Как нам разговаривать

[Ladana]

Два раза он приезжал и я видела что наш ребенок для него много значит, он хочет участвовать в его жизни

Мне кажется Вы притянули за уши еще и это. Если у него были слезы на глазах. пот и какие то еще внешние признаки стыда и нерозности от ситуации встречи с ребенком это еще не значит что ребенок для него много значит и он хочет участвовать в его жизни.
Алименты, участие в воспитании, общение частое - это значит. А что Вы видели?

только сам не понимает как и от меня просит не мешать ему быть дистанционным папой.

он объяснил что имеет ввиду? А то похоже, что он абсолютно безответственно ведет себя и вас еще хочет сделать виноватой.

[Ladana]

Да я же понимаю что в Германию он ни ногой , тем более что сам сказал ,очень стыдно перед моими родителями , и к себе в гости зовет только сына. Я спрашиваю как это должно выглядеть , он говорит что прилетите,он возьмет ребенка и повезет знакомиться с бабушкой, а мне делать нечего в его городе. Какая нормальная мать такое допустит.Вот мы и живем сами по себе, а он неизвестно где сейчас, но продолжаем делать вид что у обоих все хорошо на душе. При последнем разговоре он упомянул что не смог до меня до звонится и типа того почему ты не отвечаешь, что так сильно занята ? Я и рассказала что учусь и у меня не так много времени теперь по вечерам сидеть в интернете , на что он покивал головой и попросил не забывать его. Ребенка он любит как-то по своему,но я верю в это , а меня больше нет. Поступки наши по отношению к друг другу не всегда были хорошие ,обиды взаимной много, но я пробую увидеть в нем больше не мужчину своей мечты , который лопнул на моих глазах от злости на вех и вся, а простого парня каким он когда то был. Прошлое не вернешь ,но и будущего хочется спокойного ,без истерики и хлопающей дверей. Я ему всегда готова помочь, поговорить по душам, иногда это получается, а иногда опять слова: хочу видеть сына а не тебя. Вот как из этого выйти?

Знаете люди не всегда хотят сделать больно специально друг другу. А только когда внутри у них много обид, горечи и зла. Возможно, Вы когда то и делали что-то, чем могли вызвать это. Но сейчас.... Выходит он может задавать вопросы а Вы нет, по его мнению.
Должно быть Вы ощущаете, что Вы должны как-то себя вести чтобы у ребенка был дистанционный папа? В этом проблема?
что если Вы не наладите отношения, то папа исчезнет за горизонтом окончательно и Вы лишите ребенка последней возможности общаться с ним?
Если я права, то и он скорее всего так думает. Что Вы потерпите, чтобы ОН пообщался. Принесли мне с голубой каемочкой, не с голубой я сказал.
О чем говорят его фразы и ваше описание:

меня просит не мешать ему быть дистанционным папой.

хочу видеть сына а не тебя

а мне делать нечего в его городе.

Конечно с матерью твоего ребенка так не разговаривают достойные мужчины. Но и может не там Вы достойности ждете?

[Симонова]

Конечно, это у меня весеннее обострение.Полтора года очередные прошли как он приезжал и как мне кажется в ближайшее время он не появится.Только ведь мой мальчик уже не малыш, начинает спрашивать почему папа в компьютере а не дома .Я отвечаю что так у нас получилось что он далеко, но тебя любит, ты же можешь с ним поговорить когда он позвонит. Но у нас односторонняя связь, он только может звонить когда хочет, а я только эл письма и фото посылать. когда сын подходит к компьютеру , то на русском пробует его спросить или свои игрушки показать , но хватает его на пару минут и потом убегает, тогда я начинаю рассказывать что да как , но ведь всегда чувствуется что собеседник еще что то от тебя ожидает , вот я и рассказываю как сама живу ,куда ездили , что видели интересного и конечно сама у него спрашиваю что у него . Когда он нормально себя чувствует то тоже рассказывает и никакого напряжения ,но иногда совсем квач ,огрызается и грубит и я срываюсь,говорю что надо что то менять, такое общение делает меня идиоткой, а он говорит что в следующий раз будет говорить только с сыном а не со мной . Разорвать такой дурдом сейчас или дальше пробовать понять и как то договориться я не знаю.

