Здравствуйте,не могй сказать,что случайно попала на сайт,искала в интернете поддержки и,возможно, решения моих внутренних проблем. С МЧ встречались почти три года, последний год на расстоянии.Первые полгода продержались более менее, были конечно ссоры,срывы, но держались пока,любили. Я была занята работой, учебой, даже может хорошо, что были далеко,спокойно могла уделять время учебе (была защита диплома). Он когда уезжал, обещал забрать с собой, но там ему не понравилось и говорил, что мне там делать нечего,что хочет уезжать оттуда,чтобы я немного потерпела и подождала.Закончив универ,стала его подталкивать к каким-то конкретным шагам, потому как понимала,что на расстоянии это все сложно. В итоге начиная с июля начали очень ругаться,стал пропадать,говорил,что занят на работе ну и соответсвенно с друзьями.В августе очень поругались.Сказал,что чувтсва не те уже совсем.Я стала просить его потерпеть до ноября(отпуск должен был быть в ноябре у него) не рвать это все:он много всего наговорил, что все уже бессмысленно и тд. Я держалась, упорно ждала ноября,пыталась себя занять чем-либо.В ноябре он приехал и вроде бы все наладилось,были вместе,говорили,строили планы,когда провожала расплакалась очень, он пообещал поскорее приехать. Но не прошло и месяца очень сильно поругались с ним,добавил в друзья бывшую девушку (раньше всегда говорил,что она ему неинтересна и тд), решили расстаться, но обоим было очень тяжело,и поэтому решили продолжать отношения, убирая негатив в них, но затем спустя неделю, сказал,что бывшая ему пишет.Я устроила сцену ревности жуткую...(он вроде пытался объяснить,что не нужна она ему и тд). Потом еще одна сцена ревности с моей стороны была(подарки дарят другие девушки там),на новогодних праздниках пропадал постоянно, в гостях был. Начала понимать опять,что что-то не так. Отмалчивается,пропадает,ссылается на проблемы на работе.Мне внимания почти никакого, но при этом знаю,что общался с бывшей.В пятницу спросила в лоб,хочет он продолжать отношения или нет,на что ответил,что сейчас хочет просто дружить, но при этом не хочет,чтобы я уходила от него полностью.И думал,что я его понимаю,что он дружить только сейчас хочет. Продержалась я немного,написал ему,просила прощения за истерики,говорила,что просто тяжело без него.На что он сказал:что понимает меня,чтобы я не винила себя и не накручивала,что упустили оба и что стоит перетерпеть сейчас,чтобы не повторить ошибку декабря.и просто общаться и если что-то останется,то впоследствие можно будет познакомиться заново.Я в принципе после этого уже и не собиралась ему больше первая звонить или писать,хотела просто исчезнуть из его жизни,и если ему не нужно, то мне это зачем.Но не прошло и суток с момента предложения им общаться и пытаться налаживать,как он заблокировал меня в программе для сообщений.Скинула звонок,проверила работает ли номер,не верила,что он мог после этого взять меня и просто заблокировать.На что он ответил: на хрена ты мне вообще звонишь,я вообще номер поменяю. ВСЕ. я в шоке...я с ним пыталась говорить до этого и мирно разойтись:говорила,что истеричка, что зачем нужна такая,может лучше не общаться просто и все.Он говорил,что нет,хочет общаться,не хочет,чтобы я перестала писать,только чтобы не делала мозги (очень ревновала его). А потом начала пытаться сама шевелить отношения, какие-то милые штуки стала делать,типа песенки в вк и тд,просто для поднятия настроения, а он от этого бесится стал. И с одной стороны отношения меня уже и не устраивали такие какие были,но я думала,что после декабря мы выйдем на новый уровень отношений,что ему это тоже нужно. И мне так стыдно за то,что я унизилась неединыжды перед ним,что считает меня тряпкой наверно. Стыдно мне за это.что не смогла свои чувства заткнуть. С авгутса месяца столько раз просила его,дать нам шанс,что это все расстояние. Да еще не собираласья дружить с ним,не хотела писать...а он в блок добавляет, думает совсем ненормальная????что дальше буду доставать?????не знаю...обидно..жутко.
Наверное, сейчас обиднее всего именно то,что он кричал о сохранении отношений дружеских, а потом вот так поступил...Да и обидно,что свое Я не смогла ему показать.Он хозяин положения. Угнетаю себя за то,что унижалась..тряслась из-за этих отношений.
Добрый день, ponka
Ну да, ваши чувства понятны... Обидно, неловко...
Ну а - от форума вы чего хотели бы? Это я в порядке помощи решения ваших проблем, может, даже, какие-то внутренние удастся... если не решить, то хоть выявить Разбираться так разбираться. Итак, вопрос первый: чего вы хотите для себя в этой ситуации и именно сейчас?
