Добрый день! Нужна помощь, потому, что силы и вера на исходе. Сейчас мне 36 лет. 7 лет назад я познакомилась с мужчиной, который был несвободен. Наши отношения изначально построились на сексе, но почему то за сексом последовала обоюдная глубокая привязанность. Мужчина наверное не был воплощением моей мечты.Я понимала , что мы разные, но любовь , которой я была окружена поглотила и меня. Наши отношения осложнялись тем, что не было никакого шанса на воссоединение , так как сына моего возлюбленного воспитывала неродная мама. Был и еще один ребенок, но общих детей не было.
Потом у нас случилась беременность, безумно желанная, но которой мы наверное опасались, каждый по своему. Это нас еще более сблизило. Родилась хорошенькая девочка, и у нее появился замечательный отец - надежный , любящий, все умевший делать. Только живший не с нами. В том замечательном времени все было хорошо, кроме отсутвия надежды на единение. Я долго находилась в декрете и к концу его ощущала, что не могу больше оставаться дома, к домашним барышням себя никогда не относила. Самореализовываться в 4 стенах я не умею, к сожалению. Опять же, жить содержанкой хоть и у любимого мужчины тягостно. И с этого начались наши проблемы. Я с жадностью набросилась на работу, пусть не забольшие деньги, но за свои. Мой друг этого не понял, выяснилось, то что у нас разные ценности. Он все нес в семью - пускай и вторую. Мы для него все равно были семьей. Я в этом понимании семьи никогда не видела. У моих родителей все было по другому. Через какое то время я сменила работу на более престижную и оплачиваемую. Мне казалось, что не меняюсь, но друг мой очень тяжело воспринял мою независимость. Я больше на работе, нам стало сложнее встречаться. Начались конфликты. Мне казалось, что он постоянно хочет меня попорекнуть этими годами в декрете. А потом, он неожиданно расстался с женой, причем некрасиво, как мне показалось. Она ушла с семьей своей взрослой дочери, так и не зная, почему именно. Мне даже было обидно за нее, и я открыто высказывала свое мнение. В общем ,тогда когда, мы смогли бы жить вместе наши отношения были очень далеки от идеальных. Наверное постоянные сомнения, двойная жизнь, ложь, невозможность жить открыто большой нормальной семьей ожесточили наши средца. Мы промаялись месяцев девять. Мучали детей, себя. Никто ни в чем не хотел уступить. Делали поступки за которые мне сейчас очень стыдно.
Я приезжала и узжала с ребенком в его дом. Семьи у нас никак не получалось. Я не была той женой ,которой он хотел меня видеть. Потом ,уже спустя время ,он сказал фразу: " За этот год не сбылось ничего, о чем мы мечтали так долго." И в этом он винил меня. Хоть я и старалась потом всегда первой идти на премирение, со временем мне это надоело. Через 1 месяц после нашего неформального расставания я узнала, что он общается с женой. И очень многое перевернулось у меня тогда. Ужас, ненависть, чувство обмана сменились раскаянием, ощущением потери, чувством вины перед ребенком, пред человеком которого я любила. Некоторое время я чувствовала что свершилось, что то ужасное и непоправимое, так как он не хотел меня видеть , все раздражало во мне. Какое то время мы не общались и я поняла, что сейчас мой черед подставить свое плечо. Ведь все еще он ждал от меня каких то шагов. Хоть и не знал каких. И тем не менее сейчас ситуация такова, что он чувствуя себя очень виноватым перед женой, заботится о ней; безумно любит нашу дочь и хочет жить с нею. А меня в этом списке нет. И он не верит в наше будущее. Больше того, я будто заразилась этим недоверием. К своему стыду, опустилась до того, что подглядывала в его телефон, просматривала его переписку и звонки.
Сейчас мы живем вместе, я делаю все что бы склеть наши отношения, молю Бога о том, чтобы дал нам силы все пережить, принять правильное решение и что бы вернулось то, что согревало нас столько лет. Но мои силы на исходе, очень тяжело возвращаться в дом где тебя уже не ждут. Чего же я хочу тогда? Хочу ту семью которой у меня никогда не было, спокойную, участливую, любящую. Хочу счастья нашим детям. И до сих пор хочу ребенка.
Около 2 месяцев я живу с ощущением огромной тяжести в сердце. Поделиться мне всем этим особенно не с кем. Не могу понять, что же делать и как не сломаться, если я уже не сломалась. Как нам устоять и все выдержать?