Преодоление любовной зависимости! Ищу "план спасения"

[Анкоридж]

У тебя болит уязвленное самолюбие. Ты зависима именно от этого внутреннего ощущения, в котором снижается твоя самоценность. В любви-зависимости человек любит себя в первую очередь, свою любовь по отношению к кому-то. Любой человек будет душевно травмирован, если его бросает или предает близкий человек - любимый, кто-то из близкий родственников, дети, родители, муж или жена. Всем тяжело терпеть душевную боль.
У меня есть некоторые соображения, почему это могло быть попущено в твою жизнь. Не прими за осуждения, так как такие выводы я сделала и о себе в попытке найти причины своей зависимости. Человек попускает духовное нарушение - сожительство, блуд. В близких отношениях женщине свойственно "прилепляться" к мужчине. И если близость допускается без брака, то возможен далее сценарий с зависимостью.
Зависимость или созависимость может развиться в человеке как результат жизни со страстным человеком. Страстный - это такой человек, который живет в угоду своих неконтролируемых эмоций, который сам глубоко зависим от какой-то страсти, возможно, и не одной. Такой человек действует зачастую как сама страсть, то есть неосознанно порабощает и привязывает второго к себе. Действия страстного человека не всегда последовательны, не удовлетворяют правилам человеколюбия и не являются следствием прямой человеческой логики. В этих людях много проявлений лжи, они отличные манипуляторы, их постулаты растекаются в двойных стандартах.
По моим собственным наблюдениям, человек, который живет с Богом в сердце, не обладает свойством привязывать другого человека и являться предметом зависимости.

[marygray]

Да, я понимаю, что нам это за наши страстные порывы. Потому что когда Бог жил в сердце - отношения были совсем иные. Мы уже изначально были верующими людьми. Но потом как-то постепенно все пошло в сторону перекоса. Не напрямую, не сразу, а очень медленно. И дошло до таких вот не самых лучших поступков. Благо, ничего "не поправимого" мы так и не сделали, иначе я бы еще сильнее терзалась. Женщина, вступая хоть в какую-то близость - уже эмоционально связана с мужчиной, это да. Ну и плюс я сама по себе зависима и склонна к этому, так как были случаи привязанности к людям, которых я в глаза не видала). А активное общение и некая телесная связь еще добавили "огня". Это я понимаю.

[Анкоридж]

Мы приобрели свою греховную природу со времен Адама и Евы, с тех пор смертны, в муках рождаемся, страстны и т.д.. Мы были созданы по образу и подобию, и изначально у нас был диалог с Богом и его постоянная благодать. У людей и сейчас есть эта возможность подпитываться благодатью. Вчера по твоей просьбе на этом сайте помолились люди, а у тебя вечером радость и спокойствие в душе. Не провела параллель? Но хоть вопросом задалась, тоже хорошо. Хотя казалось бы, что страсти должны были нападать на тебя вчера, минимум ввергнуть в уныние.
Плодом твоей жизни, плодом твоего духа и будет Любовь. И если у человека действительно появляется Бог в сердце, то все эти игры самолюбия уходят на второй или третий план. Ценность этого явления настолько высока, что человеку будто удается сойти со своей личностной эгоистичной орбиты и получить некоторую степень своей внутренней свободы и спокойной радости. И уже не в себе, и не в другом человеке он начинает видеть огромный смысл для себя. И зависимость к другому человеку невозможна становится.

[marygray]

Человек все равно ведь в любой момент может пасть. Каких бы духовных высот он не достиг - в один час может скатиться в самую бездну. Так что вряд ли тут возможен какой-то конечный результат - "вот с этого дня у меня в сердце Бог, все, мне хорошо". Это работа всей жизни, я думаю. Страсти от нас никогда полностью не отойдут, все подвижники даже до самой смерти были искушаемы.
Ну это размышления, думаю, в рамках практического форума (что всегда подчеркивает администрация) это оффтоп. Боюсь, что мне выдадут предупреждение )). Да и я только и хочу практики, с теорией я знакома хорошо ( и с православной, и с психологической) , поэтому ваше время тоже не хочу тратить на то, чтобы вы мне ее повторяли
Насчет радости в сердце и молитв - да, я, конечно, верю, что это Божья помощь. Мне просто немного боязно стало, что пришло облегчение так скоро. Все статьи говорят, что нужно пройти много-много стадий переживания. Отсюда и страх - а вдруг это временное облегчение мне потом обернется еще большей болью. Вроде как такой сейчас уход от реальности у меня...

