Как нам разговаривать

[Симонова]

Тема перенесена из https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=7 елена62
Дорогие посетители сайта, прошу у вас помощи в понимании как себя вести и куда дальше двигаться. Моя проблема заключается в том, что я не могу никак построить по-доброму разговор с отцом моего ребенка. Обшение с ним для меня как качели, то смеемся и обещаем друг друга поддерживать,то разговоры о том что я лезу в его жизнь, где мне сейчас нет места, и советы поскорее выходить замуж чтобы он не чувствовал себя в чем-то виноватым передо мной. Встретиться и нормально поговорить мы не можем, так как живем теперь в разных странах, все происходит на просторах интернета. Ребенка он видит только по скайпу, а в живую приезжал два раза за четыре года. Но я понимаю что ему сейчас тяжело и у него нет возможности чаще приезжать. Я ему пообещала, что никогода не буду запрещать видеть сына, тк понимаю что оба виноваты в том что так получилось нехорошо у нас и ребенок желанный и любимый нами обоими не может быть заложником капризов и истерик. Он просит постоянно отпустить его, ни о чем не спрашивать, не переживать и не лезть с ненужными эмоциями к нему. Я сейчас даже не знаю где он точно живет. Ни адреса, ни телефона.постоянно просит не лезть с вопросами. Даже вопрос : как у тебя дела ? вызывают негативную или сухую реакцию.Только я не могу по другому. Он же был когда- то родным и любимым моим мужчиной, как я могу терперь не переживать, не молиься за него, я постоянно боюсь что он обидится и перестанет звонить и виновата буду только я сама. Я не прикрываюсь ребенком только бы услышать его голос и себя довести до слез. Но так выходит, что я отношусь к нему как другу, а ему нужны только сухие разговоры о ребенке. Сам же сын не понимет почему папа в компьютере и разговаривать с ним часто не хочет и если нечаенно спросит, а когда ты приедешь к нам, то у скайпа возникают технические проблемы и обрыв. Я просто устала, выплакала все слезы, но все равно цепляюсь за общение с ним. Жалко и себя и его. Мучаемся оба, а как быть не понимаю только я, а у него все просто. Общения хочу с ребенком, а не с тбой. Ты мое прошлое, в которое я больше не хочу вернуться. подскажите, как мне себя с ним вести. Спасибо

[Другиня]

Вы спрашиваете: "Как мне себя с ним вести?" Ведите так, как он сам Вам об этом говорит, т.е. никаких вопросов о его местонахождении, никаких светских бесед и т.п. Общайтесь только по делу.

[елена62]

Здравствуйте!
Автор, пожалуйста, поясните, - Вы с отцом Вашего ребенка состояли в зарегистрированном браке? Это повлияет на перенос Вашей темы в определенный раздел Форума (по Вашей просьбе здесь: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=69)

[Симонова]

Нет, не были женаты.

[Симонова]

Ребенок маленький , 4 года и не может сам усидеть за столом и говорить в компьютер про свою жизнь. Я бегаю по квартире за ним и упрашиваю поговорить с папой. А тот все слышит, понимает,но ничем мне не помогает. Каждый раз после таких переговоров у меня крышу сносит. Не хочу больше ничего, а проплакавшись опять все по старому , жду когда же он опять позвонит. Сыночек видя меня такой расстроенной говорит : мама, не плач больше, я же с тобой. А я все про его папу переживаю, как он там, все ли у него в порядке , а ответ только : устраивай свою жизнь а ко мне не лезь. Да я и не хочу жить с ним , а только за нормальный человеческий диалог, а вот не получается.

[Kinsey]

По описанию, мужчина и ребенок довольствуются редким общением, а вы себе душу рвете от того, что по вашим понятиям этого недостаточно? И ребенок вас успокаивает?
Что вы от себя скрываете- что хотите быть близкой отцу ребенка? Что хотите большего? Для себя- потому что сухого делового общения именно вам мало. Вы хотите семью, близкого человека, отца малышу. Ну примите факт, что с этим мужчиной не получилось и устраивайте свою жизнь. Отцу ребенка вы не нужны. Ваши дороги разошлись. Простите, если делаю больно, но это ваша реальность.

