Не любит

[SVYATOSLAV]

Я заболел в июле прошлого года. А предпосылки для этого проявились несколько лет назад. Давно знал уже ее, еще с 2005 – го с лета, ей тогда было 17, хрупкая девочка, выпускница ПТУ в короткой юбчонке, занималась тайским боксом (бывает же такое), чемпионка России по детям, два старших брата, самый старший мой ровесник, на 8 лет старше ее. Братья, ПТУшное воспитание и врожденная СИЛА воли, наверно это сделало из нее то, что есть по сей день - железную леди в образе хрупкой женщины. Она рассказала тогда про себя немного, было у нас короткое знакомство и несколько встреч, все абсолютно невинно, даже за руку не брал ее. Потом я уехал в Питер строить новую жизнь, но, как сказала моя мама: «Бешеной собаке семь верст не крюк», так оно и вышло. Вернулся через 4 месяца несолоно хлебавши и сразу к ней. А она мне: «Уехал, теперь дуй по жизни, как сам пожелаешь». Блудил я, прямо скажем все эти годы напропалую, в личной жизни одни осечки, пару раз привязывался сильно к людям, но все не складывалось. Маялся, каялся, потом опять грешил, потом опять каялся. Характер у меня совершенно скверный, всю жизнь борюсь с собой, всю жизнь возвращаюсь, как пес на свою блевотину. А забыть ее не мог просто, хоть кол на голове теши, сам себе удивлялся. И снилась мне она, лицо, глаза. Смотрит на меня и улыбается, а поутру ощущение такое странное, оч приятное ощущение, может благостное, а может прелесть бесовская, Бог весть. Девевушка эта все 8 лет не выходила из головы, видел когда ее на улице случайно, всегда на меня оцепенение нападало, а она даже не здоровалась ни разу, гордая, как Далила. По жизни у меня с профессией не сложилось, с 2005 г бомблю на машине ( в такси работаю), город маленький 30-40 тыс человек населения , может чуть больше, этакий микрорайончик в большом населенном пункте, все знают друг друга, все друг у друга на виду. И вот еду, бывает, смотрю, идет.. Ну, думаю, судьба моя мимо меня проходит и боль в груди. Надо же было тогда уехать, ругал себя на чем свет стоит. Потом смотрю исчезла, не видать что-то, через пару лет появилась, но уже с коляской все такая же стройная и ощущение у меня все то же к ней. Как-то вижу с каким-то кренделем за ручку гуляют, да беседую мило, смеются. Отец ребенка, думаю, муж, стало быть. Годы идут, я продолжаю деградацию в такси - читаю книжки, философию, грешу да каюсь, да еще спортзал, конечно, спортсмен я, тяжелой атлетикой всегда занимался. Гляжу, мальчишка у нее, сыночек (ПРОСТО КРАСАВЧИК), вот уже сидит в коляске, вот уже через полгодика за ручку с ней идет. Ввел в контакте ее данные, не нахожу, через полгода опять, опять нет, через полгода еще раз - проявляется. Сердце как кувалда по наковальне -бах-бах. Смотрю, ее фото, какой-то глупый статус, еще фото, еще фото с ребенком, мультфильмы, идиотские клипы с гламурными тетками, идиотские книжки, типа Дюма, Паоло Каэльо и прочая женская вода. Ну да ладно, думаю, женщине позволительно, ее миссия рожать, да борщ варить.. в общем, нашлась, слава Богу. А потом вижу семейное положение: есть друг. «Познакомь с сыном, пишу». Конечно же не отвечает. В общем, прошло еще пару лет, вижу, с работы идет, вижу, в парке с ребенком гуляет, друг опять же, но уже другой. Не скучает, однако. А как – то приезжаю на заказ, выходит девушка из кафе - вечер, смотрю она. Села на заднее сиденье, адрес свой называет и вид такой, будто я ей не знаком. Я ей: «Привет», и она мне «Здрасьте». Я говорю, вот мой номер, набери мне, будет у тебя таксист бесплатный. Давай, говорит. Телефон остался ее у меня, вот, думаю, Господь надо мной подшутил. Мялся я, мялся с пару месяцев, да так и не позвонил и не написал, стер номер и надежда с концами, боялся как пацан сопливый, как 15-летный подросток, смеху подобно. Ну а она, естественно, тоже молчала. А у меня тем временем блуд и тщетные попытки создать семью, отец умирает от инсульта, сестра младшая замуж выходит, я от мамы ухожу на квартиру жить. Думаю, вдруг женюсь, не к маме же вести, честное слово. Матушка моя - педагог, кого угодно из равновесия выведет. Да и хозяйка в доме одна должна быть. И тут вдруг случается со мной чудо. Как - то резко это наступило ПРОСВЕТЛЕНИЕ. Чувствую, бред все - вся жизнь моя беспутная - бред, суета, бессмыслица, нет в ней ничего святого, только блуд, да фарисейство и еще погоня за деньгами и за спортивными успехами. Сколько не ломаю себя, как не распинаюсь ежедневно, нет толка. Только прорывает потом из меня гадость с тройной силой. БЕСПРОСВЕТНОЕ БОЛОТО. И вот смотрю я на женский пол и понимаю: «Совершенно мне уже неинтересны никакие отношения, никого мне не надо, хочется жить одному. Не хочу я никакой семьи, никаких детей, никаких женщин. Вот, Бог избавил, ни похоти ни блуда НИ ЕЕ» Через время вижу ее с очередным огурцом за ручку и О ЧУДО, понимаю, что мне до лампочки, до фонаря, вообще безразлична она и Бог с ней. Такая радость пришла! Такое облегчение! Но не проходит и года, встречаю ее в магазине с мамой и сыночком, и (бывает же такое), она со мной здоровается, да так приветливо, да с улыбкой, да еще говорит: «Вот это мой сынок - Григорий, а это мама» Ну и я конечно же, по старой кобелиной привычке, как водится, беру ее номер телефона и начался у меня сказочный период того, о чем я уже мечтать давно забыл.
