Как дальше можно верить мужчинам?

[Odri]

Я уже свозила себя и дочку на Средиземное море, только приехали... Грохнули кучу денег, даже произносить страшно. Гора обновок, парфюма, сережек, тысяча фотографий с экскурсий... Прическу сменила. Ничего не радует.

[tsh74]

Я думаю пока Вы делаете попытки "устроить личную жизнь" - всё так и будет, это закономерно. Т е Вы ощущаете себя неполноценной и не полностью счастливой без "мужского плеча рядом" . Но ведь это не так! Не отсутствие мужа - причина уныния, а наоборот! Вот был у Вас муж и что ? Не такой как хочется - пил, гулял и т д. Одна Вы - опять не то. Т е в голове все время у вас картинка как бы хотелось чтобы было. И счастье ежедневное с этой картинкой теряется, живете ожиданиями, а радости ежедневной как бы и нет. А надо довериться Богу. Вот так как есть сейчас - это и есть САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ для вас на данный день для Вас. Так ГОСПОДЬ решил, а Он знает то поболе, чем мы сами. Конечно до этого дойти как-то надо, меня вразумляли тем, что давалось всё, что я "хотела". Ушел муж, я просила нового , семью опять хотела - на тебе, появился мужчина быстро, а я уже оказывается и не хочу. Работа не нравилась - на тебе, несколько вариантов новой работы прямо на голову падают - а я уже и не хочу, старая оказывается то не такая плохая. Вот так меня год вразумляли на каждое мое желание , пока я не взмолилась "Господи, я дура дурой, я не знаю чего я хочу, (все что хотела и просила получалось по принципу "бойтесь своих желаний, они исполняются" )- ничего я больше не хочу хотеть, хочу просто жить и радоваться." И вот с тех пор знаете, как глаза открылись, надо любить тех, кто уже есть рядом, надо любить то, что есть и без желаний будет само как-то появляться новое и складываться по принципу «я об этом даже не думала, а как здорово всё получилось!». Главное не ставить себе никаких рамок и условий типа « вот был бы у меня муж, я была бы счастлива». Мы ничего не знаем как бы было и что. Знаем только то, что как есть – так и надо, это – ЛУЧШЕЕ. И как можно печалиться, зная это ? Ну и если помнить, что цель жизни не спутника найти, а душу свою спасти, то гораздо всё проще вообще, радоваться проще.

[Odri]

Да это я сейчас такая, в эти дни. Вообще меня все знают как человека жизнерадостного. У меня много друзей, ко мне тянутся люди, говорят, что со мной легко. У меня дом всегда был полон народу... Я умею радоваться. Это сейчас придавило, точнее, раздавило это чувство, когда от меня отказались... Я же так любила, так отдавалась! Вот и обида - не оценил, ушел, обманул, предал...

[tsh74]

А надо делать для ближних , но ради Бога. Тогда и обид никогда никаких не будет и ожиданий чтобы "оценили и похвалили " тоже. Да Вы же сами всё это знаете лучше меня. Конечно трудно - мозгами то понимаешь одно, а чувства стремятся задавить разум и взять верх. Но ведь от того, что чувствам дать зеленый свет, а разум заткнуть - никогда ничего хорошего не будет (вот ваш пример тому свидетель) . . Надо учиться ставить чувства на место. И ситуации для этого даются, чтобы поняли и учились, в общем то научиться управлять эмоциями и подчинить их своему разуму - это тоже хорошая цель в жизни. Вот говорят " сердцу не прикажешь" - а надо понять что и прикажешь и мало того, радость потом появится от того, что прикажешь и сделаешь как НАДО, а не под влиянием эмоций. Я думаю рассматривайте вашу ситуацию как очень наглядный урок, что нельзя закрывать глаза на свои разумные мысли ( о том что 12 лет разницы например) и впредь избежите гораздо худшей ситуации.

[Анкоридж]

Да это я сейчас такая, в эти дни. Вообще меня все знают как человека жизнерадостного. У меня много друзей, ко мне тянутся люди, говорят, что со мной легко. У меня дом всегда был полон народу... Я умею радоваться. Это сейчас придавило, точнее, раздавило это чувство, когда от меня отказались... Я же так любила, так отдавалась! Вот и обида - не оценил, ушел, обманул, предал...

Никогда не надо в условиях становления отношений отдавать больше, чем другой человек дает. Это дорога в зависимость. Как только пропорция нарушается - это значит вы слишком сильно любите себя в своем отношении к кому-то. Параллельно ставите кого-то на пьедестал. Где-то на внутренних весах взвешивайте, что дает другой человек вам, что даете вы - это не плохой измеритель для нормальных здоровых отношений. И это инструмент, чтобы не нарушать первую и вторую заповедь. И полностью отдаваться можно лишь в одну сторону - во славу Божью. Такой наш мир, так он устроен, а мы лишь горшки обжигаем...

