Любишь - отпусти?

[Otchayanniy]

Насколько правдиво данное выражение?
разве так бывает?
разве если любишь-можно отпускать на все четыре стороны?
Мы с женой развелись 4 года назад, из-за моей огромнейшей ошибки в моей жизни, за которую гноблю себя каждый день.
после этого спустя 2 года сошлись, съехались, стали жить, я- потому что любил, она - потому что ей нужна была помощь.
полгода назад я от нее уехал, так как товарно-рыночные отношения меня просто съели изнутри и чувствовал что всё, больше не мог.
с тех пор не живём, но я люблю её больше жизни до сих пор. Она говорит что тоже любит, но при этом жить вместе отказывается.
знаю что появился какой-то ухажёр, с которым встречается. При этом будучи объективным - ухажёр нулевой, никакой, проще говоря. рассказывала мне однажды до ночи как он ей нравится и что у них всё серьёзно...
- Но... ты же меня любишь..?
- Да. и что теперь? мне всё время быть одной?
- У вас всё серьёзно? то есть ты хочешь быть с ним?
- Я бы не сказала что хочу.
- Тебе с ним больше нравится что ли?
- нет
- что тогда?
- он ухаживает за мной
- значит вы с ним встречаетесь как бы?
- нет
- но ты хочешь с ним быть?
- Нет, но это не значит, что я теперь буду одна
- Ну давай попробуем тогда построить, почему нет?
- Мне 30 лет, и сейчас я нравлюсь хоть кому-то, а ты хочешь меня дотянуть до состояния когда я буду старая и никому не нужная, и бросишь.
- Мне 30 лет, и я могу отвечать за свои поступки, не собираюсь тебя бросать.
- Я не хочу жить и ждать подставы всё время!

В общем, ситуация - патовая. Разговоры-непонимание. Всё что я вижу - то что она любит меня, и мурыжит и меня и его. Я, естественно, спокойно спать не могу от знания это информации что вот сейчас она где то там с ним гуляет держится за ручку и тд, а может и ещё чего то. Мне просто по человечески от этого плохо до трясучки. Ни спать, ни работать, ни жить не хочется.
вроде бы - ну кидает тебя девушка, да? изменяет-очевидно, не любит его точно, спать с ним не хочет, строить типа ничего не хочет...

Подскажите, есть ли хоть может препараты какие-нибудь,а, чтобы выпил - и спокойно чтобы стало.
не говорите, что надо отпустить, забыть, уйти, развеяться и тд. - ничего из этого не помогло. отпустить - не получается, потому что у меня понимание такое - если любишь - то ну никак нельзя сказать любимому - да вали ты куда хочешь и Удалено Сестра. выбирайте выражения! с кем хочешь и подобные вещи, я считаю что это вообще недопустимо...

Форумчане, нид хелп.....

[Сестра]

Подскажите, есть ли хоть может препараты какие-нибудь,а, чтобы выпил - и спокойно чтобы стало.
не говорите, что надо отпустить, забыть, уйти, развеяться и тд. - ничего из этого не помогло. отпустить - не получается, потому что у меня понимание такое - если любишь - то ну никак нельзя сказать любимому - да вали ты куда хочешь и Удалено Сестра. выбирайте выражения! с кем хочешь и подобные вещи, я считаю что это вообще недопустимо...

Форумчане, нид хелп.....

А чего вам нужно? нормальные советы вы сразу отсекаете - мол, не получилось (а на самом деле и не пробовали - ведь у вас "понимание такое" . ну мучайтесь дальше, со своим пониманием, к форуму-то какие вопросы?...

П.С.: если все-таки зашевелиться желание реально разобратсья в семье и ситуации - начните с чтения сайта https://www.realove.ru/ . Чтоб не переливали из пустого в порожнее.

[Otchayanniy]

Подскажите, есть ли хоть может препараты какие-нибудь,а, чтобы выпил - и спокойно чтобы стало.
не говорите, что надо отпустить, забыть, уйти, развеяться и тд. - ничего из этого не помогло. отпустить - не получается, потому что у меня понимание такое - если любишь - то ну никак нельзя сказать любимому - да вали ты куда хочешь и Удалено Сестра. выбирайте выражения! с кем хочешь и подобные вещи, я считаю что это вообще недопустимо...

Форумчане, нид хелп.....

А чего вам нужно? нормальные советы вы сразу отсекаете - мол, не получилось (а на самом деле и не пробовали - ведь у вас "понимание такое" . ну мучайтесь дальше, со своим пониманием, к форуму-то какие вопросы?...

П.С.: если все-таки зашевелиться желание реально разобратсья в семье и ситуации - начните с чтения сайта https://www.realove.ru/ . Чтоб не переливали из пустого в порожнее.