Дальше понеслось все кувырком, я уже и сам не понимаю кто там прав, кто виноват. Четыре месяца игры в семью и пребывание в иллюзии, а потом какое-то дьявольское нечеловеческое, как у наркомана похмелье, зависимость и ломка от стыда, от унижения, от ненависти к себе и к окружающим. Такое гадкое ощущение презрения к себе потому, что ты вовсе не человек, не мужчина, а слизень, тряпка половая, слюнтяй, ничтожество. И как жить с этим, мне, человеку?
Был (БЫЛ) у меня «друг» . Сразу она ему приглянулась. Я доверял ему, мой близкий человек. Единственный друг, тот, кто, как родственник. Много переделок всяких было, да и человек-то совсем, кажется, неплохой. Вместе мы с ним и учились, взрослели, смысл жизни искали. Вместе не один пуд соли съели, искренним я с ним делился. Что и говорить - родной человек. Интеллигент-умница, мужественный, талантливый программист, абсолютный слух - гроза девушек (умных). А самое главное он никогда не был трусом. За это я его любил. Мужество и честность - это то, что я люблю в людях. Ну понравилась и что с того!? Здорово, что понравилась, я сам ее 8 лет уже люблю. Не придал этому значения.
Встречал ее с работы ночью, подвозил домой, чтоб не случилось чего плохого. С мамой познакомился поближе, с сыночком. Пять лет ему - просто ангел. Ну оч красивый ребенок, весь в маму и оч добрый, хотя не без странностей. Впрочем, парень без отца рос, одни бабки вокруг, да мать , ничего удивительного, нет мужского авторитета. Избаловали они его до неуправляемости, но об этом позже. . Так понемногу наши отношения переросли в близкие. Включая койку, естественно. Койка - всему голова!! Будь она не ладна. На квартире я тогда жил, снимал. Давай, говорю, бери пацана, вещи и ко мне. Распишемся, повенчаемся, парня я усыновляю, еще родим. А она мне, не гони, мол, лошадей, таксист. Поживем – увидим. Посмотрим, говорит, куда КРИВАЯ ВЫВЕДЕТ. Ладно, посмотрим. А рожать ей вообще второй раз опасно было. Дело в том, что у нее врожденный дефект сердца был. Ей и спортом заниматься нельзя . В 16, кажется, лет сделали ей операцию на сердце. Там в сердце клапан, а в нем дырочка. Так вот сердце кровь выталкивает, а она обратно в это дырочку затекает, и из-за этого пульс или очень быстрый, или, наоборот, оч медленный. Маленькая, когда была, чуть не умерла несколько раз из-за этого.
В 18 лет она сошлась с отцом Григория. Он старше ее был на 7 лет, жили они два года. Говорит, ребенка хотела до сумасшествия ,до исступления. Ложилась с ним и молилась Боженьке, чтобы зачать. Два года проблудила с ним она. Говорит, не ладили. Надоело ей, ушла домой к маме. Как к маме вернулась, через четыре дня узнала, что беременна, обрадовалась. Врачи сразу ее на сохранение в больницу, тк сердце больное. От аборта, умница, отказалась и родила без кесарева сечения. Все удивлялись. А она говорит, я всегда, с самого детства знала, что сын будет Григорий. Лучше умереть, а ребенок жить будет, однозначно! ! Он родился со сломанной ключицей, два года ей спать не давал.
Отец ребенка умолял ее вернуться, просил, оч сильно любил ее видно, наверно так же, как и ненавидел. А она ему: « Забирай ребенка себе, раз любишь меня». Он говорит: «Мне ребенок без тебя не нужен». А она « ТЫ САМ СКАЗАЛ ». На этом их отношения обнулились. Он приходил к ее матери, брата ее просил поговорить, терзался…. А она с отцом Григория, даже и не здоровается при встрече до сих пор. Говорила так: «Мне он до лампочки, я не жалею ни секунды ни о чем. Если бы не было его, то не было бы и Григория. Мне ребенок нужен был, на этого мне теперь наплевать» И добавила: « ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ТЕБЕ УРОКОМ!»(Ему) . Потом еще были поклонники. Блудные, конечно. Ну и те, ради которых и блудить-то неинтересно. Был один парень, с ее слов говорю. Год провстречалась она с ним. Симпотяга, предприниматель какой-то. Маме нравился, с ребенком нормально, состоятельный, все вроде, как-то ладилось у них. В кои-то веки, мол, я замуж согласилась. А тут за день до подачи заявления, он ей говорит: « Я на пару раз в неделю отлучаться буду ненадолго, имей в виду.» Она: « Куда, мол?» Он: « Я ТРАНСИКОВ ЛЮБЛЮ.» Содомит оказался. После этих слов он ее больше не видел. Долго, говорит, звонил потом, трубку не брала. СМСки писал, не отвечала. С полгода где-то, может с год, не помню. Пословица у меня любимая, говорит: «Если поворачиваться к прошлому лицом, то к будущему повернешься задом!» Так и живет. Ходит, улыбается. И ведь сердце же не разу не екнуло, год же с ним спала, хоть и содомит.
