Исповедь о несостоявшейся любви

[Verina]

Перенесено из "Делимся опытом" Teri-cat

Моя история «отношения в очень зрелом возрасте»…
Рассказа будет наверно длинным… это моя исповедь о несостоявшейся любви…)
Мы не живем вместе уже полгода. Все это время я звонила, писала, истерила по телефону. Просила вернуться, говорила, что не могу без него, а в ответ слышала, что с одной стороны ему спокойно и хорошо без меня, и в то же время плохо без меня. Летом виделись два раза и то, по моей инициативе. Он не хотел встречаться со мной. Когда я особо настойчива была, он говорил, хорошо, давай встретимся и на этом все заканчивалось. То он в отъезде, то он болеет, на мои предложения, давай я сейчас к тебе приеду (я на машине), он говорил, что нет, не надо… Потом встретимся… я позвоню. И все – ни звонка, ничего.

Последние месяцы он совсем перестал звонить и писать. Но всегда отвечал на мои звонки, на мои смс, что давало мне надежду, что он все-таки любит меня. Если бы не любил, то вообще бы не отвечал. Наивная. Как выяснилось, это просто была дань вежливости.
Два дня назад, после моей очередной смс с просьбой все-таки расставить все точки на «И» пришел ответ длинный, что он считает, что наши личные отношения не возможны. Он не хочет больше в кабалу, знает, что в случае воссоединения снова начнется террор личности с моей стороны (слова-то какие находит). Просил не истерить… но он остается другом нам, он всегда рядом и всегда готов помочь. Т.е. предлагает дружбу))
А я с бывшими гражданскими мужьями не дружу! С друзьями не спят – это его слова. И его же слова, что от любимых не уходят.

Читая его смс не верила своим глазам…Вечером позвонила после выпитого кагора (первый раз за несколько лет( так-то вообще не пью) , есенно, истерила, плакала, говорила о любви и спрашивала зачем он так поступил со мной… На что он ответил, что он просил же без истерик и что в таком состоянии я отталкиваю, т.к. он считал меня всегда сильной женщиной… На мой вопрос, любит ли он меня, он ответил 50 на 50… Как это? Любовь или она есть, или ее нет…Сказал еще, что он предупреждал меня в начале отношений, что он свободолюбивый.... Вообщем , разговор закончил он… после этого было очень плохо и больно…
А сегодня он приснился мне… И во сне сказал, что не любит меня.

Для чего пишу? Наверно, прежде всего для себя, хочу подвести некий итого моей истории и осознать свои ошибки… А то, что я, именно я, разрушила наши отношения, сомнений у меня нет.

Конечно, он не белый и пушистый. Он и пропадал на три дня, и скуп на какие-то эмоции, но он такой какой есть. А я не смогла принять его таким. Его история жизни очень драматична, ему 62, всю свою сознательную жизнь он был в неволе (crime авторитет). Дочка от раннего брака умерла в 23 года, его родная сестра потеряла двух детей в раннем возрасте, вообщем, тяжелые испытания выпали на его семью… Хотя у него всегда были отношения с женщинами, и всегда длительные... Он мне как-о рассказал про своих женщин... А зря. Мне, как патологической ревнивице, нельзя знать подробности про бывших. Последняя его женщина, с которой он был 3 года, вообще предлагала ему уехать в ее город, она купила там квартиру, она оформила ему пенсию....) А он ушел от нее...И вот, когда увидел меня, такой одинокий бродяга, подумал, что встретил ту, которая его поймет и примет таким, какой он есть. С его свободой, независимостью и возрастом))) Но… он ошибся. Он встретил эгоистичную стерву, с несносным характером, и гордыней зашкаливающей.

Когда я вспоминаю, что я ему говорила во время наших ссор, мне плохо становится. Я постоянно его выгоняла, он уходил, потом первый шел на примирение, поначалу он всегда пытался сгладить конфликт… а мне казалось, что так будет всегда, что он никуда не уйдет, я абсолютно и безоговорочно верила его словам, что он по-настоящему меня любит и мы всегда будем вместе. Даже замуж предлагал выйти. И я считала, что его любовь дает мне право всё туже и туже затягивать «удавку на его шее». Где ты? С кем ты? Почему не звонишь? Когда придешь? Ревновала к прошлому, настоящему и будущему. Я просто невыносима была. А последнее время перед его окончательным уходом, я вообще спала в комнате дочери, хотя прекрасно знала, что он всегда говорил, что какие-бы ссоры не происходили, ночлег должен быть совместным. Я все делала назло. Думала, пусть помучается, все хотела, чтобы было по-моему.
Не слышала человека, не уважала, а значит и не любила.

