Сейчас опять же УМОМ я понимаю свою болезнь, понимаю, что случившаяся ситуация - дар Божий, шанс исправиться пока не поздно, выздороветь, создать счастливую семью. Да и просто стать самодостаточным человеком, не цепляющимся за кого-то с силой вампира...
Но все-таки мне сейчас очень тяжело, то и дело накатывают мысли дурные, чувство тревоги, неуверенности, страха за будущее, "я не смогу" и проч. Видеть и слышать о бывшем парне тяжело и больно, хотя возможности совершенно удалить все напоминающие о нем факторы нет никакой(( Дороги, улицы, метро, дома, кафе - везде мы были вместе. Весь город - живое напоминание. Плюс мозг вытаскивает картинки счастья (оно было и было его много, я верю, что на каком-то начальном этапе в наших отношениях было чистое, божественное зерно, из которого потом могла бы вырасти любовь, но оно было съедено страстями и переросло в зависимости и обоюдное мучение...).
Зачем я пишу вам? Мне нужна помощь в плане систематизации всех знаний, которые на меня обрушились. Я прочла много статей, узнала в них себя, понимаю, что болезнь есть (именно внутри меня) и пока я не справлюсь с ней - у меня не будет счастье. И дело тут не в конкретном человеке, а в целом в моей склонности к зависимости. Я хочу бороться именно с этой склонностью, а не просто забыть конкретного мужчину.
Такой я человек, что действовать люблю по плану
)) А информации так много, что она витает в голове и не вытекает в конкретные шаги, которые нужно предпринять. Поэтому, дорогие участники форума, если у вас есть конкретные практические советы, такие вот "пошаговые" методы выхода и избавления от этого недуга - я буду очень рада их прочесть, а потом выделить главные и составить свой собственный план спасения! )) ДУмаю, что многим будет это полезно. Я прочла уже все статьи на тему любовной зависимости на сайтах, поэтому если можно, не скидывайте просто ссылки. Мне бы хотелось увидеть ваши "выжимки" из прочитанного, может быть, то, что именно вы сами делали когда-то, чтобы стать свободными от зависимости. Спасибо! Я надеюсь на ваше понимание и на то, что помидорами вы меня за мою просьбу не закидаете! )
на которые он наступил вновь по своей глупости. И вот меня теперь раздирает с одной стороны чувство, что он еще "одумается", все-таки 3 года вместе бились, а с другой стороны дергает понимание, что на этот раз все похоже на последний "привет". Как убить все эти надежды-страхи - не знаю... Боюсь где-нибудь столкнуться с ним, с его фото, со словами, шутками, домами, вещами, которые как-то мне о нем напомнят. До конца поверить в то, что это конец пока не получается. Есть ощущение некого кошмарного сна, который никак не кончается.
Но отсутствие терпения не так критично, если есть умение (или желание умения) просить прощения в случае своей вины и при этом себя не виноватить сверх меры.