Два года эгоизма

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Marta52
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 авг 2013, 11:17
Пол: женский

Два года эгоизма

Сообщение Marta52 »

 
Здравствуйте! Если честно, хотела написать в раздел по преодолению любовной зависимости, где отвечают только психологи, но он закрыт, поэтому пишу сюда. Дело в том, что я дружеских "советов" уже наслушалась, и они мне не помогают. Надеюсь на ваше понимание.
Ситуация у меня такая. 2 года назад рассталась с молодым человеком. Жили мы под одной крышей, естественно без всякой регистрации, хотя и очень недолго. Когда я только пыталась с ним о браке в будущем заговорить, он меня называл дурочкой и всячески высмеивал мою наивность. У меня это были первые серьезные отношения, до этого были безответные влюбленности, и еще с одним парнем что-то похожее на отношения, но он их так не называл. Т.е. свиданя, поцелуи, прогулки, все было (без постели), но все это он называл "дружбой", а еще он мне говорил, что не готов к серьезным отношениям. У моего же МЧ я была уже не первой женщиной, до меня он был женат, долгое время. Познакомился со своей женой рано, какое-то время они жили "без регистрации", а потом пошли в ЗАГС и расписались, без застолья и торжества. Детей у них не было, он мне сказал, что в самом начале отношений были аборты, а потом в самом конце попытка зачать, но беременность прервалась на 7 месяце. За полгода до знакомства со мной МЧ по собственной инициативе подал на развод с женой и перехал жить к матери. По его словам, при разводе как благородный человек все оставил жене. А еще он говорил, что все эти полгода пребывал в жуткой депрессии. Я правда ничего подобного не заметила, ну может один раз он мне нахамил в самом начале общения. Может, это он от общения со мной так повеселел, не знаю =).
Понакомились с ним мы в интернете, много переписывались, а затем все закрутилось очень быстро. По сути дела уже во время третьей по счету вживую "все случилось" и потом я почти сразу переехала жить к нему (он в то время жил со своей матерью, у них был частный дом, она на "первом" этаже, он на "втором", с раздельным входом). Сказать, что это произвело на меня огромное впечатление, значит не сказать ничего. Ситуация усугубилась тем, что я за месяц до знакоства с ним ездила в Питер, молилась на могилке у о. Иоанна Кронштадтского, чтобы Бог послал суженого. Я правда не только к о. Иоанну за этим ходила, признаюсь честно, где только я это желание свое не загадывала, как куда ни приеду, обязательно найдется какой-нибудь мост влюбленных или зайчик, исполняющий желания. Знаю, нехорошо, но говорю честно, как все было. Тем не менее никогда раньше мужчины, проявляющего ко мне интерес, с которым легко общаться и не надо каждое слово клещами тянуть у меня не было, а тут он внезапно появился. Ну и возомнила себе, что вот и он, суженый, готовенький, быстрая доставка так сказать. Я сейчас, конечно, понимаю, что если бы это был настоящий Суженый, он бы ко мне с большим уважением отнесся, и, как человек взрослый и опытный, должен был бы понимать, что к чему и думать головой, когда у меня мозги от эмоций отключились.
Расстались мы очень нехорошо, вместе пробыли с момента знакомства до разрыва 4,5 месяца. Еще до знакомства с этим человеком у меня была запланирована поездка на Украину на 10 дней, а потом на целый месяц к сестре за границу (Шенген). Естественно, ехать на целый месяц непойми куда, когда у меня тут дома такие аттракционы, я не хотела, но билеты были уже куплены еще до знакомства с ним, визу мне дали (хотя я буквально молилась, когда шла в посольство, чтобы мне отказали), и я поехала. Пока меня не было рядом, на горизонте возникла бывшая жена, и он, после 2 недель терзания собственного мозга, а попутно и моего (он устроил для нас с ней "выборы", кто же из нас более его достоин, я или женушка), выбрал ее и написал мне об этом в интернете. Я какое-то время надеялась его вернуть, думала, может он не серьезно, писала ему, он мне отвечал. А потом проболтался случайно, что уже не первый день со своей женой, простите, "спит". Т.е. получалось, что он мне написал, что мы не вместе и тут же к ней побежал. Мне показалось, что должна же быть какая-то буферная зона хотя бы из уважения ко мне! Я оскорбилась, ему больше не писала. Очень боялась, что он запросится назад и я его приму, простив ему все. Не попросился. Было очень обидно, но я себе внушала, что так лучше. По приезде домой я ему написала только одну СМС в наглом и ругательном тоне, надо было один технический вопрос решить. Он сначала оскорбился на мой тон, а потом прислал мне на следующий день СМС, что очень рад со мной пообщаться, пусть и повод нехороший.
