Симонова писал(а):Если люди понимают то, что между ними будет взаимное общение на протяжении многих лет, то и стараются что бы оно было в радость, а не мучением. Мой бывший жених, так и не ставший мужем но отцом, приехал увидеть ребенка когда тому исполнился годик. Много обидного я ему высказала, но мы поговорили по душам и постарались простить друг друга. Семьи больше никогда не будет,но дружить и быть родителями будем. До следующего его приезда через полтора года были телефонные разговоры,которые шли с переменным успехом ,то смеемся ,то я плачу а он психует.Ни разу я у него не спросила про его личную жизнь.Чужой муж он теперь для меня . Но вопросы,как ты себя чувствуешь ? все ли нормально с твоей мамой? конечно я задавала, а в ответ сначала было просто все хорошо, а потом и вовсе не лезь ко мне. Вот все и закрутилось, дружеского общения нет, а только позови сына к компьютеру а сама меня ни о чем не спрашивай и не рассказывай про свои дела. Я не понимаю ,разве такое может быть у друзей какими я думала мы станем.
Да,люди понимают,что между ними будет взаимное общение.Многие годы.Только давайте утончим детали.
"Взаимное общение" заменяем реальным "разговоры отца с ребенком с присутствии матери".
Ваше трудное состояние вот откуда идет:
Внешне Вы уговариваете себя,что Вы и отец ребенка теперь чужие. Внутренне Вы еще не можете отпустить эти отношения.
Они всегда приносят Вам боль.Ваша рана еще жива,а отец ребенка действует как соль на эту рану.
Что касается старания, чтоб общение было в радость-это тоже заблуждение.
Радость-это когда в основе взаимное влечение без упреков. Вы и отец ребенка точно осознаете, что в
основе вынужденного общения находятся интересы ребенка.
Чтоб он с папой разговаривал,а так же чувствовал себя нужным для папы.
Дружба между родителями-это уважение интересов ребенка.А еще оберег для своей же нервной системы.
Похоже,отец ребенка уже видит:какое общение предстоит.Он всячески НЕ хочет никакой словесной связи с Вами.
Вот и говорит Вам:не лезь ко мне.Такая реакция ,скорее всего,значит то,что он тоже еще не уверен в своем олимпийском спокойствии.
И эти его огрызания -лишь защита от возможных новых выяснений отношений.
Ведь если люди четко поняли, что они внутри друг для друга чужие и лишь снаружи проявляют вынужденную интеллигентность, то эмоции спят спокойно.
Я все это проходила.Тоже было много почему и как.
А ответ прост:никак.
И если провести сравнение вашего внутреннего состояния с материальным миром,то примерно так:
Вы и отец ребенка оказались около действующего вулкана. Оба оттуда сумели убежать. Но он бежит быстрее. Вулкана почти не видно уже.
Вы бежите медленнее его. Вы что-то его спрашиваете. А он? Не слышит. Потому что он уже далеко и от Вас,и от вулкана.
И чтоб услышать Вас он вынужден ...подойти поближе. К вулкану, потому что там Вы.
Он этого никогда не сделает.
Он не хочет больше испытывать таких чувств. Он не хочет такой температуры. Он сопротивляется. Он просто говорит Вам-никакого общения.
Так он спасает себя. До Вас ему уже дела нет, но Вы это трудно принимаете.
Примите и что, что никакими друзьями вы не станете.
И это не страшно, поверьте.
Эта "дружба" ,как веревка, привяжет Вас к вечной боли.
Вам нужно суметь отпустить эти отношения. Разорвать и выбросить веревку.И внутри себя тоже отпустить его-именно это и есть истинное расставание. Внутри себя.
Я тоже много слышала от разведенных женщин:мы остались друзьями с бывшим мужем.
Но это только слова.Чтоб доброхоты не спрашивали больше ни о чем.
А глаза их в эти время были полны печалью и яростью одновременно.
Вы же спокойно зовите сына к компьютеру.Вы представляете его интересы.
Это спокойствие пока будет даваться Вам трудно.Но скажите себе честно,что отец сына-это чужой теперь мужчина для Вас.
Как только Вы это примите-все слезы начнут пропадать. Внутренняя уверенность станет видна снаружи. И вопросы уже начнет задавать он.
А Вы скажите тихо-тихо: мы просто вынуждено дружим.
И никаких лишних слов-слова только по делу. Это сделка. Ради нашего ребенка.
Не унывайте.Такое состояние мы все пережили.