я хочу жить хорошо. Я хочу чтобы мне не было больно. Я хочу быть счастливой. Я хочу испытывать эмоции, чувства. я хочу быть разумной. Я хочу чтобы во мне все было гармонично. Я хочу расти и становиться лучше.Сестра писал(а):вы хотите как и раньше жить своими эмоциями или таки использовать эту ситуацию для собственного внутреннего роста
А не мое дело защищать мою дочь от безответственных людей способных на предательство? Мне так трудно посмотреть на это с христианской точки зрения.Сестра писал(а):Родители......Да, их можно и нужно уважать просто за то, что они тоже люди. Любить или не любить - дело ваше. Но уж если решаете любить, то не накладывайте на них ответственность соответсвовать вашей любви и вашим ожиданиям. Т.е. поступать так или иначе, относится так или иначе к вам или вашей дочке. Ваша любовь - ваше дело, бескорыстное и не нужно за него чего-то ждать. Да, они могут общаться с ребенком. Если они потом отдалятся - это лично ИХ дело.
Поясните, пожалуйста.Сестра писал(а):И не переносите свои проблемы на ребенка.
Хочу отлепиться!!! Очень хочу. И брать ничего не хочу. Потому как отлепиться хочу. Ну вот если мне кто-то с форума предложит денег - я откажусь, это не гордыня. А он предложит денег - я откажусь, это гордыня?Сестра писал(а):Ваш бывший. Тут, в принципе, то же самое. вы ваши обиды переносите на него и его помощь и начинаете действовать по эмоциям, которые вертят вами как хотят. Я говорю эмоции, но на деле это частенько наши страстишки внутренние, на которых весьма умело играют бесы. Я не зря спросила, официальный ли отец ваш бывший. Т.к. если официальный - то таки он имеет права, вне зависимости от того берете вы деньги или нет. Вот если давать не будет, можно думать о лишении отцовства. А так... Если же отцом бывший официально не признан - то тут уж как хотите, можете и не брать ничего. Хотя учитывая ваши мотивы... "Наказания" своеобразного... Возможно лучше было бы взять деньги. Потому что гордыня ваша вам покоя не дает, вы обиду анкручиваете, все еще прилеплены к нему и никак отлепляться не хотите, поэтому и крутит вас так по этим небольшим, по сути, вопросам.
Не понимаю пока что Вы имеете ввиду.Сестра писал(а):А вам пора рассуждать как взрослой женщине.
я с Вами полностью согласна. Мне жутко не нравится мое состояние после их звонков. Я себя ощущаю как будто я карабкаюсь по стенке котелка с варевом, а они меня за ноги обратно.Анкоридж писал(а):Чем больше вы будете предаваться неконтролируемым эмоциям, связанным с переживанием разрыва, чем более вас будут занимать мысли об отношении к вам родственников мужа, тем меньше чистой любви вы будете излучать.
- они способны на предательство(....?) - но Ваша задача не дать дочери понять это - это Ваш вклад в развитие ребенка, ограничение дочери от ВАШИХ "негативных" выводов..Вы старше и умнее.. Воспользуйтесь Вашим "опытом" во благо..Ladana писал(а):А не мое дело защищать мою дочь от безответственных людей способных на предательство?
- деточка, милая, это - гордыня, причем махровая, цветом буйным цветущая.. "Просящему - да дается.."(с) Да, Вы не просили.. Но ОТЕЦ ребенка дает - или принимайте без упреков и сомнений, или - отказывайтесь, но (опять же) без ,упреков и мнимого "наказывания"..Ladana писал(а):Хочу отлепиться!!! Очень хочу. И брать ничего не хочу. Потому как отлепиться хочу. Ну вот если мне кто-то с форума предложит денег - я откажусь, это не гордыня. А он предложит денег - я откажусь, это гордыня?
Я понимаю как это звено важно. У меня есть тема в разделе "совет брата", "совет кризисного психолога". Где я мучалась все это время вопросом, а должна ли я налаживать с его родителями отношения. Потому как считала это очень важным. Бог распорядился вот так. Дал мне эту ситуацию. И теперь мне надо себя как то вести.елена62 писал(а):Ладаночка!
Можно я на правах мамы, посоветую Вам?..
Ваши отношения с БАБУШКОЙ и ДЕДУШКОЙ Вашего ребенка - Вы должны принять этот факт - плохие (по Вашему мнению) или хорошие - ЭТО бабушка и дедушка доченьки Вашей. Не Вам решать, как строить с ними отношения - Вы должны их (отношения) принять. И поддерживать. У Вашей дочери БУДУТ бабушка и дедушка. Смотрите не на сегодня, смотрите на будущее.