Был еще один из соседнего городка, жил с ней, в ее квартире-с мамой и ребенком. Недолго прожил- поссорились- выгнала. Может еще кто жил с ней, не знаю, но конфликты всегда из-за ребенка были. Не потерплю, говорит, если какой-то мужик на моего сына голос повышать будет. Все мужчины одинаковые! Я это поняла, когда папа от нас ушел к другой женщине, а мы уже взрослые были, тогда, мол, окончательно в мужиках разочаровалась. Ну а я оказывается, как бы это точнее сказать, один среди многих. Да плевать мне на это было. Мне нужна она была такая, как есть. С сердцем больным, с ребенком гиперактивным, с грубым характером, с гонором, с отсутствием нежности, с эгоизмом. Душу я ее любил и тело, чего греха таить. Да и сейчас, кажется, люблю. Со всеми плюсами и минусами, а плюсов все-таки больше было.
Сон мне как-то приснился. Захожу в какую-то квартиру, а там вроде госпиталь, как у нас в армии, все койками заставлено. А в коридоре у самой входной двери раскладушка и на ней кто-то лежит под одеялом. Я открываю лицо, смотрю, Малина и такая больная - больная она и на меня смотрит. А я ей « Выходи за меня замуж, и ребенка твоего воспитаем». А она улыбается так ласково, и говорит: « Я подумаю» . Задолго мне сон этот приснился, года за три до описываемых событий, я тогда и не знал , как она улыбается, оказалось, точь-в-точь, как во сне.
Была и нежна она, была и груба, и голос повышала на меня при людях и смотрела ласково. Как-то сказку рассказал я Григорию про Зубастиков (злые ежики из космоса). Я-то, дурачина, думал, что развеселил ребенка, а он ночью спать боялся потом неделю, потому что под одеялом у него ежики. Злые. Она мне после этого выговаривала, а глаза.. Очень выразительные и сильные и воля в них. Так, бывало, посмотрит, как будто волю мою своей скручивает. Я робел и становился, как мальчик перед мамой. Сам не понимаю, как такое возможно, а это факт. Власть у нее есть, сила какая-то. А весит дай Бог 50 кг . Еще момент-17 лет ей было тогда, с братом старшим повздорила, так печень ему отбила, он мой ровесник, до сих пор иногда это место у него болит.
Оч мне она стала дорога, а самое главное, маму ее полюбил, как свою. Она мне, говорит, оставайся на ночь, а я скорей домой — устаю от них, а дома Интернет. Она мне: « Я к тебе жить не пойду, там место не жилое и Григорию не нравится» Хотя двухкомнатная сталинка. А я думаю, и правда, чего, мол, торопиться. Так я начал потихоньку расслабляться и расслабился окончательно. Забыл я про все, про годы интереса к ней. А как добился ее, так и расслабился. Она мне пишет, что скучает, а мне до фонаря. Она говорит, поиграй с ребенком, а мне некогда. Она хочет вместе время провести, а у меня работа. Она хочет поговрить со мной о чем-то, а я обижаюсь, молчу, игнорирую её часами. В общем … Дошло до того, что подобрал цветы в урне у остановке, свежие, правда, цветы были. Розы белые, кто-то выбросил. А что , думаю, не пропадать же добру, за одно и сэкономлю и плюс мне будет. Сэкономил. Вот так я ее любил, экономно.
С Григорием отношения перестали складываться. Чувствую, ребенок очень гиперактивный, оч избалованный, и так сильно я стал от него уставать. ОН скажет бывало что-нибудь эдакое. Уйди, мол, с моего дивана, это мой диван, я тут сплю!. Или, ты у нас оставайся, но с мамой я спать буду, да все серьезно так. В машине требует немедленно какую-нибудь песню поставить, которая по радио играла только что, скандалит, пинается сзади, эх.. Раньше, когда я приходил -он бежал ко мне, теперь бежит от меня… А маме своей сказал я: «Не люблю пацана я этого, все-таки не отец я ему родной». Потом , правда, пожалел, что сказал. Мама ответила, что я с детства был дураком. А я им и остался.
Друг тем временем ей позванивал, как бы просто так, по дружески. Я спрашиваю: «Звонил он сегодня тебе?». Звонил, говорит. Я ей: «А чего мне не говоришь?» Она: « Расстраивать не хочу.»
