Помогите понять. я ничего к тебе не чувствую

[FleurFor]

История вероятно ооочень стандартная и обыкновенная, но от этого не легче. Прошу, кто осилит, дать совета.



От меня ушел молодой человек 2 недели назад. Не любил. Точнее - перестал любить. Начали встречаться год назад, учились на последнем курсе универа, а до этого несколько лет были добрыми друзьями. Я тогда с трудом отходила от прошлых отношений, и новые мне были как-то совершенно не в тему, да и странно было человека, который много лет был тебе как брат, начать воспринимать иначе. Но как-то так вышло, в принципе, стандартно, что он начал так заполнять мою жизнь, проявлять такую заботу, тепло, готовность быть рядом в любую минуту, что буквально спустя месяц я поняла, что да - это он. Что шанс я ему дала не напрасно (хотя с большой неохотой на эти отношения соглашалась). Он не был навязчив, также не совершал ничего сверхъестественного - он просто меня спокойно, молча, без надрыва любил, и я вскоре перестала воспринимать себя как самостоятельную единицу, я растворилась в нём. Может, это и было ошибкой, но я увы иначе не могу, если начинаю любить. Хотя первые несколько месяцев вела я себя с ним, надо признать, не всегда хорошо - выпендривалась, обижалась по пустякам, проявляла излишнюю гордость, угрожала чуть что расставанием. Знаю, как сволочь последняя себя вела. А он всё терпел и очень тяжело каждую ссору переживал. А потом мы оба пошли работать, зашли разговоры о том чтобы жить вместе, я свою спесивость умерила, так как начала испытывать к нему настоящую любовь. А вот у него начало всё угасать. Планы о совместном житье были вполне серьезными, но так и не состоялись, так как он вдруг стал совершенно равнодушным. Мне было очень больно видеть это равнодушие после тех глубоких и сильных чувств, которые он ко мне испытывал раньше, и я решила всё порвать, хоть и продолжала его очень любить. Он на удивление спокойно согласился расстаться, да плюс и лето пришло, и он сказал что "бабы будут мешать ему отдыхать", что он хочет уйти с работы и всё лето провести беззаботно, как мальчик. Это мне тоже было, кстати, очень больно слышать, т.к. ставило крест на всех наших планах о совместной жизни. Так началось для меня самое кошмарное лето в моей жизни. Я каждый день заходила на его страницу, интересовалась через общих друзей, чем он занят, как живёт, не нашёл ли девушку. Пребывала в жесточайшей депрессии, с абсолютным равнодушием относилась к работе, к окружающим меня людям и вообще ко всему. Жить не хотелось. И вот спустя 1,5 месяца после расставания, когда лето уже близилось к концу, мне удалось его вернуть. Сама уговорила его попробовать начать заново, уже на его условиях, говорила что просто хочу быть рядом, что ничего не буду требовать. Первое время вроде даже было всё как раньше. Но очень недолго. Скрывать, что не испытывает ко мне тех чувств, как раньше, он не мог. И вроде мы и были вместе, и виделись часто, и всё хорошо, но я его любила гораздо сильней, чем он меня, и это провоцировало новые волны моей тревоги, отчаяния, слёз. На любую мою предъяву он спокойно отвечал - "если тебе тяжело, уходи", т.е. не считал нужным менять свое отношение и в себе что-то менять.



Ну то есть он жил и не парился, а я металась, мучилась, страдала. Снова попыталась уйти и через неделю снова пришла - ну нереально было просто без него, не знать, как он щас, общается ли с бабами. И так длилось это всё, долго, несправедливо, я дико мучилась, но решила для себя, что не буду ничего совсем от него требовать и буду стараться только приносить ему радость - подумала, что может, такое отношение он оценит и поймёт, что я ему нужна. А 2 недели назад вот он сказал мне, что "пора нам это завязывать, т.к. я ничего к тебе не чувствую, а мне это надо, и рано или поздно я начну предпринимать действия чтобы найти бабу, и не хочу от тебя это скрывать". Вот так вот - то есть меня как бабу он уже не воспринимает, будущего никакого со мной не видит. И это при том, что в те наши первые полгода он постоянно мной восхищался, говорил что никогда в жизни еще не был так счастлив, что я самая красивая, самая лучшая и у нас очень много общего. А он абсолютно простой и искренний человек, всегда говорит только то, что чувствует. Не передать, как мне было больно это слышать. А потом еще добавил - "пойми, я встречался в жизни только с тобой, и рано или поздно мне захочется попробовать с другой, это 100%. может потом я пойму что ты была лучше всех, но этого не будет, пока у меня не будет другой девушки". Ну и на этом всё.