Я к тому времени была довольно хорошо знакома с этим сайтом, кое-что читала, и как бы с христианством была не первый год знакома (пришла к вере в 15 лет, а когда все это случилось мне был 21 год). Понимала, что надо простить. Это было трудно, полгода я злилась, но пониаала, что что-то надо делать. Потом в конце концов написала ему сообщение, о том, что я зла не держу и прощаю за все, ты меня мол тоже прости. Он был очень удивлен, мы немного пообщались, я попросила привезти мне мои вещи, которые у него остались. Он сказал, что привезет где-то через месяц. После этого я пошла на исповедь, во всем покаялась, стала стараться поститься, молиться, естественно, ничего не получалось у меня, ведь навыка то никакого, да тут еще и грехи такие. Причастилась тогда в Великий Пост дважды, пожаловалась на все эти трудности батюшке на исповеди, он естественно мне ответил, что в моей ситуации это вообще-то нормально, но я на это обиделась, и, честно скажу, год после этого в церковь не ходила. Но я думаю, что все это было не зря, просто это непростое дело, думаю, все тут это понимают.
Все это время жизнь моя не останавливалась, я ходила на курсы иностранного языка, писала диплом, подрабатывала, общалась с друзьями, и т. п. Ушла в работу с головой чтобы ни о чем не думать. Где-то через год, прошлым летом, на горизонте появляться стали и какие-то другие мальчики, к которым я и чувства какие-то испытывала, но опять же все без взаимности. Есть у меня такая особенность, сначал влюбиться, а потом подумать =) но сейчас это уже гораздо легче стало контролировать, а что например в 17 лет было, страшно вспомнить какие эмоции =). Затем я поступила в аспирантуру, устроилась на работу, у меня из жизни ушел отец. В общем, масса событий. Но где-то на подсознании все была память обо всей этой ситуации, время от времени я этого человека вспоминала в разговоре с близкими (обычно не с лучшей стороны). Все таки от общения с ним, от новой ситуации в жизни было слишком много впечатлений, и от этого не отмахнуться. В то же время у меня было ощущение, что жизнь моя одновременно и остановилась, и бежит очень быстро без всяких событий. В то время как те события так ярко отпечатались в памяти, что казалось, что то что было до них это было очень, очень давно. В общем, память странные штуки играла.
Этой весной я, понимаю, что без Церкви-то никуда, решила для начала походить поучиться церковному пению. Быстро нашлась по близости группа, я стала в нее ходить два раза в неделю, мне вообще очень нравится петь, а петь молитвы это два удовольствия сразу =). После этого решила съездить в Крым в паломничество, и на море отдохнуть, и святыни местные посетить. В такой тур уже ездила одна моя церковная знакомая, впечатления были самые благоприятные. Перед паломничеством, а было это совсем недавно, 11 августа, я пошла в церковь на исповедь и Причастие. После этого начала стараться регулярно молиться, читать Евангелие, в общем, делать все то, чего раньше не делала, но сильно себя грызла за это. До этого в течение полугода делала все это "эпизодически", но, я думаю, именно такой режим мне был и нужен, я очень боялась снова "переесть благодати" и опять откатиться в страну далече от храма.
Ну и тут у меня начинается "классика жанра", как я понимаю, искушения, которых и следовало ожидать. Не так давно, уже этим летом, мой бывший мне стал слишком часто попадаться ВКонтакте. Один раз зашел ко мне на страничку и поставил сердечек к фотографиям. Потом он зачастил в одной группе, в которой я уже не первый год сижу, и где его раньше не наблюдалось. Естественно, это мне "капало на мозги", будоража воспоминания. Мне даже хотелось ему написать, или просто сердечек на страничке поставить, чтобы показать "вот, я тоже сюда заглядываю". Но я держалась, и, думаю, удержалась бы, если бы не одно событие. Точнее вереница событий, которые стали следовать один за одним.
В никакой Крым я не поехала, у меня все лето болит спина, и за один день до отъезда у меня случился жуткий приступ, я просто плакала от боли (ну и обиды, что не еду никуда). Сдала билеты в последний день. Еще до этого мы с мамой надумали менять в квартире окна, подошло время, когда нам привезли наш заказ и нужно было их ставить, ну и пока тут ремонт и все дела, я две ночи ночевала у моего двоюродного брата. Было это 18 августа, на следующий день я должна была уезжать на юг. Мы с женой брата поговорили о том о сем, я немного поплакалась о том что вот, в личной жизни ничего уже 2 года нет, про бывшего вспоминать стала. Видимо ей показалось, что я грущу, и меня надо развлечь и дать посмотреть на ситуацию с другой стороны. Сделать это она решила очень своеобразным способом. Она меня попросила показать его страничку в ВК. А потом зашла из под своей "левой" странички и начала ему писать от имени другой девушки и предлагать встретиться "для известных дел". Я ей говорила "не надо", но не слишком активно, в тот момент мне показалось, что это очень забавно. В общем она переписывалась, переписывалась, а потом вдруг ставит передо мной ноут и говорит: "дальше сама". Я сначала не знала, что мне писать, а потом меня прорвало. Я вывела разговора на меня и наши отношения. Сказала что я себя знаю. Он позвонил, жена брата с ним поговорила. А потом мы стали над ним откровенно глумиться, используя мои яркие воспоминания обо всем что было, перемежая это предложениями о встрече.
