Простила, но он не оценил!

[olenkka2]

Здравствуйте! Очень долго читала этот форум, пыталась даже где-то что-то прокомментировать, но понимаю, что сама запуталась и не знаю как правильно дальше поступить, вот решилась открыть свою тему. Познакомились мы в августе 2008 года, не скажу что сразу в него влюбилась, но он как-то быстро начал активные действия, ухаживал, окружил заботой и т.д., ну и я сдалась. Он через 2 месяца стал настаивать на съеме квартиры, и мы уже в октябре жили вместе, нашли прекрасную квартиру, с ней до сих пор связаны очень теплые воспоминания, он все материальные расходы брал на себя, помогал мне в быту, мы все делали вместе. Казалось, о таком мужчине только и можно мечтать. У меня никогда не возникала мысль, что у нас может что-то случится. И вот в январе 2009 года, в Рождество (у нас был романтический ужин) он признался мне в том, что не сказал мне что женат, но к тому времени (т.е. к Рождеству он уже оформил все документы в тайне от меня и получил развод). Я была в шоке, так как к тому времени я уже вошла в его семью и все его родственники позиционировали его жену, как бывшую. Он конечно объяснил мне, что они уже лет 6 как не живут, и после этого у него были отношения в "гражданском браке" и не один раз, но ни ради кого он не собирался разводится (типа не хотел заморачиваться, ему это не мешало), так как ни на ком не собирался женится, а меня любит и хочет жениться. И все равно это был обман для меня, я сказала, что это для меня показательно, и я не могу ему сказать на данный момент, смогу ли продолжать с ним отношения. Он был не трезв, со злости ударил кулаком в шкаф, да так, что сломал руку. Мы поехали в травмпункт..., короче говоря мы помирились, а через месяц я узнала, что беременна. У меня был шок, так как я этого не планировала, да и отношения были неустаканенные. Рыдала, теперь себя виню за это, как я могла сомневаться, сейчас у меня растет прекрасный сынок! Он был в командировке, приехал ночью, и я все ему рассказала. У него был немного растерянный вид, утром я рыдала как белуга, ушла на работу и поняла, что буду рожать не смотря на то, будем ли мы вместе или нет, на обед я приехала домой, он примчался, встал на колени и сказал, что очень рад и любит. Просто его первый брак сложился в молодом возрасте, девушка забеременела и им пришлось пожениться, прожили мало, она ушла к своему предыдущиму молодому человеку, которого любила. Вот так начались еще 1,5 года моего счастья. Он оберегал меня, заботился, я чувствовала, что любима, в октябре 2009 родила сына и мы переехали жить к моей маме, так как работал теперь один он и снимать квартиру было накладно. Очень помогали с ребенком мои родители, наверное это и была роковая ошибка, создать ему тепличные условия. В общем он стал привыкать к тому, что ему не надо гулять с ребенком, часто был в командировках, хотя на отсутствие помощи не могу жаловаться, вечером он сына купал, укачивал. У меня не стало молока, когда сыну было 3 месяца, и так как денег не хватало, мне пришлось выйти на работу, это было мое решение, он не настаивал и ничего никогда не говорил. Моя мама как раз к этому времени вышла на пенсию и стала сидеть с нашим сыном. Весной мы отвезли сыночка и маму в дом в деревню и тут началось одно за одним! В мае он теряет работу, и не справляется с этим, я пытаюсь поддерживать, но это только хуже. Всплывают друзья, он мог уйти из дома, выпивать с ними, приходить домой поздно, когда звонила, срывался на меня. Потом был период оттаивания, мы вместе искали работу, пришли к тому,чтоб заняться грузоперевозками. У него есть близкий друг, с которым мы близко общались все это время (и с его девушкой тоже). Он даже стал крестным нашего сына. И вот этот друг собирается жениться, мы получаем приглашение на свадьбу. Я в это время в отпуске, забираю ребенка домой в город, и получается что его оставить не с кем и мой благоверный идет на свадьбу один. В тот же день приезжает в гости его мама, которая говорит мне о том, почему же сын не попросил ее посидеть с внуком,она бы с удовольствием посидела. Я в ярости, звоню ему, он оправдывается, говорит, что не знал, что мама в этот день не будет работать, если бы знал, то попросил. Короче мы поругались, домой после свадьбы он не пришел, а уехал к жениху и невесте вместе со свидетельницей. Свидетельница была сестрой новоиспеченной жены его друга, видимо там все у них и закрутилось. Он явился через 2 дня, я собрала уже все его вещи, и выставила из дома. Он конечно просил прощения, хотел вернуться, я не подпускала. Потом я попадаю в больницу с аппендицитом, он ухаживает, варит супы и т.д. Сошлись, потом опять поругались и я уехала в деревню и не поверите, мне снится сон, что я узнаю об измене через распечатку его звонков на сотовом. У меня был допуск к его личному кабинету, я влезла и все поняла. Он общался с ней, а параллельно рассказывал мне о любви. Я все ему и выдала, сказала,чтоб убирался без разговоров, он ушел. Начал уговаривать сойтись, короче такая возня началась, я вся в этих распечатках, он врет, у него рождается агрессия на меня за то что я все знаю и он не может меня убедить. Не убедил, приехала к нему за зимними колесами для машины, чтоб свое у него забрать и не видеть его больше. Он мне даже не помог, я сама колеса грузила после операции, а он стоял и ухмылялся, что я же крутая, я все и без него могу. Вот так началась моя другая жизнь, замешанная на тоске и ненависти. Ребенок был на мне, он не помогал. Но это мой сыночек, и я не жаловалась!. Через какое-то время он начал звонить, правда не трезвый, я держалась, знала что он с этой девкой продолжает общаться. Через три месяца после нашего разрыва мне стало так плохо, я позвонила ему и попросила приехать на разговор, он приехал, я ему обозначила, что мне нужна либо нормальная семья, либо мы окончательно расстаемся и не нужно друг другу мешать жить. Он начал мямлить что-то про то, что он привык уже жить один и все в таком роде, я оборвала и поблагодарила его за все хорошее, что у нас было, сказав, что ситуация мне ясна и я его отпускаю. Он уехал и на следующий день пришла смс, что он сделал самую большую ошибку в своей жизни, потом пошли стихи и т.