[Odri]

А надо делать для ближних , но ради Бога. Тогда и обид никогда никаких не будет и ожиданий чтобы "оценили и похвалили " тоже. Да Вы же сами всё это знаете лучше меня. Конечно трудно - мозгами то понимаешь одно, а чувства стремятся задавить разум и взять верх. Но ведь от того, что чувствам дать зеленый свет, а разум заткнуть - никогда ничего хорошего не будет (вот ваш пример тому свидетель) . . Надо учиться ставить чувства на место. И ситуации для этого даются, чтобы поняли и учились, в общем то научиться управлять эмоциями и подчинить их своему разуму - это тоже хорошая цель в жизни. Вот говорят " сердцу не прикажешь" - а надо понять что и прикажешь и мало того, радость потом появится от того, что прикажешь и сделаешь как НАДО, а не под влиянием эмоций. Я думаю рассматривайте вашу ситуацию как очень наглядный урок, что нельзя закрывать глаза на свои разумные мысли ( о том что 12 лет разницы например) и впредь избежите гораздо худшей ситуации.

В отношении разницы в возрасте меня ослепили несколько положительных примеров. Наша 60-ти летняя соседка уже лет 10 живет с мужем, который младше нее на 15 лет. Живут нормально и выглядят не контрастно. Дело на самом деле не в разнице в возрасте. Я в 28 лет уже была матерью и несла ответственность за чужие жизни. Мой любимый до сих пор инфантилен и не хочет нести ответственность ни за что. Конечно, я согласна с тем, что надо управлять своими эмоциями, тем более такими, которые разрушают.

[Odri]

[quote="Ankoridge430"
Никогда не надо в условиях становления отношений отдавать больше, чем другой человек дает. Это дорога в зависимость. Как только пропорция нарушается - это значит вы слишком сильно любите себя в своем отношении к кому-то. Параллельно ставите кого-то на пьедестал. Где-то на внутренних весах взвешивайте, что дает другой человек вам, что даете вы - это не плохой измеритель для нормальных здоровых отношений. И это инструмент, чтобы не нарушать первую и вторую заповедь. И полностью отдаваться можно лишь в одну сторону - во славу Божью. Такой наш мир, так он устроен, а мы лишь горшки обжигаем...[/quote]

Да, у меня это явно недостаток - отдавать, даже не оставляя себе. Другое дело - кому отдавать, правильно? Если партнер не находится в таком же настрое, получается использование. Подобные ситуации случались у меня в рабочих и в дружеских отношениях. М-да... Какая-то я неистовая... Ой, как хорошо, когда есть кто-то, кто помогает разобраться в себе!

[tsh74]

Разница в возрасте не ключевой момент, но достаточно существенный. Я про него написала чтобы ярче показать как разум ( ваши сомнения по поводу этой разницы) задвигается чувствами. Так и ЛЮБОЙ недостаток можно "задвинуть". Даже не недостаток , а "неподходящесть". Когда у женщины острое желание выйти замуж, иметь рядом мужчину, любая такая неподходящесть задвигается, на неё стараются закрыть глаза и ничего хорошего потом из этого обычно не получается.
ПРо вашу соседку - мы не можем знать, что там внутри семьи, мало ли что внешне "нормально" живут ? Может быть там у жены внутренние комплексы по этому поводу развиваются, а может у мужа ? Сейчас всё хорошо, а потом могут эти комплексы накопиться и шарахнуть. Мы видим только отрывок жизни "сейчас", а что будет дальше, к чему это приведет и чем кончится - неизвестно. Дай Бог чтобы всё было хорошо. Но сознательно идти на риск, выбирая себе заведомо неподходящего партнера - зачем ?

[Анкоридж]

Да, у меня это явно недостаток - отдавать, даже не оставляя себе.

Odri, вот! Увидьте главный момент в себе - вы любите себя отдающей, но не берущей. Понимаете, себя вы такой любите, так вы ублажаете свои гордыню-самолюбие на самом деле. У вас такое самолюбие с таким "загибом", вас так воспитали, вы это в детстве впитали. Вы же моя ровесница, а значит, в нашем детстве звучали одинаковые лозунги. Эти лозунги говорили о том, что все во имя коммунизма, социалистического равенства и братства и т.д. Нам прививали мысль, что если мы живем во имя кого-то или какой-то идеи, то это правильно. У вас так простроено ваше внутреннее Я, вы не позволяете будто себе брать. Вот ваш симптом, который ведет к созависимости - вы любите себя в личных отношениях дающей, заботящейся о ком-то, иначе вы не можете себя любить. Эта черта и заставляет вас выбирать алкоголиков, блудников, инфантильных и не зрелых мужчин. У Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" об этом много сказано.