[Ladana]

. Да я и не хочу жить с ним , а только за нормальный человеческий диалог, а вот не получается.

Скажите, а что Вы хотите получить в этом разговоре? Прям опишите так - я хочу, чтобы он....чтобы я.... нам будет понятнее, что вы вкладываете в понятие "нормальный человеческий разговор"
Вообще расставаясь люди не могут сказать прямо, что хотят склок. Осознанно нет. Но помимо этого люди могут не хотеть дружбы. Даже если это не правильно.

[Симонова]

Если люди понимают то, что между ними будет взаимное общение на протяжении многих лет, то и стараются что бы оно было в радость, а не мучением. Мой бывший жених, так и не ставший мужем но отцом, приехал увидеть ребенка когда тому исполнился годик. Много обидного я ему высказала, но мы поговорили по душам и постарались простить друг друга. Семьи больше никогда не будет,но дружить и быть родителями будем. До следующего его приезда через полтора года были телефонные разговоры,которые шли с переменным успехом ,то смеемся ,то я плачу а он психует.Ни разу я у него не спросила про его личную жизнь.Чужой муж он теперь для меня . Но вопросы,как ты себя чувствуешь ? все ли нормально с твоей мамой? конечно я задавала, а в ответ сначала было просто все хорошо, а потом и вовсе не лезь ко мне. Вот все и за крутилось, дружеского общения нет, а только позови сына к компьютеру а сама меня ни о чем не спрашивай и не рассказывай про свои дела. Я не понимаю ,разве такое может быть у друзей какими я думала мы станем.

[SWETLANASIM]

. Я не понимаю ,разве такое может быть у друзей какими я думала мы станем.

Так думаете только Вы, но не ваш бывший жених. По всему видно, что он позиционирует себя( к сожалению, весьма неохотно), как отца общего с вами ребенка. Видеть "горячо любимого" ребенка раз в полтора года - это ли не потверждение "огромной" любви отца к своему отпрыску. Вы всеми силами пытаетесь сохранить, несуществующую или существующую только в вашем понимании, связь отца и ребенка. Решив( при чем единолично) быть друзьми с отцом вашего ребенка, что еще не означает, что вы ими будете.
Я понимаю, как вам обидно, что ваш ребенок растет в неполной семье, но поверьте, вам будет гараздо обидней, когда ваш ребенок осознает сам, что папа-то с ним общаться не горит желанием.
Отпустите вы его с миром и по возможности минимизируйте его отношения с ребенком. По всему видно, что не нужен ему этот ребенок, лишний он в его жизни.

[Лизбета]

Здравствуйте!

Я совершенно не вижу здесь проблемы. И даже считаю, что по отношению к Вам он себя ведет очень правильно. Зачем Вы лезете в его жизнь, если он не хочет? Зачем спрашивать про его дела? Да Вы на нем помешаны! И хотите с ним отношений. Примите тот факт, что у него теперь другая жизнь и не нужно ни о чем спрашивать и интересоваться. Он Вам ясно дал понять. Зачем навязываться? Пусть он общается только с ребенком и с Вами по делам ребенка, а не о том, у кого из вас как дела. У вас только общий ребенок и больше ничего. Соответственно, не нужно приставать к нему с расспросами. Возможно, у него семья сейчас. Занимайтесь собой, а не глупостями. Думайте о своем ребенке.

[Нина Вишневская]

Если люди понимают то, что между ними будет взаимное общение на протяжении многих лет, то и стараются что бы оно было в радость, а не мучением. Мой бывший жених, так и не ставший мужем но отцом, приехал увидеть ребенка когда тому исполнился годик. Много обидного я ему высказала, но мы поговорили по душам и постарались простить друг друга. Семьи больше никогда не будет,но дружить и быть родителями будем. До следующего его приезда через полтора года были телефонные разговоры,которые шли с переменным успехом ,то смеемся ,то я плачу а он психует.Ни разу я у него не спросила про его личную жизнь.Чужой муж он теперь для меня . Но вопросы,как ты себя чувствуешь ? все ли нормально с твоей мамой? конечно я задавала, а в ответ сначала было просто все хорошо, а потом и вовсе не лезь ко мне. Вот все и закрутилось, дружеского общения нет, а только позови сына к компьютеру а сама меня ни о чем не спрашивай и не рассказывай про свои дела. Я не понимаю ,разве такое может быть у друзей какими я думала мы станем.