И вот вопрос - почему ушла любовь, если была такая сильная? Потому что в те полгода что мы встречались по-настоящему, я даже в самых страшных снах представить не могла, что он уйдет. Чем я могла его так от себя отвратить, что теперь он хочет любить какую-то абстрактную другую?

Ну я просто не могу. Действительно умираю
Название темы дополнено!Delfina

[wassa]

Автор, прекратите умирать. Вокруг чудесный большой мир, много замечательных интересных людей. Пора Вам это заметить. Прекращайте унижаться. Вы что себя реально "бабой" считаете? Зачем Вам человек, которому Вы не нужны. Тут уже все ясно, поезд ушел. Отпустите его и оборвите все контакты. Живите пока для себя, работайте над собой. Научитесь уважать себя и ценить.

[FleurFor]

Понимаю, спасибо вам. Но мне так страшно хочется, чтобы он переосмыслил, понял что я нужна ему, захотел бы вернуться.

[wassa]

Вы ничего не поняли. Если нельзя изменить ситуацию, измените свое отношение к этой ситуации. Нельзя изменить против его воли другого человека! Это его выбор и он имеет на это право. Уважайте его выбор, даже если этот выбор (расставание) Вам не нравится. Не надо пытаться изменить то, что нам не под силу - другого человека. Вы можете изменить только себя и свое отношение. Так меняйте же срочно. Работайте же над собой, а не стройте не нужные и вредные иллюзии. Розовые очки снимайте. Осознайте тот факт, что он вас не хочет. Примите этот факт и смиритесь с ним. И прекращайте копаться в отживших и не нужных и прямо скажем, унижающих Ваше женское достоинство отношениях. Извините, Вы же не на помойке себя нашли, чтобы вот так бегать и вешаться на парня, которому Вы безразличны?

[FleurFor]

Вы аюсолютно правы. Я хочу понять только - ПОЧЕМУ прошла любовь, если в принципе была.

[wassa]

А Вам это и не надо понимать. Это происходит по многим причинам. И даже после многих лет брака и многих детей (как у меня например). Перечитайте свой пост и поройтесь в памяти. Вы же тоже не так уж сильно вкладывались в эти отношения, манипулировали им. Вот он и "отплатил" ВАм той же монетой. А возможно, совсем другие причины. И чем больше Вы "прогибались" и "бегали" за ним, соглашались на его условия, удовлетворяли его "хотелки", тем меньше было уважения к Вам и любви с его стороны. Постарайтесь в других отношениях не повторять этих ошибок. Мне очень понравилась книга Эриха Фромма "Искусство любить". Почитайте, если найдете. Запишитесь в Заочную школу любви, скачайте там и прочитайте все материалы. Вам предстоит большая работа над собой, чтобы найти ответы на Ваши вопросы.

[Анкоридж]

Флер, у вас зависимость, потому как попустили блуд, близость с мужчиной.
Все, что было - влюбленность, но не любовь. Держать никого не надо, он пока ничего не поймет, он не настроен и не готов к серьезным отношениям. Он ищет легких отношений без ответственности. Он вас использует. Не стелитесь перед ним, это к добру не приведет.
Покайтесь за блуд, начинайте новую жизнь. Предоставьте вашего мужчину его страстям, пусть нахлебается... А вы идите своей дорогой, спросите себя, что лично вы хотите? Семью? Тогда и двигайтесь в этом направлении, но уже без него. Ищите мужчину, который готов прежде всего взять обязательства.