На следующий день я была уверена что он мне не напишет. Да и зачем? Мы встали, поболтали с женою брата о том о сем (брат поехал в это время помогать с заменой окон, ну там, мусор, кирпичи выносить), опять пообсудили всю мою ситуацию... И вдруг я захожу в ВК и он ко мне добавляется в друзья! Тут меня вчерашние "инструкторы" быстренько научили, что надо сказать, какую легенду ему наплести и какую лапшу на уши повесить. Естественно я отрицала всякую свою связь со вчерашними его приключениями. Сыграла дурочку. А потом жена брата меня буквально заставила сделать так, чтобы он мне позвонил по телефону, мол, от общения в живую мы разрешим наши противоречия и меня "отпустит". Тут я наверное очень много виню ее, и перекладываю ответственность. Я прекрасно понимаю, что я должна была этому воспрепятствовать, и если бы мне этот человек стал безразличен, эта ситуация не возникла бы. Но сама бы ему я никогда писать не стала, я в этом уверена. Ну, по крайней мере, не ТАК! Я дала бывшему свой номер, не тот, кторый давали вчера, чтобы он этой "даме" позвонил и убедился, что это живой человек и не я =). Он мне тут же позвонил и мы по телефону пообщались, я ему высказала все свои "фи", которые у меня накопились, он говорил, что он виноват передо мной... В общем это стало откровенно напоминать фарс. Я ему в разговоре предложила встретиться, он мне ответил отказом, мотивировав это тем, что если мы встретимся, "все опять закрутится".
Дня три мы с ним опять по вечерам переписывались, доходило порой до откровенного флирта. В то же время он был явно не нацелен возобновлять со мной отношения,даже предложил познакомить меня с одним своим другом - "очень хорошим мальчиком, которому не везло с девушками", мы даже вместе фотки выбирали, которые он другу своему покажет. Само собой, у меня чувства-с вспыхнули с новой силой. Появилась по видимому реальная возможность его вернуть. Я ходила вся на нервах, даже спать не могла ночью нормально. Потом я решила, что это все надо прекращать, написала ему длинное письмо, о том, как мне без него было плохо, как я мучилась и страдала эти два года, как я его безумно люблю и хочу быть вместе. А еще я включила туда подробное описание своего обману. На самом деле я этим хотела отношения или возобновить, если он меня поймет и простит, или прекратить окончательно. Ведь как показывает практика, в отношениях с людьми нет ничего более опасного, чем абсолютная честность. Она сразу все на свои места ставит. В общем написала, отправила. Пан или пропал. Я ему написала с письмом, что он не обязан на это как то реагировать и может вообще ничего не отвечать. Через день я получила ответ, что я жуткая эгоистка, нашла через 2 года способ вынести ему мозг, и теперь мы в расчете 1в1. И вообще все мои излияния это сплошной эгоизм, и только тот абзац с признаниями это что-то, что стоило прочитать. Мы стали ругаться, я все еще видимо, надеялась, восстановить какие-то отношения. Ничего не получилось. В конце-концов он мне написал: "Да кто ты вообще такая, чтобы ко мне в душу лезть?" и занес меня в черный список. В общем, какая-то дурацкая ситуация сложилась. Вроде я и виновата сама во всем, а вроде и не совсем.
Через пару часов я перечитала часть переписки, осознала, что вообще значат эти слова: "да кто ты вообще такая", жутко обиделась, стало полегче. Ходила уже 2 дня вся такая злая на него, что он себя на такой золотой трон вознес и не хочет к нам - простым смертным снисходить. Поняла, что скорее всего все его покаяния и радость от общения со мной были от того, что он сам от себя такой подлости не ожидал, ведь такой великий человек как он не может совершать неблаговидные поступки. А чувств ни ко мне, ни к жене, ни вообще ни к кому у него не было и нет. Тут я должна добавить, что он на этот трон со мной и раньше залазил, не раз, и не два, я была еще тогда, 2 года назад, с ним готова из-за этого его качества порвать, но зависимость от него была сильнее. С другой стороны христианская вера нам обижаться запрещает на кого бы то ни было. Но для меня получается в его отношнии возможны только два состояния, или жуткая обида, или жуткая тоска и желание быть вместе. Это конечно две стороны одной зависимости, но вот простить и отпустить, сделать все как надо, не получается. Я и счастья им с женой желала, и молиться я за них молилась, и простить я ему простила все, что он тогда сделал, иначе бы не захотела с ним никаких новых отношений, от всего этого околохристианского делания только хуже и это чувство укрепляется. Плюс я,видимо, тогдашним своим мнением, что мне его Бог послал, себе капитально внушила, и на "подкорку" записала что он моя единственная судьба, и я должна не смотря ни на что быть только с ним. Это видимо я свои грехи с ним бывшие оправдать так пытаюсь и обелить, вроде как если потом пожениться, грех это уже и не грех вовсе. Ну он помеееньше делается) Если бы у меня простить и отпустить действительно получилось, вся эта ситуация с возобновлением переписки просто не возникла бы. Я не знаю как мне это все преодолевать, потому что обижаться нельзя, а когда я пытаюсь простить, я снова влюбляюсь и это не отпускает. Я умом все понимаю, все вроде бы знаю, но сделать не получается на практике! Что делать? Видимо мне страшно начинать какие-то новые отношения, но потребность есть и не дает покоя. В то же время я себе, видимо, не позволяю их начинать, чтобы себя "наказать", и продолжаю хранить верность человеку, который меня не любил, не уважал и просто предал. Я совсем запуталась.