[Нина Вишневская]

Вам нужно поднимать самооценку.
Ответ на вопрос "как мне себя с ним вести" нужно начинать с другого вопроса:как Вам вести себя с собой.
Пока Вы ведете себя как ребенок.Вы капризничаете и проявляете недовольство.
Ваше желание общения ребенка и отца понятно.Но Вы совершенно не видите,КАКИЕ препятствия между вами.
Вернее,видите,но не осознаете их масштаб и то,что они навсегда.

Сейчас Вы и в роли мамы,и в роли папы.Роль папы трудна.Вам действительно трудно обьяснить ребенку,ПОЧЕМУ папа в компьютере,а не дома.
Потому что есть на то причины.И они не для детского понимания.

Вы поймете,как строить отношения с мужчиной тогда,когда внутри себя всё разложите по полочкам.
И после не озлобитесь, а примете всё, как есть:
бесконечные вопросы ребенка, такое же отсутствие отца ребенка, ваше с ним непонимание, ваши попытки раздельно решить эти проблемы, делая вид, что интересы есть только у одной стороны.
Вам не" разрывать этот дурдом надо"-как Вы сами пишите.
Вам нужно понять,как Вы в этот дурдом попали,почему это произошло и что сей дурдом Вам не нужен.
Жизнь привела Вас в такие трудные обстоятельства.
Для чего это произошло?
Думайте,анализируйте.
Просто так несчастья и счастья не бывает-нужно очень постараться, чтоб они возникли.

[Елена Лазарева]

Автор, "но ведь всегда чувствуется что собеседник еще что то от тебя ожидает , вот я и рассказываю как сама живу" - Вы же сами себе придумываете трудности! Если чувствуете что-то, чего не знаете, уточняйте у собеседника так это или нет, а лучше вообще не выходите за рамки договоренностей, пока сам собеседник не проявит интерес к тому, что Вас волнует. А если и решаетесь что-то о себе говорить, то не требуйте у собеседника той же реакции.
Ваш ребенок выбирает ту форму общения, котора ему доступна и пусть так и будет -он показывает игрушки, а папа сам решит, что с этим делать.

[Анкоридж]

Разорвать такой дурдом сейчас или дальше пробовать понять и как то договориться я не знаю.

Автор, понимаете, он не готов брать ответственность в том объеме, в котором хотите вы. Договориться в этом случае не получится. Для договоренностей нужен диалог и понимание необходимости это сделать. У вашего бывшего молодого человека такого серьезного и ответственного подхода не прослеживается. Вам надо настроиться на новые отношения, и скорее в новых отношениях искать отца для ребенка. Забудьте его, оставьте на его совести все то, что он делает. Вам только надо договориться о некоторых формальностях, когда, во сколько, как лучше создать условия для общения. Озвучьте ему, что вы "за" общение. И на этом точка. Ничего о личной жизни, никаких вздохов и ахов, никаких эмоций. Освободите и себя от этого, начинайте жизнь вновь, перестройтесь на будущее без него. Новые цели перед собой поставьте, прошлое - в прошлом оставьте. Вы и ваш сын так скорее станете счастливыми и самодостаточными, нежели упрашивать какого-то безответственного человека, чтобы он одумался. Он вас материально поддерживает, или вы не нуждаетесь?

[Симонова]

