Здравствуйте! Если честно, хотела написать в раздел по преодолению любовной зависимости, где отвечают только психологи, но он закрыт, поэтому пишу сюда. Дело в том, что я дружеских "советов" уже наслушалась, и они мне не помогают. Надеюсь на ваше понимание.
Ситуация у меня такая. 2 года назад рассталась с молодым человеком. Жили мы под одной крышей, естественно без всякой регистрации, хотя и очень недолго. Когда я только пыталась с ним о браке в будущем заговорить, он меня называл дурочкой и всячески высмеивал мою наивность. У меня это были первые серьезные отношения, до этого были безответные влюбленности, и еще с одним парнем что-то похожее на отношения, но он их так не называл. Т.е. свиданя, поцелуи, прогулки, все было (без постели), но все это он называл "дружбой", а еще он мне говорил, что не готов к серьезным отношениям. У моего же МЧ я была уже не первой женщиной, до меня он был женат, долгое время. Познакомился со своей женой рано, какое-то время они жили "без регистрации", а потом пошли в ЗАГС и расписались, без застолья и торжества. Детей у них не было, он мне сказал, что в самом начале отношений были аборты, а потом в самом конце попытка зачать, но беременность прервалась на 7 месяце. За полгода до знакомства со мной МЧ по собственной инициативе подал на развод с женой и перехал жить к матери. По его словам, при разводе как благородный человек все оставил жене. А еще он говорил, что все эти полгода пребывал в жуткой депрессии. Я правда ничего подобного не заметила, ну может один раз он мне нахамил в самом начале общения. Может, это он от общения со мной так повеселел, не знаю =).
Понакомились с ним мы в интернете, много переписывались, а затем все закрутилось очень быстро. По сути дела уже во время третьей по счету вживую "все случилось" и потом я почти сразу переехала жить к нему (он в то время жил со своей матерью, у них был частный дом, она на "первом" этаже, он на "втором", с раздельным входом). Сказать, что это произвело на меня огромное впечатление, значит не сказать ничего. Ситуация усугубилась тем, что я за месяц до знакоства с ним ездила в Питер, молилась на могилке у о. Иоанна Кронштадтского, чтобы Бог послал суженого. Я правда не только к о. Иоанну за этим ходила, признаюсь честно, где только я это желание свое не загадывала, как куда ни приеду, обязательно найдется какой-нибудь мост влюбленных или зайчик, исполняющий желания. Знаю, нехорошо, но говорю честно, как все было. Тем не менее никогда раньше мужчины, проявляющего ко мне интерес, с которым легко общаться и не надо каждое слово клещами тянуть у меня не было, а тут он внезапно появился. Ну и возомнила себе, что вот и он, суженый, готовенький, быстрая доставка так сказать. Я сейчас, конечно, понимаю, что если бы это был настоящий Суженый, он бы ко мне с большим уважением отнесся, и, как человек взрослый и опытный, должен был бы понимать, что к чему и думать головой, когда у меня мозги от эмоций отключились.
Расстались мы очень нехорошо, вместе пробыли с момента знакомства до разрыва 4,5 месяца. Еще до знакомства с этим человеком у меня была запланирована поездка на Украину на 10 дней, а потом на целый месяц к сестре за границу (Шенген). Естественно, ехать на целый месяц непойми куда, когда у меня тут дома такие аттракционы, я не хотела, но билеты были уже куплены еще до знакомства с ним, визу мне дали (хотя я буквально молилась, когда шла в посольство, чтобы мне отказали), и я поехала. Пока меня не было рядом, на горизонте возникла бывшая жена, и он, после 2 недель терзания собственного мозга, а попутно и моего (он устроил для нас с ней "выборы", кто же из нас более его достоин, я или женушка), выбрал ее и написал мне об этом в интернете. Я какое-то время надеялась его вернуть, думала, может он не серьезно, писала ему, он мне отвечал. А потом проболтался случайно, что уже не первый день со своей женой, простите, "спит". Т.е. получалось, что он мне написал, что мы не вместе и тут же к ней побежал. Мне показалось, что должна же быть какая-то буферная зона хотя бы из уважения ко мне! Я оскорбилась, ему больше не писала. Очень боялась, что он запросится назад и я его приму, простив ему все. Не попросился. Было очень обидно, но я себе внушала, что так лучше. По приезде домой я ему написала только одну СМС в наглом и ругательном тоне, надо было один технический вопрос решить. Он сначала оскорбился на мой тон, а потом прислал мне на следующий день СМС, что очень рад со мной пообщаться, пусть и повод нехороший.