Пришло время ссор и непонимания. Девушка она сильная, а я человек глупый, но гордый. С ее стороны, как мне казалось, всегда исходило много инициативы, а меня команды женщины раздражают хуже каленого железа. Как это так!? Неужели женщина может иметь первый голос, да это же позор, неразумие, нелепость! Оказывается может. Поссорились мы сильно. Все, думаю, хватит с меня. Погуляли и хватит, проживу и без нее. Хватит с меня грубости. Она даже целовать меня не может, обязательно укусит. Кусается, в нос, губы, шею, плечо. Только с виду милая, а изнутри –дикая кошка. Но это отношение такое, кстати, не касается ее брата среднего и сына. Брат и сын-это святая святых. Для нее. Допустим я у нее в гостях. Она молчит, что-либо делает, например белье гладит. Приходит брат-она его встречает, уходит к нему в комнату, с ним мило, оч нежно разговаривает, меняется. Сразу понятно, этот человек ей РОДНОЙ, не безразличен он ей. Одна плоть. А я спрашивается кто? Приблудный дядя? Мысли стали такие посещать. Может я ей вообще для здоровья нужен, да и только. Один из многих. А потом еще такое заявление было: «Мужчины приходят и уходят, а мама остается» Это к тому, что негоже ей от мамы уходить, жить ко мне. Вроде маме плохо одной будет. Оч меня это обижало.
Поссорились, приезжаю к себе домой, захожу в комнату, смотрю…..дохлая мышь возле кровати. Оч меня это насторожило, а с утра в Москву ехать надо, клиента везти в Домодедово. Ладно, помолился, довез. Вернулся, чувствую, злость моя на нее ушла. День прошарахался, другой. На третий - чувствую нет сил моих, не могу, жить не могу без нее. Душит меня что-то. Дышать не могу, люблю ее, скучаю. Кончилась моя гордость, поехал к ней на работу. Смотрит на меня, улыбается. Я подошел молча, обнял ее, сам себе удивляюсь, слезы брызнули, я не показал, конечно . Прости, говорю, дурака, не могу я без тебя. НЕ МОГУ. Не будем больше ссориться, оч сильно тебя люблю, деток от тебя хочу. Солнышко, ласточка, ягодка, душа моя, киса пушистая моя, малышка моя. Обнимаю, остановиться не могу. А она грубо так: « Не люблю я этих нежностей телячьих, имя у меня есть!». Смотри, таксист, первый и ПОСЛЕДНИЙ раз прощаю и веры моей больше тебе нет. Слово не воробей – вылетит, не поймаешь.
Радостный я маме доложил, что помирились. А мама мне сказала: «Любила бы она тебя, сама бы первая позвонила, а ты даже трех дней не продержался, вот она и вытерла об тебя ноги, как о тряпку половую, идиот. Что не баба у тебя-то стерва. Получаешь, что заслуживаешь, придурок» Мама у меня педагог на пенсии, ремешка с детства для меня не жалела. Ладно, думаю, маме всей глубины не понять, она на своей волне.
На ее 25-летие спрашиваю, что подарить тебе, что может тебя порадовать? Ничего не надо, отвечает и улыбается. Пошли в ювелирку. Выбирай колечко, говорю, какое понравится. Думала, думала, а я продавщице: « Дайте обручальное девушке померить!» Она, как услышала, выбежала из магазина, я за ней. Ты что, говорю, бегаешь? Как себя ведешь? Ты можешь спокойно сказать, мол, не приставай ко мне с этим вопросом. Разве так можно? Я же люблю тебя, хочу порадовать тебя, прости меня! Вернулись в магазин, выбрала она колечко, оч красивое с камушком голубым треугольным, оч довольна была. Мне, говорит, никто такого подарка никогда не делал. Я прямо сказать, удивился.
Забылось все как-то, проходит месяц. Забираю ее с работы, привожу домой, сидим в машине. Ребенок, говорю, Григорий, не слушается меня совсем. Разбаловали вы с бабками парня совершенно, веревки из вас уже вьет, бабок всех ни в грош не ставит, отразится это потом на тебе самой, да поздно будет. А она, еще бы он слушался, не отец ты ему, вот и не слушается. Мол, раз ты претендуешь на роль его отца, то уважение для начала заслужить надо, чтобы слушался. А ты видишь его раз в неделю, с ним не играешь, только пугаешь его дурацкими баснями, он тебя уже боится. Я понимаю, что она права. Но тут я опять за свое. Так давай говорю жить вместе, приходи ко мне, переезжай, буду с ним каждый день видеться, привыкнем друг к другу, распишемся. Не хочу я блудить больше, давай , как люди нормальные, чтобы семья была. Ну уж нет говорит, веры моей тебе больше нет, и еще, говорит, СТО РАЗ МОЖЕТ ВСЕ ИЗМЕНИТЬСЯ!. Надо, мол, пожить так, ну, или , типа, расставаться будем!??? Здесь меня и понесло. Да живи ты, как хочешь, говорю! Ни на что я не претендую! Воспитывай ты его, как хочешь сама, ничего мне от вас не надо! Да и вообще , говорю, не понимаю я, как этот взрослый дядька с ребенком играть может! Она выскочила из машины и побежала к своему подъезду. Я что-то кричал ей вслед, она скрылась за дверью, и как потом выяснилось, и из моей жизни.
