Как нам разговаривать

[Яринка]

Если я скажу отцу сына что у меня нет больше сил выносить этот театр, наверное он даже обрадуется и исчезнет. Но вот как сказать пацану что папа исчез не только из его детской жизни, но и даже его голоса не слышно из компа я не знаю.

Если вы сами не устроить мелодраму из серии "малыш, наш папа тебя бросил", то ребёнок через какое-то время просто перестанет вспоминать отца, тем более что и близости у них нет, и возраст ещё самый подходящий. Лично я сама росла без отца, но моя мама никогда из этого проблему не делала, и я себя ущербной никак не ощущала.
Я перечитала всю вашу тему и не заметила у сына особой тяги к непонятному мужику с экрана, а вот вас действительно спасать нужно от этой зависимости.
Думаю, вы не хотите заканчивать это "театр", именно по причине того, что сами не хотите отказываться от общения с этим мужчиной.
Подумайте вот о чем: пока ваше сердце занято, других отношений вы не построите, а может уже пора мальчишка настоящего отца найти?

[Симонова]

Ой, наверное со стороны виднее, но я себя не вижу зависимой он него. Пусть живет себе с Богом. И другой женщиной которую любит. Меня перекачивает именно от непоняток в его отношении к нашему ребенку. Сам просит об общении, спрашивает о времени возможности выхода в эфир, а когда не может с ним поговорить без моего участия начинает психовать. Через месяц опять получаю запрос на переговоры. Наверное он думает что я смогу научит малого лучше разговаривать по русски, но это совсем не просто. У нас здесь тоже есть передача по ТВ, где разыскивают пропавших людей. Чаще всего речь идет именно о папах-призраках. Дети выросли, состоялись как специалисты, устроили свою личную жизнь и вроде хэппи, но нет, ищут и ждут того кто их никогда не воспитывал, но от кого они родились. Не хочется что бы и мой сын когда- нибудь так делал. Поэтому я думала что будет лучше для него знать и общаться хоть так со своим папой, но что то у нас не клеится.

[Яринка]

Сам просит об общении, спрашивает о времени возможности выхода в эфир, а когда не может с ним поговорить без моего участия начинает психовать

Объяснить ему, что сын - гражданин Германии и разговаривает на родном языке. Хочет общаться - вперёд на курсы, не хочет учить язык- вы ему не бесплатный переводчик.
Будет ли сын в дальнейшем искать отца или нет это ещё неизвестно, и во многом зависит от того, как вы это преподносите.
А судя по вашему сообщению, где вы писали что только двое без отцов, в том числе и ваш, это именно ваша проблема, вы не можете смириться с этой ситуацией, и проецируете свои мысли на ребёнка.

[Нина Вишневская]

Но вот как сказать пацану что папа исчез не только из его детской жизни, но и даже его голоса не слышно из компа я не знаю. Он мне всегда говорит- я люблю свою маму и папу. Ждет от него подарков на день рождения. Я покупаю сама и от его имени дарю. Скажите наверное что я дура набитая и будете правы, но я так сильно люблю своего сынулю, что только добра ему желаю. И не понимаю, как же для него в этой ситуации лучше будет.

И снова здравствуйте,
что Вам сказать ...Вы не дура,и не умная-Вы как и все мы. Просто вот такие сложные обстоятельства, из которых НЕТ простого выхода при помощи волшебного слова.
Языковой барьер,как ни странно,не разделяет Вас с отцом ребенка,а соединяет! Вот такой парадокс.
Ребенок,конечно,любит и маму, и папу.И эти две любви дают ребенку огромную внутреннюю уверенность.Не стоит лишать его этой уверенности.

Знаете что,Вам нужен совет именно детского психолога.Ведь дети имеют одно очень странное свойство:они могут мгновенно забывать.
Мы все желаем свои детям добра-а как иначе? НО:желать добра и делать верные поступки относительно детей-это не одно и тоже.
Кстати,ваш ребенок как знает русский язык? Вы ему русские сказки-то читаете?
" У Лукоморья дуб зеленый..."-он это поймет?