Я к тому времени была довольно хорошо знакома с этим сайтом, кое-что читала, и как бы с христианством была не первый год знакома (пришла к вере в 15 лет, а когда все это случилось мне был 21 год). Понимала, что надо простить. Это было трудно, полгода я злилась, но пониаала, что что-то надо делать. Потом в конце концов написала ему сообщение, о том, что я зла не держу и прощаю за все, ты меня мол тоже прости. Он был очень удивлен, мы немного пообщались, я попросила привезти мне мои вещи, которые у него остались. Он сказал, что привезет где-то через месяц. После этого я пошла на исповедь, во всем покаялась, стала стараться поститься, молиться, естественно, ничего не получалось у меня, ведь навыка то никакого, да тут еще и грехи такие. Причастилась тогда в Великий Пост дважды, пожаловалась на все эти трудности батюшке на исповеди, он естественно мне ответил, что в моей ситуации это вообще-то нормально, но я на это обиделась, и, честно скажу, год после этого в церковь не ходила. Но я думаю, что все это было не зря, просто это непростое дело, думаю, все тут это понимают.
Все это время жизнь моя не останавливалась, я ходила на курсы иностранного языка, писала диплом, подрабатывала, общалась с друзьями, и т. п. Ушла в работу с головой чтобы ни о чем не думать. Где-то через год, прошлым летом, на горизонте появляться стали и какие-то другие мальчики, к которым я и чувства какие-то испытывала, но опять же все без взаимности. Есть у меня такая особенность, сначал влюбиться, а потом подумать =) но сейчас это уже гораздо легче стало контролировать, а что например в 17 лет было, страшно вспомнить какие эмоции =). Затем я поступила в аспирантуру, устроилась на работу, у меня из жизни ушел отец. В общем, масса событий. Но где-то на подсознании все была память обо всей этой ситуации, время от времени я этого человека вспоминала в разговоре с близкими (обычно не с лучшей стороны). Все таки от общения с ним, от новой ситуации в жизни было слишком много впечатлений, и от этого не отмахнуться. В то же время у меня было ощущение, что жизнь моя одновременно и остановилась, и бежит очень быстро без всяких событий. В то время как те события так ярко отпечатались в памяти, что казалось, что то что было до них это было очень, очень давно. В общем, память странные штуки играла.
Этой весной я, понимаю, что без Церкви-то никуда, решила для начала походить поучиться церковному пению. Быстро нашлась по близости группа, я стала в нее ходить два раза в неделю, мне вообще очень нравится петь, а петь молитвы это два удовольствия сразу =). После этого решила съездить в Крым в паломничество, и на море отдохнуть, и святыни местные посетить. В такой тур уже ездила одна моя церковная знакомая, впечатления были самые благоприятные. Перед паломничеством, а было это совсем недавно, 11 августа, я пошла в церковь на исповедь и Причастие. После этого начала стараться регулярно молиться, читать Евангелие, в общем, делать все то, чего раньше не делала, но сильно себя грызла за это. До этого в течение полугода делала все это "эпизодически", но, я думаю, именно такой режим мне был и нужен, я очень боялась снова "переесть благодати" и опять откатиться в страну далече от храма.
