Снова люблю бывшего мужа, но нельзя

[Autumn2005]

Уже 2 недели потеряла всякий покой, не могу спать, не могу работать, снова в состоянии, когда не могу найти решения, от которого бы не было больно. Моя история началась 14 лет назад, когда мы познакомились с мужем, первым мужем. Была любовь,общие радости, проблемы...только сейчас понимаю, как МНОГО хорошего было у нас. Были и проблемы и обиды, но как-то все разрешалось, была наверное любовь обоюдная, которая помогала находить решения. ПОсле рождения второго ребенка, сына,когда в браке уже прожили 6 лет, мне ыло 28 лет, все стало меняться. Муж стал пить , а не просто выпивать. Денег не было. Я начала подрабатывать с грудным ребенком на руках - компьютерный набор текстов. Качала коляску ногой и печатала, клеила объявления с коляской,качала на руках - и печатала. Начиная с 2 месяцев второму сыну. Стала задумываться - мне 28 лет, а мы ничего путного не накопили,муж практически каждый день стал злоупотреблять - с друзьями, с моей мамой, моим братом, со своим отцом.... Когда сыну второму исполнилось 7,5месяцев, я нашла работу представителем с домашним офисом. Моя зарплата стала раза в три выше чем у мужа. Мы наконец-то стали питаться нормально, выходить из финансового коллапса. Кормила грудью сына до года, покормлю и иду на переговоры, приду - покормлю - еду в командировку, укладываю спать детей - принимаю заявки по работе по телефону. С одной стороны - я загнала сама себя в какой-то тупик - я устала, сравниваю своего мужа с людьми, с которыми работаю - и жить не хочется. Пивное брюшко, никаких желаний куда-то расти, я разочаровалась в нем абсолютно и не знала , как прожить хотя бы день без упреков, скандалов и выяснений. Муж стал меня явно с кем-то сравнивать - не так готовлю, не так говорю, не то делаю, не так одеваюсь. Однажды я зашла на работу к супругу и застала момент, когда он в присутствии коллег гладил живот одной из своих сослуживиц. видели все, я видела, а они не видели меня. в общем этот вечер кончился тем, что я случайно встретила свою первую любовь и осталась до позднего вечера у него в гостях. Так началось наше расставание. Я подменила любовь к мужу любовью к объекту своих девичьих воздыханий. Думала что это любовь и мучалась, что не могу разрешить ситуацию. Я ходила в гости к своей первой любви под разными предлогами, и изменила мужу. Сейчас пишу и самой как-то гадко на душе. Что со мной происходило? Почему я так сделала? Мне казалось, что я схожу с ума. Дальше начались сцены пьяной ревности со стороны супруга. Винил во всем. В тот решающий вечер мы снова решили попробовать побыть семьей - ходили на речку, но снова напился и пошел играть в воллейбол. я смотрела и сравнивала его с остальными игроками - поджарые, спортивные парни и мой супруг - трясет пивным брюшком и не может даже поймать мяч. Стало так тошно, что попросила его посмотреть за детьми и под предлогом "мне нужно искупаться" заплыла на середину и все ждала - может судорога ногу сведет и мне не нужно будет самой сводить счеты с жизнью. Я не хотела больше жить, никакого просвета или выхода я не видела, не могла лишить детей отца, решиться на развод. Мое часовое ожидание судорог ни к чему не привело, а муж где-то далеко на берегу стал бегать из стороны в сторону, волноваться начал. .... ВОзвращаясь домой я попыталась как-то приободриться, предложила ему пойти в спортзал вместе и привести себя в форму. Он в ответ стал кидаться обвинениями, что я видимо запала на кого-то из таких вот спортивных парней.Итог вечера - получила удар в нос, вызвала милицию, а утром подала на развод. Дальше были кошмарные полтора года - мольбы о примирении, попытка пожить после развода вместе закончилась очередным возлиянием, моим походом к психиатру, т.к. я чувствовала жуткую вину за измену, а когда я попросила его не копаться больше во мне и попытаться жить спокойно,он признался мне, что сам мне изменил дважды...Это был последний наш разговор. Дальше начались угрозы покончить с собой, залезал на второй этаж по дереву среди ночи, копался в моем компе, искал компроматы - кого же я люблю, было наверное около тысячи смс с самыми ругательными словами. Я вообще замкнулась и больше не разговаривала с ним. Где то через год жизнь привела меня к прочтению Библии. читала запоем, как лучшую художественную литературу, открыла для себя, что мы многое с мужем делали не так. я искала причины, что было не так, как избежать ошибок в дальнейшем, я испытала первое чувство раскаяния, что не смогла преодолеть, не справилась, не нашла мудрости. я хотела снова стать любимой и любящей, однако новый очередной кавалер приводил только к разочарованию. Спустя еще пару лет знакомств поняла - хватит, не хочу и не буду больше никого искать, видимо не суждено. Практически сразу познакомилась со своим вторым супругом, абсолютно не пьющим и с виду глубоко порядочным, который проявил интерес к моим детям. Через месяц после знакомства, он предложил расписаться. На тот момент я считала - вот оно, наконец у еня будет нормальная семья,а дети получат ежедневное мужское внимание....