Теперь еще раз о том, зачем я сюда пишу. Мне нужен грамотный совет, как мне всю эту ситуацию преодолеть и больше в нее не впадать, пусть и с другим человеком. Если вы знаете хорошего психолога, который помог бы мне разобраться с моими страхами и самооценкой (я живу в Саратове), я буду очень признательна.
Диагностика семейных отношений
kosoi
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 авг 2013, 11:16
Пол: мужской

Re: Два года эгоизма

Сообщение kosoi »

 
Привет! То, что ты верующая - это уже очень много значит! Давай попробуем вместе пробежаться по этим событиям и постараемся разобраться.
Мы все хотим увидеть в нашем объекте любви только хорошие стороны, забывая подчас, что есть и обратная сторона медали и когда эта вуаль слетает, то становится не совсем приятно, обидно. Хочу тебе признаться кое в чем, как мужчина: чтобы завлечь девушку, надо чтоб она испытала колоссальные чувства - будь то обида или ревность, ненависть чувство заниженной самооценки (список можно продолжать)(сам грешил этим)... К сожалению ты как раз попалась на эту удочку: как мне кажется ты так и не смогла сама себя простить за то, что он ушел от тебя, вернулся к жене (ревность + самооценка). И, скорее всего, вы ведь обсуждали его прошлую пассию? И не в лучшем свете? - отсюда обида еще больше: ведь ты лучше ее! Как это могло произойти?
Давай в этом месте сделаем паузу и постараемся посмотреть со стороны.
Мы привыкли в повседневной жизни видеть разницу между людьми: вот этот человек хороший, вот этот плохой. Но это ведь это наши суждения! Ты очень хороший человечек и уверен, что найдешь силы осознать то, что его жена и он стоят в одном ряду вместе с нами - мы все равны перед Богом. И ты тоже. Никто никого не лучше или хуже (у каждого свои тараканы в голове и каждый за них отвечает). Лечение от этого? Стараться. А поводов для стараний предостаточно: буквально вчера вышел покурить на лестничную площадку, где стояла женщина с нечто напоминаемыми ходунками. Ночь, темно, говорю - могу ли чем - то помочь, а в ответ получаю жестким перегаром в лицо: нет, сама со всем справлюсь! Знаешь, буквально на секунду подумал - как хорошо, что не опустился до такой степени, но следующая мысль - я поставил этого человека ниже себя! Тут же исправился с мыслью - она ЛУЧШЕ, может быть она испытала такие переделки, после которых я бы вообще себя не смог собрать. После чего на душе стало тепло и приятно... Вот небольшой инструментик :)
Marta52
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 авг 2013, 11:17
Пол: женский