[Анкоридж]

marygray, боль - это и есть ваша "практика". Без боли вы бы не были мотивированы к чему-то новому и к познанию себя. И у меня была зависимость, мне тоже грезилась волшебная таблетка или что я приду к какому-то психологу-профи, он сделает правильную диагностику, как колесики подкрутит во мне, поставит мозг на место, и у меня все будет светло и радостно. Мне было так больно, что я выла от боли, меня тошнило от боли. Конечно, моя жизнь наполнялась событиями и новыми людьми, я даже дочку родила от другого мужчины. Я работала, я строила дачу, но и это меня не спасало от боли в полной мере. Время и благодать Божья более ощутимо работают с этой странной субстанцией, что называется зависимостью - у меня такой опыт.

[hailie]

Здравствуйте! Не могла пройти мимо вашей темы, очень близка
Мне 26 лет, и после расставания с любимым человеком я также как и вы начала искать причины своей склонности к зависимости. По складу характера мне так же близко работать над собой поэтапно, поделюсь с вами, с чего я начинала и к чему пришла. Может, и вам поможет. Скажу сразу, я только в начале этого пути, но уже ощущаю некоторые изменения.
Первыми у меня были такие умозаключения: зависимость есть антипод любви. Значит нужно понять что есть любовь. Самая совершенная любовь - любовь Бога к нам. Я полезла в Библию, искала разные стихи, которые говорят о любви, отмечала их, старалась проанилизировать. Далее я пришла к выводу что у меня нет принятия себя, осознания того, что Бог меня принимает такой какая я есть. Умом я это понимала, но только как факт знания, вроде того что трава зеленая. Факт и все. Следующим этапом были поиски того, что мешает мне в принятии себя. Так как в отношениях я старалась 'подстроиться' под человека. Я начала изучать причину своих грехов, своего непринятия. Гордыня, эгоизм, другие вещи. Очень помогают в этом 'Слова' Паисия Святогорца, в особенности последний, 5й том. Я сейчас ищу и читаю разную духовную и немного психологическую литературу (конечно же, выбираю то, что точно рекомендует и не сомнительно), и уже среди этого выбираю то, что именно мне нужно.
Совсем недавно я на форуме в одном из ответов Анкоридж увидела очень ценный совет лично для меня. Приведу его полностью:

Юля, тебе может помочь осознание новых целей. Этот прием помогает ощутить освежающий ветерок изменений к лучшему, положительный потенциал в себе для преобразования жизни. Помогает не думать о болезненном прошлом, а идти мыслями вперед, дает возможность увидеть, куда приложить силы сегодня и конструктивно решать задачи. Чтобы знать, какую дорогу выбрать, надо понимать, к какому пункту назначения тебе надо двигаться. Проанализируй жизнь по следующим сферам:
1. Здоровье и спорт; 2. Отношения с близкими; 3. Отношения с окружающими людьми - коллеги, друзья, соседи... 4. Карьера, работа, профессионализм; 5. Деньги; 6. Личностный рост и творчество; 7. Хобби; 8. Яркость жизни, отдых.
По каждой сфере поставь баллы - оцени по 10-бальной шкале. Если какой-то пункт оказался на сегодняшний день не так хорош, как тебе хотелось бы, то поставь цель, например, по здоровью - делать пробежки в выходные дни, сходить в бассейн и купить абонемент на месяц, пропить курс растительных витаминов, почитать о здоровом питании.... Это я как пример.
Могут возникнуть трудности сразу расписать все, но ты не огорчайся. В твоем взволнованном состоянии это нормально. Ты думай о целях, и они обязательно ощутимо появятся у тебя в голове.