Где-то уже через год я поняла, что нет любви - это просто обоюдное желание иметь семьи, но не факт что мы должны были становиться мужем и женой - не было ни любви ни даже сочувсвия. Когда ожидала третьего сына - было много предательств меня, не связанных с изменой. Да даже если бы и изменил - не было ревности. Как-то спокойнее стала ко всему относиться. Думала - что это мудрость. Оказалось - снова заблуждения - просто не было любви ни у него, ни у еня. Я все чаще стала сравнивать нового супруга с первым, который ревновал, метался, хотел (но не мог) исправиться, который мог отдать последнее, что есть у него для меня и детей. Самое главное у нового супруга не было даже жалости ко мне и моим детям - ровное равнодушие. Последнюю конфету в семье мог спокойно съесть и не дать моим сыновьям.эгоизм зашкаливал. помощи ноль. Я все чаще вспоминала первого мужа. Бывшая свекровь всегда говорила, что он изменился, не пьет, что заботится о своих родителях, любит детей (наших). 5 месяцев назад второй муж взял ноутбук и ушел в свою квартиру играть в танчики, вспомнил о нашем общем сыне только спустя 4 месяца, когда тот уже перестал его узнавать как папу. хотела подать на развод, но претило то, что я снова что-то сделала не до конца,не смогла, не преодолела. Сейчас понимаю - надо было найти силы и развестись,т.к. спасать тут нечего. 2 недели назад позвонила свекровь бывшая и стала выть - оказалось умер бывший свекор, она одна в доме с ним, бывшим мой муж был в дительной командировке. Я бросила все дела, и приехала в тот дом, в котором не была 8 лет. Нахлынули воспоминания, горечь что жизнь идет не так, сожаление, раскаяние. Сколько я ошибок наделала... ведь никто больше не любил меня так, как первый муж. что все можно было спасти, не хватило разума. На похоронах вся родня, спустя 8 лет после развода, приняла еня как родную, а я уже замужем за вторым супругом. Никто ни в чем не обвинял. и самое жуткое - мой бвыший муж ни в чем не обвинял, а смотрел таким пронзительным душераздирающим взглядом. Увидел мою машину и сразу же после того как приехали с кладбища кинулся менять колеса (мой новый супруг работает в автосервисе но не смог мне помочь, не озаботился, ему это не нужно, да и ладно, я уже привыкла к тому, что мне нужно было всегда требовать с него, чтобы хоть что-то получить). Все плакали на поминках - я плакала не тлько по дедушке, но и о себе. ЧТо я наделала со своей жизнью? ВИдно было, что бывший муж до сих пор любит меня. Все эти 2 недели бывший муж общался с детьми (ему скоро снова уезжать на 2 месяца по работе), мы виделись случайно и я попросила его простить меня и сказала, чо больше сама не в чем его не обвиняю, все в прошлом, у нас свои жизни, пожелала ему счастья, за 8 лет мучений он имеет права быть любимым и счастливым. УЗнала, что он собирается жениться. На поминках сидели со старшими детьми, свекровью и бывшим мужем..........как семья...но ведь у еня есть третий сын, я замужем за другим.....какая то шизофрения - я сижу со старой семьей и не хочу возвращаться. В общении я выбрала нейтралитет, боялась его прошлых бешеных выпадов. Но он держался и держится, только смотрит страшным печальным взглядом. КОгда уезжала с поминок, свекровь стала плакать - "уж лучше бы вы не расставались, уж лучше бы не расставались" а он рядом стоял и молчал. Уехала, попросив свекровь дать сыну найти спокойно свое счастье. Невеста у него действительно есть. Я не знаю какие у них отношения... Она не приезжает к бывшему мужу, когда у него наши дети, не хочет с ними общаться. Скоро он уезжает, обещал детям заехать попрощаться. А я не могу спать - мне так жаль, что все так неправильно. я больше не хочу ни замуж, ни новых встреч, мои лучшие друзья и помощники - мои дети. Я не могу избавиться от мыслей о бывшем муже, но ведь надо отпустить его, позволить ему стать счастливым? зачем тогда он так смотрит на меня? может я просто собственница и привыкла, что бывший супруг многолетне расплачивается за насилие, за измены свои, за оскорбления? почему не могу отпустить его? я так хочу его видеть снова и снова, но его нужно отпустить. а я не готова. я поняла, что до сих пор люблю его и что это было единственное настоящее чувство в моей жизни. надо просто как-то пережить..мне кажется, самым справедливым для меня за все мои поступки будет остаться одной - я привыкла со всем справляться одна, а новых пап я искать точно не буду, не пущу никого в свою и своих детей жизнь ....Раз не сумела справиться, мне лучше отпустить всех. А дети и так рады, что общаются с папой, я видела в их глазах счастье и старшие уже привыкли что папа и мама отдельно, и младший сын не помнит своего отца и признает только меня.......что же я наделала.......

