Любишь - отпусти?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а): ПОКАЗАТЬ, что БЕЗ ВАС ЕЙ ПЛОХО!!!
Елена, а это - как?)
Диагностика отношений в сожительстве
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, Как ? Оставить место рядом с ней пустым и дать ей возможность САМОЙ определиться кто и что, для нее важнее!
Вы не хотите отойти от неё, потому, что есть угроза с ее стороны, что кто-то готов занять то место, которое принадлежало Вам, и Вы на этом месте, как Вы говорили, не были в её жизни важным человеком!
Ключевое слово "принадлежало" - по известным причинам Вы это место утратили! Сейчас Вы доказываете, что готовы НА ВСЕ, чтобы снова занять его - все это говорит о том, что это Вы стремитесь в этот союз, а она нет!
Вы для неё не являетесь мужчиной, которого можно потерять, а значит, и нет смысла Вас удерживать, т.е. хвалить Ваши поступки, переживать Ваше отсутствие - Вы никуда ни денетесь!
Ваша жена Вам постоянно говорит, что не верит в Ваше искреннее желание быть с ней, повторяя, что Вы её «поматросите и бросите», тем самым заставляя Вас испытывать постоянный стресс от невозможности доказать ей обратное!
А раз Вы не можете доказать (Ваши доказательства не принимаются женой к рассмотрению), то Вы ощущаете себя слабым и у Вас нет сил уйти из этой ситуации, закрывая тему "как будто каждый раз проверяет –
-а на что я готов ради неё?
-готов ли буду сидеть и слушать как ей нравится гулять с этим мужчиной?
-готов ли сидеть с дочкой пока она там с ним поразвлекается?
-готов ли простить ложь?
-готов ли я действительно НА ВСЕ и на самое плохое?
И вот тут замечу – может быть все-таки не ради неё, а ради семьи!!! Вы сейчас в разводе и оба имеете равные права на восстановление своей семьи!
Сейчас не только она имеет право проверять, на что Вы готовы ради семьи, но и Вы можете убедиться, готова ли Ваша жена изменить свое отношение к Вам ради семьи!
Как я понимаю, доказательств Ваших изменений Вы ей предоставили достаточно!
Да, есть риск, что она выберет не Вас, но, на то оно и право выбирать и Вам её выбор придется принять!
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, добавлю, что иногда, чтобы отстоять свое место рядом с другим нужно отойти на расстояние - "Большое видится на расстоянии.." С Есенин. Насколько Вы для нее значимы будет понятно ей тогда, когда Вас в её жизни не будет!
А вот в жизни её дочери Вы будете независимо от желаний Вашей жены! Здесь Вы можете реализовать свое право быть важным и значимым на 100% !
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Preodolenie »

 
Согласна с Еленой Лазаревой! Отчаянный, у Вас только такой путь - если хотите возможности сохранить семью. Все остальные-заведомо проигрышные.
Otchayanniy писал(а):Узнала - нашла письмо на компе, которое я так и не отправил, со всякими нежностями в сторону той девушки.
Otchayanniy писал(а):Да, безусловно мне стало легче, так как до этого момента я даже и поговорить то с ней не мог-сжирала совесть за то что делал...

Вы испытывали "нежность" к той девушке, после развода с женой не было ли попыток наладить "семейные" отношения с влюбленной в Вас, которая "делала комплименты, любящая, понимающая". Я задаю этот вопрос потому, что положительный ответ в известной степени может объяснить некоторые моменты из серии "ты интересуешься, как там ребенок, значит, хочешь быть с ней" и некоторые другие.
Otchayanniy писал(а):Жена знает абсолютно всё сейчас, про все подробности, так как 4 года задает мне провокационные вопросы, на которые я не могу не отвечать..

А вот это - скажу Вам из моего опыта - очень большая ошибка. Эта ,казалось бы, полезная в большинстве случаев "правда" - разъедает ее изнутри, как кислота. И неизвестно - осталось ли там что-то, на основе чего все-таки можно было бы сохранить отношения именно с Вами. Потому что развод сразу после этой истории о многом говорит.