Полтора дня не ел, работать не мог, спать не мог, потом поехал к маме. Еду, слезы текут. Мама сказала ; « Ничтожный слабак, тряпка, не мужик. Отец твой так себя не вел. Сопли из-за юбки распустил, позорник.» Стало еще хуже, уехал, еще полтора дня не ел. Спать не мог, глаза закрою, она. Пошел в детский сад к ребенку. Он из группы меня увидел, прибежал, обнимает меня. Что, говорю, сынок, мама говорит? Мама, сказала, что ты на меня не претендуешь. Неправда, говорю, люблю я тебя. Не нужен мне он был раньше, теперь все переменилось. Звоню бабке его, тк мать его меня игнорирует, договариваюсь, играть, гулять, в спортзал ходить, на мультики, в лес, в гости к моей маме, в игровую комнату в кафе суши кушать, роллы любит. Подружились. Так я и научился, и в танцы играть и в прятки и в жмурки и в войну и в догонялки. В детсад прихожу, сладости приношу ему, ребятишкам. Воспитатели смотрят на меня, как на дурака, а что поделать.. А он обнимает меня, не могу аж сердце заходится, танки, игрушки прочие , машины, катер, книжки ,куда только жадность подевалась, сам себе удивлялся. Полюбил его, как никого никогда не любил. Мама моя мне на это сказала: «Смотри, привяжешься к чужому ребенку, даст она тебе пинка, когда мужика найдет. И так растоптала, как грязь, а теперь и ребенка запретит видеть. Тогда запоешь, придурок, помяни мое слово» Но мама меня не убедила.
Прошел месяц, кладут ее в больницу на операцию. Сердце больное. Оч дорогая операция, но государство оплатило. Переживал, я молился, чтобы все успешно прошло, слава Богу успешно. Потом в санаторий на реабилитацию. Отвез я ее в санаторий из больницы., сам навязался отвезти, по дороге молчала. Потом сыночка привез ей в санаторий на выходной как-то. Молчала. Вышла, из больницы когда, встретила меня на стоянке случайно, не поздоровалась. Ладно, думаю, переживу. Оч сильно скучал по ней, до безумия, не могу передать словами. Звоню, как-то вечером, не выдержал. Не выдержал, позвонил все-таки, хотя знал заранее , что ответит. Она мне, мол, с ребенком разрешают видеться тебе, чего еще надо? Время ушло, будь здоров, таксист, таксуй дальше. Я говорю, давай начнем опять, я все свои ошибки учел. А Григория, когда вижу, еще хуже мне становится. А она, так ты с ним общаешься, чтобы тебя простили, чтоли??? В общем, попросила забыть про ребенка.И еще сказала : «ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДЛЯ ТЕБЯ УРОКОМ» и тут для меня начался настоящий ад. Так плохо мне не было НИКОГДА. Мама, оказалось была права. Вот здесь я понял, что такое отверженность и одиночество и что такое настоящий ад. Копался в себе, разбирался, каялся, молился, спать не мог, есть тоже, работу забросил. Мне казалось, что я умер, что от меня осталась одна оболочка. Похудел, пожелтел. Любой мальчишка пяти лет мне Григорием казался, любая стройная девушка с челкой –его мамой. Сны снились регулярно, то сын ее, то она. Голова болела не переставая. Рыдал в машине, как дерьмо безвольное. Мысли навязчивые, мысли о смерти, сны гадкие, думал с ума схожу от боли, в общем вошел в меня бес. В тот вечер, когда поругались в посл раз, проснулся ночью от того , что меня била крупная дрожь, заснуть не мог часа два. Одеяло с меня сползало. Так меня никогда не колотило, просто что-то оч странное. НА след день плохо себя чувствовал. Думаю бес в меня вошел-точно, мучитель по Божьей воле. Я прожил в этом кошмаре около 4-х месяцев, в церковь ходил исповедовался, молился-не отпускало. Сейчас уже лучше. Мне казалось, что я пережил смерть родных людей. СМЕРТЬ СВОЕЙ СЕМЬИ. Многие выводы сделал, много думал, молился. Бог дал –Бог взял. Но я точно знаю, что их я никогда не забуду, до самой смерти. Эту парочку, мать-красавица в синем коротком платье и сыночек за ручку. Пошел я в ту ювелирку, купил сережки с таким же синим камушком. Она не приняла,: « Купить меня хочешь?» Подарил ее маме.
Захожу как-то вечером в местное кафе. Не знаю зачем, просто потянуло зачем-то зайти в караоке-зал. Смотрю , а там «друг мой» песни поет, и она рядом. Я ему сказал, я так и знал, что нельзя тебе доверять. Поешь на моих костях, неужели не уважаешь мои чувства к ней? А он мне, мол, ты эгоист. Она сказала, что с тобой давно аут. А мне нельзя чтоли?
С тех пор этот человек для меня умер, впрочем, как и она. Вот только Григория вспоминаю. Люблю его оч сильно и скучаю до сих пор. Уверен и он меня еще помнит. МОЙ сыночек. Пусть вырастет настоящим мужчиной, не таким, как я. Всю жизнь его помнить буду.
И последнее. Бог послал мне человека, девушку. Оч хорошая, миловидная, моложе меня, врач и еще она верующая. Оч скромная, добрая, умница, меня уважает
, хоть я и таксист и семья у нее хорошая. А я смотрю на нее и отлично понимаю что лучше мне уже не найти матери для своих детей. Но призрак того человека меня не отпускает, смотрю на нее, а вижу ту. Снится до сих пор иногда, жена ведь она мне, только не законная и ребенка ее я чувствую, как своего родного сына. Знаю, забыть надо, жить дальше. А Умница ведь ни в чем не виновата. Как мне сломать себя? Как жить с этим?