Это ответ из темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 22#p395473

Я для себя так и сделала. Пишу список, работаю по нему. Каждый день стараюсь ставить себе оценки по всем пунктам. Это помогает держать себя в тонусе. Вместе с советом выше мне попалась такая маленькая заметка:

Бог создал нас подобным сосудам, которые без Него пусты. Мы постоянно нуждаемся в том, чтоб Он наполнял нас и помогал восстанавливать силы.
Пытаясь послужить другим или позаботиться о близких, мы часто не обращаем внимания на то, что сами пусты. Поэтому первое, что важно понять: только наполнив себя, мы можем отдавать другим.
Чтоб не перегореть, нам нужно научиться, с Божьей помощью, наполнять себя, заботиться о себе и уметь вовремя остановиться для отдыха. Но прежде необходимо разобраться, какими Бог создал нас и что именно наполняет наш источник сил.
Представим, что наш источник сил состоит из четырех сосудов:
души (духовный рост и развитие)
Тела (здоровье и красота)
Сердца (эмоции и отношения)
Разума (умственное развитие и профессиональный рост)
Регулярно наполняя каждый сосуд, мы сможем получать достаточно сил и энергии для жизни.
Задание: определите, как именно вы можете наполнять каждый из четырех сосудов. Напишите четыре списка конкретных действий. Разделите больше задачи на маленькие шажки (так вам будет легче воплотить в жизнь задуманное и позаботиться о себе). Когда ваши списки будут готовы, начните ежедневно выполнять по одному пункту.
Придя к Богу, наполнив себя, мы сможем много дать другим!

Я к чему это говорю все? Я работаю не конкретно над зависимостью, так как понимаю, что она - следствие, а не причина. Я заметила очень интересную вещь: начав с зависимости (вершина айсберга), и продвигаясь все ниже и ниже, я начала видеть корешок проблемы. Работа над собой привела к исчезновению других вещей, которые доставляли проблемы: начали уходить раздражительность и ворчливость, появляется смирение, доверие Богу.
Потому могу посоветовать вам начать с одной сферы (для меня это было понимание что есть любовь Бога), а уже далее вы почувствуете, в чем пробел, куда именно нужно дальше углубиться, на какую страсть обратить большее внимание, над чем именно нужно работать в себе.

[hailie]

И очень рекомендую Прослушать лекции 'Любовь и зависимость' https://predanie.ru/audio/lekcii/lorgus-krasnikova/

[kuz.mar2010]

Я хочу вам ответить как обычный обыватель))
Как я сама себя лечила от зависимости-любовной.Сначала была хандра и жуткая-тупик.потом поняла а не засасывает ли меня это состояние?Стала искать в своем состоянии выгоду-нашла кучу-не хочу не чего менять это надо чего же делать-а так полежу посмотрю телевизор и пострадаю и себя по жалею))несчастную.
Начала с того что написала себе кучу дел распланировала-но естественно все сначала отбросила-мне уже понравилось лежать и смотреть телевизор(примерно так).А потом я стала *неуважительно* к себе относиться-ну и чего разлеглась!!счастья хочешь ?вот и давай внедряй свой план.Гулять(на воздухе)-витамины-и по дому (не обычные дела)а то до чего руки не доходят. и физкультура-через нехочу))Преследовала мысль-вот и я одна одинешенька и столько проблем.. и вы знаете отпустило-стали вылезать *плюсы*-нервы не кто не мотает.занимаюсь тем чем хочу.Появилось свободное время(чего раньше катастрофически не хватало)занялась собой(мне нужно было под учиться)поняла-осознала как же я хорошо живу-а все проблемы решаемы.

[marygray]

hailie, большое спасибо! Принятия себя мне тоже не хватает очень. И здоровой к себе любви. Почитаю 5 том обязательно, уже нашла )). Да, зависимость это следствие... Теперь бы повыдергивать корни ). Какую Вы еще интересную литературу нашли по теме? Если можно, поделитесь пожалуйста. Именно со стороны практической борьбы "с корнями" ). Святоотеческого очень много, но есть вещи, которые писаны больше для монахов, чем для мирян, например. Поэтому мне лично сложно подобрать.