Супруга моего женатика после известия о его "уходах" ко мне, о рождении ребенка - так не поступила, "сохраняла" семью, а когда он сам понес документы на развод -принесла в суд справку, что беременна и отказ развестись. Не развели. Итак, смотрите, Ваша супруга подает на развод, когда вскрывается факт наличия ребенка (правильно?). Она по-максимуму сохраняет достоинство в этой ситуации. После Ваших многократных попыток доказать свою серьезность, надежность и раскаяние - не забывайте, что у Вас тоже стоит такая задача - не растерять то же достоинство перед женой. Тут опять же один выход - дать ей свободу выбора и выполнять отцовские обязанности. Это пока все, то Вы можете.
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, добавлю, что иногда, чтобы отстоять свое место рядом с другим нужно отойти на расстояние - "Большое видится на расстоянии.." С Есенин. Насколько Вы для нее значимы будет понятно ей тогда, когда Вас в её жизни не будет!
Отошёл на расстояние - позавчера написала - "почему ты к нам не приезжаешь((("
Otchayanniy писал(а):И вот тут замечу – может быть все-таки не ради неё, а ради семьи!!!
ради семьи, да. очень скучаю по семье ....
Otchayanniy писал(а):Сейчас не только она имеет право проверять, на что Вы готовы ради семьи, но и Вы можете убедиться, готова ли Ваша жена изменить свое отношение к Вам ради семьи!
Да, я понимаю, наверное, только время покажет ...
Елена Лазарева писал(а):А раз Вы не можете доказать (Ваши доказательства не принимаются женой к рассмотрению), то Вы ощущаете себя слабым и у Вас нет сил уйти из этой ситуации
очень точно сказано ....
Preodolenie писал(а):Вы испытывали "нежность" к той девушке, после развода с женой не было ли попыток наладить "семейные" отношения с влюбленной в Вас, которая "делала комплименты, любящая, понимающая". Я задаю этот вопрос потому, что положительный ответ в известной степени может объяснить некоторые моменты из серии "ты интересуешься, как там ребенок, значит, хочешь быть с ней" и некоторые другие.
У нас закончились отношения на моменте её беременности, после родов встречались в общей сумме 5 раз за 3 года. Общаться-общались, как знакомые привет-как дела. Наладить ничего я не пытался. Она-тоже. оба понимали что ничего не получится. Она написала неделю назад - "привет.как дела", я ответил что люблю жену и чтобы она мне не писала больше, если только дело не связано с ребенком, что не хочу поддерживать даже приятельские привет как дела. С тех пор не писала. Для жены эта фраза каким-то боком сказала что я хочу с ней быть. То есть получается - если она мне пишет и я не отвечаю - то она меня гнобит за то что она мне вообще пишет, а если пишет - и я отвечаю чтоб она не писала и что люблю жену - то это означает что хочу с ней поддерживать отношения. То есть по любому-выхода нет..
Елена Лазарева писал(а):Супруга моего женатика после известия о его "уходах" ко мне, о рождении ребенка - так не поступила, "сохраняла" семью, а когда он сам понес документы на развод -принесла в суд справку, что беременна и отказ развестись. Не развели. Итак, смотрите, Ваша супруга подает на развод, когда вскрывается факт наличия ребенка (правильно?). Она по-максимуму сохраняет достоинство в этой ситуации. После Ваших многократных попыток доказать свою серьезность, надежность и раскаяние - не забывайте, что у Вас тоже стоит такая задача - не растерять то же достоинство перед женой. Тут опять же один выход - дать ей свободу выбора и выполнять отцовские обязанности. Это пока все, то Вы можете.
Ребенок был зачат уже после того как жена с ребенком уехали от меня, узнав про то злосчастное письмо. Они уехали, я за ними, три недели молил прощения, на что в разных комбинациях получал один и тот же твердый ответ - "нет", и после этого я вернулся в Москву, и спустя месяц произошла беременность. То есть по факту ребёнок был зачат уже после нашего разрыва.