Пробовал, говорил, не получилось. именно с таким настроем и съехал полгода назад...
к форуму много вопросов, но они больше практического плана, например - как понимать отношение бывшей супруги ко мне - после подобного диалога - в первом сообщении.
То есть - как Вы бы расценили подобный диалог? У меня много примеров, но он самый такой вот яркий, так как является последним.
Ещё небольшой диалог, но с предысторией:
4 года назад у меня появилась дочь от другой женщины, отношений с нею давно нет, иногда связывались по смс или скайпу, общались просто так, о ребенке преимущественно.
Диалог с бж на эту тему:
- Я не могу быть с тобой, ибо ты хочешь быть с ней, потому что интересуешься как там поживает ребенок.
- Если тебе это доставляет неприятности и заставляет думать о том что я хочу быть с ней а не с тобой и с нашим ребенком, я перестану это делать
- Я не могу быть с тобой, ибо ты даже с ребенком не общаешься, это же твой ребенок!
Я пытаюсь разобраться в себе и в своём отношении к ней, чтение указанного Вами форума - ни к чему не привело, решил написать здесь...

[Нюшечка]

Я так подозреваю ребенок на стороне и стал причиной развода? Если да, то чего же Вы хотите от нее? Она Вам просто не верит, не верит и все... предательство простить - это очень большой труд. И она правду Вам говорит, она же Вам озвучила свое мнение, она не верит Вам, да и не поверит больше... Мое мнение оставьте ее в покое, совсем. Дайте ей возможность начать новую жизнь, вот Вы говорите что у нее кавалер никакой, да какая Вам разница? Она учится строить отношения с другим мужчиной, и не важно нравится он Вам или нет. Начните с себя, чего Вы хотите? В Вас говорит обида и гордость, за то что она попользовалась Вами, а теперь встречается с другим. То что она говорит Вам, также свидетельствует о том что она еще не пережила отношения с Вами. Дайте пройти времени, Вам нужно просто все принять и работать над собой, а время расставит все по своим местам. Хорошенько подумайте, чего Вы хотите.

[Елена Лазарева]

Otchayanniy, "у меня понимание такое - если любишь - то ну никак нельзя сказать любимому - да вали ты куда хочешь ", но в это понимание вполне вписывается ситуация - люблю тебя, но нашел другую! Теперь когда она не верит Вашему "ЛЮБЛЮ" Вы почему-то удивленны! Ваш развод был каким - жена из любви Вас удерживала, уговаривала, говорила "люблю", так сказать, "не отпускала из-за любви" или сказала сразу "иди туда, где тебе лучше"! В каком варианте любви больше, по Вашему?

[Другиня]

к форуму много вопросов, но они больше практического плана, например - как понимать отношение бывшей супруги ко мне - после подобного диалога - в первом сообщении.То есть - как Вы бы расценили подобный диалог? У меня много примеров, но он самый такой вот яркий, так как является последним.

Ищите ответ в последней цитате, сказанной Вашей бывшей супругой в этом диалоге:

- Я не хочу жить и ждать подставы всё время!

На мой взгляд, ответ очевиден: она Вам не доверяет. И у нее есть на это объективные причины, не правда ли? Это те самые причины, о которых Вы из скромности написали:

4 года назад у меня появилась дочь от другой женщины

[Kinsey]

полгода назад я от нее уехал..

К слову о вашей выносливости..

Это вы ребенка от другой женщины называете ошибкой? Я наверно не очень ошибусь, если предположу, что это не случилось от единственного незапланированного случайного контакта?? Значит не ошибка, а был сознательный выбор.

И жену вы наверно тоже любили в тот момент, но вот смогли же интрижку завести. Подумайте...

[Varum]

Измена- это сильный удар по отношениям. Как разбитая ваза: даже если ее собрать по кусочкам и аккуратненько склеить, все равно вид не тот. Она с вами от безысходности. Вы же сами говорите, что ваши отношения больше похоже на товарно-рыночные. Если бы у вас не было возможности ее материально поддерживать, она бы даже не стала с вами общаться. Ни о какой любви и речи тут нет. Либо любовь, либо "ты мне- я тебе". Не воспринимайте это как критику, но со стороны виднее. Качество ваших отношений уже не улучшится. Вам нужно извлечь уроки из этого опыта, и как бы то ни было трудно, двигаться вперед. Пусть она устраевает свою жизнь и вы найдите такую женщину, с которой можно создать теплые, спокойные, и нормальные отношения.

[Otchayanniy]

Я так подозреваю ребенок на стороне и стал причиной развода? Если да, то чего же Вы хотите от нее? Она Вам просто не верит, не верит и все... предательство простить - это очень большой труд. И она правду Вам говорит, она же Вам озвучила свое мнение, она не верит Вам, да и не поверит больше....

Неужели прощение никогда не приходит после такого?

На мой взгляд, ответ очевиден: она Вам не доверяет. И у нее есть на это объективные причины, не правда ли?

Абсолютно верно! Есть!

но в это понимание вполне вписывается ситуация - люблю тебя, но нашел другую! Теперь когда она не верит Вашему "ЛЮБЛЮ" Вы почему-то удивленны! Ваш развод был каким - жена из любви Вас удерживала, уговаривала, говорила "люблю", так сказать, "не отпускала из-за любви" или сказала сразу "иди туда, где тебе лучше"! В каком варианте любви больше, по Вашему?