Анкоридж, нет, конечно, я не хочу волшебной таблетки, я таких таблеток боюсь )). Может, наверно, показаться, что я просто ищу быстрого и легкого способа а-ля "Как похудеть за сутки на 20 кг". Нет:) Я просто ищу "руководства к действиям". Оно может быть очень длинным и мучительным, но мой дурацкий анализаторский склад не позволяет "плыть по течению" - без планов и инструкций что-то сделать тяжеловато)).

[Рожки]

marygray, ох как я Вас понимаю! Сама сейчас переживаю разрыв с женихом уже 2 месяца. У нас тоже были отношения, как и у Вас, три года.
Вас сейчас очень тяжело, у Вас еще только начало. У меня тоже первый месяц после расставания был самым тяжелым, все симптомы, как Вы описываете. Молитва помогает, и мне еще помогло смотреть и слушать лекции о духовной жизни, удалено. Narine о Боге. Вам нужна сейчас духовная практика. Я сначала пыталась справляться сериалами - чтобы забыться, но это не помогло, и через две недели я перестала их смотреть. Вам сейчас нужно найти для себя некий источник Божественного откровения. Но Вы должны найти сами, что это будет. Молитесь. Потом когда будете искать, сердце Вам подскажет. Второй месяц уже будет легче. Сейчас плачьте, если хочется плакать, лучше выплакивать боль.

[hailie]

marygray, помимо 5 тома "Слова" советую 4й. Я слушала в аудио-формате, он совсем небольшой у меня был, около 1,5 часа. В первой части этой беседы старец много говорит о выборе жизненного пути. Больше говорится о монашестве/браке, но многие вещи я расширила до выбора пути в мирской жизни. Очень советую (для принятия себя, мне было очень назидательно). Как-то больше смелости внутри появилось искать себя Прочитайте или послушайте также первые 3 тома. В третьем томе для меня очень полезным были поучения о том, как бороться со злыми помыслами. А уж эти хитрецы атакуют нас очень часто
Что еще помогает, конечно же Библия - Притчи стараюсь почаще читать для поиска своих несовершенств, Евангелия и Псалтирь для понимания, что Бог меня принимает и что я нуждаюсь в Нем, чтоб получить утешение. Также я потихоньку слушаю курс "О спасении" https://azbyka.ru/audio/propovedi-i-bese ... aniya.html. Вот просто беру, слушаю и конспектирую. В течении дня могу пересматривать свои заметки, еще раз что-то осмысливать. Попробуйте его послушать, я думаю (для себя так думаю ), что он может стать хорошей отправной точкой
Многое поставили на место в голове лекции "Любовь и зависимость", ссылку Вам выше приводила Очень рекомендую.
Очень люблю читать книги Антония Сурожского. Что-то конкретное не скажу, так как практически в каждой беседе нахожу то, что задевает душу. Очень мягкие слова, но вместе с тем очень сильные.
Почитайте также о распределении мужской и женской ролей в браке да и вообще в жизни Очень многое мы, девушки, делаем неправильно по элементарному незнанию. Таких материалов много, я, к примеру, люблю на сайте pravmir.ru искать статьи, посвященные вопросам семьи, и читать, читать, читать...
Из художественной литературы пытаюсь осилить "Отверженные" Гюго. Произведение большое, но характеры, поступки героев, которые осознают себя перед лицом Бога, заставляют задумываться "А как бы я поступил? А могу ли я так поступить?"
Я хотела найти для себя материалы, в которых было бы написано что-то в стиле "Страсть 1. Эгоизм. Означает это и это. Бороться так и так." Но я потом поняла, что такое не может быть в принципе. Слишком сложные переплетения чувств, привычек, мыслей, эмоций в нас. Говорят, что Бог нам не открывает сразу всю нашу греховность по милости Своей. Все открывается нам по мере нашей способности вместить это. У кого-то услышала или прочитала, что если бы Бог открыл человеку сразу всю его греховность, человек мог бы сойти с ума. Потому я думаю, что мы можем со своей стороны делать максимум, который можем, просить у Бога помощи в этом (молитесь, просите Бога изменить Вас, выражайте готовность принять тот способ, которым Он будет Вас менять), и я верю, что Бог поможет Вам найти свой путь изменений
Итог моей писанины: почитайте "Слова" (лучше, наверное с первого тома начать), начните слушать курс "О спасении", почитайте книги Сурожского. На первое время этого с головой хватит (я до сих пор все до конца не осилила ))), а дальше, я уверена, вы сориентируетесь, куда двигаться дальше.
На форуме есть ряд тем, посвященные литературе:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=41&t=15898, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=41&t=4488, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=41&t=20565, может быть, там найдете что-то интересное