[FleurFor]

Я им не манипулировала, вела себя так, потому что осознавала тогда, как он мне важен. Стандартно, в принципе. Мальчик увивается, расстилается - девочка строит королеву. Как только мальчик забивает болт, девочка в ужасе начинает расстилаться сама. Но не скажу, что у нас действовала именно эта схема. Я не манипулировала, я просто вела себя независимо. Именно вот независимо. Не показывала всем своим видом, что умру без него. И за всё плохое, что совершала по отношению к нему, всегда извинялась, всегда. И искренне. И прошлых прегрешений не повторяла. И к концу уже отношений у меня сложилось полное впечатление, что мы - крепкая, стабильная и по-настоящему близкая пара, и разойтись уже не сможем, просто нет причин. И инициатором первого расставания, летом, была именно я - после того как увидела, что постепенно теряю для него прежнюю значимость, что он не готов брать на себя ответственность за наше совместное проживание, двигать отношения на новый уровень. А мне это было нужно. И я - тоже на браваде такой - предложила расстаться. А он просто спокойно согласился. Хотя еще утром этого же дня называл меня "дорогая" и "любимая", и в планах даже у него не было расставаться.

[FleurFor]

Флер, у вас зависимость, потому как попустили блуд, близость с мужчиной.
Все, что было - влюбленность, но не любовь. Держать никого не надо, он пока ничего не поймет, он не настроен и не готов к серьезным отношениям. Он ищет легких отношений без ответственности. Он вас использует. Не стелитесь перед ним, это к добру не приведет.
Покайтесь за блуд, начинайте новую жизнь. Предоставьте вашего мужчину его страстям, пусть нахлебается... А вы идите своей дорогой, спросите себя, что лично вы хотите? Семью? Тогда и двигайтесь в этом направлении, но уже без него. Ищите мужчину, который готов прежде всего взять обязательства.

Спасибо большое. У меня вот тоже закрадывались мысли, что он просто не готов к серьезному и ищет легкости. Но почему тогда, уходя вот 2 недели назад, он сказал, что хочет серьезных отношений, хочет любить, а меня не может?

[Анкоридж]

В его понимании "любить" - это иметь вас 3 раз в день легко и не напрягаясь. )))) Так как у ваших отношений срок таков, что сексуальная горячка пошла на спад, то так часто "любить" он вас не может. Именно количество половых актов в день - "мерило" молодого самовлюбленного мужчины. С любовью это ничего общего не имеет. А то, что он хочет серьезных отношений, но вас любить не может - это лукавство и манипуляции.
Волшебного пенделя ему под зад - пусть "любится" с другими...

[wassa]

Автор, это Ваши слова: "угрожала чуть что расставанием". Вдумайтесь, это и есть манипуляции чувствами любимого человека.

[wassa]

Согласна с Анкоридж, отношения не имеют перспектив.

[FleurFor]

Анкоридж, а может ли такое быть, что меня он не смог полюбить, а другую какую-то полюбит по-настоящему?

Wassa, да ну не так я выразилась, не вот прям УГРОЖАЛА. Я просто спокойно говорила в ответ на его претензии - "не нравится - уходи". И то это было в сааамом начале и пару раз буквально.

[FleurFor]

Анкоридж, вы прям меня так встряхнули вашими словами. Я в глубине души так и думала, просто боялась это высказать. Мне просто так обидно, так больно думать, что с кем-то у него сейчас сложится что-то серьезное, может даже влюбится, а я так и буду страдать. Потому что он самый лучший для меня.

И ещё, вот вы говорите что для него любить это меня мол иметь 3 раза в день. Но в те полгода что мы встречались до расставания, секс далеко не на первом месте в наших отношениях был, и относился он ко мне действительно серьезно - поддерживал всегда, всё время старался со мной проводить свободное, даже без всякого секса. А когда пошёл работать впервые в жизни, стал разрываться между друхьями и мной, т.к. свободного времени осталось совсем мало, и вот именно тогда отношения стали сходить на нет. Может это как-то прояснит картину...

[Odri]

Пока Вы будете искать ему оправдания (друзья, работа, нет времени), вы будете находиться в режиме совершенно бесперспективного болезненного ожидания. Почитайте другие истории. Если мужчина так себя ведет - все, отношениям конец.

[Анкоридж]

Вы задаете очень не простой вопрос, может ли он полюбить другую. Я этого не знаю, потому что не знаю, что с ним произойдет завтра.
Для начала надо прояснить, что же такое любовь? Любовь - это не эмоции, это не сексуальная горячка... Понимаете?
Любовь - это состояние воли человека, в котором он отметает все позывы своей страстной природы в интересах другого человека. Понимаете, мы, люди очень часто за любовь принимаем свои эмоции. И если мы теряем контроль над эмоциями, мы попадаем в ловушку. Неконтролируемые эмоции - это страсти. Если люди попускают их в себя, то становятся рабами своих страстей. А страсти разрушают человека, его душу, его здоровье, его жизнь.