[Ягодный коктейль]

Удалено модератором как вредный и нелогичный совет. Narine

[Yani_L]

И как бороться,уважаемая Ягодный коктейль?
Срочно разводиться и отнимать его у невесты,делать его переходящим знаменем?
Автор,у вас с бывшим мужем нет любви.
Есть запутанность в жизни,собственническая ревность,но любви нет.
Если Вы все поняли,читали Библию,то знаете,как называются подобные метания.
Да-да,Вы мысленно изменяете уже второму мужу. По письму чувствуется,что у Вас затяжная депрессия,длящаяся все эти годы. То,что Вам шины заменили,не говорит о любви. Просто стыдно мужчине Вам в глаза смотреть. Раз аж два раза изменил (а может и больше).
Со стороны кажется,что Вам необходимо иметь какой-то недосягаемый идеал. Вас не устраивает тот,кто рядом,а хочется другого. Вот с этого и нужно начинать,автор. Почему,будучи в браке,Вы ищете себе нового мужа. Пусть не явно,а подсознательно,но все же?
Резюмирую: бывшего мужа отпустить,пытаться наладить быт семьи. Вы думаете,мужчины не чувствуют Вашу нелюбовь? Если Вы его не любите,то он запросто может сломаться и опустить руки. И потом,когда Вы его цветущего увидите через пару лет,может показаться,что и второй муж-любовь настоящая))
В Вас сейчас говорит лишь уязвленное самолюбие:как так,столько лет мучился-а теперь перестал. Тем более,у него невеста есть. Тем более,что после слов свекрови он стоял и молчал. Не додумывайте за человека.
Вам необходимо изучить ссылки. Ваши дети же не виноваты,что мама не тех мужчин выбирает... Я уверена,что спустя некоторое время Вы увидите все в другом свете,если начнете читать.
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://www.realisti.ru/main/love