Она не "не верит" моей любви, а отказывается что-либо строить потому что больше не доверяет и постоянно думает о том, что в будущем я сделаю точно также. Что сейчас влюблю её в себя и потом уйду к этой женщине! Это единственная причина.
Развод был обычным - на третье заседание нас развели. Представление о любви меняется по мере взросления человека. сейчас, глядя на то, как я делал и поступал тогда, "до" всего этого - мы не любили друг друга, была страсть, влюбленность, несомненно, но любви - нет, не было. она появляется именно сейчас..и у нее тоже, вот в чем дело. Чувства появляются, но она их душит, чтобы только со мной не начать ничего создавать.. так и говорит - "иногда я даже общаюсь с ним только для того чтобы не влюбиться в тебя"..

К слову о вашей выносливости..
Это вы ребенка от другой женщины называете ошибкой? Я наверно не очень ошибусь, если предположу, что это не случилось от единственного незапланированного случайного контакта?? Значит не ошибка, а был сознательный выбор.
И жену вы наверно тоже любили в тот момент, но вот смогли же интрижку завести. Подумайте...

ответил выше - считаю, что в тот момент любви между нами не было, мы заелись бытовухой... Насчёт сознательности выбора - также сомневаюсь, для меня то время как будто в тумане, ощущение будто я не осознавал что делал, ну это конечно сейчас уже такое ощущение пришло, на тот момент мне казалось что всё делаю верно, естественно, чувства, любовь морковь,все дела.

Измена- это сильный удар по отношениям. Как разбитая ваза... она бы даже не стала с вами общаться... Качество ваших отношений уже не улучшится.... Вам нужно извлечь уроки из этого опыта, и как бы то ни было трудно, двигаться вперед. Пусть она устраивает свою жизнь и вы найдите такую женщину, с которой можно создать теплые, спокойные, и нормальные отношения.

Спасибо всем за мнения и комментарии, но позвольте спросить,

В целом, я так понимаю, что веры в то что люди способны меняться и исправлять свои ошибки у Вас нет? Неужели каждый из Вас поступив плохо и поняв что он поступил плохо - не исправит это в будущем, не проведет работы над ошибками и над собой? Наверняка проведет! но вот только почему итоги и последствия этой работы непременно должны быть уже с другим человеком? Практически каждый ответ говорит мне - иди к другой, ищи другую и тд...
Я не хочу отношений с другой женщиной, никто не нравится, ни одна не достойна её, никто не может с ней сравниться для меня...Она-лучшая!Самая прекрасная!
Ведь если вы влюблены или любите своего близкого/близкую - вы же не пойдете на сторону делать подарки и ухаживания другим людям? Или это естественно - если любишь-идти и постоянно пытаться найти себе другую/другого?

Допустим, вам в школе нравится парень/девушка, и Вы ну очень сильно хотите с ней познакомиться и завести отношения. но Вы - рассеянны/неуклюжи/бедноваты/некрасивы/.... - словом, есть в Вас нечто такое, что её/его в Вас не устраивает, но изменениям вполне поддаётся. И вот Вы пытаетесь, и Вас отшивают ввиду Ваших недостатков.
Проходит время, жизнь меняется, Вы меняетесь, работаете над собой, и все ранее не устраивающие этого человека факторы уходят, а Вы по прежнему хотите с ним быть(влюблены/любите/страстно желаете/или еще что-либо). И вот Вам предстоит долгожданная встреча, скажем,на встрече выпускников, на которой могло бы что-либо решиться.Что Вы будете делать? Судя по ответам - скажете себе - брось парень/девушка, ты же такой/такая, который/ая был год назад и ты ей/ему не нравишься! и будете искать другое влечение себе, которое перебьет существующее?
Думаю, что нет, согласны? Или Вы действительно отходите в сторонку и "а..пускай оно всё огнём горит", сдаётесь и не пытаетесь даже ни разу?
Мне всегда казалось, что жизнь - это постоянный процесс развития и изменения/корректировки личностей людей.
На мой взгляд, изменения бывают двух категорий , например:
девушка - красится/накладывает волосы/скрывает возраст...
парень-берет машину у родителей/занимает на дорогой ресторан/старается не материться...
Это - примеры мелкой лжи, где один врёт другому, чтобы понравится и пустить в глаза пыль, для достижения какой-либо своей цели, будь то постель, материальная выгода, или даже брак.
А есть изменения, которые просто происходят. не кратковременные, а постоянные, жизненные. к таким относится на мой взгляд, для обоих полов:
-Ум - все мы когда то были детьми, но ведь учимся,развиваемся, не сказать, что мы такие же глупые как в 3 года?
-изменение жизненных приоритетов - материальные ценности сменяются моральными.
-переосмысливание ценностей - раньше хотелось денег, виски, женщин, а сейчас - семьи, детей, любви.

Так вот я осознаю насколько плохо поступал практически всю нашу совместную жизнь, но время идёт, всё меняется, и я изменился.

Такой вариант совсем не возможен? Люди могут меняться только в плохую сторону получается? только деградация?