[Zooey]

Какая же она вам жена? Она была вашей любовницей, но женой - никогда. Жена уважает, чтит мужа, а она использовала вас. Она поиграла вами и бросила, когда поняла, что многого от вас не добиться. А если вы не выкинете ее из головы, поиграет еще. Кто знает, как обернется все в ее жизни? Как видите, надолго у нее никто не задерживается. Когда-нибудь может случиться очередной перерыв в ее активном поиске,и вы снова можете подвернуться ей. Но закончится все, как и раньше.
И ребенок этот не ваш, он ее, и только ее. И пока он маленький, он еще искренне и по-доброму к вам относился. Но когда он вырастет, все ее влияние отразится в нем, и что тогда вы получите? Вместо одного манипулятора вы получите двух.
Если вы не прекратите думать о ней, вы рано или поздно потеряете девушку, которая сейчас рядом с вами, причинив ей боль. И, возможно, для нее это будет лучший вариант. Потому что жить втроем - с вами и призраком вашей страсти не так уж приятно, поверьте. Вы не сможете притворяться вечно.
Подумайте, чего вы хотите? Не стоит использовать человека в качестве "матери своих детей" просто потому что она хорошая девушка. Не стоит спешить. Вам нужно молиться, просить о прощении, о том, чтобы вас отпустил этот грех, который держит вас уже столько лет, и ни за что в него не возвращаться. Со временем, когда вам станет легче, можно подумать о создании семьи.
Ваша основная задача сейчас не наломать дров и не причинить боль другим людям. И бороться с наваждением в лице этой женщины.

