Как дальше можно верить мужчинам?

[Odri]

Мне почему-то кажется, что как только я облеку свою историю в связный рассказ, то это поможет мне увидеть ситуацию со стороны и поскорее выйти из моего безумного состояния, которое длится уже как минимум полгода. Если кто-то более мудрый найдет для меня правильные слова поддержки, я буду очень благодарна. Если кто-то менее опытный, прочитав мою историю, убережется от ошибок, это будет тоже очень хорошо. Три недели уже прошло с того дня, когда мой любимый поцеловал меня в дверях утром, провожая на работу. Все, больше мы не виделись. Не считая сегодняшней случайной встречи на дороге: я в своей машине, он навстречу - в своей. Моя история особенна тем, что будучи взрослым православным воцерковленным человеком, ведущим литургическую жизнь, читающим только духовную литературу, много знающим об эмоциональной зависимости, одержимости, я просто попала в темные сети, из которых сейчас с большим трудом выкарабкиваюсь. В ведении совершившей смертный грех, плачу высокую цену за свое падение. Пришла к Богу через страшное горе. Мне тогда было 32 года, дочери - 9. Растила ее одна, так как с мужем развелась после 9 лет брака. Потом был год яркого неофитства, молитв по два часа в день, потом падение, потом встала, четыре с половиной года была активной прихожанкой, паломничали, без Причастия хотя бы раз в месяц не мыслила своей жизни. Да, хотелось снова выйти замуж, но для верующей женщины старше 35 лет - это нерешаемая задача. Таких одиночек как я на нашем приходе много. Мы активные прихожанки, моем, убираем, устраиваем мероприятия, мы - первая поддержка у настоятеля. Нас немало, мы одинокие и давно забыли, что такое спать на мужском сильном плече. Так приблизилось мое сорокалетие. Почти пять лет назад я лечила нашего кота в одной небольшой ветклинике. Доктор Айболит был такой добрый, любезный, с огромными теплыми зелеными глазами. Кот у меня болезненный, и доктор все чаще отказывался от денег и даже по ночам приезжал на вызовы бесплатно. Моя мама, которая тогда еще была жива, сказала: "Он не к коту приезжает, а к тебе". Я не осталась неблагодарной и устроила доктора на работу к своему тогдашнему шефу по совместительству, для дополнительного заработка и таким образом, считала, что мы квиты. Оказалось потом, что мама была права. Мне он тоже понравился, но при оформлении его на работу выяснилось, что он моложе меня на 12 лет!!! Так что я оставила все мысли о нем, как о мужчине. Но интерес сохранялся и я всегда держала его в поле своего зрения. В первый год он попытался сделать шаг к сближению, но я его резко остановила. Для меня он был ребенком, так как был на два года моложе моего племянника! А вторую попытку он предпринял, когда мне уже было 39 лет, ему - 27. Он возмужал и, о горе мне, я больше не могла терпеть и кинулась в это омут с головой. Все, моя литургическая жизнь была прекращена. Блуд! А мы называли это любовью! Первый месяц - полная эйфория, но сердце все время сжималось, чувствуя бесовское присутствие. Сколько нежности, сколько ласковых слов я услышала! Я, которая всю жизнь считала себя дурнушкой, вдруг почувствовала себя красивой! У меня сияли глаза! Разница в возрасте огромная и я понимала, что эти отношения принесут только боль, падение и расплату, но не могла остановиться. Но мой Айболит уже через две недели заговорил о свадьбе! Убеждал меня, что разница в возрасте не имеет никакого значения. Я сама долго не могла себя в этом убедить. Враг хитер и так усыпил мою бдительность. Я стала готовиться к материнству! Айболит говорил, что хочет детей! Наладил отношения с моей дочкой, отцом. Но! Появлялся он только по одному ему известному расписанию. Я старалась принять человека таким какой он есть, не предъявляя преждевременных требований. Думала - еще слишком рано. Тревожные сигналы пошли через месяц. Нарушение договоренностей, выключенный телефон. Новый год праздновали порознь - сказал, что должен провести его со своими родственниками. Появился только после Рождества. Объяснения были невнятные. Признался, что был судим. Оказалось за тяжкое преступление. Простила, переварила, стали встречаться дальше. Потом оказалось, что он исчезает на все праздники. Очень горько было 8 марта, на Пасху. Приедет, просит прощения, говорит, что он сволочь и что все изменится после свадьбы обязательно. Поплачу немого и прощаю. Где был, что делал - добиться невозможно. Слышу, как врет другим. Поняла, что и мне врет постоянно. Что скрывал - так до сих пор и не знаю. Склоняюсь больше как какому-то криминалу. Потому что исчезал на неделю и больше, связи по телефону с ним не было. А еще все время были эмоциональные качели: то теплый вблизи, то холодный на расстоянии. Ко мне не переезжал, мы все еще встречались. Говорил, что у него "еврейская мамочка", которая не отпускает его ко мне. Мама и вправду часто звонила и требовала внимания. Проверка на вшивость случилась перед майскими праздниками. Я сломала палец на ноге и травматолог отправил меня на больничный, запретив ходить. За три недели больничного я