[Анкоридж]

Люди меняются, вы правы, но уязвимость перед страстями остается плюс-минус на том же уровне, если человек не начинает жить осознанной духовной жизнью.
Алкоголик, как бы он не выдерживал беззапойный период, все равно срывается. Наркоман - как известно бывших наркоманов не бывает, так вот... Блудник - это тоже форма зависимости, от которой избавиться достаточно сложно. Страсти так работают в человеке, что возбуждают "неземную любовь", сильную наркотическую эмоциональность, моральный кайф... Вы и сами все прекрасно помните, что с вами происходило - туман в голове, любовь-морковь... Насколько вы не впадете в очередную неземную любовь - на воде вилами писано, вы даже себе в этом сейчас отчета дать не можете. Пока у вас болит уязвленное самолюбие, и это НЕ ЛЮБОВЬ! так что разбирайтесь с уязвленным самолюбием в первую очередь, так как это такой же "туман", как любовь-морковь.
Как только самолюбие замолчит, ваша жена вновь проникнется к вам чувством доверия, расслабится с ежедневных хлопотах, ваша "любовь" к жене улетучится! Вы опять столкнетесь с пустотой и будете искать новую эмоциональность. Вас страсть уведет к другой, возбудит неземную любовь... Поэтому выбор вашей жены вполне логичен.

[Прасковья]

веры в то что люди способны меняться и исправлять свои ошибки у Вас нет? Неужели каждый из Вас поступив плохо и поняв что он поступил плохо - не исправит это в будущем, не проведет работы над ошибками и над собой?

Есть судьбоносные ошибки. В данном случае в результате вашей "ошибки"родился ребенок, как это исправить?
Когда вы решили создать семью, были одни обстоятельства, которые ваша тогда еще невеста приняла. Сейчас обстоятельства другие и уже бывшая жена их не хочет принимать и не желает создавать семью при таких исходных данных. Ее право.

[Елена Лазарева]

Otchayanniy, Вы говорите «Допустим, вам в школе нравится парень/девушка, и Вы ну очень сильно хотите с ней...завести отношения. но Вы - рассеянны/неуклюжи/бедноваты/некрасивы/.... - словом, есть в Вас нечто такое, что её/его в Вас не устраивает, но изменениям вполне поддаётся. И вот Вы пытаетесь, и Вас отшивают ввиду Ваших недостатков." - это очень распространенная ситуация для подросткового возраста и взрослея Вы понимаете (должны бы ли бы понять), что стремление быть нужным и ценным для того, кто тебя не замечает или отвергает, называется зависимостью.
В этих отношениях Ваши изменения происходят не из Вашего личного стремления быть совершеннее в том, что лично Вам надо для жизни, а улучшиться для того, чтобы тебя не отвергли!!!
Вы и сами говорите об этом - «Проходит время, жизнь меняется, Вы меняетесь, работаете над собой, и все ранее не устраивающие этого человека факторы уходят, а Вы по прежнему хотите с ним быть(влюблены/любите/страстно желаете/или еще что-либо)» - Вы в этом состоянии не понимаете, что именно с Вами происходит – от «люблю» до «чего-либо»!!! Время прошло и Вы под его влиянием изменились и внешне и внутренне, и под воздействием опыта должны были бы по-другому отнестись к прошлой влюбленности, но это если Вы не попали в зависимость! Если же попали, значит Вы остались в том жизненном периоде, когда Вас отвергали и вся Ваша сила уйдет на то, чтобы доказать объекту любви и главное, себе, что я НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ и имею право быть замеченным и оцененным!!!
«И вот Вам предстоит долгожданная встреча, скажем,на встрече выпускников, на которой могло бы что-либо решиться.» - например то, что «важный для Вас человек увидит и признает, что Вы не пустое место»! Проблема в том, что Вы считаете, что это он решает - кто пустое место, а кто нет! Вы дали ему право судить о Вас так, как он умеет и хочет!
«Что Вы будете делать?» - теперь я Вас спрашиваю, что Вам делать, если Вы стремитесь доказать, что Вы хороший, только потому, что кто-то считает Вас плохим (неверным)?
Вы это доказываете ей, но у неё есть о Вас свое мнение. А вот самому себе Вы нравитесь?
Может быть, она и не верит Вам потому, что Вы это делаете не по настоящему от глубокого раскаяния, а от чувства, что Ваш порыв верности не оценен по достоинству?
Она поверит сердцем, тогда, когда Ваши изменения будут не ради неё, а ради себя!

[Otchayanniy]

Время прошло и Вы под его влиянием изменились и внешне и внутренне, и под воздействием опыта должны были бы по-другому отнестись к прошлой влюбленности, но это если Вы не попали в зависимость! Если же попали, значит Вы остались в том жизненном периоде, когда Вас отвергали и вся Ваша сила уйдет на то, чтобы доказать объекту любви и главное, себе, что я НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ и имею право быть замеченным и оцененным!!!

Именно с этого я и начал своё расследование когда уехал полгода назад. анализировал, размышлял, складывал все в общую картину, так сказать. И действительно начал относиться по другому к своей влюбленности. и к себе. и к окружающим. мое отношение ко всему поменялось не из-за неё, а из-за меня. Я переосмыслил все поступки, мысли, чувства, всё всё всё за долгие 4 месяца самокопаний..

«Что Вы будете делать?» - теперь я Вас спрашиваю, что Вам делать, если Вы стремитесь доказать, что Вы хороший, только потому, что кто-то считает Вас плохим (неверным)?
Вы это доказываете ей, но у неё есть о Вас свое мнение. А вот самому себе Вы нравитесь?