Да,люди понимают,что между ними будет взаимное общение.Многие годы.Только давайте утончим детали.
"Взаимное общение" заменяем реальным "разговоры отца с ребенком с присутствии матери".
Ваше трудное состояние вот откуда идет:
Внешне Вы уговариваете себя,что Вы и отец ребенка теперь чужие. Внутренне Вы еще не можете отпустить эти отношения.
Они всегда приносят Вам боль.Ваша рана еще жива,а отец ребенка действует как соль на эту рану.

Что касается старания, чтоб общение было в радость-это тоже заблуждение.
Радость-это когда в основе взаимное влечение без упреков. Вы и отец ребенка точно осознаете, что в основе вынужденного общения находятся интересы ребенка.
Чтоб он с папой разговаривал,а так же чувствовал себя нужным для папы.
Дружба между родителями-это уважение интересов ребенка.А еще оберег для своей же нервной системы.


Похоже,отец ребенка уже видит:какое общение предстоит.Он всячески НЕ хочет никакой словесной связи с Вами.
Вот и говорит Вам:не лезь ко мне.Такая реакция ,скорее всего,значит то,что он тоже еще не уверен в своем олимпийском спокойствии.
И эти его огрызания -лишь защита от возможных новых выяснений отношений.
Ведь если люди четко поняли, что они внутри друг для друга чужие и лишь снаружи проявляют вынужденную интеллигентность, то эмоции спят спокойно.

Я все это проходила.Тоже было много почему и как.
А ответ прост:никак.
И если провести сравнение вашего внутреннего состояния с материальным миром,то примерно так:
Вы и отец ребенка оказались около действующего вулкана. Оба оттуда сумели убежать. Но он бежит быстрее. Вулкана почти не видно уже.
Вы бежите медленнее его. Вы что-то его спрашиваете. А он? Не слышит. Потому что он уже далеко и от Вас,и от вулкана.
И чтоб услышать Вас он вынужден ...подойти поближе. К вулкану, потому что там Вы.
Он этого никогда не сделает.
Он не хочет больше испытывать таких чувств. Он не хочет такой температуры. Он сопротивляется. Он просто говорит Вам-никакого общения.
Так он спасает себя. До Вас ему уже дела нет, но Вы это трудно принимаете.

Примите и что, что никакими друзьями вы не станете.
И это не страшно, поверьте.
Эта "дружба" ,как веревка, привяжет Вас к вечной боли.
Вам нужно суметь отпустить эти отношения. Разорвать и выбросить веревку.И внутри себя тоже отпустить его-именно это и есть истинное расставание. Внутри себя.
Я тоже много слышала от разведенных женщин:мы остались друзьями с бывшим мужем.
Но это только слова.Чтоб доброхоты не спрашивали больше ни о чем.
А глаза их в эти время были полны печалью и яростью одновременно.

Вы же спокойно зовите сына к компьютеру.Вы представляете его интересы.
Это спокойствие пока будет даваться Вам трудно.Но скажите себе честно,что отец сына-это чужой теперь мужчина для Вас.
Как только Вы это примите-все слезы начнут пропадать. Внутренняя уверенность станет видна снаружи. И вопросы уже начнет задавать он.
А Вы скажите тихо-тихо: мы просто вынуждено дружим.
И никаких лишних слов-слова только по делу. Это сделка. Ради нашего ребенка.

Не унывайте.Такое состояние мы все пережили.