[Autumn2005]

Спасибо Вам за внимательное прочтение. Я на самом деле сейчас не понимаю, что происходит. Утерян контроль над своими чувствами. Сейчас я не готова что-то воссоздавать, тем более не готова биться за бывшего мужа. СОгласна, наверное что-то гадкое гложет - перестал мучаться или удивлена, что смог преодолеть. А тут еще фиаско нового брака. Он сейчас уедет и все стабилизируется. Надо успокоиться, мне нужно время тишины после бури с родственниками, которые так хотели все нас помирить. Наладить быт в семье - что это значит? У нас в семье с детьми все в порядке, я со всем бытом справляюсь давно уже сама, привыкла и не жду помощи. На самом деле Вы также правы по поводу недосягаемого идеала - я требую от себя максимума и от остальных ожидаю того же. Мой новый муж оказался морально неготов к трем детям, обеспечивать их (терпела полтора года нищеты, надеялась что это подстегнет его к поиску нормальной работы, вместе искали вакансии, я помогала с резюме, он ездил на собеседования и в итоге упорно ел последнее в холодильнике, не взирая на меня и уже трех детей) Вы думаете, тут можно что-то исправить? В минуты желания близости с его стороны, у меня встают перед глазами эти последние конфеты и глаза детей...... Близости нет почти год и я не могу так. По моему лучшим вариантом для всех сторон будет, если я останусь одна. Переборю желание, я не буду опускаться до цепляний за бывшего мужа. А там время покажет. Мне кажется, в конце концов мне станет спокойно на душе. Просто нужно перетерпеть.

[страдает душа]

Сложная ситуация, но самое главное, что у вас всё в порядке с детьми и сама вы самостоятельная и независимая в материальном плане, желаю вам стать такой же морально, тогда все будет хорошо!!!На этом сайте много полезных материалов, которые могут вам помочь, а самое главное, что здесь у каждого своя история и поверьте, что есть ситуации гораздо хуже, но люди выкарабкиваются, не теряя веру и желание жить.

[Odri]

Автор, ну какая это любовь? Да никакая, придумали вы все. Был бы сейчас брак успешный, ничего бы такого Вам и в голову не пришло, и во взглядах его Вы ничего бы особенного не увидели. Все это иллюзии - и Ваши чувства и его якобы влюбленные взгляды. А еще в Вашем сообщении много противоречий. То он не готов был вас элементарно прокормить с двумя детьми, а то все был готов отдать? Что все? Эмоции? Любим мы женщины пребывать в иллюзиях, да еще страдать по этим иллюзиям.

[Autumn2005]

Хочу выразить Вам благодарность за отрезвляющие слова. Пропустила ваши слова через себя и как будто пелена стала спадать, стало легче дышать. Почти со всеми вашими словами согласна, иллюзия и надуманность точно присутствует, под впечатлением от последних событий и криков всех родственников с обеих сторон. Отпустило меня.

[Ягодный коктейль]

Я сама в подобной ситуации, только нового брака у меня нет. Тоже искала-искала, и все один хуже другого. А тот и правда, последнее мог отдать мне и ребенку. Может конечно я идеализирую и также нужен недосягаемый идеал? Но я хочу побороться, пытаюсь смягчить его.
Попробуйте почитать акафист Ксении Петербургской, она обязательно поможет разобраться. Почитайте ее жизнеописание, чудеса. Бог в помощь Вам...

[Ягодный коктейль]

Еще я поняла, что семья, любовь - это труд. Труд преодолевать личные амбиции, обиды, искать подход к супругу, не вестись на наше обычное "мало внимания", не терять женственности, не превращаться в мегеру, не доводить его до белого коления, пьянства, чтоб уж и избивать начал. Вот как-то так.

[Kinsey]

не доводить его до белого коления, пьянства, чтоб уж и избивать начал.