Re: Два года эгоизма

Сообщение Marta52 »

 
По порядку. Бывшую пассию свою он при мне никогда грязью не поливал, он вообще о ней мало распространялся. Из нас двоих это я грешу распространением пикантных подробностей всем знакомым =). Когда я его спросила: "А почему ты развелся с ней?" он ответил: "она меня не любила, я просто понял это и ушел." Мне этот ответ показался странным и сразу мелькнула в голове мыслишка: "А если он так в один миг смог оставить женщину с которой прожил Н-ое число лет, так он и со мной себя так же повести сможет!". Что, собственно, он и сделал.
Ревности к ней у меня сейчас уже никакой нет. Может, по началу была и сильная, главным образом потому, что она его старше на 6 лет, а он меня еще на 6, т.е. разница в возрасте 12 лет, что явно не в ее пользу. Плюс я хоть и не в полном восторге от своих внешних данных, но я реально ее красивее =). Было обидно в общем, я вся такая растакая, но не меня выбрали. Он мне говорил, что это потому что она у него была первой женщиной и потому такие сильные чувства к ней, что он меня понимает со всех сторон, но сделать ничего не может. Ревности же сейчас у меня к ней нет потому что из этих разговоров с ним, последних, я выяснила, что они потом расстались через пару месяцев и очень, очень нехорошо. Потом в течении этих двух лет у него еще с несколькими дамами были отношения, но до постели, по его выражению, дошла только одна. Которая, по его выражению, выносила ему мозг 9 месяцев тем же способом, что и он мне. Как тут о возмездии не подумать?) Я и подумала. Но главным образом обратила внимание на то, что сейчас он один. Видимо это и вернуло мне какие-то надежды. Хотя умом я прекрасно понимаю, что он мне не пара, и счастлива бы с ним я не была ни при каком раскладе (ну разве что если этот человек свое мировоззрение на 180 градусов повернет, а это будет чудо почище если Эверест встанет и переместится на Русскую равнину). У него за эти два года отношения абсолютно со всеми близкими людьми развалились, поругался с лучшим другом, не знаю, помиряться или нет, с матерью он на ножах, серьезные проблемы со здоровьем (они были, но еще ухудшились). Я ж ему, дурочка такая, помочь захотела) Но разве поможешь человечку, если он сам этого не хочет? Я-то думала, что он только меня не любит по настоящему, но, похоже, он вообще никого не любит в этой жизни, даже себя.
Тогда он меня поймал главным образом на неуверенность в себе и на страх "я больше никого не найду, что же у меня все подружки встречаются, а я еще девка, непорядок какой!". Другое дело, что подружки обычно хвастают хорошим, а потом только иногда, очень редко поплачут о плохом, и создается ложное впечатление что у них все безоблачно, и одна я такая неудачница. На то, что он был женат долгое время, как мне показалось это показатель серьезность (!). Оказалось, что после этого он стал брака бояться еще больше, чем любой нюнчик обыкновенный. Ну еще поймал решительностью, уверенностью (я бы сейчас сказала, упрямством и бескомпромиссностью, что сути дела не меняет), до этого же я знала только нерешительных мужичков, и в семье, и на учебе...
Ну а про то, что все люди равны, я это осознала в несколько другом ключе после разговора с ним. Что я не лучше других это я в принципе знала, уж покритиковать себя я очень люблю, но я не понимала, что я и не ХУЖЕ других и он не имеет права со мной так разговаривать, и так обращаться. Я человек, и заслуживаю как минимум уважения. Как мне сказала мама однажды, в старые времена за такие вещи можно было и жизни (или еще кой-чего) лишиться. И то что он сделал такой выбор тогда, это не оттого, что я хуже, потому что я не хуже. Я человек, он человек, она человек, все мы люди, и у всех нас есть достоинство человеческое, которым мы правда все время пренебрегаем, соглашаясь на меньшее в отношениях, в любви, в жизни.
tanya_egp
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 293
Зарегистрирован: 25 апр 2013, 05:20
Пол: женский