д. А мне стало как-будто легче, я его правда тогда отпустила, даже с обидами, но отпустила. Он не исчезал из моей жизни, периодически всплывая. в ноябре приехал с цветами, сказал что жить без меня не может, я послушала, а на следующий день залезла в личный кабинет, и поняла что он продолжает общение на стороне, поехала и выкинула его букет во двор его дома. В конце декабря, я с подругой улетела отдыхать в Египет, и по прилету он конечно объявился, опять мольбы о разговоре, при мне сыграл по телефону, якобы с ней расстается, я решила попробовать поверить. Но не получилось. На Рождество мы поехали к маме в деревню, мама после его поступков его конечно на дух не переносила, но эмоции свои скрыла, а я не преминула ночью залезть в его телефон, и увидела смс с поздравлением к ней с Рождеством! Подняла его среди ночи, вывела из дома и сказала, что без скандала, так как спокойствие моих родителей для меня важнее, утром он скажет, что его вызвали на работу и я отвезу его на вокзал и на этом точка. И я поставила точку, до лета я с ним не общалась, хотя он постоянно предпринимал попытки. Со временем моя злоба прошла, я начала жить своей жизнью и поняла, что не могу совсем вычеркнуть его из жизни сына, просить, чтоб общался не буду, но и запрещать права не имею. Поговорили первый раз по телефону нормально, потом опять прости-люблю, и в один из июльских ночей, пьяный по телефону сообщил, что его девка ждет ребенка, но он думает, что он не его, он ее не любит, ни она,ни ее ребенок ему не нужен, любит он меня, якобы он это сразу обозначил и не на что ей надеяться, но она решила рожать. А он бедный мучается как мне сказать об этом, чтоб я окончательно с ним не порвала. И меня как подменили, у меня такой страх появился, что я его реально могу потерять навсегда, и ребенок мой будет без отца. Короче говоря мы сошлись, жили нормально, он там не общался, его и не интересовало, что там происходит. Он даже от друга своего дистанцировался, боялся, что я что-нибудь заподозрю, что они со своей женой могут встречу им подстроить. Не без их участия там все произошло. Хотя я их не виню, своя голова должна быть на плечах. Жили нормально, не без ссор конечно. Ссоры возникали на почве того, что он хоть и любит ребенка, но только с ним играться, сад, секции, поликлиника - мой папа, если у меня командировки-сын уезжает в деревню к бабушке. Его мать никогда участия не принимала, ей не до сыновей, а уж тем-более не до внуков. у нее своя жизнь. Нестабильность его заработков тоже угнетала, со временем мы наверное вошли в колею затишья. Мне хотелось романтики, может уехать вместе куда-то, но с деньгами была напряженка и все уходило в обещания. Стало раздражать, что вместо занятий с ребенком, он периодически стал зависать с друзьями и естественно с алкоголем. Друзья в основном неженатые или разведенные. Понимаете, что я была не в восторге! Естественно выяснение отношений и как следствие холодность. Поясню по поводу брака, а то может кому-то станет не понятно: я и сама до сих пор не знаю, хочу и хотела-ли я за него замуж. Он делал предложение, потом мы решили, что поженимся после рождения ребенка. Потом после нашего соединения он опять сделал предложение и подарил кольцо, но до свадьбы мы так и не дошли,все как-то напряженно было с финансами и именно в то время, как нужно было с чем-то определяться. Накал достиг своего апогея в августе этого года. Моя мама собралась продавать свою машину и предложила нам ее купить, так как нам удобнее будет иметь две машины в семье. Он сначала поддержал, я оформила кредит, мы отдали маме деньги, а через некоторое время, его машина сломалась, а я на вновь приобретенной машине уехала к сыну и маме в деревню, в отпуск. У него начались проблемы с работой, плюс его машина начала барахлить. Он позвонил мне и сказал, что мол нужно эту машину продать и отдать кредит, но причиной явилось не невозможность платить кредит а то, что я на машине уехала к маме, а ему надо съездить за запчастями, и с чего ему надо платить кредит за машину, которой он не пользуется. Дошло до того, что мол ребенку и мне делать нечего в деревне, сидите дома. Я ему обозначила, что мне не надо диктовать условия, и я буду с ребенком ездить к маме на столько, на сколько мне и ей будет нужно. По моему возвращению он извинялся, но трещина уже пошла, ее было не остановить. Я поняла истинное ко мне отношение. В один из дней мы повздорили, а я должна была ехать на встречу с подругой. Его я предупредила заранее, и тут он перед моим уходом выдает, что он идет встречаться со своим другом (с тем у кого был на свадьбе). У меня как крышу сорвало, я начала ему выговаривать о том,почему я все узнаю последняя, и со мной что вообще согласовывать ничего заранее не нужно. Он понес в ответ, что я его друзей не люблю и все такое и стал одеваться не обращая на меня внимания. Я ему и выпалила, раз не уважаешь мое мнение, уходи и живи как хочешь. Он начал меня швырять с такой злобой, кинул мне ключи и ушел. На следующий день пришел просить прощение, я пустила и в эту же ночь, как он уснул, залезла в его телефон, и нашла смс 2 девушкам, с которыми он где-то в разных обстоятельствах познакомился, и именно в эту ночь он пытался кого-нибудь из них выдернуть на встречу. Утром я виду не показала, он уехал на работу, я собрала ему все его вещи и когда он приехал, отправила его жить к маме. Сначала он молчал, я видела, что он общается с этими девушками (по распечаткам), он начал звонить, говорить, что не может без меня и сына, но я больше поверить не смогла. Ходит в подъезд, сидит по дверями. За эти полгода, он поменял видимо ни одну, но продолжает меня уверять в любви, что он просто общается и т.д. я конечно все понимаю, не дура. Но знаете, все равно больно. Я пыталась простить его за тот случай, после которого вернулась к нему, и говорила, что если мы разойдемся еще раз, то уже не воссоединимся, нормальной жизни не будет. Я думала, что он сделает все, чтоб мы пошли по другому пути. Но ЧУДО не случилось. Я не понимаю его: может он меня и не любил, может просто привычка и комфорт. Может это у него любовь такая, но ведь он же любил меня когда-то, да и я его. А теперь мы не видим, не слышим и не понимаем друг друга. Сейчас он общается с какой-то девушкой, естественно мне все время говорит, что это только общение. Я все понимаю. И понимаю, что мне придется принять твердое решение, что он с этих качелей сам не спрыгнет, так и будет вешать мне лапшу на уши. Обидно, за все годы, за ребенка, за отношения, не понимаю мужчин. Если не устраиваю, уйди, но уйди достойно. На протяжении этого полугода у нас одни сплошные выяснения отношений, мне надоело, тем более на фоне того, что у него есть другая. Он начал меня обвинять в развале семьи, что ребенок страдает. Я не запрещаю видеться, но тут конечно претензии тип того, что он может его видеть только когда мне удобно. Я уже так устала от этой каши, вранья. После его ухода очередного от сына и увидев в каком хорошем расположении духа мой сын, я написала ему смс о том что у нас разные жизни, я ему благодарно за сына, но у каждого должен быть шанс на счастливые семьи, раз нашей общей у нас не получилось, я постаралась отпустить свои обиды и позволила ему общаться с ребенком когда он захочет. Только вот не знаю, права ли я? он мне сразу стал звонить, что я мол принимаю крутые решения, что другая семья ему не нужна. Только за все свое время ни один нормальный поступок в сторону своей семьи он не сделал, только пьянки, гулянки и пьяные звонки и приходы ко мне. Вот и все его поступки. Сейчас я понимаю, что с таким человеком жить тяжело, он себя ни в чем виноватым на самом деле не считает, это только слова. Но есть и страх, что может я должна пройти эти испытания, а я более легкой и простой жизни ищу, и вина перед сыном тоже есть. Все перемешалось! Помогите советом, если кто, что понял. Может я как-то сумбурно написала, но писала от души, очень накопилось! Хочется вылезти из этого, и чтоб ребенок не страдал. Но я знаю, бывший не успокоится, а давать ему еще раз шанс..., а если сама себя этим шансом утоплю. Спасибо всем, кто откликнется!