видела своего любимого три раза. Сказал, что уехал на майские праздники на курсы повышения квалификации, телефон был выключен 12 дней. В больницу возили друзья, покупали продукты. Чувствовала, что врет, но не могла предъявить конкретных фактов. У меня было 12 дней личного ада, когда я не могла с ним поговорить даже по телефону. Лежала как тряпичная кукла, в страстную неделю съедала в день горсточку орехов и одно яблоко. Стала исчезать просто физически. Кинулась на исповедь, меня даже до Причастия допустили единственный раз за этот сумасшедший год. Появился. И тут я первый раз спросила: "Так когда же мы поженимся? Я больше не могу жить в блуде..." Никакого конкретного ответа не последовало: "Надо дом достраивать, а то в твоей квартире нет места для детской кроватки." Надо сказать, что я человек полностью обеспеченный и зарабатываю намного больше него. И места в моей квартире предостаточно. И вдруг - снова курсы повышения квалификации, через две недели. По детализации разговоров поняла, что на курсах он не был. Признался, что не был, но где был опять же так и не сказал. Простила. Через два месяца снова ломаю палец! Ходить не могу, прошу приехать! Не приезжает! Тут уже я исчезаю, но выдерживаю всего два дня - у него день рождения, я его поздравляю, дарю подарок, плачем, он говорит, что у него сердце разрывается, ему очень больно, что я ушла. Снова месяц без туч. Строим планы на отпуск. Вдруг снова холод и явная ложь: "Мне дали путевку в Турцию, я поеду с коллегой." Ну разве можно это спокойно выдержать? Плачу, нет рыдаю, умоляю взять меня с собой, но он непреклонен. Снова две недели ада, связь только смс. Надо сказать, что встречать и провожать его мне никогда не дозволялось. Я даже не верю, что он в Турции. От отчаяния звоню его матери, у нее день рождения, я приезжаю и мы знакомимся. Выгляжу моложе и она не понимает, что я намного старше ее сына. Здесь тоже вранье: маме он сказал, что старше него всего на 4 года. Мама тоже не знает где он. Говорит, что потеряла надежду на то, что он когда-нибудь женится и они с отцом дождутся внуков. Приезжает. Пытаюсь выяснить правду. Говорит: "Зачем тебе эта правда?" Снова прощаю. Прошу переехать ко мне. Горячая неделя, снова холод, отчуждение. От слез и постоянного голодания я уже стала похожа на тень. Я спрашиваю его: "Я хотя бы раз огорчила тебя за год наших отношений?" нет, не огорчала. Просто я слишком часто плачу и последнее время еще и пытаюсь выяснять отношения. Стал часто повторять: "Отстань от меня." У него ключ от моей квартиры, гаража, доверенность на мой кроссовер. Все мое - его. Деньги, даваемые вроде как взаймы, я никогда не просила обратно. Иду на исповедь, меня выгоняют из храма. Какое покаяние, если я поставила его на место Бога? И это послужило толчком. Я еду в отпуск с дочерью. Ему пишу письмо: "Я не могу себя больше обманывать, ты не любишь меня. Если хочешь сделать серьезный шаг, позвони после моего приезда, если нет - не звони." Я вернулась, он не позвонил. Нет, мне уже не так и больно. Я уже знала, что он не позвонит. Я знаю, как пережить расставание. Я вообще такой хороший теоретик. Я даже почти не плачу, так, пару раз в день. Я даже почти уже ем. И даже почти уже сплю. Получается часа три за ночь. Я даже почти не курю. Я даже почти начала работать. Я жду Причастия в ближайшее воскресенье. Я понимаю, что была год просто придверным ковриком, о который вытирают ноги. Что меня не любили. Что мне позволяли любить себя. Я была погружена в проблемы его большой семьи, знакома со многими родственниками, помогала. Может, такие люди вообще не умеют любить. Я понимаю, что это очень хорошо, что он мне не позвонил, что он принял такое решение, что мне надо благодарить его и Бога, за то, что он больше никогда не будет со мной. Я все понимаю. Я не вспоминаю приятные моменты, не думаю - где он и с кем, что делает. Я стараюсь молиться. Но мне все равно очень больно, а еще очень хочется, чтобы он пережил такую же боль. Когда -нибудь. Знаю, это не по христиански. Что надо отпустить. Что он намного моложе и даже просто по законам природы ему нужна другая. Его друзья говорили, что с его подругой, которая была моложе него, он обращался также. Я читала другие истории на этой группе сайтов. И что же, я пришла к выводу, что верить слову нынче нельзя. Чего только мне не обещал мой любимый: и быть рядом до конца жизни, и жениться, и растить детей, и забрать меня в свой большой строящийся дом, чтобы я свою квартиру оставила дочке. А даже не выполнил обещания вместе провести отпуск. Его-то и мужчиной назвать сложно, так, пацан 13-летний. Потому что мужчина стоит столько, сколько стоит его слово. В данном случае - нисколько. Из-за него я упустила дочь. Она оступилась, я была в своих страстях. Зачем я пишу? Я хочу знать, как это все выглядит со стороны. Да, зависимость. Да, я сотворила себе кумира. Я отказалась от Бога. Я оступилась. Я БЕСНОВАТАЯ. Я ОДЕРЖИМАЯ. Как же мне стать не теоретиком, но практиком? Как еще верить людям? Как смириться с одиночеством? Я очень жду, напишите мне.