[Odri]

Да, у меня это явно недостаток - отдавать, даже не оставляя себе.

Odri, вот! Увидьте главный момент в себе - вы любите себя отдающей, но не берущей. Понимаете, себя вы такой любите, так вы ублажаете свои гордыню-самолюбие на самом деле. У вас такое самолюбие с таким "загибом", вас так воспитали, вы это в детстве впитали. Вы же моя ровесница, а значит, в нашем детстве звучали одинаковые лозунги. Эти лозунги говорили о том, что все во имя коммунизма, социалистического равенства и братства и т.д. Нам прививали мысль, что если мы живем во имя кого-то или какой-то идеи, то это правильно. У вас так простроено ваше внутреннее Я, вы не позволяете будто себе брать. Вот ваш симптом, который ведет к созависимости - вы любите себя в личных отношениях дающей, заботящейся о ком-то, иначе вы не можете себя любить. Эта черта и заставляет вас выбирать алкоголиков, блудников, инфантильных и не зрелых мужчин. У Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" об этом много сказано.

Ой, а люблю ли я себя вообще в принципе? Я уже давно в этом сомневаюсь. Про то что настоящая любовь - это отдавать, я все равно не сомневаюсь. Но все мы воспитываем друг друга. Я и собственного ребенка избаловала, не научила ее отвечать заботой на заботу, помощью на помощь именно в семье. Она ходит проведывать в больницу однокурсников, и со скрипом помогает дома или дедушке, зато с удовольствием берет. Мой Айболит очень скор на помощь всем своим родным. Т.е. он тоже умеет отдавать. Мне отдавалось по остаточному принципу, а почему - уже никогда не узнаю: либо не любил никогда, либо я сразу нарушила этот баланс. Я за этот прошедший год даже на работу забила! (Благо, я работаю сама на себя). Так хотелось любимому больше времени и сил посвятить. Брать надо хотя бы потому, что бы не растить в ближнем (это могут быть даже родители!!!) эгоистов. Вот, опять в теории я все знаю. Как доходит до практики - мозг отключается!

[Ladana]

Одри, быть хорошим для нового человека всегда проще чем для старого. Поэтому люди, подобные таким мужчинам так себя и ведут. Они ищут новое, чтобы почувствовать себя орлом. Ведь так здорово прилагая минимум усилий получать максимум удовольствия. Я однажды столкнулась с мужчиной в жизни, который точно подходит под ваше описание. С ним я дошла до депрессии и медикаментозного лечения. Кстати медикаментозная поддержка Вам не была бы лишняя сейчас. Это могут быть легкие антидепрессанты, которые помогли бы вам работать и заниматься дочкой более полноценно.
Одри, Вы очень втягиваетесь в некоторые части жизни. Больше чем возможно вам надо, таким образом нарушая гармонию. Попробуйте для себя определить эти части и их доли. Бог, дочь, работа, здоровье, деятельность, мужчина, быт и т.д. и гармонизировать. Чтобы одно не рушило другое. Я себе повторяю фразу: Ладана, это (уход бывшего) не вся твоя жизнь.
Вы несколько раз сломали палец. Я думаю это от внутреннего большого желания заботы о себе. В вас страдала женщина. Поэтому Вы лежали пластом и жаждали того что он позаботится. Это не верная позиция. Вы уже на тот момент стали жертвой, а он вас мучал. Не тот это человек чтобы пройти даже такое жизненное испытание вместе. Вы отдались чувству безмерной жалости к себе. Вы очень чувственный человек, видимо. 2 часа ежедневных молитв, я думаю тоже про это.
Одри, человек спокойней быть должен. Слово вот хорошее есть "уравновешенный". Уравновесьте все внутри себя, попробуйте. Вам это может пойти на пользу. Дети, любят очень когда в маме, несмотря ни на какие бури есть спокойствие. В батюшке моем оно есть... Как оно располагает к себе!