Re: Два года эгоизма

Сообщение tanya_egp »

 
Привет. Мне очень близки во многом твои размышления о христианстве, об обиде и прощении. Может мне показалось из того, как ты пишешь, но сложилось впечатление, что к вере ты относишься как к контракту. Так, сейчас пойду помолюсь, причащусь- и все пройдет. Должно быть безусловное принятие ситуации, смирение и спокойствие. И конечно, православие - это тот самый способ найти спокойствие. Но это же ВЕРА! к ней нельзя подходить рационально и по-деловому. Мне так кажется :)
Вообще, ты достаточно хорошо справлялась со своей жизнью после расставания. Я не думаю, что сейчас у тебя зависимость. Просто есть сильная обида на человека, которая всплыла, когда ты снова решила написать ему в интернете. Кстати, в следующий раз, советую попросить сестру брата не лезть в твою жизнь. Сложилось впечатление, что ей скучно в своей жизни и она решила создать пикантную ситуацию за твой счет.
Ты слишком много думаешь, анализируешь и пытаешься разложить по полочкам!!! Да зачем??!! И что именно ты хочешь преодолеть??
Возвращаться он не собирается, да и замечательно! То, что отношений других нет- так это тоже хорошо. Пока ты не встретила СВОЕГО человека, зачем тратить сердце на короткие связи без обязательств. Поверь, когда ты снова по-настоящему влюбишься, ты и вспоминать не будешь про этого неадекватного бывшего!!! Главное- почувствуй сердцем желание любить! Будь открыта к идее, что твой мужчина где-то в пути и скоро вы познакомитесь.
Насчет психолога- общаться можно и по скайп. Я консультировалась только у Михаила Хасьминского, про других ничего сказать не могу. Мне он очень помог и до сих пор помогает. координаты есть вконтакте, и на сайте perejit есть телефон доверия. может, там тоже есть скайп-консультации, не знаю.
и кстати, что у тебя за проблема со спиной?? Ты занимаешься ее лечением? Здоровье- превыше всего!
Marta52
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 авг 2013, 11:17
Пол: женский

Re: Два года эгоизма

Сообщение Marta52 »