[Симонова]

Все правильно, не спрашивать , не мешать друг другу жить, а разговаривать сын с отцом когда-нибудь начнут и без моего участия. Вот тут пока есть маленькая проблема,сын лучше говорит по немецки чем по русски и папа часто его не понимает, я и рассказываю про его жизнь и слово за слово все равно и спрошу как у него дела . А как за вязать себе язык не знаю. Вот и мучаюсь, умом понимая что он уже чужой мне, но остается частью моей жизни и одновременно очень волнуясь и переживаю за него, придумывая что ему сейчас очень тяжело и только я его настоящий друг.

[vera pavlovna]

Симонова, я думаю, что вы насильно пытаетесь притянуть за уши то, чего нет.
Давайте посмотрим на вещи здраво: вы живете в Германии, отец вашего ребенка - в другой стране. Он видел своего сына два раза в жизни. Больше он с ним не контактировал непосредственно, а все остальное общение продиктовано либо вашей настойчивостью, либо принципом "ради галочки". Биологическому отцу его сын не интересен, как и не интересны вы, он живет в своей стране, у него своя жизнь, а вы и сын для него - чужие.
Зачем вообще нужны эти контакты?
Зачем вы волнуетесь за чужого, постороннего вам человека? Уверена, что если вы не будете настырничать, то отец ребенка пропадет из вашей жизни сам и оставит и себя, и вас в покое. Да и зачем вам он? Обрубайте все контакты, не лезьте к отцу вашего ребенка.

[Нина Вишневская]

Все правильно, не спрашивать , не мешать друг другу жить, а разговаривать сын с отцом когда-нибудь начнут и без моего участия. Вот тут пока есть маленькая проблема,сын лучше говорит по немецки чем по русски и папа часто его не понимает, я и рассказываю про его жизнь и слово за слово все равно и спрошу как у него дела . А как за вязать себе язык не знаю. Вот и мучаюсь, умом понимая что он уже чужой мне, но остается частью моей жизни и одновременно очень волнуясь и переживаю за него, придумывая что ему сейчас очень тяжело и только я его настоящий друг.

Языковой барьер-это вопрос перевода.
Можно взять переводчика.Пока сами не можете быть им.Пока эмоции мешают.
Как завязать язык?
Понять-для чего она развязывается.
Мне показалось,что Вы еще не можете признать мужчину чужим.Это так?Пока он Вам нужен.А Вы ему уже нет.
Если между вами огромное расстояние как в километрах,так и в душах,то ,может, еще раз подумать:кому нужно такое синтетическое общение?
Ребенок русского языка не знает,мужчина не собирается знать немецкий,Вы вся на нервах.
Такое общение кому проноси какой смысл?
Взаимопонимания между отцом и сыном по скайпу не достичь.Это должно быть ДО скайпа.В душе.
Подумайте.
Кровь-не вода.И родственные узы никуда не денутся.Если они есть.

[Анкоридж]

Скорее всего у отца вашего ребенка уже совершенно новые отношения, возможно, другая семья. Общение с вами и с вашим общим ребенком с его стороны ощущается скорее всего как нежелательная участь, которую он вынужден нести. В корне ситуации лежит безответственность. Конечно, такого не должно быть, но встречается часто. Вы ничего не измените в нем, лишь можете заниматься собой и своей личной жизнью. Очень жаль, что некоторые детки вырастают в неполных семьях. Но это реальность, с которой многим приходится мириться.

[Симонова]

У меня было решение никогда и ничего про него не знать после того как он бросил меня беременной и когда я сообщила ему что ребенок родился он тоже молчал полгода. Потом набрался смелости и позвонил , попросил прощения и возможности общаться. Я его за уши к себе не притягивала и не надо мне его больше как мужчину. Уважения нет. А вот ответственность за ребенка у меня видимо зашкаливает и я всячески цепляюсь что бы они общались. Пусть хотя бы и по скайпу. Два раза он приезжал и я видела что наш ребенок для него много значит, он хочет участвовать в его жизни , только сам не понимает как и от меня просит не мешать ему быть дистанционным папой. Разве я могу взять еще больший грех на себя кроме внебрачной связи , еще и лишение ребенка внимания отца. Запуталась я совсем.