Господь дал мне этого человека после 20 лет женского одиночества именно для усмирения гордыни, для смирения и терпения… Для того, чтобы я научилась любить и понять, что именно этого мне в жизни не хватает… Любить других…

Мой печальный итог:
Я уже немного отошла, хотя первое время было очень плохо…Трудно принять нелюбовь… трудно избавиться от всепоглощающего чувства вины… он осознания, что все своими действиями сломала…трудно признать, что по жизни ты невыносимый человек и ты убила любовь другого человека к тебе… тяжело от живущей в сердце надежды … Хотя всё уже сказано, и подтверждено делами… Тяжело, когда тебя отвергают… Трудно принять будущее одиночество, а ведь все было возможно…Трудно перестать жалеть себя… Невозможно больно от мысли, что у него может быть еще кто-то другой…
Молилась, причащалась, слезы прошли, хотя в церкви, конечно, плачу все еще…
Но благодарю Господа, что дал мне такой урок…Я посмотрела в себя и мне стало жутко…
Слава Богу за всё!

[Verina]

Я всё еще не могу отпустить его... пытаюсь... Молюсь за него в домашней молитве...
Но так сложно дать свободу человеку, даже мысленно.
И хочется позвонить, еще раз всё объяснить, рассказать, как мне плохо без него и понимаешь, что ты не сможешь ЗАСТАВИТЬ человека вновь полюбить... уже все прошло... точка "невозврата" пройдена.
Слишком долго не вместе, слишком много сказано обидного, злого, чего невозможно забыть... сказано именно мной.

Оптинские старцы говорят, что слово может убить все чувства, отношения и привязанности... Так и есть. Мой случай. Надо учиться молчать и терпеть...Надо учиться принимать людей такими какие они есть и просто любить их за то, что они рядом...
Как жаль, что все поздно.

[Verina]

Зря, наверно, написала...

Теперь бегаю, смотрю и жду ответов или поддержки от форумчан)) А ответов пока нет)
Ну, наверно, так и надо...
А в душе тоска...

[Евгения85]

