Подобных мне в таком возрасте очень много, имеющих проблемы в плане любовных отношений. Ещё в 4 классе я решил, что семья - это главное. А для семьи, как известно, нужна вторая половинка. Вот я и начал мечтать о "той самой" .Влюбился я впервые во 8 классе. Но это было безответно - для меня это было катастрофой (я не предусматривал такой вариант). Я очень сильно переживал, занимался самобичеванием. Потерял интересы. Жизнь опустела, буквально. Через год я всё осознал, принял, что меня не любят. Начал уже себя уговаривать, разубеждать, заставлял разлюбить. Было больно и неприятно. Я замкнулся, стал плохо общаться с родителями, сестрой, с родственниками в целом (они меня угнетают, не буквально, просто в их присутствии я вообще ничего не могу говорить). Мне показалось после этого, что меня больше никто не полюбит. После, у меня был перерыв, когда я не был влюблен ни в кого, и у меня снова появились друзья, поднялась учёба, и стало всё отлично в общем. Я начал хорошо общаться с сестрой. В 10 классе я снова влюбился, допустим, в Рэю (не хочу настоящих имен). В жизнерадостную, добрую, красивую и умную девочку - прелесть в общем. Мы с ней просто общались, я ей о своих чувствах не говорил. Рассказал о своих переживаниях своему другу. Так он странно начал себя вести. Он стал чаще общаться с ней, больше шутить в её присутствии и вообще он забрал всё внимание на себя. Мне было ужасно обидно. И хотя у моего друга была девушка, он всё равно вёл себя странно. Может это моё восприятие... Он не любил её вроде, он любил свою девушку. Просто, возможно, он так удовлетворял своё себялюбие. (Он очень любит внимание девушек. А то, что кому -то от этого плохо, ему наверное наплевать). Но так получилось, что она на меня вообще не обращала внимания. Опять безответная любовь. В ее присутствии я ничего не мог говорить. Постоянно думал только о ней. Учиться стало трудно, не до учёбы. Я стал делать ей подарки... а она стала ко мне холодеть в общении. При моём присутствии замолкала, на мои вопросы не отвечала и вообще игнорила. И мне казалось, что первая любовь была ошибкой, а тут вот она, настоящая... но опять безответная. Я сох по ней год. У меня появились суицидальные мысли. Потом мне стало очень плохо. Появились суицидальные намерения. Я начал резать себе руки, замыкаться. Снова глубокое чувство одиночество. Теперь, когда я видел Рэю, мне буквально становилось плохо. Портилось настроение, я становился раздражительным, унылым, безынтересным. Мне нужна была поддержка!!! И мне её оказала одна девочка, Мико. У нас с ней случились отношения. Я был счастлив, ибо мне отвечали тем же. Но прошло немного времени, и я понял, что к Рэе я не похолодел. Причем она со мной стала нормально общаться. С Мико у нас стали возникать проблемы. Отношения случились стремительно, а о друг друге мы мало что знали. Неприятности так и лезли наружу. Ссоры, слёзы. У меня участились случаи перепадов настроения, чувства тревоги. Я расстаюсь с Мико (позже, она мне сказала, что встречалась со мной не из-за любви, а из-за безысходности, что у нее никого нету), потому что она стала для меня чужой. Но и это происходит очень затянуто и болезненно. У меня начинаются истерики. Я решаю обратиться к врачам. Мне ставят диагноз - клиническая депрессия. Оценивают моё состояние, как крайне тяжелое, необходима госпитализация. Но я отказываюсь, и продолжаю бороться сам, хотя сил нет... Спустя пол года... Мне не раз меняли лечение. Я лежал в психиатрическом отделении. До сих пор пью антидепрессанты. Кстати, ужасно растолстел на них. Более того, стал импотентом, детей у меня уже не будет. Новые таблетки пока не помогают. Работать над собой? Сил нету. Если вы конечно знаете, что такое настоящая депрессия. Рэе на меня плевать. Мико вообще обвинила в слабохарактерности, она так и не поняла, что депрессия - это настоящая болезнь. И на данном этапе я не в состоянии исправить свои дела. Как говориться, в моем мозгу слишком мало серотонина, чтобы что-то хотеть делать. И я попросту не знаю, что мне делать. Рэя мне снится, чуть ли не каждую ночь. Хотя я уже сам не хочу никаких отношений. От них только проблемы. Я не знаю, как побороть свою болезнь. Хотя понимаю, что ее корень кроется именно в этом. Пожалуйста, подскажите, как правильно смотреть на сложившеюся ситуацию!? И вообще, для чего жить? Раньше я говорил себе, что нужно найти работу, чтобы потом кормить семью. Но семьи то у меня уже не будет. А жить для себя вообще не хочется