[SVYATOSLAV]

Спасибо Вам. Утешаю себя тем, что возможно Бог отвел.

[Socolok]

Svyatoslav, держитесь. Читая Вашу историю, бросается в глаза похожесть отношений к Вам обеих близких женщин: Вашей БД и Вашей мамы. С обеих сторон Вам и обвинения, и недовольство, и "воспитание" ("Пусть будет уроком тебе!"). Все мы родом из детства... Молите Бога, чтобы помог Вам преодолеть эту зависимость от сильных, жестких женщин и укрепил Вас в вере, в желании создать семью, где Вы сможете стать достойным мужем и отцом.

[SVYATOSLAV]

Бог дал, Бог взял.

[ЮрийН]

...Утешаю себя тем, что возможно Бог отвел.

Бог отвел - это верно. А вот Вам пока Бога послушаться не очень интересно, судя по Вашему рассказу. Ваша проблема, насколько это видно - излишнее самолюбование и нездоровый мазохизм, в одном флаконе. Никакой бес в Вас не входил, просто нервы излишне расшатаны из-за прошлой не слишком благочестивой жизни и нынешней гиперактивной набожности.
Встретили сейчас хорошую девчонку, так включите свою умность и осознайте, что хорошие каждый день не встречаются. А семью создавать надо, раз уж Вы даже чужого ребенка так привечать были готовы. Конечно, любви надо будет всю жизнь Вам учиться, как и любому человеку это надо делать, но это дело вполне посильное, если делать его без псевдохристианских истерик и надуманных проблем. Зато поменьше уже следует философией себе голову забивать (тут заметен перебор), проще и легче все принимать, правда, в пределах здравомыслия и порядочности. Поверьте, Вы не первый тут, на форуме, кто примтивную блудницу возводит на пьедестал и не может на нее надышаться. Да еще и эмоции свои из себя выплескивает, как фонтан "Самсон" жидкость.
Учитесь быть более здравым и простым. И еще верующим, а не вероошалевшим (без обид, ага ).

...это сделало из нее то, что есть по сей день - железную леди в образе хрупкой женщины...

Эк Вы увлеклись, что примитивную женскую неразборчивость в связях (судя по всему, Вами же рассказанному об этой даме) так высоко возвели. Фантазирование, однако, очень мешает иногда здравомыслию.

...Власть у нее есть, сила какая-то. А весит дай Бог 50 кг ...

Эта сила называется еще самоуверенностью и самовлюбленностью. Особенно, когда есть пока еще внешность и молодость.

...Еще момент-17 лет ей было тогда, с братом старшим повздорила, так печень ему отбила, он мой ровесник, до сих пор иногда это место у него болит...

Радуйтесь, что до Вашей печени она не добралась, а лишь любимых родных "учила жизни", использую для этого приобретенные навыки. И Вас она поиспользовала (судя по всему), но уже другие навыки применяя. И все это интуитивно, на подсознании, такой уж человек, с такими взглядами на жизнь. И оно Вам надо, такие взгляды рядом иметь?

[SVYATOSLAV]

Благодарю за здравую критику, о многом предстоит еще думать

[Park14]

Благодарю за здравую критику, о многом предстоит еще думать

Добрый день Святослав,

А еще подумайте, что Вы хотите, лет так через 5 и здесь напишите.

[SVYATOSLAV]

Лет так через 5? Хотелось бы семью, детей. Душевного равновесия. Надеюсь продвинуться в работе над своим Я, хотелось бы продвинуться в духовном развитии, наверно. Да, так и есть

[SVYATOSLAV]

ЮрийН, Прошу пояснить для более детального разбора ошибок некоторые Ваши замечания:
1. Что значит вероошалевшим?
2. Ваша проблема, насколько это видно - излишнее самолюбование и нездоровый мазохизм, в одном флаконе.
Прошу прощения за невежество. С уважением.

[Park14]

Лет так через 5? Хотелось бы семью, детей. Душевного равновесия. Надеюсь продвинуться в работе над своим Я, хотелось бы продвинуться в духовном развитии, наверно. Да, так и есть

А какой Вы видите свою семью, какой должна быть, по вашему, жена ?

[Delfina]

Прочитала вашу истрию на одном дыхании. Излагаете вы хорошо.
Тему вы назвали "Не любит". Хочу сказать, что вы её тоже не любите и не любили. У вас одержимость женщиной, страсть.
Любовь всё-таки совсем иное состояние. https://www.realove.ru/main/what_is_love
Такое чувство, как у вас, такие страсти описываются в книгах и играются в фильмах. Вспомните "Кармен".
Такая "любовь" заканчивается, как правило, плачевно для одержимого.
Вы подумайте 100 раз прежде чем развивать отношения с порядочной девушкой. Сможете ли вы сделать её счастливой?