Ну и тут у меня начинается "классика жанра", как я понимаю, искушения, которых и следовало ожидать. Не так давно, уже этим летом, мой бывший мне стал слишком часто попадаться ВКонтакте. Один раз зашел ко мне на страничку и поставил сердечек к фотографиям. Потом он зачастил в одной группе, в которой я уже не первый год сижу, и где его раньше не наблюдалось. Естественно, это мне "капало на мозги", будоража воспоминания. Мне даже хотелось ему написать, или просто сердечек на страничке поставить, чтобы показать "вот, я тоже сюда заглядываю". Но я держалась, и, думаю, удержалась бы, если бы не одно событие. Точнее вереница событий, которые стали следовать один за одним.
В никакой Крым я не поехала, у меня все лето болит спина, и за один день до отъезда у меня случился жуткий приступ, я просто плакала от боли (ну и обиды, что не еду никуда). Сдала билеты в последний день. Еще до этого мы с мамой надумали менять в квартире окна, подошло время, когда нам привезли наш заказ и нужно было их ставить, ну и пока тут ремонт и все дела, я две ночи ночевала у моего двоюродного брата. Было это 18 августа, на следующий день я должна была уезжать на юг. Мы с женой брата поговорили о том о сем, я немного поплакалась о том что вот, в личной жизни ничего уже 2 года нет, про бывшего вспоминать стала. Видимо ей показалось, что я грущу, и меня надо развлечь и дать посмотреть на ситуацию с другой стороны. Сделать это она решила очень своеобразным способом. Она меня попросила показать его страничку в ВК. А потом зашла из под своей "левой" странички и начала ему писать от имени другой девушки и предлагать встретиться "для известных дел". Я ей говорила "не надо", но не слишком активно, в тот момент мне показалось, что это очень забавно. В общем она переписывалась, переписывалась, а потом вдруг ставит передо мной ноут и говорит: "дальше сама". Я сначала не знала, что мне писать, а потом меня прорвало. Я вывела разговора на меня и наши отношения. Сказала что я себя знаю. Он позвонил, жена брата с ним поговорила. А потом мы стали над ним откровенно глумиться, используя мои яркие воспоминания обо всем что было, перемежая это предложениями о встрече.
На следующий день я была уверена что он мне не напишет. Да и зачем? Мы встали, поболтали с женою брата о том о сем (брат поехал в это время помогать с заменой окон, ну там, мусор, кирпичи выносить), опять пообсудили всю мою ситуацию... И вдруг я захожу в ВК и он ко мне добавляется в друзья! Тут меня вчерашние "инструкторы" быстренько научили, что надо сказать, какую легенду ему наплести и какую лапшу на уши повесить. Естественно я отрицала всякую свою связь со вчерашними его приключениями. Сыграла дурочку. А потом жена брата меня буквально заставила сделать так, чтобы он мне позвонил по телефону, мол, от общения в живую мы разрешим наши противоречия и меня "отпустит". Тут я наверное очень много виню ее, и перекладываю ответственность. Я прекрасно понимаю, что я должна была этому воспрепятствовать, и если бы мне этот человек стал безразличен, эта ситуация не возникла бы. Но сама бы ему я никогда писать не стала, я в этом уверена. Ну, по крайней мере, не ТАК! Я дала бывшему свой номер, не тот, кторый давали вчера, чтобы он этой "даме" позвонил и убедился, что это живой человек и не я =). Он мне тут же позвонил и мы по телефону пообщались, я ему высказала все свои "фи", которые у меня накопились, он говорил, что он виноват передо мной... В общем это стало откровенно напоминать фарс. Я ему в разговоре предложила встретиться, он мне ответил отказом, мотивировав это тем, что если мы встретимся, "все опять закрутится".