[Анкоридж]

Милая автор, не терзайте свою душу иллюзиями. Если человек хочет общаться с родным ребенком, то даже не представляю, что может послужить преградой к этому. Он снесет все преграды времени и расстояний, сложности с языком, большой занятости... Смотрите на дела, а не на слова. Скорее всего у вашего бывшего молодого человека (отца ребенка) ноет совесть, что он вас бросил беременную, он чувствует этот грех за собой. Он пытается от этого отделаться своими полумерами - позвонить раз в полгода, например. Есть мужчины, которые не доросли морально стать отцами, в них нет ответственности и безусловной любви. Им дети в тягость. Самое лучшее и вам на БМ не зацикливаться. Вам надо настраиваться на новую жизнь без него, на новые отношения. Ведь бывает, что отчим воспитывает и любит ребенка больше, нежели родной отец. Пусть это будет и вашей историей. И тогда вам будет уже все равно, как родной отец относится к вашему сыну, звонит ли ему, приезжает. Невозможно заставить кого-то нести обязательства, любить, давать тепло и внимание. А дети - это "лакмусовая бумажка", которая показывает суть человека. И то, что показывает ваша ситуация, говорит не в пользу вашего молодого человека.
Давайте лучше сконцентрируем ваше внимание на том, как вы попали в эту ситуацию - рождение ребенка без мужа, в чем были ваши ошибки, как их избежать в будущем. Расскажите нам об отношениях с самого начала, с момента вашей первой встречи.

[Елена Лазарева]

Симонова, "рассказываю про его жизнь и слово за слово все равно и спрошу как у него дела" - Вы очень сильно зависите от Ваших личных интересов к отцу ребенка! Каким образом "рассказ про жизнь ребенка" о его конкретных проблемах, может, "непонятным" Вам образом "слово за слово", перетечь в интерес к делам его отца?
Какие, такие, особенные "слова" цепляются за рассказ о жизни ребенка, чтобы у Вас родилось желание продолжить разговор о жизни его отца?
--"Я его за уши к себе не притягивала и не надо мне его больше как мужчину. Уважения нет. А вот ответственность за ребенка у меня видимо зашкаливает и я всячески цепляюсь что бы они общались." - но, почему-то, их общение все время уходит в сторону Ваших интересов относительно того, чем сейчас живет отец ребенка. "Зашкаливает ", на мой взгляд, не разрешенная Вами обида на отца ребенка. Это видно потому, что у Вас нет к нему уважения, хотя, как Вы говорите, "постарались простить друг друга".
Почему у Вас нет уважения к человеку, которого Вы простили, с которым договорились о совместной заботе о ребенке, который, не оставляет попыток общаться со своим ребенком, говорящем на непонятном ему языке, и для которого ребенок, проживающий в другой стране много значит.
Своей "зоботой о его жизни" Вы наказываете "своего не мужа" за то, что он не выполнил свое обещание жениться на Вас. Вы насильно заботитесь о нем так, как если бы Вы были его женой, доказывая ему, какую выгодную партию он потерял! Поэтому и "сползаете" все время в его общении с его сыном на свои личные с ним отношения.
--"Разве я могу взять еще больший грех на себя кроме внебрачной связи , еще и лишение ребенка внимания отца" - это вопрос к нам или к себе?

[Нина Вишневская]

Вы разорвали отношения между собой.Но продолжаете быть родителями.
Два человека в одной роли-родители.
Вы не можете договориться о правилах общения друг с другом.Каждый слышит только себя.
Такова реальность сейчас.
Пока Вы не остынете от чувств к нему,а он это не поймет-вы так и будете говорить на разных языках.
А еще меня очень насторожила такая фраза:он просит Вас не мешать ему в налаживании отношений с малышом.
Странно.Как-будто у Вас другие цели-мешать.
Логичнее было бы,если он попросил Вас помочь.

