Моя история не лучше чем у других! Все просто! Я его любила, а вот он… Я так и не знаю, ведь чужая душа – потемки!
Мы познакомились на сайте знакомств! Меня бросил в тот момент мой молодой человек, с которым я прожила вместе два с половиной года. Сказать, что мне было больно? Это слишком мало! Мне кажется, что в тот день, когда он меня бросил, я умерла! Я переживала месяц. Это был тот острый период полного уныния и абсолютного нежелания продолжать жить!
В какой-то момент я поняла, что моя душа больше не может вынести столько боли! Я в темноте, но выход есть! Я же не слабачка! Я стала есть.
Это был первый шаг к моему исцелению. Смотреть кино, разговаривать и даже улыбаться! Залезла на сайт знакомств. Люблю писать, поэтому такое общение помогало мне пойти на поправку. Сколько же там странных парней сидит и как же они повышали мое настроение!
Вы даже не представляете! Стала бегать по свиданкам. Фактически я гуру первых свиданий. В последствии, все подруги всегда спрашивали у меня совета по поводу того, о чем общаться, как себя вести и так далее.
Там я встретила Его. Первое общение, первый контакт и такое ощущение, будто знаешь его всю жизнь! Твое! То, что ты так долго искала. Встретились. Абсолютно внешне не мой типаж. С первого же взгляда хотелось его обнять, сама не знаю почему. Думала, что это потому что брошенка, больная психика и прочая фигня.
Провстречалась с ним три месяца. Первый месяц все было просто потрясающе, но вот дальше… Уже на тот момент он много при мне выпивал и курил гашиш. Считал, что это норма. Почему-то я позволила себя убедить в этом, хотя сама даже курить, толком никогда не пробовала. Стал пропадать, не звонить, редко встречался со мной! Я начинала истерить, как-то в первый раз бросила его. Он тут же перезвонил и даже на короткое время (дня на два) исправился.
Затем опять все тоже! Я стала бросать его снова. Но это была моя манипуляция. Вот только больше она не проходила. Он просек фишку! Я его брошу, а на следующий день звоню сама вся в слезах и соплях. Через три месяца выяснилось, что он страдает вот уже два с половиной года по своей бывшей девушке. Она для него все, а я никто! Это был наш последний разговор с ним по телефону. Долго общались. Где-то около часа и все это время, он говорил о том, как же сильно он ее любит. Я отпустила его, а сердце разбилось вдребезги.
Прошло два месяца. Я не жила, а существовала. Мысли только о нем и его бывшей! Почему он меня так и не полюбил? Я же смогла его полюбить! Чем она лучше меня?
Совершила самую серьезную ошибку! Зашла на его страничку в контакте. Прочитала статус: в активном поиске! Написала какую-то шутку ему, а он ответил. Завязался разговор и вот, он уже звонит мне! Показалось, что был не особо трезв! Встретились. Сказал, что все прошло, ни по ком больше не страдает. А я и рада слышать это! Опять начали встречаться. Первое время все круто, а дальше опять двадцать пять! Снова стал пропадать, не перезванивать, не брать телефон, не было у него желания встречаться. Несколько раз пыталась с ним расстаться, понимая, что такое отношение меня не устраивает! И на следующий день уже звонила с извинением, хотя, по сути, извиняться было не из-за чего. Не хочу перечислять все, что было! Но поверьте, из-за такого бросают и уходят сразу же! Но это нормальные девушки…
Так мы провстречались еще три месяца и я не выдержала, в очередной раз бросила его. Попыталась извиниться, но он сказал, что я ему не нужна и появилась другая девушка, с которой он хочет быть. Смирилась. Больше его не искала, не писала ему и не звонила.