[Odri]

Мужчина – это боль, предательство, обман,
Пустейших обещаний золотой туман,
Потоки нежности, когда играет кровь,
Немного разговоров про любовь.
Надежды, рухнувшие вдруг,
И вереницы ветреных подруг.

Мужчина – это сон, отчаяние, мираж,
На горном склоне неоправданный вираж,
Мужчина – это слезы, сладостный порок,
Отобранный у вечности порог.
Полет, паденье, холод, исступление,
В бреду, в жару мое ночное бдение.

Мужчина – это дым, без жара и огня,
Тот, что спАлит дотла заблудшую меня.
Лишает разума, уводит смысл и суть,
Тот, кто поймет еще когда-нибудь,
Что он любим, как больше никогда
Не наградит его коварная судьба.

[tanya_egp]

Не совсем поняла, а что произошло с Вашей дочерью? В чем вы ее упустили?
Раз Вы православная, должны знать про излишнее самобичевание; это ведь тоже грех. Вы посмотрите, как Вы к себе жестко- одержимая, бесноватая, блудница.. Не судите, да не судимы будете. А Вы вон как о себе!!
Исповедуйтесь, причаститесь, и найдите снова покой в душе. Что плохого в том, что Вы полюбили, поверили, замечтались? Да, вступили в связь, но с кем не бывает.. Да, вы верующая, но не святая, имеете право оступиться, сделать ошибку. Вы на себе поставили крест, а потом как встретились, параллельно корили себя, наказывали. Не берите на себя функцию Бога! Ему судить, ему наказывать, а не человеку.
Как верить людям? А вот здесь вспоминайте все основы православия, они Вам пригодятся Прощать и любить, и ближних и врагов своих. Ведь Вас оставил, обманул всего один человек, а не весь мир. Так что нельзя по нему судить других, другие не должны расплачиваться за его поведение.
Человек всегда один, один рождается, один умирает. Так что мы все всегда одиноки, и нужно научиться чувствовать себя комфортно в этом одиночестве, не тяготиться, быть самодостаточными. Да и как Вы одна? У Вас есть Ваш приход, Ваши друзья, Ваша семья!
Кстати, может я и не права, но священник не имеет права Вас выгонять из храма, не пускать на исповедь! Наоборот, должен исповедовать больную душу, поддержать, успокоить. Так что, сходите лучше в другой храм, ищите священника у которого болит душа за людей, а не тот, что свои личные мнения и принципы применяет к другим людям.