[marygray]

Спасибо большое! )) Да, я тоже хотела бы такую книжку, где будет все расписано по главам, с перечнем ингредиентов и временем приготовления Но такого, к сожалению, нет. Еще давно благо нашла хорошую книгу про отношения полов "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры" )) Она как раз была по пунктам и очень познавательная, как раз о том, о чем вы говорите - мы многого не знаем просто о роли своей в отношениях, о мужской психике. Ну и еще на эту тему очень интересные и познавательные лекции о монахини Нины Крыгиной, я бы сказала, что это такой православный вариант приведенной выше книги)).
Постараюсь осилить "Слова". Митрополит Антоний тоже всегда нравился, очень емкие у него и наполненные смыслом вещи, даже короткая цитата бывает наводит на крупные размышления. Лекции по зависимости тоже надо осилить )) Я слушала-слушала, но как-то не дотерпела до какой-то практической части )) Там все было в основном о причинах. О том, как бороться там что-то есть?

[marygray]

ох, друзья, поделюсь с вами своей ситуацией и новой появившейся проблемой ))

Для начала скажу, что сейчас у меня Слава Богу все хорошо, я не мучаюсь от депрессий, не переживаю и практически не вспоминаю о своей утерянном женихе). Меня восстановили в ВУЗе, скоро буду переезжать в общежитие и начинать учебу...

Но вот какая незадача - за мной начал ухаживать молодой человек из нашего университета.. Он мне симпатичен, даже очень. Но... Это ведь так рано, я еще толком ничего не сделала над собой, не решила вопрос с зависимостью, вдруг я снова в нее впаду сразу и тут же? Помогите советом, что делать?

[Анкоридж]

marygray, не надо додумывать за ситуацию. Пока проблемы никакой нет, вы еще не в отношениях. На мой взгляд, можно просто общаться и не сближаться - встречи с прогулками, посещение выставок, разговоры на разные темы. Около полугода - года можно просто общаться и не ставить вопросов о сближении.
Что касается свойства впадать в зависимость, то это не однозначно только ваше свойство психики, оно проистекает и от вашего партнера. Помните, я вам писала, что страстный человек действует как сама страсть, он привязывает к себе, порабощает другого путем:
1. раскачивания эмоциональности - невероятный романтизм, вы чувствуете себя на "троне", ваше самолюбие при его ухаживаниях цветет пышным цветом... потом могут быть проявления ревности, требования чего-то... затем просто на пустом месте ему будут нужны эмоции;
2. манипуляции, унижения;
3. двойные стандарты;
4. изворотливость, лукавcтво, ложь.
Не только по первому пункту вы будете вынуждены терпеть скачки эмоциональности, но и по всем остальным пунктам. А сильная эмоциональность проявляется выбросом определенных ферментов в организме. Возможно, за счет этого формируется эмоционально-биохимическая зависимость, как ее физическая основа.
Важным этапом для впадения в зависимость является период ухаживаний, если к вашим ногам несут невероятные дары, делают из вас культ и идут на подвиги. Это не случайно, потому как цепляют суровыми крючками за вашу гордыню-самолюбие. Это очень опасно. Будьте в этот период очень внимательны и осторожны, не позволяйте себе запускать чувствования на полную катушку, НАБЛЮДАЙТЕ! Период влюбленности достаточно не простой и коварный. И именно этот период характерен проявлением сладостной страстной природы человека в большей степени. И именно за счет этого периода, за счет его сладости, можно подсесть на чувствования в себе, как на наркотик, и войти невольно в состояние зависимости.
Отчасти поэтому любовная зависимость в человеке есть проявление болезненной гордыни-самолюбия. Потому как именно она проглотила эту наживку с крючками.
Страстный человек делает много неосознанно, повинуясь страстям. А эти плохие духи знают, как нас поработить, у них накоплен огромный опыт за тясячелетия! Мужчина, который умеет управлять страстями, ведет себя по-другому. Он в меньшей степени впадает в романтизм, меньше подвигов, но больше человеческого тепла и такта, он стремится взять ответственность за ваше благополучие и почти никогда не врет.