[Odri]

Одри, быть хорошим для нового человека всегда проще чем для старого. Поэтому люди, подобные таким мужчинам так себя и ведут. Они ищут новое, чтобы почувствовать себя орлом. Ведь так здорово прилагая минимум усилий получать максимум удовольствия. Я однажды столкнулась с мужчиной в жизни, который точно подходит под ваше описание. С ним я дошла до депрессии и медикаментозного лечения.
Вы несколько раз сломали палец. Я думаю это от внутреннего большого желания заботы о себе. В вас страдала женщина. Поэтому Вы лежали пластом и жаждали того что он позаботится. Это не верная позиция. Вы уже на тот момент стали жертвой, а он вас мучал. Не тот это человек чтобы пройти даже такое жизненное испытание вместе. Вы отдались чувству безмерной жалости к себе. Вы очень чувственный человек, видимо. 2 часа ежедневных молитв, я думаю тоже про это.
Одри, человек спокойней быть должен. Слово вот хорошее есть "уравновешенный". Уравновесьте все внутри себя, попробуйте. Вам это может пойти на пользу. Дети, любят очень когда в маме, несмотря ни на какие бури есть спокойствие. В батюшке моем оно есть... Как оно располагает к себе!

Ladana

Ladana,спасибо за совет. Правда, я ситуацию со сломанными пальцами (с помощью своей сестры старшей) немного по другому истолковала. Это была такая небольшая неприятность, но которая требовала немного (совсем немного!) помощи близкого человека и в которой он мне отказал. Страшно подумать, что было бы, если я например, позвоночник сломала. Т.е. меня готовы были воспринимать только без проблем, даже без таких маленьких, что мне Бог и показал в этой ситуации. Это и в дальнейшем подтвердилось, просто не хочется изобиловать тут подробностями. Надо было еще тогда все понять и отпустить его. А 2 часа ежедневных молитв - это было единственное, что я могла отдать очень близкому, очень молодому родственнику, ушедшему безвременно из жизни по собственной воле. Надо было отмаливать его...Да и свою боль переживать. Так что я знаю, что такое настоящее горе.

[Odri]

Даже не предполагала, что благодаря этому сайту, поддержке как далеких, так и близких людей, смогу уже без надрыва подвести некоторые итоги!
Во-первых, я НЕ СТАЛА БОЛЕЕ ОДИНОКОЙ. В таких отношениях я и так была одинокой. Так что с практической точки зрения ничего не поменялось. Во-вторых, я смогла трезво взглянуть на своего бывшего партнера, который, мягко говоря, НИКОГДА НЕ СТАВИЛ ЦЕЛЬЮ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. И это было заметно сразу, но мое желание быть с ним и дать волю эмоциям затмило разум. В третьих, духовные последствия этой связи могли быть очень жесткими, если бы я не остановилась, в том числе в своих страданиях. Думаю, что где-то через год смогу оставить в себе человеческую любовь к нему и порадоваться, если он сможет преодолеть себя и стать счастливым.

[alex_smith]

я смогла трезво взглянуть на своего бывшего партнера, который, мягко говоря, НИКОГДА НЕ СТАВИЛ ЦЕЛЬЮ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. И это было заметно сразу, но мое желание быть с ним и дать волю эмоциям затмило разум.

А разве мужчина должен ставить перед собой такую цель?

[Вероника1]

Извините, что в Вашей теме, Одри. Да, в правильных отношениях и мужчины, и женщины должны ставить цель - сделать другого счастливым. Ставить перед собой вопрос: Что я могу дать человеку? И могу ли? А хватает ли у меня душевных сил на отношения?

[Odri]

я смогла трезво взглянуть на своего бывшего партнера, который, мягко говоря, НИКОГДА НЕ СТАВИЛ ЦЕЛЬЮ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. И это было заметно сразу, но мое желание быть с ним и дать волю эмоциям затмило разум.

А разве мужчина должен ставить перед собой такую цель?

Когда соединяешься с ЛЮБИМЫМ человеком, разве не ставишь целью сделать его счастливым? Вне зависимости от того - мужчина ты или женщина? Любить - отдавать, желая счастья. Увы, мужчины теперь думают по другому, судя по Вашему вопросу.... Бывает, что и женщины выходят замуж, потому негде жить, маленькая зарплата, и т.д. Я других целей в любви не вижу, кроме как сделать счастливым любимого человека.

[Odri]

Извините, что в Вашей теме, Одри. Да, в правильных отношениях и мужчины, и женщины должны ставить цель - сделать другого счастливым. Ставить перед собой вопрос: Что я могу дать человеку? И могу ли? А хватает ли у меня душевных сил на отношения?

Видите, Вероника, а мужчины другого мнения, даже на этом форуме.

[alex_smith]

я смогла трезво взглянуть на своего бывшего партнера, который, мягко говоря, НИКОГДА НЕ СТАВИЛ ЦЕЛЬЮ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. И это было заметно сразу, но мое желание быть с ним и дать волю эмоциям затмило разум.