главной проблемой в последнее время была проблема с довереем с моей стороны, но я не могу никак понять, может это просто интуиция была все-таки?хочу понять для себя, проблема с доверием лежит только во мне?или действительно человек не давал мне этой уверенности..а сейчас меня выкинули как котенка, хотя кричал о том,что я не хочу переставать общаться (я сама это ему предлагала). Но раз так вышло,хочу научиться жить без него.Слишком много нюансов было, которые я прощала.Рядом с ним была маленькой девочкой всегда, такая девочка-девочка.Потеряла даже наверное немного себя, полностью заботилась о нем..где он,как он...Сначала он жаловался на отсутствие такого внимания с моей стороны,теперь его оказалось много...Каждый раз я пыталась подстроиться,думала, что правда наверное я делаю что-то не так..Как найти себя и как его отпустить???он явно показал,что в его жизни я не нужна.пытаться что-то возвращать.нет смысла..И опять же,хочется ему доказать,что я не такая,что не истеричка, что сильная,что могу о себе заботиться.Но меня пугает,что в первую очередь,я ему это хочу доказать,волнует,что он подумает.Но ему-то это не надо. Он каждый раз очень категорично либо оценивал мои поступки, либо хвалил.Я привыкла к этой оценке и вечно старалась все делать,чтобы она была положительная.
Знаете,я знаю все свои минусы,что я делала не так,старалась бороться с ними.Где-то я его пыталась контролировать, где-то чересчур надавила,пыталась как-то отношения развивать - и это все привело только к одному:вечному недовольству друг другом.Но я пыталась что-то исправлять,слышать его, а он нет./наверное,нужно было раньше ситуацию отпустить и тогда было бы сразу все видно...но это оказалось так не просто!!!казалось,если не буду держать руку на пульсе, то упущу что-то....а вышло иначе...Смотрю на свое поведение и понимаю,что только неуважающая себя дура так могла вести...И мне очень и очень не по душе,что воспоминания последние я оставила имменно такие...я же не была такой раньше...И опять волнует,что вот я в его глазах такая...должно ли меня это волновать вообще?????сильно много думаю ою этом всем...
и еще...я тут виню во всем себя..но я стала давить тогда,когда просто перестала от человека видеть какие-то действия.планировали свадьбу,переезд в другой город,договорились копить деньги...НО)я начала копить, а он нет, поругались первый раз из-за денег, а потом началось и чувства не такие и тд...виню себя,что не смогла стержнем быть,велась на его манипуляции...много всего было сказано:и что чужие люди, и что разлюбил давно, а потом эта блокировка...Я столько раз просто хотела по-хорошему погооврить и решить проблемы..но разговоры разговормаи,мы друг друга не слышали...Я знала,что как тольк начнутся пропадания всякие, то это и будет начало конца...говорила ему об этом,он не верил,считал,что истерю на пустом месте..
ponka писал(а):И опять волнует,что вот я в его глазах такая...должно ли меня это волновать вообще?????
Ну, волновать, какая вы в чьих глазах - точно не должно
Вообще, знаете, что самое главное в отношениях, да и в самой жизни? Любовь. Вот об этом вам стоит подумать.
Любовь просто отличить от всех других вещей и явлений: она не разрушает. Понимаете? Все, что рушит - отношения, самих людей изнутри - это НЕ любовь!
Почитайте внимательно статьи вот на этом сайте https://www.realove.ru/, начните с раздела https://www.realove.ru/main/what_is_love
Читайте, и прикладывайте к своей ситуации. Этой, и другим, какие вспомнятся.
И если в процессе чтения, обнаружите у себя признаки такого неприятного дела, как зависимость (или склонность к зависимому поведению), то вам в помощь еще и вот этот сайт: https://www.perejit.ru/
Пока, первое, что бросается в глаза из ваших текстов - ваша тревожность. Вы как будто опасаетесь все время, все ли делаете правильно? Эдакий перфекционизм... И в то же время сомневаетесь, правильно ли об этом тревожиться Сомневаетесь правильно: не надо тревожиться, не надо стремиться конролировать все и вся, ни к чему быть хорошей девочкой-отличницей для всех разом, и даже для себя. Ну, это вот легко сформулировать, однако, работы над собой придется проделать немало, чтобы хотя бы отследить в себе эти тормоза... стопорящие ваше движение к реальной жизни и счастью, к самой себе. Вам тут наверняка много напишут более компетентные в психологии люди, а вы пока почитайте материалы по ссылкам.
Еще скажите: вы как относитесь к религии? (Это чтобы нам лучше выстраивать свои ответы, учитывая этот фактор).
насчет зависимости,к сожалению,правильно отметили...последнее время,я не знаю,как так получилось,я стала именно зависима от этих отношений...потому как изначально,практически всегда,с его стороны присутствовал контроль:куда, с кем, зачем и тд. И по идее как мне это не нравилось даже, но я шла на поводу...Мне казалось,что если нет этого контроля,то нет с его стороны и чувств...И соответсвенно сама приняла эту манеру поведения...стала сильно истеричной (меня это пугает очень саму).