[SVYATOSLAV]

Семья по моему мнению это папа мама и ребенок. Мне кажется здорово, когда муж и жена понимают, что нужно работать над компромиссом в любом вопросе быта или по какому-либо мнению. Со стороны мужа минимум тиранства, со стороны жены максимум уважения. Обоюдное уважение по моему мнению - это залог крепкой и здоровой семьи. Без уважения и любви не будет и прощения и компромисса. Жену мне хотелось бы иметь, которая уважала бы меня, более мне ничего не нужно. Надеюсь дорасти до такого человека

[SVYATOSLAV]

Delfina, отвечу Вам честно. Я не знаю, смогу ли сделать счастливой порядочную девушку. Но я надеюсь на то, что я дорасту до нормальных отношений с нормальным человеком. Мне бы очень этого хотелось и я буду стремиться к этому.

[Jevgen]

Привет Святослав. Я тоже как то думал над вопросом семейных отношений, и понял , что все есть в Библии, где сказано " Да убоиться жена мужа" в толковании к этому сказано , убоиться не в том смысле, что должна дрожать от одного вашего вида, а в том что убоиться доставить вам хоть какую то неприятность, расстроить чем то. " А муж да любит жену" , вот видите без первого нет и второго. Почитайте побольше, о любви, о создании семьи, о браке. Вы пишите, девушка православная верующая, так подтянитесь к ней , узнайте о своей вере побольше, что бы соответствовать ей. Сколько лет вы потратили изучая науки, лет 10-12, а сколько вы потратили изучая Священное Писание часов 5-10, люди тратят так много энергии на то что бы познать маленькую частичку творения и почти ничего не тратят что бы узнать Творца. Меняйте себя и мир вокруг вас изменится. Бог вам на помощь.
...Соответствуй своему имени, славь все Святое.

[Park14]

Семья по моему мнению это папа мама и ребенок. Мне кажется здорово, когда муж и жена понимают, что нужно работать над компромиссом в любом вопросе быта или по какому-либо мнению. Со стороны мужа минимум тиранства, со стороны жены максимум уважения. Обоюдное уважение по моему мнению - это залог крепкой и здоровой семьи. Без уважения и любви не будет и прощения и компромисса. Жену мне хотелось бы иметь, которая уважала бы меня, более мне ничего не нужно. Надеюсь дорасти до такого человека

Святослав, она подходит под это описание жены ?

[SVYATOSLAV]

Ясное дело, что не подходит. Но в писании, например, говорится по этому поводу следующее:"Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. (1Кор.7:14)" Но, в любом случае, я уже почти отрезвел. Одного моего желания явно недостаточно.

[SVYATOSLAV]

Она в общем неплохой человек, сердобольная, собак бездомных кормит, справедливая, чистоплотная, трудолюбивая, много плюсов. Но ее уровень развития позволяет ей считать нормальным ее отношение к мужчинам, впрочем, как и большинства. Не этот, так другой, всЁ в поисках наилучшего варианта? Вопрос, стоит ли винить за это женщину (девушку)? Я давно понял, что нет. Тк только духовно развитый человек смотрит на это по иному. Он смотрит глубже, тк понимает, что не имеет права вступать в близкие отношения с человеком под вектором "куда кривая выведет". А не получится, так поищу др вариант. Да я и сам так раньше считал. Но вот еще обиднее понимать, что духовно развитого человека надо еще заслужить, те стать самому таким, а там глядишь и нормальные люди притягиваться будут. Сейчас, когда депрессия отступила, могу взглянуть на прошлые отношение более или менее трезво. Явный перекос и у меня и у нее. Посмотрим, что проявится в моей душе. Но, Слава Богу, кошмар позади. Оч помогает разбор параллельных ситуаций.

[kot84]

Все в поисках лучшего... А ЛУЧШИМ должны быть ВЫ, не приблудой-развлечением для здоровья, сносным вариантом-одним из многих. Только так она не умеет и так не относится,потому что ВАС НЕ ЛЮБИТ, а без этого все эти виноватости,плюсы-минусы-ШЛАК.Ведь сколько вы ей ни предлагали женой стать-ей мать и сын важнее. Вы проходной вариант и с этим СТОИТ смириться.

[SVYATOSLAV]

Битый ишак бежит быстрее небитой лошади.
Надо строить в себе качества за которые будут меня любить. Иначе всегда оставаться в проигрыше.

[Park14]

Ясное дело, что не подходит. .

И что думаете деалть дальше ?

[SVYATOSLAV]

Отвечаю честно. Пока сделаю паузу. Восстановлюсь. От отношений отдохну. Потом , возможно, взгляну бодрее на эту девушку с правосл взглядами, порядочную. Но если ТА поманит пальцем, побегу к ней. По кр мере, такой душевный расклад на сию минуту. Последствия осознаю, но пока ТУ оконч не забуду, о других отн не может быть и речи.