 
Большое спасибо за ответ, со стороны оно, конечно, всегда виднее, и порой именно этого трезвого взгляда на вещи не хватает. Мне сейчас получше, все, конечно, всколыхнулось, и злость, и обида... Мне теперь кажется, что все же моя жизнь остановилась. А точнее, никогда и не начиналась, наверное. Я по природе человек очень домашний, сижу дома и сама себя развлекаю, может, стоит куда-то почаще выходить, но мне порой так неохота после работы еще куда-то ехать. Просто физические какие-то преграды. Не могу себя заставить никуда выйти. Даже в кино хожу одна. Природная застенчивость, плюс нету хорошей подружки, с которой мы бы друг друга понимали. Нет, с девушками я общаюсь, конечно же, но это все не то. Мама мне говорит постоянно, что у нее вот были подруги ее круга, ее среды, родители дружили семьями, а мне не повезло, у подруг другие интересы, нет на меня времени и т. п.
Раньше я часто ездила в гости к жене брата, которая мне идейку высмеять бывшего и подкинула, и еще к одной подружке. Часто с ночевкой. Но с той другой подружкой мы тоже поругались, опять всплыли все наши противоречия, не знаю... Мы общаемся уже 6 лет, за это время многое произошло. Подруга очень тяжелый человек, мы с ней постоянно ругаемся, потом опять миримся, опять ругаемся. Какая-то тоже взаимозависимость что ли?) Дня два назад был настоящий скандал с подругой. Мы гостили у нее, всплыла одна старая тема, она начала мне опять "предъявлять" то, что мы уже по 100 раз, как мне казалось, обсудили-переобсудили. Стала требовать от меня покаяния и извинений. Мы когда с ней в последний раз мирились, сошлись на том, что были виноваты обе. Похоже, никто из нас свою вину не признал. Ну или считает ее незначительной. Я хотела уйти, она меня буквально не выпустила из комнаты (физически воспрепятствовала). У меня нервы "поднялись", естественно, я разревелась, хотя предпочла бы свои слезы от нее скрыть. В этом было что-то унизительное, как я сидела там и плакала, а она встав в позу обвинителя так снисходительно добивалась от меня откровений. Мне слезы вообще трудно контролировать, когда они уже готовы пролиться, они неудержимы. Я, конечно, за годы немного этому искусству самообладания научилась, но мне еще расти и расти. Да, я признаю, и признавала, что я тоже была виновата, но сколько можно каяться-то? Она требует, чтобы я исправила свои прежние ошибки, но если это сделать невозможно? Тогда она вроде как успокоилась, но вчера устроила настоящий скандал "по аське". Самое ужасное наверное, что мне вчера было не стыдно, я ей просто писала, что да, либо ты принимаешь меня такой какая я есть, и мы забываем об этом, либо мы больше не общаемся. Она продолжала идти на кофликт. Я ей припомнила все старые обиды. В общем, слово за слово, кулаком по столу... Почему я так себя повела? Наверное потому что я так больше уже не могу. Морально она сильнее меня, и часто пытается меня подавить. Порой такое чувство, что сосет энергию. Но она хороший человечек, просто характер такой... Не знаю, все одни переживания опять...
tanya_egp писал(а):Может мне показалось из того, как ты пишешь, но сложилось впечатление, что к вере ты относишься как к контракту.
Да, наверное, что-то в этом есть. Только не к контракту, а скорее магия такая, вот поставлю свечку и получу "пять" на экзамене. На этом уровне. Надо расти над собой, но изнутри порой ничего толком не видно. По совету батюшки читаю духовную литературу, просвещаюсь. Потом опять к нему пойду, он молодец.
Marta52 писал(а):Кстати, в следующий раз, советую попросить сестру брата не лезть в твою жизнь. Сложилось впечатление, что ей скучно в своей жизни и она решила создать пикантную ситуацию за твой счет.
Мы с ней пока общение не возобновили. И опять эта мысль Ваша - в самую точку. У меня была эта мысль где-то в "подсознании", но теперь она четко и ясно выражена. Буду делать выводы. В конце-концов я не обязана ее развлекать, если ей скучно, это ее проблемы... Мне самой никогда скучно не бывает, я всегда найду чем заняться...
Marta52 писал(а):Ты слишком много думаешь, анализируешь и пытаешься разложить по полочкам!!! Да зачем??!! И что именно ты хочешь преодолеть??
Ну я вообще люблю все по полочкам порасскладывать) аналитический склад ума, видимо (и самоедство обыкновенное). Наверное, я хотела его вернуть все-таки. Потому что внушила себе, что он мой единственный, и так как я согрешила, я больше на нормальные отношения не имею права. Т.е. или с ним восстанавливать или никак. Я понимаю, что это неправильная установка, надо ее как-то ломать.
В последнее время стараюсь бороться с негативными мыслями. Стараюсь сама себя похвалить, сразу так хорошо на душе, хочется еще что-нибудь этакое сделать! Говорю себе, что мне нравится моя работа, моя жизнь, все хорошо, я молодец. Я, конечно, понимаю, что это не совсем так, ругаться с людьми это не есть хорошо, но вот так получилось... =( Мне опять хочется стать какой-то самой идеальной, но разве это возможно? В принципе?
Не знаю, как мне с девочками мириться теперь, да и хочу ли я? С сестрой брата - однозначно нет. С подружкой? Да у меня в наше прошлое "расставание" было мнение "как же мне без нее хорошо, никто не угнетает". Так что разве это дружба, раз такое отношение? Когда мы общаемся, я себе это чувство в известное место засовываю, и терплю, но, может, так не надо?
tanya_egp
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 293
Зарегистрирован: 25 апр 2013, 05:20
Пол: женский

Re: Два года эгоизма

Сообщение tanya_egp »

 
ох как мне знаком твой образ мысли)) сама также часто думаю. И в кино тоже хожу одна, и не вижу в этом ничего плохого. Если нет рядом человека со схожими интересами, почему это должно меня останавливать от приятного времяпрепровождения?
Найти настоящую подругу, которая тебе как сестра, с которой мысли схожи, можно быть откровенной и нет зависти и соперничества- это редкий дар! Я за свою жизнь встретила только двоих таких людей!!! И это- даже много, я считаю :)
Поэтому не нужно выжимать дружбу там, где ее нет. И это нормально, если тебя не интересует поверхностное общение и разговоры "ни о чем" В тоже время, постарайся не закрываться от людей, будь открыта к общению, не бойся предлагать пообщаться тем людям, которых ты находишь интересными.
Все, что с тобой сейчас происходит- это взросление, и столько событий совпало в один момент, что и не хочется ничего, и не радует. Но это пройдет
Старайся ни на кого не держать зла или обиду. Я искренне верю, что нужные люди к нам сами приходят в нашу жизнь :)
и ты ИМЕЕШЬ право на нормальные отношения! Для чего тогда исповедь, как не прощать нам наши грехи и давать возможность поступить правильно!
Marta52
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 авг 2013, 11:17
Пол: женский