[FleurFor]

Анкоридж, спасибо вам большое, ваша мудрость заставляет меея задать вам еще один вопрос - то есть вы считаете, он меня никогда не любил?

[Анкоридж]

К настоящей любви ваш мужчина не созрел еще, как мне кажется. Он очень многого не понимает, что с ним происходит, у него еще не накоплен жизненный опыт, он по сути не знает, что он хочет. Из того, что вы рассказали, видно, что ваш мужчина ведом эмоциями и не несет ответственности за близкого человека. А это не очень хороший знак. У вас была влюбленность в лучшем случае, так как и на холодный расчет это не вполне похоже.
Мне очень нравится, как о начале отношений, влюбленности и что такое любовь пишет Илия Шугаев в книге "Один раз на всю жизнь". Найдите в интернете эту книгу. Разберитесь, что такое любовь, например, здесь https://www.realove.ru/main/what_is_love
Изучите так же, что такое любовная зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist, потому как она является антиподом любви, но в нее очень склонны попадать девушки некоторого внутреннего склада. Возможно, это и к вам имеет отношение.

[Веро]

А когда пошёл работать впервые в жизни, стал разрываться между друзьями и мной, т.к. свободного времени осталось совсем мало, и вот именно тогда отношения стали сходить на нет. Может это как-то прояснит картину...

Дело в том, что "разрываний между" быть не должно при нормальном течении отношений. Не хочу сказать, что Вы были доминантом в паре и требовали к себе максимум внимания. Возможно, стоило договориться или же дать возможность МЧ самому решать когда и сколько проводить времени с Вами и друзьями. Для мужчины очень важен круг его общения, где он может расслабиться, поговорить об общих интересах, спросить совета. Женщина зачастую пытается собой заменить мужчине его друзей, но это все равно как если бы мужчина пытался заменить собой подруг - просто нонсенс и искажение личности.
О свободном времени, которого осталось мало.Конечно, с любимым хочется проводить максимум свободного времени. Но как быть, если он свой выходной хочет провести в компании друзей, без женского общества? Просто трое-четверо друзей идут пить пиво или играть в бильярд, в сетевые игры в клуб, погонять на мотоциклах или зависнуть в гараже над машиной, да что угодно. Если такие ситуации возникают, то не нужно устраивать бурю в стакане воды, а отпустить любимого потешиться с друзьями. Зато Вам предоставится возможность сделать то, что Вы откладывали из-за совместных планов. И нет в том ничего страшного.

[FleurFor]

Ankoridge430 , а может такое быть, что он например спустя какое-то время поймёт, что всё же я была ему нужна?

[Анкоридж]

FleurFor, меня очень насторожил факт, что после добрых и близких отношений он вам говорит, что нет чувств. Он ведь не может не понимать, что он ранит вас этими словами? Если у него нет сострадания к вам, к вашей боли, к вашим чувствам, то его сердце закрыто, оно как бы мертвое. Главной причиной такого положения дел является эгоизм. Если человек не отзывчив на боль ближнего, то он не способен к делам добра. Пока не способен по крайней мере.
С эгоистичными мужчинами ни одна женщина не может реализоваться в женственности в полной мере. Ее женственность трансформируется в большей степени в материнство, в сплошную заботу и попечение о своем великовозрастном "ребенке". Женщина по ряду жизненных моментов вынуждена брать ответственность, хотя это не ее роль. Вот так и тащат женщины и детей, и мужей. Ох, и не благодарное это занятие!
Если мужчина не берет ответственность за благополучие женщины, то такие отношения обречены. И лучше перетерпеть боль от расставания, принести покаяние, чем тащить непосильный груз в виде инфантильного и безответственного мужчины.