Никогда не задавал себе такого вопроса..
Если подумать - то сейчас- да, я нравлюсь. мне противно за всё остальное время что было раньше - несомненно. но сейчас- да, совершенно иная картина.

Может быть, она и не верит Вам потому, что Вы это делаете не по настоящему от глубокого раскаяния, а от чувства, что Ваш порыв верности не оценен по достоинству?

Лично я делаю это потому что после переоценки всего я многое осознал, а не потому что хочется перед кем-то покрасоваться тем, какой я есть..

[Otchayanniy]

Люди меняются, вы правы, но уязвимость перед страстями остается плюс-минус на том же уровне, если человек не начинает жить осознанной духовной жизнью.

Насколько вы не впадете в очередную неземную любовь - на воде вилами писано, вы даже себе в этом сейчас отчета дать не можете.

Как только самолюбие замолчит, ваша жена вновь проникнется к вам чувством доверия, расслабится с ежедневных хлопотах, ваша "любовь" к жене улетучится! Вы опять столкнетесь с пустотой и будете искать новую эмоциональность. Вас страсть уведет к другой, возбудит неземную любовь...

Так всё таки - меняются люди? или не меняются? Или - меняются в том, о чем я написал ранее, но не меняются в том, о чем пишете Вы?Или меняются, но другие, а я не меняюсь никогда?
Про отчёт и вилы - Вы не правы. Сейчас я осознаю и чувствую то, чего не чувствовал никогда. Это мой человек. и несмотря на все его недостатки, я хочу быть с нею. Раньше было иначе. многое изменилось.

Есть судьбоносные ошибки. В данном случае в результате вашей "ошибки"родился ребенок, как это исправить?

У нас с ней есть ребенок, за которым ухаживаю, и о котором забочусь. К тому ребенку не езжу.

[Елена Лазарева]

Отчаянный, Ваши слова "Лично я делаю это потому что после переоценки всего я многое осознал, а не потому что хочется перед кем-то покрасоваться тем, какой я есть.." вселяют надежду, что Вы понимаете, что должна пройти переоценка отношений Вашей жены с Вами! Если Вы и правда осознаете, все свои поступки, то поймте, что Вы навсегда останитесь для неё человеком, который предал и это как шрам, который уменьшиться в тысячи раз, если его смазывать специальными средствами, но который никогда не исчезнет совсем! Вот теперь и подумайте, сколько времени потребуется Вам и Вашей жене, что сделать этот шрам незаметным на "теле" Вашей семьи!!! Да, и еще придеться искать "мази", чтобы заживление шло прогрессивно! А болеть этот шрам будет всегда, особенно, если "за окном плохая погода" в виде потенциальной Феи!
Так, что не требуйте от Вашей жены не возможного - забыть! Простить - да, со временем, если Вы ей в этом поможете!!!

[Другиня]

Так всё таки - меняются люди? или не меняются? Или - меняются в том, о чем я написал ранее, но не меняются в том, о чем пишете Вы? Или меняются, но другие, а я не меняюсь никогда?Про отчёт и вилы - Вы не правы. Сейчас я осознаю и чувствую то, чего не чувствовал никогда. Это мой человек. и несмотря на все его недостатки, я хочу быть с нею. Раньше было иначе. многое изменилось.

Otchayanniy, не надо отчаиваться! Конечно же, все люди могут измениться и Вы тоже. Посмотрите в теме "О предательстве" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=41&t=6391 в моих сообщениях статьи психологов о предательстве и доверии. Может быть, в этих советах Вы найдете какие-то слова, которые сможете привести в разговоре со своей бывшей супругой.

[Прасковья]

Так всё таки - меняются люди? или не меняются?

А это кто как. Вы, например очень любите жену, но это не помешало вам попасть в туман, где раздают внебрачных детей , в результате чего развод.
Второй раз опять же вы ушли

полгода назад я от нее уехал, так как товарно-рыночные отношения меня просто съели изнутри и чувствовал что всё, больше не мог.
с тех пор не живём,

В чем вы изменились? Готовы терпеть товарно-рыночные отношения?
Так и жена изменилась. Она женщина свободная, видите, даже ухажер появился.
Времена меняются и мы меняемся вместе с ними(с)

[Otchayanniy]

Отчаянный, Ваши слова "Лично я делаю это потому что после переоценки всего я многое осознал, а не потому что хочется перед кем-то покрасоваться тем, какой я есть.." вселяют надежду, что Вы понимаете, что должна пройти переоценка отношений Вашей жены с Вами!

Да, я понимаю что должна пройти переоценка!естественно!столько всего!

Если Вы и правда осознаете, все свои поступки, то поймте, что Вы навсегда останитесь для неё человеком, который предал

Да! но ведь если при этом я буду и тем кто будет дарить радость и счастье - это же будет в разы лучше! и заживление пройдет быстрее! и шрам будет меньше болеть! чем если я отстранюсь, не буду проявлять к ней никакого интереса, и стану чужим.

Так, что не требуйте от Вашей жены не возможного - забыть! Простить - да, со временем, если Вы ей в этом поможете!!!