[елена62]

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться..
Начало Ваших отношений - ложь...

он признался мне в том, что не сказал мне что женат, но к тому времени (т.е. к Рождеству он уже оформил все документы в тайне от меня и получил развод).

- мало того, что Ваш избранник Вас обманывал, "ввел" Вас в семью в качестве "жены"(!!!!),- получается его семья тоже участвовала в данном обмане (или просто в той семье ТАКОЕ отношение к статусу "жены")..

Он конечно объяснил мне, что они уже лет 6 как не живут,

Просто его первый брак сложился в молодом возрасте, девушка забеременела и им пришлось пожениться

- это вообще классика жанра...Тут и обсуждать нечего..
Теперь составляем "портрет" Вашего мужчины, посмотрим правде в глаза (то,что Вы о нем знали заранее, согласитесь):

и после этого у него были отношения в "гражданском браке" и не один раз, но ни ради кого он не собирался разводится (типа не хотел заморачиваться, ему это не мешало), так как ни на ком не собирался женится

(выделено мной.Елена)

Он был не трезв, со злости ударил кулаком в шкаф, да так, что сломал руку.

Очень помогали с ребенком мои родители, наверное это и была роковая ошибка, создать ему тепличные условия.

В мае он теряет работу, и не справляется с этим

У меня был допуск к его личному кабинету, я влезла и все поняла. Он общался с ней, а параллельно рассказывал мне о любви

А теперь вспомните, как он Вам врал в начале ваших с ним отношений, как он жил "гражданскими браками", не хотел жениться, как у него ребенок растет где-то (он сам не знает где(!!!)), как он совершенно неадекватно ведет себя в нетрезвом виде, как он до сих пор не удосужился оформить с Вами отношения и построить семью (опять ошибся по-молодости?), как он пренебрегает Вами, уходя "отдыхать" без Вас, как он также неадекватно ведет себя в отношении противоположного пола (опять же алкоголь, по всей видимости..)...Вы все это сама знаете..Это - ТАКОЙ человек, безответственный, беспринципный, эгоистичный до мозга костей, не умеющий работать, лентяй..
Вы позволяете ему пользоваться собой, как вещью, позволяете обволакивать Вас ложью, Вы постоянно надеетесь на то, что он исправится, тем самым давая ему ощущение той самой безнаказанности, которая губит и Вас и его..
Вам решать, как поступить - за Вас этого НИКТО не решит, но посмотрите на свою ситуацию со стороны - что здесь ждать???

[olenkka2]

Спасибо Вам огромное за отклик, конечно я понимаю, но как иногда хочется верить в хорошее. Конечно, я и долю своей ответственности признаю. Меня никто туда не тянул. Я конечно и сама не отношусь категорически отрицательно к так сказать "гражданским бракам". Я тогда сама не была готова, сейчас и подавно. Хотя он сейчас опять пытается настаивать на регистрации отношений. Только с таким возом проблем, какой может быть брак! Мы не очень молоды. Ему 36, мне 32. Я допускаю, что он мог пробовать отношения с женщинами и без регистрации, к сожалению и у меня были неудачные истории. и его семья признавала, что те девушки не играли в его жизни большой роли. По поводу ребенка на стороне: та мадам прекрасно знала расклад,повторюсь, что она является родственницей его друга, и то, что происходило в наших отношениях она наверняка знала во всех красках. Просто девочка захотела его на аркан посадить, но это не про него, он или сам это сделает или никто. А потом я считаю, что решение о рождении ребенка принимают двое, и даже если ты рожаешь, то должна понимать, что делаешь это сама и значит для себя. Мужиков то законные дети не держат, а такие и подавно. Им важна только женщина. Эти мужские принципы я думаю многим знакомы. И многим женщинам приходится с этим мириться, к сожалению не так в нашей жизни много духовнобогатых мужчин, иначе бы нас так много на этом форуме не было.
Он ведь не отрицал построение со мной семьи, дело в понимании этой семьи. А у него его нет. И как до него достучаться, не знаю, да и не буду уже. Пытаюсь просто понять, зачем я в его жизни! И не могу я сказать, что я удобный человек для жизни, но он меня никак не отпускает,. Женщин допускает, только не могу понять, если есть, строй с ними заново. Заново проще, человек видит вначале только хорошее, и хорошим быть проще. Как выстроить на данном моменте с ним правильные отношения, чтоб он не злился, а принял нормальные взаимоотношения. И понимаю, что если бы любил, то в его голове давно бы все перевернулось и вел бы он себя по-другому.

[елена62]

Здравствуйте!
Попробуем рассмотреть Вашу ситуацию с Вашей же точки зрения.

но как иногда хочется верить в хорошее.

- Вас никто не заставляет верить в плохое, я Вам предложила просто посмотреть правде в глаза.

Я конечно и сама не отношусь категорически отрицательно к так сказать "гражданским бракам".