Флер, никто кроме Бога не знает, что будет в будущем. Конечно, есть вероятность, что он будет помнить о вас и в какой-то момент вновь захочет быть с вами. Но вопрос не в нем, а вопрос в вас. Это ноющее чувство внутри у вас сейчас. С ним вам надо разобраться. Суть вещей такова, что вы не можете себя собой наполнить, вам надо наполнение снаружи, у вас есть некоторый внутренний вакуум. Это предрасположенность к вступлению в зависимые отношения.
Что у вас в семье с папой, мамой? Все ли благополучно?

[FleurFor]

Ankoridge430, но если у него правда нет чувств, разве он должен лгать? Он ведь абсолютно честно всё сказал. Он вообще знаете, такой простой, про таких людей говорят - "как три копейки" или "как валенок", т.е в манипуляциях, в неискренности его заподозрить очень трудно. Он всегда отличался именно тем, что говорил только то что чувствовал, плохо ли это, хорошо ли (одна кстати из причин почему я так ценила его). Вы говорите -

меня очень насторожил факт, что после добрых и близких отношений он вам говорит, что нет чувств. Он ведь не может не понимать, что он ранит вас этими словами? Если у него нет сострадания к вам, к вашей боли, к вашим чувствам, то его сердце закрыто, оно как бы мертвое.


Но ведь если чувств правда нет, то что он должен был сказать, даже если бы сострадал мне?( Я просто не понимаю, почему же эти чувства прошли, ведь он так ко мне относился, с такой теплотой, глубиной, хотел каждую минуту со мной проводить. Всё пошло наперекосяк именно когда мы оба работать стали и времени осталось очень мало на то, чтобы быть вместе => поэтому и решили съезжаться => поэтому всё и зашло в тупик. Хотя съезжаться он был отнюдь не против и сам хотел. Может, это и было лакмусовой бумажкой его чувств:( А я хорошо понимаю, что мне нужно было уходить от него еще за несколкьо недель до расставания того первого, когда он сказал - "знаешь, мне надо с тобой поговорить, я хочу чтобы ты знала, что я жениться не собираюсь в ближайшее время ни на тебе, ни на ком-либо, я еще несерьезный, но я понимаю что у женщин срок ликвидности короток (*срок ликвидности это моя фраза была, я с ним шутила на эту тему, не намекала, а именно шутила*), поэтому тебе лучше самой от меня уйти, чтобы не оказалось, что ты потратила время зря. потому что мы можем долго провстречаться, а в итоге я так и не женюсь, и ты будешь меня винить. поэтому лучше тебе уйти сейчас самой. сам я от тебя уходить не буду, мне с тобой хорошо". И я понимаю прекрасно, что вот ТОГДА нужно было ему на дверь указывать. Потому что нереально больно было такие слова слышать, это как пощёчина, как я не знаю что. И главное - на пустом месте, всё до этого было прекрасно, ничем я не заслужила таких слов.

Про вакуум согласна, так всё и есть. У меня вообще навязчивые идеи и депрессия жуткая, сегодня например мне всю ночь снилось что он женился, и я весь сон с ощущением дикой боли спрашивала себя - ну чем, чем она лучше, почему на ней, а не на мне?.. Я стараюсь разумеется отвлекаться, работой, встречами с друзьями, хотя обнаружила, что за время отношений с ним оградила себя от некоторых друзей - ну кроме него просто никто нужен не был, и стала им тоже не нужна. Но кое-кто конечно остался, и этих людей я стараюсь не потерять. В семье у меня всё хорошо, и мама и папа, и очень любят меня и переживали всё последнее время за меня. Они к этому юноше очень хорошо относились, дело в том что я должна была после окончания универа вот этим летом ехать учиться дальше за границу в магистратуру, но я не поехала, именно чтобы быть с ним, и родители конечно были расстроены и негодовали, что я отказываюсь от будущего, но при этом ничего не собирались портить, готовы были помогать и поддерживать, если бы мы все таки начали жить вместе. И вообще всё хорошо у меня, если посмотреть со стороны. Больно вот только нестерпимо временами( Ужасно боюсь, что увижу его с другой, или узнаю как-то по интернету, по соц сетям, что он начал с кем-то встречаться, не смогу просто этого пережить.

Спасибо вам огромное, Ankoridge430, что так терпеливо выслушиваете, разговариваете. Этого так не хватает, и к тому же объективный взгляд на ситуацию очень нужен. Я уже весь мозг сломала бесконечными многомесячными анализами и попытками ПОНЯТЬ.