неужели до этого можно довести? Другого выхода нет- прикованы к друг другу на веки вечные?

[Ягодный коктейль]

Я сама не раз была в ситуации, когда готова была треснуть одного человека, или напиться. Потому невозможно уже было, и взглянула на мужчин после этого по-другому.

[Autumn2005]

Ягодный коктейль - Попыталась почитать акафист Ксении Петербургской, как-то не пошло, не понимаю. Почитала её жизнеописание. Задумалась о любви и о Боге. И поняла - мне плохо так, потому что я просила прощения у бывшего мужа, а нужно было просить Бога отпустить мне. Очень хочу и боюсь идти на исповедь. Хочу во всем покаяться. Читала молитву с просьбой простить мне грехи и плакала. Собираю силы, чтобы сходить в церковь (последний раз была там на крещениях детей, а так лет 20 не ходила, т.к. в юности зашла в брюках когда на душе было плохо и темно, на меня накричали бабульки около входа и выгнали, с тех пор боюсь туда заходить). разбирала свои непонятные чувства - на самом деле, если бы у меня все было хорошо в браке текущем, просто посожалела бы и только. А тут невольно сравнение пошло, видела , насколько бывший муж изменился и видела его прежний любящий взгляд. Свекровь бывшая тоже разбередила душу - всячески лишний раз в разговоре говорит, как он ко мне хорошо относится и как он поменялся. Вчера состоялся с ней разговор, объяснила, что её желание нас свести приводит только к новым душевным болям, попросила её оставить своего сына в покое и дать ему возможность построить семью с женщиной, которая его , как я поняла, сильно любит. У меня сейчас цель - постоянно каждый день делать хотя бы маленькие шажочки к преодолению своих проблем в текущем браке, пытаюсь выстроить в голове образ ближайшего семейного будущего -хотя бы на 5 лет вперед. Вторая цель- перестать мучаться и перевести общение с бывшим в доброжелательное русло. И еще - стала разбирать ситуацию, представила , вот мы с бывшим сойдемся...... и в голове сразу проекция прошлого ревностного кошмара накладывается, и в голове наступает прояснение - ничего уже не может получиться, мы столько натворили, разрушая семью, что вряд ли до конца жизни это возможно будет преодолеть, тут не начнешь с чистого листа, столько грязи между мужем и женой никогда не отмоется, единственное возможно - попытаться стать доброжелательными сотрудниками в вопросе воспитания подрастающих сыновей. Буду снова продолжать читать Библию. Это сильное лекарство и ни один психотренинг не сравнится с ней. Буду молиться и дальше, чтобы Бог помог мне преодолеть и остаться человеком.

[Odri]

Автор, а вот это правильный вектор Вы выбрали - к Богу. Чтобы не случалось, это всегда правильно. А молиться - научитесь, было бы желание! В церковь не бойтесь ходить. Вы же не к бабушкам туда идете, а к Богу. Это раз. Во-вторых - такие бабушки - это как лекарство от гордыни, которая в нас во всех присутствует. Как перестанете на бабушек реагировать, значит пошло лечение. Да и юбку в Храм надеть не трудно. И вообще я думаю, что любая женщина в юбке - красивее, женственнее. Я, например, начала юбку в Храм носить, а теперь брюки редко надеваю, в юбках и платьях чувствую себя привлекательнее! И деток начнете причащать - они спокойнее станут. Желаю Вам твердости на этом пути.

[Екатеррина]

...... Очень хочу и боюсь идти на исповедь. Хочу во всем покаяться. Читала молитву с просьбой простить мне грехи и плакала. Собираю силы, чтобы сходить в церковь (последний раз была там на крещениях детей, а так лет 20 не ходила, т.к. в юности зашла в брюках когда на душе было плохо и темно, на меня накричали бабульки около входа и выгнали, с тех пор боюсь туда заходить). .....