- гражданский брак - это некая фикция, где по понятным причинам женщина себя считает "женой", а вот мужчина, опять же по понятным причинам, считает себя "свободным". Вы друг другу никаких обещаний не давали, государство вас не воспринимает, как семью (поэтому Вы практически не защищены) - почему ж Вы со своего избранника требуете статуса "мужа"? Он-отец Вашего ребенка и все...Как ни печально.. Но это Ваш выбор.
Почитайте,пожалуйста:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Я допускаю, что он мог пробовать отношения с женщинами и без регистрации, к сожалению и у меня были неудачные истории

- так можно всю жизнь "пробовать", чем собственно он у Вас и занимается - в чем его винить,если Вы САМА это допускаете? А слова, что он Вам говорит - ?????? Я думаю, что он всем какие-то слова "особенные" говорит - у "пробовальщиков" этих слов - немеряно!

его семья признавала, что те девушки не играли в его жизни большой роли

- судя по заведенному "роману" и Вы особой роли в его жизни не играете, согласитесь - он и Вами не дорожит..

По поводу ребенка на стороне:

- почему "на стороне"? Я (согласно Вашему рассказу) имела в виду ребенка от первого брака (или ребенок не появился на свет?)
И какой ребенок "на стороне"? - Вы что-то не договорили? Новая "пассия" Вашего сожителя теперь тоже беременна?

Мужиков то законные дети не держат, а такие и подавно

- какие "такие"? Если уж говорить откровенно, Ваш ребенок тоже (с Вашей точки зрения) "незаконный".. Нельзя так о детях, Вы же мать..

Им важна только женщина. Эти мужские принципы я думаю многим знакомы. И многим женщинам приходится с этим мириться

- ну насчет "мириться" Вы поторопились..Мужские принципы о которых Вы говорите - это фикция, то,что Вы имеете в виду - это элементарный кобелизм. Да, такие встречаются, но Форум - это не весь мир, счастливых женщин и настоящих мужчин гораздо больше, чем Вы думаете..

Пытаюсь просто понять, зачем я в его жизни!

- Вас "попробовали" - Вы же сама это допускаете..

но он меня никак не отпускает,.

- ну не силком же держит? Удобно ему - он уж так хорошо устроился, Вы его периодически "прощаете", он уж "приспособился"...

что если бы любил, то в его голове давно бы все перевернулось и вел бы он себя по-другому.

Почитайте, пожалуйста именно о настоящей любви:
https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realove.ru/main/podgotov
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
Вам 32 года - пора выстроить более четкую систему ценностей.


-

[Delfina]

... Сейчас я понимаю, что с таким человеком жить тяжело, он себя ни в чем виноватым на самом деле не считает, это только слова. Но есть и страх, что может я должна пройти эти испытания, а я более легкой и простой жизни ищу, и вина перед сыном тоже есть. Все перемешалось! Помогите советом, если кто, что понял. Может я как-то сумбурно написала, но писала от души, очень накопилось! Хочется вылезти из этого, и чтоб ребенок не страдал. Но я знаю, бывший не успокоится, а давать ему еще раз шанс..., а если сама себя этим шансом утоплю. Спасибо всем, кто откликнется!

А что за испытание у вас? В чём вы виноваты перед сыном?
За все эти годы у вашего сына не было семьи и не было примера того, что такое нормальная семья. Вот в этом ваша вина. А в том, что вы ему отца не сохранили, то это спорно. Отец остаётся отцом даже после расставания с матерью ребёнка. Какие будут отношения у вашего сына с отцом в большей степени зависит от самого отца, ваше дело не препятствовать инициативе отца, если такая имеется.
Отец вашего сына просит вас о шансе? Что он хочет? Что хотите ВЫ?

[Анкоридж]

Ольга, а история с беременностью свидетельницы чем закончилась? признал ли он отцовство за собой? общается ли он сейчас с этой женщиной, вам что-то известно?

[MadEliza]

Вы простили, а он не оценил? И не оценит. Прочитав ваш пост, я поняла, что вы все это время компостируете мозги друг другу. Ваши отношения начались с вранья и потом пошла сплошная каша. Что вас держало вместе все это время? Не хотели лишать ребенка отца? А нужен ли ему такой отец? Вы посмотрите на это глазами ребенка. Папа то приходит, то уходит, из-за этого мама вся на нервах. И потом, подумайте о себе. Вы хотите такой жизни? Вам нужна такая нервотрепка? Каждый человек заслуживает счастья и вы тоже. По-моему, лучшим лекарством для ваших отношений будет жирная - жирная точка

[olenkka2]

Очень рада общению с Вами! Начну по-порядку. С сыном от его первого брака все это время мы общались, и он, и я, и наш общий сын, также поддерживаем отношения и на данный момент. Что касается беременности "свидетельницы", она родила, но он никогда не считал его своим, то-ли потому что не уверен, что его, то-ли он ему не нужен. Ей обозначил, что у него есть только два ребенка,которых он любит и точка. Она конечно сперва пыталась лезть, но он ни на какой контакт не шел. Даже его маме писала через одноклассники, что у нее яко-бы "внук" родился, но мать и слышать ничего не хотела и для нее тоже только два внука существует, его мама кстати и сейчас вполне нормально общается и с бывшей невесткой и со мной. Не могу согласиться с доводами, что он лентяй, но жесткой позиции у него действительно нет, отсюда неуверенность и все проблемы. Для меня тоже сложно мужика всю жизнь под зад пихать, устала. Я пока все под своим контролем держала, все и нормально было, но больше не могу, хочется, чтоб и за меня кто-то подумал. Я не могу сказать, что прямо умираю без него, но есть ощущение вины, что своевременно не создала семью, хотя твердо уверенна, что если-бы создала, сейчас бы с ним проблем в два раза больше было. Мы же женщины иногда думаем, что брак на них ответственность накладывает. Я считаю, что если у человека есть ответственность, он ее и без штампа в паспорте будет проявлять, есть пример семьи, которые так, без штампа 54 года вместе прожили душа в душу, а сколько "женатых" в этом мире поразвелись.
Тормозом в этом вопросе была все-же больше я, я не надумываю, просто так пошло, что финансами рулила я, да и вообще многими вопросами и действительно считала, что нужно встать на ноги, а потом жениться. Не скрою, что он сильно настаивал только первое время, потом наверное больше для проформы. Вопрос у меня сейчас в другом. Он хочет вернуться, и для этого предпринимает банальные вещи: зовет настоятельно замуж и обещает, что все изменится. Я мать, я конечно понимаю, что сын мне может когда-то задаст вопрос, почему ты замуж за папу не вышла и почему его бросила. А так уж у нас повелось, что я принимаю во всем решения, и когда его бросать тоже, как не смешно бы это звучало, только вот потом мне это выворачивается в форме того, что я ищу причины от него избавиться и разрушить семью. Я понимаю, что он не изменится, и я не изменюсь и свадьба никакой роли в улучшении наших отношений не сыграет! Зачем это только ему, я думаю, что если я являюсь в его жизни такой-же, как все предыдущие из его "гражданских браков", зачем меня под венец то тянуть, мог бы и так соловьем заливаться. Конечно находит на меня иногда наваждение, особенно, когда вижу, как к нему сын тянется и как любит, приходят мысли, а может опять рискнуть, вдруг одумается и пойдет по-другому! И тут сама себя торможу, что уже дала шанс, и время мое может уйти, а я с ним столько время еще впустую потрачу и сын еще не дай Бог озлобленным вырастит, глядя на наши выяснения. Борятся во мне два человека: одна трезвомыслящая женщина, а другая - которая верит в чудеса. Спасибо за мнения, трезвят мое сознание!!!