Очень трудно сохранять достоинство перед женой при попытках вымолить прощение, так как это абсолютно разные процессы, противоположные друг другу в моём случае. Она требует от меня таких вещей, которые уважающий себя мужчина просто откажется делать и всё, а я изза своей слабости и привязанности к ней - не отказываю, а выполняю. и конечно да - когда рядом с нею появляется кто-то такой, кто так не унижается и не чувствует себя подавленно-оскорбленным в результате этих вымаливаний - естественно он выглядит куда привлекательнее, так как он весел, беззаботен, и не обременён постоянным чувством вины за содеянное.. Даже если он очень далеко позади при сравнении нас двоих. Я стал каким - то озлобленным, постоянно неудовлетворенным чем-либо, разбитым, угрюмым, замкнулся, стал больше молчать чем говорить - такого не было никогда, я всегда был жизнерадостный такой мальчик-зажигалка, и она всегда об этом говорила - что типа с тобой никогда не скучно, всегда интересно, и тд. а сейчас - я похож больше на УГ, чем на жизнерадостного парня. И как из этого выбраться, кроме как помириться с нею, - не знаю ..
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Otchayanniy, «я изза своей слабости и привязанности к ней - не отказываю, а выполняю. и конечно да - когда рядом с нею появляется кто-то такой, кто так не унижается и не чувствует себя подавленно-оскорбленным в результате этих вымаливаний - естественно он выглядит куда привлекательнее» - вот появилась ЗДРАВАЯ МЫСЛЬ - у Вас есть проблема - ВАША К НЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬ, а это не здоровое чувство, которое надо лечить. Вы что-то читали про это здесь на сайте? Вам уже давали ссылки, поищите….
Ваши чувства не свободны, а привязаны и на мой взгляд, не без Вашей помощи тоже…
«я всегда был жизнерадостный такой мальчик-зажигалка, и она всегда об этом говорила - что типа с тобой никогда не скучно, всегда интересно, и тд. а сейчас» , а сейчас, что Вам мешает быть самим собой, тем, кто когда-то привлек внимание Вашей жены. Вы сейчас ведете себя как муж, который изменил, да за это Вы расплатились тем, что потеряли семью.
Кто же Вы сейчас – мужчина, который был женат, но по причине неспособности отстоять свое место в собственной семье решил искать таковое на стороне, не разрывая отношений, которые его угнетали и, не пытаясь их переосмыслить. За это был изгнан из семьи с помощью развода! По прошествии времени он почувствовал, что не может завершить отношения с бывшей женой в том виде как они существуют (развод), так как не может позволить себе признаться в том, что его место в семье зависит от его личного желания быть главой семьи, со всеми вытекающими обязательствами ( отсутствие денег в момент оплаты за бензин – сюда же)!
Сегодня этот мужчина пытается вернуться в тоже самое пространство семьи, так и не найдя понимания, как отстоять свое место главы семейства, поэтому для решения своей проблемы использует испытанный способ подчинения жене, в надежде, что она простит ему его неспособность быть главой семьи. По известным причинам жена ему не верит и не желает принимать его доказательства верности и преданности, создавая для него не выполнимые для нормального мужчины условия - присутствие в её жизни – другого потенциального мужа, тем самым подталкивая Вас к соперничеству с ним, которое осложняется тем, что тот не имеет истории предательства.
Что делать? Сегодня Вы должны осознать себя свободным человеком (Вы в официальном разводе) и с этого момента начать новую для Вас жизнь мужчины, у которого в жизни есть двое детей и для которых он является самым важным человеком в жизни. Детям Вы нужны жизнерадостным, способным создать атмосферу счастья и т.д.
Сюда никак не вписывается образ «мальчика-зажигалки», созданный, видимо бывшей женой и всячески ею поддерживаемый – как известно, зажигалкой пользуются по своему усмотрению, когда есть необходимость получить удовольствие для себя! Видимо это чувство, что Вами могут пользоваться по своему усмотрению, все еще Вас не отпустило!
Поэтому, чем быстрее Вы с этим образом расстанетесь, тем быстрее ощутите себя хозяином своей судьбы!
Надеюсь, что не была слишком резкой, и Вы меня услышите.
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Otchayanniy писал(а):Сюда никак не вписывается образ «мальчика-зажигалки», созданный, видимо бывшей женой и всячески ею поддерживаемый – как известно, зажигалкой пользуются по своему усмотрению, когда есть необходимость получить удовольствие для себя! Видимо это чувство, что Вами могут пользоваться по своему усмотрению, все еще Вас не отпустило!