Здравствуйте! Это очень важное желание покаяться,я бы даже сказала жизненно важное.Вот это видео поможет понять что к чему : А бабульки...что ж, их даже некоторые батюшки боятся .... Одри Вам все правильно написала. Помоги Бог!

[Ягодный коктейль]

Не обращайте внимание на бабок, идите и все, Вы не к ним идете, а к Богу. Только с Божьей помощью все может встать на свои места. Есть еще молитва перед иконой Божьей Матери "Прибавление ума", лично я ее тоже читаю, чтоб поумнее стать....

[Ягодный коктейль]

Еще старца Паисия Святогорца том 4 почитайте "Семейная жизнь".

[Autumn2005]

Не знаю, есть ли такие же ситуации у кого. Просто хочу поделиться развитием событий. Для поддержания бабушки после смерти отца бышего мужа мы съездили со всеми тремя сыновьями к ней на выходные, переночевали, она не спускала с рук маленького (который не её внук). Мы просидели с ней весь вечер, проговорили, вспоминали хорошее, я рассказала свою версию развода, т.к. до этого она знала только обрывочные слова бывшего мужа в период переживания нашего расставания. рассказала, что он тоже ходил вешаться, сняли из петли на вишне около дома. рассказала, что бывший муж, когда узнал 2 года назад о рождении моего третьего сына, советовался с ней - уместно ли ему будет навестить меня в роддоме (я рожала далеко от дома), принести цветы. Всегда незримо для меня опекал детей, они потихоньку встречались. Что тут скажешь - снова сожаление нахлынуло....... но уже не так сильно. Стараюсь развивать в себе мысли с проекцией текущего брака,что можно улучшить. Для себя лично я сделала несколько вещей - купила дорогущую дубленку ( о которой мечтала 2 года, благо что ЗП мне позволяет, не позволяла лишья сама себе тратиться на себя), сходила к приставам, которые снова стали доставать бывшего (долгая история, я обращалась к приставам по поводу их халатного отношения, блокировки алиментов на их счету, просила наказать виновных, но приставы решили почему то сделать виновным бывшего мужа, написала заявление с отзывом алиментов т.к. реальная помощь отца оказалась в разы больше, нежели то, что пришло через судебных приставов). Вначале очень хотелось позвонить бывшему. Но что бы я сказала? Ни к чему. Я сделала доброе дело для своего облегчения а не для заискивания перед ним. Вчера свекровь приходила к нам в гости, общались с родственником из германии, который не успел попрощаться со свекром. бабушка через скайп смогла увидеть своего близкого человека, плакались около часа....Пусть мне тяжело еще вспоминать и бередить, но я понимаю, что вынесу, если кому-то станет легче. У меня достанет сил. Еще хочется его увидеть, но голос разума стал возобладать.Ни к чему. Я- мать его детей, так говорил он всем, кто пытался меня за спиной осуждать за наш развод. Да, я мать двоих прекрасных сыновей, которых любит их отец. И еще - их отца очень любит новая его женщина, я вижу её поступки, свекровь случайно (а может и нет) передает её слова. Я хочу, чтобы он был счастлив с ней, чего не удалось сделать нам. Поэтому буду молчать. Молчать дальше, пока разум мой не сможет вернуть мое сердце в состояние радостного покоя. ВИдимо не все я пережила в период развода, наступило время раскаяния, чтобы отпустить окончательно, навсегда. Моолюсь, обращаюсь к Богу, когда чувствую, что червточины начинают снова забивать мою голову. Все в его руках, раз эти переживания нахлынули на меня, значит так было нужно. В первую очередь это нужно было мне самой.

[Autumn2005]

А еще я мечтаю, что настанет день, когда мы сможем спокойно, без боли, обсуждать воспитание детей, решать вопросы, связанные с этим. Сейчас мне кажется это нереальным, но очень хочу верить, что мы сможем стать доброжелательными сотрудниками, ради счастья наших общих детей. В тот день, когда это случится, закончится вся эта печальная история развода, закончатся сожаления и боль прошлого. Господи, помоги мне, не оставляй!