Ведь на любую ситуацию всегда можно смотреть с двух разные сторон. Вот если БЫ эти сеансы общения с папой на русском языке использовать как уроки по русскому языку? Без вашего почти участия...Ведь именно ваше вынужденное участие превращает это общения в драму для вас и сына.

А еще Вы, все таки, не отпустили его отца.Он Вам словно что-то должен по вашему мнению.Вам нужно истинная свобода от него.Но пока не получается.

[Симонова]

Спасибо большое Нина и другие женщины за внимание к моей проблеме, я очень ценю это и пытаюсь найти выход. Если бы только можно что бы я с ним вообще не разговаривала, а только принимала его просьбу о включении компа, то было бы всем спокойней. Я бы точно не выспрашивала у ребенка о чем они там говорят. Если бы у него получилось приехать и увидеться, не стала бы нос воротить, но и заливаться соловьем тоже нет. Я хочу чтобы папа и сын знали друг друга и общались. С обоих сторон есть понимание что для ребенка это необходимо, но вот как этого достичь не понятно. Конфликтов у нас полгода не было, как и разговоров друг про друга. Его и меня устраивало просто видеть на экране сына и слышать на свои вопросы ответы- детский немецкий и мой перевод на русский. Но постепенно тон с его стороны стал меняться, пошли комплименты и слова уважения за то, что я одна вырастила такого классного парня. Я на это отвечала только -спасибо, все у нас с сыном хорошо. На этом и прощались. Ребенок не балуется, он понимает русскую разговорную речь и старается отвечать, пусть только пару минут, но он старается. Я заметила что для него важно видеть человека с которым он говорит, он боится что скажет что-то неправильное и его будут поправлять. Поэтому проще по-немецки тараторить. Тут же получается что он смотрит на экран и видит изображение жука, который говорит человеческим голосом и задает вопросы. Я просила папу тоже со своей стороны включать камеру, но он отказывается. Вот и получается какой-то сюрреализм. Меня затягивает опять на ненужные эмоции и переживания, я стараюсь ради ребенка сохранить хоть в таком формате связь с отцом, но приносит это вынужденное общение мне много тяжести в жизнь.

[Стараюсь]

Я, ребенок выросший без отца, он ушел из семьи, когда мне было 9 лет. Потом он время от времени появлялся в мой детской жизни - но я искренне не понимала, да и сейчас еще не понимаю - зачем? Если ты решил уйти и ушел, а потом приезжаешь просто "поговорить", и "узнать как у тебя дела" - я этого просто не понимаю - зачем я должна что-то тебе рассказывать, чем то с тобой делиться, как то принимать тебя в расчет, зачем? Ты - кто? Папа? Папы дома живут с детьми, с семьей. Ты - какой-то чужой дядька, который лезет своим любопытством в мою жизнь, от которого ничего в моей жизни не зависит, который мне не интересен, на которого нельзя полагаться, потому что он появляется по своему хотению и в своих интересах. Ты не папа, ты мне никто. Если ты хотел бы кем-то быть, то возможно, подумал бы раньше и головой, а не своими мужскими хотелками. Я не понимаю и не тогда не понимала этого абстрактного "папа должен общаться с ребенком". Я - этот ребенок! Я хочу общаться с папой. С папой, моим, а не с приходящим дядькой, который живет на какой-то своей волне и делит свою жизнь с непонятной мне тетей и его новыми детьми. Нет моего папы? Тогда и этот чужой мне не сдался.
Мои дети так же рассказывают мне о своем недоумении, когда их "виртуальный" папа по сообщениям в контакте начинает им рассказывать как им жить и какую профессию выбрать. "Неужели правда можно быть таким наивным и считать этот бред за общение?"
Эти мужчины сделали свой выбор не в сторону семьи, а в пользу себя. А этим пресловутым "общением" они просто пытаются успокоить свои совесть, сделать приличный вид. Но я правда не понимаю - зачем им в этом подыгрывать, ведь нет этого общения, нет связи, нет изначально той базы (доверия) на которой могло быть что-то сохранено или построено.
Я , искренне не понимаю, зачем вы все еще цепляетесь за этот "голос из жука".

[Curcuma]

Автор, этот говорящий жук вообще какой-то ужас. Вы говорите сыну, что это папа?