[Анкоридж]

Ольга, если вас не затруднит, прочитайте статью https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm - Павел Гумеров, "Гражданский брак". И посмотрите на свой брак немного под новым углом зрения. На самом деле гражданский брак - это лазейка, чтобы избегать ответственности. Такая норма нашего времени далеко не безобидный факт, за ним скрывается многое. Вы и сталкиваетесь с безответственностью своего гражданского мужа каждый раз.
История с ребенком от свидетельницы и отношение к этому факту в семье, как мне кажется, не красит никого. Сегодня он провернул такой эпизод с той женщиной, завтра тем же методом будет действовать с вами. И все его многочисленные связи говорят о половой распущенности и безответственности.

[SVYATOSLAV]

Сообщение удалено. Нарушение ПФ п.8.1.1. Елена62
Автору сообщения рекомендую ознакомиться с ПФ повнимательнее.

[kuz.mar2010]

Доброе утро Оля.
Прочитала ваш пост.У меня есть мнение что б что то изменить в ситуации нужно начинать с себе.
По вашему посту вы мне кажетесь такой властной мадам.Я!!-разрешила я!позволила я!залезла-отследила.Вы даже *замуж* собираетесь когда ВАМ это захочется)))(про деньги не говорите для машины деньги нашли)
ВЫ не признаете у него не кого-не его друзей не его желания и не цели.Я за него не заступаюсь-я о вас говорю.Вы свои принципы ставите выше всего-а все остальное так ерунда..Главное что б все было по вашему..Ромашку устроили приходи-уходи.Я сегодня надумала -живи с нами а как передумаю уходи..Это вы так пытаетесь построить серьезные отношения?
---Что касается беременности "свидетельницы", она родила, но он никогда не считал его своим, то-ли потому что не уверен, что его, то-ли он ему не нужен. Ей обозначил, что у него есть только два ребенка,которых он любит и точка. Она конечно сперва пыталась лезть, но он ни на какой контакт не шел. Даже его маме писала через одноклассники, что у нее яко-бы "внук" родился, но мать и слышать ничего не хотела и для нее тоже только два внука существует, его мама кстати и сейчас вполне нормально общается и с бывшей невесткой и со мной.----удобно как вы все устроились.Моя хата с края.!!А если б один раз сели поговорили и пришли к каким-нибудь действиям то и вы и ваш товарищ сделали бы очень большие выводы.И научились жить-так как положено а не как правая нога захочет.А так с глаз долой и из сердца вот.ВАМ это то же чести не делает.Ну вас же интересует только *свое* я забыла
---Я считаю, что если у человека есть ответственность, он ее и без штампа в паспорте будет проявлять, есть пример семьи, которые так, без штампа 54 года вместе прожили душа в душу, а сколько "женатых" в этом мире поразвелись.---вы знаете есть еще шведские есть гей семье.но почему то мы с них пример не берем.
А *гражданский брак*-это есть возможность не очень серьезно относиться к семье-хочу на лево хочу на право.Что у вас и происходит.Я посмотрела как бы вы МУЖА выгнали-он бы вам быстро о правах напомнил о своих.А так это вам удобно-*хозяйка семьи*.--* Я ему обозначила, что мне не надо диктовать условия*
Вы мужа хотите или собачку дрессированную?

[olenkka2]

Здравствуйте, действительно в Ваших словах много правды про меня. Я выше в своем посте написала, что я не очень комфортный для проживания человек. Но когда со мной по-хорошему, я тоже по-хорошему, и выслушать и постараться понять могу, но если игра в одни ворота, как быть? Я у него во всех грехах виновата, даже в том, что он с другими женщинами пытается общаться. Иногда мне кажется, что он специально на зло это делает, зная что в телефоне проверю, а он меня этим заденет, чтоб я его приревновала, он и говорил об этом ни один раз.
Такой "мадам" я тоже не сразу и не от хорошей жизни стала. Согласна, что в моем поведении сквозило "уходи-приходи". Это его и бесило всегда, только мне тоже хотелось, чтоб он на миг остановился,поговорил, подумал и моих эмоциях тоже, когда начинались выяснения отношений,а не убегал отмахиваясь от меня к дружкам горе заливать и на меня жаловаться. И знаете, я ведь ему когда говорила, чтоб он уходил, совершенно серьезно это говорила. И если-бы он тоже "твердо" уходил, не писала-бы я всего этого. Но как только это происходит, он "нагуляется" и приходит прощение вымаливать. А я чувствую себя почему-то виноватой и каждый раз думаю, что ведь приходит, хочет жениться, значит любит, значит есть шанс что-то изменить. Замкнутый круг! Наверное все вы правы говоря о гражданском браке, иногда я думаю, может он у меня из головы не идет, потому что привыкла, что "мое", ведь не пошла замуж, и признаюсь что были мысли, что он "герой не моего романа". Просто наверное очень хотелось, чтоб он сделал мужские поступки и я поняла что "вот он единственный и неповторимый". И до сих пор где-то внутри есть надежда. Шесть лет на помойку не выкинешь. Очень привыкла к нему, и о сыне все время думаю,может и варюсь до сих пор в этой "каше", потому что думаю, что с сыном общается пока меня вернуть хочет, а как поймет, что не вернусь, от сына отвернется. Как ни крути женщина всегда виноватой остается.