Re: Два года эгоизма

Сообщение Marta52 »

 
Спасибо за добрые слова
tanya_egp писал(а):Я за свою жизнь встретила только двоих таких людей!!!И это- даже много, я считаю
Это не просто много, это очень много ))) На самом деле я давно убедилась, что к глубокому общению способны не все люди, просто в силу склада своего характера. Вот мой отец например, Царствие ему Небесное, имел очень много знакомых, приятелей, был душой компании, но на серьезный, глубинный уровень это у него ни с кем, по-моему, не переходило. Но у людей о нем осталось очень теплое впечатление, я думаю, это уже немало.
tanya_egp писал(а):И это нормально, если тебя не интересует поверхностное общение и разговоры "ни о чем" В тоже время, постарайся не закрываться от людей, будь открыта к общению, не бойся предлагать пообщаться тем людям, которых ты находишь интересными.

Насчет поверхностного общения "ни о чем", оно мне действительно по большому счету очень скучно. Бывают, конечно, исключения, но редко. Ваш совет очень правильный, но трудновыполнимый. Когда все время сидишь дома и варишься в своем соку, есть опасность, что твои мыслишки в голове начнут бродить, и тогда ой как тут недалеко до всяких психологических гадостей. Общаться нужно. Хотя бы в силу того, что того же спутника жизни надо искать! Что меня всегда настораживало на этом сайте, это утверждение, что "любовь придет сама, когда будешь готов(а)!". Дело в том, что эти мои неудачные отношения, которые так плохо сложились, они как раз были из разряда: "любовь нечаянно нагрянет, и найдет, даже если в погребе сидеть будешь". Потому что именно так все и произошло. Сидела я в своем "домике", никого не трогала, куксилась потихоньку, и тут как снег на голову явился этот молодой человек. Причем по всем параметрам (какие они тогда у меня были), попадание в идеальный образ 100 из 100. Идеал у меня, конечно, плохонький был :) но "небесная канцелярия" не ошиблась... Даже в мелочах были совпадения, что аж дурно делается до сих пор. Много, может быть, и навыдумывала, с кем не бывает, но во многом действительно соответствие было. Вплоть до того, как он все повернул. Я мужик и потому я решаю. Хотела человека упрямого, с жестким характером, получайте =). "Мужчина должен быть зол и поджар"... Эхехеххх, грехи наши тяжкие) Ну как тут мне было в судьбу не поверить? А ведь это очень опасная вера, в случае ошибки. И вот это вот утверждение, про то, что все будет, когда будете готовы, оно очень опасное, потому что похоже на правду, но правдой не является ни с какой стороны. В раю, может быть, это так бы и было. А в нашем мире живут тысячи одиноких сердец, я не думаю, что они все неготовы. Неготовы обычно как раз те, кто легких отношений ищет, но у них с этим обычно все в порядке, меняют "партнеров" как перчатки. Тут к слову еще одна цитата:
tanya_egp писал(а):и ты ИМЕЕШЬ право на нормальные отношения
. Имею-то может, и имею, только когда они будут - неизвестно. Когда буду готова? У меня, получается, мама всю жизнь неготова была? И еще многие знакомые девушки, женщины. Или мужчины, которым не повезло с женским полом? Дело в том, что готовы не все. Готовые, обычно, и мучаются потом. На этом сайте тоже бросаются словами: любовь, зависимость, любовь... Получается, что любить можно только тогда, когда тебе в принципе вообще никто не нужен, и так хорошо? Но разве так бывает? Вот этот принцип авторов сайта меня тоже как-то настораживает.
tanya_egp писал(а):Все, что с тобой сейчас происходит- это взросление
ох, ну сколько можно то=) еще пара месяцев такого взросления, вообще одна останусь, не с кем дружбу "вымучивать" будет=)У меня сейчас не взросление идет, а опять какие-то дибильные мечтания. Снится бывший уже 3 ночь подряд, ну даже во сне от него покоя нет! :girl_cry:
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»