[vera pavlovna]

Симонова, не понятно, о каком внимании отца к ребенку и о каком желании участвовать в жизни сыны вы говорите, если а)они с отцом живут в разных государствах и разговаривают на разных языках; б)к сыну отец проявил внимание только спустя полгода после его рождения; в)видел его всего два раза в жизни, а по скайпу в основном идет общение через вас, потому как напрямую у них не выходит разговор?

На мой взгляд, вы насочиняли. Нет никакого желания, кроме как участие ради галочки. Есть неразорванная связь у вас с этим мужчиной. Между сыном и отцом связи нет, как нет ее и у этого мужчины с вами.

Соглашусь с Анкоридж - у отца вашего ребенка скорее всего другая семьи и ребенок, а он со своей стороны чувствуете, что вы к нему испытываете что-то и на что-то надеетесь, что через ребенка пытаетесь проникнуть в его жизнь. Но ему это не надо. Живите своей жизнью.

[Симонова]

Да я же понимаю что в Германию он ни ногой , тем более что сам сказал ,очень стыдно перед моими родителями , и к себе в гости зовет только сына. Я спрашиваю как это должно выглядеть , он говорит что прилетите,он возьмет ребенка и повезет знакомиться с бабушкой, а мне делать нечего в его городе. Какая нормальная мать такое допустит.Вот мы и живем сами по себе, а он неизвестно где сейчас, но продолжаем делать вид что у обоих все хорошо на душе. При последнем разговоре он упомянул что не смог до меня до звонится и типа того почему ты не отвечаешь, что так сильно занята ? Я и рассказала что учусь и у меня не так много времени теперь по вечерам сидеть в интернете , на что он покивал головой и попросил не забывать его. Ребенка он любит как-то по своему,но я верю в это , а меня больше нет. Поступки наши по отношению к друг другу не всегда были хорошие ,обиды взаимной много, но я пробую увидеть в нем больше не мужчину своей мечты , который лопнул на моих глазах от злости на вех и вся, а простого парня каким он когда то был. Прошлое не вернешь ,но и будущего хочется спокойного ,без истерики и хлопающей дверей. Я ему всегда готова помочь, поговорить по душам, иногда это получается, а иногда опять слова: хочу видеть сына а не тебя. Вот как из этого выйти?

[Elfriede]

Если люди понимают то, что между ними будет взаимное общение на протяжении многих лет, то и стараются что бы оно было в радость, а не мучением..

А почему Вы решили, что Ваш бывший любовник также считает, что между вами " будет"взаимное общение на протяжении многих лет"? Из чего это следует? Он Вам четко говорит - не лезьте в его жизнь. Он-то как раз с Вами общаться вовсе не желает и не считает нужным.
Так что насчет "люди понимают" - это Вы слишком смело. Это Вы лично так считаете, и не более того.

Мой бывший жених, так и не ставший мужем но отцом, приехал увидеть ребенка когда тому исполнился годик. Много обидного я ему высказала, но мы поговорили по душам и постарались простить друг друга. Семьи больше никогда не будет,но дружить и быть родителями будем. До следующего его приезда через полтора года были телефонные разговоры,которые шли с переменным успехом ,то смеемся ,то я плачу а он психует.Ни разу я у него не спросила про его личную жизнь.Чужой муж он теперь для меня . Но вопросы,как ты себя чувствуешь ? все ли нормально с твоей мамой? конечно я задавала, а в ответ сначала было просто все хорошо, а потом и вовсе не лезь ко мне. Вот все и за крутилось, дружеского общения нет, а только позови сына к компьютеру а сама меня ни о чем не спрашивай и не рассказывай про свои дела. Я не понимаю ,разве такое может быть у друзей какими я думала мы станем.

Опять же, это Вы так думали. Он же, может, и думал когда-то, но теперь свое мнение изменил. А, может, и восе так не думал, а просто не хотел в то время заострять вопрос и на словах согласился с тем, что говорили ему Вы.
Либо, дорогая автор, Ваши вопросы выходят (объективно либо субъективно для него) за рамки простой вежливости. Вы его видимо ими напрягаете. Зачем Вы это делаете раз за разом?