Никогда не просил забыть. такое не забывается. знаю.

Otchayanniy, не надо отчаиваться! Конечно же, все люди могут измениться и Вы тоже. Посмотрите в теме "О предательстве" viewtopic.php?f=41&t=6391 в моих сообщениях статьи психологов о предательстве и доверии. Может быть, в этих советах Вы найдете какие-то слова, которые сможете привести в разговоре со своей бывшей супругой.

Спасибо! обязательно посмотрю!

А это кто как. Вы, например очень любите жену, но это не помешало вам попасть в туман, где раздают внебрачных детей , в результате чего развод.
Второй раз опять же вы ушли

Как я написал выше - рассматриваю отношения именно с момента последнего разъезда, так как то что было раньше начиная с 15 лет и до момента последнего уезда - любовью ни с её ни с моей стороны назвать нельзя..
Товарно-рыночные отношения терпеть не готов. Дело в том, что эти товарно-рыночные - последствия, а не то, что изначально.
То есть модель всех наших отношений в последнее время такова:
Недоверие -> отсутствие чувств -> товарно-рыночные
А на самом деле же модель отношений совсем иная:
Чувства/отсутствие их ->доверие/недоверие->хорошие/товарные. То есть если есть чувства - то и доверие складывается на основании того, что ты чувствуешь к этому человеку..

Она женщина свободная

В то время, когда был зачат ребенок от другой - я тоже был свободен, мы уже разошлись к тому времени.

Так и жена изменилась

Вижу, и мне безумно нравится то, какая она сейчас. наглядеться не могу...и в обратную сторону это тоже работает. то есть - я четко знаю что нравлюсь ей, что она меня оценивает, я чувствую это.. и как будто каждый раз проверяет - а на что я готов ради неё? готов ли буду сидеть и слушать как ей нравится гулять с этим мужчиной? готов ли сидеть с дочкой пока она там с ним поразвлекается? готов ли простить ложь? готов ли я действительно НА ВСЕ и на самое плохое?
я как будто постоянно на испытании, где от каждого моего шага, от каждого ответа - зависит - упаду ли я в пропасть или не упаду..

[Елена Лазарева]

Otchayanniy, Вы и правда отчаянный!!!Вы отчаялись получить прощение и теперь просите наказания?!!!
Вы впадаете в крайности -"..готов ли простить ложь? готов ли я действительно НА ВСЕ и на самое плохое?"
Скажите, зачем Вашей жене мужчина, который готов на самое плохое? Или Вам кажется, что униженный мужчина это тот ИДЕАЛ мужа, к которому она стремиться?
"...как будто каждый раз проверяет - а на что я готов ради неё? готов ли буду сидеть и слушать как ей нравится гулять с этим мужчиной? готов ли сидеть с дочкой пока она там с ним поразвлекается? готов ли простить ложь? готов ли я действительно НА ВСЕ и на самое плохое?" Вы говорите о том, что готовы принести себя в жертву и терпеть унижение, потому, что чувствуете себя виноватым! Но давайте отделим справедливые притензии Вашей жены от Вашего желания унизиться, ради прощения!!! Вы не себя унижаете, а ЕЁ МУЖА в Вагем лице!!! Она Вас не проверяет на что Вы готовы ради неё, она проверяет Вашу способность быть терпимым к её потребностям, её интересам, её боли, но ей не может нравиться Ваша безропотная покорность разделять её с другим мужчиной!!!
Вы не можете запрещать ей делать то, что ей хочеться, но не думайте, что ей хочеться, чтобы с ней рядом был слабый мужчина!!!

[Sveta_G]

Здравствуйте, Отчаянный! (А ваше имя нельзя узнать? Если нельзя, то ладно. Ник уж больно... для обращения - непростой, да)
Вы много написали про чувства и эмоции. А как вообще проходит ваша жизнь? И вашей бывшей супруги? Из темы отчасти стало ясно, что живете отдельно, она - с дочкой (большая? В садик ходит? или в школу?) Она работает? А вы? В каких примерно областях-сферах? Достаточно ли средств? Где и как живут ваши и ее родители? Есть ли у вас друзья?
Эти вопросы не от праздного любопытства, а - чтобы составить более четкое, "привязанное к земле" представление о вас двоих и вашей ситуации. Тогда, может быть, и советы получится давать более адекватные.
Еще вопрос, не очень деликатный, но если с вами на эти темы не надо - обязательно скажите! Какое у вас отношение к религии? В частности, к православию, к церкви?
А пока мне подумалось, что ваша супруга сейчас занята поднятием своей самооценки (которая, как правило, после измены, скатывается до ниже нуля). За ней ухаживают сразу двое мужчин; это сильно, и не может не нравиться При этом строить серьезные отношения что с тем, что с другим, вероятнее всего просто боязно. Вам открыто говорит о возможной подставе, ну а с той стороны - думаете, не ждет подставы? Еще как ждет! Судя по вашему изложению, она не влюблена ни в кого из двоих. Опять же, очень возможно, что бережет себя... Если не "заледенела" эмоционально совсем... или на какое-то время. Из вашего рассказа жизнь ее представилась не очень веселой.
По всему по этому я не вижу необходимости советовать вам непременно отпустить, отступиться, искать кого-то еще и т.п.
У вас же как - вы влюблены в женщину, которая встречается с другим, но и не особо против вас. Ну вот и стройте здесь... С учетом прошлых ошибок, разумеется, но - как будто перед вам совершенно новые отношения с новым человеком. И сам вы уже другой. Даст Бог - и получится. Не восстановить что-то, а именно - создать заново.
Только не забывайте, что вас - двое И наряду с вашими "люблю, хочу" есть еще и ее. Точно такие же сильные и правомочные. И если вдруг окажутся направлены в иную сторону... Что ж, вот тут и придется уже думать над тем, как отпустить, принять, и проч. А пока поводов для этого не вижу.