А разве мужчина должен ставить перед собой такую цель?

Когда соединяешься с ЛЮБИМЫМ человеком, разве не ставишь целью сделать его счастливым? Вне зависимости от того - мужчина ты или женщина? Любить - отдавать, желая счастья. Увы, мужчины теперь думают по другому, судя по Вашему вопросу.... Бывает, что и женщины выходят замуж, потому негде жить, маленькая зарплата, и т.д. Я других целей в любви не вижу, кроме как сделать счастливым любимого человека.

У каждого человека понятия счастья разные и, быть может, стараясь сделать своего любимого человека "счастливым" в вашем понимании, он становится наоборот несчастным....
Порой люди соединяются в чувстве влюбленности, но потом когда видя недостатки стараются переделать друг друга, отнюдь не с целью сделать партнера счастливым, а наоборот себя рядом с ним, тоже может делать и партнер, но далеко не у всех это получается и далее распадаются пары.
По-моему: нормальные семейные отношения - это партнерские отношения двух самодостаточных людей, им хорошо вместе, но также и хорошо по отдельности, никто не зависим друг от друга, они полностью доверяют друг другу, может в этом и есть любовь и счастье?

[alex_smith]

и потом погоня за счастьем - это всегда бесконечные рельсы. Сегодня партнеру для счастья надо одно, допустим даешь ему это, он счастлив какое-то время, завтра уже другое, опять даешь , опять он счастлив какое-то время, потом третье , потом ты уже это не можешь ему дать и он тебя бросает или тебе надоедает постоянно давать и ты его бросаешь...
По-моему человек один он или в паре, должен стремится прежде всего к гармонии с собой и тогда и его партнер будет счастлив с ним

[Анкоридж]

У каждого человека понятия счастья разные и, быть может, стараясь сделать своего любимого человека "счастливым" в вашем понимании, он становится наоборот несчастным....

В первую очередь, соединяясь с другим человеком в браке или в близких отношениях, человеку следует быть настроенным на то, чтобы отдавать, чем-то жертвовать, а не брать. Мужчине следует брать ответственность за женщину, за ее благополучие. А женщине следует стремиться принимать мужчину таким, как он есть, и уважать его решения.

[Odri]

Если говорить про норму, то все говорят правильно: и про счастье, и про самоотдачу, и про гармонию. Но есть же случаи патологические! Как мой! Как можно принять человека таким как есть, если он раз в три месяца на полмесяца вычеркивал меня из своей жизни, не разрешая даже звонить? По его сценарию, после его появления, я должна была, не задавая вопросов, радоваться встрече! Не плакать, не огорчаться! Да, в его понимании счастье - это свобода от обязательств и ответственности, свобода от данного слова. Вот я его и отпустила, ведь я сама поставила вопрос ребром. Ну, придет он в следующие отношения с таким подходом, ну будет первый месяц-два казаться (но не быть) нормальным человеком, а потом же выяснится, что слово он не держит (никогда), что обязательств он в отношениях не хочет и т.п. Можно на такой основе построить семейные отношения? Какой женщине это понравится? Только с заниженной самооценкой, еще ниже моей. Что же, многие и побои всю жизнь терпят, и измены, лишь бы замужем быть... такую и найдет... либо вынужден будет пересмотреть свой взгляд на свое счастье..

[alex_smith]

Если говорить про норму, то все говорят правильно: и про счастье, и про самоотдачу, и про гармонию. Но есть же случаи патологические! Как мой! Как можно принять человека таким как есть, если он раз в три месяца на полмесяца вычеркивал меня из своей жизни, не разрешая даже звонить?

Вот в этом и проблема, что вы не столько хотели сделать его счастливым, а сколько себя рядом с ним. Делали для него что-то, а ему это не нужно было вовсе

По его сценарию, после его появления, я должна была, не задавая вопросов, радоваться встрече! Не плакать, не огорчаться!

Да, так и должны были сделать, вы же хотите чтоб он был счастлив, а не вы...

Ну, придет он в следующие отношения с таким подходом, ну будет первый месяц-два казаться (но не быть) нормальным человеком, а потом же выяснится, что слово он не держит (никогда), что обязательств он в отношениях не хочет и т.п. Можно на такой основе построить семейные отношения? Какой женщине это понравится? Только с заниженной самооценкой, еще ниже моей. Что же, многие и побои всю жизнь терпят, и измены, лишь бы замужем быть... такую и найдет... либо вынужден будет пересмотреть свой взгляд на свое счастье..

А вот это вас уже не должно волновать....