Здравствуйте! Читала Вашу историю, и многое нахожу в ней схожего со своей. Мы конечно с ним знакомы очень мало времени, но мне кажется что всю жизнь. Мой мужчина тоже уже не молод ( завтра 43 ), тоже из "тех", я так же как и Вы названивала, писала, просила встретиться , он нет и все, либо говорил, я постараюсь, но потом дела, дела, дела или еще какие-то отговорки, либо просто отключал телефон, в итоге говорил что мы можем быть "друзьями". Так же как и Вы, я делала ошибки что считала что он никуда не денется и будет "играть" по моим правилам, чуть что не так, я ему говорила :Все кончено и т.д. он конечно :нет, этого не будет, впадал в "шизняк" шел первый на примирение. (как он мне вчера сказал: Женя, ты всю душу из меня вынула тогда (но об этом позже напишу), единственное что, я не могла себе позволить ревновать, вырубала это чувство на корню (по одному из моих опытов, когда я себя в этом не сдерживала, был просто ад, и для меня и для того человека, истерзала и себя и его). Потом - то я поняла что нельзя так, что ему тяжело сейчас в жизни, прессуют со всех сторон (он все еще в "теме"), а тут еще я со своими идиотствами. Потом когда он от меня ушел, в одной из смс писал "мне тогда тоже было знаешь как плохо" это про один из моментов когда я в очередной раз якобы закончила эти отношения. Если Вам будет интересно, почитайте мою историю, вчера на сайт отписывалась. Там я уже писала, уехала из Москвы на 10 дней, проветрить мозг, перестала ему звонить, хотя очень хотелось, он сам начал писать, ни о чем, наверное ожидал что я опять начну в любви признаваться и просить вернуться, я просто отвечала, нейтрально, все хорошо, интересовалась его делами, но не слова о личном, ни одного. Потом он сам начал вспоминать то, что у нас с ним было и писать мне об этом. Когда все это случилось, я ходила в храм, просила "Вернуть его, если Богу угодно" и ничего, ничего не происходило. В один из моментов в моем отъезде, до меня наконец дошло "о чем ты можешь просить, не просто так тебе все это, вспомни все, все грехи и ошибки". Начала вспоминать, и знаете как много вспомнилась, за 10-15 лет, а - то и больше, каждый свой грех вспомнила и по полочкам старалась разложить, чтоб было с чем к Господу идти, осознала все. Поняла что просить сейчас надо прощения грехов, ему сил справиться со всем, здоровья и терпения ему, и если Богу угодно, чтоб помог Нам преодолеть все и быть вместе, а если не угодно, чтоб счастлив был. Это единственное чем я могу ему помочь, молиться за него, а там ка Бог даст. В своей теме я еще не отписывалась об этом, но вчера ночью мы все же встретились. И знаете, наверное лучше что это произошло спустя какое - то время "тишины о чувствах". Когда все страсти улеглись (по крайней мере на показ, он не знает что в душе моей происходит) До этого я ему уже писала "что пора заканчивать этот бред с дружбой. В общем встретились, он весь в образе, непреклонен, я стараюсь себя сдерживать, хотя увидела его спустя месяц, и поняла для себя (а свою реакцию я тоже хотела проверить) что никакой другой мужчина мне не нужен. Поездили по моему району в поисках заведения кофе попить, время час ночи, все закрыто конечно. решили в машине посидеть поболтать. Даже лучше что так получилось. никого рядом,никто не мешает. Поговорили о нем, о проблемах его. Спрашивает "зачем ты мне эти ужасные смс пишешь" про то что хватит этого бреда,надо прекращать общаться (это я ему писала) я говорю ему, ну ты же сам понимаешь что не может быть дружбы между мужчиной и женщиной, ты же сам мне об этом говорил. И зачем тебе дружба со мной, он "у меня проблемы и поговорить и поделиться этим я приехал к тебе, а кому мне еще об этом рассказать", я говорю ему, понимаешь, это не возможно, настанет такой момент, когда в жизни каждого из нас начнут происходить какие-то вещи (это я про то, что кто-то появится) и мне будет не приятно об этом знать. Потом он сказал, а ты не думаешь что под "дружбой" я подразумеваю что-то другое. Я так по тихому начала, по руке погладить, расслабить немного обстановочку, он начал говорить о том, что дружба она же разная бывает, можно быть "близкими" друзьями. И знаете я согласилась, я понимаю что вот так вот сразу он не захочет прыгнуть в омут обратно с головой, много сказано до этого, много сделано. Да и ситуация у него сейчас не подходящая. В общем мальчик мой растаял, обнимался, целовался. Потом просто обнял и понимаю, не ушло у него ничего,что бы он не говорил, может не такие чувства как были, но что - то есть. До 4 утра сидели, болтали уже ни о чем. Уехал домой. Утром сам написал. Днем позвонил, говорит "надо встретиться завтра, чувствую недосказанность вчера была, поговорить". Вот теперь сижу и думаю, о чем разговор будет, вроде шаг уже хоть какой-то есть,но боязно как-то. Извините что свою историю начала Вам тут рассказывать. Может вам тоже дать ему время подумать,если хочется ему написать, просто спросите "Как ты?" или "как дела". может правда не надо нам к ним лезть со своей любовью, а дать им время. Дай Бог чтоб у Вас все наладилось. Может не все еще потеряно. Я думаю, что если Вы не хотите, не теряйте с ним связь, просто без эмоций. А там пусть сам думает.

[Verina]

Спасибо, Жень, за отклик и за рассказ. И правда, многое похоже, т.к. они из одной среды... Мне он тоже говорил, что у него сейчас очень большие проблемы, хотя уже и ушёл от активной жизни в той среде...
Я сейчас тоже не звоню, понимаю, что не надо.... А по большому счету, я ведь эти 6 месяцев умудрялась выносить мозг и по телефону и в смс. В конечном итоге, он так уже устал от меня, что просто разорвал отношения.
Как он сказал мне в последнем прощальном разговоре), он своих решений не меняет. Поэтому лично мне надеяться не на что.
И по поводу ревности, я только сейчас поняла, что все эти эмоции можно контролировать...чего я не делала в принципе. Ревность зашкаливала, однажды приревновала его в автобусе к какой-то тетке, всю дорогу выносила ему мозг. Дура набитая...
Я как и Вы, стала анализировать свои поступки, свою жизнь...Все воздается Господом по твоим заслугам.
И все делается во благо... Наверно, это не мой мужчина, а я не его женщина. И все-таки, я очень хочу быть вместе с ним до конца своих дней. Знаю, что больше уже ни с кем не построю отношения (в отличие от Вас у меня уже возраст))) Да я и однолюбка.

По поводу ваших отношений, Вы умница...Думаю, что так и надо, потихоньку, снова наладить отношения. Очень вам желаю этого. Вы еще совсем немного врозь, еще не отвыкли друг от друга, поэтому всё возможно если Вы любите друг друга.