[kuz.mar2010]

--- Ваших словах много правды про меня.---я сама была такой лет 15 назад.Не могла не кому доверить управление семьи-мне казалось что лучше меня не кто не знает.а доверить мужчине управление-это был нонсенс для меня Честно говоря я иногда и сейчас *вспоминаю*что я женщина мне это делать не положено(ремонт .наточка ножей и т.д.)вспоминаю что у меня есть сын-пусть делает.Увы уже привычка.
--- что я не очень комфортный для проживания человек--вы знаете я думаю комфортных людей в природе не существует-просто есть вещи которые ты спокойно принимаешь почти не замечая.а есть вещи которые ну не как ты не можешь примириться.даже по мелочам.Я (и грех и смех) лет 10 не слышала как есть мой бывший муж.но когда у нас пошло дело к разводу-я услышала-и до сих пор не люблю вспоминать-переворачивает.Видимо когда любишь человека ты не видишь недостатки-но стоит любви уйти-все вылезает...Думаю дело тут не в комфорте((
-- чтоб я его приревновала,---думаю что так и есть.пусть не правильно но часто бывает что мужчины-женщины делают поступки для того что б убедиться что у партнера есть чувства.видимо не хватает уверенности и приятных слов.
-- И если-бы он тоже "твердо" уходил, не писала-бы я всего этого. Но как только это происходит, он "нагуляется" и приходит прощение вымаливать. А я чувствую себя почему-то виноватой и каждый раз думаю, что ведь приходит, хочет жениться, значит любит, значит есть шанс что-то изменить. --вам обоим это ВЫГОДНО-это факт.ему *свобода*временная-а вам *удовольствие* вот я какая -всепонимающая.заботливая-вы за его счет самоутверждаетесь. ** совершенно серьезно это говорила.**-потому что знали что вернется-но как только почувствовали опасность то-побоялись сына оставить без отца.
-- "герой не моего романа". -а родить вы от него смогли и 6 лет прожить но не герой
--Замкнутый круг!--да нет выбор есть всегда.но раз вы на форуме я думаю вам самой это все ну очень надоело.Выбор за вами-почитайте форум статьи-для того чтоб понять роль мужчины в семье свою роль.читайте столько сколько вам нужно-что б понять хотите ли вы с этим мужчиной семью-раз и на всегда.сможете ли вы сами быть женой-а не в вечных любовницах.Читайте учитесь взрослейте-определяйтесь пора Решите если *да*-сядьте за стол переговоров с вашим мужчиной-поговорите спокойно иногда и промолчите))--согласен ли он ради брака просить свои приходы-уходы .поговорите откровенно о плюсах и минусах своих и его.
Оля оно того стоит-поверьте мне-вы сами успокоитесь.почву под ногами обретете.Но решить нужно все вопросы до брака-от жилья до детей(всех детей).Подумайте.

[olenkka2]

Спасибо! Много истины в Ваших словах. То, что я устала, это верно. Мне кажется он без таких эмоций жить не может. Я бы поговорила с ним нормально, только он говорить хочет часа в 3 ночи и в нетрезвом виде. Такой уж человек, ему нужно почувствовать, что я его подпускаю, но это только на нетрезвую голову, а потом будет и трезвым разговаривать, понимая, что я в кармане и будет в глаза заглядывать, со всем соглашаться. Уже не раз проходили! Я хотела, чтоб он хоть раз смелости набрался и пришел со взрослым разговором, а не словами натворившего дел подростка. Ну что сказать, если после его последнего прихода ко мне под дверь в 2 часа ночи, когда я ни трубку не брала и дверь не открыла, на меня было вывернуто масса негатива и обвинения в том, что я намеренно от него избавляюсь, не люблю и все в таком роде! И ни разу в голову не пришло в первый раз после очередного фестиваля, придти и нормально поговорить.Как Вы считаете, здесь может быть адекватный разговор двух людей. Я же не мама, я не могу его всю жизнь направлять. Конечно признавать себя неправым никому не понравится, но ведь отношения должны быть нужны двоим. Я до определенного момента ждала нормальных действий от него, а сейчас действительно прихожу, что лучше расстаться. Может он и вправду во мне не уверен и примешивает сюда других женщин, чтоб эмоции по мощнее были, только сейчас уж слишком я устала. Я готова давать нормальное отношение, но только в обмен на доброе отношение ко мне и уважение. Был разговор и я ему сказала, что то, что происходит к нормальным отношениям уж точно не ведет, если допускаешь других женщин в свою жизнь (я даже не про секс), попробуй, построй другие отношения, давай останемся в нормальных, конечно врят ли "дружеских", но все же человеческих отношениях, ведь есть ребенок и есть хорошее "прошлое", но как-то не получается. Буду стараться конечно!. Но знаете тоже напрягает, что о любви говорит, другие отношения не строит, хотя женщин имеет и говорит о том, что мы-его семья и никакая другая не нужна. Я имею ввиду, что он ничего не предпринимая конкретное, считает, что в любой момент может звонить, придти и т.д. А когда ему отказываешь,становишься враг номер один. Почему мужчины не могут конкретно: любишь- строй отношения, нет - уйди, живи и не мешай другим строить свою жизнь?!!! Очень хочется услышать мнения, может и мужчины к нашей дискуссии присоединятся.

[kuz.mar2010]

Оля а если вам взять инициативу на разговор в свои руки-он от вас ну не как этого не ожидает.Вы хотя бы определитесь-действительно ли это ваш человек?Но естественно с трезвым.Он не часто ли у вас пьет?

[olenkka2]

Как только у нас начинаются проблемы в отношениях,начинает выпивать,сразу друзья появляются,так как он такой человек,что денег не жалеет. Поэтому и друзей его не очень жалую! Затянулась у нас ситуация,поговорить останавливает тот факт,что он подумает,что испугалась его потерять и вообще на шею сядет. С такими раскладами я сама на встречу побаиваюсь идти, так как думаю наживу больше проблем и опять все останется как есть.я ведь уверенна,что скорее всего он сам все дрова,которые наломал за последние полгода не раскидает,а если я опять помогу,то опять обреку себя на тоже самое,что у нас происходит каждый раз. Вы мне сейчас предложили такой вариант, а я растерялась,не свойственная мне роль. Не знаю почему,но мне почему-то кажется,что если в этот раз он не пришел или не придет к тому,чтоб остановиться и поставить отношения на первое место,значит мы если останемся вместе,то будем бороться друг с другом всю оставшуюся жизнь. Я такой жизни не хочу,да и слишком уже он взрослый,чтоб вести с ним разъяснительные беседы.

