодна. Рассталась с тем мужем - я лишь приобрела, и мое женское здоровье пришло в норму. В той обстановке, в которой вы живете, вы никогда не сможете почувствовать гармонию с собой, творить и радоваться каждому дню. Вы будете раз за разом терять себя, уходить от себя.
Когда я анализировала свою жизнь, поняла, что были постулаты в моем воспитании: терпение и труд - все перетрут, главное в супружестве - терпение и т.д.. Возможно, когда-то эти постулаты работали, но не в наше время, когда ценность семьи стремительно падает в умах многих людей, а свободные женщины так и норовят прибрать к рукам женатых мужчин. ТЕРПЕТЬ НЕ НАДО! Я очень сожалею, что так долго терпела загулы мужа. И вам не советую! Вы потом, когда успокоитесь, взглянете на свою ситуацию и спросите себя " А почему я это терпела? Почему так позволяла обращаться с собой? Почему столько времени провела в этой "грязи", в этих гнилых эмоциях?" Вы со всей осознаннойстью должны сказать себе, что вы хотите другой жизни. То, что у вас есть доченька, вам не помешает найти в будущем любящего мужчину, а наоборот, поможет. Доченьку берегите, наращивайте свою независимость, развивайтесь, радуйтесь.
То, что вы живете с матерью мужа, лишь повергает вас с еще большую зависимость, лишает вас силы и устойчивости. Самолюбивая женщина-мать на своей территории будет стремиться к власти, повиновению, почитанию. Каждый миг она будет подсознательно вам показывать, что она главная в доме. А вы "чужая" и лишь через лет 10-20 будете "своей". На вашем месте любая женщина была бы уязвима и эмоционально, и материально. Вам нужна своя территория, своя независимость.

[т@нюша]

начались разговоры о примирении, о сохранении семьи. Я конечно была 'за'. Затем условия уточнились: любить он меня не любит, жить с нами не хочет (не может бросить маму). Но! от нас не отказывается.

Какой муж, оказывается, "благородный"! В жертву, бедненький, себя приносит.. То есть, условия прежние - гуляю, ноги об жену вытираю, заодно и мама вытирает..Все будет продолжаться, только усугубляться возрастом, да плюс ребенок видит отношения семейные и как губка их впитывает. Вы и правда, лет к 40 превратитесь в неврастеничку. У вас есть где жить, помимо дома "любящей" свекрови? Ваши родители знают о проблемах вашей семьи? Что они говорят вам?

[т@нюша]

Хочу добавить пример знакомой, которую невзлюбила свекровь. Эта нелюбовь тянется уже лет 30.. Живут отдельно, но на праздники сын идет к маме с внуком, скоро, наверное, с правнуками пойдет...а жена остается дома. Представляете, 30 лет жена сына не принимается в семью.. сын ее принимается, а она - чужак.. Хотя эта моя знакомая очень мягкий человек и делала все, чтобы ее приняли.

[т@нюша]

. Понимаю, что муж - мерзавец, знаю, что не раз еще обманет, предаст ( в случае примирения), но не знаю, как верить, как доверять?.

Разве мерзавцу можно доверять и верить?

[Kinsey]

Автор, доверять стоит тому, кто доверие заслуживает, а не вопреки здравому смыслу.
Не берусь судит причину конфликтов со свекровью, но факт что нужно было вам жить отдельно, мир в семье дорогого стоит. Как можно ожидать от мужа, что бы он встал под ваши знамена, против матери? Примерьте ситуацию на себя. Возможно свекрови было трудно принять посторонюю женщину, уживаться с вами, хотелось покоя, и если бы еще сын начал с ней конфликтовать, вот это был бы настоящий ад. Вместо постоянных скандалов и выяснения отношений нужно было поискать решение, снять квартиру и сьехать.

[Marki_sa]

Я не уточнила, живу на съемной квартире с дочкой. С дома его матери я ушла. Да, вы наверное правы, вряд ли он изменится. Когда я ушла на съемную квартиру- стал бегать к нам. Вот тогда у меня появилась надежда, что все образуется, что он понял важность семьи и мы будем жить отдельно и попробуем все сначала. Но по факту, когда я поставила вопрос об съезжаеии нас вместе... Он спровоцировал скандал, ты на меня давишь, я не могу и.т.д.