Елена, я, наверное , не так выразился )
Имел ввиду - что всегда был этакой батарейкой в отношениях, в развлечениях, в общении, в придумывании всяких интересностей, был двигателем, одним словом)
Елена Лазарева писал(а):вот появилась ЗДРАВАЯ МЫСЛЬ - у Вас есть проблема - ВАША К НЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬ, а это не здоровое чувство, которое надо лечить. Вы что-то читали про это здесь на сайте? Вам уже давали ссылки, поищите….
Ваши чувства не свободны, а привязаны и на мой взгляд, не без Вашей помощи тоже…
Делаю это для того чтобы её не обидеть и не расстроить..Да, это так..
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
ОТчаянный, "я, наверное , не так выразился )" - Вы выразились так как себя чувствуете, а батарейка = зажигалке - и там и здесь заряд, который используют другие! Поробуйте понять себя с той точки зрения, кем бы Вы хотели быть! Каким? Чтобы это отражало Вашу уверенность в себе, а не возможность Вами пользоваться!
Вы сейчас мужчина желающий создать семью ( кандидаткой может быть любая женщина, а не только БЖ), вот и давайте с этой точки зрения рассматривать Ваши качества? Как сегодня Вы готовы выполнять эту роль?
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Otchayanniy, Вот это "был двигателем" интересное состояние!
Расскажите, что Вы чувствовали как ДВИГАТЕЛЬ=сердце целого организма!
Давайте больше не будем о ней, сейчас важно, что Вы о себе знаете и как это отразится на Вашей жизни!
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Otchayanniy, Вот это "был двигателем" интересное состояние!
Расскажите, что Вы чувствовали как ДВИГАТЕЛЬ=сердце целого организма!
Давайте больше не будем о ней, сейчас важно, что Вы о себе знаете и как это отразится на Вашей жизни!
Я всегда был инициатором практически всего в наших отношениях и жизни, она - более степенная, размеренная, спокойная, не особо проявляет чувства, все по плану, всё по расписанию, по договоренности.
я же - абсолютная противоположность, эмоциональный, готовый подорваться вечером свалить из страны куда-нибудь,неожиданный,непредсказуемый. Всегда придумывал всё, куда поехать, чем заняться, что делать,веселил, развлекал и тд.
Грубо говоря - я актив, она пассив.
Что чувствовал? Мне это интересно, нравится быть таким. Как ещё описать чувства? не знаю) Дискомфорта от того что я был активным - не испытывал, а наоборот. Чувствовал что я важен, что меня ценят именно за качества движка. Иногда хотелось чтобы и она такой была, но у нее это не получалось, а всегда выходила какая нибудь фигня и я быстренько оставлял эти мысли в покое)
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, "Я всегда был инициатором практически всего в наших отношениях и жизни...Всегда придумывал всё, куда поехать, чем заняться, что делать,веселил, развлекал и тд." - как это соотносится с тем, что Вы говорили о том, что
- "она никогда не ставила меня на первое место, .., мое мнение для нее ничего не значило, если оно расходилось например с мнением ее родителей-то конечно они были правы, или если кто-то из подруг что-то говорил - то они были правы, но никак не я. Ну и так было во всем, грубо говоря, всегда ОЩУЩАЛ СЕБЯ НА ВТОРОЙ, а то и на третьей полосе баррикад..ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ КО МНЕ,УВАЖЕНИЯ, даже банально слов о том что я хотя бы чем-то нравлюсь ей" и далее , что
-"Чувствовал что я важен, что меня ценят именно за качества движка"
По всей видимости, качества, которые Вы предъявляете для оценки не имеют для жены того значения, которое имеет ценность для Вас! В связи с этим Вам надо понять, что Вы всегда будете с этой женщиной чувствовать неудовлетворенность от отношений и одновременно потребность в них, так как Вы сами полностью не осознаете свою ценность и сами её поддерживать не способны!