Моя ошибка еще и в том, что я посчитала , что в данной ситуации я выгляжу лучше чем он и в жизни будущего века ему придется очень тяжело. А я никогда не желала ему зла и вечных мучений. Считала что отмолю нас обоих.Этакая спасительница, а у самой рыльце в пушке. Отсюда и желание подружиться,зацепиться всеми силами , что бы можно было всегда быть готовой оказать помощь, поговорить и поплакать вместе над произошедшим . чувство вины я ему притягивала бессознательно , чем и навредила достаточно сильно. Он очень тяжело переносит это мое вмешательство , тк считает что каждый за себя отвечает.Прав конечно. Просит общения с ребенком ,ничего изменить не может,переехать куда то поближе тоже нет возможности. Денег я у него никогда не просила , сам привез когда был у нас. Единственное что я просила, так это пойти со мной в ратхаус и официально признать свое отцовство, но в тот момент он посчитал что ему это не надо, а теперь говорит,что если со мной что то случится то подаст в суд на установление отцовства и назначения его опекуном сына. Глупо все так у нас. Я сейчас учусь, ребенок ходит в садик, есть мои родители и крестные. Надо брать себя в руки , а не устраивать плачь Ярославны из за того что он не хочет со мной дружить и общаться как я того себе представляю. Сегодня отключили скайп ,не могу больше по восемь раз в день туда заглядывать боясь пропустить его звонка .Захочет поговорить ,то даст сам о себе знать .Писать и напоминать о себе не буду .Не забудет он своего ребенка, точно знаю, а как общаться будут не знаю, от меня это зависит. Бог даст образумимся, повзрослеем и сможем найти свою дорожку к счастью.Повышать самоценность мне надо .Жизнь ведь не заключается только в том что бы быть чей-то половиной ,надо стараться самой быть цельной натурой ,тогда и достойный человек полюбит тебя. Умом то я все понимаю, а на деле делаю одни ошибки.Спасибо большое всем кто ответил мне в этой теме

[Yanchiktwo]

Автор, мужчина от Вас отказался напрочь, держит дистанцию, дружбы с Вами никакой не хочет, а Вы все не можете угомониться и пытаетесь хоть как-то пролезть в его жизнь. Лошадь сдохла, слезь (с) Он только отец Вашего малыша. В большей степени биологический. И Вы это принять не хотите.

Единственное что я просила, так это пойти со мной в ратхаус и официально признать свое отцовство, но в тот момент он посчитал что ему это не надо, а теперь говорит,что если со мной что то случится то подаст в суд на установление отцовства и назначения его опекуном сына. Глупо все так у нас.

Получается, это у Вас глупо, а у него нет, все по полочкам. Какой смысл додумывать за него? Он в тот момент посчитал, что ему это не надо, и сейчас ничего не изменилось, он четко этого же придерживается. И он знает, что у него есть возможность установить отцовство, когда захочет, если будет такая необходимость.

Захочет поговорить ,то даст сам о себе знать .Писать и напоминать о себе не буду .

Так все-таки о себе? Не о ребенке. Вы сами это и подтверждаете.

Не забудет он своего ребенка, точно знаю, а как общаться будут не знаю, от меня это зависит

Много только на себя не берите. Если и зависит хоть что-то от Вас, то всего лишь временно, каких-то пару-тройку лет, ну может чуть больше. Дальше, если они захотят сами, то будут общаться, не захотят - не будут. Захотят, будут просто друг на друга смотреть, что они и сейчас делают, и им этого практически достаточно, если бы Вы не пытались заполнить паузы. Это Вам некомфортно от пауз. Захотят, будут языки учить или с переводчиком онлайн общаться, или письма писать друг другу, а уже потом переводить, как посчитают нужным. Например, сын может Вас попросить перевести, а может и не попросить. И если Вы так хотите, чтобы у сына был отец, то вполне возможно согласитесь на то, что он будет его брать к себе в семью когда-нибудь. Сейчас больше похоже на то, что Вы хотите, чтобы он Вас брал к себе в семью, а сыном просто прикрываетесь, даже на уровне рассуждений. Простите, автор, если резко. От-пус-кай-те его уже. А то слишком много его в Вашей жизни, а в его жизни Вас нет.