Дети в определенном возрасте (около 2-3 лет) часто задаются вопросами - почему у них отсутствуют те или иные родственные связи, по сравнению с другими детьми....ВАША задача - обеспечить дочери обоснование тех отношений (исключая психологическую травму), которые имеются..Думайте не о себе, думайте о ребенке.. Ваша "гордость" может сыграть злую шутку. Посмотрите в будущее. Не цепляйтесь за прошлое. Все проходит - и Ваше отношение к дочери даст свои результаты. Подумайте об этом.
- что Вы вкладываете в понятие "отношения"? Ваши отношения с ними - принятие их существования, но не их отношение к Вам. У ребенка должны быть (и есть) бабушка и дедушка. Какие они - не Ваша проблема, они такие, какие есть.Ваша проблема - обеспечить ребенку комфорт в восприятии этих БЛИЗКИХ родственников. И все.Ladana писал(а):Где я мучалась все это время вопросом, а должна ли я налаживать с его родителями отношения
- это по Вашему желанию. Но у ребенка не отнимайте понятие "баба-деда"..Вам же это под силу?Ladana писал(а):Этих старичков я люблю. Мне жаль что им плохо. Мне хочется их поддержать.
- это ВАША ОБИДА, на дочь это НЕЛЬЗЯ переносить. Имейте мужество - оставьте обиды времени...Ребенок должен иметь бабушку и дедушку - это их право (как бы там не сложилось), и ВАША обязанность..Ladana писал(а): Потому что за 9 с лишним месяцев они не позвонили мне ни разу. Потому что они вещи себя так, как будто и не было беременной, рожающей, родившей Ладаны
- Вам решать - брать средства или нет. Берете - понимайте обязанности дочери (в старости отца, при выезде и т.д.), не берете - лишаетесь (определенной) материальной поддержки, но избавляетесь (опять же - ??????) от "престарелого" папы...Вы берете на себя ответственность ЗА ДОЧЬ - ошибиться нельзя..Вам решать...Ladana писал(а):А насчет алиментов не понимаю пока.
- вот уже здравые слова и мысли. А главное - без ВАШИХ эмоций, здесь главное - комфорт Вашей доченьки..Ladana писал(а): Я все это делала ради дочери. Мне и самой важно их общение.
С удовольствием, Елена.елена62 писал(а):Ладаночка! Прислушаетесь к моему мнению?
на тот момент я имела ввиду вообще контакт и возможность общаться. так как этого не было просто. Отношения...отношения... ну между всеми людьми они так или иначе есть. Между конкретно мной и ЕГО родителями не было ничего. Сейчас мне надо это начавшееся общение как то для себя определить. Какое я готова допустить, как мне стоит себя вести. Конечно ради дочки. Ради себя... Обсуждать бывшего с ними я не хочу. Вообще трогать его и его жизнь и фейку я не хочу. И больше не могу просто...елена62 писал(а):- что Вы вкладываете в понятие "отношения"?
елена62 писал(а):- это ВАША ОБИДА, на дочь это НЕЛЬЗЯ переносить. Имейте мужество - оставьте обиды времени...Ребенок должен иметь бабушку и дедушку - это их право (как бы там не сложилось), и ВАША обязанность..
у меня не стоит вопрос разрешать или не разрешать общаться бабе-деду с внучкой. КОНЕЧНО ОБЩАТЬСЯ. Я даже думала к ним заехать по пути на море.елена62 писал(а):- это по Вашему желанию. Но у ребенка не отнимайте понятие "баба-деда"..Вам же это под силу?
это меня и пугает. Так как 2 месяца назад получила от бывшего вот такое письмо, на мой вопрос: чем будет лучше официальное оформление дочери на него.елена62 писал(а): Вам решать - брать средства или нет. Берете - понимайте обязанности дочери (в старости отца, при выезде и т.д.), не берете - лишаетесь (определенной) материальной поддержки, но избавляетесь (опять же - ??????) от "престарелого" папы...Вы берете на себя ответственность ЗА ДОЧЬ - ошибиться нельзя..В
Думаю очень много обо всех словах, что Вы, Сестра и Елена62 мне написали. Спасибо всем большое. Я уверена, что вы все правы. Просто я не вижу, не чувствую, не принимаю пока что-то. Но я стараюсь. Мне нужен рузультат - счастливая я и счастливая моя дочь.Анкоридж писал(а):Сейчас у вашей малышки уже идет формирование ощущения ее нужности миру. Это ощущение самоценности, которое потом может сказаться на способности Софьи любить, впадать или не впадать в зависимые отношения. Я уверена, что в бытовых вопросах вы замечательная мама, но формирование самоценности происходит на очень тонких эмоциях, который излучает человек. Чем больше вы будете предаваться неконтролируемым эмоциям, связанным с переживанием разрыва, чем более вас будут занимать мысли об отношении к вам родственников мужа, тем меньше чистой любви вы будете излучать. Тем меньше ваша малышка будет способна чувствовать себя нужной вам на эмоциональном уровне.