[Odri]

Про дочь не хочу писать, но все серьезно. Дурной пример мамы не прошел бесследно. Священника не могу осудить. Все по воле Бога. Иначе бы я не одумалась, а так бы еще и была придверным ковриком. Я уже исповедовалась у другого священника, но только после того, как отказалась от своего любимого сознательно.

[tanya_egp]

а сейчас Вы чего хотите? Продолжить самобичевание и депрессию, или дать дочери уже ХОРОШИЙ пример? Если ситуация серьезная, то дочке Вашей сильная мама и ее поддержка ой как будут нужны.

[Odri]

Сейчас хочу как можно быстрее вылечиться от своего безумия. Я все-таки думаю, что я занимаюсь не самобичеванием, а прихожу к настоящему покаянию, которого не было. Было понимание своих грехов как знание, но не как метанойя. Не было сожаления о содеянном. Сейчас приходит.

[tanya_egp]

Я все-таки думаю, что я занимаюсь не самобичеванием, а прихожу к настоящему покаянию

Дай Бог! Простите, просто в Вашем письме было столько вины и укоров самой себе, что сложилось такое впечатление. А конечно, покаяние, признание своих ошибок- это первый шаг на пути к исцелению.
Вы конечно же вылечитесь! С Божьей помощью все возможно. Правда, будьте готовы, что это займет время, что будут качели и перепады настроения, когда ничего не хочется и все кажется зря. Пока что старайтесь жить день за днем и не отчаиваться, если вдруг не получается все забыть в один день. Также, раз Вы верующая, то знаете, что все приходит от Бога, что нужно смириться с Его волей, довериться. У меня вот как раз со смирением проблемы, все упираюсь и думаю, что я знаю как для меня же лучше Надеюсь, Вас это обойдет стороной.
Удачи

[Odri]

У меня вот как раз со смирением проблемы, все упираюсь и думаю, что я знаю как для меня же лучше Надеюсь, Вас это обойдет стороной.
Удачи

Спасибо за поддержку. А со смирением так это мне кажется у всех проблемы. Или по крайней мере людей хотя бы внешне смиренных я знаю очень мало.

[Мугамба]

Вы просите со стороны оценить ситуацию .... Со стороны видно что он Вас использовал скорее материально и все его друзья и родные знали об этом а пропадай он со своими ровесниками гулял потому что ему 27 и этим все сказано. Он только обещал а Вы делали и помогали ему реально. Ищите Любовь среди сверстников и перестаньте говорить что в 40 все заканчивается, что Вы ,сейчас время настолько сдвинулось ,что 30 летние это молодежь , а 40 летние просто взрослее и все у Вас будет хорошо!

[Odri]

Вы просите со стороны оценить ситуацию .... Со стороны видно что он Вас использовал скорее материально и все его друзья и родные знали об этом а пропадай он со своими ровесниками гулял потому что ему 27 и этим все сказано. Он только обещал а Вы делали и помогали ему реально. Ищите Любовь среди сверстников и перестаньте говорить что в 40 все заканчивается, что Вы ,сейчас время настолько сдвинулось ,что 30 летние это молодежь , а 40 летние просто взрослее и все у Вас будет хорошо!

Мне в этой ситуации непонятно следующее: четыре года он приезжал по моему первому зову, чтобы подлечить кота, даже по ночам и это все для того, чтобы немного присесть мне на шею? По правде, не так много от меня он и имел. Если взять встречное предоставление (ведь были и подарки от него), то мы выходили на полный ноль. Т.е. ни мне от него выгоды или убытка, ни ему.

[Odri]

Нет, а если еще честнее, то все-таки он в плюсе. Но в небольшом. Хотя попытки получить больше были. Просто стыдно даже в этом признаваться. Я пресекала.