[Другиня]

Конечно, это у меня весеннее обострение.Полтора года очередные прошли как он приезжал и как мне кажется в ближайшее время он не появится.Только ведь мой мальчик уже не малыш, начинает спрашивать почему папа в компьютере а не дома .Я отвечаю что так у нас получилось что он далеко, но тебя любит, ты же можешь с ним поговорить когда он позвонит. Но у нас односторонняя связь, он только может звонить когда хочет, а я только эл письма и фото посылать. когда сын подходит к компьютеру , то на русском пробует его спросить или свои игрушки показать , но хватает его на пару минут и потом убегает, тогда я начинаю рассказывать что да как , но ведь всегда чувствуется что собеседник еще что то от тебя ожидает , вот я и рассказываю как сама живу ,куда ездили , что видели интересного и конечно сама у него спрашиваю что у него . Когда он нормально себя чувствует то тоже рассказывает и никакого напряжения ,но иногда совсем квач ,огрызается и грубит и я срываюсь,говорю что надо что то менять, такое общение делает меня идиоткой, а он говорит что в следующий раз будет говорить только с сыном а не со мной . Разорвать такой дурдом сейчас или дальше пробовать понять и как то договориться я не знаю.

Ребенка хватает на разговор с компьютерным папой только на пару минут? Очень хорошо и это. Поговорил папа пару минут и хватит. Сам позвонит, когда захочет продолжения. Как ребенок убежал, так сразу и закругляйте беседу, а не развивайте ее по собственной инициативе. Это сбережет Ваши нервы и поможет удержать общение с отцом ребенка хотя бы в рамках худого мира. А Вы раз за разом И зачем Вам это надо? Ваши иллюзии и ожидания - это Ваши иллюзии и ожидания. Этот мужчина Вам - отец Вашего ребенка и не более того. Что было, то сплыло. Сами подумайте, какие выводы для себя делает Ваш сын, когда видит, что его мама плачет после разговора с его папой. Дети все видят и чувствуют и понимают больше, чем об этом думают взрослые. Захочет ребенок лишний раз поговорить с папой, когда видит, что эти разговоры приносят страдания его маме? Сомневаюсь.
Решение о том, как себя вести, принимать, конечно, Вам. Но при принятии этого решения постарайтесь руководствоваться именно интересами ребенка, который сейчас как губка впитывает в себя такой сценарий общения его родителей...
Как только чувствуете, что у Вас развязывается язык беседы беседовать, так прикусите его. Чувство боли тот час отрезвит. Старайтесь контролировать общение с этим человеком. Это сложно, но можно и нужно в сложившейся ситуации. Только волевое усилие надо будет приложить.
Не отчаивайтесь! Да, это больно, что так сложилось, но, может быть, это и к лучшему? Может быть, Вас впереди ожидает встреча с другим мужчиной, который станет Вам хорошим мужем, а Вашему сыну - хорошим отцом? Только как рядом с Вами появиться этому другому, когда в Вашем сердце и голове место занято биоотцом?

[Симонова]

Спасибо Другиня. Пару дней назад сыну исполнилось четыре года. Папа его поздравил ,пожелал здоровья и счастья .Поговорили не они между собой , а опять я с ним о ребенке , никаких вопросов не задавала ,хотела уже отключаться, а он сам начал интересоваться что у меня с учебой ,как дела у моих родителей ,куда летом хотим поехать и так далее. У меня не хватило смелости его оборвать и сказать что это не его дело .Я его два раза видела вживую за 4,5 года и сердечко не екнуло. Не мой он мужчина больше. А вот от иллюзий что можно дружить избавиться тяжело. Но ничего, у всего своя скорость, когда нибудь я научусь справляться с собой и не болтать лишнего, а только по делу.

[Симонова]