[kuz.mar2010]

Оля это надо вам.А что он подумает это уже десятый вопрос.Вам надо без эмоций с ним поговорить-вам нужно создать модель поведения с ним.Или вы семья со всеми вытекающими-или вы каждый сам по себе но при этом он отец ребенка.И тогда вы не забиваете себе голову им(отношения с ним)и ищите другого спутника жизни.Вам надо определиться.пусть пройдет какое-нибудь время.но живя вот в таком подвешенное состоянии-это хуже нет.От того что именно вы решите еще не значит-что он поддержит.*Гулящий* образ жизни засасывает и я не думаю что он сам этому разговору обрадывается-одно дело мечтать(заранее зная что до вас не достучаться) и другое дело *держать ответ*.А ваш молодой человек очень не похож на того кто отвечает за свои поступки-так что еще неизвестно что будет))

[olenkka2]

Здравствуйте дорогие форумчане, и вот я снова здесь! Я последовала совету
kuz.mar2010 и позвала его на разговор. Он прилетел сразу-же, наобещал кучу, конечно со всем согласился, стал настаивать на свадьбе и я вроде как поддалась, решив что наверное официальная регистрация может нас немного остепенить. Стали готовиться к свадьбе, где-то до июня все шло прекрасно, он был шелковым. Потом прозвенел первый звонок: он пошел с друзьями в боулинг и не пришел ночевать, явился утром с цветами, сказав, что не смог проконтролировать дозу алкоголя. Мне наверное нужно было принять решение, но я решила не торопиться, простила, опять простила. В июне он отправил нас сыном на море, после возвращения я просто интуитивно чувствовала,что что-то не то, но я ведь решила доверять человеку и это была моя ошибка, как я сейчас понимаю мне нужно было проверить его телефон, но я этого не сделала сразу. До августа все шло нормально, жили, отдыхали, ездили на пикники, он мне бесконечно твердил о любви и вот грянул гром. Он опять не пришел ночевать, пришел утром и опять с цветами, я не приняла и он их выкинул с балкона и ушел. Его не было два дня, он позвонил и попросил о разговоре. Приехал, этот день был годовщиной нашего знакомства, плакал, подарил набор с изумрудами и говорил о том, что не может жить без меня и не переживет расставания. Я поставила условие, что если еще раз он не придет ночевать, это будет конец. Все повторилось через две недели, я не пустила и он неделю жил у своей мамы, так как она в это время была на море, он пил и мы не общались. По приезду мамы, он ее не встретил на вокзале как обещал, так как был пьян и она приехав домой не смогла сразу в дом попасть, так как он спал и ничего не слышал. Она позвонила мне и вечерм приехала ко мне домой, говорила что была в ужасе от сына, что следы от не мысленного кильдима, что она постель всю перестировала. Пока она была у нас, и он явился, видимо ее не ожидал увидеть и теперь же нужно было домой возвращаться, в нору ползти, ведь при маме уже так не погуляешь, вот и пришел опять прощение выпрашивать. Мать ему при мне сказала, что к себе она его не примет, пусть ночует где хочет и ушла. Я предложила ему последний вариант: живем в разных комнатах, как соседи пока он примет решение. Я поставила условие, раз не можешь себя контролировать, иди кодируйся, принимай решение или водка или семья, если нет то ищи квартиру и съезжай. Он согласился, три дня не пил, готовил, помогал, пытался со мной мериться, но я отказала. Мы съездили, записали ребенка в бассейн, и он сказал, что ему нужно другу помочь с ремонтом машины, и ему надо ненадолго уехать. Он уехал, я позвонила и попросила купить лекарство сыну, его нет и нет. Звоню, а он выпивший и тут я не выдержала. Сказал, чтоб больше его ноги здесь не было, на следующий день собрала его вещи и вывезла его маме. Он днем пришел и обалдел, злился, меня во всем винил, а я никак не могла найти причину этим поступкам. И тут я решила посмотреть детализацию звонков, по ним я увидела номер, как я поняла феи, я посмотрела весь период с начала года до августа и поняла, что ее знает давно, но общался один раз пока мы были с сыном на море и звонил в те дни когда пил и не приходил ночевать. Я так поняла, что измена была и судя по-свечу не однократно. Конечно мир для меня рухнул, я никак не могла себе объяснить его поступки, я не держала, всегда говорила, что если задумаешь что, то уходи сразу. Не мучай ни себя, ни нас с сыном. Чувства гадкие, и вроде не ненависть, но ужасное разочарование в человеке. В итоге он пару дней пожил в машине и мама его пустила к себе, теперь меня обвиняет, что я мол ее сына алкоголиком посчитала. Он естественно начал осаждать меня, я держалсь, говорил, что сам разрушил, сам виноват, но лишь только стоило мне начать его на эмоции выводить, он тут-же перекладывал всю вину на меня, что мол ничего страшного нет в том, что он не пришел, что я его обозвала алкоголиком, что измен нет и т.д., короче стандартный набор отмазок. Я все понимаю и что зависимость это, а не любовь и в тоже время не могу понять ЗАЧЕМ!? было так себя вести, мог уйти , мог не возвращаться, зачем слова любви, зачем свадьба. В итоге, чере 2 месяца после нашего разрыва, он живет у мамы и как я понимаю начал встречаться с той, которой созванивался. С его родней я общаюсь, никого никому из них он не афиширует, говорит , что любит меня и это не конец. Вот в таком кошмаре я опять оказалась, все понимаю, но все равно непросто, все же нелегко 6 лет на помойку выкинуть. Сейчас есть огромное желание его навсегда выкинуть из своей жизни, но не могу, так как есть общий сын, как минимизировать общение с ним? Как правильно себя повести? Боль есть, отрицать не буду, но и есть осознание, что впереди только черная дыра, нужно бежать от него. Зачем было нужно это предательство!? Да, и еще он мне сказал, что когда я его позвала на разговор и он мне наговорил всего, что мол неужели ты верила, что я стану другим, я хочу заставить тебя принимать меня такого,какой я есть! Вот такие вот мои дела, помогите советом, как вылезти из этого болота?! Как вести себя? Буду благодарна любому мнению!

[kuz.mar2010]

Доброе утро Оля!

что мол неужели ты верила, что я стану другим, я хочу заставить тебя принимать меня такого,какой я есть!

-вы от чего ушли к тому и пришли..Он не готов к серьезным отношениям и вряд ли сейчас будет готов.Он не хочет брать на себя не каких обязательств-то есть он не вырос-а остался обычным Казанова.

Что касается беременности "свидетельницы", она родила, но он никогда не считал его своим, то-ли потому что не уверен, что его, то-ли он ему не нужен. Ей обозначил, что у него есть только два ребенка,которых он любит и точка. Она конечно сперва пыталась лезть, но он ни на какой контакт не шел. Даже его маме писала через одноклассники, что у нее яко-бы "внук" родился, но мать и слышать ничего не хотела и для нее тоже только два внука существует, его мама кстати и сейчас вполне нормально общается и с бывшей невесткой и со мной.