[Мугамба]

Да не должно Вам быть стыдно , за что ,Вы любили его и отдавали все искренне, да и Вам хотелось отдавать , а то что он кота лечил и приезжал это тактика такая бдительность усыплял работал на перспективу , но его молодость и желание гулять взяли верх . Было и прошло забывайте потихоньку , обидно да , но это уже в прошлом, а настоящее вот оно рядом, хорошо что высказались через месяц почитаете собственные рассуждения и по-другому обдумаете .... И будете другим писать и сочувствовать , беду свою Вы уже разделили на части с нами а мы с Вами вместе все и переживем!

[Мугамба]

Когда я нашла этот сайт я просто дышать не могла от того что произошло, написала стало легче ведь тут не надо подбирать слова как кому что сказать тут можно говорить так как есть ,мне ответили, почитала разные статьи и многие вопросы для себя решила, на многое просто стала смотреть по другому. Первый шаг Вы сделали - извините но Вы решились на откровенность!

[tsh74]

Зачем ездил ? Хотел и ездил. Ну вот желание такое было. Потом желание кончилось - не захотел больше ездить. Дело не в деньгах мне кажется. Люди они такие, переменчивые , если живут чувствами, без особого размышления о долге, о том, что желания должны подчиняться разуму. Вот Вы читаете духовную литературу, всё это знаете и то ведь упали. А представьте если кто вообще не понимает природы этих вещей и поступков! Да они как листик осенний на ветру мотаются, крутятся, вертятся и вообще не знают куда их занесет. В чем верить то ? В том, что они сами не знают что завтра захотят ?
Вы просто поймите, надо научиться любить то, что есть. Любить искренне, так, чтобы вам с близкими стало хорошо. И когда такое получится, уже не будет красной нитью в ваших рассуждениях звучать мысль что "после 35 лет жизни нет и мужское сильное плечо - утопия"

[Odri]

Да не должно Вам быть стыдно , за что ,Вы любили его и отдавали все искренне, да и Вам хотелось отдавать.....беду свою Вы уже разделили на части с нами а мы с Вами вместе все и переживем!

Правда, становится легче.

[Odri]

Зачем ездил ? Хотел и ездил. Ну вот желание такое было. Потом желание кончилось - не захотел больше ездить. Дело не в деньгах мне кажется. Люди они такие, переменчивые , если живут чувствами, без особого размышления о долге, о том, что желания должны подчиняться разуму.

Я тоже больше думаю, что дело не деньгах. Было бы в деньгах - он бы действительно зацепился. Я ему предлагала помощь в строительстве его дома. Настаивала, чтобы он переехал ко мне. У его родителей, где он сейчас живет, такая теснота и нищета! Он спит с мамой в одной комнате! Часть дома с перекосившимся полом ужасна. Ужасная мебель, ремонт. Туалет на улице. Но спать на моих буковых кроватях и обедать за моим дубовым столом, купаться в моей джакузи он не захотел.

[Odri]

Кажется, я даже начинаю шутить!

[Odri]

Жаль, что на этом форуме мало мужчин, мне бы хотелось узнать у них: насколько ужасно, когда женщина любит вас так, что дышать без вас не может? Наверное, я задушила своего Айболита своей неуемной любовью. Я замечала, когда немного отдалялась от него, становилась холоднее, его интерес возрастал в разы. Но постоянно играть в охотника и лань? У меня не получалось.

[Анкоридж]

Odri, а откуда такое настроение, что после 40 лет женщина уже и не женщина становится, и ее жизнь заканчивается? Что было причиной развода в первом браке?
У меня представление другое - если женщина хочет, то муж у нее будет хоть в 70, хоть в 80 лет. И каждый последующий брак будет лучше, чем предыдущий.
А с вами произошла типичная игра страстей, вы подсели на эмоции, заведомо провальные - все-таки 12 лет разницы! Суть страстных людей (а ваш мужчина именно такой), что они забирают волю. В основе их поступков лежит ложь, манипуляции, двойные стандарты. Все поставлено в жизни страстного человека лишь для того, чтобы удовлетворять страсть. Поэтому его визиты к вам в самом начале отношений говорят лишь об одном - о его больном самолюбии и ущемленной гордыне. Видимо, туалет на улице в этом сыграли не малую роль... и ваша буковая кровать с дубовым обеденным столом поспособствовала вначале притяжению, потом отторжению... Кто живет страстью, от того не ждите человеческой логики, честности, благородства, прозрачности идей, последовательности.