"Мне это интересно, нравится быть таким" - веселым, спонтанным, непредсказуемый и все это "качества движка", а на мой взгляд, «двигатель» – это что-то другое. Я не специалист по двигателям, поэтому открыла Википедию и посмотрела, что такое «двигатель» и что - «движок». По-моему, Вам будет интересно узнать разницу и попробовать подумать о себе через эти понятия.
"Как ещё описать чувства? не знаю)" - вот это и напрягает, что Вы не можете назвать то, что у Вас внутри. Найдите в интернете, какие бывают чувства – подумайте, что из этого есть у Вас и как они внутри Вас работают, что с Вами происходит, когда Вы их испытываете, а может быть что-то с Вами и никогда не происходит? Вы говорили, что работаете с психологом, может быть уже что-то слышали об этом, но повторение как известно не мешает. Чувства важны для того, чтобы понять, как Вы себя ощущаете в отношениях и что Вам надо понять и сделать, чтобы Вам было комфортно?
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена, спасибо за советы, буду разбираться дальше.
Судя по всему , общение здесь, психолог, и самокопание дает результаты по познанию самого себя...

Сегодня встречались, приехал в гости, она уехала на занятия, я провел замечательное время с дочкой, уложил спать,дождался ее, потом сидели говорили за чаем...

Рассказал что со мной да и как, что происходит на работе,и тд, само собой в итоге все свалилось к отношениям между нами, она высказывала свои мнения,я свои..
И потом я сделал роковую ошибку... Начал говорить что со мной происходит внутри,как я думаю,начал четко и ясно рассказывать об ощущениях - что у меня меняется, в какую сторону... В итоге знаете что она сказала?
-лучше бы ты уехал тогда когда уложил дочь спать!
-...почему?
-потому что я смотрю какой ты такой весь меняешься,такой красивый,перспективный,умный,и завидую той которой все это достанется,жаль что не мне!!!никогда больше не приезжай разговаривать со мной!!я не хочу этого всего слушать!!приехал тут в костюме,раздразнил!!!!перед носом хвостом помахал а теперь встанешь и уйдешь!!!
-я не хочу уходить...
-уходи!!!!!!
-я просто разговаривал,если тебе не нравилось-могла бы встать,сказать что все,и всё,не принуждал тебя.
-я не могла уйти!
-почему?
-потому что мне нравится с тобой общаться!!!

Почему если я ей нравлюсь и очевидно нравятся те изменения что во мне происходят,изменения личности,становление,так сказать,на путь...ПОЧЕМУ ОНА ПРОГОНЯЕТ МЕНЯ??
Если она говорит что заведует той..бла бла... Почему выгоняет?? Я не говорил ни о каком будущем между нами,ни о перспективах,ни о том что всегда буду верен и тд...
Получается что чем яснее я мыслю и чем привлекательнее для нее становлюсь - тем дальше мы отдаляемся...
Почему так происходит?)
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Kinsey »

 
Otchayanniy писал(а): Ребенок был зачат уже после того как жена с ребенком уехали от меня, узнав про то злосчастное письмо. Они уехали, я за ними, три недели молил прощения, на что в разных комбинациях получал один и тот же твердый ответ - "нет", и после этого я вернулся в Москву, и спустя месяц произошла беременность. То есть по факту ребёнок был зачат уже после нашего разрыва.
А в своем поведении вы вилки не видите? Вы просили прощения у жены, не получив с первого раза- продолжили отношения с той девушкой, и ребенка зачали. Значит и просьбы прощения были неискренними, и отношения были не законченными. Вот жена вас и проверяет, не верит. А упрекает- потому что ей не все равно еще, иначе и слушать бы вас не стала. Вы ее дважды обманули.
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Kinsey писал(а): А в своем поведении вы вилки не видите? Вы просили прощения у жены, не получив с первого раза- продолжили отношения с той девушкой, и ребенка зачали. Значит и просьбы прощения были неискренними, и отношения были не законченными. Вот жена вас и проверяет, не верит. А упрекает- потому что ей не все равно еще, иначе и слушать бы вас не стала. Вы ее дважды обманули.
Просьбы о прощении были не единожды. а раз миллиард за это время. но не суть, по Вашему, получается, что мужчина должен просить прощение всегда больше чем один раз, так? Но при этом если просить прощение долго - это унижение. А ни одной женщине на планете униженный муж не нужен. Так где золотая середина? как она определяется и чем?