[Otchayanniy]

Otchayanniy, Вы и правда отчаянный!!!Вы отчаялись получить прощение и теперь просите наказания?!!!
Вы впадаете в крайности -"..готов ли простить ложь? готов ли я действительно НА ВСЕ и на самое плохое?"
Скажите, зачем Вашей жене мужчина, который готов на самое плохое? Или Вам кажется, что униженный мужчина это тот ИДЕАЛ мужа, к которому она стремиться?

Такие же вопросы и я ей задаю.

Вы говорите о том, что готовы принести себя в жертву и терпеть унижение, потому, что чувствуете себя виноватым! Но давайте отделим справедливые притензии Вашей жены от Вашего желания унизиться, ради прощения!!!

Не очень понял фразу "давайте отделим справедливые желания жены от Вашего желания унизиться"! Почему вопрос поставлен именно таким образом,а не "давайте отделим СПРАВЕДЛИВЫЕ желания вашей жены от НЕСПРАВЕДЛИВЫХ"?
или, если Вы хотели сказать что всё унижение - лишь моя вина и желание - то не "давайте отделим желание унижаться ради справедливости от желания унижаться из-за чувства вины"? Непонятно ...

Она Вас не проверяет на что Вы готовы ради неё, она проверяет Вашу способность быть терпимым к её потребностям, её интересам, её боли, но ей не может нравиться Ваша безропотная покорность разделять её с другим мужчиной!!!
Вы не можете запрещать ей делать то, что ей хочется, но не думайте, что ей хочется, чтобы с ней рядом был слабый мужчина!!!

То есть - слабый - тот, который будет терпеть другого? И будет терпеть все унижения?
Сильный - тот - который уйдёт и не позволит с собой так поступать?
Я ушёл полгода назад именно потому что мне издевательство вот это надоело, и что в итоге? в итоге мне пишут что:

Otchayanniy писал(а):
полгода назад я от нее уехал..
К слову о вашей выносливости..

как бы намекая довольно прозрачно - ты, парень, не выносливый совсем, слабачок, раз не выдержал всего этого и уехал. В принципе мнение сопоставимо с мнением моей жены:
Сильный=тот который не будет обращать внимание на такие "мелочи" и даст женщине самой выбирать с кем ей проводить вечер, гулять, и тд. Но если он в это время возьмёт и уйдёт=бросит=не любит.
Слабый=это тот, который будет устраивать разбор полётов на этой почве.
Классическая женская вилка. Ни в одном из предлагаемых вариантов мужчина не будет хорошим..

Вы много написали про чувства и эмоции. А как вообще проходит ваша жизнь? И вашей бывшей супруги? Из темы отчасти стало ясно, что живете отдельно, она - с дочкой (большая? В садик ходит? или в школу?) Она работает? А вы? В каких примерно областях-сферах? Достаточно ли средств? Где и как живут ваши и ее родители? Есть ли у вас друзья?

Дочке 4 годика. в садик устроил её два года назад. Снимаю комнату, она квартиру. Работаем оба. Оба - наемные рабочие в коммерческих организациях. я в ювелирке, она во флористике. Вопрос о средствах-очень щекотливый. для всех разное понятие достатка. Скажем так, одеваемся не в брэнды, но и не на рынке..Родители в другом городе у обоих. Подруги есть у нее. у меня - не назову их друзьями, но приятели, с которыми я раз в неделю встречаюсь по хобби.

Еще вопрос, не очень деликатный, но если с вами на эти темы не надо - обязательно скажите! Какое у вас отношение к религии? В частности, к православию, к церкви?

я считаю что не дорос до этого, наверное, пока, не пришёл. отрицания нет, но и принятия тоже.. О церкви - двоякой мнение, навязанное телевидением, культурными/безкультурными массами и тд...

А пока мне подумалось, что ваша супруга сейчас занята поднятием своей самооценки (которая, как правило, после измены, скатывается до ниже нуля)

С момента измены прошло уже несколько лет

Вам открыто говорит о возможной подставе, ну а с той стороны - думаете, не ждет подставы? Еще как ждет!

говорит что - мне не будет больно в случае чего.

У вас же как - вы влюблены в женщину, которая встречается с другим, но и не особо против вас. Ну вот и стройте здесь...

То есть относиться ровно и спокойно к тому что ты сидишь дома и ждёшь возвращения её с гулянки с другим?...
но ведь

ей не может нравиться Ваша безропотная покорность разделять её с другим мужчиной!!!