Дня три мы с ним опять по вечерам переписывались, доходило порой до откровенного флирта. В то же время он был явно не нацелен возобновлять со мной отношения,даже предложил познакомить меня с одним своим другом - "очень хорошим мальчиком, которому не везло с девушками", мы даже вместе фотки выбирали, которые он другу своему покажет. Само собой, у меня чувства-с вспыхнули с новой силой. Появилась по видимому реальная возможность его вернуть. Я ходила вся на нервах, даже спать не могла ночью нормально. Потом я решила, что это все надо прекращать, написала ему длинное письмо, о том, как мне без него было плохо, как я мучилась и страдала эти два года, как я его безумно люблю и хочу быть вместе. А еще я включила туда подробное описание своего обману. На самом деле я этим хотела отношения или возобновить, если он меня поймет и простит, или прекратить окончательно. Ведь как показывает практика, в отношениях с людьми нет ничего более опасного, чем абсолютная честность. Она сразу все на свои места ставит. В общем написала, отправила. Пан или пропал. Я ему написала с письмом, что он не обязан на это как то реагировать и может вообще ничего не отвечать. Через день я получила ответ, что я жуткая эгоистка, нашла через 2 года способ вынести ему мозг, и теперь мы в расчете 1в1. И вообще все мои излияния это сплошной эгоизм, и только тот абзац с признаниями это что-то, что стоило прочитать. Мы стали ругаться, я все еще видимо, надеялась, восстановить какие-то отношения. Ничего не получилось. В конце-концов он мне написал: "Да кто ты вообще такая, чтобы ко мне в душу лезть?" и занес меня в черный список. В общем, какая-то дурацкая ситуация сложилась. Вроде я и виновата сама во всем, а вроде и не совсем.
Через пару часов я перечитала часть переписки, осознала, что вообще значат эти слова: "да кто ты вообще такая", жутко обиделась, стало полегче. Ходила уже 2 дня вся такая злая на него, что он себя на такой золотой трон вознес и не хочет к нам - простым смертным снисходить. Поняла, что скорее всего все его покаяния и радость от общения со мной были от того, что он сам от себя такой подлости не ожидал, ведь такой великий человек как он не может совершать неблаговидные поступки. А чувств ни ко мне, ни к жене, ни вообще ни к кому у него не было и нет. Тут я должна добавить, что он на этот трон со мной и раньше залазил, не раз, и не два, я была еще тогда, 2 года назад, с ним готова из-за этого его качества порвать, но зависимость от него была сильнее. С другой стороны христианская вера нам обижаться запрещает на кого бы то ни было. Но для меня получается в его отношнии возможны только два состояния, или жуткая обида, или жуткая тоска и желание быть вместе. Это конечно две стороны одной зависимости, но вот простить и отпустить, сделать все как надо, не получается. Я и счастья им с женой желала, и молиться я за них молилась, и простить я ему простила все, что он тогда сделал, иначе бы не захотела с ним никаких новых отношений, от всего этого околохристианского делания только хуже и это чувство укрепляется. Плюс я,видимо, тогдашним своим мнением, что мне его Бог послал, себе капитально внушила, и на "подкорку" записала что он моя единственная судьба, и я должна не смотря ни на что быть только с ним. Это видимо я свои грехи с ним бывшие оправдать так пытаюсь и обелить, вроде как если потом пожениться, грех это уже и не грех вовсе. Ну он помеееньше делается) Если бы у меня простить и отпустить действительно получилось, вся эта ситуация с возобновлением переписки просто не возникла бы. Я не знаю как мне это все преодолевать, потому что обижаться нельзя, а когда я пытаюсь простить, я снова влюбляюсь и это не отпускает. Я умом все понимаю, все вроде бы знаю, но сделать не получается на практике! Что делать? Видимо мне страшно начинать какие-то новые отношения, но потребность есть и не дает покоя. В то же время я себе, видимо, не позволяю их начинать, чтобы себя "наказать", и продолжаю хранить верность человеку, который меня не любил, не уважал и просто предал. Я совсем запуталась.
Теперь еще раз о том, зачем я сюда пишу. Мне нужен грамотный совет, как мне всю эту ситуацию преодолеть и больше в нее не впадать, пусть и с другим человеком. Если вы знаете хорошего психолога, который помог бы мне разобраться с моими страхами и самооценкой (я живу в Саратове), я буду очень признательна.