[marygray]

Спасибо большое за комментарий! Вы верно расписали процесс впадения в зависимость. У нас действительно все было именно так - невероятные дары к ногам ))Плюс я никогда не думала, что кто-то вообще способен меня полюбить, а тут появился такой молодой человек, о котором все мечтали)). Мое самолюбие конечно было утешено по полной программе. Все из перечисленного было, кроме лжи и изворотливости, он мне не лгал. Но первое время он старался подстроиться под меня, показать, что он идеальный для меня человек и т.д.

А вот сейчас этот молодой человек тоже из разряда "мечта всех в радиусе трех тысяч километров" ))) Что опять конечно бьет по моему самолюбию. Но сейчас я хотя бы понимаю, что я все-таки могу заслуживать внимания по ряду объективных причин... А в прошлых отношениях я просто была в шоке от всего этого, ведь не думала, что на меня кто-то может обратить ТАКОЕ внимание)). В общем, низкая самооценка там дала о себе знать. А это тоже элемент гордыни.
Конечно речь не идет о том, чтобы сразу как-то сближаться, но все равно меня как-то внутреннее смущает такое внимание, потому что цели молодого человека ясны, они не просто дружеские... И я уже как-то не знаю чувствую, что начинают немного привязываться

[kroha]

Вечер добрый)) Я очень рада была прочитать, что ваша жизнь начала налаживаться, marygray))

Конечно речь не идет о том, чтобы сразу как-то сближаться, но все равно меня как-то внутреннее смущает такое внимание, потому что цели молодого человека ясны, они не просто дружеские... И я уже как-то не знаю чувствую, что начинают немного привязываться

Мне кажется, в этом и заключается первая опасность. Не знаю, замечали ли вы, но зависимые люди ( я и о себе в том числе) начинают мертвую привязку именно к тому, кто проявляет к ним такое внимание. Они могут едва знать человека, видеть его отрицательные качества, понимать,что будущего с ним нет, но пока ваше самолюбие подпитывается им, вы становитесь слепы и стараетесь быть как можно ближе к "лакомству". Я делаю выводы из своей ситуации, если в вашей оба МЧ были просто ваууууу, то у меня такой была лишь первая любовь А вот второго я даже всерьез до его настойчивых и милых ухаживаний не воспринимала. Зависимому просто нужен объект, который сможет дать ему все, что нужно для поднятия самооценки. Зависимый влюблен не в человека, он влюблен в отношение другого к себе)
Я думаю, вам лучше мысленно отстраниться и не дать симпатии затуманить ваш рассудок. Это сложно, особенно когда не все раны зажили, а рядом ходит такое привлекательное лекарство Держите дистанцию, пока лишь дружите. Это позволит узнать лучше и потенциального партнера, и его готовность к здоровым отношениям.

[marygray]

Спасибо! Да)) Все верно)). Еще ничего толком не знаешь, а уже тянет высосать все соки из человека У нас с этим молодым человеком серьезные идеологические разногласия. Он состоит в православном движении, меры и политику которого я категорически не принимаю. ) Но уже чувствую, что подсознательно на секундочку начала подстраиваться потом дала себе по рукам и продолжила гнуть свою линию )) Он хороший человек)) Но самолюбие активно начинает шевелиться, мол, о, вот, мечта всего университета перед тобой В общем да, буду пока держать дистанцию, как и следует.

[Рожки]

Ох, как хороша написала Анкоридж! Она зрит в самый корень!
marygray, как хорошо, что у Вас все начало налаживаться! Это здорово! Я очень рада за Вас!
Да, хочется сразу же нырнуть в этот океан счастья-зависимости, но Вы должны проявить силу характера и не делать этого, не нырять сразу, а постепенно заходить в воду, привыкать. Думаю, что у Вас все получится. Вы очень умная девушка, и умеете руководствоваться разумом!