У нас уже много времени прошло, да он и не пытается увидеться и поговорить. И мне тяжело будет его видеть, пока чувства еще живы.
Посмотрим...

[tanya_egp]

Здравствуйте.
Да, любви все возрасты покорны и разум застилается туманом от влюбленности и в 18 и в 40.
Мне очень хочется Вас поддержать. перестаньте заниматься самобичеванием! Прочтите лучше эту статью, она мне в свое время очень помогла избавиться от чувства вины. https://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=37
Конечно, ревность и истерики-это из-за неуверенности в себе. Но и мужчина наверняка давал Вам повод или не умел успокоить нужным образом. И вообще для 62 летнего он ведет себя достаточно незрело.. люблю не люблю, не знаю, 50 на 50. Что это такое??!! Уж в таком возрасте то пора научиться четко обозначать свою позицию и знать, чего хочет.
Не возводите его на пьедестал, что Бог Вам послал такой подарок, а Вы довели его своей ревностью. Правда! Пожалейте себя вместо укоров в свой адрес. да так вышло, но по другому Вы в тот момент не могли, не умели, не знали как себя вести. Так бывает, нужно делать выводы и двигаться дальше!
И никогда не ставьте точку на своей личной жизни как в песне, любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь

[Евгения85]

Вы знаете, мой мне тоже говорил что решений своих не меняет,что он решил что точка,и он со мной быть не хочет,и вообще ему по жизни нужна другая женщина. Много чего говорил,даже вспоминать не хочется. И ведется не хотел до последнего момента,от части наверное думал что мозг опять выносить буду. Подруга одна мне сказала что когда встретитесь, поймешь,остались чувства или нет. В своих я даже не сомневалась,наоборот надеялась что увижу его и пойму что он мне больше не нужен,но не тут-то было:) а решение он один раз уже свое поменял,решив что уходит,может поменять и второй раз. В свои 43 он так и остался ребенком,в отношениях. Потому что в жизни другой пришлось пережить многое,и приходится быть мужиком там. Сегодняшний день покажет что к чему,если он конечно не передумает встречаться. Если вы чувствуете что он ваш человек, не теряйте связь,а время все разрулит.

[Verina]

Спасибо, девочки...
Статья действительно очень хорошая, по ней можно многое понять в отношениях....
Женя, тоже прочитайте...полезно.

При любовной зависимости:
"....Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!». Любовь от Бога – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него...."

В моем случае, для меня важнее всего было мои чувства по отношению к нему и отсутствия, как мне казалось, ответной любви ко мне. Вот вокруг этого все и крутилось)))

По поводу мой или не мой человек... Допустим я поняла, что это мой мужчина... а он принял решение, что я совсем не та, с которой бы он хотел жить. Как быть в этом случае? Очень сложно для меня услышав НЕТ, пытаться что-то предпринимать... В этом отношении я не боец. Я просто ухожу, причём молча...) Может быть, когда-нибудь, года через 2, если доживем))))) я и смогу о чем-то поговорить, но к тому времени, скорее всего, и надобность уже отпадет...

Я вот тут подумала, что мои переживания и желание всё вернуть, похожи на ропот. Ведь Господь развел нас не просто так, ведь ничего не происходит без Промысла Божьего, а я не соглашаюсь с этим, как же так, только этот человек мне и нужен. Все события в жизни человека полезны с точки зрения духовной. Значит на данный момент это самая лучшая для меня ситуация.
Но как же сложно это принять....

[Verina]

Все хорошо, как выяснилось. Надеюсь, через какое-то время мы будем вместе.

Ангела Хранителя и Божьей помощи всем, всем. И форуму процветания!

[Евгения85]

Дай Бог. Нам надо беречь своих мужчин:) Мы многое с вами поняли,теперь все будет по другому.

[Verina]

Нет, други мои)) Никогда мы не будем вместе. Все закончено, прожито и кануло в небытие...
Не пишу, не звоню, но помню о нем всегда...С его стороны полная тишина...
Вот так...Вспомнилась старинная песня...)) Не жалею, не зову, не плачу... все пройдет как с белых яблонь дым...

Желаю всем нам... мира и покоя в душе, радости, веры и терпения в преодолении напастей...Надо жить дальше.

Ангела Хранителя!

[tanya_egp]

Прочитала Ваш совет о переживании расставания. Дай Бог, в Вас сохранится и укрепится то состояние, о котором Вы пишете. Ангела Вам Хранителя