[Ягодный коктейль]

А что Ваш теперешний муж? Где он?

[Autumn2005]

Мы вместе отметили Новый год, все походы по магазинам подарки и организация Деда Мороза были на нем. Полдня он проводит со своей матерью, полдня у нас. отвозит нас с детьми к бывшей свекрови, забирает обратно. Он не копается во мне, но его как-то напрягает - раньше я всегда спшила на примирение первой, а тут уже месяц намекает, что не против вернуть все на прежнее русло, но я против! Сейчас пока ситуация меня абсолютно устраивает - он заботится о сыне, со старшими детьми проводит тоже время, а болезнь матери (уже больше мнимая ) и дефицит жилой площади дают оправдание для того, чтобы он ночевал у себя, а мы - у себя. Очень благодарна ему чо не копается во мне, не ищет причины, почему я вдруг стала отстраненной ине бегу первая мириться. Ценю это, уважаю за это. Ведь именно отсутствие свободы и копания в моей душе привели нас с бывшим мужем к разводу. Дал бы шанс оклематься самой, не бегал бы с безумными глазами и воплями "где он!!!" -я нашла бы какой-то выход. ПОэтому бесконечно благодарна новому мужу, что он не требует, не копается, не пилит. Вообще удивлена. Я думала, что ему чем самому меняться, проще найти себе на стороне ( он всегда пользовался популярностью у женщин), но вот уже почти полгода - ему проще паузу взять, проще сохранить отношения хотя бы такими, какие они есть сейчас, чем подталкивать меня к разрыву. В общем, спасибо новому супругу за мой покой, за внимание к детям, за сохранение отношений, какими бы они сейас ни были

[Autumn2005]

Как ни странно, но именно эта пауза позволяет мне наконец надеяться, что мы преодолеем этот кризис. Идеальных людей нет, не надо ждать от супруга невозможного, но если он готов и я готова мириться с чем-то -у нас есть шанс. Ведь помимо эгоцентризма и патологической лени, у него много достоинств. Для меня иметь семью - важно, прежде всего для детей. ПОэтому пока детям хорошо - с отцом начали общаться по телефону каждый день, супруг мой уделяет им время (вместе играют в танчики, гуляют, ходят в магазины) - я вижу, что им хорошо, у них (в отличие от меня) не возникло раздвоения. Отец - это отец, а отчим - отчим. Для меня это крайне дорого - покой в душах моих детей.

[Autumn2005]

И еще небольшой отчет: что я сделала для стабилизации отношений. 1. мы начали проговаривать, что не устраивало, почему возник этот уход в игры "танчики" и какие последствия могли бы быть от этого, 2. я частично вернула себе функцию заботы о муже, питание, стирка, уборка, 3. совместные дела по дому, строим минимальные планы - в каке гости идем, куда не идем, что планируем приобрести в январе, будем ли ремонтировать дом, и т.п. Это - уже большой сдвиг, ведь всего пару недель назад я была почти уверена, что проще развестись и остаться одной. Для меня - это существенный сдвиг. и для супруга это тоже сдвиг, наши отношения сейчас больше не напоминают игру в одни ворота, пытаемся "забивать голы" совместно а свободное от детей и семьи время - по ночам - читаю, анализирую ситуацию, проговариваю с собой, молюсь и уже довольно четко голос разума зазвучал прошлое - остается в прошлом. возможно, я еще испытываю любовь к бывшему мужу, возможно что-то гложет его, но вернуть наивных 20-летних влюбленных уже нельзя. Да, у нас много схожего, казалось бы - вторая половинка... Но негатив прошлого никуда не деть, не очиститься от памяти, не стоит снова разрушать свой тяжко построенный семейный дом и в омут с головой. Брак - это труд, и мне есть сейчас, что спасать. А бывшему всегда готова помочь, поддержать, но только как дорогому для меня человеку, но не как потенциальному будущему мужу.