Боль была жуткая! Душа вывернулась наизнанку. Сердце даже склеить не получалось. Пошла к Богу. Из церкви не вылезала… Не поверите, но очень помогло! Любила его и желала ему счастья с той, другой! Жизнь продолжалась. Познакомилась с парнем. Не поверите лучше него в пять раз. А мне не мил…
Прошло с разрыва пять месяцев. С новым парнем встречалась три месяца. Думала расстаться, так как понимала, что не люблю и это просто не честно. И тут Он. Нашел меня в вотс апе. Написал мне! Знала, что не надо отвечать. Но не смогла. Люблю. Возможно, не правильной любовью. Возможно – это наркотическая любовь, а он мой наркотик и я опять сорвалась? Опять стали встречаться! Того другого сразу же бросила!
Первое время все великолепно. А потом опять началось… На мое День Рождение пообещал провести время со мной и как следует его отметить. Забила на всех. Ждала в этот день его звонка, чтобы поехать куда-нибудь. Не позвонил… Сама начала звонить! Ближе к четырем дозвонилась вся в слезах и соплях. Странным голосом он мне ответил. Спросила, что могло заставить его нарушить обещание? Ответил, что не может сказать об этом по телефону. Взбесилась. Приехала к нему. Другой конец Москвы, но решила в первый раз в жизни бросить его не по телефону, а глядя в глаза. Приехала. Признался. Лучше бы этой информации мне никогда не знать! Оказался наркоман. На амфетамине сидит. Тут решил завязать и впал в так называемый эффект спящего медведя. После такого наркотика, если бросаешь, все время клонит в сон. Не буду вдаваться в подробности. Страшно. А не убежала. Решила бороться за него, с ним! Против наркотиков! Дальше почти два месяца ада! Пыталась показать ему, пока он был трезв от этой хрени, что жить можно и без всего этого! Жизнь – прекрасна. Пыталась подарить ему новые ощущения и эмоции. Летали на самолете, ходили в аэротрубу и много чего еще. Все бесполезно. Он все равно к этому вернулся. Мне стал врать. Опять стал пропадать. Раньше думала другая девушка. А оказывается, весь год он то слезал, то опять к этому возвращался. Сейчас, я уже не знаю где правда, а где была ложь. Таким образом, когда начинал, пытался меня от всего этого спасти или же говорил правду?
Больно! Смотреть, как он теряет свое великолепное здоровье! Свой потрясающий мозг, ум! Больно смотреть, как память у него становится как у старика. Год назад он был другим! Я не смогла ему помочь. Он меня не любит. Ради меня он не готов был все это бросить. Он даже не понимает насколько сильно это уже отразилось на его личности, потому что он сделал самый ужасный поступок. То, чего я от него не ожидала. Он подсыпал мне в чай наркотик. Хотел, чтобы я с ним была на одной волне и признался мне только в этом спустя полгода! А я тогда думала, почему так странно алкоголь подействовал!
Когда поняла, что все, вернулся к этому, поняла, что все бесполезно! В такой жизни мне места нет. В этот раз я ему написал письмо, попросила мне больше никогда не звонить и не писать. Он так и сделал!
Девушки! Если они уходят к другой – это на самом деле не так плохо, как вы думаете. Хуже, когда ваш любимый человек убивает сам себя! Хуже, когда вам остается только смотреть на все это! Я его бросила в этой беде сама. Меня мучает жуткое чувство вины, но повлиять на него я не могу, потому что он меня не любит! Он любит наркотик, алкоголь и мнимых друзей по несчастью! Я очень хочу, чтобы он встретил любую другую девушку, которую бы смог полюбить и все это бросить! Со всем этим завязать и построить нормальную семью.
Мучает бешеное чувство вины, что бросила его в беде! Очень сильно его люблю, но на все это смотреть не могу. Не могу смотреть, как он медленно убивает сам себя!
Еще не прошло и месяца. Приблизительно три недели. Не звоню ему и не пишу. Только молюсь о нем, ездею по церквям и монастырям. Чувствую полное бессилие. Не могу убить надежду, что когда-нибудь он все это бросит и позвонит мне. Но знаю, что он уже просто не может это сделать.
Как бы я хотела, чтобы он был здоров, любил и был любим, и был бы счастлив. Очень сильно его люблю!