Все извинения на тот момент были действительно искренними, после трёх недель просто началось новое время, новый этап, всё с нуля. и с девушкой той я отношения закончил в тот момент когда поехал за женой.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Otchayanniy, "Почему если я ей нравлюсь и очевидно нравятся те изменения что во мне происходят,изменения личности,становление,так сказать,на путь...ПОЧЕМУ ОНА ПРОГОНЯЕТ МЕНЯ??" - возможно потому, что прощение это и новые отношения с самим собой. Простить Вас, значит принять то, что она видит, что Вы другой человек, к отношениям с которым, она возможно, не готова, так как все еще пребывает в состоянии обиды, а это значит, что она сама никак не изменилась под воздействием всех этих событий! Но, как известно, в развале семьи виноваты оба, у каждого своя доля ответственности, а потому и выводы надо делать обоим! Принимая Вас другим она должна и сама стать другой - потому, что у Вас с ней ПРОШЛОГО БРАКА НЕ БУДЕТ, а новый брак это и новые отношения.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Kinsey »

 
Автор, законченные отношения подразумевают, что поставлена точка. Навсегда. Если отношения продолжились, значит была не точка, а пауза. И не количеством извинений определяется чистота помыслов, а поступками. Вы же извинялись только на словах. Семья на грани, а вы поизвинялись и опять за свое. И ведь оправдываете себя, что имели право. Решили, что 3 недели достаточный срок для восстановления доверия?
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):ПРОШЛОГО БРАКА НЕ БУДЕТ, а новый брак это и новые отношения.
Золотые слова!!!!! Именно этого и хочется, в прошлом браке нелегко было обоим, хочется построить именно новые отношения, в которых оба были бы счастливы.
Kinsey писал(а):Автор, законченные отношения подразумевают, что поставлена точка. Навсегда. Если отношения продолжились, значит была не точка, а пауза. И не количеством извинений определяется чистота помыслов, а поступками. Вы же извинялись только на словах. Семья на грани, а вы поизвинялись и опять за свое. И ведь оправдываете себя, что имели право. Решили, что 3 недели достаточный срок для восстановления доверия?
Когда я уезжал за ней, в наших отношениях с той женщиной была поставлена точка невозврата. На тот момент я не осознавал всего того что имел и что могу потерять, поэтому, решив что с женой я уже все потерял, в порывах агонии и собственного эгоизма бросился налаживать с ней что нибудь, в итоге этих налаживания спустя какое то время мы зачали ребенка. Однако никаких дальнейших отношений это не подразумевало, как я и говорил, она хотела родить, и тут попался я, который на это пошел.
Фраза насчет трех недель-достаточно - мне вообще непонятна, а надо веками извиняться и жить в унижении? Или год? Два? Сколько? Сколько в женском понимании-достаточно? Ведь Вы сейчас ответите-что срок не важен,важно-понял ли человек то,за что он извиняется?осознал ли?разве не это главное?
Насчет того что делами надо извиняться а не словами-это тоже очень спорный вопрос...Что будет являться этими самыми делами? Почему спрашиваю-потому что от бж я тоже постоянно это слышал, что мол доказательства любви и всего остального это не слова, это дела. И вот прям было как бич у меня - будто я ничего не делаю, работал ночами и месяцами,деньги зарабатывал,отменял все свои планы ради них,всегда помогал деньгами,временем,свободой в конце концов, возил на отдых, ухаживал когда болели,устраивал дочку в сад(а кто знает-занятие это не из простых),обеспечивая им жизнь, однако все вышеперечисленное-не являлось ни одним из "дел", которые показывали бы что я их люблю на самом деле, все это было всегда лишь "слова" и "вода". И сейчас-то же самое. Те же фразы типа "это только слова,а нужны дела", и в итоге тот кто делает "дела"- он в глубокой попе, а тот кто просто приезжает балаболит и не дарит даже цветов-в шоколаде. Так что же в женском понимании "дела"?
В моем случае-не то что 3 недели достаточно для доверия, думаю что мне всю жизнь придется это доверие заслуживать...
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»