-очень показательная фраза для всех вас троих.Хорошо парень пристроился...не какой ответственности.Оля потом вы не удивляйтесь когда он начнет сомневаться -а его ли это ребенок(я про вашего сына).
Брак у вас не состоялся-так а каких отношениях можно между вами говорить дальше.Лечитесь от зависимости своей.Вы на данный момент свободная женщина-займитесь собой по восстановлению своей потрепанной души.Распрощайтесь с надеждами с эмоциями и берите себя в руки.Жить-общаться с манипуляторами(эгоистами)можно долго-они всегда дадут почву к переживаниям.Вам надо налаживать свою жизнь-без него.По поводу сына-всегда очень больной вопрос для женщин-папа у него есть-а вот какой это уже жизнь покажет.Главное сами научитесь не смешивать отношения-пришел к сыну-с ним пусть и общается.это не повод вам *про любовь *говорить.Терпения вам.

[olenkka2]

Спасибо за поддержку, я все понимаю и стараюсь держаться, но все же мучает вопрос: ну как же можно прожить 6 лет и так лицемерить или он только так умеет любить и другой любви не знает, но мне кажется 37 лет- это возраст когда нужно уже любить, дорожить и заботиться, это время прийти к своему гнезду! Может я не права, может не всем это в жизни нужно и не все к этому стремятся. Не знаю, в нем много и хороших качеств, но эти поступки все перечёркнули. Борюсь, держу оборону, хотя сердце конечно ноет и видеть его не могу, какая-то смесь из ненависти и привязанности, штибает из стороны в сторону, настоящие "качели". Я минимизирую контакты, вот в понедельник у сынульки был день рождения, он приехал вместе со своей мамой его поздравлять, были почти весь день, свозили его в кафе, а потом были у меня дома, я с утра уехала, чтоб его не видеть, а с ними был мой отец. В этот день, хоть я его не видела, но меня прям разрывало внутри, такой ком, что хотелось выть нечеловеческим голосом. Успокаиваю себя, как могу, прошу Господа меня направить на путь истинный. Я все равно понимаю, что держать себя в руках на данном этапе я смогу, если только с ним вообще общаться не буду. Но есть еще одна проблема. В июле мы купили машину, у него немного не хватало денег и я взяла на себя кредит в 80 тысяч, но и машина оформлена на меня. Я на машину не притендую, кредит он платит, хотя и задерживает иногда, но эта машина , как какое- то связующее звено: штрафы приходят на меня, кредит на меня и мне приходится ему писать, что пришли штрафы, напоминать про кредит, а он прям как-будто издевается, сразу не платит, а заставляет, чтоб я просила его чтоб не просрочил, заплатил воремя. Он мне и про сына сейчас говорит, мол мало тебе денег, а когда со мной расходилась, о чем думала? Я ему про машину сказала, что возьмите с мамой кредит, погасите мой и я машину на вас переделаю, а он мне, мол нет, что она тебе мешает, я же плачу кредит, говорит не хочешь разговаривать, пиши смс. Конечно я могу пойти в суд, истребовать машину, продать, погасить кредит , а оставшееся ему отдать , но понимаю что это война и жуткая нервотрепка, неужели нельзя все решить как люди, по нормальному. А он прямо кайфует от этой ситуации, мол деваться мне некуда и как- будто мстит мне, говорит мне что я его бросила потому- что меркантильная, что кроме денег мне ничего не надо, и что все остальное это прикрытие, жены мужей не бросают из-за того, что он ночевать не пришел, говорит, что я нашла повод. Иногда понимаю, что наверное он и вправду по-другому не умеет, так жили его родители, а он за свои года к нормальным отношениям своими мозгами не дошел. Посоветуйте как решить вопрос с машиной, как себя повести, кредит платить еще 2 года или все-таки в суд идти? Спасибо!

[kuz.mar2010]

ну как же можно прожить 6 лет и так лицемерить или он только так умеет любить и другой любви не знает,

-разрешите Олеся задать вам аналогичный вопрос-Как 6 лет можно жить иллюзиями и пустыми надеждами?

но мне кажется 37 лет- это возраст когда нужно уже любить, дорожить и заботиться, это время прийти к своему гнезду! Может я не права, может не всем это в жизни нужно и не все к этому стремятся.

-Да не всем это и надо *гнездо*.Его гнездо *у мамы* так и осталось.Вы задайте себе вопрос-а зачем ему это надо?кухарки-постирушки есть.блуд без обязательств есть-ну за чем ему что то менять?Его то все устраивает-он *свое* еще в жизни получит-но когда поймет что поизносился и не чего хорошего не построил(я про отношения)

В июле мы купили машину, у него немного не хватало денег и я взяла на себя кредит в 80 тысяч, но и машина оформлена на меня.

-Обожаю кредиты- -эта настолько циничная вещь-они как лакмусы показывают отношения и к людям и к вещам и к себе дорогой.Пока не выплатит кредит не вздумайте переоформлять машину-себе дороже будет))

Я на машину не притендую, кредит он платит, хотя и задерживает иногда, но эта машина , как какое- то связующее звено: штрафы приходят на меня, кредит на меня и мне приходится ему писать, что пришли штрафы, напоминать про кредит, а он прям как-будто издевается, сразу не платит, а заставляет, чтоб я просила его чтоб не просрочил, заплатил воремя.

-а вы дорогая Олеся возьмите и один раз и скажите-еще один штраф-и машину не уведешь-я ее продам покрою свой кредит а лишнее отдам тебе(то о чем вы и думаете).

Он мне и про сына сейчас говорит, мол мало тебе денег, а когда со мной расходилась, о чем думала?

-вопрос о чем стоит -о вашем (твоем)содержании или сына? Может с этого надо начинать?

А он прямо кайфует от этой ситуации, мол деваться мне некуда и как- будто мстит мне, говорит мне что я его бросила потому- что меркантильная, что кроме денег мне ничего не надо, и что все остальное это прикрытие, жены мужей не бросают из-за того, что он ночевать не пришел, говорит, что я нашла повод

-он от много чего кайфует-первый парень из-за него сколько судеб разбито.А ему хорошо на авто -дальше ехать и девочек*вводить в заблуждение*.

Посоветуйте как решить вопрос с машиной, как себя повести, кредит платить еще 2 года

-я бы проконсультировалась у юриста.он не застрахован-от угона(в смысле что продавать будите если машины не будет).от ДТП(а если тяжелые случае и машина не подлежит восстановлению-что делать будите?).от того что его *уволят* и ему не чем будет платить.то дальше что?

[kuz.mar2010]

Оля извините за имя Олеся-опечатка))было уже не отредактировать.