Ну вот, опять я со своими проблемами. За месяцы на форуме казалось что я чему-то научилось, но нет, опять двадцать пять. Как мне и советовали при его появлении в скайпе я звала ребенка и сама уходила в другую комнату.
Не проходило и пяти минут как малой прибегал, я говорила его папе пока и отключалась. Никаких личных разговоров. Пару раз посылала фото с описанием что и как, но только о ребенке. В ответ- спасибо. Сегодня он сам написал первый сообщение. Смысл в том, что я замечательная мать, в моих надежных руках будущее мальчика будет счастливое и радостное. Скучает за ним очень, но приехать нет возможности. Пожелал ему здоровья. И в конце приписал, мне его тоже желательно иметь. Вот на этом я и погорела. Когда мы были вместе у него были проблемы со здоровьем, он лечился. Теперь я понимаю так что он на Украине и лекарств там нет. Я предлагала передать ему отсюда , но он отказался. А теперь я сама себя накрутила, что ему совсем худо. Написала быстрый ответ, что желаю ему всего хорошего, здоровья и счастья и верю в то, что когда у него будет возможность, то он приедет повидать сына. Попросила беречь себя. Через пару минут он откликнулся. Не лезь в мою жизнь, я не верю ни одному твоему слову,ничего о тебе знать не хочу. Общение с сыном будет таким как само собой устроится. Все, спокойной ночи.
Понятное дело, что я теперь спать точно не буду. Голову ломаю, как я опять так влипла. Говорила же себе, моя роль здесь типа телефонистки Кэт, соединила, разъединила. Ребенок сам решит,надо ему или нет такое общение. Но и переживания за жизнь того человека не оставляет меня. Если с ним что-то случится то кто мне сообщит? Он наверное никому мой номер телефона не дает. Мать его ни разу внуку не позвонила. Вот опять я не туда лезу. Разговаривать то лично с ней мне не о чем. Завтра у ребенка праздник в садике, я настряпала печенья а идти совсем теперь не хочу. Изревелась вся. Простите за многословие и тупость, но я не понимаю, как мне с ним выстроить общение. Срываюсь из - за всякого намека что у него беда и ему плохо, хочу искренне помочь. И получаю в ответ ушат холодной воды.

[Симонова]

Утро вечера мудренее. Вот до чего-чего додумалась. Последние месяцы у нас с ним не было возможности скандалить. Вот он вчера и решил проверить не случилось ли со мной счастья, не поумнела ли ненароком. Знает ведь как облупленную, что я беспокойная как курица. Подкинул эту фразу про свое здоровье , а я извелась вся на мыло, строя планы как получить без рецепта нужные ему лекарства и переправить их через границу. До чего же глупая. Эта ситуация отразила как в зеркале, что я все еще не отвязалась от него. И ребенка делаю заложником своих эмоций и страхов.

[Нина Вишневская]

Срываюсь из - за всякого намека что у него беда и ему плохо, хочу искренне помочь. И получаю в ответ ушат холодной воды.

Вы рветесь его спасать? В качестве КОГО:врача,жены,сестры,любовницы с широкими правами?
В Вас все же очень глубоко сидит какая-то странная ответственность за него. Которая ему не нужна...
Получается,что ответственность зачем-то нужна Вам?
Чувства,чувства. Значит,ВАш период "реабилитации" от тех отношений еще не пройден?

Скажите ,а вот сейчас ,видя к чему приводит такое бдительное отношение к его здоровью, как бы Вы поступили сейчас, зная,что любая ваша забота принимается по-прежнему в штыки?
У Вас есть варианты другого завершения разговора о его здоровье?
Пусть даже уже нельзя исправить поведение во вчерашнем дне,но Вы можете найти другой выход для себя?
И понять:ЧТО Вы теряете,если не будете все же брать на себя миссию спасателя?
Подумайте.Без эмоций.Вам нужна другая модель общения с ним.Пока еще ничего в Вас не поменялось.
И Вы снова на те же

[Другиня]

Пожелал ему здоровья. И в конце приписал, мне его тоже желательно иметь. Вот на этом я и погорела. Когда мы были вместе у него были проблемы со здоровьем, он лечился. Теперь я понимаю так что он на Украине и лекарств там нет. Я предлагала передать ему отсюда , но он отказался. А теперь я сама себя накрутила, что ему совсем худо. Написала быстрый ответ, что желаю ему всего хорошего, здоровья и счастья и верю в то, что когда у него будет возможность, то он приедет повидать сына. Попросила беречь себя. Через пару минут он откликнулся. Не лезь в мою жизнь, я не верю ни одному твоему слову,ничего о тебе знать не хочу.

Ну и что, что он на Украине? Евросоюз ему в помощь...
Симонова, не вините себя! Вы чего? Вы нормальная отзывчивая женщина! А он такой, какой он есть. Просто воспримите этот эпизод как очередной урок. На ошибках мы учимся. Горько, конечно.
Удачного праздника в садике! Печенье, наверняка, получилось очень вкусным и детишкам понравится. А где поделиться с форумчанами рецептом, Вы знаете. Не унывайте! Если упали, то поднимаемся и идем дальше. Да Вы сами все знаете...