[Odri]

Odri, а откуда такое настроение, что после 40 лет женщина уже и не женщина становится, и ее жизнь заканчивается? Что было причиной развода в первом браке?
У меня представление другое - если женщина хочет, то муж у нее будет хоть в 70, хоть в 80 лет. И каждый последующий брак будет лучше, чем предыдущий.
А с вами произошла типичная игра страстей, вы подсели на эмоции, заведомо провальные - все-таки 12 лет разницы! Суть страстных людей (а ваш мужчина именно такой), что они забирают волю. В основе их поступков лежит ложь, манипуляции, двойные стандарты. Все поставлено в жизни страстного человека лишь для того, чтобы удовлетворять страсть. Поэтому его визиты к вам в самом начале отношений говорят лишь об одном - о его больном самолюбии и ущемленной гордыне. Видимо, туалет на улице в этом сыграли не малую роль... и ваша буковая кровать с дубовым обеденным столом поспособствовала вначале притяжению, потом отторжению... Кто живет страстью, от того не ждите человеческой логики, честности, благородства, прозрачности идей, последовательности.

От мужа я ушла потому, что он неприкрыто мне изменял, много пил, постоянно приносил убытки семье и даже моим родителям (разбил машину моего отца, посадив за руль другого человека, который в этой машине и погиб.) Так я 9 лет терпела! Комплексы были, боялась раньше уходить. У меня и сейчас комплексы, это заметно. Что касается моих последних отношений, так они начались, когда он не знал о моем материальном положении. В моем доме он не бывал, а был только в доме моего отца, а у папы довольно все скромно. Хотя с другой стороны, по сравнению с его трущобой и у моего отца хоромы. Четыре года бесплатно лечил нашу животинку (кот у отца). Я думала человек умеет отдавать. В дом я его привела, когда мы уже месяц встречались. Доходы свои старалась не афишировать, чтобы не соблазнялся. С другой стороны, мы оба в этом оду сменили машины, моя в 3 раза дороже его машины, так что все очевидно.

[Odri]

Ощущение, что после сорока уже личная жизнь не сложится исходит из неудавшихся попыток. Ведь я пыталась знакомится на сайтах знакомств. Инетересуются мужчины старше лет на 12-15, при этом делают комплименты типа: "Ой, какая ты лапочка была в 25! А сейчас ты наверное сильно устаешь?" . Так как от близких отношений я отказывалась, более трех месяцев встречаться никто не хотел. Я не раз слышала, что мужчина может понять любит он женщину или нет только в процессе близости! С другой стороны, ни меня никто не зацепил, ни я никого... На улицах ко мне не подходят знакомится. Не представляю, как вообще можно устроить личную жизнь.

[Мугамба]

А Вы перестаньте просто об этом думать ,про то как устроить личную жизнь.... Вы и так самодостаточный человек...если есть возможность - путешествуйте со своей дочерью, дарите ей свою любовь и заботу, что Вы зациклились на мужчинах и на их присутствие в Вашей жизни...Как будто они какие то необыкновенные ,расчудесные и т.д. Есть - хорошо ,нет тоже хорошо...ну найдите и в этом свои многочисленные плюсы ,так устроен мир, кто то в паре, кто то нет. Самое главное спокойствие и только спокойствие. Надо себя вытаскивать из этого болота - никто не поможет кроме Вас самой, тем более если Вы материально обеспечена...о да тут вообще вариантов столько как себя любимую порадовать и побаловать.....все банально и не духовно но помогает - сходите к косметологу, по себе знаю это не только придаст уверенности но и подарит кучу приятных эмоций, проведите пол дня в магазине нижнего белья, накупите кучу ненужной косметики и новых духов.....сходите в ресторан , сделайте ремонт дома и перестановку......двигайтесь двигайтесь.... вообще Вы одно поймите, Вы больше не зависима от него, от его планов, не должны ждать его попусту.......ну а появиться или нет мужчина, что тут скажешь, кому как , и нечего себя жалеть это лишнее, жили Вы до него и будете жить дальше, будете обязательно уж поверьте.....вон сколько нас тут на сайте и все живем. боремся, стараемся......