[Симонова]

В живую сын видел своего папу два с половиной года назад, когда самому было два с половиной. Он не помнит его лицо, только то, что тот курил трубочку и купил ему полицейскую машинку. С тех пор общение исключительно через скайп, раза три он показывался, а потом передумал, поставил себе этого дурацкого жука на экран и вот так раз в месяц звонит. Я понимаю всю абсурдность ситуации. Придумала только я в своем воображении то, что у моего ребенка есть настоящий и любящий папа, который в силу тяжелых обстоятельств не может предложить ничего другого. Вот и вцепилась в этот проект- дистанционный папа. Вчера весь день думала как лучше для всех нас из этого выйти. Взять паузу на год или больше, не созваниваться за это время,объяснить сыну что папа его любит но говорить с ним больше не будет, просто поставить перед фактом и все.

[Стараюсь]

Вы можете обратиться к детскому психологу с таким вопросом? Нужно ли ребенку такое общение?
Можете не сами принимать участие в этих сеансах связи? Может это быть кто-то другой - няня, подруга - чтобы включить компьютер, ответить на вызов, позвать ребенка, и в случае когда ребенок не хочет говорить или ему стало скучно разговаривать и он убежал играть, попрощаться и выключить компьютер?
Не работая переводчиком, уговаривальщиком поговорить с папой, не пересказывать. Только папа и только ребенок - что смогли, то сказали. Не понимает язык папа - это не ваша проблема, и не проблема ребенка. Взрослый в паре родитель-ребенок отвечает за форму и содержание общения, а ваш БМ перекладывает эту ответственность на вас. Верните ее ему, прямо в чистом виде - удалитесь из этого контакта и он или приобретет другую форму, или затухнет совсем.

[Сестра]

Уважаемая автор, то что вы не ивдите зависимости - печально... вы как и были, так и остались в той же позиции. и то что вы вцепились в "дистанционного папу" тоже говорит о вашей зависимости, о желании контролировать. Хотя бы так. Хотя бы так принудить.

Зачем? Отпустите ситуацию. Выбирайтесь уже из зависимости. Поймите, наконец, что вашими благими намерениями вы в прямом смысле мостите дорожку в ад. Детский.

Оставьте в покое отца ребенка. Его общение с ребенком - ЕГО ответственность. а вы занимайтесь тем, что будьте сама хорошей мамой. Не зависимой от ребенка женщиной, а именно мамой, дающей принимающую любовь. Если вы научитесь быть такой - то это будет самым ценным даром вашему сыну. А никак не "дистанционный папа".

[Симонова]

Сестра, спасибо большое, я даже не думала что вся моя жизнь последние годы подчинена только одному- лишь бы сын не чувствовал себя неполноценным из-за отсутствия живого отца. Забила на собственную гордость и здравый смысл-притянула отцу чувство вины и необходимость это исправить такими сеансами связи по скайпу. А теперь и отец не может просто исчезнуть, он мне как-то сказал, что сын и возможность его видеть-самая большая радость в его жизни.

[kuz.mar2010]

Вот и вцепилась в этот проект- дистанционный папа. Вчера весь день думала как лучше для всех нас из этого выйти.

*Сломайте* интернет.И вам самой полезно-контролировать свое время-что б не впасть в зависимость от интернета и форуму.Когда сын уснет сможете спокойно с нами общаться.Кое какие проблемы будут у вас решаться-у вас просто освободиться время и как следствие вы сможете больше внимания уделять ребенку.Если ваш сын так же увлекся интернет игрушкой-тем более полезно.Сломать.А потом если что *связи нет*-*абонент не абонент*.Дальше уже по обстоятельствам -зависит от действий *отца*.

[Curcuma]

он мне как-то сказал, что сын и возможность его видеть-самая большая радость в его жизни.

Автор, вы немного фильтруйте то, что вам говорит этот гражданин. "Самая большая радость в жизни" говорит, а сам жука ребенку вместо себя предлагает. Может и вам следовало бы настроить скайп, чтобы папаша тоже жука видел. Вы уже отлепляйтесь от этих сеансов связи. Наверное, мыслями только и живете от сеанса до сеанса, а между ними в голове все крутите, что и как этот жук произнес. Вредит это вам, не способствует выздоровлению.