?

Только не забывайте, что вас - двое И наряду с вашими "люблю, хочу" есть еще и ее. Точно такие же сильные и правомочные

Знаю, и она постоянно говорит о том чего она хочет, и как хочет чтобы было. Но не верит что я могу это дать. а я четко знаю что могу. и доказать того что я смогу сделать что-либо - невозможно, так как этого же ещё не произошло.
Но вот зато постоянно предполагать только худший вариант-возможно. он же всегда верный..
например:
- Сейчас мне 30 и ты меня помурыжишь до 40, когда я стану никому не нужной и бросишь!!!!
- но я не собираюсь, не хочу, и не буду это делать!!!
- нет, ты это сделаешь!!!!Ты точно так сделаешь!!
- ....

То есть, есть 0% подтверждений что я брошу в будущем, но - 146% что это случится!
При этом есть 100% желание - всегда любить и быть только с ней + 100% уверенность в том что ни одна женщина мне не нравится и ни с кем даже интрижек не хочется - но на выходе получается 0% вероятности что это случится.
как я ни пробовал бороться с этим, не получается, объяснения,разъяснения,подтверждения, не имеют ни малейшего значения, так как она для себя сложила уже картину будущей жизни со мной и от нее отказаться не может.у неё всё расписано, где и как и что я сделаю наперед.
При этом вариант того что всё это действительно произойдет с нами в случае если мы будем вместе - в миллиарды раз ниже чем вариант подобного развития с другим мужчиной. Мы всё таки 15 лет вместе и уже очень многое знаем друг о друге...
То есть "я не пойду на улицу с ним - потому что меня собьёт автобус" - всегда живёт с нею.
а вот "я не пойду на улицу с другим - меня собьёт автобус" - таковой мысли у неё не появляется.

И, в принципе, я всегда был каким-то особенный для неё. не ОСОБЕННЫМ, а "особенным".
Например, она запросто говорила мне - извини, я занята, перезвони потом и вешала трубку пока я не очухался - когда не занята ничем особо важным, но при этом никому больше она такую фразу сказать не могла. А уж если она занята чем-то серьёзным со мной - то тут вообще - без вопросов)
Но это отступление от темы...

[Sveta_G]

Сильный=тот который не будет обращать внимание на такие "мелочи" и даст женщине самой выбирать с кем ей проводить вечер, гулять, и тд. Но если он в это время возьмёт и уйдёт=бросит=не любит.
Слабый=это тот, который будет устраивать разбор полётов на этой почве.
Классическая женская вилка. Ни в одном из предлагаемых вариантов мужчина не будет хорошим..

Совершенно верно Хороший - тот, кого любишь сама. И вот он, любимый - может быть сильным, слабым... даже не любить в ответ. Все равно хороший. Далеко ли, близко - без разницы. Впрочем, это лирика. А проза такова: вам в самом деле нужно сейчас сделать то самое усилие, о котором вы не хотите и слышать, именно: отпустить ситуацию. Сейчас я могу это утверждать более уверенно. Все ваши ответы, реплики - сплошное беспокойство о том, как заполучить женщину. Вы задаетесь воросами, как ей понравиться. как заставить ее поверить в вашу благонамеренность и порядочность, постоянно смотрите на себя ее глазами, оцениваете ее оценками. Плюс - свои собственные представления. То самое "я люблю, а значит, я не могу поступать так-то и так-то..." Вы буквально поглощены этой фикс-идеей - чтобы она стала вашей, приняла вас.
И именно эта поглощенность, зацикленность, обеспокоенность ее от вас отталкивает! Понимаете? Такой парадокс.
И она права. Интуитивно, на уровне эмоций, все те опасения, которые она озвучивает - оправданы. Самим вашим страстным желанием ею обладать (во всех смыслах).
Потому что так устроен человек. Повспоминайте, посмотрите вокруг, наверняка вспомните много примеров. Когда кто-то чего-то желает страстно, так, что ничто другое, кроме этого желания, не помещается в голове и сердце, и потом вдруг получает, то... что обычно происходит? У страсти нет будущего, в этом ее отличие от любви.
Ей сейчас рядом с вами банально неуютно. Потому что чувствует себя объектом вот этого страстного хотения.
В этой ситуации оправдан даже абсурдный с виду ваш пример про автобус. Если человек изо всех сил станет заверять, что с ним вот уж точно никогда и никаким образом никакие автобусы в мире не страшны, то... знаете, чем сильнее он станет зазывать прогуляться, тем сильнее будет расти желание остаться дома.
Вам нужно сейчас начать серьезную работу над собой по избавлению себя от этого беспокойства. Внутреннего.
Если вы ее в самом деле любите, то позвольте этой любви наполнять ваше существо... и она прогонит все страхи И ваши, и вашей женщины. Только любовь это может сделать. Научитесь ее отличать от страсти (пока последняя не переросла в зависимость! А то будет совсем трудно). Это очень важно! Почитайте статьи на этом сайте https://www.realove.ru/ Если будут коробить отсылы к религии - постарайтесь их как-то пропускать, а лучше - осмысливать в приложении к жизни. Там много правды, в этих статьях!