[Симонова]

Спасибо большое. Да, работы мне с собой непочатый край. Уж не знаю , чего я в такие крайности из-за него впадаю. Живет себе хлопец, сам за свою жизнь отвечает. Меня не любит, дружить не хочет а я все навязываюсь. Самой теперь стыдно. Я ведь не была для него случайной женщиной вдруг ставшей матерью его ребенка. Вообще все как во сне, у меня до сих пор лежит подвенечное платье которое я для него хотела одеть на венчание, а у него кольца, что мы выбирали вместе. И что с этим всем делать? Выкинуть, продать? Он сказал что тоже не знает, но жениться на мне не хочет. Ой, ладно, переживу. На празднике в садике нужно было принести выпечку или другие вкусности, которые традиционны для страны происхождения ребенка. Я из Сибири и постряпала печенье с творогом. Ушли на ура. Но опять немножко расстроилась. Из 18 детей в группе только двое из неполных семей, и мой чудик в том числе. Он совсем не компилирует из-за этого, тк компьютерного папу все таки знает. Я же видя других пап, бегающих и прыгающих в мешках со своими детьми поймала себя опять на обиде на него. Почему он не с нами, разве трудно хоть бы раз в год приехать на пару дней, узнать какой у него умный и добрый мальчик. Ну все, опять накатило. Простите.

[Нина Вишневская]

Простить нужно вам себя.
Вы себя словно заколдовали. И не позволяете себе жить свободной внутренней жизниью.
А платье пусть будет. Ведь пока у вас нет сил расстаться с ним?
Не в нем дело.
Вы испытываете вину. Перед кем?

[Симонова]

Чувствую свою вину перед мужчиной. Дававший благословение на брак монах говорил нам, не живите как муж жена до венчания. Ну как же, послушались. А когда все расстроилось и он отказался от меня, то в аэропорту он мне сказал: у меня был шанс с тобой на семью, но я поступил как всегда, по-козлячьи, нет мне теперь прощения. Я промолчала, тк очень злилась на него. Но ведь меня никто не заставлял прыгать в его кровать, сама этого хотела, а виноват он один оказался. Сама спасаюсь ребенком, а тот от которого этот ребенок, болеет и несчастен. И самое страшное, что молюсь за него, а после его звонков, когда мы еще могли нормально разговаривать, приходила лукавая мысль- так тебе и надо, нечего было бросать меня. Отсюда мое маниакальное желание помочь ему, все исправить, не женится, но дружить, что бы он не лишился вечной жизни в раю, самой избавится от обиды. Но без разговора глаза в глаза я не представляю как мы можем понять друг друга. А он не едет и я психую, вдруг будет поздно. Придумываю что он смертельно болен и все такое. Монах же сказал, забудь его как страшный сон, Богу виднее как вам жить. За слезы ребенка он ответит сполна. Но дело в том, что ребенок то и не переживает, я только слезами обливаюсь. Вот такие кино и немцы.

[Стараюсь]

что бы он не лишился вечной жизни в раю,

это вы чью функцию сейчас на себя взять пытаетесь?
"Спаси себя и хватит с тебя" - красной нитью проходит по всем темам форума. Но нет же - хватаемся (я не исключение) решать задачи, которые не в нашей власти. Сшить новое платье себе? Погулять перед сном? Прочитать полезную книги? Поиграть-поговорить с детьми? Не!!! У нас до этого руки не доходят - нам мир нужно спасти, человека на путь праведный наставить. Ага, поймать и причинить добро.

Но без разговора глаза в глаза я не представляю как мы можем понять друг друга.

а кому нужен этот разговор и "понимание"? вам? ему не нужно - иначе разговаривал бы.
А вам зачем? Чувство вины заглушить? Или что? Что еще не сказано / не доказано / не понято?

Монах же сказал, забудь его как страшный сон, Богу виднее как вам жить.

Забудь. Проехали. Потом сами увидите, что этими притягиваниями только свою нормальную жизнь откладывали.

