Здравствуйте, уважаемые форумчане. Совсем недавно, буквально неделю назад в моей жизни произошло расставание. После 3 лет отношений, планов на семью и детей, одного крупного разрыва, постоянных истерик и прочих прелестей от меня ушел жених. Как мне всегда казалось - "горячо любимый". Я всегда знала о механизмах любовной зависимости, но сейчас она так тщательно замаскировалась, что обнаружить ее удалось только ценой всей этой боли. Теперь я знаю, что я была и остаюсь любовно-зависима. То есть по факту - я еще незрелая личность, неспособная к любви и к построению настоящих, здоровых отношений. Без "вампиризма" и высасывания из человека всех соков. Этих самых соков у него не осталось больше, он не выдержал тирании моего недуга и просто ушел. Мы два человека, очевидно, с очень низкой самооценкой (эта статья как нельзя лучше отражает наши отношения
https://www.perejit.ru/main/zavisimist/m ... svadby.htm). Плюс я человек с нездоровым чувством вины, доводящим меня до отчаяния. "Нездоровость" выражается в том, что я почти всегда думаю, что все проблемы из-за меня. Конечно, логически я понимаю, что это бред. Но на душевном уровне, на психологическом уровне это во мне живет всегда. Думаю, что проблемы родом из детства - не было отца (он был наркоманом, может какая-то наследственная передача зависимого поведения?), у мамы было много мужчин, внимания она мне уделяла мало, все время работала, со мной была бабушка, которая умерла, когда мне было 8 и был дедушка, который Слава Богу еще здоров и жив. Внутренняя обида на маму была всегда, хотя потом я ее простила, поняла, как ей тяжело и сейчас ее очень жалею. Но, видимо, этого недостаточно. У меня много комплексов (хотя УМОМ я понимаю, что я не урод, человек умный, имеющий определенный опыт уже в свои 20 лет и т.д., но на внутреннем уровне неуверенность, страхи, боязнь критики, неприятия - все это цветет пышным цветом
Сейчас опять же УМОМ я понимаю свою болезнь, понимаю, что случившаяся ситуация - дар Божий, шанс исправиться пока не поздно, выздороветь, создать счастливую семью. Да и просто стать самодостаточным человеком, не цепляющимся за кого-то с силой вампира...
Но все-таки мне сейчас очень тяжело, то и дело накатывают мысли дурные, чувство тревоги, неуверенности, страха за будущее, "я не смогу" и проч. Видеть и слышать о бывшем парне тяжело и больно, хотя возможности совершенно удалить все напоминающие о нем факторы нет никакой(( Дороги, улицы, метро, дома, кафе - везде мы были вместе. Весь город - живое напоминание. Плюс мозг вытаскивает картинки счастья (оно было и было его много, я верю, что на каком-то начальном этапе в наших отношениях было чистое, божественное зерно, из которого потом могла бы вырасти любовь, но оно было съедено страстями и переросло в зависимости и обоюдное мучение...).
Зачем я пишу вам? Мне нужна помощь в плане систематизации всех знаний, которые на меня обрушились. Я прочла много статей, узнала в них себя, понимаю, что болезнь есть (именно внутри меня) и пока я не справлюсь с ней - у меня не будет счастье. И дело тут не в конкретном человеке, а в целом в моей склонности к зависимости. Я хочу бороться именно с этой склонностью, а не просто забыть конкретного мужчину.
Такой я человек, что действовать люблю по плану
)) А информации так много, что она витает в голове и не вытекает в конкретные шаги, которые нужно предпринять. Поэтому, дорогие участники форума, если у вас есть конкретные практические советы, такие вот "пошаговые" методы выхода и избавления от этого недуга - я буду очень рада их прочесть, а потом выделить главные и составить свой собственный план спасения! )) ДУмаю, что многим будет это полезно. Я прочла уже все статьи на тему любовной зависимости на сайтах, поэтому если можно, не скидывайте просто ссылки. Мне бы хотелось увидеть ваши "выжимки" из прочитанного, может быть, то, что именно вы сами делали когда-то, чтобы стать свободными от зависимости. Спасибо! Я надеюсь на ваше понимание и на то, что помидорами вы меня за мою просьбу не закидаете!
)