[Рожки]

у kroha, у меня и у Вас были такие ситуации=)
Это сравнимо с чувством голода. Когда человек очень долго голодал, его так и тянет объестся а после еще и "сухари прятать под матрас". Так и все мы, недополучившие нормальной здоровой любви в детстве, вечно голодны и жадны. И вот, попалась эта вкусная "пироженка" в виде этого нового молодого человека. А Вы наблюдайте за собой, анализируйте свои чувства к нему, развитие чувств, когда начинается привязка, когда начинается первая ломка. А потом старайтесь усилием работы над собой превращать эти новые отношения в правильные отношения, не давать им скатиться в зависимость. Скорее всего, Бог Вам сейчас дает практику. Теоретические знания Вы уже получили, теперь практика!

[Наташечка-ромашечка]

Зависимый влюблен не в человека, он влюблен в отношение другого к себе

кроме того об этом человеке то меньше всего думаешь. Например, а что для него значит ваше знакомство, каковы его цели? Не по отношению к вам, а вообще - какую девушку он ищет, для чего, чего в жизни хочет. Это все как-то "не важно". А важно что вот Я - я все такое чувствую. Да, себя надо понять, уберечь, предостеречь. Но о другом человеке надо тоже думать - не как об объекте вашем, а как о субъекте - то есть независимо от вас - тогда мне кажется трезвее воспринимаешь человека.

[Наташечка-ромашечка]

А еще важно держать себя с достоинством. А то когда перед тобой "вау!" - то сразу взгляд снизу вверх и все достоинство теряется. Не надо так сильно сразу восхищаться. Не торопитесь. Надо узнать сначала человека, а потом судить "вау" или нет. Ну а если и да, может не стоит себя с ним сравнивать? Себя надо только с собой сравнивать - в прошлом. А надо просто быть собой - собой наилучшей из возможного сейчас.

[kroha]

Но самолюбие активно начинает шевелиться, мол, о, вот, мечта всего университета перед тобой

Я вас очень понимаю)) Более того, очень восхищаюсь вашей решимостью не подпускать к себе близко. На вашем бы месте я бы снова начала активно распушать свои общипанные перышки А вы душевно более здоровы и поэтому настал час принять ваше первое испытание, в этом я согласна с Рожки)

Это сравнимо с чувством голода. Когда человек очень долго голодал, его так и тянет объестся а после еще и "сухари прятать под матрас". Так и все мы, недополучившие нормальной здоровой любви в детстве, вечно голодны и жадны. И вот, попалась эта вкусная "пироженка" в виде этого нового молодого человека.

Да-да, нас выдает даже голодный взгляд Вы знаете, я даже примеряла на знакомых парнях образы моего потенциального кавалера. Вот в обычной ситуации я бы на них внимания не обратила, а если представить, что этот человек будет красиво ухаживать, обожать меня, то я уже видела в них свою жертву Если говорить обычным языком, то, по сути, нам в большинстве случаев все равно, кого "любить", лишь бы было пропитание.

А Вы наблюдайте за собой, анализируйте свои чувства к нему, развитие чувств, когда начинается привязка, когда начинается первая ломка.

А мне кажется играть с этим опасно. Можно сорваться.

А важно что вот Я - я все такое чувствую.

В этом вся суть) Нам кажется, что мы любим конкретного человека, но везде, во всех мыслях и действиях будет Я, Я, Я. Только анализируя, постепенно вытягивая ниточку из клубка эмоций мы понимаем эту простую истину.

Тем не менее, несмотря на этот эгоцентризм, зависимый себя тоже не любит, его личность теряется. Почему ему все время нужно, чтобы рядом находился любящий его? Потому что себя он воспринимает как досадную обузу, как неприятного соседа, с которым приходится жить.

marygray,сейчас вам нужно самосовершенствоваться, ваше внимание должно переключится с "пироженки" только на себя и свое душевное самочувствие. Ваше самолюбие должно подпитываться только вашими личными победами в жизни, а не зависеть от чьего-то внимания. Именно эти действия станут вашими первыми "якорями" здоровой жизни.