[Симонова]

Подскажите пожалуйста как быть. На празднике в садике один американский мальчик, тоже 4 года, расстегнул цепочку и выбросил серебряные крестик, крестильный, у моего сына. Я увидела только сейчас и очень расстроилась. Понимаю что надо купить в церкви другой и нет в этом ничего страшного. Но вот как еще моему ребенку себя защитить чтоб его никто не обижал? Я ему говорю, ты не должен никому позволять себя обижать, иди говори воспитательнице, не молчи. Надо ли теперь американке говорить, что б ее сын близко не подходил к моему? А если она придумает мне деньги предложить?

[Другиня]

Подскажите пожалуйста как быть. На празднике в садике один американский мальчик, тоже 4 года, расстегнул цепочку и выбросил серебряные крестик, крестильный, у моего сына. Я увидела только сейчас и очень расстроилась. Понимаю что надо купить в церкви другой и нет в этом ничего страшного. Но вот как еще моему ребенку себя защитить чтоб его никто не обижал? Я ему говорю, ты не должен никому позволять себя обижать, иди говори воспитательнице, не молчи. Надо ли теперь американке говорить, что б ее сын близко не подходил к моему? А если она придумает мне деньги предложить?

Симонова, мне кажется, что данный инцидент в детском садике нельзя оставлять без внимания. Мне кажется, что о правильной линии поведения, в т.ч. о том, как лучше донести до своего ребенка допустимость любых совершаемых в отношении него действий, в данном случае имеет смысл посоветоваться со священником и психологом. С психологом можно посоветоваться в специальном разделе на нашем сайте "Ветка ивы" https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=18
В качестве профилактики можно ознакомиться с материалами в разделах "Насилие над ребенком" и "Насилие в школе". Там есть хорошие статьи с советами для детей разных возрастов и их родителей. Но все-таки, со священником и психологом я бы посоветовалась. Там же не просто украшение, там же крестик. А тот второй несмышленыш нарушил границы Вашего ребенка. Мне кажется, что с обоими детьми надо провести воспитательную беседу, но вот как лучше это сделать, я бы посоветовалась со специалистами.

[Симонова]

Слава Богу я нашла сегодня утром на поляне садика наш крестик, не успели еще затоптать. Воспитательнице рассказала что случилось, она мне подтвердила, что у моего сына со всеми детьми в группе хороший контакт, кроме этого мальчика. Он постоянно его толкает и обзывает плохими словами. Пробуют их разводить в разные мини- группы, но часто не усмотришь кто и где вот и получаются такие ситуации. С его мамой я разговаривала, она его на словах поругала, а как будет дальше посмотрим. В России я работала инспектором по делам несовершеннолетних и все вроде получалось, а теперь когда касается своего чудика спотыкаюсь.В церковь мы теперь только через три недели попадем. Православный священник один на три прихода и до нас очередь дойдет только 19 числа. Если подготовлюсь то причащусь, легче и спокойнее станет.

[Симонова]

Здравствуйте. Целый год у нас продолжается ломаться комедия-общение ребенка с папой по скайпу. Малой чаще всего не понимает или плохо слышит о чем его папа спрашивает по русски, бежит сразу за мной, и я опять рассказываю что и как произошло за месяц в его жизни. Папа его видит через камеру, а сын больше года видит только изображение какого-то жука на экране. Папа не хочет себя показывать. Говорить они между собой не могут, так просто не понимают друг друга. Приехать и увидеться в живую он не может или не хочет. Я понимаю что совершила ошибку когда настаивала и притягивала их друг к другу. Если я скажу отцу сына что у меня нет больше сил выносить этот театр, наверное он даже обрадуется и исчезнет. Но вот как сказать пацану что папа исчез не только из его детской жизни, но и даже его голоса не слышно из компа я не знаю. Он мне всегда говорит- я люблю свою маму и папу. Ждет от него подарков на день рождения. Я покупаю сама и от его имени дарю. Скажите наверное что я дура набитая и будете правы, но я так сильно люблю своего сынулю, что только добра ему желаю. И не понимаю, как же для него в этой ситуации лучше будет.